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    婚約者との価値観の違い

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    😣
    こうすけ
    話題
    初めまして。当方30歳の男性、今冬に1つ下の女性との結婚を控えています。
    今回、皆さんにご相談したいのは、彼女との価値観の違いです。

    彼女は、「自分基準」で物事を判断する女性です。
    自分が欲しい物や必要な物には価値を置くけれど、そうでないものに対しては、
    例えブランド品だろうが、世間でブームになっていようが、あまり興味を示しません。
    もちろん、人が持っていても羨んだり卑屈になったりしません。

    一方の私は、どちらかと言えば見栄張りで、
    以前もローンを組んで高級車を買おうとして彼女に延々と諭されました。
    (「その車が大好きならいいけれど、●●●万円以上の車に乗りたいという考え方は意味が分からないし分不相応。
    どうしても欲しいなら貯金してから買ったら?」など)
    その時は彼女に理があると思って貯金で買える範囲の車にしたのですが、
    結婚に向けて色々話を進めるうちに、違いが鮮明になってきてしまいました。

    友人に自慢できるようなマンションを借りて新居にしたい私と、
    最初の賃貸はほどほどの所で妥協してマイホームの頭金を貯めたいという彼女。
    子どもができたら、有名ブランドの洋服を着せたい私と、
    動きやすく洗いやすいものが数多くあった方が良いという彼女。
    記念日にはブランド品や貴金属をプレゼントしたい私と、
    「それよりも趣味の用具を買ってくれたほうが嬉しいな」という彼女。

    すべてがこの調子です。

    すみません、続きます。

    トピ内ID:9971867011

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    うわっ!

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    yumama
    題名から想像して 婚約者がトピさんみたいな方で困ってるって内容かな~って思ったら反対でしたね。
    私だったらトピさん見たいな方とわかったら 遠慮したいと思います。
    見栄だけでは生活できないかと思いますが・・・。

    トピ内ID:7940526019

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    私は

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    blank
    彼女さんに共感します。
    トピ主さんはかなりの見栄っ張りですね(っていうか、浪費家?)。
    トピ主さんがかなりの高収入な人らまだわかりますが、そんなに稼いでないのに高い車やブランドものを買うのは分不相応です。

    トピ内ID:6855814225

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    ごめんなさい

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    林檎
    続き読んでないですが、レスしちゃいます。
    だって、ハッキリ言って無理そうですよ。この結婚。
    私も同じような事で離婚したので、ピピツと観が働きます。

    生活観が違うって、もう厳しいです。結婚は「生活そのもの」だから。

    恋愛の時は、「自分にないものを持っている、自分も成長出来そう」などと肯定的にしていられますが、結婚生活になってくると厳しいです。
    金銭感覚や人生のどこに価値を見出すかの姿勢の違いを克服する事は、思いの他難しいものです。

    自分でどこか本当の自分を押し殺している、と思うのだったら、結婚はやめておいた方がいいと思います。

    トピ内ID:9098049469

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    続きです

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    😣
    こうすけ
    何故、これほどまでに異なる女性と婚約したか、とのご指摘があるかと存じますが、
    そもそも世間に流されず、常に自分基準で物事を判断できる彼女に強く惹かれ、私から猛アタックしました。

    私自身、見栄だけで物事を選択するのは馬鹿馬鹿しいと頭では分かっているのですが、
    人の価値というかステータスは、身につける物や住む場所、乗っている車などで
    ある程度判断されてしまうのも現実だと思います。
    (彼女にそういったところ、「世間の評価を気にするから気になるのよ」と言われました)

    先日、彼女から
    「この先、私の価値観で生活していくと貴方の自尊心は満たされないし、
    貴方の価値観に合わせようとすると、私は私らしく笑えないと思う。
    結婚後、2人が心から幸せだと思える着地点は見つかるのか、不安で苦しい」
    と言われてしまいました。

    私は自分の価値観が歪んでいる自覚はありますし、変えたいとも思っています。
    彼女が言うように「世間の評価より2人が幸せだと感じられるかどうか」が重要だとも理解しています。
    続きます。

    トピ内ID:9971867011

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    結婚するべきです

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    🎶
    羅生門
    貴方と同じ経済感覚の持ち主と結婚すれば家兄が破綻します。貴方は自分の収入を使うのになれている、その上に、妻が浪費するんですよ、あっという間に破綻します。

    トピ内ID:5083345664

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    凄く素敵な女性ですね

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    🐷
    あほか
    トピさんは目の前の蝿しか目に入らない
    しかし婚約者さんは将来をキチンと見越していらっしゃる わけで、
    トピさんは、黙ってついていったほうが老後は安泰デスョ! きっと!
    お幸せにネ

    トピ内ID:8845918916

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    結婚辞めたら?

