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    婚約者との価値観の違い

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    こうすけ
    話題
    初めまして。当方30歳の男性、今冬に1つ下の女性との結婚を控えています。
    今回、皆さんにご相談したいのは、彼女との価値観の違いです。

    彼女は、「自分基準」で物事を判断する女性です。
    自分が欲しい物や必要な物には価値を置くけれど、そうでないものに対しては、
    例えブランド品だろうが、世間でブームになっていようが、あまり興味を示しません。
    もちろん、人が持っていても羨んだり卑屈になったりしません。

    一方の私は、どちらかと言えば見栄張りで、
    以前もローンを組んで高級車を買おうとして彼女に延々と諭されました。
    (「その車が大好きならいいけれど、●●●万円以上の車に乗りたいという考え方は意味が分からないし分不相応。
    どうしても欲しいなら貯金してから買ったら?」など)
    その時は彼女に理があると思って貯金で買える範囲の車にしたのですが、
    結婚に向けて色々話を進めるうちに、違いが鮮明になってきてしまいました。

    友人に自慢できるようなマンションを借りて新居にしたい私と、
    最初の賃貸はほどほどの所で妥協してマイホームの頭金を貯めたいという彼女。
    子どもができたら、有名ブランドの洋服を着せたい私と、
    動きやすく洗いやすいものが数多くあった方が良いという彼女。
    記念日にはブランド品や貴金属をプレゼントしたい私と、
    「それよりも趣味の用具を買ってくれたほうが嬉しいな」という彼女。

    すべてがこの調子です。

    すみません、続きます。

    トピ内ID:9971867011

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    うわっ!

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    yumama
    題名から想像して 婚約者がトピさんみたいな方で困ってるって内容かな~って思ったら反対でしたね。
    私だったらトピさん見たいな方とわかったら 遠慮したいと思います。
    見栄だけでは生活できないかと思いますが・・・。

    トピ内ID:7940526019

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    私は

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    blank
    彼女さんに共感します。
    トピ主さんはかなりの見栄っ張りですね(っていうか、浪費家?)。
    トピ主さんがかなりの高収入な人らまだわかりますが、そんなに稼いでないのに高い車やブランドものを買うのは分不相応です。

    トピ内ID:6855814225

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    ごめんなさい

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    blank
    林檎
    続き読んでないですが、レスしちゃいます。
    だって、ハッキリ言って無理そうですよ。この結婚。
    私も同じような事で離婚したので、ピピツと観が働きます。

    生活観が違うって、もう厳しいです。結婚は「生活そのもの」だから。

    恋愛の時は、「自分にないものを持っている、自分も成長出来そう」などと肯定的にしていられますが、結婚生活になってくると厳しいです。
    金銭感覚や人生のどこに価値を見出すかの姿勢の違いを克服する事は、思いの他難しいものです。

    自分でどこか本当の自分を押し殺している、と思うのだったら、結婚はやめておいた方がいいと思います。

    トピ内ID:9098049469

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    続きです

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    😣
    こうすけ
    何故、これほどまでに異なる女性と婚約したか、とのご指摘があるかと存じますが、
    そもそも世間に流されず、常に自分基準で物事を判断できる彼女に強く惹かれ、私から猛アタックしました。

    私自身、見栄だけで物事を選択するのは馬鹿馬鹿しいと頭では分かっているのですが、
    人の価値というかステータスは、身につける物や住む場所、乗っている車などで
    ある程度判断されてしまうのも現実だと思います。
    (彼女にそういったところ、「世間の評価を気にするから気になるのよ」と言われました)

    先日、彼女から
    「この先、私の価値観で生活していくと貴方の自尊心は満たされないし、
    貴方の価値観に合わせようとすると、私は私らしく笑えないと思う。
    結婚後、2人が心から幸せだと思える着地点は見つかるのか、不安で苦しい」
    と言われてしまいました。

    私は自分の価値観が歪んでいる自覚はありますし、変えたいとも思っています。
    彼女が言うように「世間の評価より2人が幸せだと感じられるかどうか」が重要だとも理解しています。
    続きます。

    トピ内ID:9971867011

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    結婚するべきです

    しおりをつける
    🎶
    羅生門
    貴方と同じ経済感覚の持ち主と結婚すれば家兄が破綻します。貴方は自分の収入を使うのになれている、その上に、妻が浪費するんですよ、あっという間に破綻します。

    トピ内ID:5083345664

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    凄く素敵な女性ですね

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    🐷
    あほか
    トピさんは目の前の蝿しか目に入らない
    しかし婚約者さんは将来をキチンと見越していらっしゃる わけで、
    トピさんは、黙ってついていったほうが老後は安泰デスョ! きっと!
    お幸せにネ

    トピ内ID:8845918916

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    結婚辞めたら?

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    😉
    みみりん
    私は彼女さん側の人間です 結婚で生活ですし、見栄を張るものではないですよね
    結婚前の今の時期にお付き合いを辞めた方が彼女さんのためですよ。

    特に子供服なんて直ぐに大きくなってサイズアウトするし、汗やよだれ、げっぷなどで汚れるものです。
    もちろん有名ブランド服もあっても良いと思いますが、安い服で何枚もあっても良いかなと思います
    お家用とお出かけ用と分けても良いですしね

    でも、わざわざトピを作成するって言うのは、彼女さんの考えに歩み寄ろうとする意志がないのでは?と思います
    トピ作成まえに話し合えば良いことですよね?

    それだったら、結婚を辞めた方がお互いの為だと思います。

    トピ内ID:5424309232

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    続きです

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    😣
    こうすけ
    続きです。

    しかし30年間、このような価値観で生きてきたので、簡単には変えられません。
    私より年収が高く、良いマンションに住み、ブランド品を持つ友人には、
    相変わらず羨望の気持ちが押さえられません。
    私の父は自分の進んだ道を究め、妹の夫(義弟)も一流会社勤務。
    妹は専業主婦をしながら、エステやママ友とのランチを楽しみ、
    母子でブランド品を身につけて幸せそうです。
    しかし、私の年収では彼女にとてもそんな暮らしはさせてやれません。
    彼女の友人が、私よりも年収も学歴も高い男性と結婚していると、
    申し訳なさと「何故、私なんかと…」という気持ちでいっぱいになります。
    彼女は「だからそういうことじゃないし、こうすけのそういう考え方が不安なの」
    と言っています。

    どのようにしたら「自分は自分」と強がりでなく心から思えますか?
    そして彼女のセリフは全て本音だと解釈していいのでしょうか?
    アドバイス頂けたら幸いです。
    (当方、会社員につき(本日は休みです)返信が遅れることがございますがご容赦下さい)

    トピ内ID:9971867011

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    素晴らしい彼女

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    blank
    クリップ
    女は現実的であり、見栄の前に生活を考えます。
    あなたの婚約者の彼女は素晴らしい人です。
    ちゃんとこれからの暮らしを考えてます。
    男って、どうして妙な見栄張りたがるのですかね?
    新しいマンションを友人に見せたからって、なんなんでしょう?
    友人は「ほー、素敵だね」の一言で終わりませんか?
    それ以上でもそれ以下でもないでしょう?
    トピ主様は、例えば友人が新しいマンションに住んでたら、羨ましくて、悔しくて、眠れなくなったりするのですか?
    私は婚約者の彼女の考えに大賛成です。

    トピ内ID:5714823656

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    よくそれで結婚する気になりましたね・・

    しおりをつける
    blank
    ikko
    一事が万事と言いますが、付き合っている間にそのぐらいのズレ
    気づきませんでしたか?
    結婚後の生活について、プロポーズしてから話し合いをしたんですか?

    ある程度付き合って、価値観や結婚観を確認してから
    結婚を決めるものだと思っていたのですが・・・
    なんで早まっちゃったんでしょう。焦っていたのですか?やむを得ない事情?

    価値観の違いはそう簡単に埋まりませんよ。
    尻に敷かれるのが嫌なら、早々に婚約破棄したほうが良いと思います。

    トピ内ID:9103346859

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    不自然

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    blank
    車やマンションなら分かるが男性が子供服のブランドにこだわる
    というのが非常に不自然。
    彼女の金銭感覚がまとも過ぎる(少なくとも小町では絶大な
    支持を受けるだろう)ところも更に不自然。
    明らかに女性が作ったトピだな。
    ランキング1位になれるといいね。

    トピ内ID:6277019102

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    彼女は堅実

    しおりをつける
    🐶
    moru
    私もトピ主さんの彼女の価値観と似ています。
    分相応の暮らしをしながら
    分相応にお金を貯めて、借金を出来るだけ
    少なくして、夢のマイ ホームを
    手に入れたいです。

    ブランドを身につけ、多額の借金を
    背負いながらの暮らしは嫌です。

    トピ内ID:7696943862

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    トピ主さんと彼女を逆にしていませんか

    しおりをつける
    🐷
    ブーフーウー
    続きを読む前にすみません。
    もしかして、トピ主さんと彼女を入れ替えてトピを立てていませんか?

    トピ主さんは、小町のお姉さま方から沢山の批判を浴びた後に「実は…」とばらそうとしていませんか?

    私の読み間違いだったらすみません。

    トピ内ID:5022465042

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    結婚するなら

    しおりをつける
    🐤
    チーズ
    続きを読んでいませんが、結婚するなら一生どちらかが妥協してガマンしていくしかないですね。それがムリなら同じような感覚の女性を見つけたほうが人生楽しめると思いますよ。ちなみに私は彼女さん派ですね。現実的なもので。彼女さんのご意見は全てごもっともなことばっかり。結婚て一時的なものじゃなく続けていくので、見栄はってセレブな生活続けていたらお金がもたないのではないですか?とはいってもトピ主さんがかなりの高給取りで、充分贅沢な生活を続けていけるのなら問題なし。ただしその場合でも同じような金銭感覚の女性と暮らしたほうが、新居選びや車選び、お子さんに着せる服なんかも一緒に楽しめていいと思います。

    トピ内ID:5728708603

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    現実問題

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    🐧
    PE
    現実問題(お金の問題)に限れば、トピ主さんの稼ぎが多いほど問題にはなりません。

    1「家族(彼女と子供)の幸せ」と「トピ主さんの見栄」の優先度
    2 トピ主さんの稼ぎ

    2が多いほど「家族(彼女と子供)の幸せ」に対する1の影響度は少なくなります。
    2が少ないほど「家族(彼女と子供)の幸せ」に対する1の影響度が大きくなります。

    2が多い状態とは、
    高級車、高級マンション(賃貸?)、ブランド品などを購入して、なお十分な貯蓄が出来る状態です。
    (十分な貯蓄まで含めると、年収2000万以上は必要?)

    この状態であれば後は趣味(価値観)の問題です。彼女と話し合って下さい。

    万が一、もしトピ主さんが高級取りで無い場合はよく考えてください。
    家族(彼女と子供)が将来路頭に迷うかもしれません。(マジで)
    そこまで行かなくとも、家族に苦労をかける事になります。

    トピ内ID:3430963981

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      人生はあなたのものだけど

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      すずたん
      今の彼女と結婚したほうが幸せになれると思います。今は腑に落ちない理解できない彼女の堅実な考え方。でも彼女と結婚して10年20年してから彼女と結婚して良かったと心から思うと思います。あなたと似た考え方の人とよもや結婚した場合多分破滅です。でも安定こそが人生ではありませんので自由です。でもそんなあなたと結婚してあなたの考え方を一からたたきなおしていかなくてはならない彼女はご苦労様です。のでほんとに彼女はあなたと結婚してくれるのかなー。

      トピ内ID:3497184343

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      相性はばっちり

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      blank
      トピ主さんと彼女の相性はばっちりだと思います。
      考えてみてください。
      トピ主さんが高級車をローンで買い、分不相応の高級マンションを借り、彼女がブランド品をローンで買い、子どもの学校も一流の私立ばかりを受験したとしたら?
      トピ主さんが高額所得者だったとしても、数年後には破産する可能性が高い思います。

      見栄っ張りで浪費家なトピ主さんを諭してくれる堅実な彼女は最高のパートナーではないでしょうか?
      どうしてもそう思えないのならば、結婚を断念された方がいいと思います。
      人の価値観というものは、簡単には変わりませんから。

      トピ内ID:6269444092

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      ありがとうございます

      しおりをつける
      😣
      こうすけ
      厳しい意見が多いですね。
      やはり価値観を変えるのは難しいのでしょうか。
      自分でも馬鹿な見栄だと分かってはいるのですが。

      1点。男が子どもの服のブランドにこだわるのは不自然との指摘がありましたが、
      確かにこの点については私自身も以前からこだわっていたわけではありません。
      以前に私の実家に彼女が遊びに来ていた折、偶然、妹家族もやってきました。
      その際、甥がバーバリーの服を着ており、彼女も「カッコ良いね」と甥を殊更に褒めていたので
      帰りの車の中で「俺らも子どもができたら、ああいう服を着せたいね」と言ったら、
      前述のような返答が返ってきたのです。

      トピ内ID:9971867011

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      年収2千万を目指す

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      🐤
      sayaka
      記念日にはブランド品や貴金属が嬉しい、以外は、彼女寄りの考えです。

      トピ主さんが年収2000万以上(偶然、PEさんも同じ数字を挙げておられますが)でないならば、トピ主さんの思い描く生活は見栄の塊でしかありません。

      ご自分が、それだけの甲斐性がないという自覚があるようですから、700万程度の年収でしょうか?

