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    家来?にされやすい娘(小4)

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    😑
    へこみ母
    子供
    うちの娘の事なのですが、どうも3人組の下っぱというか、家来、パシリ、いじめギリギリ?
    というポジションになりやすいのです。

    小2の頃、同じクラスの女の子2人と仲良くなり、いつも遊んでいました。
    最初の頃は良かったのですが、秋頃から3人の中で上下関係ができ、
    だんだん命令する子、家来1、その下の家来2(娘)という形になりました。
    そして2人で娘を叩いたり、娘が負けるしかないようなルールで競争をして
    (距離に倍くらいのハンデをつけてかけっこするとか)
    負けると罰ゲームと称して叩かれたり仲間外れになる、という事が多くなりました。

    その時は低学年だったのと暴力があったため、担任の先生に相談して仲裁して貰いました。
    最後まで隠れて叩かれ続けましたが、学年が上がりクラスが離れ、ホッとしていました。

    小4になり、また別の2人の女の子と、放課後によく遊んでいます。
    しかしまたしても、一人の子が命令する立場になり、娘は下っぱのポジションになり始めました。
    今日は、「荷物を見てて」と言われ、娘と荷物を置いて二人はお店に入ってしまい、
    娘はずっと黙って待っていたそうなのです。(なんで黙ってるのか…と親としては歯がゆいのですが)
    そして出てくるなり、2人は荷物を取り、娘を撒くように走っていったそうです。

    どうも、友達というより都合のいい?ウザい?存在になってしまっている気がします。
    娘はおとなしく、ワガママではないと思うんですが、打たれ弱い性格のように思います。
    (娘にはそうは言いませんが…)
    私としては、別の友達を作ってみてはどうか、とアドバイスしたのですが、すぐには無理だと。
    辛いようで家で泣きますが、一人ぼっちになるのはもっと辛いと言います。
    どうしたらいいでしょうか?経験談や、辛口でも何か助言いただけると嬉しいです。

    トピ内ID:6418233576

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    娘さんと同じでした。

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    むー子
    私は娘さんと同じような立場でした。
    当然母はそんな私を大いに心配し、言い返しなさい強くなりなさいと常に叱咤し続けていました。また、そんな事がある度に母の表情が険しくなり、家で落ち込んでいると何があったのかと詰問されるため、いつも見張られているように感じていました。
    母からすれば私を心配しての当然の行動と言動なのでしょうが、私からすれば省かれていることを怒られているようで、実に息苦しかったです。
    なので、「打たれ弱い」娘さんを受け入れてあげてほしいんです。学校でも省かれ家でもお母さんに険しい顔をされては、無意識のうちに「自分は無価値な人間なんだ」という思いが心の奥深いところに根付いてしまいます。自己評価の低い、人に頼れない寂しい人間になってしまいます。そうならないためにも、「省かれるのは貴方が悪いんじゃない。」ということを教えてあげて下さい。そして、辛いことがあっても人間関係で上手くいかなくても、私は絶対貴方を愛しているという無条件の愛情と安心感を学ばせてあげて下さい。

    トピ内ID:2169027222

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    ノーと言える娘に

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    タラ
    こういうことは自分で悩んで解決し成長していくものなのに、今は親がこんなことにまで首を突っ込む時代なのかなというのが正直な感想。
    今のままでは一生、娘さんはこういう体質から抜けられないと思う。ずっとお母さんが心配し続けてあげますか?

    「荷物を見てて」と言われたときに「私も店に行きたい」となぜ言わなかったのか、言わなかったから取り残されたのでは?言えなかったのならその状態を受け入れるか、嫌なら嫌と言わなきゃ、と冷たいようだけど娘にはそう言ってあげるべきだと思います。
    それから後は娘さんが考え努力するでしょう。

    「別の友達」を作ってもやはり同じことになるだけだと思いますよ、本人が変わる努力をしない限りは。

    トピ内ID:0326768285

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    親の因果が子に報い

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    😉
    遺伝師
    >家来、パシリ、いじめギリギリ?というポジションになりやすいのです。

