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    私の両親は厳しいですか?

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    🐤
    あんず
    ひと
    私は今高校2年生の女子校に
    通っているあんずといいます。

    女子校に通っているからか
    なかなか男の子との接点
    はなく、女の子同士で
    あそぶことがほとんどです。

    唯一の男の子との接点は
    毎年夏に行くキャンプでです。

    ある日、キャンプで知り合った
    男の子と遊ぶ約束をしてしまい、
    親に伝えたところ、いやな顔を
    されました。

    (だれかと遊ぶ時は誰とどこに何時まで
    言わなければいけません)

    きっと男の子だからだと
    思うんですけど、お互い普通の
    友達と思っているので恋愛とかは
    無関係です。

    それに女友達(学校の友達)
    にディズニーランドや富士急ハイランド
    に誘われても私ひとり
    両親の許可がおりません。

    (ちなみに家から新幹線で2時間ほど)

    門限は18時です。

    このまま彼氏とかできないのかな
    って思うとかなしくなります。

    ちなみにいままでの彼氏は1人。

    遠距離だったので会うことはなく、
    塾の合間をねらって電話していました。

    (家はマンションで私の部屋がリビングの
    隣なので電話できません)

    1度男友達とメールしてる最中に
    寝てしまって、親が部屋の電気を
    消しに来た時、携帯をみて
    急におこされて誰だ!
    と怒られ出会い系と間違えられ
    携帯3ヶ月とりあげられてました。

    携帯の充電はリビングで
    おこなわなければいけないんです。

    返してもらった後はメールが
    何件か開封されてました。

    そのときプライバシーとかに
    関してこわいなっておもいました。

    みなさまどう思いますか?

    トピ内ID:0526839492

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    自分の力で説得しましょう。

    しおりをつける
    🐶
    ミモザ
    厳しすぎるとは思わないし、
    (本当に厳しい親は携帯を与えません)
    よその人たちが厳しいと言ったところで
    ご両親は教育方針を変えないと思います。

    もし、トピ主さんが
    自分の力で説得することができれば
    もう少し自由を手に入れられるかもしれません。

    「友達がこうだから」
    「小町の人がこういっていたから」は全然理由になりませんよ。

    トピ内ID:4763493030

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    厳しくないとは言えないけど…

    しおりをつける
    🐱
    う~ん
    40代主婦です。

    子供を持つ親の観点から。
    両親とも厳しいんですか?
    未成年だから何かあったときにはご両親の責任になるわけです。
    まあ、ちょっと心配しすぎかな~と思わなくもないですけどね。
    かといって、あんずさんのご両親のような親御さんがいないとも言えないですね。
    もうちょっと信頼して欲しいわけですよね。
    その辺りのところを聞いてみたことはありますか?
    それとも口答えの許されないご両親でしょうか。

    私自身は口答えの許されない家庭でしたし、門限も同じく早かったですね。
    なので気持ちはよく解りますよ。

    ですが、携帯メールを隠したりすれば、所持が難しくなるでしょう。
    週に1度、やましいところはないと自分からチェックしてもらうのはいかが?

    20歳を過ぎれば全て自己責任になるわけです。
    それまであと4年。
    4年過ぎてもご両親の監視が厳しいなら、自活もあり、と言ったところでしょうか。
    なんとか頑張って、この状況を乗り越えて欲しいですね。

    トピ内ID:5291975402

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    大学は遠くへ

    しおりをつける
    blank
    まい
    大学は専攻したいこととかを色々理由をつけて遠くへ行くのをお勧めします。
    今は、嘘を吐くことを覚え、携帯には開閉ロックをかけましょう。

    トピ内ID:1316244608

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    話は簡単

    しおりをつける
    😑
    tsukasa
    まだ若いから。若いうちにしかできないことがあります。
    若いうちにしかできないことの中で、最も大切なのは勉強。
    人間性など人格や考え方というのは、毎日を正しく生きていれば自然に身につくものです。
    学問や知識などだけは、勉強することでしか得られません。

    恋愛は、大学生以降でも自由にできます。
    だから、男友達であろうと彼氏であろうと、ケータイの消し忘れや行動で
    バレただけで、今後、彼氏ができなくなるというのは早急。
    自分の親が他人の親に比べて厳しいかどうかを問うべき問題ではありません。
    逆に、少なくとも私の見える範囲で、目の前にいる中高生が甘いだけです。

    当方、大学卒業するまで勉強漬け。社会に出て働くようになっても、
    勉強に耐えたお陰で、いろんな世知辛いしがらみにも耐性がある。
    そして、いい会社で給料もらって資金に余裕ができれば、精神的な余裕も生まれて、
    素直で現実的な恋愛ができる。そして、結婚しました。