      失礼ながら、トピ主さんの欲しがるものは「分不相応」なんです。
      700万だったら、親の援助がなく頭金となる貯金がないならば、
      都内にDINKS向けマンションを買えるかもしれないけど、
      子供を二人出来たら住み替えないといけませんし、
      多分私立にやるほどのお金はないでしょうし、彼女に専業主婦はさせられないでしょう。
      外車もちょっと贅沢だと思います。自慢のための賃貸マンションも分不相応でしょう。
      トピ主さんが望む暮らしをしたいのであれば、年収2千万を目指しましょう。
      ちなみに、うちの父は年収2千万~でしたが、中古のトヨタのカローラでしたねえ、車は動けばいい!というタイプで(笑)それもどうかと思いますが・・・家は世田谷で子は二人とも中学から私立でしたが。

      トピ内ID:1109276445

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      ブランド物をほしがる心理

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      blank
      なさこ
      ブランド物をほしがる人って自分に自信がない人だと聞いたことがあります。
      だから、「こんな凄いブランド品を持っている私は凄いのよ」という意味でブランド物を身につけたりするみたいです。

      そう考えてみると、トピ主さんも自分に自信をもったらいいのではと思います。
      婚約者の方も、ブランド物を身に着けているトピ主さんを好きになったのではないですよね。

      それにしても、男女逆にしたような価値観のカップルですね。
      ブーフーウーさんもおっしゃっているように、最後に「実は…」と言いそうな感じ。
      結局ブランド物を身につける女性に対する嫌味で立てたトピだとしたら、ブランド物を身につけていない女性や、まじめにレスしてくれた女性も不愉快にすることをお忘れなく。

      トピ主さんのレスを楽しみにしています。

      トピ内ID:8181475501

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      自己評価が低すぎる

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      blank
      おいきたろう
      ↑トピ主さんが、です。
      どうしてそんなに「人に羨ましがられるような生活」に見せたいのですか?
      トピ主さんが欲しいからと言うならわかりますが、人に評価されたいがために手に入れるなんて、馬鹿馬鹿しい。
      彼女の言う通り。
       >人の価値というかステータスは、身につける物や住む場所、乗っている車などである程度判断されてしまうのも現実だと思います。
      これは中身が伴っていなければ、無意味です。余裕のある生活に見せかけて、中身はスカスカ、生活カツカツなんて滑稽。
      見栄を張るのもほどほどにしないと、逆にみっともないよ。

      トピ主さんが考える結婚の幸せって何?トピ・続きの中の人を羨むところが、ぜーんぶ表面的なものばっかり。
      結婚生活って、「二人でつくる生活」なんだよ。
      友人の夫が高学歴だの高収入だの、そういうのが良ければ、そういう人と結婚します。
      収入は大事だけど、身の丈に合った・居心地のいい生活ができれば良いですよ。

      彼女は今のトピ主さんを選んだんですよね。それじゃダメなの?
      「あなたと一緒にいると幸せ」と言わせるくらいの男になってよ。幸せは、物や上っ面じゃないんだよ。

      トピ内ID:3527555738

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      見栄を張りたい人がもっと稼ぐ

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      blank
      見栄子
      じゃあさ、もう一つ夜のバイトとするとか、転職するとかして、今の倍稼ぎ、ブランド物の服を子供に着させ、友達に自慢できるようなマンションに住めばいいじゃない。

      彼女は派手にお金を使うわけでもないのでしょうから、あなたの見栄を満足させる為だけに、あなたが一生懸命働けばいいのではありませんか?

      お金で解決できるんですから、これほど簡単な事はありません。

      万が一、トピ主さんと彼女を入れ替えてトピをたてているなら、それでも同じです。見栄を張りたいほうが稼げばいいのです。(この場合は彼女がー)

      トピ内ID:4778320035

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      人からどう思われるか意識しすぎ

      しおりをつける
      😨
      ぷよ
      高価な物に囲まれていたい人ほど、自分自身に自信がもてないのです。
      多少の見栄はいいんです、例えば子どものブランド服はよそ行き用に少しあるとか。

      あなたは彼女のように自分らしさを持っていますか?
      分不相応なことばかり言ってると別れという着地点にたどり着きますよ。

      トピ内ID:5947474301

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      大丈夫ですよ!

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      blank
      いい目をしてる
      だって浪費家で見栄っ張りでついつい持ち物で人と比べてしまうようなあなたが、そんなに堅実で素敵なことを言ってくれる女性を妻にと選んだのですから!
      とっても失礼な言い方でごめんなさい。
      でも、本当にそう思いますよ。
      きっとこうすけさんの上記以外のいいところが、彼女にはちゃんと見えていて、一緒に生きていきたいと思ってくれたのだと思います。

      自分で選び、自分を選んでくれた、お互いがかけがえのない生涯の伴侶です。
      その人をとことん幸せにすることが、自分をも幸せにする、一番の道だと思います。

      彼女を失うことに比べたら、どんなブランドも色あせて見えませんか?
      もし彼女との子供が生まれたりしたら、どんなボロを着ていても、家族が健康で笑っていられさえすれば何もいらない。
      そんな風になっていくと思うのです。

      そうしたうえで、欲しいものがあるのなら、余裕があるときに手に入れるといいと思います。

      愛する人がそばにいないで、ブランドだけに彩られた人生なんて、一生を振り返ったときに「幸せだった」と思えるのかどうか、私はそうは思えないのです。

      トピ内ID:0466183621

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      幸せですか?

      しおりをつける
      💰
      専業主婦です
      今の彼女と一緒にいて、トピ主さんは幸せですか?
      トピ主さんの彼女は、経済観念がしっかりしていて、世間的に見たら素晴らしい女性だと感じます。
      彼女と一緒にいてトピ主さんが、幸せだったら結婚しても大丈夫です。
      でも、トピ主さんの行動をいちいちチェックして反論する奥様が家の中に居て、ストレスになりそうです。
      私の価値観はトピ主さんと、似ているのでトピ主さんの気持ちに共感出来ます。
      持ち物はブランド品が大好きです。高価なので沢山買えないですが…数十万~百万単位です。住まいは都内の人気地区のマンションです。数年後には臨海部の超高層高級マンションを購入予定です。それと同時期に国産車から高級外車に買い替える予定です。
      うちの夫は多少あきれていますが、普段は節約生活しているので笑って許してくれます。ちなみに高級ブランド品などは全て独身時代に貯金した私名義のお金から出してますよ。
      うちの夫も、やや豪華高級思考なので一度も喧嘩なく、お互いに理解して仲良く結婚生活をしています。
      やはり金銭的価値観は大切だと思います。

      トピ内ID:6495948267

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        彼女は本物、貴方は偽者。(辛口)

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        ままこ
        自分基準って、言葉が悪く感じますね。
        彼女は堅実でしっかりした、素晴らしい女性ですよ。
        彼女が自分基準なら、主さんは「自分」が無い人なんですね。
        どちらかと言えば、ではなく、充分に「分不相応な見栄っ張りの中身の無い男」です。
        もっと自分の中身を磨いて、自信を持ってください。
        不釣合いだと、どんなに飾り立てても虚しいだけですよ。
        自慢できていい気分かもしれませんが、他人から見れば「似合ってない」の一言です。
        主さんは、無理をして高級品を買い、ローン地獄になってみないと現実がわからない程、お馬鹿なのでしょうか。
        貴方の中のつまらないプライドは、ゴミです。捨ててしまいなさい。
        評価とは、努力で得たものこそ、本物です。
        貴方は本物を見抜ける目を、お持ちなのでしょうか?
        他人の基準でしか物を見れないことを、きちんと理解しなさい。

        彼女に申し訳ないとか、うっとおしいことを考えないで、彼女がそれでいいといったら、それで良いのです。
        彼女の言うことも信用できないのなら、貴方という人間は彼女には害にしかなりません。貴方が変わるまで結婚は見合わせた方がいいでしょうね。

        トピ内ID:6445140195

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        現実を見る

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        まど
        >彼女のセリフは全て本音だと解釈していいのでしょうか?
        という質問だけど、解釈していいと思います。
        ブランドものに価値を感じない人もいるし、全ての女性がアクセ好きなわけじゃない。

        >どのようにしたら「自分は自分」と強がりでなく心から思えますか?
        人を羨ましがる気持ちはわかります。
        まわりに裕福な人が多ければ、余計にそう思うかもしれない。
        諦めましょうとしか言いようがないかも。
        収入と人生設計を数字にしてみて眺めればわかるんじゃないかな。
        無理な見栄で浪費して、借金なんかで人生を失敗するのが望み?

        そのかわりといっては変だけど
        「経済的なことよりも、あなた自身が好き」(意訳)
        と言ってくれる彼女さんと、愛情に溢れた家庭を築けるんだから
        見栄の部分は放棄出来ないですか?

        トピ主さんは、外見で判断される事もあると言ってるけど
        外見だけ裕福なように見せかけても、実際に自分自身が追いついていないと
        却って下に見られるだけですよ。

        トピ内ID:2217490991

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        自覚があるなら可能性はある

        しおりをつける
        🐱
        黒にゃんこ
        ご自分の問題は自覚していて、自分が変わりたい、彼女を安心させてあげたいのですね。

        まず、彼女の言葉は本心だと思いますよ。不満があるなら、トピ主さんの見栄をもっと煽ればいいんですから。

        残る問題は、トピ主さんの気持ちだけです。
        気になったのは「羨望の気持ちが押さえられません」というところです。
        どうして抑えなくてはいけないのですか?
        羨ましいものは羨ましいでいいんですよ。
        素直に「あいつ、いいなあ、羨ましいなあ」と言って終わりです。
        その後、でも自分も幸せだしと思うか、自分も頑張ろうと思うかは、トピ主さん次第ですが、妬んで嫌がらせしたりしなければ問題ありません。

        それでも、お金持ちの真似(相当みっともないですけど)をしたくなったら彼女に相談して、できる範囲ですればいいだけです(財布の管理は彼女に)
        それは無理と言われても納得できないなら、ブランド好きの他の女性との人生と、ブランド持たずに彼女と暮らす人生と、どっちが幸せで、羨ましい人生か、考えてみるといいです。

        トピ内ID:9444469280

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        多分貴方には彼女が必要

        しおりをつける
        🐷
        初心者妊婦
        トピ主さんの8日22:39のレスまで拝見しました。
        トピ主さんはちゃんと判っていらっしゃるようですが、問題は彼女との価値観の相違、というよりも、貴方のコンプレックスをどう克服していくかという点にあるようですね。

        確かに価値観を変えるのはとても難しい事です。
        しかし、現実として貴方に人並みの収入しか無い以上(と言っても今の時代それだけで恵まれてるんですよ!)何としてでも価値観を変えない限り、貴方はこの先の人生を幸せに生きていく事は出来ないでしょう。
        「変えられるのか」じゃなくて変えるんです。他の誰でも無い、ご自分の為に。

        手始めに読書なんかどうですか?

        さて、貴方の結婚について仮定してみます。

        A)人は人、自分は自分の考えの持ち主な上に、価値観の相違を二人の問題として考えている現在の彼女さん
        B)人は人…と思いつつブランドへの憧れもあるごく普通の人
        C)現在の貴方と共通する見栄っ張りブランド志向の持ち主

        Cは破産まっしぐらなので論外、Bは貴方のコンプ克服の戦いの共闘者としては弱い、やっぱり貴方には現在の彼女さんがベストパートナーな気がします。

        トピ内ID:5116264560

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        価値観ばっかりはね

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        🙂
        雑草
        存分見栄をはるに値する収入があればいいんです。
        ・・・というか、それなら分相応の買い物なので「見栄」じゃないですよね。
        あなたの周りのお友達や妹の旦那にとってそのマンションや高級車は「見栄」じゃなく「分相応」なんじゃないですか?

        彼女は「堅実」なのです。「ケチ」や「粗悪品が好き」や「見る目がない」のではないんですよ。

        手前味噌ですが私は居住空間には相当思い入れがありインテリアや設えには費用をかけていますが
        他人にはわかりにくいので見栄は張れてませんが自分のためなので無駄遣いとは思いません。
        車は小さくても高性能な国産車です。服も値段の割りにしっかりしてるユニクロ。気に入っています。

        高級外車に乗ってても外国産の野菜やインスタント食品を抵抗なく食べてる人もいます。
        ブランドバッグ持っているのに靴は安物の粗悪品で姿勢の悪い人もいます。
        稼ぎに見合わない金の使い方をすると人間にとっての根幹である食費や医療費や教育費を削るハメになりますよ?

        トピ内ID:7666297295

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        自信がないんだと思います

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        🐤
        まめ
        私も彼女さんと同じように、自分基準で価値観を決めるタイプです。

        ですから、彼女がどうしてこんなに見栄っ張りなトピ主さんと、
        結婚を決意したのか理解に苦しむのですが、たぶんこんなに価値観が違うと、結婚してから色々な場面で揉めることになるでしょうね。

        おそらく見栄っ張りな人って、自分に自信がないんでしょうね。
        トピ主さんのお話を読んでいると、気の毒に思えてきます。
        「僕、自信がない、自信がない」って言ってるように聞こえて。
        高価な物に、本当の価値を見出して「良い」と言っているのなら、それはそれでいいと思うのです。
        でもトピ主さんの場合はそうではないですよね?
        他人から馬鹿にされない為に、高価な物を求めているんですよね?

        もう一度ご自分を見つめなおしてみてはいかがですか?
        それでも今のような価値観が変わらないと思えるようであれば、
        お互いに別の相手を見つけた方が、幸せになれるように思います。

        トピ内ID:7487296929

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        いいんじゃないの

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        ピカイア
        そういう生活がずっと維持できればいいと思いますけど。彼女だって、そのマンションに住んで、車に乗って、服を着るんでしょうし。FPに相談を。

        普通の収入ではできませんよね。病気や失業ですぐ破産してしまうし。あなたはできるんですか?

        トピ内ID:3546434754

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        すばらしくしっかりした奥さんになれる人だとは思いますが

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        匿名で
        堅実を絵に描いたような彼女さんですね。
        付き合っているうちは物足りないかもしれないけど
        家庭を築いていくならこのような方がある意味、理想かもしれませんね。
        (ただ、親戚づきあいがあまりに地味すぎると困りものですが、
        ただトピ主さんに任せると大鉢な付き合いすぎて、後が大変かも)
        このような方が奥さんだったら、後々このようなトピにローン返済を繰り上げました!って自慢話が出来るかも
        (35年住宅ローン、何年で完済?)
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0622/247165.htm?g=01

        トピ内ID:8685380230

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        幸せってなんだっけ?

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        ポン酢醤油のある家
        トピ主さんは、ご自分でお気づきですよね。

        >自分が欲しい物や必要な物には価値を置くけれど、そうでないものに対しては、
        例えブランド品だろうが、世間でブームになっていようが、あまり興味を示しません。
        もちろん、人が持っていても羨んだり卑屈になったりしません。

        ご自分がこの逆であること。つまり、ご自分が世間のブームに乗っていなければ不安で、人が持っているものを羨んだり卑屈になったりしていること。

        ご自分のことを「卑屈になっている」と言う言葉を使っている。自覚されてる。それって人を羨んだりする生き方が幸せではないって分かっているのではないですか?
        ブランド品に拘らず、人の評価を気にせず生きている彼女、幸せそうではありませんか?そして、そんな幸せそうな彼女の傍にいることがトピ主さんも幸せだから、今まで一緒にいたのではないですか?

        人の魅力は学歴や収入で決まるのでしょうか?そうではないから、彼女は「だからそういうことではないし」といわれているのでは?

        彼女に貴方のいいところを書き出してもらったどうでしょう?少し自信がつくかな?

        トピ内ID:1454558006

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        彼女が正解!

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        🐤
        みー
        主さんの考えはただの見栄、彼女は現実をしっかりとらえてますよ!


        ブランドものを欲しがるからよいのですか?
        そんな人、お金が縁のきれめですよ?

        同じ女性として、彼女ならばいい奥さん、やりくり上手だと感じました!

        トピ内ID:8732141269

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        彼女が世界的に標準ですよ

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        ゴンタ
        彼女が自分基準で判断しているのではなく、世界的に標準的な考え方です。
        トピ主が時代遅れというか、少し前の成金時代の日本の考え方なんです。


        一般的にブランド品はお金に余裕がある人が身に付けるから似合うのであって、
        女子高生がブランド品を身につけたって、日本以外では笑われるだけです。

        彼女の考え方に惹かれたのであれば、彼女の考え方に合わせて間違いないと思うけど?

        ちなみに僕もトピ主の彼女と同じ考え方です。

        あと、他の人と比較するのは良くないよ。
        トピ主さんの良いところを見つけて付き合ってる、彼女に対しても失礼だと思う。
        ミエを張るのを止めて、彼女と幸せに過ごせることを第一と考えて、考え方を変えたらどうでしょうか?

