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    夫との考え方の違いを埋めるには?

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    ちゃーたん
    恋愛
    20代後半 女性です。 夫35歳 子供1歳の3人暮らしです。
    結婚3年目です。

    夫との考え方の違いに悩んでいます。

    話し合うのも好きじゃないようで仕事で疲れてるのに勘弁してよって感じだし、
    話し合いになってもすごくめんどくさそう。

    先日私がちょっとした不満をぶつけたところ
    「自分のことは棚に上げてよく文句がいえるな。」
    と言われました。
    今まで不満はあるかと聞く度に「ない」と言われていたのでショックでしたが、
    話し合っているうちに考え方に違いがあることに気付きました。

    私は 不満があったら、口に出して伝え話し合って解決していくべき
       だから不満をぶつけた。
    夫は 不満があっても、自分も完璧な訳ではないので口に出すべきではない
       だから今まで言わずにいたようです。
       人のことは言わない代わりに、自分も言われたくないようです。

    夫の言いたいこともわかります。
    でも夫の考え方は消極的に思えて素直に歩み寄れません。

    私は何でも言い合える家族になりたい。
    今までに何度も話し合おうとしても、席をはずされたり、口調がきつくなった事があり
    話すのをためらってしまうし、夫からすれば、暑苦しいのではないかと思い
    言いたいことも言えず、結局家庭内別居になっています。
    夫から話す気にならないと解決しないと思ったから
    話す気になるのを待っています。

    でも夫から話してくる気配が全くありません。
    普通に生活している夫を見ると、私の存在意味さえわからなくなってしまいます。

    夫と心から話し合うのは無理があるのでしょうか?
    待っても無駄?なにかいい方法はあるのでしょうか?

    自分で考えても答えが見つからないので、意見をください。

    トピ内ID:6205718086

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    どんなことなんですか?

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    ppp
    『仕事で疲れているのにやめてくれよ』は、当然でしょう。

    それと、あなたがいう不満ってどんなことですか????
    何が何でも、話し合いが必要なのですか?

    日々感謝して暮せば、そんなに不平不満を夫にぶつけることってないはずなんですけど、思いやりを持って接し、彼に感謝して暮していらっしゃいますか?

    家庭はできるだけ、くつろいでもらって癒される空間であってほしいですよね。

    トピ内ID:7564831764

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    私が思いつくのは

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    はなむし
    例えば

    妻「私って、ちょっと大雑把かなぁ?」

    夫「うーん、そうかもね」

    妻「この部屋掃除した後だけど、まだここ汚いかな?」

    夫「別にいいんじゃない?」or「汚いね~」

    妻「夫さんだったらもう少し綺麗にする?」

    夫「俺もあんまり掃除好きじゃないから」or「○○の所をもっと綺麗にやるかな」

    妻「掃除苦手だから、いつも散らかっててイライラしない?」

    夫「別に、自分も片付けられないし」or「まぁ多少はね」

    妻「じゃあ今度二人で普段やらない細かい所やろうよ、てかやって~」

    ようは誘導尋問ですね。
    相手が思ってそうなことを先に言って同意させたり
    選択肢を自分で用意して、夫に選択させたり。
    考えを話さない人にはこういうのが有効だと思います。

    トピ内ID:7706493470

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    ちょっと不思議

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    とおりすがり
    不満があって伝えたいのはトピ主さんですよね?
    素直に歩み寄らないのはどうしてですか?
    貴女が変化を求めているのですからご自身で行動すべきだと思います
    旦那さんはこれまでどおりの行動を続けているだけです

    私も旦那さんと近い考えですね。我慢できる範囲なら言いません
    波風立てないで済みますから。いくら配偶者とはいえ、本人が何気と思っている行動に口を挟むのは勇気の要る行為だと思っています

    トピ内ID:1701032842

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    本当に「話し合い」?

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    🐧
    マー油
    よく指摘されることを繰り返すことになり恐縮ですが、トピ主さんが
    しようとしているのは本当に「話し合い」ですか?
    結論は決まっていて、それ以外は受け付けない「意見の押し付け」ではありませんか?