    トピ内ID:7437809251

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    ある意味「厳しい」

    しおりをつける
    blank
    勘違い親
    それは「厳しい」のではなく

    「過保護」です。


    子供といっても一人の人間、その単独の人間としての尊厳を過干渉という形で親は無視しています。

    それを「しつけ」と勘違いしている親は本当に多いですね。



    小さいころから徐々に養われるはずの「自立」を阻止しているのは親で、自分のシナリオ通りに子供が育つと信じているようです。
    そういう親に限って時期になるといきなり「自立しろ」と責めてきます。

    親など気にせず、その時期に出来る事を自分の力でやってみてはいかがですか?
    「いけないこと」って本当にいけない事なのか、その善悪は高校生にもなれば分かるんじゃないの?

    本当は親の方が知らないことばかりで、知らない世界にいる子供を心配して「あれするな」「これするな」言ってくるのだろうと思うよ。知らないくせに。


    自分の人生を親に左右されて生きて行きたいですか?
    過保護に育てられた子供は社会に出てから上手く渡り歩いていけなく厳しい目にあう事が多いです。
    なので、あなたの5年後10年後の結果次第ではその親はある意味「厳しい」です。

    トピ内ID:6091647154

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    そのような親だったら本当に仲良くなれないですね

    しおりをつける
    blank
    たぬき
    1人暮らしするまで何も言わない
    このような親なら何を言っても理解し合えないですよ
    親だから~
    心配だから~
    に騙されないでくださいね!!
    親と本当の意味で通じ合っているのならこのような問題は起こりません。

    安全に友達同士で遊ぶ事にどうして両親の許可がいるのか・・・・
    高校生でいられる
    その時間の間に友達同士で出かける事は青春で楽しい事だと思います。

    お母さんって専業主婦ですか?

    トピ内ID:6812552093

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    あのさぁ

    しおりをつける
    🙂
    ななし
    あなた進学校じゃないでしょ???
    私の高校時代も付き合ってるカップルなんて少なかったですよ
    体の関係があった子なんて多分1人か2人くらいだったと思う
    何故か分かりますか?
    進学校だからです

    でもそのお陰で勉強に集中しましたよ
    あと彼氏がいない寂しさをジャニーズのコンサートに行くので紛らわせてました。
    ジャニーズにけっこうお金を使いましたよ

    私は絶対に女子大に行かないと決めてまして、女子大なら現役で受かりそうでしたが、彼氏に困ると思って浪人して共学に行きました

    もう2年生の半分まで来てる。
    あと1年半で大学ですよ。
    大学は絶対に共学を選べばいいだけですから。

    その物足りない気持ちばねに頑張りましょうよ

    進学校だとごく普通です
    でも大学に進学する子が少ない大学ほど、付き合ったり高校生で妊娠したりおじさん相手にお金を稼ぐ人が多いですね

    あなたはどっちがいいの?
    ちなみに自分がいい大学に行けば美人でなくても、同じ大学の男性と付き合って結婚できます。
    高学歴男性と結婚できますよ

    今苦労するか後で苦労するかどっちがいい?

    トピ内ID:1555238673

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    まずは

    しおりをつける
    🙂
    ふむ
    不思議なのですが、
    反抗しないのですか?

    トピ内ID:5049795345

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    もう少しのがまん

    しおりをつける
    blank
    箱入り
    私も相当、厳しい家に育ちました。
    おかげで厳しい親の決まりごとを1つ1つ、克服?するために
    親を説得する理路整然とした説得術を身につけ、それで得た
    小さな自由を満喫する喜びの大きさを知りました。
    やみくもに厳しいのも高校生までで、そこからは少しずつ親も
    納得したり、折り合いをつけたり、あきらめたりで認められる
    ことも増えます。
    親に逆らって得る自由も1つの方法ですが、そうでない方法の
    私なりのやり方でした。
    この時代、門限が30分、30分とのびていく喜びを味わえる
    のは、ごくごくわずかな人だけかも。
    認めなきゃいけない大人になることです。

    トピ内ID:6445551011

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    すみませんが

    しおりをつける
    blank
    まる
    釣りですか?
    文章が幼すぎたり、漢字の変換がなっていないのはおかしいと思います。
    もし違ったらごめんなさいね。

    ちなみに真面目に返答しますと、ご両親は厳しいほうでしょうが、その程度ならいくらでもいるレベルだと思われます。
    私は大学を卒業するまで門限17時でしたが、彼氏は常にいましたし、結婚もできました。