        見栄っ張りな性格を変えるチャンスだと思います。

        トピ内ID:4833291843

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        本音で書きます

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        😣
        こうすけ
        ご意見ありがとうございます。
        「まど」様まで有難く拝見させて頂きました。
        こういう場ですので、すべて本音で書かせて頂きます。

        私は彼女と生きていきたいです。
        「いい目をしてる」様が書いて下さいましたが、
        >彼女を失うことに比べたら、どんなブランドも色あせて見えませんか?
        その通りです。だからこそ、自分を変えたいと思うのです。

        しかし一方で、「専業主婦です」様が書いて下さったように、
        >トピ主さんの行動をいちいちチェックして反論する奥様が家の中に居て、
        >ストレスになりそうです。
        これも本音なのです。
        彼女は常に理論立て、明瞭にモノをいう女性です。
        世間から見ても理がある彼女と言い争いになれば、私は到底叶わないでしょう。
        彼女を失いたくなくて、彼女にも「変わる努力をする」と言いましたが、
        もし価値観が変えられなければ、
        私はこの先、常にコンプレックスと生きていく羽目になります。

        トピ内ID:9971867011

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        続きです

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        😣
        こうすけ
        彼女はこれまで比較的恵まれた人生を歩んできたと私は思います。
        愛らしい容姿、ストレートで名の知れた大学に合格できる頭脳。
        だから、周囲の目を気にする必要がないのです。
        見栄を張らなくても常に周囲から優遇されますから。
        しかし、だからこそ私の気持ちは分からないのだろうと思います。

        自分に自信を持ちたいと、昔から思い続けてきました。
        周囲からは父と比べられ、優秀な従兄や要領の良い妹と比べられました。
        大学はとにかく「名の通ったところ」を受けて全滅。
        子どもを医学部に入れた親戚が陰で笑っていたのも知っています。

        皆様(私も含めて)は私の見栄を馬鹿馬鹿しいと仰いますが、
        世間は必ずしも綺麗事では成り立っていないと思います。
        事実、女性の挙げる結婚条件には必ず「年収」が入ってくるではありませんか。

        *私と彼女を入れ替えて書いているのでは?との質問がありましたが、それはありません。

        トピ内ID:9971867011

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        身の丈

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        🐤
        miko
        身の丈に合わせた生活。
        とても大切な事だと思います。
        これは決してレベルを下げると言う事ではなく、今のあなたの生活能力を自覚する事。
        見栄なんてものは長続きしませんし、それは自分に嘘をついている事。
        高級車に乗り、いいマンションに住みたいのであれば、そんな生活ができるような人間にまずあなたが成長しましょう。
        嘘と欲で固められた生活、苦しいし楽しくないでしょう?

        トピ内ID:5000023676

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        なんでかな?

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        mimi
        私はいい年してフリーターだし、彼氏もいないし、浪人したし、見た目も今イチで到底人に自慢したり自信なんて持てるような立場じゃないけど、価値観はあなたと正反対、まるっきり彼女派です。
        何故かといわれてもわかりませんが。
        貴方と彼女はあわないんだと思う。この先何十年と無理して行きていくのは辛いんじゃない?
        欲しい服(彼女)より似合う服(価値観の会う女性)を着たら?人生のパートナーには分かち合える人を選ぼうよ。

        トピ内ID:6018723663

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        こう言ってはおこがましいですが

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        🙂
        野鼠
        トピ主さんのコンプレックスわかりますよ。
        前のレスで見栄より自分の価値観で満足している旨を書きましたがそれは中年になってからのことです。
        20代のころはそりゃあトピ主さん同様受験の失敗やリストラやら色々引きずってコンプレックスのカタマリでした。
        でも20年ほどの時間の流れのなかでもろもろを乗り越えて考えが変わったのです。
        でも価値観の押し付けはやはりいけないですね。
        理路整然と彼女に毎日欠点を指摘されたらそりゃあ気が休まりません。本当はあなたと彼女の中間地点をさぐれたらいいのですが。

        それから結婚の条件に年収をあげる女性の話ですが生活レベルが左右されるからですよ。
        男性がおんぶに抱っこの専業主婦はお断りなのと同じです。子供のためにも貯金したいですしね。
        でも年収にあわせて生活レベルが変わるのを知っているのは堅実なんですよね。
        年収が1500万あっても一億の人と同じように使っていては破綻するんですよ。

        たとえ高収入になっても収入に見合う暮らしをするのが大事なんです。
        あなたのリッチなお友達もセスナやクルーザーや城を買ったら破綻するんじゃないですか。

        トピ内ID:7666297295

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        私も彼女に似てるかも

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        😀
        彼女派
        多分彼女さんと同じ感覚の持ち主です。
        自分に自信もあるし、芯が強いと思います。
        趣味でもないのにブランドものや高い車にお金を注いで見栄をはるひとは正直「恥ずかしい人」だと感じます。
        1万円のビフテキより、チロルチョコの方が食べたい。(安上がりな女だな。)

        トピ主さんが自信ないのは十分わかりました。
        だけど、もう自信もって良いんですよ。

        そんな素敵な彼女がいるんですもの。
        例えばどんなボロ家でどんなボロを身にまとっていても、そんな奥さんがいるだけでみんなうらやましがってあなたにあこがれますよ!
        彼女について行けばOK!

        自信もって!

        トピ内ID:3343270236

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        価値観

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        sumomo
        婚約者女性の考え方がしっかりしていて、堅実で良いというレスが多いようですが
        どこに楽しみやお金、価値を掛けるかというのは、人それぞれで
        トピ主さんの様な、お金の掛け方が良い、悪い、
        婚約者女性のお金の掛け方が、良い、悪いといった事ではないと思います。

        相手のお金の使い方に納得がいかず、どちらかが一方的に折れるのは、苦痛だと思います。
        後々イヤな思いをしないためにも、結婚前にきちんと話し合っておく事だと思います。

        そこで、どうしてもこの部分は譲れない、お互いこの先つらいなどがあれば、
        婚約解消になるのは、仕方がないと思います。
        そういった事が合わず、婚約中でも別れる人はたくさんいます。
        後から離婚などという事になるよりは、ずっとマシだと思います。

        お金の使い道のそれぞれの考えは、家庭を築く上で思っているより重要です。

        トピ内ID:7432499757

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        簡単じゃないですよね

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        サムソン
        >どのようにしたら「自分は自分」と強がりでなく心から思えますか?
        私の経験でお答えします。
        「大したことない自分」に目をそらし他者に攻撃的だった自分の姿を、友人からズバリ指摘され、そのみじめさに愕然としました。
        その境遇から抜け出すには自分のコンプレックスに向き合い克服することだと考え、行動しました。
        5年ぐらいかけてそのコンプレックスを克服していると実感できた時、他者からの視線にゆるがない自分になったと思います。
        私には積み上げたものがあるのですから。

         自分に自信を持つこと、その自信となる「根拠」を持つこと。

        考え方を変えればOKというような簡単な話ではありません。
        自分のコンプレックスと向き合うだけでもかなりの覚悟がいります。時間もかかります。
        自分の一番認めたくないところと向き合って戦うことができたなら、きっとあなたは変わります。

        トピ主さんが言うところの「世間」なんて、彼女のいる高みからすればくだらないものです。
        彼女のところまで登りたいなら、そんなくだらないレベルに付き合わず、彼女だけを信じるべきです。

        トピ内ID:5449581562

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        素敵な奥様自身がブランド

        しおりをつける
        🐤
        パニャコ
        トピ主さんのコンプレックスはわかりました。

        愛らしい容姿で有名大学出、トピの内容から察するにとても人格者と思われる婚約者さん。
        彼女をゲットできた事、妻にできる事でコンプレックスを埋める事はできないのですか?
        見た目だけを取り繕っていて、内情は家庭内離婚でめちゃくちゃという家庭はざらにありますよ。

        それに、将来的にトピ主さんの望むとおりにさせてくれる奥様をもらったとして、果たして幸せになれるでしょうか。
        トピ主さんに負けず劣らず浪費癖があって経済的に破綻して結局離婚・・・なんて事になりそうです。

        トピ内ID:4427600015

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        トピ主さんへ

        しおりをつける
        🐶
        いぬも
        比べる人生は、結局は自分で選んでモノを見ていない人生になります。

        その相手が居るからあなたが存在するなんてバカバカしくなる時がきっと来ます。

        だから、比べる人生辞めませんか?

        奥様になる女性はきっと一緒に「人生」を作る人。
        比べる周りに振り回されて生きるのはきっと疲れて空しくなります。

        相手の女性を喜ぶものをちゃんと相手を考えて客観的に選ぶ。自分が喜ぶことを自分の主観で探す。それって大事なことだと思います。

        見栄も大事かもしれません、が、見栄で後悔することは多いと思います。

        彼女にさえも自分の人生と比べてしまう最新レスを見て、少し悲しく思いました。

        そんな「恵まれた彼女」が選んだ自分を誇って、もっと足元見て、彼女を幸せにする道を作って行きませんか?私なら、そう願います。

        意見を交換し、違いを埋めて、分かり合う。彼女が正しいと思っても矜持を曲げない選択をするのは、すみません、間違いだと思います。正直、そう言うところを「嫁には敵わない」と思った方がいいタイプだと思います。

        結婚ってそれでなくても色んな摺り合わせが必要です。がんばって!

        トピ内ID:6169851919

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        顔に自信ありますか?

        しおりをつける
        🐴
        戦国武将
        ハンサムですか?とは聞いていません。品性ある顔つきをしていますか?という事です。

        品性が薄い顔つきの人にブランドもの、高級車、高級マンションなど似合いません。滑稽に、哀れに見えます。そんなものをいくら手に入れても、本物の人間には全く評価されません。「世の中綺麗事では成り立っていない」とは、必然の敗者が口にする弁明です。

        品性ある人間になるにはどうすべきか?教養を身につける事です。生い立ち、学歴、年収、勤務先などは関係ありません。

        懇願して彼女と結婚し、教養を授かると良いでしょう。あなた自身も努力して下さい。政治、経済、芸術、文学、音楽、地理など世の中は教養を磨く材料に溢れています。深く考え、感じて下さい。慈愛や惻隠の心は、手近なところではこの小町(?)、何よりも結婚生活や育児から学ぶ事ができます。

        女性の皆さんに聞いてみて下さい(別のトピにもあります)。どんな男性が魅力的か?という問いには、年配者ほど「良い顔をしている人」と答えます。それがあなたの目標です。

        教養に終わりはありません。常に研鑽あるのみです。それを今こそ始めるべきと思いますよ。

        トピ内ID:7910303420

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        コンプレックス

        しおりをつける
        😑
        結婚25年
         コンプレックスは誰にでもたいがいはあると思います。私は経営者ですが、学歴で上を見ればきりがありません。しかし学歴の高い経営者が、経営がうまくいっているとは思えません。
         私は幸いなことに、一国一城の主となり、コンプレックスを逆にバネにして、反骨精神にして生きてきました。
         外車を乗っている、経営者の友人はたくさんいます。私は国産1500ccです。これも、多分私の反骨精神なのでしょう。大型外車に価値観を持てないのです。
         私の妻は、一流大学卒の薬剤師です。妻の友人の夫は、医者や、弁護士などもいます。しかし彼女はそれを意に介しません。私を尊敬してくれます。

         トピ主さんは、彼女にコンプレックスを感じてはいませんか。そんなことならお互い不幸になるだけですので、この結婚は辞めましょう。
         彼女は、聡明で、トピ主さんを全て理解していると思います。とても堅実で良い妻になるでしょう。
         こんな彼女がついてきてくれることこそ、トピ主さんの一番の誇りではないですか。

        トピ内ID:5297283614

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        問題点

        しおりをつける
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        まど
        女性の結婚条件だけど、収入なんて恋愛をすると吹っ飛んでしまう事が多いよ。
        お見合いや、現在恋をしていない人はまだ見ぬ相手に愛情がないから、高条件を並べたてる。

        トピ主さんがコンプレックスに感じているのは
        学歴とか収入とかの部分だけですか?
        人間としての中身はどうですか?
        そんな彼女さんが好きになったトピ主さんが人間的に劣ってるとは、私には思えないんだけど。
        コンプレックスが育んだ深い人間性みたいなものだってあるのかもしれない。
        それが同時に虚栄心まで育んでしまって残念ですが。

        愛だの人間性だのは綺麗事だと思うかもしれないけど
        その綺麗事の世界で生きてみてもいいんじゃないかと。
        貧乏すぎると綺麗事は言ってられないけど、そこそこ生きていけるなら充分綺麗事出来ますよ。

        それと、トピ主さんは一度実家や親戚と距離を置いてみてはどうですか?
        問題は身内へのコンプレックスだと分かってるみたいだし。

        トピ内ID:2217490991

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        聡明な女性に愛された自分を好きになる

        しおりをつける
        特にプライドはなし
        ご家族の中でコンプレックスを感じて過ごした時間が長かったこと、お気の毒に思います。

        でも、経済観念があり、物事を見かけで判断しないステキな女性と出会われたのですよね?そういう自分に価値(ブランド)を見出せばいいのでは?

        そのように見方を変えても、学歴や着る物など、見栄にこだわる自分を脱せないと思うなら、婚約を考え直すべきだと思います。
        結婚生活では経済観念の一致はとても大切ですから。

        ただ、普通に生活が営める収入であるとして・・。
        例えば、子供服。安価な上に着替えも足りないなら不安ですが、安価でも着心地よく、洗濯しやすい素材のものを必要な枚数持てるなら、それは、子供にとって十分幸せな豊かさです。

        ブランド服へのこだわりが捨てられないなら、、お誕生日とか年に一度くらい奮発(トピ主さまがお小遣いためて)して写真などに残されては?

        自分の価値感より「相手の喜ぶこと」に価値を見出す人を目指しては?
        ブランド品より趣味の用具を・・と仰るなら、それを贈ってあげましょう。

        お相手の喜ぶことを喜べる自分かどうか?
        それが将来に向け一番大事ではないでしょうか?

        トピ内ID:5094719058

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        それは見栄じゃないでしょ!

        しおりをつける
        🐤
        kimi
        >事実、女性の挙げる結婚条件には必ず「年収」が
        >入ってくるではありませんか。

        奇麗事だけじゃ成り立たない、そうですね。
        でも年収が気になるのは見栄だからじゃないですよ。
        生活するために切実な問題だからですよ。

        そりゃあ楽な暮らしがしたい、という気持ちがそこに無いわけじゃ
        ないですが、

        「ウチの夫は年収が五億円なんですのよ~!おほほほ~!」

        なんて自慢しまくるために年収を重視してるわけではありません。

        なんで年収を確認する事=全部見栄、なんですか。
        この考え方おかしいです。

        そして自分も奥様の言ってる事の方に共感します。
        見栄を張りたいという身の丈に合わない浅ましい気持ちが、
        よけい貴方をみすぼらしく見せていることに気づいてください。

        トピ内ID:9528247167

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        心のままに

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        ジャスティス
        彼女へお話されてはいかがですか?