    トピ主さんは「話し合い」を求められていますが、いざ旦那さんから不満を
    言われたときに、それを受け止められるようには思えませんでした。

    まず、トピ主さんが抱える「不満」が、必ず解決しなければいけないものなのかどうか
    よく考えましょう。些細な生活習慣や価値観の違い、趣味嗜好程度のものでしたら、
    許容できるように頑張ったほうが良いと思います。
    もし相手に譲歩や修正を迫るものでしたら、そのためのプランをトピ主さんが考え、
    提案してみましょう。もちろん、提案が100%通ると考えず、妥協も止む無し。

    結論が決まっている「話し合い」(話し合いとはいいませんが)は時間の無駄と考える
    男性も多いと思いますよ。

    トピ内ID:4819602845

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    失敗しましたね

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    🛳
    アラスカ
    人生の伴侶選びに。
    コミュニケーションをとりたくないのではなく、うまくとれないんだと思います。
    精神的に未熟で、人間関係をうまく作れないのではないでしょうか。

    仕事で疲れてるから、とかいう人って多いですよ。
    これからも相談に乗ってくれることはないでしょうし、子供がぐれたり、不登校とかなっても、育児はお前のせきにんだろ!とか言いますよ。ほぼ間違いない。
    周りにもそういう人いますよ、結構。

    家族のために矢面に立ってくれない、一家の大黒柱をもったあなたに同情します。

    トピ内ID:9598641915

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    時と場合と話し方

    しおりをつける
    🐧
    ぷよんこ
    トピ主さんが歩み寄れないのならば永遠に解決できません。
    「家族なら何でも話し合うべき」という大義名分はごもっともですが、
    今の状態はまず自分の考えありきで、トピ主さんの単なる独りよがりです。

    対等の議論というのは「双方の」意見を妥協点に落としていくことです。
    トピ主さん自身がもっと大人のコミュニケーション能力をつけましょう。

    トピ内ID:1932462480

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    何の解決にもなりませんが経験談

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    😨
    min
    結婚して25年、付き合い始めてかれこれ30年になります。
    私もトピ主さんと同じで、夫婦は何もかも腹を割って話し合うべき、と思っていました。
    だから、いつも不満や文句を口にしています。
    それに対して夫は、何も言わない。
    でも、文句がないのかと言えば、文句はあるらしいです。
    それを、こちらが忘れた頃になって言います。
    それは大抵私が、何かを要求している時で
    「そんな事言っても、おまえだって以前こうしたじゃないか」と言う形。
    それこそ「自分もできないことを相手に要求するな」と。
    確かに私の屁理屈ですが相手が何も言わないってことは
    「私はこれがイヤだけど、あなたはイヤではない」と判断します。
    私は「嫌な所があるのならどうしてその場で言ってくれなかったのか」と言うのですが
    夫は「言いたかったけど、その時は我慢できると思った」

    だったら最後まで我慢し続けてよ!!

    って私は思います。

    私はいつも「どんな小さな事でもわだかまりはその場で解決しようね」ってそれこそ30年間も言い続けているのに…

    どれだけ言っても言っても無駄です。
    さすがに疲れ切ってます。

    トピ内ID:5127878912

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    こんなのどうでしょう?

    しおりをつける
    🐷
    ゆず
    だんな様と話し合いがまともにできないって結構つらいですよね。
    お子様もまだ小さいようですし、なにかと不安、不満、でてきますよね。そんな時はだんな様と話し合って、少しずつ解決しながら歩んでいきたいものですよね。
    結婚てそういうものですもんね。分かりますよ!

    それにしても、だんな様はあまり聞く耳をお持ちではないようですね。うーん、そうなるとちゃーたんさんの不満は胸の中で蓄積して、そのうち耐え切れなくなって爆発しちゃいますよね。そうなる前に小出しに解決していった方がご主人も楽だと思いますが、そういった考えは無いんでしょうね、きっと。
    年齢差も少しあるようですし、もう少しご主人が大人になってもいいような気もします。

    まぁ男の人ってこういうの苦手な人が多いようですが、ちゃーたんさんのご主人は待っていたらきっとそのままになってしまいそうな気がします。

    どうでしょう?
    話し合うのが面倒くさいなら、文章にしてみるとか?
    手紙とか…メールとか…。

    この方法はだめそうですか?

