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    あかね
    ひと
    はじめまして、あかねと言います。
    35歳で専業主婦をしています。6歳になる息子が一人います。
    今は、一戸建ての家で夫と3人で暮らしています。

    私の実家は、家から電車で2時間以上かかるところに住んでいるため
    なかなか実家に帰る事が出来ていません。
    父は昨年他界しているため、母は現在実家で一人暮らしをしています。

    最近、母から頻繁に電話がかかってきます。
    内容は「ひとりでさみしい」「孫の顔がもっと見たい」といったもので、
    母が精神的にかなりまいっているのを感じています。

    私は一人娘で、母には他に頼る人がいません。
    そこで、私は今の家で、母と同居してはどうかと夫に提案してみました。

    すると夫は
     「いやだ」
    と言って拒否しました。「どうして?」と聞くと
     「拒否するのに理由がいるのか?」
     「心や、体が拒否している」
    とひどい言葉を発しました。
    私は自分の母親をこんな風に言われて目の前が真っ暗になってしまいました。

    それ以来、夫の顔をみると苦しい思いしか出てきません。
    私はどうすればよいのでしょうか?
    どうすれば、夫は母との同居を受け入れてくれるのでしょうか?

    トピ内ID:0214000506

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    自分の生活を大事にする

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    blank
    オコイ
    簡単に同居と言いますけど、1度や2度いいよっと言ったからってほいほい
    とその気になるのも考えものですよ。あなただって旦那さんの親と同居することを考えたらそう簡単に出来ますか?

    いざ同居したらあなただって自分の母親と夫の間に挟まって大変な思いをしたりものすごいストレスを抱えることになるんです。旦那さんがはっきり断って正解です。

    旦那さんだって迷惑ですよ。あなたのお母さんに趣味や楽しみをもつことを勧めてあまり親が言ったことを真に受けて融通利かさない方がいいですよ。

    あなたは自分の生活を大事にしてください。

    トピ内ID:9756580722

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    逆の立場だったら

    しおりをつける
    🐤
    二世帯同居嫁
    お母様が1人暮らしでお寂しく、心細いというお気持ちは分かりますし、そのお母様を案じるトピ主さんの心情も理解できるつもりです。

    ただ、自分の親との同居を配偶者に強いるのは酷ではないかと思います。

    逆の立場だったらどう思われますか?

    1人で暮らしてらっしゃるお姑さんを引き取って同居したいと旦那さんが申し出たとしたら、トピ主さんは二つ返事で了承出来るでしょうか?

    想像してみて、「それは無理」と思われたとしたら、同じことを旦那さんに要求するのはやめましょう。

    旦那さんには期待せず、自分の親には自分1人で精一杯の親孝行をしましょう。

    実家に帰れなくとも、頻繁に電話で話すとか、息子さんの近況を報告したり写真を送ったり・・・今でも出来ることはたくさんあると思います。

    同居だけが解決法ではないと思いますよ。
    同居することによって生じる現実的な問題も考えられた方が良いと思います。(私の女友達で自分の母親を同居させた人がいますが、自分の親でも同居は難しいものだと常々こぼしています)

    トピ内ID:9468603917

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    逆の立場なら

    しおりをつける
    🐤
    ななか
    逆の立場を想像してみてください。
    姑が寂しいと言っているから夫に言われて喜んで同居しますか?
    嫁が姑となるべく同居したくないように夫も姑と同居したくないんですよ。
    無理強いすれば最悪、離婚ですよ?いいんですか?

    無理に同居するより連休は実家に泊まりに行くことを旦那さんにOKしてもらったら?

    トピ内ID:0088455058

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    何故?

    しおりをつける
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    あら?
    お父様が亡くなられて間がなくて
    1、一人は寂しい
    2、孫ともっと会いたい
    とおっしゃているんですよね。

    それが同居と何の関係が?

    訪問回数を増やすか、お母様に遊びにきてもらえばいいのでは?
    電車で2時間はごく近いとはいえないえけど、一足飛びに同居話になるほど遠くないと思います。通勤時間2時間なんてザラです。

    お母様は住み慣れた家を離れて引越したいと一時の寂しさでなく本気でおっしゃった事があるんですか?

