詳細検索

    生活・身近な話題このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    友人に腹が立つ!

    お気に入り追加
    レス341
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    💢
    何なのよ
    話題
    タイトルの通り、友人に腹が立っております。

    短大時代からの友人なんですが(現在お互い40歳)腹が立つことが最近多いんです。
    聞いて下さい。

    先日友人に愚痴をこぼしました。
    「義理の両親が夫には厳しい。(義理の)妹にばかり優しくて、夫にはちっとも優しくない。おかげで夫は希望の大学にも行けず、行きたかった海外留学にも行かせてもらえなかった(義理の妹は行かせて貰ってる)」
    と話したら、

    「そうなんだ・・・。でも今でもそう思うくらい行きたいんだったら今からでも行けばいいし、大学なんてうちの夫は自分のお金で行ったよ。海外留学だって今はもう働いてんだし、そりゃ結婚してなかなか行きづらいだろうけど、そんなに行きたければ早いうちに行った方がいいんじゃない?」

    と言われたのです!
    なんか、イライラしてしまいました。
    あんたんちの夫が、自分で金出して大学行ったなんて聞きたくない!
    自慢ですか?

    あと、私は実家で働いてるのですが、自家用車は親の会社で管理して貰っていて、税金やガソリン代は会社負担としてもらっています。
    その事を何かのおりに話したら今度は、

    「そうかぁ。経済的に楽でいいねー。でもご主人は何にも言わないの?
    うちの夫だったらいやがるけどなー。」

    僻みですかね?
    友人は去年新築したのでローンがすごいから、そういうの聞くとつい私に対して一言いいたくなるんでしょうか?

    何かにつけて、私の夫をこきおろす友人にイライラします。
    私は変ですか?
    皆さんは、こんな風に自分の夫の事を言われたら、どのように対処しますか?
    ご意見ください。

    トピ内ID:7034025841

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 8 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 3 なるほど

    レス

    レス数341

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 30  /  341
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    え?

    しおりをつける
    😑
    bonny
    びっくりしました。これだけ?これだけ言われただけで、そんなに腹が立つものなのですね。これだけで腹を立てられたら、私には友達がいなくなります。例としてあげられた2件の話では、トピ主さんのご主人をけなしているわけではないですよ。
    何かコンプレックスお持ちでは?と感じました。

    トピ内ID:2847022443

    閉じる× 閉じる×

    対処も何も・・・

    しおりをつける
    🐶
    タロウ
    単に考え方の違いじゃないですか?

    その人なりの意見や感想を述べただけであって、違うと思うのであればスルーすればいいし、ごもっともと思うのであれば参考にすればいい。

    それだけの話だと思います。

    自慢とか僻みとか、確かめようのないことを考えてもしょうがないですしね。

    トピ内ID:0451515056

    閉じる× 閉じる×

    ?

    しおりをつける
    blank
    ?
    どうみても友達が仰っている事が正論ですが?
    幼稚な親への甘えを聞かされるほうの身にもなってほしいですね。

    トピ内ID:9158383662

    閉じる× 閉じる×

    正論

    しおりをつける
    blank
    こわい
    一般的にお友達が言ってることの方が正論ではないかと。

    自分の愚痴は聞いてもらっておいて
    「あんたんちの旦那が自分で金出して大学行ったなんて聞きたくない!」
    とは。しかもあんた呼ばわり。

    私も実家から金銭面で援助が多いです。
    親から出してもらってると友人に言うのがはずかしいし
    非難されるのわかってるので誰にも話してません。
    実は土地も家も全額親に出してもらいました(汗)

    40歳の方なら親にしてもらうことより
    親にしてあげることを考えるのが一応一般的かな?
    なので「変ですか?」と聞かれてるので「変です」

    対処の仕方をということなので
    1.友達をやめる
    2.別の人に愚痴る

    でもそんなに怒らなくても。
    たぶんトピ主さんがおかしいレスつきますよ。
    40にもなって!みたいな。

    私は36歳ですが自分がおかしい事を知ってるので
    こんな所でさらさず、同じ境遇の友人にしか話しません。
    実家にしてもらってるなんて言うと
    夫が甲斐性ないみたいで恥をかかせてしまいますしね。

    トピ内ID:0377064899

    閉じる× 閉じる×

    イライラされたくないです。

    しおりをつける
    🐶
    現在留学生
    ご友人は現実を述べただけだと思います。
    私も大学卒業して、就職してお金をためてから留学しています。

    >あんたんちの旦那が、自分で金出して大学行ったなんて聞きたくない!
    自慢ですか?