    トピ内ID:7263027237

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    何でも意見を言ってはイケナイ

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    匿名きぼう
    なんでも意見を言い合って、その時には怒ったり泣けても、時間が経てばケロリと仲良くなれるのは、母娘や姉妹くらい。
    つまり、女性の家族くらい。
    男性は、これやるとダメになる事が多い。逃げたりするし。
    手の内を全部晒すような、そんなぶつかり合いは男性には耐えきれません(笑)。
    女性は言った事を端から忘れる才能があるので、これができるんです。
    出産の痛みを忘れて、数年後にはまた子供産みたいなぁと思える女性のための、大いなる才能です。
    男性はこの才能が乏しいので、痛みを感じる事に逃げ腰になります。

    不満の多くは自己解決するのが一番良いです。
    その不満、本当に自分だけで解決付けられませんか?
    男性との話し合いは漠然としたものではなく、ビジネスライクで広い視野に立った視点が重要です。
    自分に偏った感覚があると、うまくいきません。
    相手の話を途中で止めず、最後まで聞く姿勢も大切です。
    自分の考えに一貫性があるかどうかも、自分で気をつける事。

    私はこれらを気をつけて、どうしても必要な場合は話合いをしますが難しいものです。
    消極的で歩み寄れない思うと、相手を否定している言葉が無意識に出やすくなります。

    トピ内ID:7772891932

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    うちも!

    しおりをつける
    🐱
    che
    うちも全く同じような状況です。
    もうあきらめ状態で、夫に何を話しても無駄な気がして
    会話すらなくなってしまいました。
    私も皆さんのご意見をお聞きしたいです。

    トピ内ID:7945368875

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    いろんな意見がありますから

    しおりをつける
    🐷
    うにまま
    うちは逆です。
    何でも言い合えるのが必ずしもいいとは限りませんよ。

    言わなくても解決することもあるし、口に出して言ったばっかりに
    取り返しのつかなくなることもあるのを恐れているのでは?

    夫婦も長くやっていくと、ちょうど中間がとれるようにお互い調節しあっていけるようになりますよ~

    トピ内ID:5192300595

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    うちの旦那もそうです

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    blank
    ミラクル
    うちの旦那も、私に対して、色々、言いません。私が一方的に気持ちをぶつけて、それからしか、相手の気持ちを聞く事が出来ないです。新婚当初は、暖簾にうでおしのそのパターンにイライラしていたのですが、かと言って離婚する気は全くなかったので、トピ主さんの旦那さんのように「自分にも欠点が沢山あるし、完璧な人なんていないんだ」と思ったら、ぐっと気持ちが楽になりました。今でも、たまにいらいらしますが(笑)この自分の怒りっぽい性格を少しずつ反省するようになりました。

    トピ内ID:3875539357

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    埋まらないと思います

    しおりをつける
    通りすがり
    私は世の男性を、何でも話す人と話さない人の2通りしかいないと思ってますが、ご主人は、この後者だと思います。
    男性と女性の脳は違います。なので考え方の違いを埋めるのは無理でしょう。

    そして、トピ主ご夫婦はお互いに幼すぎます。
    女が話を聞いてもらいたい時は、男は黙って話を聞き、また女は一々不満を男にぶつけない。これが大人と言うものです。

    では、どうやって分かり合うかというと、貴女がお願いをするのです。そしてご夫からもお願いをしてもらうのです。交換条件といいますか?そのようになさってみてはどうでしょう?

    トピ内ID:5820567405

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    そりゃ逃げるわ。

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    blank
    pokoko
    私はあなたの夫の気持ちのほうが理解できます。

    はっきりいって『うっとうしい』んです。

    話し合いなんて体のいい言葉を使っていますが
    結局はあなたの話を聞けってことでしょ?
    不満や文句を聞かなきゃいけないんでしょ?
    何か意見しても自分の意見のほうを通そうとするんでしょ?
    うっとうしくないわけない。

    しかも仕事で疲れて帰ってきているのに、
    自分を和ませる言葉や、雰囲気を作っていてくれるどころか
    不満をぶつけてこられて文句いわない夫なんかいるのかねぇ。

    何がしたいの?
    いい関係作りたいんじゃないの?
    自分だけ満足できればいいの?

    それって逆効果だってわからないの?

