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    夫実家に子供を泊まらせたくない

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    😑
    うい
    ひと
    夫実家は義父、ニートの義妹の二人暮しです。
    夫は夫実家に時々娘二人を連れて泊まりに行きます。
    それがどうしても嫌なのです。

    義父妹はどんなに久々に行ってもなかなか出てこず
    娘達と話そうともしません。
    口を開けたかと思うと
    会話の95%が怒り口調で
    食事中などは5歳の長女に言い掛かりをつけては常に怒っている状態です。
    夫は好き嫌いが多く義父は朝からお酒を飲んでいて
    いずれ娘達に見透かされる日が来るのは目に見えています。

    義妹は昼頃起きてきて14時頃ラーメンなどの朝食。毒舌で子供を傷つけることを平気で言います。
    (ちなみに義父に将来この妹の面倒を見るよう言われています)

    娘は普段から理不尽に夫に怒られても明るく振舞っていて
    義父妹の性格からするとそんな長女が勘にさわるでしょう。
    これから無邪気に本当のことを言うようになります。
    ますます勘にさわることと思います。
    怒る大人3人vs5歳の娘一人といった状態がかわいそうでなりません。
    夫は義父が楽しみにしているからと言います。
    例え愛情表現下手で本当に楽しみにしているにせよ
    子供に与える精神的ダメージに変わりはないと思います。

    長女も実際、私にだけは行きたくないといいますが
    夫には言いません。それだけ気を使う長女が
    向こうの家でどんなに心密かに傷ついてるかと思うと胸が痛みます。

    夫あるいは義父妹に私の考えをやんわりとでも言おうものなら
    夫から物を叩く、投げるなどの応酬が返ってきます。
    あるいはふてくされ子供が話し掛けても無視する有様です。

    私は夜中パートをしているため同行できません。

    自分の実家にはしょっちゅう連れて行く上
    相手も同じ肉親。
    私が連れていかないでという権利がないのもわかっています。

    でも日がせまってくるとどうしようもなく心が痛みます。

    長女のためにどうしたら一番いいのでしょうか。

    トピ内ID:8566610289

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    可哀想すぎる

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    Blue
    たった5才のお子さんが、嫌でも我慢して
    連れていかれていると思うと、可哀想でなりません。

    お母さんであるトピ主さん、夜中のパートなど色々事情はおありでしょうが
    どうかお子さんを第一に考え、守ってあげて下さい。
    あなたにだけ本音を洩らし、助けを求めていますよ。
    たった5才の小さなお子さんが!

    トピ内ID:5799972345

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    大丈夫

    しおりをつける
    🐤
    mama
    子どもは子どもなりにわかってます。
    お母さんが悩んでいることも、相手がおかしい事も。

    もう少し大きくなったら行くなんて言いませんし、ご主人に対しても反抗するだけです。

    >夫から物を叩く、投げるなどの応酬が返ってきます

    ご主人も、駄目な父親ですね。
    妻にものを投げたりするのを見ている、お子さんの気持ちを考えてください。

    実家へ行く行かないより、こちらの方が大問題だと思います。

    トピ内ID:7416963320

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    お母さん、しっかりしてください!

    しおりをつける
    🐱
    yume
    お母さん、お子さんが行きたくないということを父親に言えない状況って、どうなのでしょう?まだ5歳の子どもが親に気を遣うなんて変ですよ。
    まず、そういう状況を考えた方が良くないですか?

    お子さんにどういうところがイヤなのか聞いて、ご主人にも伝えるべきですよ。あなた親でしょ?娘が心を痛めてるのにどうしてご主人にもっと強く出られないんですか?あなたが一番に守らないといけないのはお子さんでしょ?改善してもらえそうもないのなら連れて行く必要ないです。ご主人にお子さんの気持ちになってみるように説得してみてください。

    トピ内ID:5046012056

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    母親失格

    しおりをつける
    🐷
    あき
    そんなに辛い思いをさせているとわかっているのに、行かせてるんですか?
    娘さんも行きたくないと訴えているのに、旦那さんが怖いから言えないんですか?



    あなた母親でしょう?
    娘を守る義務があるんじゃないの?
    5歳の子供に気を遣わせて、大人達で何やってんの?


    どうやったらいいですか?って、考えればわかるでしょ?
    あなたが守りなさいよ!
    こんな事続けていたら、あなたも駄目な母親だと、娘さんに頼られなくなると思います。

    トピ内ID:8101021653

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    答えは一つ

    しおりをつける
    ネロリ
    >怒る大人3人vs5歳の娘一人といった状態がかわいそうでなりません。
    >夫あるいは義父妹に私の考えをやんわりとでも言おうものなら
    夫から物を叩く、投げるなどの応酬が返ってきます。
    >長女のためにどうしたら一番いいのでしょうか。

    離婚しましょう。
    子どもを守る責任が親にはあります。責任がなくても愛があります。
    ていうか、そういう実家だと分かった時点で、私は二度と連れて行かせません。
    それで夫から暴力を振るわれたら、胸を張って離婚します。
    母親でしょう。強くなってください。

    トピ内ID:7262137039

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    そんなんで良いのでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    なるなる
    私なら、形振り構わず子供を守りますが?