        今本音でお話したことをそのまま伝えてあげてください。
        そして彼女の言う幸せの着地点をきちんと二人で見つけられるように
        なりましょうよ。結婚するんです。妻になる人に見栄を張ってどうする
        んですか?変な見栄を張るから論破されてしまうんです。

        そのままの気持ちを話しましょう。
        彼女は聡明な人です。あなたがなぜそんなに見栄を張ってしまうのか、
        それが分かるだけでも、あなた方の関係は変わっていくと思いますよ。

        トピ主さん、大丈夫ですよ。
        あなたはキチンと物事を判断できる人です。

        自分を変えたいと思っていること、彼女の正論が時としてあなたを
        追い詰めてしまうこと、そして何より、彼女を心から愛していること。
        一緒に人生を歩いていくには、二人の価値観を築く必要があります。
        どちらか一方に従うことはありません。
        人間は正義だけで生きていくことは出来ません。

        普段は堅実な彼女の生き方を尊重し、
        あなたの心を満足させるような贅沢を時々してみる。
        頭金を一生懸命貯めてから、自慢できる家を購入するのもいいじゃない?

        トピ内ID:0238040254

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        向上心が大事

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        🐶
        ichimatsu
        彼女に自分のどこが好きなのかたずねたことがありますか?
        それとも怖くてきけませんか?
        トピ主さんが失いたくないという、
        世間的にも素晴らしい女性が、
        あなたと結婚したいと言っている理由があるはずです。
        彼女はあなたが気づかない、あなたのいい面を見ているのです。

        文章から察するに、自分に自信を持ちたいという気持ちがあり、
        これまでも努力されてきているようです。
        きっと彼女はそんな姿勢に好感を持っているのではないでしょうか。
        ところが、最近のあなたは車やマンションといった見た目を
        自分の鎧にしようとしている。
        彼女は本質のほうが大事なんだよと諭そうとしているようです。

        トピ主さんが取るべき行動は、
        まず、そういう聡明な女性と結婚することを自信に変えることです。
        素直に彼女に支えてもらって、内面を成長させましょう。
        彼女だって最初から完成されていたわけではないでしょう。
        きっと陰で努力してきたはずです。
        すぐに自分は変えられませんが、
        変える努力をしなかったら変わりもしません。
        努力をやめたら、あなたを彼女はどう見るでしょうか。

        トピ内ID:1456169987

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        うらやましい

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        🐴
        おつー
        価値観を変えたいならば、全てを一度捨ててみたら?(リサイクルショップに売る)
        クローゼットの中の服、アクセサリー、時計。
        そして、彼女以外を見なければいい。
        外を見すぎ、自分と他を比較するから虚勢を張りたくなる。

        外見はわかりませんが、内面だけみると。
        どんなブランドや宝石よりも 自慢出来るパートナー だと思いますけどね・・・
        他のものいらないですよ。

        彼女に言われることが苦痛と思うなら、無理ですな。
        彼女はあなたの価値を理解し、価値を上げようとしてくれているが
        あなたは、彼女の価値をまだ理解していないです。

        下手な女性だったら、あなたはいつまでもプライドと実際が分不相応なままですよ。
        彼女と上手くやれれば、そのうちブランド品に”飾られる”のではなくブランド品で”飾る”ことが出来るようになるんでは。

        あー うらやましいな(笑

        トピ内ID:5508237194

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        結婚はもっともっと分かり合ってから

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        砂の城
        彼女の素晴しさが分かるトピ主さんも、素晴しい人です。

        でも、結婚は生活そのもの。家庭は安らぎの場です。
        コンプレックスを打ち負かしてくれる憧れの師と結婚するより
        一緒にコンプレックスの傷を感じてこれから向上しあえる同士の方が
        結婚相手にはいいのではないですか。

        トピ主さんが今結婚しようとしている彼女こそ
        ある意味「ブランド品」的な人のような気がします。
        トピ主さんにとっては、背伸びし続けなければならない人。

        衣服や車で見栄を張るのは一人でできますが、
        結婚に失敗した時、傷つくのは自分ひとりだけではありません。

        今感じている不安や違和感を、勇気を持って認めることが大事です。
        彼女と心を割って本音で話し合うことをお勧めします。

        トピ内ID:1376233583

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        あなたは必ず変われます。

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        バニラ
        そのような価値観のしっかりした婚約者さんをちゃんと素敵だと認めてるじゃないですか。あなたの本心というか本性は本当は婚約者さんみたいな価値観なのではないですか?
        周りの親戚や家族によって多少、目を曇らせられたりしたようですが、ちゃんと気づくことができて、今のブランド・権威にすがってしまうくらい自信のないあなたを結婚しようと認めてくれる力強い味方の婚約者さんも傍にいてくれます。
        ラッキーでしたね。素晴らしい堅実な女性に出会えて。
        見栄や欲は限りないです。でも思ったほど満足はもたらしてくれません。
        もうお気づきとは思いますが。
        ままこさんの自分の中身をもっと磨いてという言葉に、はっとさせられました。ありがとうごさいました。
        こうすけさん、自分が本当に一番大切って思えるものはしっかり見極めて大事にして下さいね。
        すぐには無理かもしれませんが、あなたなら大丈夫だと思います。

        トピ内ID:6819388778

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        価値観の問題じゃ無い

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        らび
        身の丈に合って無い持ち物をもっていたり、生活をしていても
        人から見ればだいたい「無理してるな」ってわかりますよ。
        友人や親せきも「すごいな~」と口では言っていても
        心の中では「案外借金だらけなんじゃん?」などと思ってるはずです。
        人にそんな風に思われてるかもって考えたら恥ずかしくありません?
        トピ主さんの様な人こそ人の噂のネタにされるんですよ。
        普通の自分の収入に合った生活をしていれば、
        十分人には幸せそうに見えます。噂になんかもなりません。

        本当に自分に自信が無いんですね。
        価値観の問題じゃありませんよ。

        でも健康で仕事をしていて、恋人がいて、結婚を考えている。
        他に何を望むのですか?
        じゃあ、彼女とお別れをして借金まみれの生活を一度してみれば?

        彼女がいなかったら貴方の人生は崩壊してるかもしれませんね。

        トピ内ID:4241252987

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        結婚って相性だからなぁ

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        匿名きぼう
        トピ主さんと同じ価値観の女性だと、結婚生活は経済的破綻に追い込まれそうな気もします。
        でも、じゃ彼女ならばいいかというかそうも言い切れないのが難しいところです。
        確かに彼女、良い奥さんというカテゴリーがあったら、多くの人が「ぴったり!」と考えるタイプの聡明な人のようです。
        でも、男女の仲は第三者が見てどうかではなく、二人の相性が全てとも言える。
        なんだか極端なお二人に見えます。
        トピ主さんも、ご自身の生育環境から来る見栄に振り回される部分は、やはり治す方がよいとは思います。その価値観はご自身を否定するものだし、追い詰めるものでしょうから。
        でも、そういうバランスの悪いトピ主さんには、もう少し良い意味でいい加減さのある女性の方が合っているような気がします。
        何でも引き締める女性ではなく、引き締めるところは締めるけど、だらっとした部分もあって良いよね、というような。
        彼女がそういう風に、柔らかく変われれば良いのですけど。
        ご自分の問題で手一杯になりそうなトピ主さんでは、彼女を上手く柔らかく変えていくのは難しそうです。
        トピ主さんにも余裕が無さそうだから。

        トピ内ID:9194851246

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        では現実を

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        ペコラ
        無理をして見栄を張る目的は何ですか?
        少しでも年収が高く思われたい?誰に?

        現実的なことを言えば、少し無理をして買える範囲の物では見た目やイメージは大して変わらないんですよ。
        たとえば年収500万ほどの人が700万ぐらいに見せることは可能かもしれませんが、それ以上に大幅な見栄は張れませんよね。親戚や友人など、トピ主さんの職業や生活をある程度ご存知の人が相手ならなおさらです。

        見栄で底上げしたその差額200万程度で、トピ主さんのコンプレックスは埋まりますか?子供を医学部に入れた親戚の鼻をあかすことは可能ですか?
        無理ですよね。ならばどうすればいいか、トピ主さんが本当に高収入になるしかありません。つまり努力をする方向が間違っているのです。

        トピ内ID:0579251994

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        価値観の違い

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        おまめ
        結婚に向けていろいろな話し合いが進んでいくと、価値観の違いが顕になって、マリッジブルーだのなんだのになりますよね。

        遅れました。
        結婚1年半のおまめと申します。

        正直、できた婚約者さんですねえ。

        価値観の違いなんて、とぴ主さんも気にすること無い!親兄弟だって、とぴ主さんと価値観どんぴしゃでした?違っても家族でしたでしょ?

        価値観の違うAとBが一つになって、世間的な平均的な考えになるのではないかなあ。

        結婚したら、5年はお互いのすり合せの為の辛抱らしいですよ。結婚したてのころ、よく周りから「がんばれ」と言われていました。意味がわかりませんでしたが、さすがに今は分かります。すり合わせなんて、価値観が一緒だろうが違おうが、自分以外の人間と暮らす限りは必要なんです。

        とぴ主さん、婚約者さん、がんばれ~。

        トピ内ID:7564345976

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        あなたには過ぎた彼女、あきらめたほうがいい

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        🙂
        しし
        変わりたいと言いながら、
        もし変われなかったら、と弱音を吐いたり、
        彼女は恵まれていたからわからない、と
        すねるあなたの言い分を読んでいると・・・

        たぶん無理だろうな、と思います。

        あなたと彼女では、人間の格が違うように思います。

        分相応の人と出直したほうが、幸せになれるのでは。

        立派な人のそばで、素直にまねできるなら素敵ですが、
        あなたの場合、自分の至らなさにイジイジすることになりそうで。

        一緒に暮らす日々を具体的に思い浮かべて、
        どうですか。
        幸せで、心が満たされそうですか。
        それとも、見栄を張りたい自分を抑えて、息苦しそうですか。
        後者なら、やめることです。

        トピ内ID:9100540277

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        自分の頭を使って判断する!

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        ぶるえ
        >事実、女性の挙げる結婚条件には必ず「年収」が
        >入ってくるではありませんか。
        でもトピ主さん、大切にしたい彼女はそこに重きを置いていないのでしょう?そんなこと引き合いに出したって無意味ですよ。

        ブランドにこだわりたいっておっしゃいますが、どうして高いお金を払ってそのブランドを身につけ、そのブランドを広告しなくちゃならないの?

        奇麗事っておっしゃいますが、見栄こそ奇麗事だと思いますよ。
        身の丈に合った生活は、奇麗事ではなく現実なのです。
        その現実を愛する人と共に過ごすために自分自身を磨きませんか?
        誰かと比べられ続けてきたせいで、そういう癖がついているのでしょうが、実質の伴わない張りぼてはいつか潰れます。
        ブランドネームじゃなく、誰かも持っているからじゃなく、本当に自分が良いと判断できたもの、いままでいくつありました?
        トピ主さんはご自分の目で本質を見極める努力をしたほうがいいと思いますよ。

        トピ内ID:9259080276

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        トピ主さんが、弟と重なりました。(長文御免)

        しおりをつける
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        アリ
        ご婚約おめでとうございます。

        私と弟は【ある価値観】をもった両親・親戚たちに縛られて育ちました。

        親族全員、出身大学は東大・京大。
        仕事(女性も)は医師もしくは銀行員。その中で私と弟は常に
        【高学歴】【将来は医師か銀行員】という重圧をかけられてきました。

        私も同じような大学へ進みましたが、職業は自分の希望のものを選びました。
        父や親戚から「馬鹿扱い」されました。
        その時やっと、それが【非常に偏った価値観】であることに気付きました。

        一方、弟も中学受験・大学受験・就職…、世間的には申し分ない経歴です。
        しかし折々親の期待通りの結果では無かっただけで、ひどい言われようです。
        今は私も弟も、実家・親族と疎遠にしています。

        私は、弟のことがひとりの人間として好きです。
        ユーモアのセンス抜群です。職もある。友達もいる。優しくて、いいやつです。
        しかし、靴までブランド物で、やたら高額なアメ車を購入。
        無理してるように見えて心配です。

        トピ主さんと弟に伝えたい。

        あなたが大事な存在であることに変わりありません。偏った価値にとらわれないで!

        トピ内ID:9983694275

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        あ?

        しおりをつける
        😑
        あ?
        >彼女はこれまで比較的恵まれた人生を歩んできたと私は思います。
        >愛らしい容姿、ストレートで名の知れた大学に合格できる頭脳。
        >だから、周囲の目を気にする必要がないのです。
        >見栄を張らなくても常に周囲から優遇されますから。
        >しかし、だからこそ私の気持ちは分からないのだろうと思います。

        そういう彼女が選んだのがトピ主さんでしょ?
        意味分からん。

        彼女の恵まれた人生を不幸にすると思うんだったらこれまで通り見栄を張り続ける人生を送れば?彼女抜きの。

        それから、恵まれた頭脳とか愛らしい容姿とかって持って生まれたものじゃないですから。
        本人の絶え間ない努力の賜物ですから。

        トピ主さんだって仕事なんかで努力してきたんじゃないの?だからそういう内面を彼女は好きになったんじゃないの?
        (外見もかっこいいのかも知れないけど)

        何かイライラするわ。
        もっと自身持ちなさいよ!!!

