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    子供が欲しいのか自分ではわからない

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    🎂
    マミコ
    子供
    38歳専業主婦です、結婚して5年経過しましたが子供ができません。

    新婚時代はそれなりに子供が欲しいと思い努力もしましたが、共働きでお互い激務だったこともあり、基礎体温も生理周期もバラバラで子供のことなんて忘れて過ごしていました。それともうひとつ理由があって同居の義母の干渉が激しく、息子(夫)に対して子離れできていない印象で、当然孫の催促もあからさまなものでした。それらのことから義母が嫌いになり、顔を見るのも嫌なくらいの強いストレスを感じ、仕事が終わっても家に帰らなかったり、休みの日は家にいないなどなるべく顔を合わせないようにして過ごしていました。
      ところが半年前に夫が転勤になり、私達夫婦のみで転居し、私も仕事を辞め家庭に入った途端、今までバラバラだった基礎体温も正常になり、ふと「子供産まなくていいのかなあ・・・」と考えるようになりました。
    そして不妊外来を受診しようとしたのですが、いざとなると「原因を特定されるのが怖い」「高齢での出産・子育てが心配」「義母が乗り込んできて干渉されるのでは」「義母がすんでいる家は夫名義なので連れ戻されるのでは」などと考え未だに受診さえしていない状況なのです。

    子供を見るとかわいいなあ、と思うし甥や姪も愛おしいと思います、でもマナーの悪い親子を見るとイライラするし、ママ友なる言葉も理解できません、本当に子供が欲しいのかわからないのです・・・・でも、産める状況にあるのに産まないという選択は自分勝手なのかもしれないと思います。

    夫は自分の意見がなく、かつ気が弱い人なのでまだ相談していませんが、おそらく「お前の好きなようにしろ」と言うと同時にそれに関して悩みだすと思います(のび太タイプ)。義母のせいにまでして子供を産まない理由を探す私はやはり子供が欲しくないのでしょうか?産めるのに産まない方は何か理由や信念があるのでしょうか?

    トピ内ID:3426230943

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    私も最近同じこと考えてます

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    😑
    千葉っ子
    現在不妊治療はしてませんが、一応妊娠希望中です。数年前に子宮内膜症のため手術を受けたことがあります。

    最近よく思います。『私って本当に子供が欲しいのか?』って。

    すごい勝手だと思いますが、私は自分自身が大好きです。自分の自由が大好きです。海外旅行も行きたいし、ショッピングもランチもしたい、友達とも自由に遊びたい、主人ともずっと愛し合っていたい、と思います。で、ふと考えると『子供できたら自由なくなるじゃん』

    1年前の今頃は毎月生理が来るたびに落ち込んで大泣きするぐらいに妊娠のことばっかり考えてました。生理がくる度『私は女として失格』と思ってました。しかし落ち着いて考えると『何で妊娠したいんだろう?』『両親や親戚、友人に対する見栄のため?女としてのテストに合格するため?』って思い始めました。

    最近は周囲の友達が子供を産み、2~3歳の魔の年齢になった子育ての壁、不自由さにぶち当たってるのを見ると、『私、いらないかも…』と思う自分がいます。主人も『俺も友達を見てると正直今の自分には無理だと思う』と私と同じ考えの様です。

    つづきます。

    トピ内ID:5639955512

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    私も最近同じこと考えてます(2)

    しおりをつける
    😑
    千葉っ子
    そんなこんなで、不妊治療を受ける気がどうしても起こらずに、延び延びになってしまっている自分がいます。実は夫も数が少ないと言われており、『自然妊娠はどうかな~、いけるかなぁ~』と一度検査してもらった時に言われています。

    今現在、私と夫の間で取り決めてることは

    ■妊娠するための体作りはする(冷え性に気をつける、体重増えすぎないようにする)
    ■授かったら産む。治療はしない。いつか本当に『絶対に欲しい』と思ったら病院にいく
    ■それまでは自由を楽しみ、2人で伸び伸びと生活をする

    ということです。私たちは夫婦2人で意志を固めていられるので、どちらの両親からの干渉も受け流すことができます。

    マミコさんもご主人と一度お話されてはどうですか??ご主人がお子様のことについてどう考えてるのか、それによって不妊治療でも、自然にまかせても良いと思います。たまに通う鍼灸の先生は不妊治療中の人に対する鍼治療もしていて、聞いた話では妊娠に対する悩みを奥様が1人で悩んでてすごいストレスになってる女性はとても多いのだそうです。

    自分の思ったことを書き連ねただけでごめんなさい。

    トピ内ID:5639955512

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    迷うくらいならやめておいたほうがいい

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    😑
    クインシー
    >産める状況にあるのに産まないという選択は自分勝手

    誰に対して自分勝手なんでしょう?

    子供は「産んだらおしまい」ではありません。
    子供が成人するまで育てるのは自分です。
    どんな状況にも関わらず、産むか産まないかを決められるのは自分だけです。

    子育ては生半可なものではありません。

    生まれてくる子は健康体でないかもしれない、
    周りの若い母親達となじめないかもしれない、
    そういう可能性もあります。

    本当に欲しいなら「原因を特定されるのが怖い」なんて躊躇している歳ではないですし、高齢出産もさながら、高齢での子育てはさらに大変です。

    ただ、なんとなく…で乗り越えられるものだとは思いません。

    トピ内ID:5183364768

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    取り敢えず病院には行っておいた方がいいと思います

    しおりをつける
    🐷
    食べるの大好き
    同年代の不妊治療経験者です。

    お引っ越しされてまだ半年ですよね?
    激務やお姑さんのプレッシャーから解放されてそれだけの時間しか経ってないのですから、不妊治療や子供についての考えがまだ混乱されていても当然だと思います。

    しかし残念ながら、迷っていられる時間はあまり残されていません。
    少なくともはっきり「私は子供は欲しくない!」と思っていないのでしたら、取り敢えず病院には行ってみませんか?検査への恐怖心はよく判りますがなんとか耐えられませんか?