    うちも義父弟は酒豪で朝から酒びたりの日もあります。
    子供の前ではありませんが、義父が義母に暴力を振るう人だと言う事も夫から聞いていて、義父の考え方等にも疑問を感じる事が多々あります。
    義弟はお酒を飲まないと会話できないし笑う事もありません。
    義母も義父に脅え、家の中はギスギスしているのが見て取れます。
    申し訳ないと思いながら、私もそんな義理の家族の元へ宿泊させる事を嫌だと思ってます。
    自分の実家のような温かみのある場所で、のびのびと過ごさせてやりたい。

    普段は実家との関係が深いので、昼間に家族3人で義理の家族の所へ行くようにしてます。

    私がういさんだったとしたら、夫諸共、義理の家族と縁を切ります。
    将来、自分の子供に義妹の面倒を看させるのも嫌だし、子供の人生を壊すような輩から今守らなくていつ守るのでしょうか?
    小さな頃に受けた心の傷は一生続きます。

    私の母親は父方の祖父母と叔母から私達子供を矢面に立って守ってくれました。
    母を母親として、一人の人として尊敬しています。
    誰に何を言われても、子供だけは守りたいです。

    トピ内ID:2781421621

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    反面教師

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    blank
    るう
    娘さんのためをおもえば夜中に母親のいない家にひとりでいるより
    旦那さんの実家で過ごしたほうがいいんじゃない?

    娘さんにとったら血の繋がった肉親ですからね。
    旦那さまが大事に思い、いずれ面倒もみていくであろう家族。

    胸が痛んでるのはトピさんだけでは?
    真夜中にひとりぼっちよりずっといいですよ。

    朝からお酒なんて嫌な大人だな~と感じれば自分はしない大人になる。
    反面教師になっていいでしょ?!

    トピ内ID:3695707298

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    子供についていてあげて

    しおりをつける
    きらり
    義父や義妹以上に旦那様の態度に問題大ありじゃないですか。
    家にいてもお子さんは父親にびくびくしているんじゃないですか?
    心配です。

    気に入らないことがあると物を叩いたり投げたり、子供を無視したりするんですよね?
    立派な離婚理由になると思いますが…

    離婚は一切かんがえておられないなら、パートを辞めるか、長女が幼稚園の間の昼の仕事に変えられませんか?下の子がいるから昼は無理かな?
    義父宅に行くときだけに関わらず、なるべく子供についていてあげてほしいです。
    私だったらそんな旦那に子供は任せられないです。
    まともな母親がついていて守ってくれたら娘さんは大丈夫だと思いますよ。

    トピ内ID:0086257568

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    もっと考えてあげて

    しおりをつける
    😠
    たかこ
    トピ主様は夫実家での長女さんの精神的ダメージを心配されてますが
    そちらの家の中でのことは自分が付いているからとお考えですか?

    失礼ですがご主人が家にいるだけでもうすでにストレスになってませんか。
    行きたくないところに連れて行かれるのに嫌と言えないのはもう父親としてダメでしょう。

    夫実家から救い出すだけじゃなく今の環境から救ってあげてほしいです。
    おせっかいですが離婚をお勧めします。

    トピ内ID:0823030823

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    守ってください

    しおりをつける
    😝
    ちいまま
    「連れて行かないで」という権利が無い。。。って、 ういさん あなたは 母親では無いんですか? 

    わたしなら、なんとしても阻止します。 それが母親です。
    それ以前に私なら、こんな人たちとは、婚姻関係を結ぼうとはしないと思います。

    身を挺して、子供を守ってください。

    トピ内ID:6446480539

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    娘さんが傷つけられると分かっているなら

    しおりをつける
    blank
    プラス
    なんとしても止めるべきではありませんか?義父妹は考えを改める気などないんでしよう?愛情の裏返しと言いながら弱い者を傷つけてるだけですよ。

    そんな家に泊まりに行かなければいけないなんて娘さんが可哀想でなりません。
    私も幼少時母側の祖父の家に行くのがとても嫌でした。祖母は他界し祖父は昼から当たり前のようにお酒を飲み孫である私達にからんでくる始末。母と祖父はしょっちゅう喧嘩をしなんでわざわざ車で4時間もかけてこんなところに来なければなかないのかと思っていました。親には嫌とは言えませんでしたけどね。

    トピ主さんの娘さんはトピ主さんに嫌だと打ち明けているんですよね?
    父親が娘を守らないなら母親が体を張って守るしかないのではないですか?