        トピ内ID:8181475501

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        あなたは彼女の幸せを考えてない(怒)

        しおりをつける
        😡
        ichimatsu
        2度目です。
        応援してましたが、彼女とは別れたほうがいい。
        まあ彼女も結婚に不安を感じているようですが。

        ここにレスしてくる誰かがあなたの価値観を変えてくれるのですか?
        レスに共感して価値観を変えるのはあなた自身でしょう?
        30年間の価値観は変えられないとか言い訳ばかり。
        いいマンションも車も、分不相応の人間が使っていれば、
        陰で笑われるだけですよ。
        「彼女の本音でしょうか」って
        彼女みたいな女性が軽い気持ちで結婚すると思ってるんですか。
        馬鹿にしてますよね。

        マンションや車はあなたの「幸せ」です。
        あなたは自分の幸せしか考えてないんです。
        マンションや車で彼女は幸せを感じることはないんですよ。
        彼女は自立したあなたとの生活に幸せを描いているんです。
        彼女と対等に向き合える男になる努力をする気がないなら、
        今すぐ別れたほうがいいです。
        まあその前に彼女が愛想をつかすかもしれませんが。

        あなたはいつまでも過去のトラウマの中で
        グジグジと生きればいいですよ。

        トピ内ID:1456169987

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        彼女を100%受け入れてしまえ

        しおりをつける
        酒雪
        トピ主さん自身がご自分の価値観に疑問を感じている。
        しかし、それに代わる自信の持てる価値観を持っているわけではないから不安だ。

        という状況であろうと、推察いたします。

        人間必ずしも強いアイデンティティを確保できる人ばかりでは無いので、皆さん少しずつ不安を抱えながらも、自分を見つめ、自分なりの生き方を模索しているのが現実でしょう。
        トピ主さんの様な方が、自分の既存の価値観を崩壊させた場合、宗教に走るというケースも世の中には沢山存在します。

        そこでご提案ですが、彼女の価値観を新しいトピ主さんの価値観として位置付け、100%受け入れてしまってはどうでしょう。
        彼女を愛する事を自分のアイデンティティにしてしまうのです。
        「彼女を愛するために自分が存在する」ことを原理原則として生きていくのです。

        彼女を教祖とする宗教に入信すると考えれば分かり易いでしょう。

        悟りが開けたとき、新しい幸せが待っているかも知れませんよ。

        トピ内ID:1084837825

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        少しの見栄も必要ですよ

        しおりをつける
        kira in LA
        コンプレックスをカバーしてくれる鎧みたいでお守りみたいな存在がブランドなんですよね。
        誰にでも形は違えど何かしらそういった物ってあるんじゃないでしょうか?
        トピ主はそれが「ブランド物」ってだけです。

        男同士の付き合いには多少の見栄が必要ですよね。(私の考えは古いのかもしれませんが。)
        経済状態が許すのであれば次回は好きな車を買わせて欲しいと相談するとか。
        全てを諦めて彼女の価値観に合わせるのでなく、彼女にも歩み寄ってもらわないといけないんじゃないでしょうか。

        トピ主はブランドの鎧を脱いでも自信が残るように精神を鍛える努力は必要だと思いますよ。

        結婚して少しずつ結婚って…夫婦って…こういうものか!って実感する時がきます。その頃には鎧がいらなくなっているかもしれないですよ。
        私の夫は車だけは拘っていて、目が飛び出る金額をつぎ込んでいましたが、結婚2年後には進んでリーズナブルな車種に乗り換えていました。
        すごーく当たり前のように…びっくりして嬉しかったです!

        トピ内ID:6977088138

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        大丈夫

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        blank
        ことか
        トピ主さんの思いを全て叶えたら破産します。

        でも賃貸の間は我慢してもマイホームは夢が叶うレベルのものをかえばいいし

        子供のブランド服も全ては無理だけどたまには買えばいいし

        みんな見えない所で節約して
        たまに贅沢しながら見栄もはりながら生活してるもんですよ

        全て我慢するわけでもなく全て思いどおりになるわけでもなく
        結婚ってそんなもんじゃないでしょうか?
        たまに贅沢に贅沢するのっていつも贅沢してるより楽しいですよ。
        彼女さんと足して割ればちょうどいいカップルです。
        お幸せに。

        トピ内ID:6523418700

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        心中お察し致します。

        しおりをつける
        😨
        同じ境遇
        私も主さんと同じ状況です。ただ男性と女性とは違いがあると思います。
        婚約者さんのお考えは素晴らしいと思います。努力をされてきたのでしょうし、家族や環境にも恵まれていらっしゃったのだと思います。

        自分の考えや価値観を変える事は並大抵ではないと思います。地獄に落ちないと解らないのだと思います。

        良い生活をしたいという欲は大事だと思いますよ、人間って欲があるから頑張れるものです。
        悪いのは、努力もしなで良い生活をしようとする【甘ったれた考え】だと思います。
        周囲が羨む生活をしたいのなら、それ相当の努力をして【結果】を出すべきだと思います。そしてそれ相当の収入を得る結果を出すべきです。

        婚約者さんは、身の丈にあった慎ましい生活の中で、幸せを感じているのだと思います。平凡な毎日をキチンとこなしていく事ほど大変な事はありません。素晴らしい方だなと思います。

        コンプレックスは一生ご自身を苦しめます。人からも嫌われます。
        自分が満足できる結果を出して、コンプレックスを解消する以外方法はないと思います。そうでないと、彼女は主さんから離れていくと思います。

        トピ内ID:0616238285

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        ローン地獄になっても見栄を張りたいですか?

        しおりをつける
        met
        見栄でローンを組んで高級車を買い、自慢できるマンションに住み、
        ブランド物を買うとしましょう。
        友人はそれを見たときは「すごいね」「素敵」など、あなたの前で言い、
        あなたはそれで満たされると思います。
        でも、あなたのいないところでは、「お金もないのにあんな見栄はらなくても。分不相応。」と言われます。

        あなたの身の丈にあっていず、又、似合っていないと、
        ブランド品を持っていればかっこいいと思っているただの勘違い男という印象しか残りません。

        トピ内ID:6486699028

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        見栄だけで生きて行けるならいいですね。

        しおりをつける
        🐤
        借金はこわいよ
        この世はバブル期の旦那様の見栄でマイホームを建てて、
        支払いきれなくなってしまった方のどれだけ多いことか!

        見栄なんて一円にもなりません。
        バブルがはじけたあとを生きる世代の方。
        現実を見て、身の丈にあった生活をお薦めします。

        彼女、トピ主さんにはもったいないと思います。

        トピ内ID:8287524053

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        あなたの人生設計は?

        しおりをつける
        会社員
        アリとキリギリスの話を思い出してください。トピ主さんはお金の使い方がキリギリスではないですか? トピ主さんが60歳、70歳、80歳になった時に収入(年金)で生活大丈夫ですか?過度な節制や貯蓄も疑問がありますが、分不相応な車や家で将来の生活大丈夫でしょうか? 一度人生設計を収入と支出も含めて彼女とやってみてはいかがですか? ファイナンシャルプランナ-関係の友人がいるなら相談してみるのもいいですよ。 

        トピ内ID:5957765425

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        男の意見

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        外資系
        下らない見栄を張ってる人の心理を常々知りたいと思っていた者(当方30男)です。トピ主さんの心理が知れて嬉しいです。「自分の見栄や虚栄が馬鹿げていること」に自覚はあるんですね。驚きです!でも、そんな自分を変えられないってそれは言い訳ですよ。本当に浅はかだとの自覚がないんですよ。
        そんな人間的な部分もトピ主さんの魅力の一つなんだろうなとも思いますが、本当に彼女と結婚したいなら私なら自分の性格を素直に見直すと思います。

        さて、私は駐車場のクルマの9割以上が高級外車のマンションに住んでいます。都心の名高い住宅地で、一つ下の階に有名人も住んでいます(平日だけですが)。ただ、私は高級外車には興味もないし持ってもいません。そのマンションに住んでいるのも、別に見栄を張りたい訳ではなく会社に近いというそれだけの理由です。

        ポルシェやフェラーリに乗っている人で、魅力的な人間にはあまり出会ったことがありません。どちらかというと、魅力のない人、中身で勝負できない人が乗るクルマじゃないかなと思っています(乗ってる人、ゴメンなさい)。さて、トピ主さんはどちらの人間になるのでしょう。

        トピ内ID:5227152940

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        隣の芝は青いかもしれないが。。。

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        仙人
        自分と他を比べるから自分が居心地の悪い場所にいる気がする。

        自分は自分、他は関係ないというスタンスを持ってみたらどうでしょうか?スーっと肩の荷が降りるのでは?

        彼女は多分そのスタンスでいるからトピさんのなぜ分不相応な高級外車を買いたがるのか分からないのだと思います。

        昔、私もトピさんのようでした。若い時はジャガー、ベンツ、シャネル、ケリーバッグ、ありとあらゆる高級外車やブラント物がほしかったです。が、そんなに年収のない私は、全てを手に入れる事が出来ませんでした。

        現在40歳、年収と利子などで3000万円超え、総資産も数億となりましたが、今は高級車もブランドも興味がなく、逆に周りから見たら超貧乏な夫婦と見えると思います。

        でも、夫と2人毎日楽しく暮らしています。

        トピ内ID:4179946629

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        彼女を怒らせてしまいました

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        😣
        こうすけ
        皆様からのご意見、厳しいものも温かなものも全て読ませて頂いています。
        ありがとうございます。

        実は先週末、彼女を怒らせてしまいました。
        彼女は同期と仲が良く、年に1度、既に退社した仲間も誘って
        「同期会」を行っています。
        先日、その会があったのですが、私たちの結婚を知った彼女の同期たちが、
        サプライズでホールケーキを用意。
        「結婚おめでとう」のメッセージを入れて会の最後に出してくれたそうです。

        今週末、彼女は嬉しげにそのときの写真を私に見せてくれました。
        「どこのケーキ?」と尋ねたところ、安いことで有名な店でしたので、
        思わず「お祝いのケーキにそこ(実際の店名が入ります)??」と言ってしまったところ、彼女は激怒しました。

        「人の優しさに価値を置けない貧しい発想が骨の髄まで染みついている」
        「例え悪気はなくても、話す言葉から心の貧しさが全てにじみ出ている」
        「どうせそんなあなたには、こんなことをしてくれる友達はいないでしょ?」
        などなど。(続きます)

        トピ内ID:9971867011

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        続きです

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        😣
        こうすけ
        彼女は怒ると本当に逃げ場なく追いつめるように責めてきます。
        全て言われた通りなのですが、厳しすぎて正直辛いです。

        皆様からのアドバイス通り、彼女に自分のコンプレックスを打ち明けて少しずつでも変わりたい決意を話そうと思っていましたが、とてもそんな雰囲気ではありませんでした。
        もちろん何度も謝りましたが、「私の友達の気持ちを嘲笑したことは許せない。少し考えさせてほしい」と言われてしまいました。

        今朝、メールで(電話は取ってもらえないので)改めて謝罪し、その上で今の自分の思い(コンプレックスの件も含めて)、それを変えたいと思っていること、あなたの生き方に憧れていること、今後も道しるべになってほしいことなどを伝えました。彼女と生きていきたいです。。

        トピ内ID:9971867011

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        価値観の相違

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        🐶
        いぬも
        そうかあ。最新レス見ました。

        あなたはプレゼントの「値札」を確かめないと満足できない方なんですねえ…。気持ちは値段じゃないのに。
        残念。

        友人は値段の付けられない宝物です。そう言うものを大事にしている彼女をステキだとうらやんで居ながら、そう言う発言。

        コンプレックスは相当ですね。

        うーん。そこまでの価値観の相違は結構難しいです。今までの喧嘩も内容は一緒ですか?

        彼女が耐えられるかなあ…。

        謝り、これからどうして行きたいか、話し合いませんか?

        トピ主さんが彼女に惹かれるのも、敵わないと思うのも、「彼女の価値観が正しい」と心では解っているからです。「憧れ」なんですね。
        だって正論にはカナイマセン。男性が一番苦手とする部分でしょうが。

        そう言う彼女の手を離すのは、正直勧めません。今からでも改めて、「間違ってる時は言って欲しい。そんな事を言ってくれる人が居なかった自分を改めて生きたい。これからずっと手伝ってくれないだろうか?」と。

        変わりたかったら、です。

        変わりたくないなら、さようならしてください。苦言ですみません。

        トピ内ID:6169851919

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        ちなみに

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        おばさんです
        彼女の友人を小馬鹿にしたような言い方は失言だったと思います。

        男女関係なく自分にとって大切な友人を否定されたり馬鹿にされる事は、
        自分自身を馬鹿にされた事と同義です。
        つまり、貴方が鼻で笑うような友人と友人関係である彼女の事を、
        「御大層な人」と彼女に向って言ったのと同じなのです。

        聡明な彼女は貴方との結婚そのものを考え直すつもりかもしれません。
        自分の考えを持っている人に考え直してもらうのは当事者である貴方では無理なのでは?
        彼女が尊敬している年長者の何方かに相談してみてはいかがですか。

        トピ内ID:6516485931

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        彼女が気の毒

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        nao
        彼女を怒らせちゃったのですね。
        これを機に彼女と別れてあげてはどうでしょうか。
        トピ主さんが自分を変えるのには沢山の時間が必要なようです。
        それに彼女が耐えられるかどうか?
        とにかく今のまま結婚しても、次々と彼女を怒らせるようなガッカリするような発言をトピ主さんがしてしまいそう。
        愛想をつかされるのでは。
        トピ主さんは自分を変えるのは無理そうなので、同じような価値観を持った女性と付き合ってはどうでしょうか。

        トピ内ID:5616591885

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        もう無理そうな気が・・・

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        😨
        だめかなー
        彼女さんはこれまでにもいろいろ思うところがあって
        ケーキの一件で、心を決めたんじゃないかと思います。

        トピ主さんは、彼女が別れたいと言ってきたら、
        自分のいたならさを謝罪して、彼女を解放してあげるのがいいと思います。
        そして彼女を失っても、自分を変えていくことを誓ってください。

        もしかしたらまた巡りあって、
        その時、トピ主さんが成長していたらまたご縁があるかもしれません。

        ただ、彼女もそのご友人も
        ちょっと堅実にまとまりすぎてるかなあ、という気はしました。
        就職氷河期の世代ですかね。
        奮発するところは奮発して、抑えるところは抑えてという
        メリハリが彼らの人生自体になさそうな気がして
        やや面白みにかけるかなという気がします。

        トピ内ID:1456169987

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        彼女だって人間だ。

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        里礼是
        <愛らしい容姿、ストレートで名の知れた大学に合格できる頭脳。
        これ、何もしないでそうなったわけでなく、真面目に勉強し、身だしなみに気をつけて、彼女なりにやるべき事はやった結果得られているものだろうに。
        その「頑張ってる過程」を評価せずに
        <あなたの生き方に憧れていること、今後も道しるべになってほしい
        と言われても、彼女も迷惑だろう。

        彼女への言い訳は不要。行動あるのみ。
        その場しのぎでなく。きちんと時間をかけて。

        貴方のコンプレックスは、貴方にしか処理できない。
        彼女を怒らせたことを無駄にせず、
        「彼女を怒らせることにしか使えないコンプレックス」
        「掲示板で見ず知らずの人間からこき下ろされるようなコンプレックス」
        「反骨精神の糧にもならない、チリ紙にも劣るコンプレックス」

        そんなものは、明日にでもゴミに出して来るといい。

        エール替わりに改善策を一つ。
        「言葉を発する前に、相槌で時間をかせぎ、発言に値する内容かどうか吟味すべし。」

        トピ内ID:0935494203

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        幼いなぁ…

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        汗っかき
         トピ主さん「俺は変わりたい」と言いつつ「でもできない」って…しかもモノの価値を見極める基準がお金とは…30歳にしては少し幼すぎます。定価100円のものを百万で買って満足しそうなタイプですね(笑)。

         ケーキの一件は大失敗かな。でも本来のあなたのレベルを示したものではないかと思います。そんなあなたが外面だけ飾り立てても笑われるだけです。

         …って分ってるんですよね。
        「分かってるんですができません」って小学生じゃあるまいし。彼女の責め方がキツイとか、他人のせいにしない!

        原因が分かってるなら行動あるのみ。心がけるだけでも違います。今のトピ主さんは逃げてるだけ。というか他力本願。ほんとは彼女になんとかしてもらいたいと思ってるでしょう?