    頭のいい人なら『不満をいっている』と気付かせないように
    上手に相手に気持ちを伝えますよ。控えめにね。

    夫に何か話しかけてもらいたかったら
    努力がはっきり見えるような料理でも作って、待っていれば?
    相手が欲しいのは『言葉』じゃなくて、
    自分を思って何かをしてくれた『行為』なんですよ。

    トピ内ID:6649729727

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    言いたいことを言い合うのってそんなに良い事ですか?

    しおりをつける
    blank
    あき
    もちろん必要なこともあるとは思います。
    でも不満を言って改善されることって思ったより少ないですよ。

    恐らく貴方に不満を1言うと10、20になって返ってくるので言わない方が得だ、と思っているのではないでしょうか。それだと幾ら言い合っても改善には結びつきませんよね。旦那さんが自ら話し易い空気を作ってあげなくてはいけませんね。
    お互い不満を言うルールを設けてはどうでしょうか。同じ事を2回言う時は10回我慢してから言うとか。

    トピ内ID:6577066995

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      話し合いは難しい

      しおりをつける
      🐱
      ぐみ
      うちの主人も似たようなタイプです。

      私も、昔はトピ主さんのように「何でも話し合える家族になりたい!」と主人に気持ちをぶつけてばかりいました。
      ある時、主人から「君は自分の思い通りにしたいだけだ」と言われたことで目が覚めました。

      具体的な不満が何なのか書かれていませんが、トピ主さんのご主人に対する不満は生活に支障をきたすほどの大問題なのですか?
      もしかしたら、日頃から些細な不満をよく口にしているのでは?

      もしもトピ主さんとご主人の立場が反対だったらどうでしょう?
      疲れている時に、相手から不満をぶつけられて「納得いくまで話し合おう」と言われたら?・・・やっぱりめんどくさい気持ちになりませんか?私はなります。

      家族だからって話し合えば分かり合えるとは限りません。
      逆に、家族だから相手の欠点を許せたり、受け入れたりもできるのではないでしょうか?

      ご主人の「自分も完璧な訳ではないから~」という意見、私ももっともだと思います。
      自分の気持ちを押し通すばかりではなく、ある程度のことは受け流せる柔軟性を持つことが夫婦の間では大切なことだと思いますよ。

      トピ内ID:9462735895

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      そもそも不満をぶつけてどうしたいのですか?

      しおりをつける
      😣
      びり
      まず私は夫婦で考えが違っていて、当然だと思っています。そして、トピ主さんの「歩み寄る」という言葉に危険な香りを感じます。

      もしかして「夫の意見を変えたい」と思っているのではないでしょうか?不満をぶつけ、夫に態度を改めて欲しいと思っているのではないでしょうか?それは横暴だと思います。旦那さんが話し合いに参加しないのは当然だと思います。
      なぜなら奥さんにも意見があるように、旦那さんにも意見があり人格があるのです。旦那さんの態度を改めるかどうかを決めるのは、奥さんではなく、旦那さん自身です!!夫の意見を変える権利を妻はもっていないのです。同様に妻の意見を変える権利は夫にはありません。※憶測なのにきつい口調で書いてすいません。

      夫婦が全てにおいて同じ意見をもつ事は「無理」です。
      しかし、理解してもらうことは重要だと思います。

      だから「賛成してもらう」のではなく「理解してもらう」ように話してみませんか?「不満を不満としてぶつける」のではなくて、「不満が解消できずに辛いのでどうすればいいか?」と「夫の意見を取り入れてみたい」という方向で話しかければ、話が進むと思います。

      トピ内ID:4148378443

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      言わぬが華

      しおりをつける
      blank
      夫より
      極論ですが、「お前が年々歳を取って醜くなるのが不満だ」と言われたらどうしますか?
      100%どうしようもないことならまだしも、
      ものすごい努力をすればどうにかなるかも知れないことをこともなげに不満だと言われたら改善しようと思いますか?
      夫からすればそのような不満は言っても仕方ないことだし自分も万能ではないからお互い様だと矛を収めているんですよ。
      そのような不毛な不満をお互いぶつけ合ってより良い関係を築けるとは思えませんけどねぇ…
      不満を飲み込んで相手を許容する優しさの方が大事だと思いますが。

