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    両親が不憫です。どうしたらいいのでしょうか?

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    😢
    なつみ
    ひと
    弟夫婦の事で悩んでいます。私の両親と弟夫婦は、約一年前に2世帯同居をはじめました。生活スタイルは、主に弟夫婦が2階に住み、両親が一階に住んでいます。キッチンは別です。リフォームした金額は約800万円。すべて両親が出しました。

    弟嫁が出す条件には、私には理解出来ないところがあります。
    まず、弟と両親との会話は電話で話すこと。
    両親からのおかずや物の差し入れは一切受けない。
    義姉である私が実家に行く場合は、長居をしない事。(なぜか弟嫁の兄弟は、自由に泊まりにきます)その他、いろいろな条件があります。
    約束を破った場合は、嫁が弟に言い、両親や私が弟にきつく叱られます。

    両親が具合が悪くなっても、弟夫婦は何もしません。
    私が実家に行き、買い物や面倒を看ます。

    孫の物を買う時は、病気がちの母を連れ出して、支払いは母にさせるそうです。母は買い物に行くのもしんどいと言っています。孫と弟夫婦の為と我慢して行くそうです。

    最近は、雨戸を閉める音が煩い、敷居の戸を閉める音が煩い、食器を片付ける音が煩い等、弟嫁が両親に言ってきました。戸には閉める音を防止する用具を取り付ける等したのですが、それでもまだ煩いと言われます。

    最近は、歩く音が煩いと言われたそうです。3度程言われ、両親も滅入ってしまいました。私からしたら、決してうるさいと思わないのですが・・・。
    先日は、弟嫁から、物を投げつけられたそうです。

    弟はお嫁さんに敷かれてしまい、両親に怒鳴ってばかりいます。
    泣きながら「ごめんなさい」と言っている母が不憫でなりません。
    最近、家を出ていくと弟夫婦は両親に言ったそうです。

    同居をして、一年しか経っていないのに、別居するなんて!私は弟夫婦に怒りさえ感じてしまいます。70代の両親の事が心配でなりません。
    どうしたらいいのか、ご意見下さい。

    トピ内ID:9040290433

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    そんな状態だったら

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    🐱
    うにゃ!?
    別居の方が、ご両親も幸せだと思いますよ。

    トピ内ID:2645924992

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    よかったじゃないですか

    しおりをつける
    🐧
    よいこ
    トピを読みながら「これで別居はしないと言い張っているのかな?ご両親かわいそう」と思っていました。
    出て行くなら良かったじゃないですか!

    大事なのは過去ではなく今後です。
    同居期間のことは勉強代だと思いましょう。
    今後、二度と過ちを繰り返さないように。
    息子可愛さゆえ、お金を出したり言いなりにならないように。

    でも、老親は息子に甘かったりするのでねぇ。
    別居した息子に甘い顔をするようなご両親なら、トピ主さんも腹をくくる覚悟が必要かもしれないです。

    トピ内ID:1577121908

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    弟夫婦が出て行くのなら出て行ってもらう

    しおりをつける
    blank
    ヨコイ
    弟夫婦が出て行くというのなら出て行ってもらえばいいじゃありませんか。
    その弟嫁さん病気じゃないですか、そこまでがーがー言うなんて。

    とにかく弟夫婦が出て行くのならあなたは無理に止める必要ないし、そんな弟夫婦なら親に何かあったってまともに面倒なんて看ないでしょう。

    百害あって一利なしです。勝手に出て行ってもらった方があなたっだてよっぽどやり易いでしょう。

    そんな弟夫婦は入りません。そしてあなたの親がお金を出したんですからあまり変に下出に出すぎるのも考えものですよ。がっつり言いたいことは言えばいいんです。

    トピ内ID:2873549756

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    まあぁ~ひどい。

    しおりをつける
    blank
    poko
    別居するなら、した方がいいと思いますが、、そんな弟夫婦と一緒では、
    長生きできませんよ。

    弟もだらしが無いですね、

    今はそんなお嫁さんが増えてるんですね、、

    トピ内ID:0484137403

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    このまま別居になった方がいいのかも

    しおりをつける
    blank
    プチタロウ
    なぜ一年前に弟さん夫婦とご両親が同居する事になったのかなぁと思いました。
    リフォーム費用をご両親が負担されたのなら、ご両親のご希望だったのかしら。

