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    友人に腹が立つ!

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    (トピ主2
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    何なのよ
    話題
    タイトルの通り、友人に腹が立っております。

    短大時代からの友人なんですが(現在お互い40歳)腹が立つことが最近多いんです。
    聞いて下さい。

    先日友人に愚痴をこぼしました。
    「義理の両親が夫には厳しい。(義理の)妹にばかり優しくて、夫にはちっとも優しくない。おかげで夫は希望の大学にも行けず、行きたかった海外留学にも行かせてもらえなかった(義理の妹は行かせて貰ってる)」
    と話したら、

    「そうなんだ・・・。でも今でもそう思うくらい行きたいんだったら今からでも行けばいいし、大学なんてうちの夫は自分のお金で行ったよ。海外留学だって今はもう働いてんだし、そりゃ結婚してなかなか行きづらいだろうけど、そんなに行きたければ早いうちに行った方がいいんじゃない?」

    と言われたのです!
    なんか、イライラしてしまいました。
    あんたんちの夫が、自分で金出して大学行ったなんて聞きたくない!
    自慢ですか?

    あと、私は実家で働いてるのですが、自家用車は親の会社で管理して貰っていて、税金やガソリン代は会社負担としてもらっています。
    その事を何かのおりに話したら今度は、

    「そうかぁ。経済的に楽でいいねー。でもご主人は何にも言わないの?
    うちの夫だったらいやがるけどなー。」

    僻みですかね?
    友人は去年新築したのでローンがすごいから、そういうの聞くとつい私に対して一言いいたくなるんでしょうか?

    何かにつけて、私の夫をこきおろす友人にイライラします。
    私は変ですか?
    皆さんは、こんな風に自分の夫の事を言われたら、どのように対処しますか?
    ご意見ください。

    トピ内ID:7034025841

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    え?

    しおりをつける
    😑
    bonny
    びっくりしました。これだけ?これだけ言われただけで、そんなに腹が立つものなのですね。これだけで腹を立てられたら、私には友達がいなくなります。例としてあげられた2件の話では、トピ主さんのご主人をけなしているわけではないですよ。
    何かコンプレックスお持ちでは?と感じました。

    トピ内ID:2847022443

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    対処も何も・・・

    しおりをつける
    🐶
    タロウ
    単に考え方の違いじゃないですか?

    その人なりの意見や感想を述べただけであって、違うと思うのであればスルーすればいいし、ごもっともと思うのであれば参考にすればいい。

    それだけの話だと思います。

    自慢とか僻みとか、確かめようのないことを考えてもしょうがないですしね。

    トピ内ID:0451515056

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    ?

    しおりをつける
    blank
    ?
    どうみても友達が仰っている事が正論ですが?
    幼稚な親への甘えを聞かされるほうの身にもなってほしいですね。

    トピ内ID:9158383662

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    正論

    しおりをつける
    blank
    こわい
    一般的にお友達が言ってることの方が正論ではないかと。

    自分の愚痴は聞いてもらっておいて
    「あんたんちの旦那が自分で金出して大学行ったなんて聞きたくない!」
    とは。しかもあんた呼ばわり。

    私も実家から金銭面で援助が多いです。
    親から出してもらってると友人に言うのがはずかしいし
    非難されるのわかってるので誰にも話してません。
    実は土地も家も全額親に出してもらいました(汗)

    40歳の方なら親にしてもらうことより
    親にしてあげることを考えるのが一応一般的かな?
    なので「変ですか?」と聞かれてるので「変です」

    対処の仕方をということなので
    1.友達をやめる
    2.別の人に愚痴る

    でもそんなに怒らなくても。
    たぶんトピ主さんがおかしいレスつきますよ。
    40にもなって!みたいな。

    私は36歳ですが自分がおかしい事を知ってるので
    こんな所でさらさず、同じ境遇の友人にしか話しません。
    実家にしてもらってるなんて言うと
    夫が甲斐性ないみたいで恥をかかせてしまいますしね。

    トピ内ID:0377064899

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    イライラされたくないです。

    しおりをつける
    🐶
    現在留学生
    ご友人は現実を述べただけだと思います。
    私も大学卒業して、就職してお金をためてから留学しています。

    >あんたんちの旦那が、自分で金出して大学行ったなんて聞きたくない!
    自慢ですか?

    こちらこそあんたんちの親に頼って生きている話なんて聞きたくない!!
    自慢ですか?

    自家用車の税金やガソリン代を親の会社で払ってもらっていることなんて普通恥ずかしくて言えない!

    びっくりです。

    トピ内ID:4856126789

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    あなたに腹が立つ!

    しおりをつける
    30代女
    ご友人の意見に激しく同意です。

    自分が働いて得たお金で大学に行ったり留学することのどこにイライラする要素が?
    まぁ、その友人がその夫の努力をさも自分の力のように言ったのであればわかりますが・・・。

    ご友人の自慢というよりかはトピ主さんの僻みに思えます。

    車の件にしてもそうですが、なんでも自分の力ですることのほうが尊いと思いますよ。
    40歳にもなって、親や実家をあてにして、自分の力で切り拓こうとしないご自分は恥ずかしくないですか?

    トピ内ID:9577848448

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    ありますね

    しおりをつける
    😢
    ふらフラフープ
    同じく、40代です。
    トピ主さんの感情、私もあります。友人にいちいち「…でも」で付け足されると、否定された感じをうけますよね。だから、私も人の話を聞くときは、「でも、だけど」は使わないように気をつけています。この年代はなかなか、素直に人の話は聞けなくなっているのかもしれません。(もちろん、私含め)
    また、ご友人の感情も実はわかるのです。「でも…」以降の気持ちを私はよく、飲み込みます。昔の友人ほど感覚がずれている気がします。だから、家の事情を出されて「そうでしょう?」と聞かれても、同調できずに困惑します。よく私は「うーん、どうだろうなあ?」でごまかします。
    歩いてきた道が違いますから、当然の成り行きです。

    たぶん、「トピ主が甘い、相手は当然のことを言ってる」という一方的なレスが多いのではないですか?それは違うと思う。私は、どんな話であれ、お互いの事情や意見の違いを尊重できることが、20代や30代と違う40代の友達関係だと思いますよ。いちいち否定するご友人も、それに腹をたて、穿った見方をするあなたも、お互いにいい関係を築けていない、ということなのでしょう。

    トピ内ID:0717575591

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    普通でしょ

    しおりをつける
    💄
    さちゃ
    ご友人のリアクション、ごくごく普通では?
    わたしでも同じこといいますよ、きっと。
    自慢?僻み?どこが?
    そう思うトピ主さんのココロが狭いだけでは?

    >皆さんは、こんな風に自分の夫の事を言われたら、どのように対処しますか?

    大学うんぬんに関しては親を頼らずご自身で行かれたことを立派だな。
    それに引き換え、うちの夫は・・・と思うし
    自家用車の件なら素直に「いいなー」と思うだけです。

    だいたい、20年以上前のことを今更愚痴る気にはなりません。
    トピ主さんのご主人もトピ主さんと同じ考えですか?
    また、一家を構えた男の人なら妻の実家の援助は嫌がるとも思います。
    いい年をしてご夫婦そろって子どもっぽいです。

    ご友人がトピ主さんがイライラするほどとんでもないことを言っているようには到底おもえません。
    こきおろす?どの辺が?

    トピ内ID:4510311516

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    友人の方がまとも。

    しおりをつける
    blank
    働きアリ
    あなたの方がおかしいですよ。
    いいオトナなんだから、誰かに依存しないで、自分の力で頑張って生きてください。

    トピ内ID:5527489231

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    はっ?

    しおりをつける
    blank
    なおなお
    友人の仰る事が正論だと思いますが。
    何で20年以上も前の義理家族内の事を他人にグチるんですか?
    そんなに根に持つなら、ご主人がもっと親と納得いくまで話し合うべきだったし
    友人の言うような事も出来たはずです。
    それで同意がなければ「あんたんちの旦那の大学の話なんて聞きたくない!」?
    あなたがグチるから、うちはこうだよ。こういうやり方もあるよ。って話ただけです。
    イライラする 自慢ですか?

    車の話は、どういうつもりで話たんですか?
    「僻みですかね?」って事は自慢のつもりだった?
    友人のご主人は若い時から自立心旺盛な方のようですから
    確かに結婚して独立してまで、経済的に親掛かりなのは嫌がるんでしょうね。
    普通に素直な感想で、特にこきおろしてるとは思えません。
    心のどこかで友人より自分の方が上だって思ってません?
    自分の言う事に全て同意するはず。
    自分が恵まれてると思った話をすれば「わ~いいな~。うらやましい!」って言ってくれるはず。って。
    だから意見されたら腹が立つんです。
    はっきり言います。あなた変ですよ?

    トピ内ID:3726753502

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    トピ主さんが変だとおもいました

    しおりをつける
    🛳
    たろる
    トピを読む限りでは、私にはお友達がトピ主さんのダンナ様をこきおろしているようなエピソードとは思えなかったので。この場合の対処も「そうかーそんな考え方もあるのかー」くらいしか思いつきません。
    ところで、自家用車の税金やガソリン代は会社負担としてもらっていることをお話されたときは、事実を淡々と述べたのですか?「いいでしょ」と思っていったんなら、それは自慢と変わりないと思います。お友達のことはいえません。私は(社用でない)自家用車が親の会社負担なんて恥ずかしくて人にいえないですが。

    トピ内ID:7527348292

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    ごめんなさい。共感できません。

    しおりをつける
    blank
    みかんゼリー
    私もお友達と同じことを言うと思います。
    依存型のトピ主さんに対して、自立した考えをもったお友達。
    言われたことに対して反発せず、まずは受け止めるのが大切だと思います。

    トピ内ID:6419274260

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    あなた大丈夫ですか?

    しおりをつける
    blank
    ケン
    傍目には友人の言葉に怒る要素がみつかりません。

    あなたが人の言葉を何でも悪い方に解釈して一方的に怒っているとしか思えませんね。
    あなたの精神状態が心配です。

    トピ内ID:3780392442

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    う~ん

    しおりをつける
    🐧
    ゆる
    友達の旦那様のことを悪くいうなんて感じが悪いですね。
    しょせん愚痴なんだから聞き流してくれたらいいのに…。。
    効聞いてもらえるだけでも楽になれるのにね。
    そんな愚痴、誰にでも言えるわけじゃないし、
    お友達は余裕がないんでしょう。

    トピ内ID:2262419603

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    車に関しては友人に同意かな

    しおりをつける
    blank
    キリン
    トピ主さんは自分のグチを何も言わずに「ホントそうだよね~」と言ってほしいのですね。
    でも生憎友人が反論してくるからイライラするのだと思いますが、友達にしてみるとそんな話聞きたくないのでは?
    妬みとかより、トピ主さんが少々ウザイのかもしれません。
    車に関しては、私は友人寄りです。
    いくら実家の仕事を手伝ってるからといっても、プライベートでも実家に依存してべったりじゃ夫として面白くないと思いますよ。
    友達とかみ合わないのであれば、しばらく距離を置いた方がいいかもしれません。

    トピ内ID:3897852752

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      えっ?

      しおりをつける
      blank
      AKI
      私ならあなたの言動に腹が立ちますけどね。
      ご友人の言うことの方がもっともな気がしますよ。

      トピ内ID:9045168040

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      掲載された文章だけで判断すると

      しおりをつける
      blank
      ずくなし
      あなたが一々気にしすぎです。狭量だとしか思えません。

      >あんたんちの旦那が、自分で金出して大学行ったなんて聞きたくない!
      >自慢ですか?

      自慢じゃなくて、身近な実例をあげて、頑張れば出来ると言いたいだけでは?
      本当にやりたいことならそこまで頑張ってやってみてはと言ってる様に見えます。

      >うちの夫だったらいやがるけどなー。」
      >僻みですかね?

      僻みというより呆れてるかもしれませんね。私的な物を会社の費用で処理する
      事は不正会計処理になると思うのですが?? 下手すりゃ脱税ですかね?
      それを容認しているあなたがおかしいのではないかと思って出た発言と
      思われます。

      っていうか、あなた本当に友人だと思ってますか?あなたの文章からは自分が
      優越感を感じられる相手だからつきあってる様な印象を受けますが。

      トピ内ID:8507664900

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      平均的な答えだと思います

      しおりをつける
      🙂
      鉄の女
      私もご友人と対して変わらない答え方をすると思いますよ。
      とりたてて、自慢とも妬みとも思いませんし、ご主人をこき下ろしてるとは受け取れませんでしたが……

      主さんは、そうだねと同意か共感が欲しかった訳ですか?
      どんな答えを期待してたんですか?

      トピ内ID:7234594669

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      そういう場合は…

      しおりをつける
      blank
      みみちゃん♪
      自分の思い通りの言葉を返してくれそうな人を選んで話せば良いのではないでしょうか。

      私も、これを言ったらこの人にはこう言われちゃうだろな、とわかっていればわざわざ言いません。

      トピを読むと、トピ主さん夫婦は親に甘えているタイプ、ご友人夫婦は自立しているタイプなので、これからも意見が一致することはないのではないでしょうか。

      もしかしたら、トピ主さんの言葉でご友人がイライラしていることもあるかもしれません。

      ご友人も、「そうかそうか」と聞いてあげればいいのでしょうけど、もしかしたら今まで積もり積もったものがあるのかもしれないですしね。

      イライラしたくなければ、自分でそれを回避することです。私はそれで平和に暮らしていますよ。

      トピ内ID:8790028081

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      変です

      しおりをつける
      遠雷
      ・「自分で金出して大学行ったこと」は「自活力がある・自立している」という点では自慢ですが、
       本来友人が言いたいことは「希望を叶えたかったら自分で頑張ればいいだけの話なのに、
       しかも本人でもないのに、何をいつまでも愚痴っているの?聞き飽きた」です。
       
      ・親の会社に自家用車の諸経費を負担してもらっている」ことは恥じるべきことであって、
       自慢にはなりません(詳しくはないのですが、経理上の違反では?)。ひがむわけないでしょ。
       本来友人が言いたいことは「そういう事していて、あなたの旦那さまはあなたを叱らないの?」です。

      夫をこきおろしているんじゃなくて、トピ主さんの常識を疑っているんですよ。
      何故わからない?
      愚痴は「うんうん、大変だね~」と流してほしい、そういう気持ちもわかりますが…
      私はトピ主さんのような感覚の人、イヤです。

      トピ内ID:0827395251

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      うーん。私も同じかも。

      しおりをつける
      😣
      なりの
      私も、ご友人と同じ言葉を返しちゃうように思います。

      学校に行きたければ自分のお金で行けばいいと思うし、実際に私も私の夫も自分のお金で大学出ました(自慢じゃないですよ、事実を述べたまでです)。

      自家用車にかかるお金を会社のお金で賄うっていうのもどうかと。
      会社のお金を個人的に使っているってことですよね。仕事のためだけに使うならいいかもしれませんが、公私混同しているように思えてなりません。

      なので、「こきおろす」風には感じません。普通の反応かなあ…
      私とご友人が似てるのかもしれませんが。

      トピ内ID:6431239161

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      人それぞれ。

      しおりをつける
      blank
      ドラム缶子
      自慢ではありませんが、うちの夫も自分で学生ローンを組んで大学に行きました。
      私は自費で2年間留学しました。

      私はあなたのお友達と気が合いそうです。
      そんなにイライラするなら、連絡を絶てば良いじゃないですか!

      どうぞ穏やかにお過ごし下さい。

      トピ内ID:1657337952

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      トピ主が変

      しおりをつける
      blank
      まめきち
      お友達の方が、至極真っ当です。

      トピ内ID:4970478392

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      おっしゃる通り

      しおりをつける
      blank
      匿名
      全てトピ主のおっしゃる通りでしょう。一番目の話は、友人が夫自慢をしただけ。二番目の話題は、ひがんで一言言っただけ。
      ただ、トピ主の夫をこきおろすまでの意図はないと思います。自慢、ひがみ、だけでしょう。
      なので、そんなに腹を立てずに、これからも何だかんだ仲良くやっていけばよいのではないでしょうか?

      トピ内ID:1947046653

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      怖っ

      しおりをつける
      blank
      ん?
      カリカリしてますね~。

      友人の発言のどこらへんに腹を立ててるのかさっぱり分かりませんが。

      大学については、至極当然な見解だと思います。

      自家用車については、会社の経費なのにも関わらず私用で使ってるんですよね?
      ご友人はそこを指摘してらっしゃるのでは?

      よって、そんなに怒ることでもないと思います。

      トピ内ID:7177263309

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        何なのよ!ってキレて愚痴こぼしてあたるへんなおばさんの心の内

        しおりをつける
        🐤
        人間ウォッチング
        何なのよ!ってキレて愚痴こぼしてあたるへんなおばさんの思考回路って、こういう風になってるわけか~。

        何なのよ!みたいな変な人が近付いて来たら、実世界では友人に組み込まれる前に、即効逃げるが勝ちってことよね~。

        トピ内ID:9636455585

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        話さなきゃいいのに

        しおりをつける
        blank
        菊千代
        ご友人の発言には、さほど腹が立つ要因はありませんなあ。

        それ以前に、そういう話をあまり友人にしませんな。
        たまに夫のことをグチることがあっても、オチをつけて笑ってもらえるように話しますな。
        自分が聞きたくない話は相手も聞きたくないだろうから、面白おかしく話すまで。

        あなたんちの親や義理の親が、あーだこうだなんて話は聞きたくない!

        って、ご友人も思ってるかもですな。

        トピ内ID:4285741056

        閉じる× 閉じる×

        恥をさらしたのは貴女

        しおりをつける
        🙂
        リンゴ
        貴女がひがみ過ぎ。お友達のコメント、適切です。別にご主人をこき下ろしてなんぞいませんよ。当たり前の事云ってるだけ。

        貴女は下らない家庭内のグチなど仰らない方が賢明だと思います。女子はとかくオシャベリです、結局恥をかいたじゃないですか。

        トピ内ID:1324121291

        閉じる× 閉じる×

        しおりをつける
        😠
        ねむ
        お友達が話したことは至極普通の会話です。

        それをそんなふうにしか受け取れないところが卑屈としか思えません。

        トピ内ID:3585386243

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        私だったら

        しおりをつける
        💤
        ネムネム
        貴女方夫婦にイライラします。友人の方が、至極真っ当な事を言っています。夫婦揃って、子どもっぽいです。

        トピ内ID:5532938610

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        全然こきおろしてない・・・・

        しおりをつける
        blank
        え・・・
        トピ主さん、とても素敵な良いお友達を持っているんだなと思いましたよ。そういうお友達は大切にしてほしいです。僻みでも自慢でもない。ちょっと痛い言葉かもしれないけど、トピ主さんのために、じっくりと考えた方がいいことばかりだと思いました。

        トピ内ID:0490260327

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        普通の感覚をお持ちのご友人ですね

        しおりをつける
        blank
        なつ
        別に間違ったことは言ってないと思いますが・・・・

        >あんたんちの旦那が、自分で金出して大学行ったなんて聞きたくない!

        たぶんご友人はあなたのご主人が留学できなかったことなんてどうでもいいと思います
        すぐにイヤミネタミと取るのはどうかなと思いますよ
        実際、そんなに留学したいのならご主人はもう立派に働いているのだし、
        自分で行けるじゃないですか。
        当時だってアルバイトでもして費用を貯めて行けば良かったんです
        男性ならそれくらいのガッツが欲しいですね

        実家で車代を出している件について
        私がそうだったらうちの夫も嫌がると思います
        いくら実家で働いているとは言っても、社用車と自家用車は別でしょう
        他の社員さんの手前もあるし

        私は別にご主人をこきおろしてるとは思いません

        トピ内ID:4946259056

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        あはは

        しおりをつける
        blank
        popo
        私はトピ主さん寄り。
        奨学金で大学を出た話をされても白けますね。
        妹さんには学費を出して兄に出さないのは、逆はあってもあまり聞かないパターンなので、私なら「えっどうして?」て掘り下げるかも。
        車だって、親の車に乗って何が悪い?旦那様は嫌がるとか言ってるけど、喜ぶかもよって思いますね。

        トピ内ID:5241394112

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        微妙ですが・・・。

        しおりをつける
        😢
        かほ
        お友ダチの意見も トピヌシさんの気持ちもわかりますので どちらがおかしいとかは おもいませんでした。

        確かに行きたければ なんとしてでも今からいけばいいとおもうし、 新築してお金がないのはお家があるからであって、ガソリンなんて普通は詰めさせてもらえないですから・・・。


        お友達もよそのおうちのことに口を挟む必要もないと思いました。


        なので そのお話はもうお友達とはしないほうがいいんじゃないでしょうか?

        トピ内ID:8590251539

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        しょうもない愚痴と自慢だもの

        しおりをつける
        🙂
        あいこ
        同じ40歳主婦から見て、
        トピ主さんのほうがなんだかネタミっぽいし自慢も入っていませんか?
        なんだか些細なことでイライライライラしているようで
        あまり近寄りたくないタイプですね・・。
        ご主人が希望大学にいけなかったとか留学できなかったとか義親のせいにして恨んでる?しかもトピ主さんが???ご主人が必死でバイトでもなんでもすれば叶ったのでは?本人の努力不足じゃないの?って誰でも思いますよ。そんな今更どうしようもない話こそ、ご友人も聞いていてさぞかしつまらないだろうと思います。トピ主さん家のマイカーの件も「うちの実家は会社経営してて裕福なのでよく援助してくれるのよ」って自慢しているように聞こえますが・・・。ご友人がトピ主さんのダンナサマをこきおろしているとは全く思えません。まぁ、「うちの主人なら嫌がる」は一言余計かもしれないけど・・・。なんかリラックスして気持ゆったり過ごす時間がトピ主さんには必要なのでは?

        トピ内ID:6156037071

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        普通に

        しおりをつける
        😠
        ・・・
        ご友人はアドバイス&感想を述べている風に見えますが?
        むしろ貴女に心の余裕がないように思います。
        何でもかんでも「自慢」「妬み」と受け取られるなら、周りからご友人がいなくなったりしませんか?私ならつきあいたくないですから。

        トピ内ID:3971962188

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        会わなきゃいいんじゃないの?

        しおりをつける
        フィヨルド
        そんなにいやならそのお友達ともう会わなきゃいいだけのような気がしますが。
        でも私がトピを読んだ限りでは、トピ主さんみたいな人とは友達になりたくないなぁ、ついキツイ一言もいいたくなるかも、と思いますね。
        何か今の生活に不満がたまっているんですか?

        トピ内ID:4929722856

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        ごめんなさい

        しおりをつける
        blank
        にゃんこ
        あなたの発言、とても30超えた人間のものと思えません。ご友人さんは優しいですよ。私だったら「いい加減、幼稚な発言やめなよ」と、思いっきり上から目線になってしまうと思います。

        トピ内ID:6617507041

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        ええ、あなたは変です。

        しおりをつける
        💔
        ばーや
        お友達の言う通り大学にどうしても行きたいなら自分で行けばいい。留学もしかり。お友達は間違っていません。

        お車の話も、べつに妬んでるんじゃないでしょ(笑)

        あなたの方がお家を新築されたお友達の事を妬んでる様に感じますよ。

        私ならば、お友達の旦那様を褒めますよ。
        でも、『うちの旦那様もこんな素敵な所があるわ~』なんてお話するわ。

        お友達同士なのだから冗談半分に対抗しつつ楽しくお話したらいいと思うわ。

        トピ内ID:3171865958

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        あなたの思考は歪んでいる

        しおりをつける
        blank
        ami
        あなたの考えが歪んでいる・・・全てにおいてそんな感じなんだろうなと言う臭いがプンプンします。
        お友達は旦那さんのことをこき下ろしたのではなく、あなたの考えに賛同出来ず自分が同じ状況だったらこうなると思われることを述べたに過ぎないと思います。
        お友達のほうがまともです。

        トピ内ID:0822375079

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        いい案があるわ

        しおりをつける
        blank
        まや
        いい案があるわ。お友達にいってほしいセリフを何パターンが用意して、録音機の前で朗読してもらうの。
        「それは気の毒」「大変だね」「すごーい」「いい旦那さんだね」「がんばってるわね」
        「あなたの言う通りよ」
        「うらやましいわ」
        こんな感じでしょうか。
        で、愚痴が言いたくなったら、録音機を近くにおき、好きなだけ愚痴るといいわ。
        で、最後に再生ボタンをポチッと…。
        「旦那だけ留学できなかったの…」ソレハキノドク
        「ローンが大変だからひがんでるのね」アナタノイウトオリヨ

        「車は実家が」ウラヤマシイワ

        これであなたも友人もストレスたまらず、万事解決よ。
        最後にわたしからサービスよ。

        ステキナダンナサンネ!
        アナタハマチガッテナイワ!
        トモダチハヒガンデルノヨ!

        嫌な気持ちになったら、なんどでも読み返してスッキリしてね。じゃあまた!

        トピ内ID:5576587895

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        私が鈍いのかもしれませんが

        しおりをつける
        🐱
        てるこ
         どう対処するかって・・・そんなに怒る事ですかね?
         他にも決定的なことがあるなら別ですが、トピ内容に限っては
        特に旦那さんがこき下ろされているとは感じませんでした。

         友人さんの発言は自慢とも僻みとも思えません。

         でも、そんなにイライラするなら辛いでしょうから少し距離をおくか、それができなければ
        夫や家関係の話はしないのが良いでしょうね。

        トピ内ID:0912156176

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        あまり誉められた話じゃないよね

        しおりをつける
        blank
        みぃな
        親のすねをかじる前提で生きてきたトピ主さんの考え方は、あまり好感を持たれないと思いますよ-。トピ主さんは、親から経済的に自立した男性は嫌いなんでしょうが、世間一般では、親のすねをかじる男性って、あまりいい印象はないので、旦那さんの名誉のためにも、トピ主さんはあまりいろんな人に恥さらしな発言をしない方がいいかと。

        トピ内ID:3515730999

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        お幾つ?

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        blank
        あらあら
        すいませんが>(現在お互い40歳)とのことですが
        とてもそうとは思えません。
        トピ主さんが。

        ご自分が返事のしようもないような愚痴を言っておいて
        返事をくれた友人に対して「聞きたくない!」
        ですか?
        とても40歳の方の言うこととは思えません。
        「友人はトピ主さんの捌け口ではありません。」
        と言わないと分かりませんか?