      あなたが不満をぶつける内に夫から自分ではどうにかすることがとても困難な夫からの不満が出てきた時あなたはそれを受け止められますか?
      解決できなければずっとそれを抱えたままもやもやした気持ちで生きていくことになりませんか?
      私ならそういう不満を一旦妻にぶつけて妻が何か言うたびに私の不満が改善されないことを持ち出しますね。
      そうすれば妻はしょうもない不満を言わなくなるでしょうから。

      優しい旦那さんで良かったですね。

      トピ内ID:0437365655

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      良く出てくるタイプの夫ですね

      しおりをつける
      😑
      にゃあご
       何で男ってそうなのでしょうね、いつも上から目線。
       夫婦って男と女でできています。異性と言うだけで、理解しがたい生き物なのですが、それも全く別の家庭環境で育った人間同士です。話し合わずして、理解しあえる訳がありません。
       ただちょっと「好き・愛している」だけで、人生を乗り切っていけるはずはありません。金銭感覚しかり、子どもの教育しかり・・・もっともっとたくさんのことが話し合わなければなりません。
       私は、結婚28年ですが、初めて息子の結婚というものに巡り会いました。お嫁さんのこと、お嫁さんの実家のこと、結婚式のこと、結納のこと、たくさんのことを妻と話し合い、夫婦の意思をまとめながら、やってきました。女にしか解らない感情を妻が話し、男の感情を私が話し、すり合わせを繰り返してきました。

       その感情の元になっているのは、相手への信頼と、尊敬。それと愛情だと思います。
       まったく男ってヤツはしょうがない。一度がつんと痛い目に遭わせるしかないですね。

      トピ内ID:6396389260

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      果実

      しおりをつける
      blank
      さらーむ
      トピ主さんは賢くて、素直で、理想が高い方だな、と文章から感じました。とても魅力的な女性と思います。しかし、「何でも言い合える家庭」はちょっと難しいのでは?というのも、この話し合いを「始める」のは簡単で、その時点ではトピ主さんも満足するかもしれませんが、逆に何年たっても「終わり」が見えないからです。

      仕事って、思い通りにならない客や相手があって「このヤロー」と思いながらも、最後の「果実」を取って満足しますよね。ご主人はトピ主さんとの結婚生活を大切に思うからこそ、「何でも言い合う話し合い」には応じず、「果実」を取りたいのではないでしょうか?仕事と家庭は別であって欲しい、と思われるかもしれませんが、夫婦も他人である以上、仕事のように割り切らなくてはいけない面もあると思いますよ。ご主人は「消極的」ではなく「合理的」なんだと思います。

      でも私も含め、男の合理性が女性を満足させるかというと、そうではないですよね(笑)。ご主人はその点には鈍感かもしれません。トピ主さんの「ちょっとした不満」がどんなものだったのか、ご主人はどんな時には話し合いに応じるのか、もう少しヒントが欲しいところです。

      トピ内ID:6270352302

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      何でも言い合ったら、ほとんどの人間関係は崩壊します

      しおりをつける
      🐱
      春の卯月
      何でも言い合える関係を望むトピ主さんは、ご主人の本音をすべて受けとめることは出来ますか?

      例えば、「子供産んで体型くずれたね」「同僚の奥さん、すごい美人で高収入、しかも料理上手でさ、ホントに羨ましい」「女はの話はつまらん」「親の介護はヨロシク」なんて言われ続けて、ご主人に愛情を持ち続けることが出来ますか?

      それと、男性に不満はある?なんてストレートに聞いても本音は聞き出せません。男性社会はそういう社会だそうです。上司から不満は?と聞かれて、不満を言う男はアホだそうです。(私なら不満を言ってしまうでしょう)

      でも、ご主人も極端だなとは思います。たまには、こうして欲しいって正直に言ってもらいたいですよね。

      とりあえず、ご主人はあなたから不満を聞きたくないようなので、言い方を変えてみませんか?何かして欲しい時は「~して下さる?」とお願いし、彼の考えを聞きたい時は「アドバイスしてくれる?」って言いましょう。あなたが家族のために頑張った時は「頑張ったね言って~♪」って、やっぱりお願いしましょう。

      小さな不満は心に収めて、絶対に許せないことのみ離婚覚悟で挑んで下さい。

      トピ内ID:1530101745

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      話し合いは溝を深めるだけだと思う

      しおりをつける
      🎶
      garuda2000
      常識的に考えて、30年以上も異なる環境で育った男女が、同じ見解に達する事の方がすくないでしょう。離婚したいなら、現状路線の徹底維持がよいかも・・・