    こちらこそあんたんちの親に頼って生きている話なんて聞きたくない!!
    自慢ですか?

    自家用車の税金やガソリン代を親の会社で払ってもらっていることなんて普通恥ずかしくて言えない!

    びっくりです。

    トピ内ID:4856126789

    閉じる× 閉じる×

    あなたに腹が立つ!

    しおりをつける
    30代女
    ご友人の意見に激しく同意です。

    自分が働いて得たお金で大学に行ったり留学することのどこにイライラする要素が?
    まぁ、その友人がその夫の努力をさも自分の力のように言ったのであればわかりますが・・・。

    ご友人の自慢というよりかはトピ主さんの僻みに思えます。

    車の件にしてもそうですが、なんでも自分の力ですることのほうが尊いと思いますよ。
    40歳にもなって、親や実家をあてにして、自分の力で切り拓こうとしないご自分は恥ずかしくないですか?

    トピ内ID:9577848448

    閉じる× 閉じる×

    ありますね

    しおりをつける
    😢
    ふらフラフープ
    同じく、40代です。
    トピ主さんの感情、私もあります。友人にいちいち「…でも」で付け足されると、否定された感じをうけますよね。だから、私も人の話を聞くときは、「でも、だけど」は使わないように気をつけています。この年代はなかなか、素直に人の話は聞けなくなっているのかもしれません。(もちろん、私含め)
    また、ご友人の感情も実はわかるのです。「でも…」以降の気持ちを私はよく、飲み込みます。昔の友人ほど感覚がずれている気がします。だから、家の事情を出されて「そうでしょう?」と聞かれても、同調できずに困惑します。よく私は「うーん、どうだろうなあ?」でごまかします。
    歩いてきた道が違いますから、当然の成り行きです。

    たぶん、「トピ主が甘い、相手は当然のことを言ってる」という一方的なレスが多いのではないですか?それは違うと思う。私は、どんな話であれ、お互いの事情や意見の違いを尊重できることが、20代や30代と違う40代の友達関係だと思いますよ。いちいち否定するご友人も、それに腹をたて、穿った見方をするあなたも、お互いにいい関係を築けていない、ということなのでしょう。

    トピ内ID:0717575591

    閉じる× 閉じる×

    普通でしょ

    しおりをつける
    💄
    さちゃ
    ご友人のリアクション、ごくごく普通では?
    わたしでも同じこといいますよ、きっと。
    自慢?僻み?どこが?
    そう思うトピ主さんのココロが狭いだけでは?

    >皆さんは、こんな風に自分の夫の事を言われたら、どのように対処しますか?

    大学うんぬんに関しては親を頼らずご自身で行かれたことを立派だな。
    それに引き換え、うちの夫は・・・と思うし
    自家用車の件なら素直に「いいなー」と思うだけです。

    だいたい、20年以上前のことを今更愚痴る気にはなりません。
    トピ主さんのご主人もトピ主さんと同じ考えですか?
    また、一家を構えた男の人なら妻の実家の援助は嫌がるとも思います。
    いい年をしてご夫婦そろって子どもっぽいです。

    ご友人がトピ主さんがイライラするほどとんでもないことを言っているようには到底おもえません。
    こきおろす?どの辺が?

    トピ内ID:4510311516

    閉じる× 閉じる×

    友人の方がまとも。

    しおりをつける
    blank
    働きアリ
    あなたの方がおかしいですよ。
    いいオトナなんだから、誰かに依存しないで、自分の力で頑張って生きてください。

    トピ内ID:5527489231

    閉じる× 閉じる×

    はっ?