         「努力するから」ではなくいったん別れて「俺は変わったよ。また付き合ってくれ」と言う方がよっぽど潔い。だってウジウジ言ってるだけで、結局何もしてないもん。解ってるのに出来ないって言い切れる神経が理解できません。

        トピ内ID:8356716967

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        治らないと思う

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        mimi
        私の父は、誕生日や父の日のプレゼントなど全てに「で、いくらしたんだ?」と聞きます。
        奮発して2つ品物を買ったりすると「二つ買うってことは安物だな?」などと言います。毎回です。
        その度に私や母にさんざん非難されて謝りますが、でも治らず毎年繰り返しです。

        トピ主さんが結婚したら、今度は子供まで巻き込んでこんな嫌な気持ちになるやり取りが延々繰り返されるのではないですか?

        やはり価値観の近い人と暮すのが自分の、相手の、子供の、為だと思います。
        一々嫌な気持ちにさせられるの辛いんです。本来好きでありたいはずの人を軽蔑するのも辛いんですよ。

        トピ内ID:6018723663

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        あなたと彼女、合わない気がします。

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        😣
        りん子
        タイトル通りの意味です。あなたも彼女も極端な気がします。例えば、ブランド志向にしても犯罪じゃあるまいし、そんなに悪いことじゃないですよね。でも、その度が過ぎてます。そして、そういうあなたを逃げ場なく理詰めで口撃するのも何だか理想を押し付けてるみたいで、厳しすぎです。例えば、浮気とか、借金とか、賭け事、暴力、こういったことは、絶対強く言わないとダメでしょうが、この場合、彼女の持ってきかたによっては、あなたを上手く転がしていけるような気がしますよ。でも、彼女は、言った言葉で落ち込ませたり、傷つけてしまうわけですよね?そこが気になるんです。もっとあなたを大事にしながら、いい方向へもっていってくれる人を探した方がよくないですか?正しいことだけが全てではないです。私自身、どうしようもないところがあるんで、彼女のような人が相手だったら、息がつまりそうです。もう一度、彼女とよく話し合ってみられてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:0727730444

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        唖然…もう無理では?

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        かや
        ケーキの件、あなたは「値段」が知りたくて「どこの?」と訊いたのでしょう?
        美味しそうなケーキだから訊いたのならまだわかりますが、あなたが知りたかったのは、そのケーキの知名度や値段をひっくるめた「価値」ですよね。
        人の贈り物にケチつけるなんて、下品にも程があります…。
        彼女の言葉から察するに、お友達とかいないのですか?
        なんだか哀れですね…。

        今回の件で彼女の心は決まってしまったように思えます。
        あなたのコンプレックスに付き合う人生なんて、彼女が可哀想だわ。家計にも関わるし。
        また、あなたも耐えられないでしょうし。
        価値観の違いって大きいですねぇ。

        きっとあなたのそのコンプレックスは治らないでしょう。
        ひとりで生きることになるかもしれませんが、頑張って…。

        トピ内ID:7973264947

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        見返してやろうとか思わないで

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        ぺこりんこ
        追加のレスを読めば読むほど素敵な彼女ですね。

        でも、このままでは本当に駄目になってしまいますよ。
        結婚はあなたのコンプレックスを解消する手段ではありません。
        日々の生活も人にうらやましがられるためにするものではありません。

        自分をバカにした人たちを見返したいですか?
        そう思ってる限り幸せにはなれません。
        というか、目の前の幸せに気付けないんですよ。


        こうすけさんには友達いますか?
        学歴や職業に関係なく仲良くしている友達。
        見栄を張る必要もない相手。

        トピ内ID:6306654453

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        しっかりしてる

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        夏本番
        彼女が、です。

        生活となると、我慢することもいろいろ出てきます。
        トピ主さんがご主人だったら、彼女もやりくり大変そう。

        トピ内ID:2143064137

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        別れたら?

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        まる子
        トピ主さんが自分の価値観をそのまま維持できる相手はトピ主さんのような見栄っ張りの女性だったら破産しますし、
        彼女のような方だったらトピ主さんが満足できる見栄張った暮らしもできません。
        トピ主さんの見栄っ張りを我慢してくれて影で働いたり節約してくれて何も言わずじっとこらえてくれる女性です。

        でも世間は影で嘲笑うでしょうね。収入に見合わない物を買い、金持ちぶった裸の王様と王様に苦渋を強いられてる惨めなお手伝いさんに。

        彼女の価値観に合わせたら全部贅沢はできなくてもたまにの贅沢をしながら地に足がついた生活をし、
        彼女は妹さんみたいなセレブ生活はできなくても仕事に育児に毎日忙しいながらもイキイキした生活を送り、
        周りからは普通の幸せそうな家庭に映るでしょうがね。

        トピ主さんの見栄っ張りそのままで恥をかいて未来の家族を不幸にする人生か、我慢して地に足がついた生活をし周りから見ても普通に幸せな家族の生活を送る人生か、
        どちらがいいか考えて下さいね。

        トピ内ID:0387809156

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        染みついた根性なおるといいね

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        ぽっぽ
        独身の普通のサラリーマンの車好きが
        どうしても欲しかったポルシェを買って
        2万円の風呂無しアパートに住む

        若けりゃ「車バカだな」で笑って済ましましょう
        でもね…そんなのローンでヴィトンのバッグ持っている高校生と同じですよ

        心が貧しいのは嫌だなぁ
        収入を気にするのは普通の人が良いからでしょう
        顔だけ良くってアルバイトで保険未加入じゃ話にならないからでしょう

        成金って言葉知ってます?
        端から見ててわかるんですよ
        コレを持ったからお金持ちの仲間入りみたいになるでしょうけど
        違うんだよなぁ

        私の知り合いの超セレブなマダムは1億の毛皮着て1000万クラスの指輪を普通にしててリッチで美味しい物をご馳走してくれるけど
        街のパン屋さんの100円シュークリームも200円のプリンも美味しいって言いますよ
        高けりゃいい訳じゃないみたいです
        価値観って人それぞれですから

        うらやましがってばかりいると卑屈になっちゃうけどなぁ

        あなたの価値観チェンジしましょー

        トピ内ID:8371457404

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        かやさんに丸々同意

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        😠
        うに
        ビックリした‥。
        彼女が、彼女の友達から祝ってもらったケーキの値段を聞いて小馬鹿にするとかありえない。
        あなたが貰ったケーキですらないのに!?
        感謝の気持ちも持てず、値段で価値をみるなんて最悪です、本当に下品。

        私も、結婚が決まった時に、友達がサプライズで少数パーティーを開いてくれて、お祝いのケーキを用意してくれました。
        本当に本当に泣けるくらい嬉しかったです。
        私のいないとこで、私の事を考えてお祝いをしてくれた。その事実がどれほど有難いことか。
        なのに、その友達の行為を踏みにじるんですか。

        トピ主さんには、そういう心がないんですね。
        彼女じゃなくても、友達としてだって付き合いたくない人間です。

        彼女には、ちゃんとした人間の心を持った人と幸せになってほしいですね。

        トピ内ID:1834045296

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        ご自分で解決できないなら

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        まり
        ご自分のコンプレックスが彼女と付き合っていることで益々膨張しているみたいにレスしていますが…そもそもあなた個人の抱えてるコンプレックスが根本的な原因なわけだし、カウンセリングでも受けてみた方が良いと思いますよ。あなた自身が救われる事で彼女とのこれからも明るいものになると思います。

        トピ内ID:3130220606

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        合わない。

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        苺ショート
        ケーキの一件ですが、
        私はトピ主の気持ちわかります。
        お祝いですものね、どこそこの、一流店のものが相応しいと思います。

        トピ主さんに厳しい意見が多いですが、
        私は婚約者こそ正論ガチガチでつまらないと感じています。

        ふたりが結婚に至った場合、
        正論の持ち主の婚約者が、家計を預かるのが安全だと思いますが、
        トピ主さんの、貴族的嗜好をたまには許したり、
        お大尽発言も、笑って窘めれるような幅をもてないままなら
        結婚生活は難しいかもしれませんね。

        見栄っ張りといえば、聞こえが悪いけれど、
        いいものが好きなんですよね。
        お祝いのケーキはよそいきのケーキですから安物のお店のでは
        私も、あれっ?と思いますよ。
        それに、ケーキを用意した人に言ったわけでもなく、
        内輪の彼女に言っただけでしょ。
        それなのに、怒りすぎですよ。彼女。
        特別トピ主の考えがおかしいのではなく、
        これは価値観の違いですから、自分を責めることはありません。

        ふたりは合わないと思います。

        トピ内ID:4223482129

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        ケーキは上質なのをちょっと

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        🐤
        sayuri
        私と私のフィアンセは見栄張り具合が似ていて、このケーキの例でいえば、安物ケーキはナシです。

        お祝いならピエール・エルメとかでないと・・・というタイプ。ケーキなんてちょっと奮発したって大した値段じゃないんだから!

        でも、それを、相手の同僚たちにまで求めないわ~。二人の価値観さえ似ていればいいわ。
        せっかく結婚記念日に素敵なレストランを予約したのに「ファミレスでいいのに」という彼女なら、堅実でいいというよりか私はつまらない人だと思いますけどね・・・

        今後擦り合わせがうまくいくといいですね。

        トピ内ID:1109276445

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        トピ主さんがズレてる

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        なな
        見栄を張りたい気持ちはわかりますが、独身じゃなくなるのに金銭感覚がかなりおかしいと思います。彼女の考え方がまともだと思いますよ。
        もっと彼女に合わせる事をしましょうよ、いつまでも子供じゃないんだし

        トピ内ID:0005800818

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        卑屈にならない冷静な話し合いが必要

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        😝
        selaveen
        ケーキの件は、けっこうけっこうだと思いますが彼女さんのほうが、諦めなければいいかな。
        トピ主さんに自覚がおありなので、何とかはなると思うのですが、彼女の許容量しだいかとも思います。

        拙夫婦も価値観(主に金銭感覚)のずれっぷりが、トピ主さんカップルに比べたら小さいですが、多少あります。
        私が質素、夫側が見栄っ張り...まで行きませんがそこまでお金かけるんだ!とこちらがびっくりすることがままある程度です。

        結婚する前も気付いてはいましたが結婚後(2年ちょっと)驚くこともしょっちゅうです。
        その都度冷静に話したりこちらの驚きを伝えたり、向こうも、率直に言ってくれます。

        相手の驚きを、必要以上に敵対的に解釈しない、という態度が双方ともに必要かと。

        彼女に、
        自分の見栄っ張りも何とかしたいと思ってること、
        おかしなことを言ってしまうけど、感情的にならずに諭して欲しいこと、
        何よりも彼女と一緒に生きて生きたいことは変わらないんだけど、つい言ってしまうことがある
        と理解を求めるしかないのでは。

        私も相手の金銭感覚を理解し、多少は使うようになったりした部分もあります。
        がんばって!

        トピ内ID:1246164959

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        根本の原因は

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        アンビリーバブル
        問題の根本は価値観が違うということではないでしょう。

        >彼女を失いたくなくて、彼女にも「変わる努力をする」と言いましたが、

        実際にどんな努力をしたのですか?

        >自分に自信を持ちたいと、昔から思い続けてきました。

        自信をもつためにどんなことをしてきましたか?

        >見栄を張らなくても常に周囲から優遇されますから。
        >しかし、だからこそ私の気持ちは分からないのだろうと思います。

        ヒガミ根性がまるだしですね。
        「価値観」がちがうのではなく、トピ主さんのヒガミ根性が問題なのでしょう。

        私の周りにいる本当に努力して生きてきた人は、
        自分に自信を持っていますし、
        たまたま仕事等がうまくいかないことがあっても
        ヒガミ根性とは無縁に見えます。

        彼女はトピ主さんのそういう面がたまらなく嫌なのでしょう。

        もう一度聞きますけど、自分に自信を持つために、どんな努力をしましたか?

        トピ内ID:9273100731

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        合わない、としか言いようがない。

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        主婦
        合わない、としか言いようがないですね。

        ケーキのお話しが顕著です。

        結婚祝いに用意されたケーキを見て、
        片方は『みんなの気持ちに感動した!』と言い、
        また片方は『それはどこのか(幾らか)』と言った。

        同じケーキでも、ここまで捉え方が違うんです。

        どちらが悪いとかではありません。

        あなたがたは合わない。

        ちなみに私なら夫が職場で同じように祝って貰ったら、
        『仲間に恵まれた何て素晴らしい人だろう!』
        と思いますね。
        値段なんか考えてもみないでしょう。

        逆にその発想、凄いです(笑)

        その価値観に合う方を探したほうが幸せになります。
        今のまま結婚しては彼女まで不幸にしかねません。

        トピ内ID:1349893796

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        あえて唐辛子レス

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        朝顔
        ごめんなさい 正直あなたのことが苦労知らずの世間知らずと感じました。
        いい年の男性にあまりに失礼かと思ったのですが。
        あなたのコンプレックスなど小さすぎて風が吹けば飛んで行きそうです。
        自分の育った環境がこうだったから僕はこうなったと胡坐をかいているようにしか見えませんよ。
        価値観は変えられる物では無く、変わっていくものだと思います。
        主さんがこれからどんな生き方をするのかで違ってくるのかな。
        何かに感動したり、思いっきり泣いてみたり、苦しんでみたりまだ主さんは人生経験が乏しいのかも知れませんね(決して上から目線ではありません)
         中島みゆきサンの歌じゃないけど「道に倒れて誰かの名を・・・」て感じです。

        トピ内ID:5602308998

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        婚約期間中というのは

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        Meant 2 Be
        両目をしっかり開けて、法律で白黒付けられない、お互いの価値観、主義、優先順位、習慣 など、さらけ出し、できるものはすり合わせ、妥協・容認できるものはする、 という期間です。

        それで、お互いがどうしても合わない、もう少し時間が必要ということであれば、お互い大人です。 それなりの結論を出せばよいのです。  どちらが正しいという問題ではありません。  誰かがアドバイスできるものでもありません。

        トピ内ID:5719391372

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        お互い不幸になります

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        一太郎
        彼女は、まだ若いのに、地に足のついた賢い人ですね。
        いちいち言うことが適切で、本当に感心しましたよ。

        失礼ながら、こうすけ君にはもったいないです。
        貴方を選ぶなんて、堅実な彼女らしくない、大きな判断誤りをしていると思います。

        私は、世の中には多様なスタイルがあってよく、貴方の価値観が間違っているとは、全然思いません。
        しかし、平穏な結婚生活を送るには、バランスが大事ですから、あまりに双方の感覚が食い違うと、不幸な結末を迎えかねません。

        あなたの幸福のためにも、価値観の合う別の女性をさがした方がいいのではありませんか?

        トピ内ID:2656220867

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        今後も道しるべに…って

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        😨
        みん
        重いです。ハッキリ言って。
        アナタは「安心して俺についてこい!」ではなく「安心して彼女についてく!」という考えなんですか?頼りない…。

        アナタは(コンプレックスに縛られてるという理由付けで)悲劇のなんちゃら状態にみえます。

        彼女は今まで溜まってたアナタにたいするストレス(他人に比べて自分なんてってグジグジしている情けなさ、無意味に見えっ張り)がケーキの件で限界突破したんでしょう。
        さすがに彼女の友達をけなすのは最悪でしたね。

        変わりたいも何も、散々彼女が意見しても「でも長年の育った環境が云々」と言い訳してたんでしょう?口じゃ勝てないから心のなかで。

        見えっ張りで、自分の身の丈をわかってない男なんて、苦労しそうで嫌です。

        トピ内ID:2668894410

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        無理じゃない?