        友人にしてみれば真剣な悩みや苦しみならともかく
        「何かにつけて、つまらない愚痴ばかり言う友人にイライラ」
        してるんじゃないでしょうか。

        それでも
        あなたのそんな話しなんて聞きたくない!
        とも言わずに受け答えしてくれている友人に
        腹が立つのは理不尽を通り越して不条理にさえ思います。

        トピ内ID:8425328140

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        友人を大切にしよう

        しおりをつける
        ライト
         トピさんのご友人は社会人となってはごくまっとうな事を言っていると思いますが。

         ガソリン代を会社負担で公私混同して使うのも、小企業ではこっそりやっていることかもしれませんが、本来は法律上許されない事だと思います。

         友人の至極当たり前の発言を僻みととるトピさんは、一度社会はどちらを常識とするか考えた方が良いと思います。

         

        トピ内ID:2384479091

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        う~ん

        しおりをつける
        blank
        yuzu
        ご主人が大学に行こうと思えば、お友達のご主人のように自分で頑張って行ったのは偉いと思いますが・・・
        これ、トピ主さんの妬み?
        税金やガソリンの事に関しても、お友達の言ってることわかりますよ!
        この文面だけなら、お友達の言ってることは普通だと思います。
        それが嫌ならお付き合いやめたら?

        トピ内ID:5518087698

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        ???

        しおりをつける
        🐶
        キキ
        同じ40代の主婦です。

        お友達の言動は、言い方にはよると思いますが、怒りを感じるような事を言ってないような…

        詳しい貴女の家の情報は分かりませんが、読んだ限りで感じたのはわたしには、貴女は何でも人にして貰って当たり前と思っている人なのだと、感じました。

        トピ内ID:4223137678

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        まあまあ

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        blank
        よた
        お腹立ちはわかります。兄妹なのに差別されたんですよね。

        話を伺うとトピ主さんとお友達は根本的に考え方が違うので苛々してしまうのでは?お友達は前向きに考える方なのでしょう。

        トピ主さんのご主人も、もう人生の折り返し地点。お友達のおっしゃる通り、過去は忘れて今出来ることから始めてみませんか?

        トピ内ID:6544062354

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        嫌いなのでしょう

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        kopannda
        いろいろと思うところがありますが、
        トピ主さんの質問に私の考えをお答えさせていただきます。

        〉私は変ですか?

        変だとは思いません。
        トピ主さんは、ただ愚痴を聞いてほしかっただけのようですから
        ご友人の話など興味がなかったのでしょう。
        自分の話「だけ」を聞いてほしかったのですね。

        ただご友人の話も間違っていないと思います。
        トピ主さんの話に合わせて、ご友人の考えを話しているだけです。

        私もトピ主さんより ご友人の考え方に近いです。
        どうしても大学に行きたかったのなら方法はあったはず。(実際に私の夫も働きながら夜学に通い、授業料も自分で出してました)
        車に関しては、『自家用車』を会社経費にしていることを
        『ラッキー』と思うか、きちんと家庭で所持することをよしとするかの違いだと思います。

        〉こんな風に夫の事を言われたら、どのように対処しますか?
        友人の意見だと思い「そうかぁ~そうなんだ~」とその場はおさめます。
        それでもイライラが治まらないのであれば、会わなければいいし夫の話をしなければいいだけです。

        トピ内ID:5390835481

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        恵まれてるよ

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        blank
        貴方から「夫は恵まれてない」ように言っておいて、意見されると腹が立つのはおかしいですよ
        友人さんのローンは関係ないです
        義理の家族の事が嫌いでしょう
        それなのに義理の家族に甘えてる貴方の考えに、遠回しに忠告されてるんじゃないですか

        自動車の維持費って年間どれだけお金掛かるか計算したことありますか?
        ご主人の独身時代、大学に行かなかったのは最終的に本人の判断でしょう
        留学も今、貴方が「行っておいでよ」って後押しすればいけるでしょう
        諦める必要ないですよ

        トピ内ID:8045225797

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        またですね・・。

        しおりをつける
        🐤
        kukuri
        最近の小町は本当にこういうトピが増えましたね。つりなんでしょうか?それともこういう日本人が増えたのでしょうか?訳わからないです。
        トピ主さん、もう40才なんですよね。もっと冷静にお友達の言われること。ご自身の考え方を検証しませんか?確かにお友達の言われることはトピ主さんの耳には心地よくはないでしょう。でもそのお友達はもともとそういう方ですか?そうでないなら、トピ主さんの考え方とか、ものの言い方が変わってきているのではないでしょうか?だからお友達も突っかかるような言い方をされるのかもしれません。私は一方的にトピ主さんが悪いとは言いませんが、まずはご自身のことから顧みられてはどうでしょう?

        トピ内ID:1059912414

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        ちょっと子供っぽいなぁ

        しおりをつける
        🐤
        ミコト
        40歳の方なんですよね。自分の学生時代の愚痴(留学させてもらえなかった)でも十分「もういい大人なんだから」と思われかねないのに、夫の話ではなお更です。こういう愚痴は身内であれば聞いたり聞かせたりもOKですが、それを友人に垂れ流すのはみっともないことだと自覚しましょう。
        あと税金やガソリン代が会社負担でラッキーなんて話は要するに「ズル」なわけです(笑) それを恥ずかしげもなく話せば、眉をひそめる人がいるのは当然ですよ。多少の罪悪感と常識があれば普通は話しません。言わなくて良いことまでベラベラ喋っているのはトピ主さんなんです。お友達だから言ってくれますが、そう親しくない人なら影で笑われてますよ。

        気になるなら距離を置いたらいいと思いますよ。お互いイライラせずにすむと思います。

        トピ内ID:6779551671

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        あなたが夫をこきおろしているのに

        しおりをつける
        🐤
        いんこ
        お気づきでないのでしょうか。
        「いい歳して過ぎた学校のことで妹と比べてぶうぶう言ってる」
        「妻の実家に車の諸経費を依存して平気」

        うちの夫は依頼心の強いずうずうしい男よ、と
        トピ主さんが申し上げているようにしか聞こえないのですが。
        その辺を厳しく追求せず、
        「うちの夫はこうよ」とやんわり逃げてる友人は
        十分にやさしいと思います。
        もっとズバリ言ってしまえば、トピ主さんのの愚痴こそ
        >あんたんちの旦那が、○○なんて聞きたくない!
        ・・ではないでしょうか。

        大切なことをひとつ、お教えしましょう。
        トピ主さんももう所帯をもたれたのなら、
        配偶者・親族の愚痴は
        だらだらと他人様に垂れ流さないことです。
        身内の愚痴は、身内でもみ消す。鉄則です。

        でないと、誠実で優しい友人は、
        あなたと会うのが苦痛になり、距離を置きます。
        ずるくて意地悪な友人は、あなたの愚痴を
        面白おかしく周りに吹聴します。
        愚痴るあなたの周りには、ろくな友人が残らないのです。
        ご自分の話ばかりしてないで、たまには
        「あなたはどう?」とご友人に聞いてはいかが。

        トピ内ID:3828098159

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        こきおろしてないんじゃない?

        しおりをつける
        🙂
        同じだなぁ
        私はお友達と同じような考えですね。

        職場の年配の女性も
        「同じ仕事してるのに、社員とパートで給与が違うなんて許せない」と愚痴ってましたが
        だったら社員の試験受けて社員になれば?と思いましたよ。

        お友達もいい加減その愚痴を聞き疲れたんじゃないですか?
        今更昔の学費がどうこう、留学に行けなかったなど言われても
        正直「でどうしたいの?」って聞きたいです。

        自慢もひがみもこきおろしもしてないですよ。
        単に自分の意見を述べただけだと思います。

        トピ主さんは「そうだね」と同意してもらえないことに不満があるんじゃないんですか?

        トピ内ID:7576873090

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        図星を突かれて逆切れですね

        しおりをつける
        💢
        イラッ
        あなたが。

        私にはご友人の発言に自慢や僻みなど少しも感じ取れませんでしたけど。
        相手(あなた)にハッキリ言うかどうかは別として、普通に自立した大人だったら、ご友人と同じことを感じると思いますよ。
        「しょーもない男だな」ってね。
        変えられない過去をいつまでもぐちゃぐちゃ言い続けるくらいなら思い切って行動すればいいし、リスクが怖くて行動できないのだったら心を切り替えるしかない。
        それに自力で大学を出る人なんて実際沢山いるわけだし、一生懸命勉強して奨学金を貰う道だってあったでしょうし。
        車の件だって、うちの夫でも嫌がりますよ。
        精神的に大人になっている男だったら「いつまでも親に甘えるなんて情けない」と思うのが普通ですからね。

        あなたのトピを読んで「発言側にはそんなつもりは更々ないのに一方的に自慢だ僻みだと怒り出す人」の心理がよくわかりました。
        そのご友人とは離れた方がいいと思いますよ。
        ご友人が気の毒ですから。

        トピ内ID:5206862351

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        ごもっとも

        しおりをつける
        🐧
        ・・・
        友人さんに一票です。

        あなたはただ楽をしたいだけなんでしょ。
        私は苦労してるのに なんて 。
        友人があなたに同意すればするほど、それはそれで腹が立つんでしょ。
        やってられないねぇ

        トピ内ID:3064848074

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        変です

        しおりをつける
        😨
        花*花
        だって、友人はトピさんの事まったくこきおろして無いです。
        トピさんは友人の一言一言が嫌味・皮肉に聞こえるようですが、
        第三者からしたら貴方が一人で悪くとって、イライラしてるように
        見える。
        では、トピさんが何故そうなるのか?と考えたんですが、
        1.友人が嫌いなので何もかも悪くとれる。
        2.トピさんが更年期に入ってて、イライラしやすい。
        どちらかとしか思えないんですが、どうでしょう?

        トピ内ID:2079532639

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        腹が立つのは…

        しおりをつける
        blank
        バル
        腹が立つのは『図星を指されたから』だと思います。
        正論を言われると、反論できないので腹が立つんです。
        ご友人はトピ主さんご夫婦に対して自慢をしているわけでも僻んでいるわけでもありません。

        40歳のトピ主さんのご主人の年齢がわかりませんが、同年代として…。
        自分が希望の大学に行けなかったことを自分の妻が友人に愚痴を言うほど今でも悔しい思いをされているのであれば、「そんなに行きたいなら…」と私も言うと思います。

        また、車の税金、ガソリン代がまるっと妻の親の会社負担だなんて、うちの夫も嫌がりますよ。
        40にもなって親に世話になってるなんて…。

        再度言いますが、ご友人はトピ主さんの夫を「こきおろす」なんてことはしていません。
        とはいえ、ご友人の発言に対してイライラするのであればその友人にはこれ以降は話す話題は選ぶべきでしょう。
        とにかくなんでも「そうそう、そうだよね~」とか「義理の実家」を悪者にして相槌を打ってくれる友人に愚痴ればトピ主さんの望むような会話が出来ると思います。

        トピ内ID:4311670626

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        変というか

        しおりをつける
        blank
        のりサン
        トピ主さんは自己チュウな人という印象を受けました。
        >私は実家で働いてるのですが、自家用車は親の会社で管理して貰っていて、税金やガソリン代は会社負担としてもらっています。
        >あんたんちの旦那が、自分で金出して大学行ったなんて聞きたくない!
        自分だって、自慢と妬みをしてるじゃないですか。
        きっと、お友達は主さんの愚痴(話し)を聞くのがもう嫌なんでしょうね。


        私も友達と話しているときに、『グダグダどうでもいい話し』等をされると、かなり毒舌な返しをすることがあります。が、その友人は私がイライラしてるのも気づかず「のりサンに攻撃されちゃった~。意外と毒舌キャラなんだね。」と、平然と笑って言ってきます。こっちが嫌気をさしていることを全く気づきません。

        まあ、そういう友人関係は主さんに限らず、どこにでもある話しだと思います。主さんがあまりイライラされるようでしたら、しばらくその方と距離を置かれたらどうですか。

        トピ内ID:7579464201

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        どの辺りがこき下ろしているのか分からない

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        🐷
        んがぐぐ
        というのが、正直な感想です。
        だって、ご友人と同意見なんです。
        確かに、そのまま口に出してしまったご友人もちょっと考えが足りない気がしますが・・・トピを立てるほど腹を立てることでしょうか?
        同意して欲しいだけだったのに、痛いところを指されたから?

        私は、どうしても行きたい大学なら、自分で働きながら行くし、海外に行きたければ自分で行きます。
        私も実家で働いていますが、自家用車は自分たちで購入、ガソリン代も若干補助金が経費として出るくらいです。
        だって、基本は自家用ですから。
        実家に全面的に頼るのは、自立できていないようで、夫婦共に嫌ですね。

        ま、新築したばかりでローンがすごい友人が、そういう甘えた態度に呆れて、つい言葉に出てしまったと言うところかな?
        「そういう人もいるかもね」
        と流しておけば?
        それもイヤなら、価値観が違うんだと諦めて距離を置いた方がお互いのためと思います。

        トピ内ID:3891536469

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        何をそんなにカリカリしてるの?

        しおりをつける
        😨
        らうたん
        と、思います。
        別にご友人は自慢もしてなければ僻んでもいないでしょ。
        あなたが一方的に変な深読みをして噛み付いてるようにしか見えないなあ。
        ご自分の生活にご不満があるのでしょうか。えてしてそんな時は
        不満の無さそうな人に八つ当たりしたくなるようです。
        気持ちがわからなくもないけど、ご友人は酷いことなど言ってないです。
        それでもカチンとくるなら、しばらく会うのと連絡をとるのを止めてみては
        いかがですか?
        距離をおけば、あなたの気持ちも落ち着いてきますよ。

        トピ内ID:7564372582

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        正論です。

        しおりをつける
        😠
        ちい
        ご友人のおっしゃっていることは正論だと思いますよ。
        他人のお金をあてしないで、本当に留学したければアルバイトやら奨学金を借りてでも行けたはずです。
        車のガソリン代だって、確かに家計としてはありがたいことかもしれませんが、女房の実家から出してもらうなんて、男性からしてみれば恥ずべきことと感じる人も多いのではないでしょうか?
        トピ主さんが腹を立てる理由がわかりません。

        トピ内ID:7935026180

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        トピ主さんが…

        しおりをつける
        いちごクッキー
        過剰反応だと思うけど。

        >「そうなんだ・・・。(中略)そんなに行きたければ早いうちに行った方がいいんじゃない?」

        …と言われたら、「その手もあるか。夫に言ってみるー」
        でいいと思うし、

        >「そうかぁ。(中略)うちの夫だったらいやがるけどなー。」

        と言われたら、「うち?あぁ、何も言わないねー、別に嫌じゃないんじゃない?」でいいと思うけど。


        そんなに嫌なら、離れればいいんじゃないですか?

        トピ内ID:1196793108

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        改める

        しおりをつける
        blank
        山茶花
        そうですね。わたしはどちらの気持ちも分かります。

        ちょっとした愚痴を友達と言いたいし聞いてあげたい。相談みたいにアドバイスが欲しい訳じゃない、ただ聞いて欲しいだけ。
        なのにアドバイスされる。
        たまにそんな人はいます。

        これは愚痴を言う相手を間違えているんですよ。

        また、車の件はわたしの感覚では自慢にも取れてしまいます。
        だから嫌味の一つくらい言われることもあって当たり前かも。

        わたしの友達にも実家に経済的に援助されてる人がいて、聞いてもないのに話してきます。大抵はスルーしますが、いつもそんな具合なら聞きたくないので嫌味を言っちゃうかも。

        よって、愚痴は相手を選んで言う。自慢と取られる話は誰であろうとしない。

        これがセオリーなので、もしもうっかり言ってしまって夫をこき下ろされたら「話題を間違えた」と気持ちを改めます。

        確かにこき下ろされるのは良い気はしませんが、自慢されるほうも、愚痴を聞くのが嫌いな人も、聞かされて良い気はしないはずです。
        お互いさまかな。

        話題を持ち出す前に、この話題をこの人に言ってもOKか?自慢に取られないか?とチェックするといいですよ。

        トピ内ID:4830995698

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        お友達の対応はしごくまっとう

        しおりをつける
        😠
        なんなんだか
        愚痴らなきゃいいじゃないですか。
        夫がどうとか、実家がどうとか、金がどうとか、話ふらなければいいじゃないですか。

        そんなふうにいわれたら、お友達のようにこたえるのが「一般的」ですよ。

        腹が立つのはお互い様。
        あちらからしてみたら、だから何?な話をふられて、あたりさわりなく答えてるのにキレられて、ネットで悪口かかれて。

        もう会わなければいいじゃないですか。
        あちらも、そう思ってますよ。きっと。

        トピ内ID:9469422310

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        正直、友人と同意見

        しおりをつける
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        Blue
        ただ、そういう風に妬みだ自慢だ思われると嫌なので
        口に出しては言いませんが、同じようにに思う人は多いのでは。

        色々言われるのが嫌なら、その友人には口をこぼさず
        他の方に言ったらいいと思います。

        トピ内ID:6119467965

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        私も・・・

        しおりをつける
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        同意
         私がもしご友人の立場なら、言うか言わないかはともかく同じようなことを思うかなぁ?
        留学・大学の件ですが、20年近くも(?)前のことずっと根に持つなら、私ならご友人の言ったようにします。
        車の件も、“楽でいいなぁ”っていいますね。
        あなたのご主人様のことをこき下ろしているのではなく、あなたに友人として一言ご自分の考えをお話してるんじゃないですか?
        もしご自分の考えを否定されたくないのなら、愚痴はやめた方がいいかもしれませんね。
        余計ストレスになりますから・・・。

        トピ内ID:9046533005

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        トピ主さんに違和感を感じます

        しおりをつける
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        かーるもちん
        「変です」とまでは言い切れませんが、40歳という年齢にしては幼稚な印象です。

        >なんか、イライラしてしまいました。
        あんたんちの旦那が、自分で金出して大学行ったなんて聞きたくない!
        自慢ですか?

        自慢とは思いませんし、私は友人のお話はすんなり受け取れますよ。
        40歳にもなって未だに大学や留学の愚痴をこぼすことの方に不思議を感じます。
        友人の言う通りじゃないですか?
        頭から親がかりという話でしか無いトピ主さんの方が幼稚だし、イライラする理由がわかりません。

        >僻みですかね?
        友人は去年新築したのでローンがすごいから、そういうの聞くとつい私に対して一言いいたくなるんでしょうか?
        何かにつけて、私の夫をこきおろす友人にイライラします。

        ひがみですか!?全然感じません。
        トピ主さんのご主人をこきおろしていますかね?どこが??

        友人であるからこそ言ってくれているだけだと思います。
        でも、トピ主さんからすると、いちいちそんな風にしか取れないその人は友人ではないみたいですね。
        自分勝手な自分に合わせてもらえず我儘を言っている子どもみたいです。

        トピ内ID:7018120463

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        .....

        しおりをつける
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        彗星の尾っぽ
        当方男性。40代。

        字面で読む限りは.....その友人の言うことに別に嫌悪感は感じませんが?あなたの言葉に対しての返しには問題無いように感じます。

        一つの物事に対して、いろんな考え方があるのは当たり前。
        自分と同じ考えじゃ無いからといって、それを排除していては自己思考の幅も広がらない。人間としての「厚み」も形成されない。

        でもまぁ、同じ考え方の「仲良しクラブ」を求めているのであれば、その友人との付き合いをやめればよいだけ。

        正直....このくらいで怒るのは大人気ないですよ。

        トピ内ID:5489532019

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        そーかな

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        🐷
        あなたのご主人、こきおろされてますか?
        留学の事なんてあなたの愚痴に対して前向きな意見じゃないですかね。
        逆にどんな事言ってもらいたかったの?
        車のことも自立した自分達からしたらお金出してもらうの嬉しい?みたいな事じゃないんですか。
        妬みでもな~んもないと思うよ。

        トピ内ID:6605334624

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        私はどちらかと言うとお友達と似た考え…かな

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        🙂
        園湖
        最初の大学云々の話を読んだ時は
        『もう40歳(旦那さんもトピ主さんと同世代として)にもなるのに、まだそんなに恨んでるんだ~。でも、そんなに行きたかったんなら、留学は厳しいけど大学なら今からでも行けるよな~』
        って思いました。
        確かに大学を自力で稼いで行ってる人も多くいますしね。
        お友達の言ってることは、一般論としてもおかしくないと思う。

        車の件は、私も甘えてるな~って思うけど、まぁそれは各家庭の事情なので何も言わないかな。
        お友達の返事も僻んでるようには聞こえないけど、中には僻む人もいると思うから、そのテのズルしてる話はあんまり言わないほうがいいかも。

        私の場合、普段お友達の愚痴には黙って付き合いますが、あんまり同じようなことばかりだったり、愚痴ばかりだったりしたときは、同調して欲しいだけってことは分かってますが、ワザと反対意見を言ったりして相手が怒るような返事をします。
        早く愚痴を切り上げさせる為の手です。
        ひょっとしてお友達も・・・?

        まぁ、愚痴も相手を選んで程々にされるといいかも。
        愚痴は聞かされるほうもイライラするもんですヨ。

        トピ内ID:4453462202

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        なんで腹が立つのか分かんないです。今時、社会人になってから大学(院)行くのって、たいして珍しい話じゃないですし…。車の事だって、別に批判したんじゃなくて、うちはこうだ、って言っただけだと思うんですが。 自分の思い通りに会話してくれないと、気が済まない人なんですね、トピ主さん。 対処なんて簡単ですよ、話しなきゃいいんですから。

        トピ内ID:0611653465

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        妬みと僻み

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        雨あられ
        妬みと僻みだらけのトピ主さんが変と聞かれれば変だと想います。
        お友達の言われている事は、すごくまともな事だと。
        それをねじ曲げて解釈するトピ主さんの思考回路が変です。

        夫の事を言われたらどう対処しますか?という質問ですが。
        そのような事を友達に言った事もなければ、トピ主さんが思う
        ような事を思った事が無いので分かりません。

        何か友達に話したとして、友達から助言があれば素直に聞きます。

        そもそもトピ主さんのような面倒くさい人とは友達になりません。

        トピ内ID:6899857488

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        本気で言ってる?

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        🐧
        flyer
        世の中いろいろな考えの人がいるでしょうが、一般的にはお友達の言っていることを支持する人が多いと思いますが。
        あのー、お友達に「今から義理の両親に大学の学費分のお金もらえば?」って言ってもらえたら満足とか思っているんでしょうか?
        普通、友達のダンナの過去の出来事の愚痴なんか「へえー」で終りですよ。
        よかれと思って精一杯の前向きなアドバイスを言ってくれたと思います。
        それともお友達のダンナの自分の金って宝くじで当たったとか遠縁の遺産とかなんですかね。
        それなら「ラッキー自慢」なのかもしれませんが。

        自家用車の税金やガソリン代を親の会社で負担をうらやましがると「僻み」ですか。自分達の出来る範囲でやりくりしている人になにかにつけて親に金出してもらっている話or親が金を出さない愚痴をするトピ主さんに「よくハラがたたないなあ」とお友達に感心します。

        トピ内ID:4046621753

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        ご友人の意見は間違っていないのでは

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        後出しじゃんけん
        お友達の生き方は、基本的に、「親に頼らずに自分の力で」ということなのだと思います。
        必ずそうでなければならないとは思いませんが、考え方として一貫しており、自慢や僻みととらえるのは、いかがかと思います。

        ただ言われた方からすれば、親に甘えてだらしないという非難にも取られかねませんから、私がご友人なら、もう少し言い方を考えるかもしれませんね。
        現に、トピ主さんは、不快に思われたようですし。

        対処方法ですが、私なら、妹さんの件であれば、
        「これは、愚痴だからね。意見はいらないから、とにかく聞いて頂戴ね。」
        と宣言してしまいます。
        自動車の費用負担については、そういう内容のことは、そもそも他人には話しません。

        トピ内ID:4235758925

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        価値観の違い

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        🐴
        ポンタ
        タイトルどおりです。
        お友達の考え方の基本は「人に頼らず自分で」
        ということじゃないかと思います。

        その考え方なら
        親のお金で大学→自分で貯めたお金で大学
        自家用車の経費は親持ち→自家用車の経費は自分達の責任で払いたい
        となり、

        僻みでもなんでもなく、ごく普通の意見ということになります。
        妹さんは大学に行かせてもらったという事実は旦那さんにしてみれば面白くないことなので何かの折につい、口にしてしまうのでしょう。

        トピ内ID:1467463953

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        どう言ってもらえば満足なの?

        しおりをつける
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        ピッピ
        あら、可愛そうに・・とか大変だったね~と言ってくれれば満足だったんですか?
        義妹さんや義父母の悪口を言ってくれるとか?

        留学したければご友人の仰るように今からでも行けばいいんじゃない?
        私なら、「なるほど!」と思ってちょっと明るくなれるけど?

        ご友人はプラス思考の方で、いいと思うアドバイスをしてくれてると思うんですが。


        ○○されて不満だ、とかばかり言ってても仕方ないじゃないですか。
        ガソリン代のことも特に、ご主人をこきおろしてるようにも思えないです。

        なんだか捻くれた考え方をする人ですね。

        一緒になっていろんな話に「わかるわかる」と賛同だけしてくれて
        マイナス思考のお友達でも開拓してみたらいかがですか?

        トピ内ID:9766764907

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        私だったらその友人を嫌いにならないなぁ~

        しおりをつける
        ポテト
        トピさん 疲れてませんか? たまには のんびり 自分の好きなことでもしてリラックスしたら?
        お友達は全然変じゃないですよ

        トピ内ID:8047316977

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        こきおろしてるのはある意味あなたでは?

        しおりをつける
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        ぼんち
        「うちの夫は大学も留学も親に頼りっきりで結局希望の学校には行けてない。今も経済的には私の親の世話になってる部分が多いけど、それに関してなにも言わない」
        …ってなことをあなたは友人に言ってるわけですよ。

        「情けない旦那でしょ?」とは言ってなくても、相手に「情けない旦那だな
        」と思わせることを主さんは言っています。

        「やっぱ女の子には甘くなっちゃうのかしらねー」って笑って言ってるくらいだったらお友達も「そうねー」って聞いてたかもしれないけど。

        トピを読んだ感想。
        お友達だって、主さんの旦那が自分で金出す気もなく大学に行けなかった話なんか聞きたくない!…じゃないですか?
        「うちの夫なら嫌がるけどな」発言は、「妻としてもっと夫を立てたほうがいいんじゃない?」という意味だと思いますけど?

        トピ内ID:4937095657

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        ・・・・?

        しおりをつける
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        miru
        すいません、文字だけ読んでいると何が悪いのか分かりません。
        お友達の言い方が悪かったのかな?
        長年の友人だからこそ言える範囲の事だと思いました。

        そりゃあ、ガソリン代とかはいいなあって思ったんでしょう。
        お友達がどう答えれば満足でしたか。
        「いいなあ、すっごーーーい」って言って欲しかったんでしょうか。
        トピ主さんを羨ましがれば満足でしたか?

        私も実家から車を買ってもらいました。
        その時うちの夫は嫌がると言うか、決して良い顔はしなかったです。
        私もとても気を使いました。
        そういう旦那さんもいると思いますよ。



        でも私がお友達の立場なら・・・・・
        そんなトピ主さんがすっごく怖いです。

        トピ内ID:1049745589

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        ちょっと考え甘くないっていいたいのでは?