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    😉
    みみりん
    私は彼女さん側の人間です 結婚で生活ですし、見栄を張るものではないですよね
    結婚前の今の時期にお付き合いを辞めた方が彼女さんのためですよ。

    特に子供服なんて直ぐに大きくなってサイズアウトするし、汗やよだれ、げっぷなどで汚れるものです。
    もちろん有名ブランド服もあっても良いと思いますが、安い服で何枚もあっても良いかなと思います
    お家用とお出かけ用と分けても良いですしね

    でも、わざわざトピを作成するって言うのは、彼女さんの考えに歩み寄ろうとする意志がないのでは?と思います
    トピ作成まえに話し合えば良いことですよね?

    それだったら、結婚を辞めた方がお互いの為だと思います。

    トピ内ID:5424309232

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    続きです

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    😣
    こうすけ
    続きです。

    しかし30年間、このような価値観で生きてきたので、簡単には変えられません。
    私より年収が高く、良いマンションに住み、ブランド品を持つ友人には、
    相変わらず羨望の気持ちが押さえられません。
    私の父は自分の進んだ道を究め、妹の夫(義弟)も一流会社勤務。
    妹は専業主婦をしながら、エステやママ友とのランチを楽しみ、
    母子でブランド品を身につけて幸せそうです。
    しかし、私の年収では彼女にとてもそんな暮らしはさせてやれません。
    彼女の友人が、私よりも年収も学歴も高い男性と結婚していると、
    申し訳なさと「何故、私なんかと…」という気持ちでいっぱいになります。
    彼女は「だからそういうことじゃないし、こうすけのそういう考え方が不安なの」
    と言っています。

    どのようにしたら「自分は自分」と強がりでなく心から思えますか?
    そして彼女のセリフは全て本音だと解釈していいのでしょうか?
    アドバイス頂けたら幸いです。
    (当方、会社員につき(本日は休みです)返信が遅れることがございますがご容赦下さい)

    トピ内ID:9971867011

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    素晴らしい彼女

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    blank
    クリップ
    女は現実的であり、見栄の前に生活を考えます。
    あなたの婚約者の彼女は素晴らしい人です。
    ちゃんとこれからの暮らしを考えてます。
    男って、どうして妙な見栄張りたがるのですかね?
    新しいマンションを友人に見せたからって、なんなんでしょう?
    友人は「ほー、素敵だね」の一言で終わりませんか?
    それ以上でもそれ以下でもないでしょう?
    トピ主様は、例えば友人が新しいマンションに住んでたら、羨ましくて、悔しくて、眠れなくなったりするのですか?
    私は婚約者の彼女の考えに大賛成です。

    トピ内ID:5714823656

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    よくそれで結婚する気になりましたね・・

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    blank
    ikko
    一事が万事と言いますが、付き合っている間にそのぐらいのズレ
    気づきませんでしたか?
    結婚後の生活について、プロポーズしてから話し合いをしたんですか?

    ある程度付き合って、価値観や結婚観を確認してから
    結婚を決めるものだと思っていたのですが・・・
    なんで早まっちゃったんでしょう。焦っていたのですか?やむを得ない事情?

    価値観の違いはそう簡単に埋まりませんよ。
    尻に敷かれるのが嫌なら、早々に婚約破棄したほうが良いと思います。

    トピ内ID:9103346859

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    不自然

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    blank
    車やマンションなら分かるが男性が子供服のブランドにこだわる
    というのが非常に不自然。
    彼女の金銭感覚がまとも過ぎる(少なくとも小町では絶大な
    支持を受けるだろう)ところも更に不自然。
    明らかに女性が作ったトピだな。
    ランキング1位になれるといいね。

    トピ内ID:6277019102

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    彼女は堅実

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    🐶
    moru
    私もトピ主さんの彼女の価値観と似ています。
    分相応の暮らしをしながら
    分相応にお金を貯めて、借金を出来るだけ
    少なくして、夢のマイ ホームを
    手に入れたいです。

    ブランドを身につけ、多額の借金を
    背負いながらの暮らしは嫌です。

    トピ内ID:7696943862

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    トピ主さんと彼女を逆にしていませんか

    しおりをつける
    🐷
    ブーフーウー
    続きを読む前にすみません。
    もしかして、トピ主さんと彼女を入れ替えてトピを立てていませんか?