    トピ内ID:0545666663

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    技を磨く

    しおりをつける
    🐤
    とりとりことり
    通っている学校も女子高ということですので、あなたのご両親は、よく言えばあなたのことが心配で、大事にしたくて箱入り娘にしたがっている。
    悪く言えばあなたを都合のいい娘になるように、コントロールしているのでは。

    嘘をうまくつくことも必要なんじゃないでしょうか?
    別に悪いことをしろって言ってるんじゃないんです。
    良い意味で技を磨きましょうってことです。
    書きかけのメールが見つかったのもあなたのミスです。つめが甘いんですよ。
    ご両親が厳しいってわかっているなら、どうなるのかいくらでも予想はつきますよね?

    あともしかすると普段のあなたはボーっとしがちで、何かしら手をかしてやらないと危なっかしいので、どうしても心配してしまう・・・と思われているのかもしれませんよ。
    こういったこともふまえて、いろいろ自分で考えてみましょう。そしてもっと周りが「変わったよねぇ」と思うくらい、しっかりした人間になりましょう。

    トピ内ID:7694167191

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    難しい年頃ですよね~

    しおりをつける
    💤
    うーん
    高校2年生ですか。

    親子、っていうか、家族のありかたは、それぞれ違うものなので、よそのおうちと比べたら、「厳しい」と感じるでしょうね。

    他の親御さんは「高校生になっても彼氏ができない」娘さんのことを心配してたりします。
    トピ主さんのところは逆に、「絶対に変な男をよせつけさせない!!」と心配してらっしゃいますね。
    どっちがいいとか、悪いとかじゃなく、どっちも親心として普通、だと私は思うんですよ。

    ただ、携帯を見た、っていうのは問題ですね。
    私も思春期の頃、日記を盗み読まれました。怒ったら、「親として当然の権利」なぞと言われ、しばらく親と口をきかなかった経験があります。

    親離れ子離れ、って大切なことだと思うし、自分の親でも、子供でも、お互いに1人の人間である、という分別が必要ですよね。
    もう高校2年生でしたら、冷静に話すことができますよね?
    お父さん、お母さんに、してほしくないこと、自分の気持ちをきちんと話してみてください。頭ごなしに否定するようでしたら、また相談してくれますか?

    トピ内ID:2312072791

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    私は親の立場なので

    しおりをつける
    blank
    ままごん
    ご両親は、あんずさんのことが、心配で心配で仕方がないのだと思います。
    そして、とても深く愛されている。
    それはまちがいないと思いますよ。
    私も、息子だと帰ってくるのが何時になっても気にしなくても、娘なら、10分遅くても、心配すると思います。
    昨今の、若い女の子が巻き込まれるニュースを見るにつけ、守ってあげなければ と思われているのでしょう。
    親ってそういうものなのですよ。
    女の子ですもの。

    彼氏はできます
    大丈夫
    だってまだ高校生
    人生はこれからですもの。
    高校を卒業するまで待てないなら、ご両親といろいろ交渉して話し合うのも大切な時間だと思います。
    反抗するのは簡単だけど、それだと、心から楽しめないですものね。

    どうしても親目線になってしまってごめんなさいね

    トピ内ID:7225457263

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    気持ちわかります!

    しおりをつける
    blank
    こぐま
    私は今OL3年目24歳です。現在も実家暮らしです。
    私も女子高に通っていたので、あんずさんの気持ちがよくわかります。

    両親にとって、子供はいつまでも子供なんですよね。
    すごく心配なんでしょう。

    うちもいまだに、私が遊ぶ時は、平日夜でも土日でも「誰とどこで」くらいは聞かれます。
    私もたまにはうそをつくこともあります。

    中学生のときは、仲良しグループのうち私一人だけ、友達の家への外泊を許してもらえなかったこともあります。
    そのときは、ひどい父だと思いました…。
    でも、注意されて、あっさり私も引き下がってしまったから、行けなかったんだと今は思います。

    ちなみに、私には学生の妹がいるのですが、妹はだいぶ以前から許可が下りています。

    妹は小さい頃から、どんなに怒っても従わない頑固ちゃんなので、両親も常に負けている状態です。

    あんずさんは、きっとご両親には、怒ったら従ってくれるいい子だって、思われてるんでしょうね。

    ちゃんとご両親とケンカはしていますか?
    自分の気持ちをまずはしっかりと伝えるべきだと思いますよ。

    トピ内ID:2372358970

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    気持ちはわかる。

    しおりをつける
    🐷
    ちゃり姉ちゃん
    私にもそんな時期がありました。
    私は門限「暗くなる前」でしたよ。

    大好きなアーチストのコンサートに行きたくても
    許可が下りずずっと我慢。
    でもある時親(母)を一緒に連れて行き
    説得しました。「こういうコンサートならいい」
    と言うことでそれ以来コンサートだけは行きました。
    田舎なので最終のバスに間に合うように帰りましたけどね。
    勿論一緒に行く友人も紹介しました。

    トピ主さんのご両親が特別厳しいとは思いません。
    今ドキの若い子から見ると厳しいのかも。

    でもね、極端な話し
    アナタの身になにか、もしもの事が起きた時
    アナタ自身では責任負えないでしょう??
    問題が起きた時自力で解決できますか??