    小町のトピもレスも
    同居が一番の親孝行
    親は当然いずれ同居してほしいと思ってるに違いない
    という前提の物が多くてため息がでます。

    トピ内ID:7136368257

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    それは我儘

    しおりをつける
    💢
    とくめー
    では、トピ主さんは夫の両親との同居は問題ないのですね?

    トピ内ID:1611290887

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    どうして同居なのですか?

    しおりをつける
    blank
    リエ
    一人で寂しいからってなぜすぐ同居になるのでしょうか。
    お母さんが夫を亡くされて寂しく心細い気持ちはわかります(誰だってそうでしょう)
    でもお母さんが病気で動けないならともかく、一人で体力的にもやっていけるのなら何もすぐ同居を考えないで、例えば片道30分以内の所へ越してもらうなどのことは検討できませんか?
    ご主人だって急に妻の母親と同居と言われて戸惑っているのだと思います。逆にトピ主さんが夫の親と同居しろと言われた時にすんなり受け入れられますか?
    今のまま同居をゴリ押ししても、今度はご主人とお母さんの関係でトピ主さんが間に入ってたいへんだと思いますよ。
    自分の親と同居ってもしかすると義理親同居よりたいへんかもしれません。何かあっても逃げ出すことができないから。

    トピ内ID:7313080975

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    同居しかないわけじゃない

    しおりをつける
    🐧
    たけぞう
    あなたは自分の母親だからかまわないのでしょうけど、ご主人にとってはそうじゃないですからねぇ。
    朝起きて「あー、仕事か。うんざり」と思いながらリビングに入ったら
    姑がいる。
    朝から緊張しちゃいますよ。
    仕事から帰ってもくつろげない。
    そんな家じゃ、トピ主さんのお母さんだってつらいですよ。
    自分がどこにいればいいのかわからない。
    娘の夫が家にいるときは、自室にこもっていようか。
    土日はどうしよう。
    そんな悩みでいっぱいになってしまいます。

    お母さんはまだ1人に慣れないのでしょう。
    それは仕方ありません。
    でも、お母さんにだって夫と娘以外付き合いはあるでしょ?
    近所、親類、友人。
    娘だけにすがるのは良いことではありません。
    もう少し長い目でお母さんが落ち着くのを見守ってあげて。
    トピ主さんが同居ばかり考えていたら、みんなが不幸になるよ。

    トピ内ID:3377595828

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    仕方ありません

    しおりをつける
    blank
    ikko
    このサイトには女性陣が夫の親との同居に苦しんでいるトピが
    山ほどあります。ご覧になっていませんか?
    誰にとっても義親との同居は、非常に気を遣う大変なことです。
    夫が嫌がるのであれば、物理的に同居やむを得ないという時が来るまで
    やめておくのがトピ主夫婦にとって賢明な選択です。

    トピ内ID:5540897347

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    無理強いしては損ですよ。

    しおりをつける
    🐤
    同居長男嫁
    お母様の事を気に掛ける、優しい娘さんですね。
    自分一人しか頼る者がないのだという気負いや、ご心配はよくわかります。

    然し、一足飛びに同居を敢行するのはよくありませんよ。

    ご主人が「嫌だ」と拒否なさるのでしたら、まずはその意を受け入れ、
    同居でなくとも、近距離別居を勧めてみたら如何でしょう?