    娘さんと家を出る覚悟でちゃんと夫に訴えてください。娘さんのストレスが限界に来たら体や心に異変が表れ一生の深い傷を残す事になりますよ。

    トピ内ID:3893487294

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    問題は夫

    しおりをつける
    blank
    はらっぱ
    長女のためって言うなら、まず実家に泊まる泊まらないではなく、理不尽なことで怒る夫の方が問題では?
    物に当たったり無視したり、そんな父親でもいた方がいいんでしょうか?
    私ならまず夫に怒りますし、変わらないようなら離婚も視野に入れると思います。

    トピ内ID:7861958446

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    ご主人も、ですよね?

    しおりをつける
    🐱
    お嬢さんにとって有害なのは、義父妹さんだけじゃなく、ご主人もですよね?
    なら、いっそのこと、離婚は?別居は?

    トピ内ID:3320556468

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    深夜パートをやめればいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ちほり
    深夜にパートというのを辞めてはいかがでしょう?
    どうしても生活のために働かなければいけないのなら
    昼間お子さんを保育園に預けてその時間の仕事を見つけては?

    うちのマンションのお隣さんなのですが、同じく深夜にパート(遊園地の清掃)に出かけられます。ご主人は日勤者ですが日によって
    は午前様とか帰宅が遅く、子供は寝ているとはいえ、家の中が
    深夜に幼い兄弟だけになっている時間帯があるみたいです。

    最近だと網戸にしているので時々夜泣きの声も聞こえてきます(なだめる人がいない!)冬場などはいつ火事をおこされるか気がきではありません。そんな深夜に母親が仕事に行かなくても・・と近所の皆さん口をそろえて言っています。深夜母親不在というのは幼い子供にとってよくないと思います。

    トピ主さんが家にいればお嬢さんが義理の実家に連れて行かれることもないのだろうし・・。

    トピ内ID:9645083400

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    仕事休みなよ

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    仕事を休んで一緒に行くか
    あなたのいける時に一緒に行く
    で、子供をかばう

    これくらいしかできないでしょう

    旦那さんはこの状況わかってるのかな?
    そんなものだと思って子供が傷ついてることに気がついてない?

    どっちにせよ、一緒に行けばいいじゃない

    トピ内ID:0616210238

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      子供がかわいそう

      しおりをつける
      😢
      花*花
      夫実家だけが問題なんでしょうか?ね。
      レスを読んだ感じでは、トピご主人にも相当問題有り、
      と思いますが・・・そこは平気なんですか?
      たとえ夫実家に今後行かずに済んでも、夫の存在がお子様に
      与える影響で十分心配では、と思います。

      トピ内ID:3080770198

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      どーしたらいいでしょうかって

      しおりをつける
      blank
      あのねぇ

      何故そんな男(失礼)と一緒にいるのかなぁ
      あなたの勇気のなさがどんなにお子さんを傷つけているのか…あなたは好きなんでしょうが私だったら子供と2人で家を出ますね。
      貧しくても大好きなお母さんと気兼ねなく暮らす幸せ味合わせてあげほしいです。
      本当に可哀想です。(お子さんが)

      トピ内ID:9595477251

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      具体的にどんな状況なのか?

      しおりをつける
      🙂
      ふむ
      娘さんが嫌がっていて、
      心理的虐待に近いような状況なら、守ってあげないと。
      同じ肉親だし、と悠長なことを言っている場合ではないと思いますが。
      虐待を知りながら救わないのも、虐待と同じですよ。

      怒られる内容、程度が、妥当なもので、
      娘さんが行きたくないというのが、単なるワガママなら、
      話は別ですが・・・。
      まずは、児童相談所の電話相談などで、
      どんなもんか話してみてはどうでしょうか。
      第三者からみても、ひどい、という状況なのか、
      いや、それは当たり前のしつけでは?、という程度か。
      具体的にどんな言葉をかけられるのか、トピではわからないので。

      夫がモノを投げるなど、話にならないなら、
      その件は、婦人センターで相談に乗ってもらうなり、
      何か対処を考えたら良いと思います。
      夫の機嫌を損ねるから娘を虐待にさらしておくなんて、
      あってはならないことだと思います。
      恐れず、頑張ってください。

      トピ内ID:5581237413

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      あなたが盾になるしかないでしょう

      しおりをつける
      blank
      deli
      胸を痛めている場合じゃありません。
      「私も自分の実家に頻繁にはつれていかないようにする。
       お出かけしたりとか、家族だけの時間をもっと作りましょう」
      と上手に伝えてください。
      そしてその通り実行して下さい。
      あなたとご実家、あなたのご実家と娘さんの距離が近いことが、旦那様の癪に障っていて、対抗意識を煽っているのではありませんか?

