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    ぽぽろん
    子供
    5歳になる男の子に対して、毎日怒ってばかりの自分がイヤです。

    何を言っても、あまり響かない息子にイライラ。
    怒られて泣いても、すぐに違う事を言い出して、ケロリとしている姿にイライラ。
    片付けをさせても、翌日には散らかっている部屋にイライラ。
    毎日のようにお漏らしをしている様子にイライラ。


    毎日のように怒鳴ってしまったりします。
    さすがに手をあげることはありませんが・・・。


    他のお母さんのように、
    はい、○○ちゃん、■■しようね~。みたいには話しかけられないし、
    抱っこしてべったり・・・というのも、自分の子供ではありますが、
    好きではありません。
    でも、子供の事は好きです。

    よく、怒鳴ってしまう前、起こってしまう前に10数えるとか、
    大きく深呼吸してから、とか聞くのですが、
    それよりも前に言葉が出てしまうし、イライラして次から次へと言葉が出てしまいます。

    私はどうしたらいいのでしょう?

    トピ内ID:3731609328

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    私もです!!

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    🐤
    ひよこまま
    同じです、今月3歳の息子に同じような状況です。
    2年後の私のトピみたい・・・
    みなさんの意見、私も参考にさせて頂きます。

    トピ内ID:0822570766

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    わたしも似たような状態でした。

    しおりをつける
    🙂
    パピ
    わたしの息子たちは、今、高校生ですが、幼いころはよくどなってました。そのころの自分はというと、趣味に没頭してたり、ダイエットしてたり、子供にたかのぞみしたり、少し教育熱心だったりしてました。これではいけないと思い、食事は栄養に気をつけ、睡眠はしっかりとり、家事と育児だけに専念するようにしました。すると、少しずつゆったりとした生活になり、子供にもニコニコ接することができるようになりました。世の中はすさまじい競争社会ですがあまり欲張らずにあせらずに生きるのも有りかなとおもいます。

    トピ内ID:2347193115

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    まるで私が書いたのかと思いました。

    しおりをつける
    😑
    私も
    私には小2の息子がいて、ベチっと叩く事もありますが、同様にちっとも応えてくれません。

    「お母さんはあなたを怒りたくない」
    「怒らなきゃいけないのはとても悲しい」
    と、面と向かって話をした事があります。
    その時は神妙に聞き、しばらくは効果がありました。
    今は・・忘れているのか、気にしていないのか(泣

    私が疲れ切って怒る気力がない時がたまにあります。
    その時は「今日は1回も怒られなかった!」と喜び、私に言います。
    怒られている自負はあるようなので、怒りつつイライラしつつも、気長に待つ事にしました。
    そして、今朝も怒られながら学校へ行き、また帰ってからも同じ事で怒られるのでしょう。

    いつもは怒らない人に注意してもらうのも手です。
    (すぐに効果は薄くなりますが・・・)

    たまに「この気にしない性格は大物になる」と長所として感じる出来事もあります。

    長期戦を覚悟して、たまには視点を変えてお互い頑張りましょうね!

    トピ内ID:4404952380

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    男の子には通じない・・

    しおりをつける
    応援団ママ
    男子の場合、高校生までは、女子マイナス2,3歳と考えて対応して丁度いいくらいです。

    5歳男子なら年少女児くらい・・言葉だけでは通じないこと多、では?

    5歳から苛立っておられるなら、今後もっと大変になりそうです。
    だんだん慣れていかれるといいですね。

    優しい言い方はできない、とお悩みのようですが、優しくではなく、子供(と自分)をコントロールするために話し方を変えるのはどうですか?

    男子を従わせるのは至難の業。最低限の躾として、他の方に迷惑をかけることはしつこく言い聞かせるしかありませんが・・。
    それ以外の日常のささいな事は「自分に向かって言う」というやり方。

    私も息子が幼い頃、いろいろ教えようと力こめてましたが、変化なし。
    試行錯誤の結果、思春期頃たどりついた形です。
    息子に言いたいことは「○○したらいいのにな」「○○はよくないんじゃないかな?」と独り言のようにつぶやくのです。

    面と向かって声を張り上げても、好転はせず、お互い不愉快になるだけです。

    不満も期待も「つぶやき」にして語り続け、今、高2の息子とは対等な会話を楽しめています。

    トピ内ID:3842620079

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    あっ、私だ!