        しおりをつける
        IT
        私も40代です。相手にそういう言い方をされたら、あまり気にしないと
        思います。

        彼女は単に考えが甘くない?人に頼ってばかり?ってうらやましいのでは
        ないでしょうか。

        友達夫婦は自立している感じがあります。

        トピ内ID:2648677261

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        話さなきゃいいのに

        しおりをつける
        blank
        ふに
        同年代です。
        あなたの主張としては、自分が愚痴や自慢を話したら、感想は一切述べず、共感したり、うらやましがったりしてほしいと。そういう友達でいてほしいと、いうことでしょうか。
        あなたは友達に対してそういうふうにいつもしてあげてるんですか?あなたが求めてるのは、ボランティアかカウンセラーか、しもべのような人なんじゃないですか。
        とりあえず、感想さえも聞きたくないなら、家のことは話さないことです。

        トピ内ID:4954907787

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        いや、違う

        しおりをつける
        🐷
        道産子X
        貴女が細かいことに目くじら立ててるんじゃないでしょうか?
        お友達の言い分、いやみでもこきおろしにも聞こえませんが。

        すっきりしたいなら、愚痴は小町で言いましょう。

        トピ内ID:1878507301

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        そもそも…

        しおりをつける
        🐱
        にゃー
        ご友人のことが嫌いなんですね。

        としか言えません。

        トピ内ID:5696346892

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        え?

        しおりをつける
        🐤
        みか
         すみません、どうしてそれくらいのことで怒るのかわかりません。
         
         今からでも大学に行くことをすすめるのがそんなにいけないことですか? 愚痴よりよっぽど前向きな意見だと思いますけど。それに友人の旦那さんが自費で留学したことがどうして自慢にあたるのでしょう? むしろ苦労したんだな、大変だな、くらいに思えませんか?

         車の発言だって別にねたみだとは私には思えませんが・・・。

         トピ主さん、ちょっと怒りの沸点、低すぎやしませんか? PMS、あるいは更年期でしょうか。
         

        トピ内ID:7861612868

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        えっ?

        しおりをつける
        blank
        yyy
        わたしは、あなたのお友だちご夫妻がとても前向きで好感が持てますけど。 
        お友だちのことばは、あなたのご主人をこき下ろしているのではないと思いますよ。 

        「あんたんち」だの「旦那」だのと。 ことばが下品に聞こえますよ。

        40才にもなって、友だちにそんな子どもっぽい不満を訴えられたら付き合いきれないなぁ。

        トピ内ID:1185479713

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        いらだつ原因

        しおりをつける
        blank
        fay
        言われて「ちくり」とくるのはお友達の言う事が図星だからです。
        つまり貴方が自立できてないからだと思います。
        お友達の意見は一般には正論です。ただ貴方は共感して欲しいのにお友達の言い方がちょっときついのかもしれませんね。

        愚痴を黙って聞いてくれる相手が欲しいなら犬でも飼う事をお勧めします。

        トピ内ID:1861238524

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        何だかな~

        しおりをつける
        🐴
        名無しちゃん
        とても40歳の方とは思えないです。

        そんなに怒る事ですかね?

        ただ聞いてもらいたいだけですか?
        ただ同調してもらいたいだけ?

        トピ内ID:0494058668

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        いますよねー

        しおりをつける
        😀
        クリームパン
        なんだか、ちょっぴり共感しちゃいます。
        私の友人にもいるんです。
        ちょっと愚痴ったら、ダメ出しして何故か自分を正当化しようとする人。
        正当化どころか自分達(だんなさまも含め)はすごいのよーと言わんばかり。
        愚痴だけではなく、ちょっとした会話の途中でもそういうことが多々あるで話しているとシラーっとしてしまいます。

        内容から察するに、トピ主さんのご友人はトピ主さんに対して少しライバル心みたいのがあるのではないですか?
        ご自分の環境とトピ主さんの環境を比べてちょっぴり羨ましく感じているのかも。
        トピ主さんのご主人を悪く言うことで自分の夫を優位にし、トピ主さんより上に立ちたいのかもしれません。


        私の友人もそうでした。
        ライバル心むき出しで、何でも私より優位に立ちたがっていました。
        私は面倒くさいので、表面は「○○達はホントにすごいねー!」っていいながら、心の中ではかなり流して聞いてました(笑)
        そうやって持ち上げとくと友人は気分が良くいろいろやってくれるので逆に助かってました。
        まぁ、ある意味分かりやすいですよね(笑)

        トピ内ID:7631059494

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        そんなに怒るほどじゃ…

        しおりをつける
        🐴
        じーな
        うーん、40歳の奥様が「腹が立つ!」と怒るほどのことなのかしら…
        確かに、自分の夫と友達の旦那を比べられたら「ムッ」と来ることも
        ありますけど。
        最初の大学うんぬんの話は、お友達さほど間違った事言ってないと思うけど…。
        トピ主さんは「自分の夫は自費で大学行った」っていうくだりにカチンと
        来たんですね。
        トピ主さんは「旦那さん差別されて気の毒だね~」と言うような同情が欲しかった
        のですよね。本当はどういう言い方をしたかわかりませんが、この文面を見る限りでは
        お友達は「自慢」したかったわけではないと思うのですけどね。アドバイスを
        するのに自分の夫を引用しただけなのでは?
        自家用車のお話の方は、まあ、ちょっとはカチンとくる言い方かも。
        羨ましかったのでは?

        それにしても「こき下ろす」という表現ほどの事ではないと思います。

        トピ主さん、もともとこのご友人の事あまり好きではないのでは?
        仲のいい友達だったら、私はこのくらいの事だったらそんなに気になりません。

        対処ですねえ、大人の対応すればいいのでは?
        「聞き流す」
        できませんか?

        トピ内ID:7737326747

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        ご友人の意見はもっともだと思う

        しおりをつける
        🙂
        あんこ
        何を怒っているのかさっぱりわかりません。
        ご友人のおっしゃることはどれも当たり前だと思いますし、私も同じ意見です。

        大学→夫は奨学金で卒業し、私は行かせてもらえなかったけど現在大学生です。
        海外留学→2年前1ヶ月間カナダの語学学校に通いました。
        車の費用→嫁の実家に出してもらって夫として恥ずかしさはないのですか?

        結局トピ主さんは自分の話にハイハイ賛同してくれないと嫌なのでしょ。
        ご友人はちっともこき下ろしていないではありませんか。
        あなたはいい年して、わがままな自己中のお嬢さんのようです。
        友人でいてくれる彼女に感謝した方がよいですよ。

        トピ内ID:9113786361

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        腹立つ前に冷静に・・・

        しおりをつける
        🙂
        178姫
        トピ主サンの方が友人より恵まれている環境だと思います。友人の言っている事は正しいと思います。誰だって、そりゃ自分の人生だから好きに思い通りに生きたいのは当然です。けど色んな事情があり、葛藤しながら生きているのではないでしょうか。自慢でもないと思います。家のお仕事されているなら尚更、まわりに配慮して話すべきだと思います。多分、外で働く環境の今のご時勢の中、トピ主サンみたいないい環境はないと思いますが・・・
        トピ主サンも事情があって家のお仕事されていると思いますが、旦那サンが言っていた愚痴なんでしょうか。なら、今の生活のをいい環境にする方法は自己満する様な生活をするべきです。他人の言っている事を気にする貴方に私は違和感を覚えます。別に言いたい方に言わせてスルーしたっていいじゃないですか。友人の言った事に依存していると思いますが。。。。。

        トピ内ID:0218607049

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        普通かな

        しおりをつける
        🐱
        にゃろ
        お友達の意見は嫌味でも妬みでもなく、普通に一般的なことじゃないかなって思いますが・・・。

        トピ内ID:6518466537

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        ひねくれていますね

        しおりをつける
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        ご友人の言うこと、間違っているとは思えませんが。

        私の夫も自分で(奨学金)大学・大学院に行きましたよ。
        私は親に出してもらいましたが、別になんとも思いません。

        自家用車を会社負担なんて、そりゃ楽でしょう。
        嫉みとは違うと思います。


        トピ主さんが勝手にぴりぴりしているだけのような気がします。
        更年期かしら。
        ご主人をこきおろすとは、どのあたりが?
        対処法・・・会うのをやめたら?

        トピ内ID:5220696049

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        私はお友達寄りだな

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        😨
        min
        トピ主さんのお話を聞いたら、私もお友達と同じ感想を持つと思います。
        言うか言わないかは別にして。
        大学の話に関してはね、一般論としても、ありだと思います。
        たまたま、彼女のダンナさんがそう言う風にされたんだから
        実例として出しただけの事で
        実例があれば、今何かをやろうと思う時に一歩踏み出しやすいかな?と。
        でも、彼女は大切なことを忘れています。
        【愚痴にアドバイスは必要ない】ってこと(笑)

        車に関しては、多少、
        羨ましいわね~いいわね~、甘えていられて って、
        妬みがないことはないかもしれません。
        でも、事実は事実だし、それに対して怒るところではなく
        ご実家に感謝した方がいいと思います。
        ただ、「でも旦那様は何にも言わないの?
        うちの夫だったらいやがるけどなー。」は、確かに言われると不愉快かな、と。
        でも、案外、こう言う言葉って言ったり言われたりしてますけどね(笑)


        お友達関係って難しいですね……
        ワタシ的にはお友達が随分へりくだって、お宅は恵まれてるわよ~って
        褒めて(?)いる感じに見えますけどね。

        トピ内ID:9307628361

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        質問です。

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        🙂
        匿名希望
        >義理の両親が夫には厳しい。(義理の)妹にばかり優しくて、夫にはちっとも優しくない。おかげで夫は希望の大学にも行けず


        ご主人の進学の件は、お金があるのに行かせてもらえなかったのでしょうか?それとも何か別の理由でもあるのですか?義父母がご主人に冷たいと思う理由は他に何かあるのでしょうか?

        トピ主さんはお友達に「そうなの。大変ね。ご主人かわいそうね。」と言って貰えたら満足なのでしょうか?その返事がなければ『私の夫をこきおろす友人』なのでしょうか?

        冷静に考えてみてください。トピ主さんにとって『友達』とは何ですか?

        トピ内ID:7044922178

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        着目点が違う

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        むぎちゃ
        最初の例だと,トピ主さんの愚痴のポイントは,お姑さんが義妹と旦那さんで義妹を(経済的に?)ひいきして育てた。自分の旦那は希望の大学にいけなかったし海外留学も駄目だった。

        ということですよね?
        でも,きっと彼女はその話を聞いて
        今でも旦那さんがその大学にこだわってたり,海外留学したいなら,親を頼らずに自分の稼ぎがあるんだから,昔のように経済的事情(親が出してくれない)に関係なく後は自分の覚悟だけだよね。そんなに行きたいなら応援してあげなよ…

        という意味で解釈したのではないでしょうか。
        つまり「姑のひいき」ではなく「当時経済的に出来なかったことをやらせるべきか否か」という意味に。
        そもそも旦那さんが希望するところにいけなかったのがまさに親が出してくれない経済的部分(私大の医学部だったりすると下にまだ養育費のかかる娘がいる分,無理なのはわかりますよね)だったら,今自分で稼いでそのお金で行けなくはないでしょ?どうしてもこだわるなら行かせてあげれば?留学も,旦那さんの時代は普通じゃなかったから駄目出ししたけど,義妹の時代には猫も杓子も留学の時代になっただけかもしれないし。

        トピ内ID:6890956296

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        着眼点が違う 2

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        むぎちゃ
        続きです。
        車のガソリン等の件は,暗に「それ,脱税に当たらない?大丈夫?」という意味で,外では言わないほうがいいよ…ということを察してあげましょう。
        僻みではないと思います。誤解を受けるようなことを外で言わないほうがいいという意味です。

        というか,新築でローンが凄いから嫌味を言う意味がわかりません。
        ローンが凄かろうと,自分の資産だし,気兼ねなく住める自分の家があるほうがいいしなぁ…

        ともあれ,私は別に友人が一言多いとは思いませんが,ともかくトピ主さんにとっては色々カチンと来るということですから,ここは彼女と徐々に距離を置いて疎遠になるのがいいのではないでしょうか。
        もっと,そうだよね~って同意してくれる察しのいいオトモダチとお付き合いなさるほうが,トピ主さんも楽しくないですか?

        トピ内ID:6890956296

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        しょうがないんじゃ・・・。

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        ゆりゆり
        友人の言うことはもっともで、言われてもしょうがないかな~と思います。
        ご友人、経済的に大変なら、妬みもあるんでしょうけどね。
        笑って流しましょうよ。
        苦労人の上から目線って、もっともな事言っているけど、苦労すれば偉いの?って思う事もありますから。
        トピ主さんは、自分がどれだけ恵まれた立場にいるか自覚しましょう。
        そしたら、そんなに友達の言葉も気にならなくなるかもしれないですよ。

        トピ内ID:9058642585

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        なんで?

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        😠
        ローズマリー
        あなたが腹を立てる意味がわかりません。

        >皆さんは、こんな風に自分の夫の事を言われたら、どのように対処しますか?

        「そうか、私は恵まれているんだね。」と言います。
        私の実家も自営業です。別に援助は受けていませんが…夫は普通の会社員です。ローンも自力で払いました。
        自家用車の経費も・税金も実家の会社持ち…って「経費で落としてる」って事ですよね。別にご実家にしてもらうのはかまいませんが、こういうことを平気で口にするあなたの方がおかしいです。嫁ぎ先ならともかく、(それでもどうかと思いますが)実家ですよね。お友達のローンの事を知っているなら余計にです。それに友人の言っている事は、何も間違っていません。あなた自身ががご主人を下げているんです。

        私の知り合いにも同じような人がいます。中小企業の跡取りと結婚し、ゴルフ、海外旅行、親の土地に家を建て…自営業の実家で働き「給料」という形でのお小遣いを貰い…それでも「生活がきつい」と言います。話を聞くたびに「アホらし…」と思います。感謝の気持ちがないんだなと思います。「子供」なんですよね。

        トピ内ID:4300805434

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        こきおろす???

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        匿名
        お友達の発言どれも普通の範疇だと思いました。
        私だったら別になんとも思いません。
        失礼ですがトピ主さん、ホルモンバランスが崩れたりしていませんか?
        私もトピ主さんと同じ年ですが、年齢のせいか3年位前から
        ホルモンバランスが崩れて人が変わったようにイライラしたり
        落ち込んだりで一時大変な状態でした。
        トピずれなので割愛しますが、アメリカの簡単な治療法で、
        かなり改善しました。
        生理があっても35歳以降はホルモンバランスが崩れてくる
        みたいですよ。

        トピ内ID:0336219425

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        何がそんなに腹立たしい???

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        かな
        すみません・・・何故主さんがそんなに怒っているのかが、わかりません。お友達の旦那さん、御自分のお金で留学されたなんて、素晴らしいではありませんか?御自分達で頑張って新築の家購入、ローンがあり大変、当然だと思います。車の維持費だって結構かかり、家計にひびくのは、事実だし。親御さんからの援助を何らかのかたちで受けていれば、また別の話ですよね。  僻みでなく遠まわしに言われているのかな・・・?自立しろ、と。 あと、主さん自身がお友達に自慢していませんか?お気づきになっていないだけでは?以外と自分の事はさておきなんですよ。

        トピ内ID:1805003675

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        何がイヤなのかわからない

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        😍
        のびっち
        どうしてこの程度のことでそこまで思うのか分かりません。

        >そうなんだ・・・。でも今でもそう思うくらい行きたいんだったら今から
        でも行けばいいし、大学なんてうちの夫は自分のお金で行ったよ。海外留学だって今はもう働いてんだし、そりゃ結婚してなかなか行きづらいだろうけど、そんなに行きたければ早いうちに行った方がいいんじゃな
        い?」

        これも言われたら「そうだよね~。」って思いますがべつにこき下ろされてるなんて思いません。
        ちょっと悪いほうにとりすぎなんじゃないですか?

        っていうかお友達って思ってますか?

        トピ内ID:5462618081

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        嫌だけど

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        かな
        それはあたってるから仕方ないと思います。

        トピ内ID:2998498158

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        一言でいえば

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        🐤
        みつ
        どっちもどっち。

        トピ内ID:9453483049

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        わからん

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        😠
        めがね
        怒るポイントがわかりません。

        旦那さまのこき下ろしているのは、トピ主さんでは無いの?

        へ~大変だね~って言われたいのかな。

        私から見ても、自家用車も払ってもらっているなんて、羨ましい限りです。

        トピ内ID:9733790733

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        同じような経験があります

        しおりをつける
        酒雪
        ご友人の意見は、特におかしいとは思えませんが。

        以前、「愚痴を聞いた後に前向きな意見を述べたら機嫌を損ねてしまった」という経験があります。
        後で聞くと、
        「女性の愚痴はアドバイスを求めているわけじゃない。単に耳を傾けて『そうだね』と肯定してくれれば良い」とのこと。
        別の女性に確認すると「そのとおり」と言われました。

        その時「どんだけ我が侭なんだ」と思うと同時に「これを受け入れないと女性とは付き合っていけないんだな」と感じました。

        でも正直、面倒くさいです。

        トピ内ID:1598361352

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        こきおろし?

        しおりをつける
        🎂
        Linda
        申し訳ない!主様の愚痴?の意味がわかりません。

        ご友人の発言は主様のご主人へのこきおろしでも非難でもなく、ただ単なる感想でしかないと思うのですが違いますか?

        自分の期待する通りの返事が来ないってだけでしょ?

        >あんたんちの旦那が、自分で金出して大学行ったなんて聞きたくない!
        自慢ですか?

        ↑ご友人は事実を述べただけじゃん。なんで“自慢”って取るかな。

        >「そうかぁ。経済的に楽でいいねー。でも旦那様は何にも言わないの?
        うちの夫だったらいやがるけどなー。」

        ↑私もうらやましいです。だけど我が家はマンションの頭金を主人の親に出してもらいました。経済的に楽ですが、内心複雑ですよ。申し訳なさと私の親にはそんなこと期待できないもん。うちの親からは何も援助してもらえないってこと(本当はどっちの親の援助も受けずに済めば一番なんだけど)に対する卑屈な気持ちってわかりません?ご友人のご主人がいやがる気持ち、私にはわかりますけどね。

        正直な感想を言います。主様は変ではないです。わがままなだけです。

        トピ内ID:9873145442

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        こきおろされてる?

        しおりをつける
        🐷
        こんちゃん
        > 私は変ですか?

        変です。

        ご友人の反応って、普通だよね。
        どの辺がこきおろされてるのか、さっぱりわからないんですが。

        不幸自慢してみたら、相手の方が不幸だった。
        幸せ自慢してみたら、さほど羨ましがってもらえなかった。

        他人の反応で自分の幸せを測ってるの?
        僻みはあなたでしょう。

        トピ内ID:4957957560

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        どこがこきおろしてんの

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        🛳
        アラスカ
        自分のほしい意見以外は腹が立つってすごい神経ですね。
        大学時代に親から金もらいない人も多いし、妹の方が金使ってもらったって、あなたが腹立てることですか?
        留学したかったって、いまさら語学勉強のために仕事やめるんですか?
        友達のいうことがもっともだと思いますね。

        私にはどこをこきおろしてんのかわかりません。

        トピ内ID:7857211726

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        あなたの本心

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        とくめいさん
        あなたは自分の夫に対し何か不満を感じていませんか?
        もしくはよそのご主人と比べて自分の夫が劣るとか、よそのご主人が羨ましいと感じているとか。
        それとも元々その友人さんに対し何か劣等感を感じているとか。
        人は自分が隠しておきたいと思っている(目を背けている)事実を指摘されると、それを目の前に突きつけてきた相手に腹が立つようです。

        私は友人がもし旦那自慢をしてきても何とも思いません。
        だって私は私の夫が一番だと思っていますから。
        (そもそもあなたの友人の発言を自慢だとか僻みだと感じませんが)
        友「うちの夫は自分のお金で大学を出た」→私「へー、凄いね(頑張ったんだね)」
        友「うちの夫だったらいやがるけどなー。」→私(うちの夫も同様なのでこういう会話にはならない)

        あなたが友人さんの発言を「こきおろし」だと感じるのは、あなた自身の心の問題。
        友人さんにそんな意図はないと思います。
        友人さんの発言になぜ腹が立つのか、自分の本心に一度きちんと向き合ってみて下さい。
        辛い事実を見ようとせず友人さんに八つ当たりしているだけではいつまで経ってもイライラは解消できません。

        トピ内ID:0690701239

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        どーでもいいわ

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        🎶
        黄色い四角
        僻みでも嫌味でもない普通の会話だと思いますけど。
        気遣いがない、というんだったらお互い様。お友達にとっても、あなたの旦那さんが両親から優遇されてない話なんて、あなたの言葉を借りて言えば「聞きたくない!」ってとこでしょう。

        私は友達の愚痴、別に普通に聞くけど、それはその友達が「あんたの旦那の話なんて聞きたくない!」なんて横柄な態度とるような人たちじゃないからです。悩みがあるなら聞いてあげたいな、と思わせるいい人たちだからですよ。

        ちなみに大学や留学については、お友達の意見に同意。
        車・ガソリンの件についても(私が誰かに同じように言われた時、口に出すかどうかは別にして、心の中では)お友達と同意見。

        トピ内ID:7102090653

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        ご友人は

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        稍重
        愚痴と相談の区別がつなかいだけでは?

        そんなにイライラするなら、少し距離を置かれたらどうかと。

        >「そうかぁ。経済的に楽でいいねー。でも旦那様は何にも言わないの?
        >うちの夫だったらいやがるけどなー。」

        私はこれが何で僻みになるのか理解できません。
        特にご主人をけなしてるようにも思えませんし。
        正直、これは僻みではないと思いますよ。
        40にもなって親がかりな事を羨ましいと思う人は僅かだと思うので。

        トピ内ID:7260077379

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        コンプレックス

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        みたろー
        きっと友人にコンプレックスがあるのでしょうね。
        何いっても、きっとあなたは友人をきにいらないのでしょう。

        私があなたの友人なら同じ事いうと思います。
        変な意味じゃなくてね!

        トピ内ID:9998482539

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        レスします

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        😡
        もも
        御主人の大学と留学の件は友人と全く同意見ですよ
        高校まで行かせて貰っていて親が厳しいも無いでしょうに
        本当に行きたかったらバイトでもする智恵はあったでしょうに
        私の主人は中卒で小学生の時から新聞配達してましたよ
        それと車の税金やガソリン代は親の会社に出して貰っている?
        経費で落としてるって事でしょが?そんな事を平気で言う
        人間が私は大嫌いです
        それぐらい自分の力で払えと言いたい
        それを意見されると妬みととるあなたの方が私には愚かに見えますよ
        こんな風に夫の事を言われたらって、そんな話を聞かされたら誰だって友人のように
        返答したくなりますよ!!自家用の車の税金もガソリン代も払っていないあなたが
        新築を建てて自分達の力でがんばっている友人を非難するなんて、お笑い種
        親が子の為に良かれとした事でも例え少額の物でも何か親からされたら
        私の主人も嫌がりますよ、気持ちは嬉しいけど申し訳ないと、
        こんな事あなたに言っても無駄でしょうが
        そんな友人なら縁を切られては?まっ彼女はあなたを友人と思われてるかは謎ですが
        あなたにあったレベルの高い?友を見つけられては如何?

        トピ内ID:3676061905

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        トピ主さんの望む答えはできません

        しおりをつける
        🐧
        ドンゴロス
        ごめんなさい、私も友人さんと同じ事をいうと思います。
        別におかしな事を言われたとは感じません。

        別に妬んでいるわけじゃないけど、大学に話をいまさらされたってその時の経済状況もわからないし、希望の大学ったって勉強したいなら奨学金だってあるし、ただ都会がいいとかなんとなく皆が行くからとか遊びにいく大学だったとしたら私も反対しますよ。
        経済的につらいなら仕送りのかかる学校はつらいし、選択肢もせばまると思います。
        大学自体だしてもらったのならいいじゃないですか。
        受け入れたのは他ならぬ夫でしょ。

        海外留学ったっていくら費用がかかるかご存じですか。
        お金が湧いてくる泉でも持っているならともかく、下の子供(妹)もこれから学費がかかるのに無尽蔵には使えません。

        そして車の件ですが、こきおろしたわけではないと思います。
        旦那さんはトピ主さんが実家に頼って面白く感じない(男のプライドとして)のかと疑問に思ったのでは?

        どう対処するか・・・友人はきっと他の星の人なんです。
        住む世界が違う人の言う事は気にしない!
        その人には愚痴を言わないで気の合う人を探しましょう。

        トピ内ID:1820577366

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        対処

        しおりをつける
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        ちる
        大学の件については、全く友人と同じ考えなので、
        対処もなにも…トピ主さんが何を怒っているのか、全く見当がつきません。

        車の件については、それぞれの家の事情なのだから、
        別にうちはそれでいいんだー、
        で終わりでは?

        私には、あなたが僻んで僻んで、
        優位に立ちたくて仕方がないように読み取れました。

        トピ内ID:1616598698

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        更年期?

        しおりをつける
        うにまま
        そんなことくらいでイライラするなんて更年期障害ですかね??
        友人はそんな気まったくないと思いますよ。悪く取りすぎ。

        比べるつもりもないし、妬みも感じませんよ。

        あなたのほうがそれにあてはまるんじゃないですか?

        トピ内ID:3670262201

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        いちいち鬱陶しいのはトピ主さん

        しおりをつける
        😀
        パパイヤ
        トピ主さんのほうが変です。そんなこと聞かされても友人からしたらどうでもいいことだし、話題としても面白くもなんともない。
        「あら、そうなのご主人お気の毒にねぇ・・妹さんばかりに肩入れする義理の両親はヒドイ人ね。許せないわねぇ」と返しておけば模範回答でしょうか?私でもそれを聞いたら「は?ご主人自分の努力が足りなかっただけじゃないの?いい歳して親を恨むようなこと言って恥ずかしくないのかしら?」と思ってしまいます。もちろん口には出しませんけどね。
        自家用車の件はもろにトピ主さんの実家が裕福だという自慢なのでは?
        それにトピ主さんの通勤だけでなく
        遊びや買物にも使っているのだとしたらそれって会社の経費にしたら立派な脱税ですよね?これまた友人になんと言って欲しかったのか理解に苦しみます。「あなたの実家は裕福でいいわねぇ羨ましいわぁ・・」ですかね?友人のローンがきつそうだから自分に嫌味を言うのかとかそういうことネチネチ考えている時点でトピ主さんの方が根暗で嫌な感じです。
        親に頼らず自分で人生を切り盛りしてきた人にとっては「40にもなってな~に甘えてるんだか・・」としか思えません。

        トピ内ID:8847104311

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        ヘンというか・・・

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        ぐらたん
        どちらも意味がわかりません。


        トピ主さんのご主人は希望の大学ではないにしても、
        義両親さんにお金を出してもらって大学に行ったんですよね?
        で、ご友人のご主人は自分でお金を出して大学に行ったと・・・
        どうしてそれが自慢?