    弟さん夫婦から出された条件を受け入れて同居しても、
    結局上手くいかなかったのなら別居も仕方ないのではないでしょうか。

    トピ主さんがご両親を思って腹立たしく感じられるのはわかりますが、
    今の時点では口を挟まないほうがいいと思います。

    弟嫁さんの言動に納得できないというのには同意しますが、
    弟さんがそれを許している限り姉の立場ではどうにも出来ないと思います。

    むしろ向こうから出て行くと言ってくれている時がチャンスだと思います。
    出て行っていただきましょう。

    その方がご両親も弟さん夫婦に遠慮して小さくなって暮らさなくていいし、
    トピ主さんもご両親のお世話を気兼ねなく出来るし。

    もう弟さん夫婦の事は相手にしないでおいたらどうですか。
    彼らは彼らだけで好きに暮らしてもらえばいいじゃないですか。

    トピ主さんにご両親を思う気持ちがあるなら
    ひとりで親孝行してあげれば十分だと思います。

    トピ内ID:1269803773

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    お怒りごもっともですが...

    しおりをつける
    blank
    ようこ
    トピ主さんはもう家を出られたのです。弟さんに言って解決をするくらいであれば、そもそももう解決しているハズです。

    トピ主さんが間に入って解決する問題だと思いますか?きっと、ますます内部を混乱させるだけでしょう。トピ主さんは、言いたい事をいって、正論を吐きまくり、自分の家へ帰りヤレヤレかもしれませんが、ずっとそこに住み続ける人たちにとって、何のメリットがありますでしょうか?そこをよく考えた事がおありですか?

    こういうお嫁さんを弟さんが選んだのです。

    それとこのご時世、同居をしてくれる嫁というだけでも有難いものです。
    それとも、トピ主さんがご自身の夫を説き伏せ、同居出来るのでしょうか?

    トピ主さんだけでなく、あらゆる人が悩む問題ですが、すでに実家から出た者が余計な口をはさむものではないと思います。

    トピ内ID:1034906719

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    別居で良いと思います。

    しおりをつける
    🐤
    natsuko
    私は義父母との同居だけは避けたいと思っています。
    介護が必要になれば夫の妹夫婦に月15万払うからとお願いするつもりです。
    私が同居しかない場合は月10万は貰います。
    夫の姉と妹が口を挟む人だからです。お金を貰って仕事と思う事にします。
    娘として気持ちは理解できますが私は読んでこう思いました。

      ・リフォーム代は両親が出して当然
      ・差し入れはしなければ良い
      ・小姑は長居すべきでない
      ・お父様が健康なら買い物は出来る
      ・嫁の買い物がしんどいならお金を渡す
      ・雨戸も足音もうるさいと言うなら出て行って貰えば良い
      ・そんなに心配なら、なつみさんが同居するのが良い

    お嫁さんは限界が来ているのではないでしょうか。
    全くの他人が同じ家に住んでいるのは、キッチンが別ぐらいで片付く問題ではありません。
    どんなに優しいご両親でも余計な一言ぐらい必ずあるはずです。
    なつみさんが同居出来れば全員が楽しく暮らせると思います。

    私40歳・弟35歳・実母70歳で、貴女の気持ち理解しているつもりです。
    小姑としてのご自分を考え直してみて下さい。

    トピ内ID:3758301133

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    弟夫婦が出て行くのなら

    しおりをつける
    blank
    それで
    何処に問題があるんでしょう
    それで解決

    質問することが
    不思議です

    トピ内ID:0965191923

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    出てもらったら?

    しおりをつける
    blank
    ぱんだ
    そんな弟さん夫婦には出て行ってもらって、トピ主さんが同居したらいかがですか?


    そもそも条件をのんで同居したんですよね?
    それを破ったのなら文句を言われても仕方ないかと…

    買い物も断ったら?

    トピ内ID:9048095896

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    そもそも

    しおりをつける
    blank
    くらし
    今時同居に多くを望む、夢を見るのが間違っているのでは?

    出てってもらいましょうよ、弟さん一家に。

    トピ内ID:2255358420

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    弟さん夫婦に出て行ってもらって・・

    しおりをつける
    blank
    るう
    なつみさん家族が同居すれば一件落着では?