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    まろん
    お仲間さんが居たー、と思うと少しだけ気持ちが軽くなりました。

    幼稚園のころは、「ママはあと少しで怒るよ!」「辞めないんなら、あと1分で怒るよー」とか、事前警告をしていました。多少は効き目があったのですが、現在小学低学年。これは効果がなくなりました。

    なぜ今ママが怒ってるのか、なぜイケナイ事なのかを私としては
    冷静に子供のレベルで説明をする努力をしているのですが、
    3歩あるくと忘れる様なニワトリ状態に、更に腹立たしくなり
    おやつや夕飯のおかずを1品へらしてしまいます、いけませんねこれは。

    私も、これではいけない・どうにかしなきゃと思ってたところなので、
    皆さんのご意見を参考にさせていただきます。

    トピ内ID:3968771967

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    効果なし

    しおりをつける
    😉
    のんびり
    怒鳴ってばかりいると、子どもに効果ありませんよ。
    子どもには効果無し、自分のストレスは溜まる一方。
    何も良い事ありません。

    お子さんおいくつですか?
    小さいようだったら、出来なくて当たり前と思って接した方が良いです。
    そうすると、何か出来た時にすごく褒めてあげられます。
    子どもも褒められる方がずっと嬉しいです。
    だって、まだこの世に産まれて数年ですよ。
    十分成長してくれているんじゃないですか?
    数十年生きている自分はこの数年にどれだけ成長しましたか?
    子どもってすごいなと思いませんか?
    ただ、肝心な時は叱らないといけません。
    肝心な時は「危険な事をした時」です。

    どうしてもイライラが止まらない時は、その場を一瞬離れて外の空気を吸うと我を取り戻せると思いますよ。

    トピ内ID:6728134485

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    私もそうだったんですけど

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    でぃる
    私も本当にそうでした。怒るまで言うことをきかない4歳息子に手を焼いていました。私は毎日ニコニコ楽しく暮らしたいのに…正反対の毎日がつらかったです。

    でも、(うちの子どもはアスペルガーなんですけど)あるサイトに、”自閉症の子どもが言うことをきかないのはちゃんと伝わっていないから”とあり、”本当にそうなんだったら、もう怒るのはやめよう”と思い、伝え方に工夫をしてみました。
    具体的には、お片づけのとき最初に絵カードを書いて進め方を明確にして、一つ終わるごとにチェックをしていくとか、出かける前や寝る前の一連の流れを絵本にしてわかりやすくするとか、幼稚園から帰った後に持ち物をきちんと片付けるとお人形がレーズンをくれるとか・・・

    もちろん全てが定型発達のお子さんに効果があるとは限りませんが、視覚的にわかりやすくするというのは、自閉症以外のお子さんにも効果があるそうです。

    そうしたら本当に怒ることがなくなって一緒に楽しく過ごせるようになり、子どもは一人で寝れるようになって夜のオムツも突然外れて驚いています。

    もし、全然参考にならないとお感じになったらごめんなさい!!

    トピ内ID:7399157020

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    約束をする

    しおりをつける
    🙂
    コーヒー
    私も怒り過ぎで、自分の体力が消耗するのを感じ、
    どうしたら怒らずに済むか試行錯誤中です。

    それで一つ効果が実感できたのが「約束をする」というやり方です。
    ただ子供の年齢がうちは3歳なので、5歳の子供に効果があるのかどうかわからないのですが。

    「〇〇しないって約束だよ」と、約束をします。
    でも、また〇〇をしてしまうわけで・・・
    そしたらそこで、「しないって約束したよね」と繰り返し言います。
    怒る代わりのセリフみたいなものです。
    すると、すぐにやめないかもしれないけど、結果として怒らなくてもやめる(気をつける)んです。