    人気のある専門病院だと初診1か月待ちなどの場合もあります。病院に行ってからも、月経周期に合わせて様々な検査を行うので、そんなにすぐには治療を始められません。(初めは検査を殆どしない病院もあります。私が行ったのは不妊専門医院なので検査にも力を入れています)私の場合夫の体調とか病院の休みの都合もあって、初診から最初の人工授精まで3カ月半掛かりました。

    病院に通い出してからでも、子供を持つ事や子育てについての考えを整理する時間はあると思います。治療の中断だっていつでも出来ます。
    迷っているならやれる事はやっておきましょう。

    トピ内ID:9757335848

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    私も同じ思いした事あります。

    しおりをつける
    blank
    りら
    私はもうすぐ37歳になります。結婚して6年目ですが子供はいません。

    結婚してからの3年位は、廻りから「子供は?いつ?予定は?」等の質問
    の嵐でした。(さすがに今はもう聞かれませんが・・)聞いてくるのは
    たいてい結婚してすぐ子供が出来た人ばかり。もちろん悪気がないのは
    わかるのですが、さすがにそれがストレスになり、「子供さえできれば
    このストレスから逃れるのだろうな・・」と、ふと頭をよぎった事が
    あります。

    私はある病気で薬をずっと服用しているので、その副作用も怖く、子供を産む勇気がありません。

    トピ主さんは、いろいろ周りの環境で苦労されて、子供を持たないという
    様な事に罪悪感をお持ちの様ですが、私も以前はとても罪悪感がありましたが、今はありません。

    makotoさんでしたっけ?>女として生まれたのに子供を産めなくて本当に
    気の毒だなーと思いました。・・というようなレスは多分、叩かれるのを
    承知で言ってるのだと思いますが、「貴方こそ、言っていい事、悪い事も分別できない馬鹿な大人になってしまって、本当に気の毒だなー」と思います。

    トピ内ID:0962815426

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    とくに理念や理由がない人も・・・

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    🙂
    おたみ
    私は結婚して7年です。

    とても不思議ですが、子供をほしいと思ったこともないですし、夫と作ろうと努力もしていません。

    夫は、「女の人が決めることだから、希望しないならよいと思う」という感じでしょうか・・・。

    私の場合は初めからこうでしたし、結婚前から子育てのイメージもなかったです。

    そのため、そのまま自然に子供のいない家庭になっていますが、こういう流れだとしか言いようがありません。

    マミコさんのように、一度は自分で子供を産み育てることを想像されたり、ご家族との葛藤を経験されたりというような場合とはまるで異なるとは思いますが、私のように、何の理由も理念もなく、単に
    「欲しない」という女性もいるかと・・・

    確かに、深層心理とか精神分析などからみれば、何かしら理由があるのでしょうが、意識している部分では、単に何とも思っていないというものです。

    こういうのは往々に価値観の話になるため、何が良いとか悪いとか、気の毒だ、いやそうじゃない、という反応になることがありますが、色々な人がいると思います。
    ご自分の気持ちを大切になさってください。

    トピ内ID:2516406114

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    同い年です

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    まみむめも
    同い年の妊婦です。結婚が遅かったので、結婚後すぐに不妊治療を開始し、9月に出産予定です。

    子供を持つというのは大変なこと…産んで終わりじゃありませんものね。悩まれる気持ちは分かります。

    でも、他の方も書いておられるように、この年になるとゆっくり悩んでる暇はないんです。医療が進歩したとはいえ、やはり妊娠出産には年齢の問題がつきまといます。自分自身が不妊治療に通う中で、年齢のことを嫌というほど痛感させられました。

    悩んでるうちに時間は過ぎていきます。とりあえずは病院に行ってみてはいかがですか?私が通ってた不妊専門のクリニックでは約1カ月かけて男女ともに色んな検査をしました。男性側の原因も多いそうです。

    時間を無駄にしないためにも、悩みながらでも良いので検査だけでも開始されることをお勧めします。

    トピ内ID:0958755877

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    お返事ありがとうございます

    しおりをつける
    🎂
    マミコ
    私も最初の頃は生理がくるたびにがっかりしたり、妊娠を熱望していました、しかし結婚の数ヶ月後から、義母に「孫が産まれたらこう育てる」という育児観のようなものを語られ、夫婦生活の回数を聞かれたり、子供の遊具置場まで準備された時点で冷めてしまいました。
    子供がいなければ義母とかかわらなくていいし、自分のやりたい事もできるし、妊娠しないのはむしろ好都合、とまで思い忙しく過ごしていましたが、今になって、それでいいのかな?と思うのです。
    夫の兄弟はおそらく結婚しないと思われるため、私が産まないと家が絶える、夫の部下なども子持ちが増えてきて会社で肩身が狭い思いをしてないだろうか?と考える、大嫌いな義父母だが孫を抱きたいであろう、などの理由です、私の親族は干渉はないです。
    みなさんのレスを読んで、色々な方がいて少し安心しました、それと夫婦でキチンと話し合われてるんだな~と感じました、私達は産む産まない以前の問題なんですね。

    トピ内ID:3426230943

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