    私は社会人になるまでは
    親の言いなりでいいと思います。
    反発する気持ちとか
    そういうのは健全な気持ちですけどね。

    哀しい事に今の時代
    理不尽理由で命を奪われる事件も多いです。
    子はいつか巣立つ。それまでのことです。

    今の時代育て子って本当に難しいです。
    ご両親はご両親なりに必死なんですよ。
    余り嫌わないで下さいね。

    トピ内ID:2106553596

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      後悔のないように

      しおりをつける
      糠に釘
      厳しいかそうでないかはそれぞれに違いますので答えられませんが あなたが大人になった時に後悔しないような生活を今送ってください。

      いい歳をして親がこうだったからという方をよく見かけるのですが それは結局自分の不甲斐無さを責任転嫁しているだけに過ぎません。

      思い通りの生活が出来ないのはあなたのご両親が厳しいからではなく それをクリアできないあなたの力不足 それだけです。

      ご両親を納得させる、ご両親の意に沿う、構わず我が道をゆく どの方法も 他でもないあなたしか出来ないということです。

      トピ内ID:7666014658

      閉じる× 閉じる×

      嫌ならば、自活すればよいだけです。

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      もう義務教育じゃないのですから、嫌ならさっさと高校を辞めて就職し、家を出たらいかがでしょうか。
      そうしたらわかります、自分一人じゃ何もできないし、親から守られた生活がどれだけありがたいか・・・ってこと。
      口だけでえらそうに親に反抗するのは、簡単です。でも文句があるなら、さっさと家出などと甘いことをいわず、
      さっさと一人で生活すればよいのです。
      でもそれをする勇気はないのですよね?
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      友達のところはもっと自由だ!私は親を選べない!

      ネットに踊らされてこんなバカな発言をよく聞きます。
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      他人の話なんかしたって、自分のおかれた状況は何も変わりません。
      自分で人生を変える能力がない以上は
      嫌でも親の下にいるしかないと思います。

      トピ内ID:2502455125

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      重なる思い

      しおりをつける
      🐶
      sada
      子供が先月結婚しました。とても良い人と巡りあって
      幸せそうに暮らしている様子を見ていると
      感無量です。

      子供が高校生の時は、やはり気になることが
      ありました。

      出来ることであれば、守ってあげたい気持ちが
      ありました。

      ですから、本当にいけないことだとわかっていても
      うっかり手帳を見てしまったことも
      あります。

      異性との付き合いも、年頃だと理解していても
      帰宅が22時を回ると心配で眠れず
      子供が帰宅し喧嘩になることも
      多々ありましたし、23時を回ると
      携帯に電話をかけてしまい
      彼と彼の部屋にいることがわかると
      「すぐに帰ってきなさい」と
      語気を荒げたこともあります。

      私に原因があるのだと思いましたが、
      反抗期もそれは凄いものでした。

      子供が親に宛てた手紙を披露宴で読みました。
      「今までありがとう。いっぱい心配かけて
      ごめんね。」

      涙を拭いながらも心に響きました。

      厳しいのは、守りたい気持ちがあるからです。
      かけがえの無い子供ですから。

      卒業したら親元を離れませんか。

      トピ内ID:9603711201

      閉じる× 閉じる×

      すみません。トピ主さんに質問ですが

      しおりをつける
      🐶
      iris
      同じく高2の娘がいます。
      今回のディズニーや富士急に行く費用やケータイ代は、誰が出していますか?

      ご自分のアルバイトで賄っているのであれば、もう少し親に交渉してもいいと思います。

      親がかりなら、仕方ないです。
      女子高ということは、私立ですよね?
      学費の関係で懐事情が厳しいところに、「おかーさん、お友だちとディズニーに行くから、お金出して!」をやられると、正直勘弁してと思います。
      しかも新幹線で2時間なら、ご自宅からかなり距離がありますよね?
      きちんと計画出さずに、出して出して、みんな行くからーで、あっさりお金を出すのは、親としていかがなものかと思います。

      しかし、過保護な親だな。
      ケータイメールがそんなに心配なら、子どもに持たせずにさっさと解約するなり使えない設定に変更すればいいのにね。
      門限だって、18時か。
      学校かなり近いのですか?部活やっていれば、門限18時じゃ間に合わないことってありますけれど、その点はいかがですか?