    一人暮らしには違いありませんが、孫の顔を見る機会は増えますし、
    近くに娘が居てくれるだけでも、孤独や不安は減ると思います。

    只、現住所から遠くに越すと、習い事の継続や、友人との交際には支障をきたします。

    ですが、それは同居でも同じことです。

    住み慣れた家・土地を離れるのは、齢を重ねる程難しくなるようです。

    ご主人様とお母様は、義理の親子なだけの他人です。

    同居となると、お母様の方にもお世話になっているという気疲れがあり、
    決して嬉しいだけの生活には、ならないかもしれません。

    近所に住んで、いつもお世話になってありがたいと、
    ご主人に思われる方が、お母様もトピ主様も嬉しいでしょう。

    同居に拘らないで、妥協点の検討をお勧めします。

    トピ内ID:0502404232

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    あたりまえの感情です

    しおりをつける
    😨
    さら
    そりゃ、あたなが旦那さんから同じ事を頼まれたら嫌だと思いますし、他人と暮らす事は本当に大変な事です。家庭を壊したくないなら、お母さんはお近くに住んでもらったりしましょう。

    トピ内ID:3452681818

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    別な意見

    しおりをつける
    💡
    通行人A
    では、旦那さんがこう言ったらトピ主さんはどう思いますか?

    「同居はしても良い。でも俺の生活は一切変えないし、俺は一切(トピ主さんのお母さんに対して)気は遣わないからそのつもりで」

    例えば、生活時間の違いや、食べ物の好み・味付けの違いなど、同居するにはいろいろなハードルがあります。それらを全てトピ主さんのお母さん側の努力で何とか穴埋めできるなら同居しても良いということです。一見トピ主さんの要望に沿っているように見えますが、この方が余程残酷な気がします。

    勿論世の中いろいろなケースがありますので、一括りにはできませんが、余程用意を周到にして、且つ日々の運営を緻密にしないと同居というものは成り立たないと思います。それをコーディネートするのは、勿論トピ主さんです。思いつきで同居すれば、みんなが不幸になるだけです。

    トピ内ID:0448725120

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    同居はやめておきなさい

    しおりをつける
    🐱
    misasa
    私もトピ主さんと同じように遠距離に住む父親から
    「寂しい」「体調が悪い」等々の電話が頻繁にあり
    持ち家を処分して、父親と同居しました。

    今、同居6年になります。
    今、6年前に戻れるのなら
    戻りたいです。

    親の情に靡いて、持ち家を処分して
    同居したものの、辛くて苦しくて
    たまりません。

    トピ主さんのだんな様のように
    同居の話が出たときに「嫌だ」と
    言ってくれていれば
    私は、今の苦しみを味わうことも
    なかったでしょう。

    嫁、姑と同じように
    婿、姑(舅)の悶々とした諍いは
    日常茶飯事です。

    親と夫の狭間で苦しいです。

    トピ主さん、恐らくピンとこないでしょうけど
    やめておきなさい。

    ご夫婦仲まで危うくなりますよ。

    トピ内ID:2004890038

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    は?

    しおりをつける
    🐱
    逆の立場でも言えますか?

    大体、夫と二人で家庭を築くと決めたのは誰ですか?

    夫婦で長く生活してれば、いつかどちらかが先にいって
    一人になるでしょう。
    でも、それが現実。その状況を乗り越えるものなのに
    安易に同情して、自分の家庭を壊すおつもりでしょうか?

    夫が嫌がってるんなら、やめたほうがいいです。
    同居ストトレスで欝にでもなって仕事できなくなったら
    専業主婦のあなたはどうするおつもり?

    仕事で家帰って寛いでも、
    あなたとあなたの母と子供達で、過ごす時間が長いから和が出来てる
    知らない会話もある
    ただのATM扱い・・・なんて冗談じゃないと思います。

    寂しいなら、ペットかなにかプレゼントされてはどうでしょう?


    実母が似たような事を言って、拒否しました。
    父は単身赴任。同居してた弟(独身)が先日亡くなり、実家には母一人。
    近くに住んでくれとか同居してくれとか・・・

    夫よりも母とお思いなら、離婚して母と暮らすことを選んではいかがでしょうか?

    トピ内ID:0354958561

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    過去に何かあったんじゃないですか?

    しおりをつける
    blank
    同居反対
    ご主人がひどい言葉を吐いたそうですが、過去にトピ主さんのお母様に何か言われたとかされた
    とか、もしくはお母様の人間性を知るようなことがあって、それでそんな言葉になったのでは
    ないですか?