    しおりをつける
    blank
    なおなお
    友人の仰る事が正論だと思いますが。
    何で20年以上も前の義理家族内の事を他人にグチるんですか?
    そんなに根に持つなら、ご主人がもっと親と納得いくまで話し合うべきだったし
    友人の言うような事も出来たはずです。
    それで同意がなければ「あんたんちの旦那の大学の話なんて聞きたくない!」?
    あなたがグチるから、うちはこうだよ。こういうやり方もあるよ。って話ただけです。
    イライラする 自慢ですか?

    車の話は、どういうつもりで話たんですか?
    「僻みですかね?」って事は自慢のつもりだった?
    友人のご主人は若い時から自立心旺盛な方のようですから
    確かに結婚して独立してまで、経済的に親掛かりなのは嫌がるんでしょうね。
    普通に素直な感想で、特にこきおろしてるとは思えません。
    心のどこかで友人より自分の方が上だって思ってません?
    自分の言う事に全て同意するはず。
    自分が恵まれてると思った話をすれば「わ~いいな~。うらやましい!」って言ってくれるはず。って。
    だから意見されたら腹が立つんです。
    はっきり言います。あなた変ですよ?

    トピ内ID:3726753502

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんが変だとおもいました

    しおりをつける
    🛳
    たろる
    トピを読む限りでは、私にはお友達がトピ主さんのダンナ様をこきおろしているようなエピソードとは思えなかったので。この場合の対処も「そうかーそんな考え方もあるのかー」くらいしか思いつきません。
    ところで、自家用車の税金やガソリン代は会社負担としてもらっていることをお話されたときは、事実を淡々と述べたのですか?「いいでしょ」と思っていったんなら、それは自慢と変わりないと思います。お友達のことはいえません。私は(社用でない)自家用車が親の会社負担なんて恥ずかしくて人にいえないですが。

    トピ内ID:7527348292

    閉じる× 閉じる×

    ごめんなさい。共感できません。

    しおりをつける
    blank
    みかんゼリー
    私もお友達と同じことを言うと思います。
    依存型のトピ主さんに対して、自立した考えをもったお友達。
    言われたことに対して反発せず、まずは受け止めるのが大切だと思います。

    トピ内ID:6419274260

    閉じる× 閉じる×

    あなた大丈夫ですか?

    しおりをつける
    blank
    ケン
    傍目には友人の言葉に怒る要素がみつかりません。

    あなたが人の言葉を何でも悪い方に解釈して一方的に怒っているとしか思えませんね。
    あなたの精神状態が心配です。

    トピ内ID:3780392442

    閉じる× 閉じる×

    う~ん

    しおりをつける
    🐧
    ゆる
    友達の旦那様のことを悪くいうなんて感じが悪いですね。
    しょせん愚痴なんだから聞き流してくれたらいいのに…。。
    効聞いてもらえるだけでも楽になれるのにね。
    そんな愚痴、誰にでも言えるわけじゃないし、
    お友達は余裕がないんでしょう。

    トピ内ID:2262419603

    閉じる× 閉じる×

    車に関しては友人に同意かな

    しおりをつける
    blank
    キリン
    トピ主さんは自分のグチを何も言わずに「ホントそうだよね~」と言ってほしいのですね。
    でも生憎友人が反論してくるからイライラするのだと思いますが、友達にしてみるとそんな話聞きたくないのでは?
    妬みとかより、トピ主さんが少々ウザイのかもしれません。
    車に関しては、私は友人寄りです。
    いくら実家の仕事を手伝ってるからといっても、プライベートでも実家に依存してべったりじゃ夫として面白くないと思いますよ。
    友達とかみ合わないのであれば、しばらく距離を置いた方がいいかもしれません。

    トピ内ID:3897852752

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      えっ?