        トピ主さんが結婚してるのに
        いまだに実家におんぶにだっこで援助してもらってるのは事実ですよね?
        どうしてそれが僻み?


        ご友人は別にあなたのご主人をこきおろしてなんかいないし、
        仰られてることは事実じゃないですか。
        それを聞いてイライラするのは、当たってるからでしょう。
        じゃなければ、被害妄想が激しいのか、更年期障害かのどちらかじゃないですか?

        トピ内ID:8690723140

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        対処って・・・?

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        なつ
        読ませてもらった限りではトピ主さんのご主人をこきおろすようには感じませんでしたが・・・?
        友人の口調が嫌な感じだったとか?

        大学について・・・
        確かに、妹さんへの対応と違うので残念な気持ちは理解できますが
        今更、しかも当事者ではないトピ主さんが愚痴を言う事ではないと思いますが。
        そこで親に頼らず、自分の力で行ったという話しが出ても自慢とは思いません。

        トピ主さんの思いを友人からすれば「あんたんちの旦那が希望大学や留学に行かせてもらえなかった話なんて聞きたくない!」といった感じでしょうか。

        車について・・・
        よくわからないのですが、社用車でなくて自家用車を会社の経費として扱ってもいいものなんですか?
        良かったとして、親にすがっていようがそれぞれの家庭の事情ですからあれこれ言うものではないとは思いますけど
        もし、うちがトピ主さんと同じような立場であったら、主人は私の親にそこまではしてもらわないだろうなと思います。
        自分がきちんと稼いでいるというプライドと、親に頼らないというプライドです。

        あ、自慢に聞こえちゃいます?自慢じゃなくて普通の感想です。

        トピ内ID:0383722725

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        うーん

        しおりをつける
        blank
        クリック
        あなたの言い分のほうがおかしい感じがします。いい大人なのに依存症なんですね。

        トピ内ID:1758044067

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        親に甘えすぎ

        しおりをつける
        😠
        ことみ
        いい年して親に甘えすぎです。
        自家用車を親の会社に管理してもらい、ガソリン代も税金も自分で負担しないなんて・・・。

        かく言う私も私立大親に行かせてもらいましたが、夫は奨学金+バイトで大学卒業しました。いわゆる苦学生です。夫にも妹がいますが、やはり親は妹には甘いようです。

        お友達の仰るとおり、今でも留学とかしたいなら自分でいけばいいじゃないですか。40歳にもなればそれなりに蓄えもあるでしょ?

        親に甘えているあなたが自立してらっしゃるお友達に立腹する意味がわかりません。

        トピ内ID:8148204425

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        なんだかなぁ…

        しおりをつける
        🐱
        仔猫のしっぽ
        こんにちは、40代半ばの主婦です。

        40才にもなって、『大学にも行かせてもらえなかった』『海外留学も行かせてもらえなかった』と20年も前のことで愚痴をこぼすトピ主さんにも???な感じですが、同じく「今からでも行けばいい」と気楽にアドバイス(?)しているご友人もなんだかなぁと思います。

        これっていわゆる『話のネタ』じゃなくて、『本気の愚痴』なんですか?
        話のネタなら、お気楽に答えた友人の言葉は納得できますし、もし本気の愚痴なら、トピ主さんもご友人も「なんだかなぁ…」な方たちだなという印象です。

        あと車の話もありますが、結局トピ主さんも
        >友人は去年新築したのでローンがすごいから、そういうの聞くとつい私に対して一言いいたくなるんでしょうか?

        って思ってるわけですよね。なんだか寒い友情です。

        イライラしながらお付き合いをする意味はないのではないですか?

        トピ内ID:2654509773

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        ??

        しおりをつける
        😑
        juny
        何を興奮されているのかよくわかりませんが
        そんなに失礼だと感じるなら何も言わなきゃいいのに・・

        あなた様とお付き合いするのは 疲れるわ・・

        >何かにつけてこけおろす・・
        こけおろすという言葉の意味はおわかりですかね・・
        もう一度確認されることをお勧めします

        トピ内ID:4955485403

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        腹立ちますか?

        しおりをつける
        😨
        らん
        私ならあなたに腹が立ちますけど…
        価値観や考え方の違いじゃないですかね?

        自分の愚痴は聞いて欲しくて、相手の言い分は
        聞きたくないですか?

        都合いいにも程がありますね~。

        旦那さまをこき下ろすようなことは
        一言もおっしゃってませんけど…。

        私ならトピ主さんのような方とは
        付き合いを考えますね。

        トピ内ID:4107497133

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        全然こき下ろしてない(笑)

        しおりをつける
        💍
        かるめん
        あのー、正気ですか?

        希望の大学も、留学も親に頼らなければ希望通りになった訳でしょ?
        そんな人生を選んでしまったのはあなたの旦那様じゃないですか~。

        そんなにイヤなら友人辞めたらどうですか?
        でもトピ主さん、お友達すくなさそうですよね・・・。

        トピ内ID:6019749630

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        言うこと分かるけど

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        blank
        こまこま
        トピ主さんの反応は過敏すぎます。
        お疲れ?
        プチ更年期?
        お互いのためにも少し距離を置いた方がいいと思いますよ。

        トピ内ID:5240635338

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        醜いこころ

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        😭
        たにこ
        30歳既婚のフルタイム勤務のものです。
        私も友人のご主人と同じく、自分でアルバイトをして高校&短大を卒業しました。

        就職後の1人暮らしも、もちろん自費。
        結婚費用も自費。

        マンション購入費用も自費です。
        その他、年に数回の旅行なども自由にしています。

        今後、育ててもらった親の面倒を見ようとは思っても、お金を出してくれなかったことを恨んだりは絶対無いし、逆に人生でいい勉強をさせてもらったと感謝しています。

        だからトピ主さんのような甘えた意見は、全く理解できません。
        大切な旦那さんを産んで育ててもらって、義父母にありがたいと思わないのですか?

        自分の人生は、自分で決めて自分で切り開けばいいのに人のせいにばかりして、最低だと思います。

        そんなに旦那さんがかわいそうなら、いい大人なんでトピ主が働いて留学の費用をだしてあげたらどうですか?

        トピ内ID:4175989267

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        友人が普通

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        🐶
        こりゃこりゃ
        私だったらトピ主の旦那様の苦労話なんて、聞きたくありません。
        行きたい大学があるなら、自力で稼いだって何したって行けば良い。
        ご両親のせいではなく、行かない判断をしたのは旦那様です。
        しかもそんな昔話をご本人でなく、奥様であるトピ主にされてもねぇ・・・。

        車の諸費用が会社負担なんて羨ましい限りです。
        誰が聞いたって羨ましい。お金を払わずに車を使えるんですから。
        でも「他人に見せびらかすのは恥ずかしい行為」だと教えられて育った
        私には、ご友人に「これ見よがし」に言うトピ主の神経を疑います。

        トピ主はこのご友人にどうして欲しいんですか?
        トピ主とご友人は別人格、思う事、考える事は違って普通です。
        私はご友人の言う事の方がもっともだと思いますし
        ご友人に対する発言に、トピ主の神経を疑います。

        トピ内ID:4089306662

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        友人がかわいそう

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        😉
        いな
        友人の発言の何にイライラするのか教えてください。
        どの部分で友人があなたの旦那さんをこきおろしているのか教えてください。
        大学についてはアドバイスで、車についてはただの疑問。
        ご友人が彼女の旦那さんの例を出したのは、あなたが夫の話をしたから、例に出しただけではないですか?

        「ふーん、そうだね」って言ってほしいだけなら、この友人とは縁を切って、イエスマンの友人を探しましょう。
        いい関係だと思っている人間に一方的に恨まれる友人がかわいそうです。

        気になったんですが、
        >あと、私は実家で働いてるのですが、自家用車は親の会社で管理して貰っていて、税金やガソリン代は会社負担としてもらっています。

        自家用車=社用車ってことですか?
        もし社用車なら、社用車を社長の娘ごときがプライベートで乗り回すこと、社用車でないなら、プライベートな車の維持管理費に親類とはいえ会社の金を使っていることに、ご両親の会社の従業員は何も思っていないんですかね?
        もちろんあなたやご両親に面と向かって言わないでしょうが、こういうこと(会社の私物化)で辞めていく従業員もいますので、お気をつけて。

        トピ内ID:6783949515

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        被害妄想かと。

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        blank
        うーん。
        一つ目は不幸自慢なので、友達にも不幸自慢返しして欲しかったと?
        不幸自慢は方向性がマイナスだから嫌がる人もいますよ。
        二つ目はぶっちゃけ、横領話と思うんだけど…。
        友達も当たり障りない解答かと。

        何なのよ様ご夫婦が前向きでないのを気にしての発言じゃないの?
        自慢とか僻みとか鼻につくなら、貴女にそぐわないだけなので距離置いたら?
        自分だったら、恨み辛みだけ吐く友達は前に進むつもりがない様子だし、
        お互いを高め合うにはほど遠いからご遠慮するかな。

        トピ内ID:8657230033

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        友達だからこそ

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        赤の他人では言えない
        一番目の発言は、「本当に行きたかったら自力で行くのだし、親のせいではないのではないか?」と遠まわしに言ったのでは?でも、これは完全にトピ主さんの愚痴ですから、流すか、同じ内容のことを言うにしても、彼女ももっと言い方があったかもしれません。しかし、私も同じことを思います。
        二番目は「ずっとそれでいいの?」と、暗に注意というか、指摘してくれてるんではないでしょうか。私だったらそう思います。トピさんのご年齢を考えても、いつまでもその状態のままでは、ちょっと…と思ったのでは?

        ローンは組むときにちゃんと相談して組みます。しっかりした機関で契約していれば支払える予定ですので、経済的な面での僻みはあまり関係ないと思います。適正な機関でローンを組めて新居を構えている人からすれば、税やガソリンも免除であれば助かる程度で生活に困るほどの金額ではないからです。

        苦言を呈せるいいご友人だと思います。なかなか言えないですよ。彼女も誰にでもそういう風に言っているわけではないと思います。もし気に入らない場合は、心のステージに差が出てきているのでしょう。早晩どちらからともなく離れていくでしょう。

        トピ内ID:7413025666

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        愚痴を聞いてあげられる人が減ってるんです

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        midori
        お友達の言葉、なぜ腹が立つんでしょうね?

        それは自分の思った通りの反応じゃないからですよね。
        普通女性が愚痴をこぼす時は、肯定してもらい時なんです。
        『そうなんだー、それはひどいねー』
        『へぇーうらやましいなぁー』
        それ以外の言葉はいらないんですよね。

        愚痴にアドバイスなんて不要なんです。
        もちろん深刻に悩んでいる時や相談している時などは、親身になってアドバイスしてくれる友達は重要です。

        でも愚痴をこぼしたい時ってありますよね。
        もちろん愚痴ばかりなのは困りますが、多少の愚痴に付き合うのも友達の役割なんじゃないでしょうか。

        最近この手のトピが多いのは、理屈っぽい人が増えてるなんじゃないでしょうか?(トピ主さんのことではなくてお友達の方です。)
        下手に教養がついて賢くなってしまった人が増えているので、なんでも軽く流すことができず真面目にアドバイスしてしまう。
        まがったことが許せなくて、ちょっとした自慢にも『そうなんだ、いいねー』と言ってあげられずに批判してしまう。

        トピ主さんもカリカリせずに愚痴は愚痴を聞くのがうまい人に話しましょうね。

        トピ内ID:5607839365

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        ひょっとして

        しおりをつける
        CUEちゃん
        トピ主さん、更年期ですか?
        イライラしすぎ、悪く受け取りすぎですよ…

        話にただ同意して相槌打ってほしいんでしょうけども
        そうでない反応が返ってくるからって腹を立てるなんて
        幼稚ですよ。
        もう40歳とは思えません。
        ご友人に対する甘えが強いんでしょうかね?

        もっと自立した友人関係でないと、今後息苦しくなってしまうと
        思います。

        トピ内ID:2440349832

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        私もお友達と同じですね

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        🐶
        てつこ
        そんなに怒る事ですかね?
        トピ主さんのお友達の意見がまっとうだと思います。
        私は一人っ子なんで兄妹間の差別された気持ちは分かりませんが
        差別されたら嫌な気持ちになるだろうなとは想像はできます。
        でも…そうだったとしても本当に行きたければ
        アルバイトなりしてお金を貯めていけばいいんじゃないですか?
        それをしなかったって事はそこまで気持がなかったって事だと思うので
        それについて言うのは止めたらいいと思います。
        親にガソリン代、税金等出してもらったら家計は助かると思いますが
        いい年をして恥ずかしい事だ思います。
        まっとうな事をいってくれるお友達を大切にしてください。

        トピ内ID:7879648763

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        すいません、今、驚いています!

        しおりをつける
        blank
        >自家用車は親の会社で管理して貰っていて、税金やガソリン代は会社負担としてもらっています。

        お仕事専用で使われている車ではなく、自家用車なんですよね?
        ご両親のポケットマネーからではなく
        会社経費で落としているという事なんですよね?
        これは否定しようがない、横領ではないでしょうか?
        (ご友人にもネット上でも、口にされない方がご自分の為では?)

        お友達は、トピ主さんの事、特にこき下ろしてはいないと思いますよ。
        トピを読む限りになってしまいますが、
        トピ主さんは、少しの事に過敏にイライラなさっていられように思います。

        トピ主さんの年齢を考えると、その年齢特有の症状が考えられるので、
        一度病院で診察される方が、良いかもしれませんね。
        今はかなり効力のある薬もあるという話を年配の方達から聞きましたよ。

        トピ内ID:3533197643

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        私の友人が心を病んでいたとき

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        🙂
        わらべ
        ☆新しい引越し先の社宅の部屋は10階に決まった。
        ☆子供に幼稚園を休ませる理由は家族旅行に行くから。
        この二つの発言で私は友人に気を悪くさせてしまったことがあります。
        友人宅は分譲マンションの6階です。しかも築何十年の古社宅のうちとは違うずっと新しくて綺麗なマンションです。それなのに私が今度10階に住むことを自慢してきた!と言うのです。
        (一般的にマンションは上層階のようが値段が高いらしいです・・でもうちはあくまで自分のものでもない社宅なのになぜ!?)
        あと子供に幼稚園を休ませるのは家族旅行(国内)に行くからだと説明すると「旅行」なんてわざわざ自慢しなくても「用事がある」とだけ言えばいいのに・・と言われました。
        その頃から私は次第に彼女と距離をおくようになっていきました。
        その数年後、彼女から連絡があり彼女は私にこう言ってきました。「あの頃の私ってちょっとおかしかったでしょう?なんか変なこと言ったかも、ゴメンネ。実はあの頃、色々嫌なことが重なったりして心病んでた・・」と。トピ主さんの不可解な発言行動はあの時の彼女ととてもよく似ているので気になりました。

        トピ内ID:5185215899

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        我が儘に育った?

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        🛳
        向日葵
        友人からは、どんな話も同意してもらい尚且つ優しく言ってもらいたいのですか?
        毎回我が儘な貴女中心の話ばかりでないですか?だから、最近は呆れて物を言うようになったのではないでしょうか。
        お嬢様で育ったんですね。世間をよく見て知ってください。そして感謝をすることも覚えてください。

        トピ内ID:2443549240

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        しょーもなっ!!

        しおりをつける
        blank
        意味不明
        どんだけひどい事をされたのかと思いきや…

        トピ主さんが異常に反応しているほうがよっぽど
        コワイような・・・

        夫をこきおろすって・・・そうですか?
        熱烈な夫信者でしょうか?

        人のアドバイス、話を聞きたくないなら
        あなたは誰とも付き合わないほうがいいかもしれません。
        非常にコワイです・・・

        トピ内ID:8865923035

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        きっと

        しおりをつける
        blank
        ぷくぷく
        トピ主さんは、「旦那さんが留学させてもらえなかったこと」を愚痴っているんじゃなくて
        「旦那さんに厳しい」ことを愚痴っているんですよね。

        義妹ばかりに甘くてご主人に厳しいから
        (トピ主さんがご実家から援助してもらっているようには)
        義父母から援助がもらえない。
        義妹ばっかりずるい!って妬みの愚痴でしょ?
        留学なんかもうとっくにあきらめているんでしょう?
        友人のポイントがずれちゃったから腹が立ったのですよね。

        私にはそう感じました。

        車の件は「楽でいいねー。」は本心。実際楽だと思うもの。
        「旦那様は何にも言わないの?」は皮肉もあるでしょうね。

        40になっても、親の援助を期待するような言動に取れて
        友人はちょっとあきれてしまったのかもしれません。

        トピ内ID:3022363084

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        小町は世間の(本音の)縮図

        しおりをつける
        😑
        鬼百合
        皆さんのレス、読まれましたか?
        多くの方がご友人のサイドに立たれていますね。

        あなたの周りの人たちも、本音はそう思っているのです。
        でも、言わないだけ。
        そんなことを言って、今あなたがそうしているように逆切れされて突っかかってこられたら面倒だから。

        私だって「そうなのー、たいへんねー」で流します。



        私の親は「女が大学?いかんでいい!」という人でした。
        でもどうしても行きたい大学があった(←コレが重要)私は、
        進路指導の先生に相談して奨学金を申し込み、
        受験勉強しながら空き時間にアルバイトをして受験料を貯め、
        合格しました。

        もちろん親からは生活費も含め1円も援助を受けずに卒業しました。

        いまは、親に感謝しています。
        あのとき安易に手を出さないでいてくれたから、どんな困難にも立ち向かえる今の自分がいるからです。

        「やりたかったのにできなかった」は私の頭の中では
        「そこまでしてやりたいわけではなかった」に自動変換されます。

        親のせいにするなんて、とんでもない!
        しかも20年も経って。

        寝言は寝てから言ってよね。

        トピ内ID:5623800324

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        少々おつかれのようですね

        しおりをつける
        💤
        一気に読み切った
        留学については今からでも出来るとのアドバイスを友人にいただいたのでしょ
        そして友人は「旦那は自分の力で留学した経験があるので参考の話ができるよ」と
        言いたかったのかもしれませんよ?

        当時旦那様が留学されてたら出合えず結婚できなかった可能性もあるのです
        愛する旦那さまと今結婚されてるんでよかったじゃないですか

        車については自家用車と書かれてますが管理、税金、ガソリン代と聞いた時点で
        友人は社用車を私用のみに使用していると思いそういったのでは?
        それだと他社の社用車乗りまわして恥ずかしくないの?って感じだったのでしょう

        自家用車を社用に使い経費請求でガソリン入れるタイミングで少し私用分が入ってしまうガソリン代を請求
        又は社用車を社用に普段使い偶に私用で使う(社用車で営業に行き直帰 帰りに買い物とか)でしたら
        説明が少し足らず誤解を招いているのかも

        しかし少し疲れているように私は感じます
        一度精神科のカウンセラーに愚痴をこぼしに言ってみてはいかがでしょう
        うろ覚えですが精神科になんとかって昔読んだ本に
        それだけで意外と胸がすっとするとありましたよ

        トピ内ID:2104556368

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        おつかれのようですね 訂正

        しおりをつける
        💤
        一気に読み切った
        おっと 友人の旦那さんは大学に自分で行ったのか
        留学ではなかったのですね
        でも留学した妹さんと自分でお金を出した友人の旦那さんの話を聞けるって事で

        トピ内ID:2104556368

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        ポジティブになる練習を

        しおりをつける
        blank
        28歳 女性
        「そんなに行きたければ早いうちに行った方がいいんじゃない?」
        「そうね~、今でも行きたければそうしてると思うけど・・・でも私が悩んでるのはそこじゃなくて夫と妹の待遇の差なのよ」

        「そうかぁ。経済的に楽でいいねー。でも旦那様は何にも言わないの?うちの夫だったらいやがるけどなー。」
        「そうなの?ウチは助かるっていってるわ~!その代わり主人が実家の手伝いをよくしてくれるしね!
        でも、普通は嫌がるわよね、あなたの旦那さまは男気があるわね~!」

        でいいんじゃないですか?

        それにしてもトピ主さま、物事を悪い方にしか考えない人なんですね。
        きっとテレビみてても文句ばっかり言っているのでしょう。

        ネガティブ志向と突っかかり癖は損ですよ。
        なんでも前向きに解釈して、コミュニケーションをとるトレーニングを始めてください。

        まずテレビに出てくるタレントや番組を褒めることから始めるといいですよ!
        嫌いなタレントでも無理していいところを見つけてください。
        その人に話しかけるつもりで声に出して褒めてみるといいです。

        物事をいい方向へ考える練習になります。

        トピ内ID:1710847287

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        落ち着いて~

        しおりをつける
        ゆま
        私の主人も、妻の実家に車の経費を払ってもらうのは、嫌がると思います。
        私も嫌がらないような甲斐性なしな男は、嫌ですね・・。

        しかも皆さんが仰るように横領では?他言しない方がいいと思います。何の得もありませんよ。
        羨ましいというか、恥ずかしい人って思われちゃいますって。



        そのお友達とは、しばらく距離をおいても良いんじゃないですか?
        自虐的な友達がいたら、そういう人とお話する方がすっきりするのではないでしょうか。

        トピ内ID:3119455899

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        お互いのために

        しおりをつける
        😭
        骨折中
        付き合いやめたらいかがですか?

        それから旦那さんの大学の話のところ、何が自慢なのか分かりません、事実だし、主様の旦那さんへの前向きな提案でしょ。

        思い通りの反応が欲しいなら、思い通りのことを言ってくれる人と付き合えばいいだけですよ。

        友人との会話のたびにイライラすると書かれていますが、
        随分と器の狭い主様ですね。

        主様のような反応する人って、ごく狭い環境の中でしか生きてない人が多いです。いやみとかじゃなく。

        トピ内ID:1399843980

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        トピ主さん

        しおりをつける
        😢
        アネモネ
        40代との事ですが、更年期が始まったのではないでしょうか?

        他の皆さんも書かれていますが、
        ご友人のおっしゃっている事は間違っていないと思いますし
        決して旦那様を否定しているわけではないのだと思いますよ。

        確かに、友人もトピ主さんを傷つけないような返答の仕方があるかもしれないですが、彼女のそんな発言・性格ってきっと今に始まったことではないですよね?

        だとしたら、カリカリしてしまうトピ主さんの
        ホルモンバランスの崩れ(更年期障害)かも知れません。

        私は実家の母が更年期の症状が酷く、気弱で穏やかな人だったのに
        突然気性が荒くなってしまって大変苦労しました。

        一度診察を受けられてみてはいかがでしょう?

        トピ内ID:0086769316

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        自家用車なんですよねぇ?

        しおりをつける
        30歳既婚女
        親の会社で管理して貰っていて、税金やガソリン代は会社負担

        って法的にOKなんですか?横領にならないのでしょうか?

        愚痴に相槌だけ打ってもらいたいのはわかりますが、
        40歳でその内容の愚痴言ってるの恥ずかしくないですか?
        友達がいるだけ良かったですね。
        このままいなくならなければいいですが。

        トピ内ID:8063657103

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        大好きなんですね。

        しおりをつける
        blank
        愛子
        きっと、 だんな様を。

        でも視覚障害者なのはいけませんね。

        そっか~、、うんうん。大変だね。って言ってっくれるのが理想でしたか?

        私だったらそんな友人は物足りないです。

        周りの意見も素直に聞き入れて自分のプラスにしたらいいと思います。

        トピ内ID:9891081257

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        嫌いなんだね

        しおりをつける
        😒
        tomoko
        文面だけだと、お友達のおっしゃることは
        すべて正論だし悪意もないし、あなたのことを大切にしているように
        思います。

        でもトピ主さんはお友達が嫌いなんですね。
        だってそうじゃないと怒るところないもん!!!

        トピ内ID:6055688169

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        レスします

        しおりをつける
        blank
        みちゃ
        世間から見ればトピ主さん、あなたが叩かれますね。
        私はもちろん友人側の人間です。

        トピ内ID:7372766023

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        父にソックリ

        しおりをつける
        😣
        一文字兄弟
        わたしの父が、トピ主さんの旦那さんにソックリです。
        兄弟が多かったため(父を含めて5人です)、金銭的な理由で大学に
        行かせてもらえず、大学校に進学したそうです。
        5人兄弟の中で唯一の女性である叔母は大学を出ていますが、
        そのほかの叔父は皆、同じ大学校卒です。
        それに対して、母は4年生大学を卒業しているので、それをなにやら
        卑屈に思っているみたいで、還暦を過ぎた今になっても、何かと
        それを引き合いにグチグチ言うんですよね。
        娘から見ても、器の小さい父だな、と思います。
        お友達の発言じゃないけど、そんなに行きたかったのなら、
        奨学金をもらって行ったって良かったし、働きながら2部制の大学に
        行ったって良かったんじゃないかと思うんですよね。

        最愛のご主人を大切に思うお気持ちは分かりますが、
        旦那さんやあなたのそういった発言は、ご自分のお子さんにも響きます。
        お友達の愚痴を言われる前に、ご自分の態度を見直された方がよろしいかと…

        トピ内ID:8543743653

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        同意して欲しかった?

        しおりをつける
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        hana
        友達のご主人が浮気をしていた時、毎日のように電話がありました。
        友達はママ友にも相談していて、ママ友もアドバイスしてくれたそうですが
        友達は「そういうことが聞きたいんじゃないんだよね」と言っていました。
        ようは「そうだよね!わかるよ!」と言われたかったみたい。

        そんな感じ?

        トピ内ID:8706170021

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        四十男に優しく?ですか

        しおりをつける
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        あなたは変
        そんなもんする必要ないでしょ
        親は70だし
        四十夫さんが優しく労る方向でしょう、もう

        これ聞いてお友達は「なんじゃいそりゃ?」と思ったでしょーよ
        夫自慢ではなく、ウソではない実例として大学を自費で卒業した人は珍しくないと言い、
        そして、なんら今から行けば、は、
        希望の大学に行けなかったのが頭悪くて落ちた、が理由じゃないなら今なら行けるでしょ
        と言ったまで
        ま、ここはチョイト小馬鹿にされますよね。確かに失笑ものです夫殿は

        新築するローン借入できる豊かなかたが、一々あなたごときにくってかかる必要もない

        20年来ですが、お付き合いやめてさしあげて

        トピ内ID:0675933298

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        そんなことで?