    だいたい妻が夫の親に対してひどい言葉を吐くときは、実子が知らないところで、いろいろと嫌な
    思いをしている場合が多いらしいので。ご主人もそうかもしれませんよ。

    >どうすれば、夫は母との同居を受け入れてくれるのでしょうか?
    無理矢理、同居を強行するか、ご主人を何とか説得するか。だけど、そんなことをすれば確実に
    夫婦の間に亀裂が入りますけど。ご主人とお母様、どちらが大事なんでしょう。

    トピ内ID:7209708831

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    私もイヤだな

    しおりをつける
    🐧
    広東麺
    核家族での生活で落ち着いている状況のなか、他世帯の姑と急に同居を提案されて、すんなりと受け入れられる人って、男性でも女性でも少ないんじゃないかな。

    私でもお断わりします。


    同居しか解決法はないのですか?別の案を考えるのは無理なんですか?

    トピ内ID:4602188098

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      なるなる
      旦那様の言い方も少し突き放した冷たい言い方なので、もう少し言い方があるかな?とは思いますが、旦那様の気持ちは分かりますよ。

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      パトラ
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      健康で長生きして
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      今後もし同居することがあるとしても
      今のままお母さんと一緒になって
      「寂しさ」を
      のさばらせたままにしてはいけません。

      トピ内ID:7466147172

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      知人の場合

      しおりをつける
      🐱
      とらねこ
      やはり電車で2時間くらい離れたところに住んでいるお母様が一人残され、寂しがって、結婚した娘さんに毎日のように長々と電話をしてきたそうです。
      娘さんは一戸建てに住んでいましたが、お互いのために、同居などは全く考えなかったようで、結局、実家を売却したお母様は娘さんの家の近くにマンションを買って住み始め、いまではとても元気にやっているそうです。
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      ただ、今お住まいの家があなたの名義でもないのなら、家族が嫌がっているのに、無理強いはできません。
      お母様はいまの土地を離れてあなたの家へ来たいとおっしゃっているのですか?もしそうならば、近くに引っ越して来ていただいて、ちょくちょく顔を見せに行く、という方法は考えられませんか?

      トピ内ID:5535128482

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      離婚覚悟なら

      しおりをつける
      😨
      一期一会
      離婚と書くと大袈裟だと思いますか?

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      blank
      まち
      若夫婦サイドから見た同居は皆さんのレスにまかせるとして。

      仮に同居したとして、本当にお母様は幸せだと思いますか。
      私なら否と答えます。
      一人暮らしの寂しさとは違う孤独感や疎外感に悩む日々がやってくると思います。
      すでに出来上がってしまった家庭に一人で入っていくのですもの。

      それを十分承知で同居されるのなら仕方ないですが、分かってない人が多いので。

      トピ内ID:5459323230

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      なんでわかんないんだろ…

      しおりをつける
      😨
      ミッキー
      理解不能です。

      逆の立場なら、姑さんとあっさり同居できるんですか?
      もしあなたができたとしても、どうしてその考えを旦那さんに押し付けるの?

      仕事を終えて安らげるハズの家に義母とはいえ、他人が住むんですから。
      落ち着けると思いますか?それをよく強要しようと思いますね。

      旦那さん、家に寄り付かなくなるだろうなぁ…

      トピ内ID:3865841020

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      実母と同居することって…

      しおりをつける
      🐷
      ぶーにゃん
      娘と実母が同居するって、夫母(姑)と違って 嫁姑の確執がない…と思っていませんか?
      姑は他人ですが実母は 自分の親です。

      例えば 子育ての事…
      してほしくない事を姑がした時、夫を通してヤンワリお断りできるかもしれませんが(常に不発ですよね!)、

      実母となると ストレートに口にしますよ。
      結果ストレートに戻ってきます。
      そうなったら!!思春期の頃のような口答えの応酬になってしいます。