      しおりをつける
      blank
      AKI
      私ならあなたの言動に腹が立ちますけどね。
      ご友人の言うことの方がもっともな気がしますよ。

      トピ内ID:9045168040

      閉じる× 閉じる×

      掲載された文章だけで判断すると

      しおりをつける
      blank
      ずくなし
      あなたが一々気にしすぎです。狭量だとしか思えません。

      >あんたんちの旦那が、自分で金出して大学行ったなんて聞きたくない!
      >自慢ですか?

      自慢じゃなくて、身近な実例をあげて、頑張れば出来ると言いたいだけでは?
      本当にやりたいことならそこまで頑張ってやってみてはと言ってる様に見えます。

      >うちの夫だったらいやがるけどなー。」
      >僻みですかね?

      僻みというより呆れてるかもしれませんね。私的な物を会社の費用で処理する
      事は不正会計処理になると思うのですが?? 下手すりゃ脱税ですかね?
      それを容認しているあなたがおかしいのではないかと思って出た発言と
      思われます。

      っていうか、あなた本当に友人だと思ってますか?あなたの文章からは自分が
      優越感を感じられる相手だからつきあってる様な印象を受けますが。

      トピ内ID:8507664900

      閉じる× 閉じる×

      平均的な答えだと思います

      しおりをつける
      🙂
      鉄の女
      私もご友人と対して変わらない答え方をすると思いますよ。
      とりたてて、自慢とも妬みとも思いませんし、ご主人をこき下ろしてるとは受け取れませんでしたが……

      主さんは、そうだねと同意か共感が欲しかった訳ですか?
      どんな答えを期待してたんですか?

      トピ内ID:7234594669

      閉じる× 閉じる×

      そういう場合は…

      しおりをつける
      blank
      みみちゃん♪
      自分の思い通りの言葉を返してくれそうな人を選んで話せば良いのではないでしょうか。

      私も、これを言ったらこの人にはこう言われちゃうだろな、とわかっていればわざわざ言いません。

      トピを読むと、トピ主さん夫婦は親に甘えているタイプ、ご友人夫婦は自立しているタイプなので、これからも意見が一致することはないのではないでしょうか。

      もしかしたら、トピ主さんの言葉でご友人がイライラしていることもあるかもしれません。

      ご友人も、「そうかそうか」と聞いてあげればいいのでしょうけど、もしかしたら今まで積もり積もったものがあるのかもしれないですしね。

      イライラしたくなければ、自分でそれを回避することです。私はそれで平和に暮らしていますよ。

      トピ内ID:8790028081

      閉じる× 閉じる×

      変です

      しおりをつける
      遠雷
      ・「自分で金出して大学行ったこと」は「自活力がある・自立している」という点では自慢ですが、
       本来友人が言いたいことは「希望を叶えたかったら自分で頑張ればいいだけの話なのに、
       しかも本人でもないのに、何をいつまでも愚痴っているの?聞き飽きた」です。
       
      ・親の会社に自家用車の諸経費を負担してもらっている」ことは恥じるべきことであって、
       自慢にはなりません(詳しくはないのですが、経理上の違反では?)。ひがむわけないでしょ。
       本来友人が言いたいことは「そういう事していて、あなたの旦那さまはあなたを叱らないの?」です。

      夫をこきおろしているんじゃなくて、トピ主さんの常識を疑っているんですよ。
      何故わからない?
      愚痴は「うんうん、大変だね~」と流してほしい、そういう気持ちもわかりますが…
      私はトピ主さんのような感覚の人、イヤです。

      トピ内ID:0827395251

      閉じる× 閉じる×

      うーん。私も同じかも。

      しおりをつける
      😣
      なりの
      私も、ご友人と同じ言葉を返しちゃうように思います。

      学校に行きたければ自分のお金で行けばいいと思うし、実際に私も私の夫も自分のお金で大学出ました(自慢じゃないですよ、事実を述べたまでです)。

      自家用車にかかるお金を会社のお金で賄うっていうのもどうかと。
      会社のお金を個人的に使っているってことですよね。仕事のためだけに使うならいいかもしれませんが、公私混同しているように思えてなりません。

      なので、「こきおろす」風には感じません。普通の反応かなあ…
      私とご友人が似てるのかもしれませんが。

      トピ内ID:6431239161

      閉じる× 閉じる×

      人それぞれ。

      しおりをつける
      blank
      ドラム缶子
      自慢ではありませんが、うちの夫も自分で学生ローンを組んで大学に行きました。
      私は自費で2年間留学しました。

      私はあなたのお友達と気が合いそうです。
      そんなにイライラするなら、連絡を絶てば良いじゃないですか!