    トピ主さんは、小町のお姉さま方から沢山の批判を浴びた後に「実は…」とばらそうとしていませんか?

    私の読み間違いだったらすみません。

    トピ内ID:5022465042

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    結婚するなら

    しおりをつける
    🐤
    チーズ
    続きを読んでいませんが、結婚するなら一生どちらかが妥協してガマンしていくしかないですね。それがムリなら同じような感覚の女性を見つけたほうが人生楽しめると思いますよ。ちなみに私は彼女さん派ですね。現実的なもので。彼女さんのご意見は全てごもっともなことばっかり。結婚て一時的なものじゃなく続けていくので、見栄はってセレブな生活続けていたらお金がもたないのではないですか?とはいってもトピ主さんがかなりの高給取りで、充分贅沢な生活を続けていけるのなら問題なし。ただしその場合でも同じような金銭感覚の女性と暮らしたほうが、新居選びや車選び、お子さんに着せる服なんかも一緒に楽しめていいと思います。

    トピ内ID:5728708603

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    現実問題

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    🐧
    PE
    現実問題(お金の問題)に限れば、トピ主さんの稼ぎが多いほど問題にはなりません。

    1「家族(彼女と子供)の幸せ」と「トピ主さんの見栄」の優先度
    2 トピ主さんの稼ぎ

    2が多いほど「家族(彼女と子供)の幸せ」に対する1の影響度は少なくなります。
    2が少ないほど「家族(彼女と子供)の幸せ」に対する1の影響度が大きくなります。

    2が多い状態とは、
    高級車、高級マンション(賃貸?)、ブランド品などを購入して、なお十分な貯蓄が出来る状態です。
    (十分な貯蓄まで含めると、年収2000万以上は必要?)

    この状態であれば後は趣味(価値観)の問題です。彼女と話し合って下さい。

    万が一、もしトピ主さんが高級取りで無い場合はよく考えてください。
    家族(彼女と子供)が将来路頭に迷うかもしれません。(マジで)
    そこまで行かなくとも、家族に苦労をかける事になります。

    トピ内ID:3430963981

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      人生はあなたのものだけど

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      すずたん
      今の彼女と結婚したほうが幸せになれると思います。今は腑に落ちない理解できない彼女の堅実な考え方。でも彼女と結婚して10年20年してから彼女と結婚して良かったと心から思うと思います。あなたと似た考え方の人とよもや結婚した場合多分破滅です。でも安定こそが人生ではありませんので自由です。でもそんなあなたと結婚してあなたの考え方を一からたたきなおしていかなくてはならない彼女はご苦労様です。のでほんとに彼女はあなたと結婚してくれるのかなー。

      トピ内ID:3497184343

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      相性はばっちり

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      blank
      トピ主さんと彼女の相性はばっちりだと思います。
      考えてみてください。
      トピ主さんが高級車をローンで買い、分不相応の高級マンションを借り、彼女がブランド品をローンで買い、子どもの学校も一流の私立ばかりを受験したとしたら?
      トピ主さんが高額所得者だったとしても、数年後には破産する可能性が高い思います。

      見栄っ張りで浪費家なトピ主さんを諭してくれる堅実な彼女は最高のパートナーではないでしょうか?
      どうしてもそう思えないのならば、結婚を断念された方がいいと思います。
      人の価値観というものは、簡単には変わりませんから。

      トピ内ID:6269444092

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      ありがとうございます

      しおりをつける
      😣
      こうすけ
      厳しい意見が多いですね。
      やはり価値観を変えるのは難しいのでしょうか。
      自分でも馬鹿な見栄だと分かってはいるのですが。

      1点。男が子どもの服のブランドにこだわるのは不自然との指摘がありましたが、
      確かにこの点については私自身も以前からこだわっていたわけではありません。
      以前に私の実家に彼女が遊びに来ていた折、偶然、妹家族もやってきました。
      その際、甥がバーバリーの服を着ており、彼女も「カッコ良いね」と甥を殊更に褒めていたので
      帰りの車の中で「俺らも子どもができたら、ああいう服を着せたいね」と言ったら、
      前述のような返答が返ってきたのです。

      トピ内ID:9971867011

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      年収2千万を目指す

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      🐤
      sayaka
      記念日にはブランド品や貴金属が嬉しい、以外は、彼女寄りの考えです。

      トピ主さんが年収2000万以上(偶然、PEさんも同じ数字を挙げておられますが)でないならば、トピ主さんの思い描く生活は見栄の塊でしかありません。

      ご自分が、それだけの甲斐性がないという自覚があるようですから、700万程度の年収でしょうか?