    この場合、約束を守らなかった、ということでは怒らないで、
    ただ、その時その時で、怒ることなく子供がやめる(気をつける)のであればそれで良し、
    という方法です。
    また、やめた(気をつけた)時点で、「約束守れてえらい!さすが!」と褒めまくります。

    あとは、子供に期待をしないことと、
    自分が心身共に健康でいることも大事みたいです。

    トピ内ID:9689575841

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    追記

    しおりをつける
    😉
    のんびり
    怒鳴るのは自分の感情を押し付けている事です。
    子どもにとってはただの威嚇に過ぎず、もし直ったとしても
    「怒られるからやらない」という事。
    自分で物事の良し悪しを判断出来ない大人になってしまいます。

    躾は親の都合や感情の赴くままにする事ではありません。
    子どもの為だけを考えて、真っ直ぐに子どもと向き合い、
    繰り返し何度も真剣に伝えることです。
    子どもの頃、大人が自分の都合で怒っていると感じた事はありませんか?
    子どもはわりと冷静に大人を見ているものです。

    大人でも、ただ虫の居所が悪く怒っている上司がいたら、
    取り敢えず「ハイハイ」と聞きませんか?
    でも自分を思っての叱咤激励だったり会社を良くする為には
    お前のがんばりが必要だと真剣に言われれば心に響きませんか?
    子どもも一緒ですよ。

    厳しい中にも自分を思って言っている愛情を感じれば
    きちんと受け止めるはずです。

    トピ内ID:6728134485

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    私もなんとかしたいと悩んでいます

    しおりをつける
    😢
    りか
    小4、小1男児の母です。
    毎日しかっています。

    朝は、時間通りに家を出られるように歯を磨けや
    水筒用意しなさい、名札つけなさい・・・。
    ほっておいて、自分が痛い目にあえば直ると
    ほっておいた時期もありましたが
    まあ見事に忘れ物をしますね。
    痛い目にあわなかったのでしょうかね・・・。

    夜は夜で、9時までに寝かせたいので
    また歯を磨けや、片付けろや、明日の用意しろや・・・・。
    疲れます・・・。
    子供も萎縮してるようです・・・。

    ご飯の食べ方もなっていません。
    使っていない手をテーブルに置かず、だらんとたらしていたり
    小1の次男はたまに手で食べたり、姿勢がだらしなかったり。
    注意したら、言い訳や、逆切れをします。

    ニコニコと暮らしたいです。
    決して子供に多くを求めてるとは思っていないです。
    生活の基本を言っているだけだと思うのですが。

    子供がいないこの時間は、そんなことを考えてると
    悲しい気持ちになります。

    トピ内ID:6715560778

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    大丈夫ですよ

    しおりをつける
    💡
    毎日かあさん
    40代パート主婦です。息子は高1、娘は小6です。
    お子さん、うちの息子とよく似ています。

    >何を言っても、あまり響かない息子にイライラ。
    怒られて泣いても、すぐに違う事を言い出して、ケロリとしている姿にイライラ。
    →これは、怒っているほうはイラッとしますが、
    もし自分が同じように怒られたとしたら、
    ケロッとはできないだろうから、
    息子は凄い、と私は思うようにしてここまで来ました。

    >片付けをさせても、翌日には散らかっている部屋にイライラ。
    →私はどんなに家中に広がっていようとも、日中は片付けませんでした。
    夕食の前に、「お父さんが帰ってきて散らかっていたらかわいそうだから、かたづけようね」と言って一緒に一斉にかたづけます。
    食べて、風呂はいって、8時には寝かせて、あとは自分や夫婦の時間。
    子供って、散らかしているようにみえて、
    動かしたりするとわかんなくなっちゃうようです。
    全てが連動している?
    いまでも息子は、部屋の教科書やプリントが散らかっているから、
    かたづけると、「わかんなくなった!」と怒ります。 
    (続く)