    あなた自身もしくは夫(その子の父親)が幼少の頃、同じようだったのではありませんか。

    そうであれば、自身を振り返ってアドバイスができると思います。

    それが、最も親身なアドバイスです。

    トピ内ID:2136009385

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    ありがとうございます

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    へこみ母
    やはり自分でも過保護というか、出しゃばりすぎだと思いました。
    小2の時は、春先までぐっとこらえて、「嫌なら嫌と言っていいんだよ」とだけ言うようにして、
    娘も頑張ったようなのですが、NOと言うと「なんで?」「逆らう気?」「逃げる気?」など言われ
    更に叩かれたり、人のいない所に引きずられて顔を殴られるようになってしまいました。
    それで子供の力だけでは無理と判断し、担任の先生に判断を仰ぎました。

    それで今回、構図としては小2の頃と同じなのですが、(まだエスカレートはしてません)
    小4だしどうにか本人の力で乗り越えて欲しいと内心思っています。
    今の友達も、意見が分かれるといきなり平手打ちをする事があるそうです。

    私も確かに、わいわいやるのが苦手な子供だったのですが
    「叩かれるくらいなら一人ぼっちの方がまし」とも思っていました。
    娘はどうしても、そうは思えないようです。

    なるべく親が介入せずに、子供が強くなれる方法を考えようと思います。
    むー子さんの言葉が身にしみました。何度も読んで心に留めます。

    トピ内ID:6418233576

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    うちの場合

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    🐶
    ペリート
    娘がやはり同じような目に合いました。
    学童への下校時にピンポンダッシュを拒否してから仲間はずれにされるようになりました。
    リーダー女子が王様、やってしまった子3名は家来、拒否した娘は家来にされました。
    自分から言いつけたりしない性格だったので
    私は娘と沢山会話する中でこれらのことを聞いたんです。
    「ママ、知らないおうちのピンポンを鳴らして逃げるのって、悪いことだよね?」と聞くので
    「そうだよ。迷惑だし、もしかしたら赤ちゃんが寝てるかも知れないよ。」と言うと、
    安心したような顔をしたので「誰かにやれって言われたの?」と聞いて発覚しました。
    トピ主さんのお嬢さんは色々と話してくれるお子さんなんですね!
    だったら、やり返さなかったことを褒めてあげてください。
    されていやだったことを人にしないことを褒めてあげてください。
    悔しい、悲しい気持ちを共有してあげてください。
    小学生時代の友達ってクラス替えや席替えですぐに変わります。
    お嬢さんが安心してお付き合いできる子がきっと現れます。
    行事や席替えは新しいお友達を作るチャンスです!応援してあげてください。

    トピ内ID:1097101951

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    女3人いれば

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    沙帆
    子供も大人も同じ事してますよね、そういうタイプは。

    娘さん、学校以外に(学校の生徒と会わない)習い事とかしてますか?
    近所の、学校の延長みたいな習い事だと状況はかわらないんです。逆に学校、知り合い居ない習い事の場所で居場所が出来ると、一人でも強くなります。
    帰宅後、そおいう場所があるとお友達との予定なんて関係無いんです。自分の予定があるから。
    娘さんに強くなって欲しいのですよね?何時までもパシリみたいにされるのいやですよね?
    別の世界を広げてあげて下さい。興味があるものがあればいいのですが、今はわからないならご両親がアドバイスしてあげて下さい。

    我が家の子供は、家から1時間かかる所で習い事をしてます。最初は全然知らない子ばかりでした。周りも同じ様な子たちです。だからか、学校はそれ、習い事は別みたいに違う世界を楽しんでますよ。

    トピ内ID:5106207446

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    得意なものを見つけてあげましょう

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    ななこ
     娘さんの辛さ、わかります。私もそういうタイプの子どもでした。その時の経験が引きずっているのでしょう、今では立派な?人嫌いです。親は残念ながら、「どこへいってもそんな人はいる」と、叱咤激励するだけでしたね。