      失礼ながら、トピ主さんの欲しがるものは「分不相応」なんです。
      700万だったら、親の援助がなく頭金となる貯金がないならば、
      都内にDINKS向けマンションを買えるかもしれないけど、
      子供を二人出来たら住み替えないといけませんし、
      多分私立にやるほどのお金はないでしょうし、彼女に専業主婦はさせられないでしょう。
      外車もちょっと贅沢だと思います。自慢のための賃貸マンションも分不相応でしょう。
      トピ主さんが望む暮らしをしたいのであれば、年収2千万を目指しましょう。
      ちなみに、うちの父は年収2千万~でしたが、中古のトヨタのカローラでしたねえ、車は動けばいい!というタイプで(笑)それもどうかと思いますが・・・家は世田谷で子は二人とも中学から私立でしたが。

      トピ内ID:1109276445

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      ブランド物をほしがる心理

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      なさこ
      ブランド物をほしがる人って自分に自信がない人だと聞いたことがあります。
      だから、「こんな凄いブランド品を持っている私は凄いのよ」という意味でブランド物を身につけたりするみたいです。

      そう考えてみると、トピ主さんも自分に自信をもったらいいのではと思います。
      婚約者の方も、ブランド物を身に着けているトピ主さんを好きになったのではないですよね。

      それにしても、男女逆にしたような価値観のカップルですね。
      ブーフーウーさんもおっしゃっているように、最後に「実は…」と言いそうな感じ。
      結局ブランド物を身につける女性に対する嫌味で立てたトピだとしたら、ブランド物を身につけていない女性や、まじめにレスしてくれた女性も不愉快にすることをお忘れなく。

      トピ主さんのレスを楽しみにしています。

      トピ内ID:8181475501

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      自己評価が低すぎる

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      blank
      おいきたろう
      ↑トピ主さんが、です。
      どうしてそんなに「人に羨ましがられるような生活」に見せたいのですか?
      トピ主さんが欲しいからと言うならわかりますが、人に評価されたいがために手に入れるなんて、馬鹿馬鹿しい。
      彼女の言う通り。
       >人の価値というかステータスは、身につける物や住む場所、乗っている車などである程度判断されてしまうのも現実だと思います。
      これは中身が伴っていなければ、無意味です。余裕のある生活に見せかけて、中身はスカスカ、生活カツカツなんて滑稽。
      見栄を張るのもほどほどにしないと、逆にみっともないよ。

      トピ主さんが考える結婚の幸せって何?トピ・続きの中の人を羨むところが、ぜーんぶ表面的なものばっかり。
      結婚生活って、「二人でつくる生活」なんだよ。
      友人の夫が高学歴だの高収入だの、そういうのが良ければ、そういう人と結婚します。
      収入は大事だけど、身の丈に合った・居心地のいい生活ができれば良いですよ。

      彼女は今のトピ主さんを選んだんですよね。それじゃダメなの?
      「あなたと一緒にいると幸せ」と言わせるくらいの男になってよ。幸せは、物や上っ面じゃないんだよ。

      トピ内ID:3527555738

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      見栄を張りたい人がもっと稼ぐ

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      blank
      見栄子
      じゃあさ、もう一つ夜のバイトとするとか、転職するとかして、今の倍稼ぎ、ブランド物の服を子供に着させ、友達に自慢できるようなマンションに住めばいいじゃない。

      彼女は派手にお金を使うわけでもないのでしょうから、あなたの見栄を満足させる為だけに、あなたが一生懸命働けばいいのではありませんか?

      お金で解決できるんですから、これほど簡単な事はありません。

      万が一、トピ主さんと彼女を入れ替えてトピをたてているなら、それでも同じです。見栄を張りたいほうが稼げばいいのです。(この場合は彼女がー)

      トピ内ID:4778320035

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      人からどう思われるか意識しすぎ

      しおりをつける
      😨
      ぷよ
      高価な物に囲まれていたい人ほど、自分自身に自信がもてないのです。
      多少の見栄はいいんです、例えば子どものブランド服はよそ行き用に少しあるとか。

      あなたは彼女のように自分らしさを持っていますか?
      分不相応なことばかり言ってると別れという着地点にたどり着きますよ。

      トピ内ID:5947474301

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      大丈夫ですよ!