      どうぞ穏やかにお過ごし下さい。

      トピ内ID:1657337952

      閉じる× 閉じる×

      トピ主が変

      しおりをつける
      blank
      まめきち
      お友達の方が、至極真っ当です。

      トピ内ID:4970478392

      閉じる× 閉じる×

      おっしゃる通り

      しおりをつける
      blank
      匿名
      全てトピ主のおっしゃる通りでしょう。一番目の話は、友人が夫自慢をしただけ。二番目の話題は、ひがんで一言言っただけ。
      ただ、トピ主の夫をこきおろすまでの意図はないと思います。自慢、ひがみ、だけでしょう。
      なので、そんなに腹を立てずに、これからも何だかんだ仲良くやっていけばよいのではないでしょうか?

      トピ内ID:1947046653

      閉じる× 閉じる×

      怖っ

      しおりをつける
      blank
      ん?
      カリカリしてますね~。

      友人の発言のどこらへんに腹を立ててるのかさっぱり分かりませんが。

      大学については、至極当然な見解だと思います。

      自家用車については、会社の経費なのにも関わらず私用で使ってるんですよね?
      ご友人はそこを指摘してらっしゃるのでは?

      よって、そんなに怒ることでもないと思います。

      トピ内ID:7177263309

      閉じる× 閉じる×

      生活・身近な話題ランキング

        その他も見る その他も見る

        何なのよ!ってキレて愚痴こぼしてあたるへんなおばさんの心の内

        しおりをつける
        🐤
        人間ウォッチング
        何なのよ!ってキレて愚痴こぼしてあたるへんなおばさんの思考回路って、こういう風になってるわけか~。

        何なのよ!みたいな変な人が近付いて来たら、実世界では友人に組み込まれる前に、即効逃げるが勝ちってことよね~。

        トピ内ID:9636455585

        閉じる× 閉じる×

        話さなきゃいいのに

        しおりをつける
        blank
        菊千代
        ご友人の発言には、さほど腹が立つ要因はありませんなあ。

        それ以前に、そういう話をあまり友人にしませんな。
        たまに夫のことをグチることがあっても、オチをつけて笑ってもらえるように話しますな。
        自分が聞きたくない話は相手も聞きたくないだろうから、面白おかしく話すまで。

        あなたんちの親や義理の親が、あーだこうだなんて話は聞きたくない!

        って、ご友人も思ってるかもですな。

        トピ内ID:4285741056

        閉じる× 閉じる×

        恥をさらしたのは貴女

        しおりをつける
        🙂
        リンゴ
        貴女がひがみ過ぎ。お友達のコメント、適切です。別にご主人をこき下ろしてなんぞいませんよ。当たり前の事云ってるだけ。

        貴女は下らない家庭内のグチなど仰らない方が賢明だと思います。女子はとかくオシャベリです、結局恥をかいたじゃないですか。

        トピ内ID:1324121291

        閉じる× 閉じる×

        しおりをつける
        😠
        ねむ
        お友達が話したことは至極普通の会話です。

        それをそんなふうにしか受け取れないところが卑屈としか思えません。

        トピ内ID:3585386243

        閉じる× 閉じる×

        私だったら

        しおりをつける
        💤
        ネムネム
        貴女方夫婦にイライラします。友人の方が、至極真っ当な事を言っています。夫婦揃って、子どもっぽいです。

        トピ内ID:5532938610

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        • 3
        • 4
        • 5
        先頭へ 前へ
        1 30  /  341
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (2)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0