        しおりをつける
        🐱
        きららママ
        ご友人は、トピ主さんのご主人をこきおろしたりしていないと思いますが・・・?私でも似たような発言をするでしょう。トピ主さんがイライラする原因は、別にあります。大変 失礼ながら、ご友人に対し、上から目線のようなものを感じます。自慢とか妬みとかではなく、ご友人は自分の価値観でもって、トピ主さんの愚痴(ですよね?)に対応してくれただけだと思いますよ。

        トピ内ID:5849253223

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        どっちもどっちかな

        しおりをつける
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        カノン
        ご友人のおっしゃることは一言余計な気がしますが
        愚痴聞かされると思わず何か進言したくなるタイプなのでしょう。
        旦那様のご両親についてのことは
        「兄妹で差別するのはよくないよね~」くらいの返事でいいですよね。


        ただ
        >自家用車は親の会社で管理して貰っていて、税金やガソリン代は会社負担としてもらっています

        ↑については法に触れることです。脱税です。
        家庭の支出を会社の費用に計上してるんですよね?
        犯罪ですので個人的には嫌悪感すら覚えます。
        ご友人の「うちの夫だったら嫌がるけどなー。」がどういう意味で言ったのか分かりませんが。

        いずれにしてもご友人は自分の旦那様が大好きなんでしょう。
        それはどなたもそうでしょうし、そういう返事が気に入らないのであれば
        もう愚痴をこぼさないようにすることが一番の対処だと思います。

        トピ内ID:1088315357

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        「意見は、いらない」と言えば?

        しおりをつける
        🐱
        にゃん
        友人に愚痴って、どうしたいの?
        ・聞いてもらいたいだけ。
        ・聞いてもらって、意見を求める。
        今回は、前者でしょ?だったら、「意見はいらない。聞くだけ聞いて!」とお願いされたらどうでしょう?いくら古い友人だからって、トピ主の全てをわかってるわけじゃないし(呆)この場合、意見はいらないんだから、「どう思う?」なんて発言しないでくださいよ。

        そんなにイライラするなら、その友人とは少し距離を置いたら?トピ主のご主人をこき下ろしてるとも思わないけど...イライラの原因は別にあるんじゃないですか?

        トピ内ID:1219737932

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        それって脱税告白?

        しおりをつける
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        りんかい
        自家用車の経費を会社負担にしている、てのは全額ですか? 私用で使う時の経費も会社持ちってこと? ていうか仕事でその車を使うことはありますか?
        自営業では、自家用車のガソリン代などを経費扱いにする場合、その車を使う用事の何割が仕事か計算して、仕事で使う分だけを経費にするんじゃなかったかな。
        私用で使うガソリン代などを会社経費にするのは、脱税してますっていう告白になりますが、大丈夫ですか?
        お友達は、だから「主人なら嫌がる」と言って、暗に「それはよくないことだよ。あまり公言しないほうがいいよ」と教えてくれたのでは…
        愚痴を聴くのはうまい下手があるし、基本的にあまり楽しい会話ではないので、お友達は苦手なのかもしれません。トピ主様が「あんたのダンナの話なんか聞きたくない」と思うのと同じように、愚痴を聞かされるお友達は「トピ主のダンナの昔話なんか、してくれと頼んだわけじゃないし聞きたくない」と思ってるかもよ。
        だって大学だの留学だの、何年前の愚痴だよって思いますもん。今さらそんなこと言ってどうすんのって。私なら「ふ~ん。で?」とか言っちゃうかも。
        私も愚痴聴くのが下手ですね…

        トピ内ID:0723080778

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        トビ主さんのご意見は?

        しおりをつける
        🙂
        ここらで
        トピ主さんご本人もこの沢山のレスを見ているかと思いますが、どのように感じてらっしゃいますか?
        皆さんの言う通りと思っているのでしたらレスをするのが恥かしいかと思いますが、
        言葉足りずに皆さんに上手く伝わっていないと感じているならば、是非レスをしてください
        私の周りにもトピ主さんのような方がいます
        何故トピ主さんがこんなにイライラするのかを知りたいのです
        もしかしたらご友人がトピ主さんのもっとも触れられたくないポイントを知っていて言ってるのかもしれないですしね

        トピ内ID:5950175739

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        よくあるパターン

        しおりをつける
        blank
        やれやれ
        別に聞きたくもない愚痴を相手に聞かせといて、
        意見されようものなら逆切れ、マジ切れ・・・・ですか。


        愚痴を聞く相手の身にもなってくださいよ。本当。

        ただ、愚痴が言いたいだけなら、「これはただの愚痴だから!!意見はいらないから!!」
        って最初から言っておいてくれると助かります。

        こういうので切れる人って「アンタは私の話を黙って聞けばいいのよ!!!」
        って考えがどっかにあるんでしょうかね。そうだったら自己中ですねー。

        トピ内ID:4066213733

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        分るわ~

        しおりをつける
        💢
        そうなのよ
        トピ主さんのお気持ちも分りますよ~。

        いちいち『家の夫だったらね~』と夫比較されると

        お宅のダンナさまの事は聞いて無いんだけど?(イラッ

        と思いますよ。


        今回の件で、この友人には家の愚痴を言うもんじゃ無いって分りましたね。
        多分、自慢も妬みも無いんだけど天然で思った事をボソっていうタイプなんでしょうね(笑)

        トピ内ID:6589230274

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        そんなに批判されること

        しおりをつける
        blank
        お友達がわざわざ
        『うちの夫』って最後に言われたのでカチン!って
        きたんじゃないですか?
        わかるな~
        『うちの夫』そう切り返してこられたら何でいちいち
        と思います。

        トピ様
        私はわかります。

        トピ様
        気を落とされま
        せんように。

        トピ内ID:2375364008

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        会わなければいい

        しおりをつける
        🍴
        そんなにイライラするなら、会わなければいいし、話さなければいいじゃない。
        楽しく会話できる人とだけ付き合えばいいのに。

        自分次第だよ。

        トピ内ID:0741425784

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        金持ち喧嘩せず

        しおりをつける
        😀
        クズ
        金持ちになるといいですよ。
        ドングリの背比べくらいでない、圧倒的な金持ちにね。
        嫌味に聞こえるかもしれないけど、わたしは大金持ちなので喧嘩しません。

        腹も立ちません。

        トピ内ID:9320209107

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        こきおろしている???

        しおりをつける
        blank
        しょーこ
        >でも今でもそう思うくらい行きたいんだったら今からでも行けばいいし~(略)
        至極建設的なアドバイスだと思いますけど。
        やろうと思えばできるんだよ、ということを教えてくれているんだと思いますが。

        >経済的に楽でいいねー。でも旦那様は何にも言わないの?うちの夫だったらいやがるけどなー。
        ひがみに聞こえますか?素直な感想だと思うし、妻の実家に援助してもらうことを嫌がる世の夫君は多いのでは?

        >聞きたくない!
        そう。トピ主さんは愚痴を聞いて欲しいだけで、アドバイスを求めているわけじゃないんですよね。
        そこの行き違いが一番の原因では?

        それにしても40歳とは思えないほど感情的な剣幕。
        わたしなら、願い下げだな、こんな友人。

        トピ内ID:4182708678

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        お嬢様なのね

        しおりをつける
        🐶
        ドンナ
        実家で働いていらっしゃるとか。
        我儘なんですよ、ご自分では気が付いていないだけで。
        こんな事くらいでここまで怒れるってスゴイ!

        御友人が本音を知ったら向こうから願い下げでしょう。

        それより心配なのは実家での仕事の事。
        ご両親は可愛い娘だから許してくれているけれど従業員の方たちはどう思っているのかしら?なんて考えました。
        もっと大らかにならないとご両親が引退された後誰もついてこなくなりますよ。

        前からイライラしたり怒りっぽかったのなら心配ないのですが40歳なら更年期なのかも?
        こんなことを書いたらこちらまで怒られそうかな?

        トピ内ID:0372742455

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        まぁ分かりますよ

        しおりをつける
        🙂
        ゆか
        なんだかみんな厳しいですが、私はなんとなーくトピ主さんの気持ち分かります。

        お友達がおっしゃることがいちいち正論できれいごとだからじゃないですかね。
        私なら、トピ主さんのご主人の話聞いても「兄弟なのに差別するなんてひどいねー。かわいそうだねー。」という感想を持ちます。
        だって、別に大学ひとつの話をしてるわけじゃないんでしょ?一例なんでしょ?話したい内容は「すべてにおいてそういう差を感じる」ってところじゃないですか。
        一例で取り上げてるだけの話に「ここはこうすれば良いんじゃない?」って言われても「別に大学の話してるわけじゃないし・・」とイラっとするかも。
        しかも出してきた案(今からでも留学できる)ってかなり現実的じゃないし。
        ただのお友達の旦那自慢でしょう。

        車の件も、私だったら単純に「えー良いな~~!!」と思いますよ(笑)普通にそういう恵まれた環境にあれば使う人が多いんじゃないですか!!??実社会では。
        この小町と同じようにキレイごとで批判(旦那さんは恥ずかしくないの?ってことですよね。言われてるのは。こき下ろしてるでしょ。)されるとむかつくと思いますよー。

        トピ内ID:6968737032

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        身体に悪いですよ!

        しおりをつける
        😑
        うーん
        私もちょうど昨日、久しぶりに会った友人にムッと来た事がありましたのでタイトルで気になって読ませて頂きましたが......。

        でも、この程度の会話で腹が立つのには「??」と思いました。
        友人は、トピ主さんの出した話題に自分の思った意見を述べただけですし、もし腹が立つのであれば、この友人にはそう言う話題は振らない方が良いと思います。

        会話のキャッチボールが出来なくて一方的に自分の自慢話を聞かされた訳でもないようですし、トピ主さんの気にしすぎでは無いでしょうか?
        イライラしたり、ストレスが溜まっている時には友人の何気無い言葉が全て否定的に聞こえてしまうのかもしれませんが、もし、毎回嫌な気分にされるのであれば、だんな様や実家の話題は避けて、共感出来る友人にだけお話したら良いと思いました。

        こんな事でイライラしていたら本当に勿体無いですよ!!!!

        トピ内ID:2141017528

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        そんなのお友達でもなんでもありませんよ

        しおりをつける
        🐶
        美香
        40歳にもなってそんなことも分からないんだ~~。。
        へえ~~~!!
        って思っちゃいましたよ。
        友達止めればいいのに。。
        イライラの種が減るでしょ?
        職場の同僚とかだとほんとうに避けようが無いとは
        思いますけど。。

        そんなことくらいで苛立っているのは
        更年期に突入されたんじゃないですか?

        トピ内ID:5632418700

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        ご友人が正論

        しおりをつける
        😡
        アラフォー
        30代の子持ち主婦です。若輩者ながら、意見失礼します。

        >友人は去年新築したのでローンがすごいから、そういうの聞くとつい私に対して一言いいたくなるんでしょうか?

        こんなことを思う、40代には、なりたくない・・・。

        トピ内ID:1253771286

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        ありゃ

        しおりをつける
        😠
        かりん
        多分、私もお友達と同じようなことを口走ると思います。
        トピ主さんの考えが甘過ぎるのでは?

        トピ内ID:3615034340

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        黙ってきいてほしかったのかな

        しおりをつける
        🙂
        しし
        正直なところ、どこに怒っていらっしゃるのか、
        よくわからないのですが、
        黙ってきいてほしかったのかな?と思いました。

        最初に、おっしゃってはどうでしょうか。
        「ただの愚痴だから、助言はいらないから、ただ黙ってきいてほしいんだけど」って。

        そうすれば、お友達のほうも、
        あなたが傾聴を求めているだけなんだってわかるし、
        何か励まさなきゃとか、
        心配を口にすることもないのでは。

        トピ内ID:6943244444

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        確かに腹が立ちますよね。

        しおりをつける
        blank
        トキオ
        「夫婦道」見てました~!
        終わってしまって残念なのですが、最終回に康介(武田鉄矢)さんが言っていましたよ。
        「家族への悪口は自分は言ってもいいけど、他人に言われると腹が立つ」
        そんな感じですか?

        でもお友達が言ったのは旦那さんの悪口ではないと思いますが・・・。

        トピ内ID:0822375079

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        お友達が正しい??そうかなあ...

        しおりをつける
        blank
        なぜいつも却下
        お友達がおっしゃる事はわかりますよ。私もそう思います。

        でもトピ主さんがイライラされる気持ち、客観的に考えて想像できます。

        40近くにもなると、それぞれの生き方が大体方向付けされるので
        昔の友達と何でも共感し合うっていうのは難しいです。

        お友達はあなたを批判したいと常々思っているのでは?
        トピ主さんとずっと仲良く対等な友達でいたいと思うならば、(愚痴言いたい時もあるよね)と思って「そうなんだ~」で済ませると思います。

        仕事がらみでもないですし、正論を言って批判する事が正しい事とは思いません。皆それぞれ、お互いが知らない苦労があるんですもん。

        これからはトピ主さんもあんまり愚痴を言わない方が良いかもしれませんね、他の人にも。
        なんだか寂しいですが、大人になってしまいましたから。

        トピ内ID:2110938480

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        本当の友人

        しおりをつける
        blank
        匿名
        私もよく友達の愚痴を聞き意見しますので、相手が私の対応に怒ったりしているのかな?と少し不安になりました。
        ただやはり愚痴というのは聞いていてあまり気持ちの良いものではありません。その上怒ったりされるのでしたら少し悲しいです。
        あまり過度に相手に期待されますと友人が一人もいなくなるかと思います。
        少し話がずれますが、私には障害児がいます。
        皆健康だったらそれで万々歳だと思いますよ。

        トピ内ID:3555369505

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        ストレスは体に良くないですよ

        しおりをつける
        🐤
        うるぴん
        イライラためてますね。
        でも体によくないですよ。

        話が全然あわないようだし、その友人と
        会ってストレスを溜めるくらいなら、
        さっさと縁を切りましょうね。

        そして、自分の時間をあなたのために削り、
        あなたの愚痴に一切反論せず終始聞いててくれる
        別の友達とだけ遊べばいいじゃないですか。

        でも、40年生きてきて、友人の意見をわずかでも
        傾聴する姿勢が全く感じられない、そんなに狭量な
        あなたにつきあってくれる友達いるの?

        トピ内ID:2397660288

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        これが、生活・身近な話題?

        しおりをつける
        💤
        まぁまぁ
         これって、「ひと」のジャンルでは?

         要するに、友人や身内のことでしょ?

         あるいは、トピ主さんの性格云々だと「健康」コーナーでどうぞ!

         「話題」はもう少し、公共性の高いトピのはずだと、、、。

        トピ内ID:5534413122

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        変なの~

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        blank
        sun
        友達のほうが正論でしょ?

        くだらない。

        トピ内ID:8358229801

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        愚痴る相手を選べば?

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        おむすびサンド
        ご友人は自立派、ご夫婦そろって親を頼らず生きる自立派なのです。

        トピ主さんは実家を頼るタイプ。今も甘えていて、しかも大昔結婚前(ですよね)の義理の実家のことにまで愚痴がでる…

        この友人に共感を感じて貰うのは無理です。
        トピ主さんは、「実はうちも…」という反応を期待しているようですが、この友人からは「うちの場合はね…あんな自立こんな自立」という逆の反応しかでてきません。当然です。彼女のポリシーに反するから。
        今日から、愚痴る相手を変えましょう。

        また、ご主人の実家は、女の子は甘やかしても男の子は甘やかさないタイプですね。こういう家庭はよくみかけます。

        トピ内ID:6960440215

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        友達やめたら?

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        🐱
        iris
        長らくの友人ということで、いろいろな思いはあると思いますが、大学を出て時間がたてば、人間関係は変化します。
        短大なので、20年ぐらいですよね。
        学校卒業してから倍近く生きているのだから、人間変わって当然かと。

        家族関係や回りの経済状況が違ってくると、一緒に行動しづらくなります。
        同じ価値観でない、というか。

        別の気楽に愚痴こぼせるお友だち見つけて、彼女とはフェードしたらいいと思います。

        あと、希望の大学の件ですが。
        親の立場として考えると、兄弟2人以上いたら、一番優秀な子に優先的につぎ込みたいと思います。
        一昔前なら男に、だったのだとは思いますが・・・。
        ご主人の妹さんの方が優秀だったということはありませんか?

        トピ内ID:2431429491

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        友人が自分の旦那を引き合いに出したことが悪いだぁ?

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        ツールで寝不足
        こう言ってる人達、論法が破綻してます。
        そもそも「夫の話」を始めたのはトピ主さんでしょうが。
        そっちが夫の話をしてるのに、こっちは夫を語っちゃいけないんですか。
        変なの。
        ・希望の大学に行けず、留学もさせてもらえなかった→スポンサーである親が認める程の学力には達していなかったということでしょう。
        まぁ、留学の件は、長男可愛さで遠くにやりたくなかったって見方もできます。
        ・自家用車に掛かった費用は、自営の会社で経費負担→不正・横領の話されても… しかも嫁の家に出してもらってたら、男なら普通恥ずかしく思うでしょ。自分の稼ぎで車も持てんのか、と。
        大体、自分の思い通りにならなかった事を、人のせいにして愚痴るのなんて、いい大人がみっともないです。
        全部自分で選択していった結果が今あるんですよ。
        勉強しなかったのも自分の選択。
        どうしてもこの学部に行きたいと、親を説得しなっかたのも自分が選んだ道なんです。
        トピ主さんご夫婦は、もっと自分の人生を自分で背負う事を、真剣に考えた方がいいですよ。
        お子さんいるんでしょ?子供は親を見て育つよ。

        トピ内ID:4377850250

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        妬みだらけ

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        ケリー
        いい年になっても親離れしていないあなた方
        と、昔から自分のことは自分でするご友人夫婦。

        価値観の違いでしょ? 昔からの友人と言っても環境が変われば意見も変わってくる、早く精神的に大人になってください。

        トピ内ID:2739221103

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        私がその愚痴を聞かされたら。私がその返しを受けたトピ主なら。

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        🐱
        mik
        私がもしそのトピ主さんからの愚痴2つを聞かされたら、何と答えるか。

        愚痴1
        「あー、厳しいのって男の子は期待されるからかもね~。ま、でも今は社会人入学多いし、留学も珍しくないし、今からでも遅くないんじゃない?」
        と言います。トピ主さんご友人とあんまり変わりませんね。ついでに義父が定年後留学した話もしちゃうかも。自慢じゃないです、べつに。
        愚痴2
        「えーー、いーなーーー!今ガソリン代高いもんねぇーーー!!私は交通費支給されてるけど足が出てるよ(涙)」

        私がもしトピ主さんで、お友達にその科白を言われたら。
        返し1
        「いや、今どうって話じゃないのよ、もっと義両親に夫を大切にしてもらいたいってだけの話なのよ」
        返し2
        「え?だって実家とはいえいわば社員への福利厚生の一環だよ?非合法ってわけでもないのに、なんで旦那さんが嫌がるの??」

        いちいちイライラしてトピ立てるほどのことでもないですね。
        ダンナさんのことをこきおろしてるようにも聞こえません。むしろかすかにトピ主さんの方が彼女を少しやっかんでるような気が。

        セントジョーンズワート摂りましょ。

        トピ内ID:2561353563

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        被害妄想思考を直しなさい

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        山田
        心の狭い方ですね。友人さんは全然悪くないです。
        この程度の事に腹を立てる懐の狭さを直しなさい。

        逆の立場から言えば、夫が苦労している事やあなたの家の事を
        ただ単に「大変ね」と言ってほしいだけの事ですか?
        もしかして「また家の自慢が始まった・・・」と
        思っているかもね。

        トピ内ID:4142567411

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        確かに

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        💡
        ただの主婦
        なんだか、腹の立つ気持ちはわかります。
        留学の話をしたときは
        「え~贔屓だね、おたくの旦那が可哀想。」って言われていたら、「そぉなのよー」…って話もはずみましたよね。
        車の話しの時も、
        「経済的に楽でいいね~」だけなら腹も立ちませんでしたよね。

        思っていない言葉が返ってくると腹が立つものです。たしかにチョット嫌味っぽい返しですしね。

        愚痴を聞いてほしいと思って話したのでしょうが、相手は自慢話し(経済的に)ととらえてしまったのでは?(うらやましいからチクっとね)

        まさに、「うちはローンで大変、毎月キツキツなのよ!しかも、親に頼れないし…経済的に恵まれてるんだからグチグチ言わないで~聞かされる身にもなってよ!」
        とイライラしていたのですよ。
        そう思うと、ご友人の言った言葉も許せませんか?

        つい一言いいたくなる気持ちもわかってあげて下さい。

        トピ内ID:9337988782

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        どっちもどっち。

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        ジェーン・ドウ
        気持ちわかりますよ。愚痴ですよね?
        まず友人の返答は正論ですが優しくありません。
        あなたは「義両親による夫と義妹との境遇の差違」について友人に話したのに、
        友人は自分の夫のケースを際立たせて話し、問題についてのアドバイスはしていない。
        果ては、今留学を考えている訳ではないのに実際はできないであろう事をさも正論であるかのように話すのは会話としては優しくないです。
        あなたの話を正しく聞こうとしていればこのような返答にはならないと思います。

        ガソリン代の件に関してはあなた自身も幼い印象(家庭の内情を気軽に話す)ですが、友人も夫の名を借りて正論を話すことで自立できていないあなたをこき下ろしていることは間違いないと思います。

        私にも愚痴に対して正論ばかり話す友人がいましたが、やはり相当うっとおしい存在でした。
        そういう人は愚痴など存在しないのですよ。相談と愚痴の区別ができない人です。
        正論で全て片付きますし、愚痴に共感してほしい心理など理解できない人なんですから。
        人はいかに弱く理不尽な事を言っているかわかっていても言わずにはいられない時はあります。
        話す相手を選んだほうがいいですよ。

        トピ内ID:6899177807

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        こきおろす・・・?

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        しすんけ
        あなたは変です。
        被害妄想も甚だしい。

        トピ内ID:9481608463

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        あなたが、

        しおりをつける
        💢
        サザン世代
        変です。間違いなく。

        何でもかんでも親に出してもらうのが当たり前?自分のことを自前ででやっている他人にむかつく?・・・もう一度言いますね。間違いなく、あなたが変です。

        特に、「車とガソリン代」の件・・・これは、はっきり言って違法ですよ。私費流用、脱税等、あなたと親の会社両方にとって問題ですよ。

        それを「やってもOK。それが常識」って思っているあなた、ね?変でしょ!非常識でしょ、あなたが。まずは、それを自己認識しなさい。そこから全てが始まります。

        トピ内ID:2865805224

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        自分の親友に言われたと思って想像してみました

        しおりをつける
        🐱
        ねこねこ
        私なら「え~?自分の子供なのになんで差別するのかなぁ・・・ご主人可哀想。普通なら長男の方が重宝されそうなのにね~・・・」って言うかな?親友の気持ちをくみ取ってあげたいから。

        海外留学はバイトしてお金貯めて自分でいけなかったの?という思いはあっても口には出しません。ただ愚痴を聞いてあげます。

        車の話は「マジで~?いいなぁ~。うらやましーっ!車の費用も結構バカにならないもんね。」と言うと思います。私に話してスッキリするなら聞いてあげたいし、本当にそう言うと思います。

        短大時代からの友人との事で、親友とは書かれていないので、もしかしたらトピ主さんの事、好きじゃないのかなぁ・・・

        反論レスが多くびっくりしましたが、中には「なるほど!」と思うモノも多かったので、皆さん大人だな~、すごいな~って私も勉強になりました。

        私とならトピ主さんいいお友達になれるかも。親友なら意を組んで同調するし。あきらかダメなとこはやんわり諭すし。他の合うお友達、探しましょ♪

        トピ内ID:9278892301

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        変なトピ!

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        🐧
        色んな人がいるな、、
        いろんな深刻な悩みの多い小町で
        ランキング上位だからどんなトピかと思いきや。
        なにが不満?
        さっぱりわからない。

        最近こういう人、多いのかしら?
        周りから見たらたいしたことじゃなくても
        大騒ぎしてひどく落ち込む人。
        その人の考え方ひとつだとおもうんだけど。
        こういう人をみるとみんな甘やかされて大事にされて育ってきたのね、、
        なんてメンタル弱いんだろう、と心配になります。
        もっとおおらかに生きて下さい。
        人の事ばかり気にしないで。

        トピ内ID:1775961245

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        どうしてほしかったの?

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        🐤
        同年代
        はっきりいって あなたは彼女にどうしてほしかったのですか?

        あなたのイライラや愚痴につきあっていた友達の言った事、
        そんなに腹が立つことではないような気がします。


        もともと その原因はあなたが愚痴ったことから始まります。

        ご主人のことをあれこれいって欲しくなかったら
        ご主人の愚痴を友達にはしない、 という心構えはなかったの?

        何かにつけて・・・という あなたのイライラは
        あなたが言葉にしたから に違いないです。

        自分の求めている反応がないから イライラする、嫌味やねたみに
        感じてしまうのは 御自身のわがままです。

        イライラするなら 腹が立つなら 付き合いは止めましょう。
        お友達も 友達の旦那の愚痴など聞かずにすんで せいせいする
        ことでしょうから。

        私もそんな友達 要らないです。

        トピ内ID:0557918399

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        まずは同意してほしいよね!

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        😑
        hana
        ご友人のおっしゃること、確かに正論ですけど、あまり正論ばかりをふりかざされても、「そんなこと、イチイチ言われなくてもわかってるわよっ!」と、しらけてしまうし、おもしろくないですよね。

        やっぱり、まずは同意の一言がほしいですよね。

        たとえば
        >「義理の両親が夫には厳しい。(義理の)妹にばかり優しくて・・・
        なんて言ったら、まず
        「そうなのー?ひどいね。でもそのおかげでご主人、がんばってらっしゃるんでしょう?」とか。「そんなに留学したかったら・・・」は、そうやって同意した後でもいいじゃないですか。

        皆さん、普段はそうなんじゃないですか?
        文章にしてしまえば理論的に友人の言うことがもっとも!なんて思えるでしょうけど、会話ですよ?

        車の話も
        「そうかぁ。経済的に楽でいいねー。」で、とどめておけばいいだけ。
        (旦那は何も言わないんだー?嫌がらないのかな?まあ、人の家庭のことだからどうでもいいか、で終わらせればいいんです)

        まあ、そういう友人には家庭の事情なんて話さず、当たり障りのない話にとどめておけば傷つかなくてすみますよ。

        トピ内ID:6268126308

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        ありえない

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        blank
        当方20代女です
        失礼ですがトピ主さん本当に40代ですか???
        ご友人の仰られていることが正論です。
        それについてイライラしたり、自慢?と思ったりするトピ主さんに唖然。
        税金やガソリン代を払ってもらってることを、堂々と言えるなんて。
        (旦那さんが)親の金で大学に行けなかった愚痴とか、
        親にガソリン代や税金を払ってもらってるだとか、
        いい歳して何言ってるんですか?って感じです。
        非常識な人が多いなぁ・・・とほんと思います。
        もっと大人になってください。
        そんなことで腹立てるなんて、中身子供すぎます。

        トピ内ID:6905869266

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        それなら言わない

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        blank
        ブルー
        トピ主さんがお友達に腹が立つ気持ち、わかります。ただ「そうよね、兄と妹で不公平よね」って頷いてくれたら良かったのでしょうね。確かにご自分で大学を卒業されたお友達ご主人は立派だと思います。でも40歳で海外留学って、それはなかなか難しいことですよね。
        あとトピ主さんのご実家の会社で管理されている自家用車のこと、今はこんな不景気な世ですから私自身羨ましいです。でも金銭的なことはいくら仲良しでも言わない方が良かったかもしれませんよ。妬まれることもあります。別にトピ主さんのご主人が何とも仰らないならいいんですよ。夫婦、お互いの家族が良ければ関係ないと思います。
        私は話題こそ違いますが、同じように義両親と同居している親友に愚痴ったところ、「我慢しなさいよ、好きで結婚したんでしょ」って言われました。確かにそうですが、同じ立場だからこそ「うんうん、そうよね」って聞いてくれるだけでいいのになぁって思ったことがあります。今は別の件で疎遠になりました。

        トピ内ID:1880887562

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        うん・・・??