     そんな自分の経験から、わが子に対しては配慮をしました。身体が小さくて、のんびりやさんだったので、低学年時代は見下され対象だったのですが、習い事効果により、中学年からは一目置かれるようになったようです。現在は六年制の大学生で、人づきあいも特に問題はないようで、スポーツも続けています。
     沙帆さんのご意見と似ているのですが、習い事は有効だと思います。なにより、そんな子たちと過ごす時間がないようになります。小4なら、忙しくしてもいい時期でしょう。ぜひ、得意なことを見つけてあげて、自分に自信が持てるようにしてあげましょう。友だち関係も変わってくるのではないでしょうか。
     できれば「芸術」「スポーツ」の二分野から何かを身につけてあげてください。集中力や体力、続ける力、時間の使い方など、得られるものは大きいと思います。
     気付いたトピ主さんは、いいお母さんと思います。

    トピ内ID:9183712266

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    友達は学校の外にもいる!

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    😀
    母業15年
    うちの娘も気の優しさが災いして似たような目にあいました。
    泣きながら帰ってきた子を慰めるのもつらいものです。
    叱咤激励してもそれが出来る子なら苦労はしませんよね。
    で、対策として習い事をさせました。(マイナーな武道)
    出来れば体を使うもの。個人競技のほうが向いてるかも。
    同じように穏やかな相手、特に年上や年下の子とはとてもうまく付き合えます。ちょっとしっかりしたおねえちゃんに可愛がられ、小さい子には優しくして慕われ、楽しい時を過ごせたようです。
    また、学校では地味な仕事をコツコツすることで先生の信頼を得、認められる事で少しづつ自信をつけて、同級生に言い返すことも出来るように。
    (泣きながらでも言い返せれば上出来!)

    高学年になると、勉強が出来ることも大きな自信になります。自分で考える習慣をつけさせてあげましょう。
    要領が悪くみえてもこの子達は、コツコツ積み上げる事が実は得意です。
    長い目で見て、あきらめずに支えていきましょう。

    トピ内ID:3513551062

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    独りでいられる人になれ

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    blank
    ぴょん
    友人に「自分の娘にそんなこをと言える母親はあまりいない」と言われましたが、
    わたしは「そんなの友達じゃないだろう!願い下げだ!独りでいられる人間になれ!」
    と言いました。
    そして「自分がされてした辛い思いを、他の人にさせないような優しさを持て」
    とも言いました。

    小さい頃からそう言って育ててきて、現在高校生です。
    独りでもいられるし、仲良しの友達もいます。
    いろいろありましたが、強く優しい娘になりましたよ。
    良い友達にも恵まれています。

    対等でない友達なんか友達じゃない。こっちから願い下げです。
    だったら独りでいる方がずっといいだろう!と思います。
    まぁ・・・小中学生には酷な言葉だと思いますが、
    少し視野を広げると、価値のある友達にも出会えるものですよ。

    トピ内ID:0245889026

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    大切にされる自信を

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    😢
    トラウマ持ち
    トピ主さんは、夕方お家にいるお母さんですか?
    または、今は介護や他の兄弟の世話などで忙しいですか?
    というのは、家に帰って自分の居場所がない子どもが家来になりやすい傾向があります。嫌!といって途中で家に走って帰っても一人ですから。
    また家来になることでリーダー格の子には必要とされていると感じられるんです。

    元々コントロールされやすい気質なら、真剣に早めに治したほうがいいです。そういう気質を持った人を、傲慢な人間はすぐ嗅ぎつけます。
    しかも子どもの世界とはいえ巧妙で、いつも意地悪なばかりではないんです。たまにはすごーく優しくしたりすることもあってなかなか離れられないんです。

    あなたはママにとって大事な宝物なんだから、大切に扱わない友だちとは遊ばないで!と伝えてみてはどうでしょう。
    しばらくママっ子になっても、人から大事に扱われるというのはどういうことか、粗末に扱われるということはどういうことかしっかりと覚えさせたほうがいいと思います。

    嫌!といって帰ることや、習い事で優しい友達と遊ぶなどさせて自信をつけさせてあげてください。

    トピ内ID:1297614857

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