      私は婿取りの立場ですから、実母との関わりは避けられないと思って 日々過ごしていますが…

      夫は、自分の立場を 重々承知の上で結婚し、妻と妻の実母との 日々の闘いには ノータッチです。

      日々 衰えていく自分の母の姿は、自分の年齢を感じる 衰えと重なります。
      これは 決して受け入れたくない事なんですが…

      母は、自分の衰えを認識していません(したくないんだと思う)。

      夫との出会い(見合い)、婿として 最良だと言い 父を 言い含め 丸め込んで迎えた婿(夫)なのに
      今 現在 は不満
      それを 面と向って言えないもんだから 私に言う…の繰り返し

      実母と同居するのは ジゴクですよ。

      トピ内ID:9513157671

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      いきなりですか

      しおりをつける
      赤富士
      おそらく旦那さんの御両親とは同居する情況に無いのでしょう。
      (旦那さんが次男ですでに長男と同居しているとか)
      であったとしても実母との同居をいきなり受け入れさせるのは難しいと思いますよ。

      >私の実家は、家から電車で2時間以上かかるところに住んでいるため
      なかなか実家に帰る事が出来ていません。

      この部分は気になります。毎日は無理でしょが月に何度かは可能と思いますが。
      毎日通勤で片道2時間以上の方も多いですよ。
      まずは実家に顔をだす回数を増やしてみてはいかがでしょう。

      トピ内ID:8105371772

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      近隣で暮らしてもらいましょう

      しおりをつける
      blank
      一人娘
      私、四十代既婚子供なし、一人娘で昨年父を亡くしました。母は実家で1人暮らしになりました。

      うちの母が実家から引っ越すということは有り得ないので、わたしがせっせと通ってます。所要時間は車で30分、電車で一時間ちょっと。ガソリン代と高速代は痛いですが、車で往復。

      週に2~3度は必ず顔を出し、昼間一緒に出掛けることも多いです。夫の帰りが遅いので(22時以前には帰ってくることはない)、実家に行った日は母と早めに夕食を食べて、帰ってきて夫の分を作ってます。

      主人は母にとても良くしてくれますが、やはり同居となるとお互いストレスも溜まるでしょうし現状では同居は考えていません(そもそも我が家は実家の六分の一くらいの延べ床面積ですし、、、物理的に無理。苦笑)

      私は子供がいなくて時間が自由になりますから出来るのかもしれません。同じように一人娘で子供が2人いる友人の場合は、お母さんが娘の近所の賃貸マンションに引っ越してきました。

      こんな近距離別居で検討してみてはいかが?

      トピ内ID:5223189563

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      実母との同居は、あなたも苦しくなるかも?

      しおりをつける
      🐶
      ポチママ
      実母との同居も苦しいことが多いと思います。
      それでも決断なさいますか?

      実の親子だからこそ、遠慮なく踏み込まれてしまいます。
      私は同居こそしていませんが、近所に暮らしているだけで、
      何から何まで意見されています。

      最近心の中で(鬱陶しい)と思うようになってしまいました。

      職場では、60近い先輩が、実母の介護をしながら働いていますが、
      「年々頑固になって、折り合わない」とぼやいています。

      近所に、姑さんと同居を始めた三人家族がいます。
      ここは、傍目にはうまくいっていますが、姑さんは、
      「さみしい、さみしい」とこぼしています。
      (顔見知りの私にぐちるのです)

      同居は、難しいことが多いです。
      実の親子だからこそ、修復不能なまでに亀裂が入ってしまうことも考えられます。

      だんなさんは、言い方がきつかったかもしれませんが、
      素直な方なのでは?

      トピ内ID:5943828392

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        何も同居しなくても実家を売って、手頃な中古マンションを娘宅付近で、買えば良いでしょ!?そうすれば頻繁に会えるし、二人目を産む時にも何かと頼りになりそうです。私がお母様と同じ立場だったら、絶対にそうするか、お金に余裕があったら娘宅付近の介護施設入居するかな!?