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        ぶー子
        結婚生活イコール現実ですよ
        見栄やはったりだけのメッキはすぐに剥げます。
        価値観の違いというよりももっと精神的に大人になってからのほうが
        いいと思います。
        あなたは高年収なんですか?
        私だったら絶対サヨナラです。

        トピ内ID:2944258712

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        別れたら彼女を紹介してください

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        うらやましい
        学歴と職業と収入に対するコンプレックスを自覚されていますね。

        親族の方の外面を常日頃見せ付けられて、陰で笑われて、自分が卑屈になるのを見栄で持ちこたえていた。これを馬鹿馬鹿しいと言わずになんて言うのでしょうか。レスで仰っている「必ずしも綺麗事では成り立っていない」はその通りですが、「見栄」は含まれません。30にもなって分からないですか? 

        こうすけさんの彼女も高学歴で、聡明な方とお見受けしますので、彼女に対してもコンプレックスを感じていますよね?

        婚約者の方のほうが歳は一つ下でも、「今」は人間的には上です。それを認めて謙虚になって意見を聞く必要が有ります。 私は自分以外の人は男、女、大人、子供を問わず師と考えています。 小さな子供ですら自分が教えられる事があります。

        こうすけさんは価値観を変えたいと書かれていますが、戦国武将さんの言われる「良い」人を目標に自分を磨き上げることが必要と思います。価値観なんて知らないうちに変わります。

        彼女に取り敢えずコンプレックスの塊の自分のどこを好きになったのかを聞いて、己のいい所を知ってください。

        無理であればレスのタイトルどおりです。

        トピ内ID:9832982366

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        身の丈に合った人と人生を供にして下さい

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        きゃんきゃん
        その彼女はトピ主さんにとっては高嶺の花なのだと思いますよ。
        所詮、変わろうとしても品性まで変えることは出来ないものですし。

        トピ主さんにはトピ主さんに相応しい、男性の意見に「はい!はい!」
        と素直に返事をしてくれる女性が現れるはずだと思いますよ。

        今は彼女もトピ主さんとは単に価値観が合わないだけで、そこの部分を
        摺り合わせて、トピ主さんが変わってくれれば上手く行くはずだと
        思っているのだと思う。
        でも、そもそもはトピ主さんの場合は長年の間に培われたコンプレックスが
        根底にあるわけで、これは絶対変わらない。
        それに気が付いた時には彼女の方から去ってことになるはずですよ。
        彼女のような女性は自分に自信のない男性が一番嫌いなはずですから。

        トピ内ID:3507541013

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        あなたは彼女をみていない

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        💢
        さんしょ
        辛口です。
        あなた、彼女を人だと思ってないでしょ。名の知れた大学名とかわいい容姿を持っている、自分を飾ってくれるブランド品の一つだと思ってるでしょ。
        これならあなたの言う世間に見せびらかせるとほくそ笑んだんでしょ。価値観が合わないのにすがりついているのは、やっと手に入れられそうなブランド品を手放したくないからでしょ。
        価値観を変えたいなんて、口先だけにしか聞こえないよ。だって彼女がブランド品なんだもの。結婚したってあなたの価値観は変わらないと思うよ。

        あなたは彼女のことをなんにも分かってない。彼女がどうしたら喜ぶかなんて考えたこともないんだろうね。そうだよね、だってブランド品だもの。手に入れたらそれまでなんでしょ。手に入った後のことなんて、「世間様に自慢して、それから~」、なんて考えてないみたい。

        お願いだから別れてあげて。

        トピ内ID:6671011119

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        見栄っぱりは孤立します

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        梅雨嫌い
        トピさんも分かっているでしょうが、彼女の方が全て正しいです。
        友達に自慢したい賃貸を借りる?子供ができたらブランドの洋服を着せる?身分不相応な高級車を買う?お前は阿保か!?
        一瞬の自己満足の為に、現実の生活は、とどのつまり個人破産して、社会的な信用を失いますよ。見栄を張って自慢していた友人も、当然逃げて行きます。

        そのようなセレブな生活がしたいのなら、我慢して、努力して、仕事を頑張って、自分達の手の届く範囲になってからにして下さい。
        これは、あたり前の思考回路ですよね?30歳にもなって、これから結婚して、一家をかまえようとしているのなら、それ位の事分かりますよね?

        彼女と価値観が合わないのではなくて、トピさんの考えが甘いのです。5年後、10年後を考えてみて下さい。

        トピ内ID:7818688449

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        やっちまったな

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        酒雪
        残念なことをしましたね。
        トピ主さんが自らを変えようと試みるには、彼女は最適なパートナーだと思います。
        でも、1回の失言で全てを失いかけていますね。
        必死になって彼女をつなぎ止める努力をしなければ、彼女は離れていくでしょう。
        プライドだとか見栄だとか言っている場合ではない状況です。

        ただ、覆水盆に返らずという言葉も心の隅に置いておいた方が良いかも知れません。

        トピ内ID:1084837825

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        価値観の違いは当たり前です

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        ruru
        誰でも多かれ少なかれ価値観の違いを感じています。価値観がすべてパーフェクトの夫婦を探す方が難しいと思います。
        その違いをお互いが歩み寄って話し合い、乗り越える...それが夫婦になるという事だと思います。

        主さんご自身、コンプレックスがおありみたいですが、自分に一番厳しいのは自分自身。主さん自身が出来なかった過去の自分を許せていませんね...
        まずはどの自分も自分です。ありのままの自分自身を好きになってあげて下さい。また、そのありのままの自分で素直に彼女と話し合った方がいいと思います。
        心の奥底を包み隠さず話してみてください、彼女なら聞く耳をもっているはずです。
        また、彼女からの言葉には「こう言われると心が自分を守りたくってバリアをしてしまう」等、彼女に対して言い方を変えて欲しい理由を素直に話してみてはいかがですか?正論を言われて心がどう感じているか...素直になるとわかるものです。

        主さんが戦う相手は価値観ではありません。
        貴方自身の心が相手です。
        そこを乗り越えればきっとうまくいきますよ...

        トピ内ID:9531748882

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        つらいと思う…

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        匿名で
        トピ主様は「自分を変えたい」とおっしゃっていますが、あなたの場合、「見栄」が人生のモチベーションになっているように見えます。人もうらやむような家に住み車に乗ることを目標にすれば、仕事もがんばれる。そして、婚約者たる彼女こそがあなたの究極の自慢ポイントになっているから、失いたくないのではありませんか? 容姿もよく、学歴もよく、浪費もしないしっかり者。こんな妻をめとれるなら、友達のあいつもあいつも見返してやれるぞ! って。

        そういった上昇志向を持つ人というのは確かにいるし、一概に否定するものでもないとも思いますが、トピを読む限り、おそらく彼女にはそのモチベーションは一生理解できないと思いますし、そういった関係性で夫婦となるというのは、お互いにとって大変つらいのではないでしょうか?

        トピ内ID:3409799824

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        どちらの気持ちも分かります

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        ふむふむ
        わたしは女性ですが「見栄っ張り買い」よくやってました。
        持っている人がステキに見えるとよくやっちゃうんですよね。
        でも持ち主の心のうちはそれぞれです。
        笑顔でも、どんな修羅を抱えているかは、その人にしか分かりません。

        思うに…トピ主さんは自分が認められ、心から満足した経験が少ないのだと思います。
        トピ主さんも、なにか習い事をしてみてはどうでしょうか?
        会社や、収入、コンプレックスを忘れて没頭できるような趣味があると良いのですが。
        ギターや革細工、インディアンジュエリー、料理は男性も多いのでおススメです。彼女にプレゼントしてあげることもできますよ!お小遣いの範囲で習い事にお金を使うのは彼女も許してくれると思います。
        いかがでしょうか。

        しかも、特技は自分の力で得るものですから、お金を消費するだけの買い物と違って、誰にはばかることもなく堂々と披露できると思います。
        結婚後も奥さんにべったりにならず、自分の趣味の世界を持てると
        ステキな旦那さんになれるのではないでしょうか。

        トピ内ID:6188085027

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        彼女の気持ち

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        🐱
        みーこ
        トピ主さんの彼女の言葉は、とてもきついですね。
        でも、普段からきついことを言うのでしょうか?違うんじゃないですか?トピ主さんのコンプレックスである「見栄っ張りな部分」が出ると、きついことを言うのではないですか?

        だとしたら、彼女のはトピ主さんの「見栄っ張りな部分」に対して、我慢に我慢を重ねているんじゃないでしょうか。

        「人の優しさに価値を置けない貧しい発想が骨の髄まで染みついている」
        という彼女の言葉に、問題の本質や彼女の思いが隠れています。それに気がついていますか?

        人によく思われたくてええ格好しいを装っても、周囲の人はすぐに見抜いてしまうものなのです。大事なのは本質。人への思いやり、人の意見に耳を傾けられる柔軟さ、本質を高めるために努力し行動できること、ですよ。

        彼女はトピ主さんの言動・行動に不安を覚え、「こんなええ格好しいの中身がない人と将来を共にするなんて、考え直したほうがいいかも・・・」そう思っていることでしょう。

        あなたが自分を変えられないとしたら、彼女を失うことでしょう。仕方ないです。トピ主さんは彼女よりも自分の見栄を選んだのですから。

        トピ内ID:7852476290

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        幸せって高価なものを持つこと?

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        貴方にとって幸せって何ですか?
        お金があればそれは邪魔にはなりませんよ
        でも、ブランド物やお金より心の豊かさがの方が人間大事だと思います

        貧しくても一緒にいたい相手がいて、質素でも食事が出来て、狭い家でも温かいお布団で眠れて、ブランドでもなくても清潔な服を着ていられるのが幸せと思うのですが

        彼女の友達がお祝いのケーキをプレゼントしてくれたことが心が豊なんじゃないですか?

        自分の収入以上の買い物をすればどうなるの?
        現実な彼女が貴方のそばにいないと生活は出来ないと思いますが、彼女に捨てられないようにしてください

        トピ内ID:2153678342

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        ブランドから卒業

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        🐱
        りんご
         変えていきましょうよ。
        30年間の価値を変えていくのは大変ですができないことはないと思います。
        今のままでは返って心配します。
        自分から剥がれやすいブランドばかりでそれを失ったとき(退職とか流行遅れとか)どうなるのでしょうか。
        自分の中にブランドと同様の何かを見出すしか方法はないのでは。
        高尚な趣味とか一生かけて得られる何かを。
        婚約者さんと出会たことで自分が変われるチャンスを得られたのではないでしょうか。お幸せだと思います。大事になさってください。

        トピ内ID:3073843959

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        悲しい人・・・

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        🐤
        kai
        そりゃあ、彼女怒って当たり前ですね。

        ほんとに「心の貧しさ」を感じます。

        もし結婚までこぎつけたとしても、きっと彼女が我慢できなくなる日がくる様な気がするのは私だけでしょうか?

        トピ内ID:1839196689

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        貯金ないだろうなぁ・・

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        😀
        gn
        主様、浪費家なんですよね。

        デリカシーのない質問ですが、貯金どれぐらいですか?
        もしかして、貯金0でローンあり・・・?

        (怖いわっ。)(もしかして彼女のお金を当てにしてる?)

        彼女と結婚したいのならば、
        彼女の信頼を取り戻したいのならば、

        今の「見栄生活」をすっぱり止めて、貯金にはげみましょうよ。

        貯金をする=見え張りを止める=コンプレックスの解消=彼女の信頼回復・・・と、つづきませんかねぇ。


        いくら言葉で「頑張る」と言ったところで、実際の「行動」ができなかったらねぇ・・。

        言葉より誠実な行動ですよ。

        見栄っ張り生活を彼女に認めさせようと思っても、無駄無駄。
        アッサリ振られるてしまうだけでしようね。

        それとも、彼女のお金を当てにして見得張り生活続ける魂胆?


        怖いですーっ。

        見栄張り生活止めて、貯金して、彼女の信頼取り戻してくださいね。

        頑張ってね。

        トピ内ID:6606248466

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        子育てにおいて

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        るのりん
        ブランド名を聞かなくても物のよしあしを見抜くというのならまだわかりますが、ブランド名を聞かないと判断できないのにこだわるというのがかっこ悪いです・・・。

        私も子どもに何着かは生地のしっかりしたブランドの服をおでかけ用に買いますが、普段用には思いっきり遠慮なく外で遊んで汚していいようなお安い服もたくさん購入します。ブランド物のジーンズはおなかのところがボタンだったりするのが、お安いキッズ服専門のところはゴムでトイレの失敗も防げますしね。

        写真を取り捲るわけですが、表情のいい写真を選んで親戚への年賀状を作るのですが、トピ主さんなら「その写真は服が安物だから、ブランド物のを着ている写真にすれば?」なんて横から口出ししたりしちゃいますか?

        子どもが産まれたらね、「何を着ていてもうちの子の笑顔はかわいい!最高!むしろブランドのロゴなんか邪魔。」なんて思いますよ。
        今しか着られない洋服に1万も2万もかけるより、将来読みたい本や入りたい学校のためにとっておくのも親心です。

        ケーキの件、絶句しました。私は・・・その件でお別れの決意をしてしまうぐらいの衝撃です。

        トピ内ID:1459949311

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        彼女の心の貧しさ

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        さん
        分不相応な高い車を買わなくても良い、とか、子どもにはブランド服は不要、とか、正論です。
        でも、そんなことを年がら年中言われていたら、息が詰まります。

        記念日に貴金属の類を贈ろうとして、そんなものより生活必需品のほうがいい、なんて言われたら、自分は確実に引きます。

        トピ主は、婚約者にも小町住民にも散々な言われようで、なんだか気の毒なことです。

        子どもに可愛い服を着せたい親の気持ちとか、貴金属とか花とか、生活には全く役に立たない贈り物をする恋人の気持ちとか、全く理解できなさそうな彼女の心も貧しいように思います。

        トピ内ID:6324205721

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        稼ぎましょう!

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        貧乏人

          自分に不相応な高い買い物をしたり、人を羨んだりするぐらいなら、転職なりなんなりして、猛烈に努力して、自分が望むものを「分不相応」でなく手にいれられるようになればよいではないですか!