      でもまあ、それより前に夫婦関係を見直すのが先だと思いますが。
      言い返すと物を叩く、投げるってなんですかそれ。
      お互いの実家づきあいなど二の次にして取り組む問題ではないでしょうか。

      トピ内ID:0159135366

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      その夫でいいの?

      しおりをつける
      🐧
      よいこ
      >長女のためにどうしたら一番いいのでしょうか。

      離婚でしょうね。
      だって、20年後かそこらにはご主人の妹の世話もするんでしょう?
      今は暴力的な父親がいて、そのうち怠惰な叔母の世話もして。
      娘さんにとって一番いいのは、そういったダメ人間から離れることでしょうね。

      トピ内ID:0995594168

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      娘さん、トピ主さんに訴えてますよね?

      しおりをつける
      blank
      ところてん
      なのに、行かせるのですか?

      権利とかそういう問題ではないでしょう?

      行く事を止められないのなら、トピ主さんが一緒に行けるときだけにしてもらうのは無理ですか?

      そして、一緒に行った時に娘さんに暴言を吐くなら義父・義妹と戦ってください。
      ご主人にも、娘さんに対する態度を改めるよう訴えてください。



      大変だと思いますが、ご主人にわかってもらうよう説得するしかないですよ。
      もっとトピ主さんが声をあげて、娘さんを守ってあげないと可愛そうです。

      もし、それでご主人の暴力がエスカレートするならご実家に非難するとか考えてはいかがでしょうか?

      ご主人と義理家族のために、娘さんやトピ主さんが犠牲になることはないです。

      このままご主人のご機嫌をうかがっての生活で我慢できますか?
      怖いとは思いますが、ここは頑張って戦ってください。

      トピ内ID:9801199383

      閉じる× 閉じる×

      それって親族として大事にする関係ですか?

      しおりをつける
      😢
      家族の意味
      ごめんなさい。あまり役に立つ意見ではないかも知れません。
      私なら、意見しようものなら物を投げるなどの幼稚な父親、飲んだくれな祖父、生活手段をもたない叔母が娘さんに取って将来過分な負担になるようにしか見えません。

      今から親の顔色をうかがって生活している娘さん、胸が痛みます。でもそんな生活で、近い将来思春期を無事に乗り越えられると思いますか?

      順番通りにいけば、祖父がまずいなくなって、次は親の世代ですよね。その親の世代が年老いた時に支えるのが娘さん。平常心も保てないおばさんなども経済的に支える必要も出て来るかもしれません。それに足る十分な蓄えのあるお家なのですか?

      私なら普通のコミュニケーションも難しい人たちが親戚だったら、しかも自分が将来支えるべき立場だとしたら、急いで逃げたいです。娘さんは今の年齢ではまだ難しいですから、母親であるあなたが、娘さんを守ってあげて欲しいと思います。(←意味、わかりますよね?)

      トピ内ID:6053908530

      閉じる× 閉じる×

      う~ん

      しおりをつける
      🐷
      んがぐぐ
      >夫から物を叩く、投げるなどの応酬が返ってきます。

      私なら、妻の話もろくに聞かずに、こういう行動をされたら、速攻で実家に帰りますが。

      それが出来ないとしても、親バカな私なら、まずキチンと話し合い、話にならなかったら、パートを休んででも阻止します。
      日にちが分かっているなら可能ですよね。
      パートより娘の気持ちが大切です。

      トピ内ID:8821693286

      閉じる× 閉じる×

      本気で悩んでるの?

      しおりをつける
      🎁
      makoto
      トピ主さんと旦那さんの力関係って一体・・・

      大体夜にバイトって何?
      甲斐性のない旦那さんですよね。

      そんな旦那さんに対して、言いたいこともいえないんですか?


      ビックリです。

      私なら行かせません。もしくはパートなんか休んで一緒に行きます。

      だいたい妻にパートなんかさせる夫って最低。。。

      トピ内ID:7928606348

      閉じる× 閉じる×

      これって・・・

      しおりをつける
      blank
      はれれ
      子供を虐待してそのお子さんが命を落とすパターンと一緒ですよね?
      だって子供を“精神的に“虐待する父親(&祖父&叔母)と
      子供がSOSを出しているのに無視続ける母親。
      ね、そうでしょ?
      そのうちお子さんになにかあったり、精神的に破綻しても
      トピ主さんは「怖くて言い出せなかった」とか言って
      保身に走るんでしょ?
      ご自分がニュースになるようなことの渦中にいるって
      分かっていますか?

      トピ内ID:7662200978

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