      トピ内ID:2159572663

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      飛ばし読みして

      しおりをつける
      🐤
      ひよこ
      年齢を見ていませんでしたが、ちょっと読んで年の差カップルだろうなと思いました
      二度読み返して、やっぱりという感じ。

      ジェネーレーションギャップだと思いますよ
      私は持論があって4歳以上年が離れると途端に子供の頃見てたアニメや、小学生の時にはやったもの、有名な事件など共通の思い出がなくなると思っています

      その世代に共通するものが違うからこそ、考え方やライフスタイルが違う事がすれ違いの原因では?
      旦那さんも若い嫁をもらって失敗だったなぁと思ってると思いますよ。アムロとサムの離婚原因の1つにサムさんが「家に子供が2人いるみたいだ」と嘆いていた事らしいです
      15歳も離れたらそうなることは火を見るより明らか

      とぴ主さんは35歳の男が望んでるものをもっと勉強したほうがいい。35歳の女が考えそうなこと、やりそうな事をもっと研究した方がいい。
      年の差婚だから夫に甘えられるなんて思ったら大きな間違いですよ。年の差があっても妻としての役割が求められるんですから。
      夫はお兄ちゃんやパパではないです。

      35歳同士くらいの夫婦の様子を学んだ方がいいです。
      ご主人は大人の女を望んでるのかな?と思いました。

      トピ内ID:0577184661

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      具体的な不満の事例がないとなんとも

      しおりをつける
      blank
      うーん
      で、不満をぶつけて直してほしいことって何ですか?
      相手は、それでいいと思っているから、そのような行動になっているわけで、意見が分かれたばあい、旦那さんが意見を変えずトピ主さんの不満は待ったか解消されないって可能性もありますが、そのことを想定していますか?
      なんか1不満を言う、2相手が変わる、3解決って単純に考えているように見えますけど。

      トピ内ID:8875748100

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      何か他人事じゃないですね

      しおりをつける
      🐷
      こんちゃん
      私は夫の立場ですが、うちの夫婦も同じような感じです。

      私は多少の不満は我慢できるし、その範囲のことならあえて言いません。
      妻は例えば戸の開け閉めの音とか、細かいことでもその場で言います。

      相手に言うというのは、相手に改善を求めることであって、多かれ少なかれ、苦労やストレスを負わせます。
      要は、自分が我慢してストレスを溜め込むか、相手に要求してストレスを溜め込ませるか、です。
      言い合いや喧嘩になるのも、それはまた結構なストレスなので、我慢した方がマシか、喧嘩してでも改善した方が良いかを秤にかけた結果でもあります。

      お互いに言いあって改善を求めていけばよい関係になれる、というのは理想論であって、実際はそうはいきません。
      言い合う者同士の関係は、ぶつかるだけぶつかって破綻します。
      言う者と聞く者の関係の方が、うまく行く場合が多いと思います。

      ただし聞く者も、真正面で受け止めずに受け流すとか、ときどきガツンとやり返すとかしないと、溜め込み過ぎて潰れます。
      言う者も、本当に言うべきことかどうか、即口に出す前に今一度考えてから言うのが、相手への思いやりでしょう。

      トピ内ID:1794409334

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        blank
        yui
        そもそも、「不満」って何でしょうね。
        簡単に言うと「物事が自分の期待通りにならなかった時に抱く、納得できない気持ち」でしょうか。

        トピ主さん、ご主人が何でも自分の思い通りに動くことを期待していませんか。

        ご主人が話す気になるのを待つことは、無駄だと思います。
        「過去と他人は変えられない。変えられるのは、未来と自分だけ。」って言いますよね。

        ご自分を、少しずつ変えていっては如何でしょうか。
        基本的には、ご主人の価値観、行動を認め、期待しすぎず、
        【ちょっとしたことでは】不満を抱かないようにする。

        そして、ご自分にとって【どうしても譲れないこと】
        (期待通りにしてくれないと、自分の生存が脅かされるぐらいに困ること)を見極め、
        それについて期待はずれの行動をされた時に だけ 不満を持ち、伝えるようにする。