    今のままではお母さんがかわいそうですから病気のこともあるし・・
    実の娘が一緒に住んであげるのが一番でしょう。

    トピ内ID:8697859701

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    あなたが同居すればいい

    しおりをつける
    🐤
    至極簡単
    万事解決

    トピ内ID:8367358834

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    出てってくれたほうがいいのでは?

    しおりをつける
    フィヨルド
    トピを読んだ限りでは弟さん夫婦には出て行ってもらったほうがご両親にとってよーーーーーーーーーっぽど今の生活よりましになると思いますが。
    歩いてもダメ、片付けをしてもダメ、ドアを開け閉めしてもダメ、具合が悪くても面倒はトピ主さんがみて、弟夫婦は買い物はさせてお金は払わず、物まで投げつけられる。
    弟さん夫婦がいなくなればさぞかしすっきりするでしょう。
    今のままではご両親は精神的に参ってしまいますよ。
    弟さんが出て行った2階にはトピ主さんが住んだらいいのでは?
    一緒に住めなくても、トピ主さんは両親の面倒をみたり実家に顔を出したりできるようですからそれで十分じゃないですか。
    息子だから、と弟さんにみんなして期待するのは間違ってますよ。
    のしをつけて追い出してやりましょう。
    でもね、多分そこを出たら家賃がかかるし親にたかれなくなるのでなんだかんだ言って出て行かないと思いますよ。
    両親からむしりとることができる間はそこでトピ主さんのご両親をあごで使い続けるでしょう。
    何しろ息子様ですもんね。

    トピ内ID:8221784056

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    出ていかせたら?

    しおりをつける
    blank
    たまひょ
    ご両親からしても、弟夫婦との同居は「百害あって一利なし」です。でていくというなら出ていかせたら?癌がいなくなり、清々するでしょう。
    代わりにトピ主さん達がそこへ住むのは…?

    トピ内ID:9675847855

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    可哀想…

    しおりをつける
    blank
    みずほ
    ご両親が二階なのかと思ってたら、一階なのですね。
    足音がうるさいって…(汗)
    物を投げつけるとか、異常ですよ。
    過去によっぽどの何かあったのでしょうか。

    800万は痛いですが、出て行ってもらった方が平和に暮らせるのではないでしょうか。
    勉強料だと思って。
    これからもビクビクしながら暮らすより、弟夫婦が出て行き、トピ主さんたちが自由に行き来して様子を見てあげるくらいがベストなのでは?と思います。

    トピ内ID:9002394919

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      良かったですね

      しおりをつける
      blank
      どら
      皆さんもレスされているように、弟夫婦が出て行ってくれたら、問題が解決されるのでは? 弟の妻の行動は異常ですよ!
      虐めです!
      ただ心配なのは、すんなりと出て行ってくれるかです。事が上手く運ぶことを祈ってます。

      トピ内ID:3659781938

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      人間の皮をかぶった悪魔?

      しおりをつける
      😡
      あずき

      身勝手なんですね、弟嫁は。しかも弟さんはそんなお嫁さんの言いなり。
      本当にひどい話です。ただこのパターンの関係結構多いんです。
      うちの兄夫婦がそう。ホント悲しいかな、親よりどんなに悪妻でも奥さんが一番。

      問題は1年で800万円もの費用をかけた家を出るという行為ですよね。
      でもお話の内容から、弟さん夫婦が改心するとも思えません。

      辛く悲しい生活を続けて行くより、別居してトピ主さん自身ができる親孝行をしてあげてはどうですか?
      勝手な言い分でしょうが、弟さん夫婦にも何らかの不満があっての振る舞いなのかも。どんなに良いご両親でも弟嫁からすれば他人ですから。

      今後介護の問題も出てくると思いますが、期待しないほうがいいです。
      金輪際かかわらないほどの覚悟があれば、弁護士を付けて解決するほうがいいかも。
      血が繋がっていようとも、理不尽な態度には毅然とした態度を示したほうが良いです。
      でないと心やさしい人ばかりが、強くて勝手な人の犠牲になってしまうのですから。

      私もその覚悟はあります。明快な答えが出せずごめんなさい。 
      お互い頑張りましょう。

      トピ内ID:8962435109

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      そうそう【トピさん】娘夫婦が一緒に暮らすのが一番

      しおりをつける
      💰
      きら
      嫁になんでも押し付けようとするのは良くないでしょ一番はあなたが一緒に暮らせば解決よ!