    トピ内ID:4632727709

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    大丈夫ですよ2

    しおりをつける
    💡
    毎日かあさん
    (続き)

    >毎日のようにお漏らしをしている様子にイライラ。
    →男の子は遊んでいると、トイレに行くより遊んでいたいから、
    もらしちゃうんです。優先順位が“トイレ”より“遊び”。
    大人の感覚からは信じられないけれど。
    だから、もらす。
    適当なタイミングで声をかけてあげるといいですよ。
    「おやつの前だからトイレにいっていね」
    「テレビが始まるからトイレにいってね」
    まだ『あとで』とか言わないと思うので(笑)。
    高校生の息子は今は何を言っても『あとでやる』。
    やったためしはありません。

    >でも、子供の事は好きです
    →なら、大丈夫。
    うちも反抗期は本当に憎らしかったですが、
    子供は可愛いです。
    何より男の子は頼りになりますよ。
    夫はあてにはならなくなるので。

    トピ内ID:4632727709

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    子育て、大変ですよね・・・

    しおりをつける
    blank
    6児の母
    自分の子だと、つい、色々期待してしまうせいか、イライラしたり、怒ってばかりになってしまうのって、よーーくわかります。お子さんのことは好きなんですよね。それでも、なかなかそういうサイクルから抜け出られないのって、私も経験あります。

    子供って、弾力性をもって生まれ、色々怒られたりしても、はねっかえり、また頑張る能力を持っています。そして、ママのことが大好き。ママにどれだけ怒鳴られても、自分の大好きなママの気をひこうと、あの手この手で頑張ります。

    ですが、ママがイライラ、怒ってばかりの状態が続くと・・・ずっと引っ張られてたゴムのように、弾力性が徐々に失われ、自信をなくしていき、それがもっと表にも表れるようになります。

    そういうことは望みませんよね。でも、そうは言っても・・・というところが核心でしょう。やっぱりママのほうで、「このままじゃいけない」という気持ちが最初に必要ですよね。でも、最初からあまりに高望みしないことも大切です。自分が怒りの感情を抑えることが一度でもできたら、自分のことをしっかり褒め、認めてください。また、自分が感情を爆発させてしまったら。。。(続く)

    トピ内ID:5539829735

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    (続き)

    しおりをつける
    blank
    6児の母
    (前の投稿が手元に残っていないので、続き方が変だったらすみません・・・)子供って純粋なので、こちらがあまりに怒ってしまったことで謝ると、優しく受け止めて、ゆるしてくれます。その優しさにふれると、こちらの心にも何か優しさや温かみ湧き上がるのを感じます。そうすると、肯定的なサイクルに転向する助けになるんですよね。

    かといって、たいてい、一度にぱっと変われるわけじゃないです。でも、ちょっとずつ、気づいたところから、少しずつ変えていくと、子供にもちょっとした変化が見られ(子供のほうが早いかも・・・)、そんなことを繰り返す内に、色々な気づきがあり、うれしい瞬間、満たされる瞬間があることでしょう。

    ご自分のためにも、最初からあまり高いゴールを持つのではなく、でも、やはり何かゴールを作ることをお勧めします。まずは、一日に一度、褒め言葉をかけて、にこっと微笑む、とか。

    あと、「“幸せなお母さん”になる為の子育て」っていうメルマガをぜひ読んでほしいです。パピーいしがみさんっていう方の発行しておられるものです。

    ぽぽろんさんが幸せなお母さんになることができますように・・・!

    トピ内ID:5539829735

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    正解はない

    しおりをつける
    blank
    ままごん
    自分の思い通りにならないから イライラするのだと思います
    子どもは あなたの所有物ではないし
    あなたの分身でもありません

    機嫌のよい時の コミュニケーションを
    しっかりとって 互いの信頼関係を強固にしていけば
    そんなに怒る必要もありません

    子どもにも意志があります

    それを認めてあげられたら
    少しは楽になると思います

    トピ内ID:0699632414

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