        トピ内ID:2149458998

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        早急に同居する必要なし

        しおりをつける
        blank
        50才女
        夫に先立たれた妻はしばらく落ち込みますが、やがて立ち直ります。
        自分のペースで暮らし、好きなことをし、お友達と遊ぶ。
        妻に先立たれた夫よりずっとたくましく人生を謳歌しています。
        友人知人のお母様たちも私の母も皆元気です。
        お母様のお体に心配事がなければ、
        お友達もいる地元は離れない方がよいと思います。

        ご主人が拒否なさるにしても、言い方があるのにとは思います。
        でもお母様が一人暮らしがままならないほど、お歳を召されてないせいもあるかもしれません。

        トピ内ID:4213544534

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        説得は無理 1

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        あらうし
        ご主人が育ってきた環境がそうさせるのかもしれませんが、結論から申し上げて
        「心や、体が拒否している」とまで言ってのける人を説得するのは無理でしょう。

        私も父が先に亡くなり母が一人暮らしになってしまいました。
        最初は一人でも大丈夫と強がっていましたが、だんだん心細くなってきてるのが傍目にもわかるようになりました。
        姉と兄がいますが、姉は隣の県に住んでて母が姉の家に来るならとのことでしたが、実家から離れたくないという母。
        一方兄は徒歩15分の距離に住んでいますが兄夫婦とは嫌という母…

        なので夫に同居したい旨を言ったところすんなりOKだったので実家をリフォームしたのち同居を開始しました。
        ちなみに同居のことは夫の両親には真っ先に報告とお許しを願い出ましたが義理の両親から出た言葉が「これでさぞかしお母さんも安心でしょう」と諸手をあげての賛成で、この親(義親)にしてこの子(夫)ありと思ったものです。

          すみません、収まらなくなってしまいましたので「説得は無理2」へ続きます。

        トピ内ID:6791043097

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        説得は無理 2

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        あらうし
        「独りで食べるご飯は美味しくないけど、大勢で食事すると同じご飯でも美味しくなる」

        母が言った言葉ですが本当にその通りだと思います。
        夫と食卓を囲んでるときに母のことを思い出すと辛くて仕方なく、同居に踏み切る前、父が入退院を繰り返してた時もできるだけ出向いて食を共にしたものです。
        夫も何かにつけて母のことを気遣ってくれますし、母も甘えすぎず常に私たち夫婦を立ててくれましたから、同居に不安は全くなかったです。
        また同居が始まってもお互い一線(遠慮?)を引いてるのでトラブルもありません。

        実は近所に住んでる兄嫁が私に「兄を差し置いて…」と横やりを入れてきました。
        でも父の入院で病院通いのときも母が独り暮らしになっても食事を気遣ってくれたことない人です。一緒に暮らしてもたぶん食事は別?
        小町には気にならない方もいるようですが、例え同じものを食べたとしても時間がバラバラで一人黙々と食べるのって寂しいですよね。

        ところで逆の立場なら?との意見がありますが、ちょっと違うと思います。

        家族団欒という言葉がありますが、ご主人との間に団欒のときはありますか?(重要)

        トピ内ID:5466455843

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        親離れ子離れして下さい。

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        お茶
        トピ主さんは他人と同居したことがありますか? ご主人は他人ですがお互い好きで結婚されたのですから、愛情があっての同居生活ですよね? しかし、ご主人の親兄弟はトピ主さんにとって他人ですよね?結婚前に面識はあったとしても、どういった性格か深くはわからなかったですよね? トピ主さんのご主人だって、トピ主さんのお母様を深く知らないのではないでしょうか?それに知ったところで、他人同士が同居生活うまくやっていくのは至難の技です。はっきり言って生き地獄です。大げさかもしれませんが、それだけの覚悟がないとやっていけないのです。
        トピ主さんのお母様は何歳ですか?それ相当の高齢なら全てお母様に干渉されるのを覚悟して下さい。人は高齢になればなるほど、身近な人に関心興味を持ちます。それは何もすることがないからです。無趣味な人ほど干渉したがります。お母様には時間を忘れるほど夢中な趣味がありますか?
        トピ主さんのご実家は核家族でしたか?それとも、亡くなられたお父様のご両親と同居でしたか?もし前者でしたら、トピ主さんは義親と同居するとはどういうことか知らずにご主人に当然のように同居話を持ちかけたのでは?と思いました。

        トピ内ID:7607555897

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