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      blank
      いい目をしてる
      だって浪費家で見栄っ張りでついつい持ち物で人と比べてしまうようなあなたが、そんなに堅実で素敵なことを言ってくれる女性を妻にと選んだのですから!
      とっても失礼な言い方でごめんなさい。
      でも、本当にそう思いますよ。
      きっとこうすけさんの上記以外のいいところが、彼女にはちゃんと見えていて、一緒に生きていきたいと思ってくれたのだと思います。

      自分で選び、自分を選んでくれた、お互いがかけがえのない生涯の伴侶です。
      その人をとことん幸せにすることが、自分をも幸せにする、一番の道だと思います。

      彼女を失うことに比べたら、どんなブランドも色あせて見えませんか?
      もし彼女との子供が生まれたりしたら、どんなボロを着ていても、家族が健康で笑っていられさえすれば何もいらない。
      そんな風になっていくと思うのです。

      そうしたうえで、欲しいものがあるのなら、余裕があるときに手に入れるといいと思います。

      愛する人がそばにいないで、ブランドだけに彩られた人生なんて、一生を振り返ったときに「幸せだった」と思えるのかどうか、私はそうは思えないのです。

      トピ内ID:0466183621

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      幸せですか?

      しおりをつける
      💰
      専業主婦です
      今の彼女と一緒にいて、トピ主さんは幸せですか?
      トピ主さんの彼女は、経済観念がしっかりしていて、世間的に見たら素晴らしい女性だと感じます。
      彼女と一緒にいてトピ主さんが、幸せだったら結婚しても大丈夫です。
      でも、トピ主さんの行動をいちいちチェックして反論する奥様が家の中に居て、ストレスになりそうです。
      私の価値観はトピ主さんと、似ているのでトピ主さんの気持ちに共感出来ます。
      持ち物はブランド品が大好きです。高価なので沢山買えないですが…数十万~百万単位です。住まいは都内の人気地区のマンションです。数年後には臨海部の超高層高級マンションを購入予定です。それと同時期に国産車から高級外車に買い替える予定です。
      うちの夫は多少あきれていますが、普段は節約生活しているので笑って許してくれます。ちなみに高級ブランド品などは全て独身時代に貯金した私名義のお金から出してますよ。
      うちの夫も、やや豪華高級思考なので一度も喧嘩なく、お互いに理解して仲良く結婚生活をしています。
      やはり金銭的価値観は大切だと思います。

      トピ内ID:6495948267

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        彼女は本物、貴方は偽者。(辛口)

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        ままこ
        自分基準って、言葉が悪く感じますね。
        彼女は堅実でしっかりした、素晴らしい女性ですよ。
        彼女が自分基準なら、主さんは「自分」が無い人なんですね。
        どちらかと言えば、ではなく、充分に「分不相応な見栄っ張りの中身の無い男」です。
        もっと自分の中身を磨いて、自信を持ってください。
        不釣合いだと、どんなに飾り立てても虚しいだけですよ。
        自慢できていい気分かもしれませんが、他人から見れば「似合ってない」の一言です。
        主さんは、無理をして高級品を買い、ローン地獄になってみないと現実がわからない程、お馬鹿なのでしょうか。
        貴方の中のつまらないプライドは、ゴミです。捨ててしまいなさい。
        評価とは、努力で得たものこそ、本物です。
        貴方は本物を見抜ける目を、お持ちなのでしょうか?
        他人の基準でしか物を見れないことを、きちんと理解しなさい。

        彼女に申し訳ないとか、うっとおしいことを考えないで、彼女がそれでいいといったら、それで良いのです。
        彼女の言うことも信用できないのなら、貴方という人間は彼女には害にしかなりません。貴方が変わるまで結婚は見合わせた方がいいでしょうね。

        トピ内ID:6445140195

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        現実を見る

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        まど
        >彼女のセリフは全て本音だと解釈していいのでしょうか?
        という質問だけど、解釈していいと思います。
        ブランドものに価値を感じない人もいるし、全ての女性がアクセ好きなわけじゃない。

        >どのようにしたら「自分は自分」と強がりでなく心から思えますか?
        人を羨ましがる気持ちはわかります。
        まわりに裕福な人が多ければ、余計にそう思うかもしれない。
        諦めましょうとしか言いようがないかも。
        収入と人生設計を数字にしてみて眺めればわかるんじゃないかな。
        無理な見栄で浪費して、借金なんかで人生を失敗するのが望み?