      ちなみに私は直撃落雷型の叱り方をすると娘に言われています。
      普段細かくうるさくない分、一度怒ると非常に怖いそうです。

      トピ内ID:9567289532

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です。

      しおりをつける
      🐤
      あんず
      みなさまご返答ありがとうございます。
      同年代のお子様をおもちのお母さまから
      経験者、また他の方々のコメントを
      読ませていただき、自分は両親に
      愛されているとすごく感じました。
      ちなみに部活動は行っていません。
      反抗などはしたことがないので
      しかたがよくわかりません。
      あと学校は進学校です。

      確かにすべて親に払ってもらって、自立
      などまだできる身ではないのにも
      かかわらず、両親の大切さを忘れる
      ところでした。他の友達と比べる
      のが間違いでした。みなさまたくさんの
      コメントありがとうございました。

      トピ内ID:0526839492

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      分かり合えるときが来る。 1

      しおりをつける
      そら
      トピ主さん、今は不満な事はあると思います。

      私は、社会に出て2年目の19歳です。親と同意してますが、日付が変わるまでに帰ってきてねとは言われます。今は、親も諦めてますが高校生の時は厳しかったですよ。部活をやってたのですが、終ったらすぐ帰るように言われてたので友達と話も出来なかったし、携帯も1万円以上は使わない事や、出掛けると、どこに行き、誰と一緒なのかいちいち言わされて嫌でたまりませんでした。もちろん、友達が羨ましくて友達の子になりたいとか本気で思っていました。

      そう、思ってたのか爆発して友達と夜の街を歩いた事があります。それは、今まで経験した事がなかったので楽しかったです。でも、危険な目に合いそうになりました。トピ主さん、夜の街がどれだけ危ないか分かりますか?ディズニーランドや富士急ハイランドからの帰り道に家まで一人で帰ってくるのですよね?その、時にもし何かあったら?どうしますか?学校の友達だってずっと一緒の訳ではないと思うのですが。トピ主さんのご両親は多分、それも心配だと思ってるのだと感じます。
      続きます。

      トピ内ID:7540036035

      閉じる× 閉じる×

      分かり合えるときが来る。 2

      しおりをつける
      そら
      1の続きです。もし、どうしても行きたいと言うのなら、両親に、○○日の○○に友達と行きたい。帰る時、メールをし駅に近くなったらメールを行う。トピ主さんから、メールが来たら駅に迎えに来て欲しい。と頼むのです。

      確かに、羽目は今外しておいたほうが良いのはこれから先トピ主さんが大人になって話題が豊富のほうが知識があると周りが思うからです。又、危険に会うのも低いのです。例えば、AさんとBさんがいたとします。Aさんは、いろんな事を知っています。Bさんは、両親の許可が下りないと友達と約束が出来ません。AさんとBさんが歩いていて声を掛けられたとします。Aさんは、危ないと察し逃げたので危険な目に合いませんでした。Bさんは、ついていき危険な目に合ったとします。トピ主さんは、どちらを選びますか?危ない事をする事を職業にしている人は、分かっているのです。この人なら、大丈夫だとね。だから、多少の羽目は必要だと思います。携帯の事でも、本当に嫌なら男友達の名前を全部、同級生と登録すべきです。出会い系ではないと言うのは言い訳で、トピ主さんがそんな気ではなかったとしても勘違いしてしまったのは確かです。続きます

      トピ内ID:7540036035

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      分かり合えるときがくる。 3

      しおりをつける
      そら
      2の続きです。これで、最後です。

      もし、仮にやらないと思いますが出会い系をしてたとします。何かされるぐらいで済めば良いけど殺されてしまったり、監禁されたらどうするのですか?出会い系で、引っかかり殺され葬式をやっても、誰も泣いてくれません。あの子は出会い系をやってたのよ。だから、殺されてしまったの。ってずっと言われます。両親は、家に住めなくなるでしょう。

      高校生でいるのも、後1年半です。高3になったら、受験や就職で忙しくなり羽目をはずせなくなります。なので、今のうちにしといたほうが良いと私は思います。今、何かやっても、まだ高校生だからで済むけど大学、社会人になったら周りの目が違います。警察に捕まらないようなことなら自由ですよ。

      長くなりました。

      トピ内ID:7540036035

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