      トピ内ID:4854064286

      閉じる× 閉じる×

      異常事態ですよ

      しおりをつける
      blank
      PING
      一刻も早く早く別居しなければ!
      そんなに詳しく状況をご存知のトピ主さんが、同居を強いる事の方こそ理解しがたいですよ~。
      みんな思考がおかしくなってる感じがします。

      トピ内ID:9117848699

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      両親が不憫?自力で病院や買い物にいけるのでは?

      しおりをつける
      🐤
      ジャン
      身体が不自由とか寝たきりとかならまだしも、たまに顔を出してあげるくらいな方が自立てき精神の為に
      いいと思いますけど?
      私の祖母は88ですが未だに独り暮らしで畑仕事しています!でも病院持病もあります【透析】
      私は祖母が大好きです!
      決して不憫ではないですよ活き活き暮らしていますけど!なにか?

      トピ内ID:4854064286

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      親のために

      しおりをつける
      blank
      hanako
      例えけんかになっても、トコトン話し合うことは大事だと思います。それで、出て行くならそれでよし!!強くなってくださいよ。自分の親でしょう?我慢するよという両親に、それも仕方ないかと思うか、とんでもないと思うかはひとそれぞれ。
      完全2世帯なら、人に貸して家賃をもらうか、貴方が住むべきですよ。
      私の近所に、そんな家がありましたが、子供世帯が家を出ました。その後、防音工事をし、昼間楽器教室で貸しています。うるさいといっても、嫁より楽器の方がいい。と言ってました。
      物事は考えようです。

      気にせず、遊びに行って、親が弟にしかられたら、私なら、弟の家で、暴れまくります。特に嫁さんの兄弟が来ているときが効果覿面だと思います。アホナ姉貴でけっこうです。親は世界でただ1人(2人)。大事ですから・

      トピ内ID:1223701311

      閉じる× 閉じる×

      いいじゃない

      しおりをつける
      blank
      mio
      そんな状態で意味のない同居を続けるより出て行ってもらった方がよっぽどいいじゃない。

      トピ内ID:8728918161

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      何故同居するのか分かりません

      しおりをつける
      🎶
      一人者
      最近は、以前の嫁姑問題ではなくて、このような問題が多いですよね。
      凄く疑問なのは、どうして、息子夫婦と二世帯とかして同居をするのか?ってことです。
      別々に暮らしていれば、色々な問題は全く無いわけです。
      親が子離れできないのか?息子夫婦が、非常識で意地悪なのか?

      弟夫婦が出ていく!と言っているのですから幸いです。即、出て行ってもらえば良いと思います。
      それで、もう老後は息子夫婦は居ないものとして、二階を賃貸にしたら如何ですか?

      トピ内ID:4805948785

      閉じる× 閉じる×

      無理矢理同居を押し進めた結果ですよ。

      しおりをつける
      😀
      夕凪
      無理矢理同居を強要した結果だと思いませんか?
      弟夫婦はイヤなんです。よ!同居!
      条件などを出してくることから、イヤなのがミエミエ!

      わかりませんかね?
      同居で何を求めているのでしょうかね?
      あなたとあなたの両親は?

      出ていく、良いじゃありませんか!
      うまくいく行かないは弟夫婦の問題。

      けっして立ち入らず、テトリーを守って老夫婦の生活優先で行けば良いじゃありませんか?

      どうしたら?
      優しいあなたがご両親をケアしてください。

      トピ内ID:5095366433

      閉じる× 閉じる×

      これは良い展開

      しおりをつける
      🐷
      にっちも
      出て行ってもらった方が本当に良いと思います。
      ご両親は同居という飴玉に考えなしに飛びつき過ぎです。
      飴玉の苦い部分についてもよく考えるように反省してもらったほうが良いです。

      それで、めでたく弟さん夫婦が出て行った暁に心配なのは、新たに増えた経済的な負担を嫌って再び同居したくなって、
      「また同居してやるからこの条件を飲め・・・云々」
      で話が振り出しに・・・。
      私の考え過ぎでしょうか?