         「高収入になって、人から羨ましがられるような生活がしたい」という動機は、少しもおかしくありません。望む生活を手に入れるために、猛烈な努力ができるか、結果を出せるかが大切なのです。

          今の中途半端な状態が一番格好悪いですね。
         彼女さんは、貴方の努力をきっとわかってくれるはず。

         ただし、ケーキの件は失敗しました。別れに繋がってもおかしくない失言です。貴方は、ご自分の価値観をつまらないと思いつつ、それでいて逃れることができないから、歪んでしまいつつあるのです(ケーキの件)。本当は、お金より大切なものが世の中にあること、きっとわかってるはず。そうでなければ、彼女のような方と一緒にはいません。
         
         自分を変えることができないなら、とにかく努力して、今より稼ぎなさい。経済的にずっと余裕ができた時、貴方の感じ方も変わるはずです。

        トピ内ID:6013345753

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        あなたの彼女はまさに賢い女性。

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        M

        こうすけさんが何歳の方なのかは存じ上げませんが、ご自分に自信がないせいなのか、ブランドやどちらかというと見てくればかりに気をとられているような気がして、彼女の心配する姿が目に浮かびそうです。

        本当に心の豊かな人というのは車や、家や、そういうものにお金を使わないんですよ。というかですね、モノホンのお金持ちというのは、どケチな場合が多く、びっくりするくらい倹約家の方が多いように思います…(たまにその内容に仰天することも)。だから、あまりブランド、見栄を優先していると、「ものがわかっている人間」からすると滑稽に見えるし、自分のダメさを逆に見抜かれてしまうでしょう。

        こうすけさんの彼女は、なかなか得がたい賢明な女性だと思います。
        あなたはこれから彼女のアドバイスにしたがって生活をすることで、今の「外面ばかりにこだわる自分」を脱することができるかもしれません。人にはそれぞれの『身の丈にあった』お金の使い方があります。それをきちんと見分けないと不幸になりますよ。

        トピ内ID:2413607330

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        変わるには練習が必要なのよ

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        🐷
        トコロテン
        トピ主さん、人間変わろうと思ったら変われますよ。
        でもね、思っただけじゃ変われないんですよ。
        例えばね、数学で言えば基本問題が解けて理解できたからと言って
        それで全部の問題が解けるようにはならないじゃないですか。
        練習問題をたくさんやらないといけませんでしたでしょ?
        問題を理解しているのとできるのは違うんだって言われませんでした?
        それからね、例えばハイジャンプ。
        こういうフォームで飛べば良いという基本の動作をいくら頭で理解していても体はその通りについていかないですよね。
        練習しないと飛べないですよね。
        ○アリズムとか○ートキャンプとかもDVDを買っただけじゃ無理って事で。
        あなたの物の考え方も同じなんです。
        理解はしてるんですよね。
        そうなりたいんですよね。
        でも、いつもの自分の考えになっている。
        それはただの習慣だからです。
        習慣を変えるのは難しいです。
        でも不可能ではないです。
        変わろうという強い心があれば。
        そう自分が本当に変わりたいと思ってるかです。
        無理に彼女に合わせようとしているのなら無理なんです。
        あとは実践です。

        トピ内ID:9661896217

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        周りは類友なのかな?

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        blank
        クマ
        こうすけさんの周りには、きっとブランドや名前で評価する人が多いのでしょうね。

        特に男性社会では、ブランドや学歴などで評価する人は多いですよね。私なんかは名前に圧倒されている男性を見ると「それでしか評価できないなんて馬鹿みたい!」って思っちゃうんですが、そういう人たちがいるのは事実です。

        まぁ、高学歴や高収入の人たちは、才能を持ち努力をしている確率が高いので、ある程度評価する仕組みが社会にあるのも理解できます。

        でもこうすけさんは変わりたいんですよね?
        変わるためにはどうするか?

        これはもう色々な経験を積むしかないんじゃないかな、と私は思います。

        例えば、ブランドや名前が全く評価してもらえないコミュニティーに入ってみるのはどうでしょうか?何でも良いですが、スポーツなどは強い人が尊敬される社会ですから良いかもしれないですね。

        全く見栄が通じない社会で友人ができ、本当に尊敬できるようになったら、きっとブランドなんかで人を評価しなくなると思いますよ。

        もしくはこうすけさんが変われなければ、見栄が通じない社会では友人が作れないと思います。

        トピ内ID:0479158547

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        本当に大事なものは?

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        彼方
        世の中、お金で買えるものと買えないものがあります。
        マンションや高級車、ブランド物なんて収入に余裕がでたときに買ったって遅くはありません。

        なんだかトピ主さん、高級品で必死に武装しようとしてるように見えます。

        普段から友人や妹夫婦の暮らしぶりを見ては振り回され、トピ内容のようなことでがんじがらめになってしまっては苦しいのではないですか?

        彼女は貴方の中身をみてくれた人です。その真実にもっと目を向けてみましょうよ。

        トピ内ID:3805649861

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        還暦です

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        そよ風
        相手の方 素敵な人です経済観念があって 貴方の方が おかしいよ 貴方のような人には ぴったりの相手です。私が貴方の親なら あほ! とあなたをしかりますわ。そのうち 彼女に愛想つかされますよ・

        トピ内ID:4316169146

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        気づいてよ

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        くましろ
        彼女は貴方のどこが好きだったんだろう?
        貴方のどこに『一生の約束』を誓おうと思ったのだろう?

        そこに『ブランド』はあったのかい?
        主さん、貴方の猛アタックは『ブランド』を超えた素晴らしさだったんじゃないかい?

        トピ内ID:1120208201

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        彼女も見栄っ張り

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        50おじさん
         彼女も見栄っ張りなのですよ。
        自分はいわゆる見栄を張らない人間であると,見栄を張っているのです。
        そのほうがかっこいいと思っているのです。
        彼女を誉める人が多いことが,その考えがまちがっていないことを示しています。
        モノに大金をつぎ込むことだけが,見栄を張るということではありません。
        ブランド物で身を飾ることだけが,見栄を張るということではありません。。
        書かれてはいませんが,おそらく自分を磨くことにエネルギーを使っていると思います。
        この見栄(ライフスタイル)が理解できれば,そして彼女の尻に敷かれる覚悟があればいいのでは?

        トピ内ID:4227684426

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        自分を好きになって

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        😢
        あめだま
        身の丈に合わないブランド品に執着する人は自分に自信がない…とよく言われますが、トピ主さんはまさに身をもってその説を証明されているわけです。
        でもね、貴方は自分でも気づいていない良い部分をいっぱい持っています。
        例えばこのトピがそうです。
        きちんと自分の欠点を自覚し、諫言も耳に入れようと努力しています。
        簡単なようですが、これができない大人がどれだけ多いことか。
        例え姿の見えない場所とはいえ、不特定多数の人の前で素直に自分の欠点を認めるその潔さは、正直私は見習いたいと思っています。

        問題は貴方が自分の良さに気づき、それを認めてあげられるか否かだと思います。
        お金は確かに大事です。収入は少ないより多いほうが良いでしょう。
        でもね、彼女もそうですが多くの女性は「金持ちでもゴーマンで自己中な男なんて御免こうむる」と思っているのですよ。
        男性だってどんなに美人でもゴーマンで自己中な女性と結婚したいと思わないでしょう?それと同じことです。
        貴方はきちんと自分と向き合おうとしている誠実な人です。もっと自分を好きになって下さい。

        トピ内ID:1869240264

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        自分がブランドになれないから

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        stephanie
        本当はあなた自身が存在してるだけで周りにスゴイって思われたいんですよね?
        でも、まだ足りないから付加価値のブランド品を身につけたりするのでしょう。

        その気持ちはとてもよくわかります。
        でも、身の丈にあっていないと周りから見て滑稽ですし見栄のために生きていく人生になります。大変ですよ。

        トピ内ID:0851093764

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        トピ主です

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        😀
        こうすけ
        皆さん、温かいアドバイスを本当にありがとうございました。
        夏休みに彼女と色々と話し合いをしてきました。
        結果、彼女は私を受け入れてくれ、結婚に向けて頑張っていくことになりました。

        ケーキの件は心から謝罪しました。
        その上で、自分が知らず知らずのうちに他人を収入や学歴で判断したこと、
        だから、他人からも同じ基準で判断されると思いブランド品にこだわってしまうという結論に達しました。
        だから、正直私は友人も少ないです。認めるのは辛いのですが。

        それから皆さんのご指摘通り、彼女は私にとってブランド品だったのだと思います。
        周囲の友人に自慢できる存在。そう思っていたことを認めます。
        けれどそんな彼女にだからこそ、いい生活をしてもらわねば、と思っていました。
        狭いアパートで不自由だらけの生活などさせたら、失望されてしまうのでは…と思っていました。
        年収500万程度の自分には分不相応だと思い知りましたが。

        トピ内ID:3474949168

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        トピ主です

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        😀
        こうすけ
        実は、彼女が私の給料だけで生活するための毎月の内訳を示してくれたのです。
        (現在高速で2時間弱の距離に住んでいますので、結婚と同時に彼女に退職してもらう予定なのです。双方納得済みです。)
        食費、光熱費、家賃など、かなり節約してもギリギリでした。
        こうして金額を提示してもらってはじめて、現実が見えました。
        今までは細かく考えることなく、あるだけ使ってしまっていましたが、
        2人だと全てが2倍とまでは言いませんが、出費は増えるものなのですね。
        正直、今でも父や義弟と比べて自分の収入の低さに卑屈になってしまいますが、
        彼女は見栄を張らなければ大丈夫だからと意にも介していないようです。

        先日は婚約指輪を作りに行ってきました。
        ノーブランドですが(店は彼女に選んでもらいました)、
        セミオーダーができ、彼女のイメージ通りに仕上がるようです。
        本当に嬉しそうな笑顔を見て、本当にこれで良いのだと初めて思えました。

        トピ内ID:3474949168

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        トピ主です

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        😀
        こうすけ
        それから彼女に私のどこがいいのか恥を忍んで聞いてみました。
        「自分の欠点を指摘されても怒ったりせず、素直に認めて向き合えるところ」
        「ありがとうやごめんなさいをきちんと言えるところ」
        「思いやりのあるところ」、「家事を女の仕事だと思わないところ」だそうです。

        以前、私の部屋に遊びに来ていた彼女が眠ってしまったことがあったのですが、
        私は彼女の好物のハンバーグを作って起きるのを待っていました。
        そういう思いやりがすごく嬉しかったのだそうです。
        以前、私が体調を崩したときは彼女がお雑炊を作ってくれましたし、
        私も同じように彼女が疲れているときは食事の準備ぐらい…と思っただけですが、
        そんなことで評価してもらえるとは。
        今まで、結果の出るものでしか評価されてこなかったので不思議な感じです。
        でも、彼女がそう言ってくれるのなら信じようと思います。

        トピ内ID:3474949168

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        トピ主です

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        😀
        こうすけ
        私にも今まで生きてきた人生がありますし、
        価値観を簡単に変えるのは容易ではないと思います。
        実家や妹夫婦と比べて、羨ましくなることはこれからもあると思います。
        でも、そんなときは彼女が側に居てくれることが最大の価値なのだと
        思い出したいと思います。

        それでもどうしても自分が惨めに思えたら、収入を増やす努力をします。
        私と距離を置いていた間、彼女は自分のできることを考え、
        私の自尊心を満たすため、私に内緒で転職活動をしてくれていたようです。
        この不景気下で、フルタイムで働きながら、です。
        結果はまだ出ていませんが、本当に頭が下がる思いです。
        彼女は今までも、このように黙々と努力してきたのですね。
        言い訳ばかりしていた自分が情けないです。だから今度は私が頑張ります。

        皆さん、本当にありがとうございました。心から御礼申し上げます。

        トピ内ID:3474949168

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        私の彼と主は似ています

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        🐱
        まま
        私の彼も、兄弟や父親にコンプレックスがあるせいか主と同じまたはそれ以上なところがあります。
        他人の車を見て『低所得者が買う車』と言ったり、気取らないレストランで何か祝い事をしてるカップルをみて『こんな所で記念日かよ』などなど…
        そのたびに嫌な気分になります。
        そして私もはっきり『NO』と伝えます。
        伝え方はケースによりますが。
        『それでも祝い事をして貰えるだけ有難いよね』とか『人を見下すのはやめて』とか…。

        続きます

        トピ内ID:0879121127

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        続きます

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        🐱
        まま
        最初は『この人はなんでこんな事言うのかな』と思ったけど、彼の生い立ちや抱えているコンプレックスを聞いて…私なりに、『あなただって立派』『あなただから素敵』『あなたでなければ全ては意味がない』と伝えるようにしています。そしてそれは本心です。
        確かに主が言うように彼女は恵まれた環境に育ったかもしれませんが、きっと影の努力をして来た人だと思います。
        だからあなたにとって魅力的に映るのです。
        人には良いところ悪いところありますが、あなたの強さも弱さも…お互いにカバーしあえるよう頑張ってください。
        年収やポストや学歴は分かりやすい条件ですが、それを手に入れた本人が相応の努力なしに手に入れられるものではありません。
        つまり結果は本人の鏡とも言えますよね。
        あなただけにある素晴らしさは、それらも全て含むのです。
        きっとどれだけお金持ちになっても社長になっても、自分へのコンプレックスなど消えません。
        また別のコンプレックスがつきまとうだけ。
        私もまだまだ未熟ですし、彼とも喧嘩しながらですが少しずつわかり合えたらと日々思ってます。

        彼女には誠意を持って弱さを見せればきっと大丈夫!頑張って!

        トピ内ID:0879121127

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        良い結果になられましたね

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        40代女子
        ご婚約、おめでとうございます。

        価値観を変えることはとても難しいことなので、これからも多々、衝突があるかもしれません。
        でも、自分が納得して選択していく道です。

        理不尽なことを彼女が言い出すのならともかく、理屈に沿ってあなたに説明をしてくれるのは、あなたを理解されているのだと思います。

        お互いを思いやって、良い結婚式をなさってください。
        きっと、そこで見栄や価値観を出したくなってくるような気がしますが、身の丈という言葉を胸に考えて下さいね。

        指輪が出来てくると、もっと実感が出てくると思います。
        お二人でお幸せに。

        トピ内ID:4890662301

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        とりあえず良かった良かった。

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        😀
        匿名女子
        ご婚約おめでとうございます。
        少しプレマリッジブルーだったのでしょうか?

        「どうなるのかな」と最初から最後まで読みました。

        ご自身のコンプレックスを、ご自身なりに受け入れたのですね。
        ご自身を低く評価されているから、大きく見せたいと。
        でも、大きく見せる必要はないんですよね。
        彼女が、ありのままのトピ主さんを評価しているのですから。
        ありのまま受け入れてくれる人が側にいるって、素敵なことです。

        彼女がトピ主さんを男にしてくれる人なのでは。
        かけがえのない彼女、大事にして下さい。

        トピ内ID:8946379682

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        ステキです!

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        blank
        くましろ
        ほ、ほれてしまうやん!!
        うそ、うそ、ごめんなさい!

        ご実家の呪縛から解放されてね。
        例え将来、大金持ちになっても愛する人と
        一つの部屋で並べたお布団に『お疲れさま~、おやすみ~』って
        眠れる幸せを忘れないでね。

        主さんは『心が豊か』な方ですよ!
        お幸せに!!!!!!!!

        おいしい、おいしい、ハンバーグ!
        時々、作ってあげてね。
        うらやましいな♪

        トピ内ID:1120208201

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        おめでとうございます

        しおりをつける
        🙂
        クマ
        とても良い結果に向かったようで、嬉しく思います。
        これからも衝突することがあるとは思いますが、頑張って乗り越えていってください。
        トピ主さんのさりげない優しさ、とても素敵だと思いますよ。

        トピ内ID:3546104987

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