        しおりをつける
        😡
        育児中ママ
        どうしてトピ主さんがそんなにご立腹なのか分かりません。文章を読む限りご友人がトピ主様のご主人をこき下ろしているようにはとても思えないのですが・・ひょっとしてトピ主さんの方がご友人に対して妬みや僻みがあるのではないですか?

        トピ内ID:5431458934

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        大人の会話?

        しおりをつける
        🎶
        ラブ
        40歳くらいの人って、こんな会話してるのですか?
        時間の観念も崩壊し、公私混同も著しくて。
        自慢すること、レベルがあまりにも??

        トピ内ID:7698171618

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        ウチはね…

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        🐶
        怒らないで…
        ご友人のニュアンスがいやみっぽかったのでしょうか?
        内容的にはそんなに、腹立たしい内容でもないのではと思いますが。

        ただ、何かにつけてウチの旦那は…ウチの旦那は…って言われるのが、
        なんだか鼻に付くのですよね?

        トピ主さんが「変」とまでは言いませんが、いちいちこれらに腹を立てるのは
        心が狭いのかなぁ?と思っちゃったりします。

        それだけのことです。

        トピ内ID:9884859991

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        友人が正しいですよ

        しおりをつける
        💢
        えお
        私も大学は、奨学金&自分のお金で行きました。
        義理の両親のせいにするのではなくて、旦那さんが自分自身で働けばよかったのです。

        あと、自家用車を親の会社で管理してもらっているのも、おかしいと思いますよ。
        私が以前勤めている会社も親族会社で、その社長の娘が、自家用車を会社管理にしていて、すべてタダで使っていましたよ。

        ようするに、あなたと旦那さまは、甘えているんですよ。
        何一つ自分達の力でできないから、人のせいにしているのです。

        あげくのはてに、友人に腹を立てているようでは、常識ゼロですね。
        友人のことが嫌いなら、つきあわなければいいと思いますよ。

        でも今時、友人みたいな人って貴重ですよね。
        私だったらあなたみたいな人とははなからつきあわないし、あなたの話に対して適当な意見しかいいませんもん。

        トピ内ID:7490137773

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        わかるなあ

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        blank
        えんぴつnz
        私も30代に多分同じ経験をした人間です。つまり、トピ主さんの立場も、そのご友人の立場も。
        だから、レスの最初の方にあるふらフラフープさんのご意見に、100%同意。
        私も、そのくらいあのとき大人だったらなあ、と今思います。

        やっぱり立場が違う人には、愚痴っちゃいけないんですよ。というか、立場が違っても、とことん愚痴を聞いてくれる友人が欲しいタイプなんですよね、トピ主さんは。
        私もそうなんだと思います。でもやっぱりあんまり愚痴ってると、だんだん相手に申し訳なくなってきます。それでも、気にしないで,と言ってくれる友人が私にはいますが、きっとトピ主さんもいつかそういう人に出会えると思います。

        トピ内ID:5904051236

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        変なんじゃないかと

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        🐷
        嫉み?
        私も、実家に車を用意してもらって、ガソリン代も払ってもらっていました。実家が会社をしていて、そこで働いていたし、わりと似た環境です。
        結婚して、やめました。夫が嫌がるから。

        結婚してから、夫は自分のお金で海外に研究留学しました。私を伴って。
        奨学金もあるし、ラボから少しお金もいただけました。
        税金免除だってあったし、どうにか貯金で生活できましたよ。
        ご主人も家族もみんなで頑張れば、できます。目的が「留学」じゃ厳しいと思いますが。

        お友達の言うのは、普通に友達としての感想なんじゃないかと。
        ねたんでいるように、思えない。
        自慢に思えない。たとえ、自慢だとしても、いやな感じしませんが。

        トピ内ID:7546311334

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        友人なら、その返しは予想できなかった?

        しおりをつける
        奈津子
        愚痴に対して、期待した返しがなくてイライラするトピ主さんの気持ちは分かりますが、長年の友人であるなら、性格等も熟知しているはずですから、その返しは予想できたのではないかな~と思ってしまいます。

        トピ主さんがストレスフルな状況で、以前なら何でもないことにもイラっとしてしまう心理状態かもしれませんね。

        また逆に、その友人に何か鬱屈したものがあって、トピ主さんの愚痴にいちいち言い返したくなってしまう状況であったのでしょうか。
        (私も、あまりに出口のない愚痴をこぼされると、イライラして、つい似たような返しをしてしまうことがあります。)

        しばらく、その友人には愚痴はこぼさないのが賢明でしょうね。

        トピ内ID:7889260260

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        「ツールで寝不足」さんへ

        しおりをつける
        😑
        本当の友達とは?
        >そっちが夫の話をしてるのに、こっちは夫を語っちゃいけないんですか。

        いけないです。
        喧嘩を売りたいのならいいですけど。

        相手が夫に関する愚痴を言ってるのに、
        「自分の夫はそんなことはなくて、すばらしい人だよ」って
        何のフォローにもなっていません。単に自慢です。

        どのような会話でも、結局自分の夫自慢話へ持っていく人って確かにいます。
        トピ主さんは、そのような所に腹が立っているのに、
        何に怒っているのか理解できません、というレスが多いのが
        私には理解できません。

        トピ内ID:5902621199

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        何が不満か分かりません。

        しおりをつける
        blank
        Firehawk
         文章を読んだ限りでは、友人の発言は単なる一つの反応、感想でしかなく、何が貴方をイライラさせるのかわかりません。友人の夫が私費で留学したのは自慢でもなんでもない個人の学業における活動ですよね。夫の妹は親に援助してもらって留学したけど、夫である兄は援助無くて留学行ってない。「それなら、自分のお金で行けば?」という旨のコメントは普通のリアクションでしかないと思います。貴方、甘えているか、正論で考えられないか、どちらかあるいは両方では。突き放した言い方ですが、相手の反応がいちいち気に入らないのならば、そんな人に愚痴の類を言うのを止めたらよいだけです。さらに言ってしまうと、その人は友人ではないのです。知り合ってから時間が長くたっただけの知り合いです。付き合いをやめればよいのでは?

        トピ内ID:7208889487

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        なんとなく

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        blank
        うーたん
        トピ主さんとそのお友達との相性が良くないんでしょうね。

        私も以前、付き合っていていらいらする友人がいました。趣味や育った環境が似ていたので仲良くしていたのですが、あまりにいらいらしてくるので、友達やめました。

        本当の友達なら、その友達が幸せだと嬉しいはずなのに、その逆で嫉妬したこともあったり。

        縁を切って寂しいなと思ったこともありますが、今仲良くしている友人達は、喋っていてもあれ程いらいらすることはないので、やはり相性が悪かったのだと思います。

        いらいらしないお友達に愚痴も聞いてもらったら?
        どなたかも書いていらっしゃいましたあ、愚痴る相手を間違っていますよ。

        トピ内ID:6870077505

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        同情してほしかったの?

        しおりをつける
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        muji
        「そりゃ、ご主人可哀相だわ。妹さんより愛されない子だったのねえ」

        「自家用車まで実家の世話になってるの?親御さんも自立できない娘を持って大変ねえ」

        トピ内ID:1280830262

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        いやなら付き合うな。

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        踊るポンポコリン
        腹の立つ友人とつきあうメリットってなんですか?

        否定されたくなければ、ぬいぐるみにでも話していればいいんです。
        友人だって愚痴ばかり言う主と好きで付き合っていると思いますか?

        哀れみでつきあってもらっていると自覚し、感謝して今後もつきあってもらうか、それがプライドが許さないのであれば、そっとフェードアウトするかです。

        トピ内ID:4726013171

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        毒になる子供?

        しおりをつける
        💰
        ことちゃんこけた
        自分の夫が大学に行っていないことにコンプレックスがあるようですね。
        あなたの論法から言うと、夫が大学に行っていないのは親の責任なんだ。
        でもね、成績が良かったら絶対に大学に行こうとするよ。20年前の
        国立大学の授業料は今より格段に安かったし、奨学金制度もあるし、
        自分でアルバイトすれば行けたのじゃない。それでも親が悪いと言い訳
        するの?
        それに、海外留学って聞こえはいいけど、留学して一体何をするつもりだったのか、夫に聞いたことあるの?

        実家の費用で車を乗り回していることについても、維持費くらい自分で払いなさい。自営業の方が脱税していることを聞かされると、たとえ少額
        でも気分悪いです。まさかあなたの人件費も経費で落としていませんか?

        とにかく、いつまでも親に頼っていることを当然のようにあなたが言う
        から、友人は不快感を示しただけです。誰だって気分悪いですよ。

        結局あなたの夫の稼ぎが悪いことがばれちゃいましたね。ご主人は
        プライドはないのかなぁ。

        夫は親を恨み、妻は親に頼る…。

        私は親世代ですが、まさに毒になる子供としか言いようがない。

        トピ内ID:2175764114

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        それは腹立ちますね。

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        🐤
        まむ
        言われて、いい気はしないですね。

        特に「そうかぁ。経済的に楽でいいねー。でも旦那様は何にも言わないの?うちの夫だったらいやがるけどなー。」

        なんて言われたら内心キレますよね。

        お友達は、去年ローンをかかえて、トピ主さんが裕福で幸せに見えて、少しひがんでいるんじゃないですか?幸せそうなトピ主さんがグチってると、「あなたそんな裕福な状況で贅沢言ってんじゃないわよ」っていう、八つ当たりでしょう。

        逆に、「ローン抱えても、新築して毎日綺麗なお部屋で幸せでしょうね~。羨ましいわ~。私みたいに、夫の実家に対して不満があってもそんないいお家に住んでいたら悩みも吹っ飛ぶでしょうね。」ぐらいの冗談を逆にぶつけてみては!? 友情にヒビはいっちゃいますかね。

        きっと、あなたの悩みを聞く余裕が精神的にないのでしょう。

        トピ内ID:6400335941

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        こき下ろすというか・・・

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        🐶
        けべ
        自然な対応だと思いますが。
        あなたの話題も考え方も狭量だと、自分は感じます。

        ご主人がいまおいくつか存じませんが、大学時代の話なんて今ではもう笑い話でしょう。
        あと、自家用車で私用のガソリン代を会社負担にするのはよろしくない事ですので、わかってる人なら嫌がって当然です。嫉みではありません。

        トピ内ID:1954529114

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        思わず…

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        うざい
        言いたくなりました。
        愚痴言うのもいいけど、慰める気が失せますよ~。
        被害妄想もいいけど……
        単に私たちは可哀相で、頑張ってえらいでしょ?といいたいんでしょ?

        友人さんも多分毎回そんな事きかされて
        うんざりしてるから、きつく言われたのでは?
        と推測されます。

        なんだかんだで、恵まれてると思いますけど。嫌なら、家業も両親をも、大事されてる妹さんに全部押し付けて、海外行かれたら?
        友達にも会わずにすむし、かつ自慢できますよw

        トピ内ID:8990735702

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        旦那さんではなく

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        あたま
        あなたを こきおろしてますよw
        多分、毎回毎回会う度に同じような事言われてるのかしら?
        だったら、あなたも相手を気遣ってあげては?
        経済的にも大変な時に、訳のわからない愚痴言われて、逆切れされたら相手も嫌でしょう。
        旦那さんに置き換えて、嫌味を言って
        あなたと距離置きたいのかなぁと感じました。

        トピ内ID:8990735702

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        よく解らないのですが・・・

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        おりこう
        >夫は希望の大学にも行けず、行きたかった海外留学にも行かせてもらえなかった(義理の妹は行かせて貰ってる)」

        ●質問●
        1.ご主人の学力で、留学や進学の条件は満たしていたのでしょうか?
        2.また、その当時のご主人の実家の経済力は、留学や進学の条件を満たしていたのでしょうか?
        3.ご主人の希望と義妹の希望に、経済的格差や、学力格差は無かったでしょうか?
        4.ご友人は住宅ローンの返済に困っているのですか?

        上記の事が不明なので、自分が友人から夫の事をそのように言われたら?が、想像できませんが、いかがでしょうか?

        トピ内ID:0310605895

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        苦労してるのは貴方だけじゃないよ

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        cooky
        ご友人は貴方の環境を知ってての発言でしょ?
        よく考えないとご主人ともうまくいかなくなるかもよ?

        トピ内ID:2810858601

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        説教口調なのでは?

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        🙂
        説教はキライ
        発言内容を字面で目にしている分には、
        さほど問題のあるとも思えないご友人の発言。
        もしかしてトピ主さんがカチンときたのは
        お友達の口調が問題なのでは?
        正論を説教口調で言われると、
        人はカチンとくるものなので…

        それにトピ主さんのケースの場合、
        「結婚後に海外留学って言われてもね…」
        てな非現実な提案までされています。
        世間話のついでに愚痴っただけで、
        「愚痴るのはおかしい!やりたいことがあるなら困難を克服するぐらい努力するべき」
        そう言わんばかりの発言を聞かされるのも
        実に「ごもっとも」でもありながら神経に非常に障ってしまうものなのです。
        人間とは厄介。

        家でも職場でも「育てる側」の立場にたつことが多いからでしょうか?
        40代は正論を振りかざして説教をすることを好む人が急増する世代。
        相手の意見がうっとおしく感じられるならば、おつきあを絶つ。
        それが一番です。
        私はそうしています。

        トピ内ID:6529577644

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        わかるところもありますが

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        40代後半
        内容的には、お友達が正論じゃない?と思うところと、
        でも、もうちょっと言い方もあるかな?って所もありますが、

        タイトルの「友人に腹が立つ!」から始まって、

        と言われたのです!
        なんか、イライラしてしまいました。
        聞きたくない!
        自慢ですか?
        僻みですかね?
        何かにつけて、私の夫をこきおろす友人にイライラします。


        と、そこまで書き連ねるほどの内容ですか?
        これぐらいの事で、そこまで怒りが収まらなくて、こんなトピを立てるほどの
        トピ主さんの精神状態の方が心配になります。

        それから、どこが「私の夫をこきおろす」と思われますか?
        別に「こきおろし」てるとは感じられませんが。

        トピ内ID:6120945558

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        嫌みな友達ですね

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        ミケコ
        教育は兄弟平等に受けさせるのが基本なので、妹だけ留学させたのなら
        兄側が不満を持つのも無理ないですよね。それに40歳になって今からでも
        留学しろなんて普通はできることじゃないので、そういうことを言うのは
        嫌みだと思いますよ。トピ主さんが、このことを何度も何度も愚痴ったのなら別ですが、
        一度や二度なら「兄妹で差をつけるなんて酷いね~」ぐらい言っとくのが
        普通でしょうね、事実そうですし。

        車のことは「旦那様は何にも言わないの?うちの夫だったらいやがるけどなー。」
        なんて、わざわざ友達の夫の気持ちに立ち入ってアレコレいうのは余計な
        お世話でしょう、やはり多少は妬みかあるんだろうと思います。

        女性は自分の愚痴に同意してほしいだけという人がいますが、私の場合
        まあそう言うのも無理ないよな~と思えるから相槌を打つんです。
        まったく同意できない意見をいうような人は親しくしません。
        お友達の発言はそれほど腹を立てるほどでもないとは思いますが、
        自分の意見にあまり批判的な人とは距離を置いたほうがいいですよ。

        トピ内ID:4572599028

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        愚痴自体をやめたら?

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        みらい
        単純に愚痴を言う相手まちがってますよ。
        いちいち腹を立てるならその方にお話しなければいいことでしょう?
        この程度で腹が立つなんてよほど世界が狭いのですね。

        大体愚痴なんて無駄でしょ。
        何もご自分の時間も聞く人の時間も無駄にしてます。
        愚痴る暇があったら何か解決策をみつけたらいい。

        わたしがトピ主さんのお友達なら「自費で留学したら」くらい言いますね。
        自分の旦那がどーの、とは関係ないので言いませんが。

        トピ内ID:5099478483

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        違法生活の告白?

        しおりをつける
        🐷
        ふく
         車の事をさらっと書いてますが、違法ですよね? わかってます?
         夫の親の会社が法人なら、横領とか不正経理の背任とか法人税の脱税になりませんか?
         個人事業主だったとしても所得税等の脱税ですよね?
         よくSNSで自慢げに違法行為を語る若者がいますが、ネットで自分が違法行為をしていることを堂々と出せる人ってナンなんだろう・・・。

         お友達、多分トピ主さんの事をねたんでないですよ。
         逆に、夫婦揃って幼稚だなーって思っているかもしれませんね。で、遠まわしに忠告してくれているとか。

        トピ内ID:8108619521

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        わぉ・・・

        しおりをつける
        😨
        20代後半娘。
        いい歳をして、そんなことでいちいち腹を立てて、しんどくないですか?

        きっとそのご友人も
        “アンタん家の話なんか聞きたかねーよ”
        と思っていらっしゃることでしょう。

        トピ内ID:3258869279

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        怒るほどではないけれど

        しおりをつける
        🐱
        匿名
        そのご友人もちょっとKYかな、と思いました。

        大学の件、「兄妹で差別されていた」って話をしているだけなのに「今からでも行けば」云々。
        確かに正論だけど、今言っている問題はソコじゃない!

        車の件、「うちの夫だったらいやがるけどなー」って嫌味にしか聞こえません。
        自営ならよくあることだと思いますし。
        私の周りには、出勤していないのに
        親の会社の役員になっている知人もいますよ。
        (お給料が出ているかまでは聞いてないですが)

        私だったら、怒らずにこういう相手には深い話はしないようにします。
        なんか対応に疲れるかなーと。
        まぁ、深い話が出来ない友人とは段々疎遠になりますけどね。

        トピ内ID:0208406090

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        愚痴を言う場合のルール

        しおりをつける
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        もも
        愚痴というものは、聞く側にも結構な疲れが生じます。
        だからこそ、ルールを決めた仲で言うのが(どうしても愚痴らないとやっていけない
        状況なら。愚痴は言わないで済むなら言わない方がいいと思う)よいのでは?

        私は愚痴を言うことで相手に解決できない(相談ではないので)マイナス感情を
        ぶつけて申し訳ないと思うので、まず「もー、聞くだけ聞いて、でも吐き出したいだけだから
        何も答えなくていいよ!」と言って聞いてもらったらお茶くらいはおごるようにします。

        普通に話をされて、前向きな思考でしかも相手が友人なら「こういう考え方もあるよ?」と
        アドバイスをしてあげたくなるんじゃないかな。

        トピ主さんは、ご自分の愚痴を聞くことはそのお友達になんのメリットもないどころか
        負担になるってことを今一度よく考えてみては?

        あとは、同じように愚痴だけ言い合う仲間をつくるとか。
        建設的な意見はでないだろうけど、ストレス発散(?)はできますよね。

        トピ内ID:7480723519

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        口だけ優しく

        しおりをつける
        😠
        コアラんらん
        結局は相手の立場に立てない…
        だからそんな上から目線の分かったような口が利けるんですよね。

        私もそんな友人とこの前縁を切りました。

        こちらストーカーまがいの嫌がらせ受けても、

        『○○(そいつ)落ち込んでたよ?かわいそう』
        『アプローチあるのはリップサービス』

        と。
        冷静になりなよ、と。

        …思い出すだけでも腹立ちますが、あえて『冷静』にさよならメールを送りました。

        思えば彼氏いた時もやたら羨ましがられたなぁ…
        相談乗ってもきれいごとばかりなんです。
        相手の立場に立てないかわいそうな人なんだなぁ(笑)

        トピ内ID:0629347492

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        トピ主批判すごいですね…

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        分かる私は変ですか?
        私はトピ主さんの気持ち、分かるけどなぁ~。

        ご友人のおっしゃることは、正論ですよ。でも、トピ主さんは愚痴を言っているだけですから、聞いてほしかっただけなのでは?

        そもそも、愚痴を言っている人に、できている人と比較して凹ますなんて私はできません。
        私の友人はあまり愚痴らないので、愚痴を言うときは相当ストレスが溜まっているんだなと思うからです。

        それともトピ主さんは、いつも愚痴ってるんでしょうか。

        考えられることは、ご友人はトピ主さんの愚痴をもう聞きたくないんでしょう。

        質問にありました、「どのように対処するか」についてですが、
        このご友人の態度を、「あなたの愚痴はもう聞きたくない」のサインだと思い、ご友人の前では努めて明るく、愚痴らないようにします。
        または、「愚痴ばっかり聞かせてごめんね。」で会話を終わらせます。

        トピ内ID:7054270936

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        凄く違和感。

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        前の職場で経営者が家族の食費や自転車や車の買い替え、維持費、果ては子供のアパートの家賃を経費で落としてましたが、はっきり言って脱税だと思います。最低。

        お友達の意見は割と正しいと思います。笑い話でもなく、自分自身の話でもないのに学生時代の話を後々まで引き摺って恨みがましく言い続けるって方向はさっぱりですが凄い体力精神力ですね。

        このお友達とは合わないと思うので疎遠になさったらいかがでしょうか。少なくともお互いにストレスは減ります。

        トピ内ID:9969618714

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        相性かと・・

        しおりをつける
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        オバフォー
        (失礼ですが全ての投稿・レスを拝見せずに投稿させていただきます)
        ---

        ご友人の反応は普通と思いますけど・・・
        貴方がご立腹なのは想定した反応と異なるから違和感を感じ拒絶する
        のではないですかね。

        前者の話題では「義理親って酷い、なんで妹だけが?」という反応を想定してたのでは?
        後者の話題では「会社の理解があってよかったね。楽でいいなー」とか?

        つまり話のポイントの捉え方が貴方と友人ではヅレてるんですよ。
        たぶん相性の問題かもしれませんね。

        まぁ後者はアクセク働いた生活費で税金やガソリン代を捻出してる方なら嫌味のひとつ
        は言いたくなるかもですね。(話する内容によっちゃ思慮も必要ですからね)

        トピ内ID:4365151377

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        もしお友達がこのトピを知ったら

        しおりをつける
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        何なんです!
        ええええええええええ?!と驚くと思います。
        お友達の言った言葉を悪く取りすぎています。

        お友達変じゃないですよ。
        トピ主さん疲れているのかな?今までだったら「へ~!貴女のご主人はそうなんだ。」と聞ける話も自慢話に聞こえてしまったりと僻みっぽくなったりするのかしらね?

        長いお付き合いのお友達のようですので、今までのトピ主さんはこんなんじゃなかったのだと思います。だって、このトピを読む限りでは、こういう取りかたをする人とはお友達のほうからとっくに離れていってしまってると思います。

        トピ内ID:5689572953

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        距離をおきましょう

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        まりっち
        私の職場にそっくりな40過ぎ女が人います。

        人の持ち物から学歴、外見とにかくすべてにつけてケチつけて、自分の方が
        上よ!っていう態度で、自慢に持っていくんです。 
        だからって彼女が人より自慢できるものなど何ひとつないのに、それでも
        やり続けていますよ。

        きっと幸せじゃないからだろうな…と皆、同情し、我慢をしていたのですが、
        今では見事に嫌われてますよ~。耐えられない気持ち、お察しします。

        はっきり言って、そういう意地の悪い性格って、よほどのことがない限り
        改心できませんね! 根本からひねくれてますよ。

        でも本人は「自分が一番まとも」って思っているんですよね。

        友達をしてきた年月関係なく距離をおくことをお勧めします。

        そんな人のためにストレス溜めるだけ、ご自分に損ですよ。
        他の「良い」友達を探してくださいね。

        トピ内ID:6293804044

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        なんで自分の旦那の話がでてくるの??

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        kanae
        このお友達は、なぜ自分の旦那様を引き合いに出すんですかね?
        トピ主さんを批判される方もいらっしゃいますが、もしもお友達が自分を引き合いに出していたら、ここまでトピ主さんもイライラされていないと思いますよ。

        特に自家用車の件なんてカチンときますね。
        マンガに出てくるファザコンのお嬢様みたい。
        「うちのパパなら黙っていないわ!!」

        きっとお友達は、いつだって正論を吐いて自分を高みに置いておきたいタイプなのでしょう。
        愚痴は相手を選びましょうね。
        お互いの幸せのためにも。

        トピ内ID:6672530070

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        もしかしてこういうこと?

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        🙂
        ピロリ菌
         トピ主さんこんにちは、意味不明のトピ、もしかしてこのように解釈をしたらいいのでしょうか?
         1 希望の大学や海外留学に行かせてもらえなかったというのは大学進学自体をさせてもらえなかったのではなくもっと難関な大学に入るために厳しく勉強をさせられたということでしょうか。(厳しい親だから兄を進学させずに妹を進学させるというのは道理に合いません)だから友人がご主人は高卒だと思い「今からでも…」と言われたとき「あんたの旦那よりはるかにランクが上の大学を卒業しているわよ」ということではないでしょうか?
         2 自家用車の件 会社管理の車は○○株式会社と名前の入った緑ナンバーの軽トラックであって親から「自由に使っていいよ、ガソリン代のことは気にするな」と言われても実はそれほどうらやましくない状況…(親に遠慮して別の車は買えない)「楽でいいわねとは何ごとよ!いつも夫から「この車恥ずかしい」って言われているのよ」
         あんたが思うより夫はいい大学を出ているし、本当だったらもっとカッコいい車に乗っているはずなんだから!
         このくらいの状況であればトピ主さんの気持ちも少しはわかるのですが…
         

        トピ内ID:0099331785

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        いままでの蓄積?

        しおりをつける
        🐧
        まりん
        学生時代からのお友達とのことなので きっと、今までのお付き合いの蓄積が 彼女にそんな返事をさせているのではないでしょうか?