      それを防ぐためにも、入れ替わりにトピ主さんが入居した方が良いと思います。
      弟さん夫婦の同居態度を批判されているのだから、私は嫌だと言わずに、ご両親が了承されるのであれば同居してあげた方が良いと思います。
      あなたが同居した上で、ご両親の扶養負担の折半を弟さんに強く言う。
      ここには弟さんのお嫁さんは介在しないので話はまとまりやすいと思います。

      トピ内ID:2074746103

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        解決

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        blank
        嫁輔
        トピを読んでムカムカしましたが(弟夫婦に対して)、最後の方を読んでホッとしました。
        なんだ、解決するじゃないですか。
        良かった良かった。

        こういう嫁をもらうと親族は苦労しますね。
        金の切れ目が縁の切れ目って事で、今後も一切弟夫婦にお金を出さなければあっちから離れていきますって。
        どうせお世話はトピ主さんがするんでしょう?
        だったら問題ないですよ。
        弟夫婦は親のお世話は放棄、お金は欲しいときたもんだ。
        お金もらえないとわかったら面倒だから寄り付かなくなりますよ。
        あとはあなたがたまにビシっと弟に言ってやれば(調子こいてる嫁にも言ってやってください)二度と寄り付かなくなるでしょう。
        どうせトピ主さんが面倒見てるんですもの、なんら不都合はないですよ。
        このまま出て行ってもらいましょうよ♪

        トピ内ID:0236201079

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        嫁姑の確執は深いので・・・

        しおりをつける
        😉
        ななしねこ
        できれば両方の話を聞くべきとは思いますよ。

        姑の口から出る嫁の話はロクなもんじゃないに決まってます。
        娘の目から見れば「まさか嫁いびりなんて・・」という母親も、
        姑としては相当なこともやります。母親として立派な方ならなおさら。

        弟さんの方から出て行くというなら、お互いに不満を持っていたということで、一方的に姑いびりをしているわけではない気もします。

        ここはひとつ冷静になって、お嫁さんばかり責めたりせず、弟さん夫婦が出て行った後のフォローに徹されたらいかがでしょうか。

        トピ内ID:1645410624

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        何の為の同居なの?

        しおりをつける
        blank
        しょうこ
        何の為に同居を開始したのでしょうか?

        そこまでの悪条件を飲みこんでも、親御さんは息子夫婦と同居したいのですから、あなたがクチをだす事はありません。

        「一年しか経っていないのに、別居するなんて!」とトピ主さんもお怒りのようですが、トピ主さんも弟夫婦に同居して頂きたいのですね?

        どうしてそこまで同居にこだわるのかよく分かりませんが、同居したいなら、して貰いたい人が我慢するよりしょうがないと思います。

        私があなたの親(姑)なら、そんな息子夫婦など、同居等絶対しませんし、たとえ同居してもとっくの昔に追出していますがね。

        トピ内ID:8934821172

        閉じる× 閉じる×

        事実ですか?

        しおりをつける
        🐧
        沙月
        トピ主さんが、直接弟嫁さんに苦言(・・・ていうかな?)されたのですか

        >先日は、弟嫁から、物を投げつけられたそうです

        ああ、そういうことね。
        親御さんや、弟さんから聞いた話しなんですね。
        少なくとも、全部が全部確証があるわけではないのでしょう?

        70代といったら、認知症が始まっていますよね。
        被害妄想で、デタラメもいうお年頃ですよね。

        トピ内ID:8180014480

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        忘れ物

        しおりをつける
        🐧
        沙月
        >なぜか弟嫁の兄弟は自由に泊まりにきます。

        釣りなら、もっと上手にお願いします(笑)

        弟嫁さんのご兄弟が、泊まりに来たところを、直接その目で確かめた
        ことがあるの?
        しかも1回や2回の書き方ではない。

        泊まりに来た、ではなく『泊まった』ことを確認しましたか?
        どうやって?
        家の前に一晩中張り込んで?
        まさかね。

        お買い物も、トピ主さんはご一緒されたのですか?
        お買い物どころか、一緒に暮らしているのですか?ねえ(笑)
        そうでないのに、どうしてトピ文に書かれている
        弟嫁さんの言動が事実といえるのですか?


        自分の姉妹が嫁入りした家(義親同居)に
        普通遊びにいきますか?
        そのうえ泊まり?

        普通はしませんよね。
        遠慮云々以前に
        姉妹の婚家なんて、気詰まり気疲れ以外の何者でもないですから。

        トピ主さんには、姉妹がいらっしゃいますか?
        へー、そうかぁ
        自分以外に、男の兄弟しかいないと
        こんなこともわからないんだァ

        トピ内ID:8180014480

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