        そのかわりといっては変だけど
        「経済的なことよりも、あなた自身が好き」(意訳)
        と言ってくれる彼女さんと、愛情に溢れた家庭を築けるんだから
        見栄の部分は放棄出来ないですか?

        トピ主さんは、外見で判断される事もあると言ってるけど
        外見だけ裕福なように見せかけても、実際に自分自身が追いついていないと
        却って下に見られるだけですよ。

        トピ内ID:2217490991

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        自覚があるなら可能性はある

        しおりをつける
        🐱
        黒にゃんこ
        ご自分の問題は自覚していて、自分が変わりたい、彼女を安心させてあげたいのですね。

        まず、彼女の言葉は本心だと思いますよ。不満があるなら、トピ主さんの見栄をもっと煽ればいいんですから。

        残る問題は、トピ主さんの気持ちだけです。
        気になったのは「羨望の気持ちが押さえられません」というところです。
        どうして抑えなくてはいけないのですか?
        羨ましいものは羨ましいでいいんですよ。
        素直に「あいつ、いいなあ、羨ましいなあ」と言って終わりです。
        その後、でも自分も幸せだしと思うか、自分も頑張ろうと思うかは、トピ主さん次第ですが、妬んで嫌がらせしたりしなければ問題ありません。

        それでも、お金持ちの真似(相当みっともないですけど)をしたくなったら彼女に相談して、できる範囲ですればいいだけです(財布の管理は彼女に)
        それは無理と言われても納得できないなら、ブランド好きの他の女性との人生と、ブランド持たずに彼女と暮らす人生と、どっちが幸せで、羨ましい人生か、考えてみるといいです。

        トピ内ID:9444469280

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        多分貴方には彼女が必要

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        🐷
        初心者妊婦
        トピ主さんの8日22:39のレスまで拝見しました。
        トピ主さんはちゃんと判っていらっしゃるようですが、問題は彼女との価値観の相違、というよりも、貴方のコンプレックスをどう克服していくかという点にあるようですね。

        確かに価値観を変えるのはとても難しい事です。
        しかし、現実として貴方に人並みの収入しか無い以上(と言っても今の時代それだけで恵まれてるんですよ!)何としてでも価値観を変えない限り、貴方はこの先の人生を幸せに生きていく事は出来ないでしょう。
        「変えられるのか」じゃなくて変えるんです。他の誰でも無い、ご自分の為に。

        手始めに読書なんかどうですか?

        さて、貴方の結婚について仮定してみます。

        A)人は人、自分は自分の考えの持ち主な上に、価値観の相違を二人の問題として考えている現在の彼女さん
        B)人は人…と思いつつブランドへの憧れもあるごく普通の人
        C)現在の貴方と共通する見栄っ張りブランド志向の持ち主

        Cは破産まっしぐらなので論外、Bは貴方のコンプ克服の戦いの共闘者としては弱い、やっぱり貴方には現在の彼女さんがベストパートナーな気がします。

        トピ内ID:5116264560

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        価値観ばっかりはね

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        🙂
        雑草
        存分見栄をはるに値する収入があればいいんです。
        ・・・というか、それなら分相応の買い物なので「見栄」じゃないですよね。
        あなたの周りのお友達や妹の旦那にとってそのマンションや高級車は「見栄」じゃなく「分相応」なんじゃないですか?

        彼女は「堅実」なのです。「ケチ」や「粗悪品が好き」や「見る目がない」のではないんですよ。

        手前味噌ですが私は居住空間には相当思い入れがありインテリアや設えには費用をかけていますが
        他人にはわかりにくいので見栄は張れてませんが自分のためなので無駄遣いとは思いません。
        車は小さくても高性能な国産車です。服も値段の割りにしっかりしてるユニクロ。気に入っています。

        高級外車に乗ってても外国産の野菜やインスタント食品を抵抗なく食べてる人もいます。
        ブランドバッグ持っているのに靴は安物の粗悪品で姿勢の悪い人もいます。
        稼ぎに見合わない金の使い方をすると人間にとっての根幹である食費や医療費や教育費を削るハメになりますよ?

        トピ内ID:7666297295

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