        私が あなたの ママ友やパート先の同僚程度のおつきあいの人なら、
        「へ~、同じ兄妹なのにね。女の子はカワイイのかな? うちの親戚とかもいろいろあるけど、兄弟って難しいよねぇ~」
        「へ~ いいなぁ。維持費とガソリン代ってけっこうかかるもんねぇ」

        程度で流しておきますが、これが学生時代から性格・行動パターンをしっている友だちなら、少々 辛口になるかもしれません。

        トピ主さんは、彼女に
        ・親(人)に甘えたがり、それが当然と思ってる子
        ・あれしてくれない。これしてくれない。の愚痴が多い
        ・自分の思っている方向に話が進まないと すねて機嫌が悪くなる

        と思われていて、心の中で「いい年して いい加減にしなよ。」と
        思われている可能性が高いのでは?
        なまじっか知っているからこそ、説教くさい返事になってしまうというか。

        それでも 20数年? おつきあいが続いているのなら、
        それもありかもしれません・・・。

        トピ内ID:0252826852

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        一言

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        😠
        らな
        嫌なら付き合わなきゃいい!

        トピ内ID:5049699249

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        えーと・・・

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        🐤
        木曜日の子供
        まず、最初にごめんなさい。
        40にもなってまだ親の脛をかじろうとしている友人がいたら、ちょっと軽蔑するかも。
        特に、うちにはしてくれなかった!って僻み根性、こんな話ばっかり愚痴られたら、気分悪いな。同意しろと言われても、40でほぼ人間出来上がってるから、同意しかねるし。
        (まぁ、齧ってるのが常でそれが日常のご家庭なら別だけど=愚痴も出ないから)
        愚痴ってさ聞くのもパワーいるんだよね。毒受け止めてるから。ストレスたまるよ。
        私もこの友人さんに同意見。だってさ、自分で行けばいいがダメなら、あなたが義理の両親に義理の妹ばかりエコひいきするな!うちの夫にも甘くしろ!って言えばいいんじゃないとしか言い様がなくなっちゃうしね。
        自慢でも何でもなく、結論の出ない愚痴なんか聞きたくないのよね。

        ガソリンの件についても一緒だと思う。ご友人呆れてるのよ、あなたの事を。親にしてもらって当たり前だから、変な愚痴ばっかりでるんだって。

        どんな対処って、二度と愚痴は言わない。それだけ!
        聞いてくれた友人にありがとうはないしね。
        はけ口にされる方もたまったもんじゃない。

        トピ内ID:6247676933

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        トピ主さんは愚痴りたいんじゃなくて友人に自慢したいんでは?

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        😠
        大人になろうよ
        トピ主さんと、そっくりな上司がいましたよ。
        その上司、「大学生の息子に車を、ねだられて中古で50万の車を買ってあげたんだよ~。全くお金ばかり、たかられて大変だよ~やんなっちゃうよ~もう愚痴りたいよ~」なんて言って来たので、私は大学生の時に家庭教師や塾のアルバイトを一生懸命に掛け持ちして軽の新車を買った経験があったので「ちょっと親バカじゃないんですかー?息子さん、もう大学生なら自分でアルバイトして車を買えばいいんですよ。私は家庭教師のアルバイトをいくつも掛け持ちして、自分で車を購入しましたよ。」と言ったら、その上司、突然ブチ切れたんです。「上司に意見するのかーっ!」って・・いや、意見なんてしてませんて。ただ感想を述べただけですって。
        おそらく、その上司は「わー50万もする車を買ってあげたんですか~いいなあ~息子さん喜んだでしょうね~私も欲しいわ~」という会話を期待してたんでしょうね。愚痴りたいんじゃなくて、さりげねく自慢したい人だったんでしょう。でもさ、赤の他人に自分の望む返答を期待しても無駄ですって。考え方も千差万別なんだから。正直に言うとトピ主さんみたいな人、面倒くさいです。

        トピ内ID:5934927790

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        ガソリンの件は

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        人生いろいろ
        それでいいと思います。だって、経費払わないと、法人税だってたくさんとられるって自営業の人に聞いたことがあります。サラリーマン家庭じゃそんなこともわかんないでしょうし。それに、自営の人って国民年金だけで上乗せ部分がなくて個人年金にも自分で入らないといけないし、サラリーマンみたいに会社が折半してくれるわけじゃないし。サラリーマンだってしっかり税金とられるけど、老後の保障が全然違うもんね・・・。
        私は今はサラリーマンだけど、自営になるためにいろいろ調べたら、サラリーマンの優遇さ加減がよくわかったし。法人税の計算の仕方っておかしいと思います。
        大学だって、私は自分で学費出す覚悟はあったのに、娘に奨学金取らせるのは男親の恥だとうちの親は思ってたんだから!どうやったら、自分で学費出すの親が納得するのか、こっちが聞きたいよって感じです。
        非難されてる方々に言いたい!
        いろんな家があるから、一概には言えないのでは?

        友人の言い方は自慢と私も受け取ると思いますが、そういう人には自分の気持ちは話しません。

        トピ内ID:3364136546

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        いるいる

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        🐤
        ひとそれぞれ
        トピ主さんのような人。

        常に自分の意見に同調してくれないと気がすまない人。

        お友達もさぞ大変でしょうな・・・。

        トピ内ID:5845507834

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        愚痴???

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        🎶
        夏休み
        義理の両親が兄妹に差をつけたからといって
        なぜトピ主さんの愚痴になるの?
        なにか不利益を被ったの?
        希望の大学に行って海外留学していたら
        トピ主さんとは結婚していなかったでしょう。
        本当に行きたいのであれば
        まだいくらでもチャレンジで出来ますよね。
        黙って話を最後まで聞いてくれて
        アドバイスまでしてくれた友人にイライラするなんて。

        車の件は友人にお話する事ではないです。
        40歳過ぎてそんな事も知らないとは・・・・
        私用がばれたら大変な思いをするはあなたの両親ですよ。

        トピ主さんのご主人より友人のご主人のほうが
        学歴、職歴、年収が上ではないですか?
        トピ主さんの「ひがみ」が垣間見えるような・・・・
        考えすぎでしょうか?

        トピ内ID:4298439774

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        お友達も・・・

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        🐱
        みやっち
        主さんに イラっときてるかもしれませんよ^_^;

        別の友達に愚痴ればどうかな?

        妬みはないと思います

        そして友達の旦那さん、大学資金自分でなんとかしたんでしょ、それも自慢してないと思いますよ

        うちの主人も自分で働いて大学いきましたけど、自慢て・・それはないでしょう

        親が出してくれたら楽だろうけどね 

        トピ内ID:6124767053

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        どうして

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        🐤
        なぎさ
        トピ主さんは、ご主人をこきおろす(と感じる)
        お友達にご主人の話をするのでしょうか。
        話題にあげなければ、こんなにイライラすることは
        ありませんよ。向こうから話をふってきてるようには
        思えないので、ご主人のグチは話さないように
        すれは??友達もきっとその話は100万回聞いた!!って
        思ってますよ。最初は「ふーん、そうなの」みたいに
        聞いてたんだけど、何回も同じ話を聞いてるので
        反論してみたのではないでしょうか。
        トピ主さん、いつも同じ愚痴ばっか言ってるのでしょう。

        トピ内ID:9029465878

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        横ですが人生いろいろさんへ

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        ・・・・
        >ガソリンの件はそれでいいと思います

        ダメなんです。
        会社や事業で使う分は経費、個人(家庭)で使う分は分けなくてはいけないんです。
        そんなこと容認したらキリがなくなってしまうでしょう。
        法人税の計算の仕方がおかしいとあなたが思っても、この件は関係ありませんし
        脱税しても良いことにならないですよ。
        いろんな家があるから…ではないです。違法です。
        大丈夫ですか?

        トピ内ID:1088315357

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        うーん…

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        🐧
        蜜柑
        皆さんきつく言いすぎでは?
        私はトピ主さんの気持ち、わかりますよ。
        「でも…」って言われるの、いやですよね。
        でも私の場合、自分でもそういう事言っちゃってるんです。。。
        すぐ自分の話に持っていってしまいます。
        だから私は少し自己嫌悪気味になります。
        友人の方も悪くはないと思いますよ。
        悪気があってわざと言ってるわけではないと思います。
        誰でも自分や身内のことを良いように言いますよね?
        それは友人の方も、トピ主さんも同じだと思うのですが・・・

        トピ内ID:8683794810

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        あなたが今幸せならそれでいいじゃないですか

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        古今東西
        >あんたんちの旦那が、自分で金出して大学行ったなんて聞きたくない!

        私なら
        「へ~○○のご主人、結構頑張ったんだね~」
        「自分のお金で海外留学なんて・・お財布と相談しなきゃ」

        >そうかぁ。経済的に楽でいいねー。でも旦那様は何にも言わないの?
        >うちの夫だったらいやがるけどなー。

        私なら
        「そうなの!?○○のご主人って、真面目なんだねー。」
        「うちの旦那はそこまで気にしてないみたい、結構助かってるんだ」

        人様の生活は1人1人違うので、それはそれで受け入れてあげませんか。
        きっと、もっともっと幸せになれると思いますよ。

        トピ内ID:0950728322

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        人間ってね。

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        🐶
        ぷぷぷ。
        本当の事を言われると、腹が立つ生き物なんですよね、人間って。

        図星だったから腹が立つんでしょう。
        怒ったって仕方がないですよ、本当の事を指摘されただけなんですから。

        腹が立つんだったら改めましょう。

        トピ内ID:6619166237

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        また変なのが…(苦笑)

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        ずくなし
        >それでいいと思います。だって、経費払わないと、法人税だって
        >たくさんとられるって自営業の人に聞いたことがあります。

        いい訳なんてありません。 利益の不正供与、不正会計、脱税、粉飾決済等。
        厳密に判断すれば法律に抵触します。経常していいのは企業活動に関わる経費だけです。

        経費を払わないと税金が多く取られる訳ではありません。利益が多く
        出ていれば税金が多くなるんです。当然の事です。多くとられるのが嫌だから
        経費を計上して利益を少なく見せてるだけです。正当な経費ならともかく、
        税金を減らす為に不当な経費を計上するのは脱税でしかありません。

        >サラリーマン家庭じゃそんなこともわかんないでしょうし。
        常識です。解らないのは無知なだけです。(失笑)

        >いろんな家があるから、一概には言えないのでは?
        は?何ですかそれ? そんな理屈が通るとでも??話になりませんよ。
        法律はそんな事で人・企業を区別しません。

        サラリーマンならコンプライアンスという言葉ぐらい聞いたことありませんか??
        そんな事を主張する人が社員の会社なんて信用低そうですよね。(苦笑)

        トピ内ID:8507664900

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        私の愚痴友。

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        🐤
        ほーい
        私にもかって、愚痴友がいました。

         話の内容は違えどパターンはいつも似ていました。

         まず淡々と状況説明→どうしよう、と私に丸投げ→私に状況を分析させる→意見すると拗ねる、でも共感すれば「あなたが一番私のことを解ってくれる」と満足→話せば気が済むらしい。

         考え方の癖を指摘すると拗ねる→癖が変わらないので、結局いつも同じような事で悩んでいる。

         
         

        トピ内ID:2380502815

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        ご友人の意見に同意

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        😑
        まっちょこび
        ご友人が言われてる事は、特に僻みでも何でもなく
        トピ主さんのご主人をこきおろしてなんて思いません。

        大学に関しては、とってもまともな事を言ってると思いますが。。。
        良い大人なんだし、学費は自分でどうにかなりますよね?
        今からでも留学は遅く無いし。
        日本は大学の学費を親に出してもらう人が多いですが、
        海外では自分で働いて学校に行く人も多いですよ。

        車のガソリン代に関しては、ちょっと嫌みが入ってるかもしれませんが大の男であれば、それこそ良い年をしてご両親の会社負担としてもらってる事も正直情けないと思います。
        なのでお友達のご主人だったら嫌がるけどなーと思わず本音が出てだけでは?

        トピ主さんが怒ってる、つまり私は何かとご友人に対して
        対抗意識が強いのかな?って思います。

        トピ内ID:0304819670

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        いろいろさん、間違ってますよ

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        50男
        >それでいいと思います。だって、経費払わないと、法人税だってたくさんとられるって自営業の人に聞いたことがあります

        よかないよ!! 個人の生活の何にも関係ないことを、会社の事業でかかった経費として計上するのは脱税行為だよ。
        財務のことも何も知らず、自営業の人から聞いたよた話を鵜呑みにして、偉そうに人に意見を言いなさんな。
        サラリーマンがそんなによけりゃサラリーマンをやりなさい。

        トピ内ID:8637871251

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        お友達のほうが変

        しおりをつける
        😑
        本当の友達
        私はお友達のほうが変だと思います。
        トピ主さんは自分の愚痴に対して同意してくれないからイライラしているのではなく、
        自分に対抗するような言い方にイライラしているのだと思います。

        >トピ主:「おかげで夫は希望の大学にも行けず」
        >お友達:「大学なんてうちの旦那は自分のお金で行ったよ」

        >トピ主:「税金やガソリン代は会社負担としてもらっている」
        >お友達:「うちの夫だったらいやがるけどなー」

        これではイライラして当然だと思います。
        同意するのでなく相手を理解し励ますつもりで、私ならこう応えます。

        自分の夫は引き合いに出さずに、
        「大学なんて親の援助もなく自分のお金で行く人もいるんだから、あまり親を恨んでも仕方ないよ」
        「それはうらやましいけど、税金やガソリン代の会社負担は法律的に問題あるから気をつけたほうがいいよ」

        トピ主のお友達の応え方が当然というレスが多くてビックリですが、私はそのような人は友達とは思っていません。

        トピ内ID:5902621199

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        そうですね

        しおりをつける
        🐴
        たあちゃん
        愚痴をこぼす相手を間違えたかもしれませんね。

        「そっか~。それはひどいよね~、ご主人可哀相だよね~」
        「へえ~、いいね~うらやましいわ~」
        と、ただただ、共感し、同意してくれる友人を探しましょう。
        見つからないなら、愚痴は心の中にしまっておきましょうね。

        トピ内ID:3128166721

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        ずばり

        しおりをつける
        blank
        はち
        トピ主さんは、的をえていることをずばり友人に言われているからイライラするのではないでしょうか。
        人は本当の事や正論を言われると腹立ちますからね。

        トピ内ID:7780995392

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        つまんない会話するのねー

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        blank
        そっちこそ何なのよ?
        あなたが、ウダウダウダウダと何十年も前の事で言うからでしょうが。そんなに長いこと考えてるんならホントさっさと行かせてやりなさいよ。ところで旦那さんは今でも行きたがってるの?じゃなきゃ(例えそうであっても)もう他言しないほうがいいんじゃない。自分の知らないところで未だに何十年も執着してるなんて思われてさ、旦那さん知ったら恥ずかしいでしょ。本当に今の自分に必要だって思ったら自力で行けるお年頃なんだし。

        あとさ、相手に何も言って欲しくなきゃ、家で鏡相手に話したら?つまんない会話に付き合わされて、同意まで求められるのって辛過ぎるわ。相手も人間よ?他にいろんなこと考えて生きてるのよ。

        脱税・横領の話についちゃ、なんて言ったらいいのよ?勘弁して。

        きっぱり言います。旦那さんをこき下ろしてるのはあなた。

        トピ内ID:3963237518

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        他人がそれやってたらどうですか?

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        blank
        りんこ
        もしトピ主さんが赤の他人の会社でパート勤めしていたとして
        そこの社長の息子ファミリーの私用車の維持費がその会社持ちだと知ったらどう思いますか?トピ主さんが経理担当だったらその計上に納得いきますか?そんなものを会社経費にしないでパートの
        時給でも上げてくれと思いませんか?にもかかわらず、
        その息子がグチグチ言っていると聞いたら「はぁ?」
        と思いませんか?

        トピ内ID:2442885032

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        愚痴は相手を選びます

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        ぷよぷよマスター
        短大時代からのお友達ということですが、実は昔からそんなに気が合う人ではなかったのではないですか?
        若いうちはその場のノリだけで過ごせちゃいますから。

        最近、人って大きく分けて2種類に分かれるんじゃないかと思うようになりました。
        人の共感を得ることで安心する人(トピ主さん)と、自助努力に安心する人(お友達)とに。

        自助努力に安心する人に愚痴を言っても通じません。
        そういう人には前フリで「愚痴なんだけど聞いてくれる?」とでも言わないと”相談”と受け取ってしまいます。

        相談されているのだから客観的かつ建設的な意見をアドバイスしてあげなくちゃと思ってしまうわけです。
        私はトピ主さんのお友達タイプなので、お友達の思考回路が手に取るように分かります。


        決してトピ主さんのご主人をこきおろしているわけではないのです。


        私には意外だったんですが、こちらのレスの中にトピ主さん擁護派が少なくない数いるので”人の共感を得ることで安心する人”は案外身近にいるかもしれませんよ?

        愚痴はトピ主さんと同じタイプの人に聞いてもらいましょ。

        トピ内ID:9761315370

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        お友達のほうが変 (その2)

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        😑
        本当の友達
          (トピの本文の要旨)
        >トピ主:「おかげで夫は希望の大学にも行けず」
        >お友達:「大学なんてうちの旦那は自分のお金で行ったよ」

        >トピ主:「税金やガソリン代は会社負担としてもらっている」
        >お友達:「うちの夫だったらいやがるけどなー」

          (この流れでの私の想像)
        >トピ主:「私の夫はいまだに平社員だよ」
        >お友達:「うちの夫はがんばって資格を取ったから昇進できたよ」

        >トピ主:「この間親戚からとても高価なものを貰ったよ」
        >お友達:「うちの夫だったら(贈与税をごまかして)高価なものを貰うのはいやがるけどなー」

        >トピ主:「明日晴れるかな?」
        >お友達:「うちの夫だったら・・・」

        何なの???

        トピ内ID:5902621199

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        トピ主さまへ

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        blank
        au by KDDI
        お気持ちよくわかりますよ。
        私の知人によく似ています。

        私「聞いてくださいよ~。うちの夫は休みになると寝てばっかりで何もしてくれないんです~。(愚痴)」

        友「うちなんて何もしなくていいって言うのに朝ご飯作ったり洗濯掃除したりでたまんないわ。」

        内心(はぁ?)と思ってしまいました。

        この人と会話をするといつもこんな感じで、ご主人や息子さんの話が延々と続きます。私から言わせると自慢話、本人はそんな気はないのかもしれませんがとにかく言いたいんでしょうね。もうこの人に愚痴は言うまいと思いました。嫉妬してしまう自分が嫌なので(涙)

        トピ主さまもそのご友人に愚痴るのはやめましょう…

        トピ内ID:5187020515

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        色々なご意見どうもありがとうです。

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        💢
        何なのよ
        色々忙しくてなかなかここに来れずにいました。
        久し振りにPC開けたら、すごいレスがついていてびっくりでした。
        そして、私が変!というレスがかなり多いのにもびっくりでした。

        私、そんなに変ですか?
        全くもって普通だと思っていたんですが。

        いちいち自分の旦那を引き合いにだしてほしくないんです。
        だから何なの?って思っちゃう。
        あーはいはいご立派なだんな様だこと。
        こう思ってしまいます。
         
        ちなみに、友達の旦那様は私たちと同い年、私の主人は5歳年下の35歳です。
        私が、年下をゲットしたのがむかつくのかな。
        年下をゲット出来るのは、イイ女の証拠って聞いたことあるし。

        あ、それから、勘違いされてる方がいるみたいなので、ここでお答えしておきます。
        主人は、高卒ではありません。
        自分で行きたい大学があったけれど、入学金とか学費面で行けそうになかったので、違う大学に行ったまでです。
        高校生の頃からお金貯めてるわけじゃなし、どうやって自分で稼いで行けるのかお聞きしたいですね。
        そんな時親を頼ってはいけませんか?

        トピ内ID:7034025841

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        優秀なら

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        mio
        奨学金制度を使って大学行けますよ。
        私の主人はそれで国立大学、大学院行きました。

        トピ内ID:4897541665

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        普段からそのような物言いなのですか?

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        🐱
        猫まみれ
        カチンとくるはずですわ。相手は口に出さないだろうけど。

        学費が高くていけなかったら、奨学金でもなんでもあったでしょう。
        そういう努力をすることもなく諦めた大学なら、そんなに必死でもなかったんですよね。大学に行ければ学部さえあればどこでもよかったということか。
        奨学金も受けられない状態だったのでしょうか?
        親に出してもらって親にはお金を返したのですよね?
        まさか出してもらってそのまま・・・なんてことないですよねぇ!

        年下の男を捕まえたらいい女???
        アホラシイ。

        申し訳ないけどそんなことで嫉妬なんてしませんが。
        あ、そういう風にいうなら私は6つ下の彼ですが。
        いい女?なんてぜんぜん思いません。



        いつもこうやって、嫌味な言い方をするんですか?

        何かを言われたら「ここは私の悪い部分でもあるのね」と反省するわけでなくて
        今度は自慢ですか・・・

        あ、やっぱり自慢なんだね。
        それとも何か言われたら負けたようで悔しいのかしら。

        考え方は人それぞれですが、物の言い方は考えた方がいいと思います。

        トピ内ID:6636310926

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        追加です。

        しおりをつける
        💢
        何なのよ
        また、こんな事もありました。
        以前、資格の事で話したときの事。

        うちの夫は経理関係の仕事をしていて、簿記三級の資格をもっているので、何かこれからもっと勉強して自分で仕事出来たらいいなーなんて話から、どんな資格を持ってる?という流れになりました。
        その時の会話がまた腹が立ったのです。

        私がそういう話をして、○ちゃんのご主人は何か資格を持ってるの?と聞いたら

        「えー、多分4つか5つ持ってると思ったよー。うちは(ご主人のこと)工場で仕事したりする事が多いから(彼女のご主人は電気関係の仕事をしているようです)多分国家資格だと思ったけど。でもいつか自分で仕事出来るといいなぁと言ってたなぁ」

        なんかいらっとしませんか?
        そりゃ、自分から聞いておいて何を言うと思われるかもしれませんが。
        何て言うのか、鼻につくんです。
        どんな資格か知らんけど、うちは、今中小企業診断士を取ろうとして頑張ってます。
        どんな資格をもってるのか、聞いても教えてくれなかったな。
        とにかくいちいち張り合ってくるのが厭なんです。

        トピ内ID:7034025841

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        同じ年下夫を持つ女として

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        サラ
        >ちなみに、友達の旦那様は私たちと同い年、私の主人は5歳年下の35歳です。
        >私が、年下をゲットしたのがむかつくのかな。
        >年下をゲット出来るのは、イイ女の証拠って聞いたことあるし。

        私の夫は8歳下で、結婚前も年下の方としかご縁がありませんでした。
        でも、上記のような捻くれた&高慢な考えにはついていけません…
        あなたのような人間性の方と同じカテゴリーに属してるのかと思うと憂鬱です。

        トピ内ID:9481550429

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        なるほどなるほど

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        🐷
        んがぐぐ
        新しいレスを見て分かった気がします。
        トピ主さんもお友達も、負けん気が強くて、自分が優位に立っていたい似た者同士なんですね。
        僻みだ、いい女の証拠だと、言っていらっしゃるのが証拠です。
        愚痴を漏らす相手を間違えたんですよ。
        イライラすると分かっている事は止めましょ。

        あと、自分を全くもって普通と思っていらっしゃるなら、
        「私は変ですか?」
        と聞かない方がいいです。
        『変ではない』という回答しか受け入れられないのですよね。
        でも、この書き方では、否定意見もありなのです。
        同意して欲しいだけの愚痴を漏らす相手を間違えたのと一緒です。
        イライラすると分かっている事は止めましょ。

        あ、ちなみに私はローンないし、年下の夫がいますが、僻まれているとか自分がイイ女とか思ったことは微塵もありません。
        今更、4つ5つの年の差なんて、気にならないですね。
        イイ女・・・そんな風に思ってみたいものです。
        進学に関しては、親を頼って悪いとも思いませんが、頼らない方がカッコいいとは思っています。

        トピ内ID:3891536469

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        張り合って

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        mio
        勝手にイライラしてるのはトピ主でしょ?
        そんなに嫌なら付き合いをやめればいいじゃない。
        意味わかんない。

        トピ内ID:4897541665

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        書けば書くほど性格のワルサを露呈・・・。

        しおりをつける
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        りっきー
        私にも年下夫がいますが・・・そんなこと思ってみたこともないです。
        っていうか、トピ主さん自分で私はいい女って・・(呆)もうプププッと失笑させていただきました。そうですかぁ!いい女なんですね。
        簿記3級って履歴書に書くまでもない書道3級・珠算3級・英検3級とかと変わらないのによく人様に言えますね・・私なら恥ずかしいのでわざわざ言いませんが・・。。ご友人には常に自分たち夫婦のことを上に見て羨ましがってほしいみたいですね。昔はそうだったのですか?
        だったらこれからはビンボーで最悪の夫を持つ方とお友達に
        なればいいと思いますよ。トピ主さんの暮らしを羨望のまなざしで
        羨ましがってくれるかも・・。
        あっ、そうそう、あれだけ突っ込みレスがついたのにご実家の脱税のことについて一言もコメントなしですか?

        トピ内ID:9105610682

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        アホらし

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        ぺこんた
        あのさぁ、トピ主さんも友だちも、他人の褌で相撲
        とってばっかりで楽しいの?

        バッグの値段の自慢しあってるバカな女子高生と一
        緒にしか見えないよ。

        自分の中身で勝負してみりゃいいじゃん。

        それともお粗末過ぎて勝負にならない?

        夫の資格自慢じゃなくて自分で取ってみれば?

        トピ内ID:2468164514

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        坊主憎けりゃ…

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        主さんすごいね
        5才も年下だから妬むとか、ないですから(笑)
        とにかく何でも気に入らないんですね。

        あ、あとあなたの文章見る限りトピ主さんは間違いなくイイ女では『ない』部類でしょうね。

        うちの近所にも電気関係のお仕事されてる方いますが、やっぱり資格の話になった時、『国家資格いくつかあるけど名前覚えてない』って言ってました。
        確かに興味ない素人には覚えにくい名称多いし、なーんにもイラッとくることなかったですよ。

        あと、簿記三級は自慢するような大層な資格ではありませんのであまり声高で言わない方がいいです。
        そしてあなたはひたすら自分に同調して立ててくれる方としかお付き合いしたくなさそうなので、縁を切ったらいいですよ。
        向こうもあなたにうんざりしてるでしょうから

        トピ内ID:7075533642

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        逆切れよくない

        しおりをつける
        🐱
        いな
        「変ですか?」って聞かれたから「変です」って答えただけで
        逆切れされているようで、トピ主のご立派な人間性におそれいりました。

        あと、友人は「旦那が何か資格持ってる?と聞かれたから答えただけで、はりあっていないでしょう。ちょっと被害妄想が強すぎるんじゃないでしょうか?

        自分の質問に回答されることがそんなに嫌なら、誰にも声をかけず自分の殻に閉じこもって暮らすのが賢明かと思います。

        あと、いろんな人から指摘を受けた自家用車維持方法の犯罪性について全く触れていないようですが、自分に都合の悪いことは無視ですか?

        トピ内ID:6783949515

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        ん?