        但しその際にも、感情的にならず、冷静沈着に、暖かい口調で。
        「何でXXなの?○○って言ってるでしょ!」じゃなく、
        「私は○○と思うんだけど、あなたは××だね?どうして?」。

        トピ主さまが良いお答えを見つけられますよう、お祈りしております。

        トピ内ID:6684811834

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        我が家は2人とも旦那さん派。

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        muji
        「何でも言い合える家庭」はキレイごとですね。

        夫に・・・「その皺なんとかできない?昔はそんなんじゃなかったでしょ?」
        子供に・・・「お母さんって何でそんなにおしゃべりなの?暇なの?」

        そう言われたらどうします?
        「そんなのしょうがないでしょ!」って言わない自信ある?

        誰だって直せるものなら直してるでしょうよ。
        いかに相手に不快にさせてるとしても、どうしようもないことはあるんです。

        旦那さんのソレは家の中の空気が悪くなっても改善してほしいこと?
        あなたが「多少の受容」を知れば今までどおりに暮らせるんですよ。

        トピ内ID:4681791288

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        話し合い???

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        フィヨルド
        私はトピ主さんのご主人にタイプが似ています。
        そして、トピ主さんのようなタイプは苦手。
        なんでも話し合えるとか言い合えるとか綺麗事を言っているけど、こういう人は結局自分の意見を押し付けたいか、その場でばーっと話して終わりだったりするから。
        私は不満や不平はよっぽどじゃないかぎり言いません。
        相手に不愉快な思いをさせたくないし、解決する見込みがない・解決させる気もない不満なんて言うだけ時間の無駄だと思うからです。
        なので、相手の気持ちも考えずに話し合いだ意見の交換だという人は、心臓に毛が生えたずうずうしい人なんだろうな、としか思えません。
        しかも、トピ主さんのご主人は仕事で疲れてるんですよね。
        疲れが吹き飛ぶような楽しい話や明るい意見を言っているんですか?
        「自分を棚にあげて」と言われるくらいだからそんなことないんですよね。
        ご主人が聞きたくなるような話をするようにしてみてはどうですか?
        深刻な話はたまににしたほうが、ご主人も真剣に耳を傾けてくれるのではないでしょうか。
        いつも不満のだだもれじゃ話し相手なんてしたくないですよ。

        トピ内ID:1821110998

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        参考になれば

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        PE
        旦那さんはトピ主さんからの一方的な価値観の押し付けに疲れ切ってると思います。

        一般的に
        男は多少の不満やダメージ程度でグタグタ言わない(か気にならない)が
        女性はすぐに飽和してしまいます。

        なのでトピ主さんが旦那さんにぶつけたい不満の多くは、
        旦那さんからすると小さな事です。

        そんなものを事あるごとにぶつけられるのは「勘弁しくれよ」となり、
        ましてはそんな事で「話し合いしよう」と言われると心の底から疲れてしまいます。

        解決案として、下の方法は如何でしょうか。

        1上記の男の特性を理解した事を伝える。
        2それでも、少しは不満を聞いて貰えると嬉しい事を伝える。
        3不満を聞いて貰えたら「こんな事聞きたくないのに、聞いてくれてありがとう」と感謝の念を伝える。

        ここで大事なのは、
        「トピ主さんが旦那さんの人格、気持ちを尊重している」ことが旦那さんに伝わるかどうかです。
        この一点に全てが掛かっています。
        上手く伝われば、旦那さんも少しはトピ主さんの不満を聞く気になるかもしれません。

        自分の価値観を押し付ける事よりも、夫婦仲を良くする事に積極的になると良いかと思います。

        トピ内ID:2999521527

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        すみません。便乗させてください

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        love
        私も似た様な事で悩んでいます。

        私もお互いに意見をぶつけるのがいいと思っていました。

        でも、私の彼も必要な事意外は、意見はぶつけあうべきではないと言っていて…
        でもそれではダメなんですね。

        自分の意見を通したいだけと言うのもドキッとしました。

        けれど、皆さんの様にすぐに大人になりきれません。

        すぐ不満や不安だらけになりそれを分かって欲しい自分が出てきてしまいます。
        自分が子供だという事もとてもよく分かっています。

        自分のこの性格が改善されなければ、
        彼とは一緒にいない方がお互いの為なんでしょうか?

        トピ内ID:8590592653

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