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        💢
        あん
        ボキ3級しか持っていなくて
        中小企業診断士って、無謀過ぎですよ。
        私も経理やっていますけど(資格は2級止まりですが)
        35歳で簿記3級って言ってること自体が恥ずかしい。


        自分が言われたらかなり恥ですので
        ご主人のために、もう
        他の人には言わないであげてくださいね。


        主題から外れましたが、気になってつい。

        トピ内ID:6999445472

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        大した事ないじゃん

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        そら
        36歳既婚です。
        トピ主さん40歳で旦那様35歳って大した事ないよ。
        トピ主さんが25歳で旦那様が20歳ならあらまぁと思うけど…

        それに私の周りでも親に頼らず奨学金使って希望の大学行った人結構いるけどなぁ。


        一番気にしているのはトピ主さんでしょ?

        トピ内ID:0637662601

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        ボッチじゃない?

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        トピ主さ~ん!

        40にもなって
        「ありがとうです」
        なんて言葉遣いされてる所を見ると

        あなた友達いないでしょ。


        噛みついてる彼女を友達扱いなんて酷いですよ?


        正直「ダッサいおばはん」って思います。

        トピ内ID:9969618714

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        一言だけ。

        しおりをつける
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        ロズ
        トピ主さん・・・     性格悪すぎです。 以上。

        トピ内ID:6117718798

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        本当に40歳?

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        😨
        綾音
        話の内容が幼いかと。別に大卒だろうが高卒だろうが、どうでもいいのかと。大切なことは、もっとほかの所にあるかと思うのですが。そんなに人生経験が豊かでないか、学習能力がないかのどちらかですかね。簿記3級たいしたことない。年下の夫、別に羨ましくない。いまどき大卒も大したことない。やっぱり あなた変わり者です。

        トピ内ID:1805003675

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        おかしい

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        😠
        にゃーも
        自分から相手の旦那さんについての質問しておいて、鼻につくだの、いちいち張り合うだの、ちょっと頭おかしいんじゃない?
        年下の男をつかまえるのがいい女だなんて奇説、初めて聞きましたよ。
        もう主さんは、書き込まない方がいいよ。

        トピ内ID:7491458751

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        んー、ごめんなさい。私も…

        しおりをつける
        🐶
        える
        お友達は僻みも妬みもなく、ただ愚痴に対する対処がわからない人なのではないかと思いました。ある意味鷹揚、もしくは天然?
        対抗心は多少ありそうですが、トピ主さんの強過ぎる対抗心に対する防御レベルを出てはいないかと。
        主さんの2つめのレスまで読んだ限りで。

        なのでトピ主さん側の対処としては、彼女にはもう愚痴も自慢もしないこと、です。愚痴は聞き手を選んで。

        …ただ、トピ主さんの文章から憶測させていただくに、トピ主さん、ずっとこんな調子で愚痴とも自慢ともつかない一方的な話ばかりしてたんじゃないですか?聞き役タイプの人はそれだと疲れて離れて行って、あまり気にしない「ある意味鷹揚」なお友達だけが残ったとか。
        僅かな情報からの憶測でごめんなさい。違ってたら、ここで「違う!」と反論する必要はないから、実行してみてください。愚痴は愚痴として聞いてくれる人に言う。腹の立つお友達とは、合わないと割り切ってフェードアウト、もしくは話題を限って表面的な付き合いにする。

        ひとくちに友人といっても付き合い方はいろいろです。愚痴友は別に確保しましょう。時には自分も聞き役になってみて。

        トピ内ID:0896829170

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        つまり水と油!そしてすみません、あなたの喋り方…

        しおりをつける
        🐶
        通り雨
        本当に40歳ですか?
        その…読んでて恥ずかしくなりました。
        確かに、40になったからと言っても考え方などは10代からと根本的にはそう変わりません。
        好きな音楽やドラマの事でキャーキャー言ったり、私もします。
        でも、変わらないけども経験や年齢を重ねるごとね思慮深さは身に着けて行きませんか?
        あなたとご友人は平行線、水と油。
        あれこれと並び立ててお互いの御主人を使ってどちらかがより優位に立てるか…
        なんてしてもどうにもなりませんよ。
        嫌ならお付き合いをやめたらいい。

        後…私は3歳年下の夫がいますが
        >私が、年下をゲットしたのがむかつくのかな。
        年下をゲット出来るのは、イイ女の証拠って聞いたことあるし。
        こんな話聞いた事ないです。
        むかつく、ゲット、イイ女、あるし…
        こんな話し方する女性が「イイ女」ですか?
        あなたが年下とお付き合いしたり結婚したのは、あなたの頭と精神年齢が下幼いからなのでは?
        と失礼ながら思います。

        トピ内ID:3776612117

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        友達やめよう!

        しおりをつける
        😑
        ふふふのフ
        だから、相性が合わなくなってきてるんだってば!!
        距離を置こうね・・・
        いちいち、腹立ったりしていたら 体がもたないし

        相手のこと嫌いなんでしょ?

        トピ内ID:3206981177

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        あらまあ

        しおりをつける
        blank
        たまこ
        >「義理の両親が夫には厳しい。(義理の)妹にばかり優しくて、夫にはちっとも優しくない。おかげで夫は希望の大学にも行けず、行きたかった海外留学にも行かせてもらえなかった」

        35にもなる男がこんな発言しているんですか?
        まるで生まれたばかりの妹にヤキモチを焼く幼児みたいですね。
        それに同調している40歳のあなた。
        幼児から成長が止まっているようなので(頭の中だけ)、どんな意見を書いても無駄のようですね。
        (他の方が書かれているまっとうなレスにも反発しているし)
        脳みそ幼稚園児同士、夫婦なかよくやってください。
        そうすれば、友人発言なんてそのうち気にならなくなりますよ。

        トピ内ID:7753849261

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        分かる気もしますが・・

        しおりをつける
        blank
        プリングルス
        私にも、常に張り合ってしまう友達がいます。
        学生時代からよく似てると言われたり、成績も家庭環境も似ていました。
        その子の言葉にカチンときたり、「どうして自分の話ばっかり・・私の話に張り合わなくていいやん」って思ったり、正直付き合うのがしんどいです。

        でも、結局私もその子に同じように張り合ってるんです。

        それに気づいて、こちら側からいやな感情を持ってしまって申し訳なかったなって反省しました。
        反省しましたが、、、でもまた会うと張り合ってしまってカチンときてしんどいんです。
        お互い似ていてライバルで、切磋琢磨できる関係ならいいけど、私達の関係はそうじゃないんだと思って、距離を置く事にしました。
        トピ主さんもそうじゃないですか?
        どうしても交わらない反発してしまう関係ってあるんですよね。
        どうしようもない以上、ムリしてしんどい思いして付き合うことはないと思います。
        その方がお互い幸せですよ。

        トピ内ID:2567070656

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        簿記三級って・・・

        しおりをつける
        🐱
        オハナ
        ヨコですが、簿記三級はそんな堂々と書ける資格ではないと思います。
        いまどき中小企業の経理事務員だって二級くらい持ってますよ。
        三級なら1ヶ月まじめに勉強したら取れる検定試験ですよ~

        トピ内ID:1153448540

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        簿記三級?

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        blank
        こもも
        経理関係で仕事をしようと思ったら、やはり日商(全商とかでなく)簿記検定一級もってないと評価が違うのでは…。

        友達の旦那さんは、仕事で必要だからそれだけの資格を持ってるだけで、張り合うとかじゃないだろうし。
        電気関係だと、色々と資格取らないと作業できないことがあると思いますよ。

        仕事に役に立つ資格が取れるといいですね。

        トピ内ID:3400007617

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        簿記3級

        しおりをつける
        blank
        いけ
        35歳の経理職で簿記3級ですか。3級って高校生でも取れますし、経理実務に就いているなら2級は持っていて当たり前ですよね。
        トピ主さんの愚痴は愚痴に見せかけた自慢なんでしょうが、自慢するにはしょぼい内容だとお友達も一言いいたくなるかも。

        トピ内ID:4975651248

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        いらっと

        しおりをつける
        blank
        iya
        しませんよ……?

        トピ内ID:8394561239

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        厳しいですよ~

        しおりをつける
        🎶
        おもしろい
        あはは。四十路女の意地の張り合い。面白いです・・おっと失礼。

        ただ、自家用車の経費を会社につけるのはよくありませんね。
        もし、実費額をトピ主さんの現物給与として計上・課税してないな
        ら脱税行為ですね。
        それより、他の従業員さんの労働意欲は落ちていませんか?
        働かない、役に立たない、会社を私物化する身内がいると、従業員
        のモチベーションは確実に下がります。
        一生懸命働いても、アホな身内が使い込むような会社のために働く
        御人好しはいないでしょう?

        ちなみに簿記3級を自慢げに書いておられますが、それより経理関係
        者で上記のことに気が回らないとすれば、経理失格です!
        中小企業診断士ならなおさら。どういう資格か分かってます?

        トピ内ID:7619141609

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        くだらんー

        しおりをつける
        blank
        くだら
        自分達の事ではなく、自分らの夫や親の事で自慢したり、僻んだりー

        なんだかくだらんです。

        どうせ自慢するなら、自分はこんな資格持ってる!自分はこんな事やった!って、自慢して下さいよ!

        まあ、自分に自慢するモノがないから、夫や実家の話で対抗意識持って、カリカリしているんでしょうな。

        トピ内ID:8864974898

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        はいはい

        しおりをつける
        💢
        ばーや
        分かりました。腹が立つのならお友達とお話ししなけりゃいいでしょうに。
        年下に見初められるほど、いい女なら(私は年下に見初められたからと言っていい女とはおもいませんが)他のお友達もたくさんいらっしゃるでしょ。
        あなたの気持ちを逆撫でしないYESマンなお友達と仲良くなさったらいかがかしら?

        トピ内ID:3171865958

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        私もそういう友人あり

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        blank
        momoka
        驚きましたあまりにとぴ主さんを批判されるかたが多くて
        40歳にもなれば正論は理解していますよね~
        ただ正論を聞きたくないときもあるのにね…

        私の学生時代の友人もそう言う傾向にあるように思います。
        若いころからの知り合いなので気分は学生に戻ってしまうのでしょうかね?
        なんでも知ってる友人だから何を言っても許してもらえると勘違いしているところもあるかも…

        大人になってからの友人は気遣いをしてしまうというか少し相手を思いやる気持ちが強いかも…
        ちょっとした会話だから「そうなんだ」で十分なのに。そこは正論を言う場面じゃないよね。
        自分の意見を言うのは良いけど自分の家族と比較されたんじゃ、話を振った本人が惨めになるでしょうに…

        会話も思いやりですね。
        学生から随分時間がたちお互い環境も変わってまたそれに私たちも合わせて行かなければならないのかもしれませんね。
        何を言っても許されるなんてことは決してありませんから。私も改めて考えさせられました。

        トピ内ID:9441300279

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        あのー

        しおりをつける
        blank
        まっち
        トピ主さんとご友人、どちらがどうという事もありませんが、
        ご友人とお話されると嫌な気分になるのであれば、その手の話を振らなければ良いのに。
        40歳になっても、そういう事って分からないんですかね…?

        それから、特に年下の男性と結婚されたからイイ女とは限りません。
        トピ主さんみたいにね☆

        トピ内ID:6291553363

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        じゃあ 貴方も旦那を話の引き合いに出すのやめたら?

        しおりをつける
        😠
        かにぱん
        お友達が旦那を引き合いに出すのが嫌なんでしょ?
        じゃあ、貴方も話のネタに旦那を出すのやめたら?
        だって、旦那の話で盛り上がってるなら、当然お友達もうちの旦那も~って会話の流れになるのは
        当たり前の事でしょ?

        それとも自分の旦那の話はしたいけど、お前の旦那の話は聞きたくねーよ。って事?
        それなら話を始める前に「私は今から旦那の話をするけど、貴方の旦那の話は聞きたくないから話しないで」
        って釘を刺しておけばいいのでは?

        自分ばっかり自分の話を垂れ流しといて、お友達はしゃべるなっていうなら自己中心もいいとこですよ。
        資格にしても、自分から話し振っといて気に入らない内容になったら「自慢?」って、、
        貴方が友達に「自慢」したくてネタ振って、それが「自慢」にならなかったからイラっとしただけじゃん。
        中小企業診断士を取れば「自慢」になりますか?

        そもそも「旦那」の資格でしょ。貴方の資格じゃないでしょ。
        お友達に凄いね、って言われたいのがミエミエで痛いです。
        それ、社宅に居る課長部長の奥様連中と同じ思考ですよ。
        お前はただのおばさんだろ(笑)って。

        トピ内ID:9905845402

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        あの…

        しおりをつける
        blank
        通りますよ
        自分の旦那を引き合いに出すなと、
        腹を立ててらっしゃるようですが、
        先に旦那さんに関する愚痴やらを話しているのは、
        トピ主さんでは?

        そんなにむかつくなら、
        会わなきゃいいのにねぇ…

        トピ内ID:5003586656

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        いやだー

        しおりをつける
        😡
        うわー
        こんな人!って思いました。トピ主のことです。
        2度目の投稿を読んで、「うわ、最悪!」。
        追加の投稿を読んで呆れました。開いた口が塞がらない…。

        イラっとくるのはお友達のほうではなく、あなたの言い草ですよ
        トピ主さん。
        ほんとに幼稚な考えしかできなくて久々に気分の悪くなるトピを読んじゃいました。
        ほんと最悪…。

        トピ内ID:9843019486

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        変じゃないです

        しおりをつける
        blank
        ふふふふ
        追加レス読みました。
        旦那様が高卒でないと書いてられること、そんなのみんな分かってます。
        私は浪人・1人暮らし・大学院とお金かかるパターンで、国立大でしたが学費の差なんてしれたもの、奨学金を600万貰いましたがそれでは足りません。親が助けてくれないと無理でした。自分で稼いでたら、学部学科も制限されるだろうし、お金貯めてから大学に行っても、自己満足のためならよいでしょうが普通に就職したければありえない選択肢です。
        トピ主さんの言いたいことよ~く分かります。

        資格もなんだかなー。3つか4つの国家資格って言われても、国家資格は手ごろなものも一杯あるし、上位のものをとると関連した資格も楽にとれる事があるじゃないですか。数だけ競っても仕方ないです(笑)
        まず簿記3級からどう膨らませていくかを考えてあげるのがお友達と思うのですが、友達に恵まれてませんね。

        >私が、年下をゲットしたのがむかつくのかな。年下をゲット出来るのは、イイ女の証拠って聞いたことあるし。
        この文がトピ主さんの評価を大きく下げていることに気がついて下さい。

        トピ内ID:6230895233

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        良い事を聞きました

        しおりをつける
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        くりごはん
        >年下をゲット出来るのは、イイ女の証拠って聞いたことあるし。

        そうでしたか。トピ主さんは5才下の夫。
        じゃあ8才下の男性に熱烈にアタックをされている私はトピ主さんよりもさらに1.6倍くらいイイ女ということですね♪
        不細工で、高卒で、複数の病気持ちで、貯金も無く、頭も悪いですが、これでも実は私は相当なイイ女ということですね!
        いや~知りませんでした。良い事を教えてくれてありがとう。
        これからは自信を持って生きられそうです。


        あ、それから、いちいち張り合ったり妬んだり僻んだり妬いたりしてるのは、100%トピ主さんの方だと思いまーす!
        これらの性格の悪さ・歪みすら気にさせなくするような「イイ女っぷり」なのでしょうね。わー、すごーい♪♪

        トピ内ID:0393633394

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        簿記3級・・・

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        紗雪
        7月17日16:15分のレスについて

        > うちの夫は経理関係の仕事をしていて、
        > 簿記三級の資格をもっているので、
        > 何かこれからもっと勉強して自分で仕事出来たらいいなー。

        私の勤めている会社は大手有名企業でもなんでもない、
        ただのベンチャー企業ですが、簿記三級じゃ使いものになりません。
        今年入った新卒も簿記二級は保持してますし、最低でもそれくらいはないと
        中途採用でも採用しません。

        りっきー様もおっしゃられていますが、その程度の資格を
        わざわざ口に出しちゃうトピ主様って
        それこそ鼻について、張りあってくるタイプのウザイ女性なのかと
        思いました。

        トピ内ID:8784218945

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        よくわからん

        しおりをつける
        🐶
        矢吹
         新しいレスを読みました。

         さっぱりわからん・・・・。お友達の返事はある意味謙虚な感じを受けましたけど。
         
         その国家資格の名前をズバリと出されたら、それはそれでイライラが倍になるんじゃないですか?トピ主さんは。

         まあ、単にお友達はほんとに覚えてないだけだと思いますよ。資格の名前。国家資格は分野別によく似た名前多いですからね。

         最後に。
         イライラするなら、聞かなきゃいいのに。

        トピ内ID:5191750440

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        やっぱりそういう心性ですか

        しおりをつける
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        菊千代
        >私が、年下をゲットしたのがむかつくのかな。
        年下をゲット出来るのは、イイ女の証拠って聞いたことあるし。

        小町によくいる「嫉妬してるのかしら?」の自意識肥大ちゃんですね。
        たぶん常に自分が優位でありたい人なんだろうなぁ、とは思っていたけど、ビンゴでした。

        その論でいえば、私もイイ女に分類されるんですね。ありがとうございます。
        でも、羨ましがる人は普通口に出して言いますよ。
        「いいわねー、ご主人若くて体力あって、家事も子育ても手伝ってくれて、その上浮気もしないしギャンブルもしないし暴力もふるわないし」って。
        私は「うん、恵まれてると思う」と返すのみ。
        だって、そんなの自慢にもなりませんよね。ごっつフツーだから。

        夫のことなんか訊かれない限り話もしません。
        お互いの仕事関連、趣味その他、親しい友人とは実りのある楽しい会話をしたいから。

        なんの資格を持っていようとも、今親に頼っている限り、自慢にもならないと思いますが。
        まして、そんなご主人で張り合おうなんて・・・お友達との関係性から見直した方がいいんじゃありませんか?

        トピ内ID:4285741056

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        うわ!

        しおりをつける
        💢
        G
        若い人かと思いきや…
        そんないい歳の女の人の発言だったのー?びっくりです。
        頭が悪いのか性格が悪いのか…
        そんなに嫌なら付き合わなきゃいいんじゃないですか?
        お友達はごくごくまっとうです。あなたはいかれた人ですね。

        トピ内ID:0419275724

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        前言撤回します

        しおりをつける
        🐱
        ねこねこ
        トピ主様、こんにちは。2回目です。

        最初のトピを見て、11日に「私なら同調するな~。あなたがおかしいと思っても、口には出しません。ただ聞くだけです。愚痴だとわかるから。私とならトピ主様、お友達になれるかも」とレスした者です。

        最新レス拝見しました。
        そういう方でしたか・・・

        前言撤回です。
        お友達にはなれません。
        ごめんなさい。

        トピ内ID:9278892301

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        え~と・・・

        しおりをつける
        🐱
        お子ちゃまですか?
        トピ主さんは簿記の資格の事、詳しくないんだろうな~と思いました。
        はっきり言って簿記3級って高校生でも持ってる子多いですよ(特に商業系の高校では必ずと言っていいほど取らされます)
        ちなみに私は普通高卒ですが簿記2級持ってます(就職時に有利だと思ったので)
        だからここで「うちの旦那は簿記3級の資格持ってるの!」と書きこむのはちょっと旦那さんのレベルの低さを露呈しているようなものなので書かない方が良かったかも?

        そもそもそんなにイラッとするような友達、いらないんじゃないですか?
        合わないんですよ、トピ主さんと。
        大体トピ主さんが旦那さんの話たくさんしてるのなら、お友達だって「私の旦那はね~」と言いたくなるじゃないですか。
        自己中をもうちょっと自覚した方がいいですよ。

        トピ内ID:2130724085

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        やめて~!

        しおりをつける
        💋
        うらやましいわ
        トピ主さんが友人にお話している「ご主人の事」
        お願いですからやめて下さい。
        隣にご主人がいたら怒りますよ。
        ご主人を辱めに遭わせているのと一緒なのがわかりませんか?
        大人になってくださいね。
        折角年下のご主人を「ゲット」?したのですから大切に・・・・

        トピ内ID:4605350749

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        ダンナの話しかないの?

        しおりをつける
        🎶
        定春28号
        私は中高生時代の頃からの友達数人といまでも交流あるけど、ダンナの話なんてほとんどしませんよ。
        若い頃からの友達ってつもる話、いーっぱいあるもの。

        主さんの友達も「この人ダンナネタしかないの~?」って思ってるよ。
        しかもダンナさんの話をこの友達にしたら不愉快になる事多いんでしょ。
        しなきゃいいのに、学習能力なさすぎ・・・(呆)
        それに主さんが話すればする程、友達の中でアナタのダンナさんへの評価下がってるよ?
        このトピ文のダンナ様で妬まれてるなんて、とてもじゃないけどあり得ない。
        ある意味ものすごいポジティブシンキングな主さんです。

        トピ内ID:8564480667

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        トピ主さんがマイノリティだとおもう

        しおりをつける
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        すくらっち
        >あんたんちの旦那が、自分で金出して大学行ったなんて聞きたくない!
        >自慢ですか?

        自慢? 事実でしょ。
        たぶん、お友達の言ってるほうが一般的だと思います。
        ウチの夫はトピ主さんとこより年下ですが、自力で高校と専門学校を卒業しましたし。当然10代で、です。
        義妹さんだけかわいがられてイラっとするのも分かりますが、本気で行きたいんならそのぐらいするはずだよ、ってことです。

        資格って、3級ぐらいまではその分野の「基本」なので、あって当然です。もってるからえらいんじゃないです。実はスタートラインでしかないんですよ。
        私は女性ですが、分野の違う国家資格を3つぐらい持ってます。今の仕事には必要ないんで、履歴書にも載せてないですけどね。

        それと、自家用車を会社で管理…?
        まあ、嫁の親に頼ることをOKしてる時点でずいぶん甘い大黒柱だなあ、と思うんですが、その前にそれ、ここで書いてもいい情報なんですか? お役所に叱られません?

        対処法ですが、「話しない」でいいんじゃないでしょうか。
        価値観がいちいち違うんで、お互いつらいでしょ。

        トピ内ID:9116083952

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        どうしてほしいの?

        しおりをつける
        💡
        mmmmm
        自分から聞いた話に友人が素直に答えたらムカツク?

        電気関係の仕事で中年なら4~5個国家資格持ってるのは珍しくもなんともないですよ。むしろ当たり前だと思う。

        よめばよむほど主様の性格が悪いとしか思えない。

        イライラするなら会わなきゃいいじゃないですか。

        会話を続けなきゃいいでしょ。

        年下ゲットは良い女とのことですが、

        ただ精神年齢が同じだっただけではないかと思います。

        トピ内ID:1399843980

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        だからさ

        しおりをつける
        🐷
        ばくだん
        主さんはコンプレックスの塊なんですよね。それとも 更年期の始まり? どっちにしてもなんか 感じ悪いし イイ女からかけ離れてます。40代になると中身が表面に出てくるものです。
        これから先の人生の為にも 無駄なイライラはしないようにしましょう。
        年下の旦那さんも逃げ出しますよ。

        トピ内ID:1209299989

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        馬鹿馬鹿しい

        しおりをつける
        かづこ
        >年下をゲット出来るのは、イイ女の証拠って聞いたことあるし。

        聞いたことないで~す。
        友達にくだらん対抗心抱く女の、どこがイイ女?
        イイ女っていうのは、年齢関係なく同性異性に好かれる女。

        >自分で行きたい大学があったけれど

        どうでも、いいよ。知らんがな。

        他に張り合うところ、人間性で他にないの?

        トピ内ID:1242999234

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        残念ながら、自慢できる相手ではないのです…

        しおりをつける
        遠雷
        「いちいち張り合ってくる」という言葉からも、
        「自慢できたと思っていたのに、自慢返しされた、ムカつく」という状況が想像できます。

        しかし残念でした、トピ主さんのその内容じゃ、どう考えても自慢にならないんですよ。
        お友達は、まだ良心的な対応をしていると思いますよ?

        私だったら
        「は?簿記3級?!そんなの高校生でとれるよー。それでどうやって自分でシ・ゴ・トー?!笑わせないで、やだ…ははは、あんたの旦那って面白いネ!」

        言っちゃいますね…
        国家資格も含めて、旦那サマと同年代の女性の私だって、資格の4つや5つは持っています。

        トピ内ID:0827395251

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        みっともない

        しおりをつける
        blank
        わん
        タイトルのとおりです。

        自分と異なる人生を歩んでいる人を否定することで、自分を正当化するのは恥ずかしい行為ですよ。

        他者を見下すことで自分の価値が高まるわけがないでしょう。

        ひどく狭い世界の中で、つまらない見栄の張り合いをしても、虚しいだけです。

        当方50代、夫は8歳年下ですが、年下の夫と結婚している女性が皆あなたのように思っていると多数の人に勘違いされるのは不快です。

        もう少し、ご自分をとりまく世界を俯瞰図でご覧になってみて下さい。

        トピ内ID:1053110580

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        トピ主さんに腹が立つ!

        しおりをつける
        😠
        すいか
        トピ読んでるだけでイライラしちゃいます!

        友人のご主人についての話が逐一ひっかかるのは、あなた自身がご主人のことで劣等感を持っていて、友人の話を契機としてそのコンプレックスを刺激されるからなんですよ!
        他人に八つ当たりするのは見苦しいです。
        精神的に未熟すぎませんか?

        トピ内ID:1007623907

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        分かる分かる

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        blank
        naomi
        愚痴も、もっと同情されるようなぐちをしなさいよ!
        海外旅行だ、大学だ、おまけに実家であれもこれも出してもらってる?
        聞いてて、ひらけかしてんのか!と言いたくなることが
        嫌味になって返ってくる。こんな愚痴をどこでも言うようじゃ
        友達は出来ないし他人に嫌われる事この上ない。ここで勉強して、謙虚に
        生きて行きましょう。口は災いの元、余分な事をしゃべって嫌われない
        様に、愚痴は他人にしゃべって解決しないで、他の方法で解決をすること
        貴女の考えに同情しない人は、他人にあなたの批判をしますよ
        仲が良いからって、簡単に他人を信用しない事
        悲しいかなそれがこの世の中です。

        トピ内ID:6491088106

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        張り合ってくるお友達なら

        しおりをつける
        blank
        みみちゃん♪
        >どんな資格をもってるのか、聞いても教えてくれなかったな。

        ↑きっとこうはならないでしょう。

        いちいち張り合ってくるお友達なら、きっとトピ主さんが聞かなくても全部教えてくれていたことでしょう。ご主人の資格にはかなわない、と思ったのなら別ですが、そうでもないようですし。

        お友達は、トピ主さんが張り合ってくるのをわかっていて、言葉を濁したんじゃないですか。

        一方的に張り合って、悔しがっているのはトピ主さんに見えてしまいます。もっと根拠になる会話をお願いします。

        トピ内ID:8790028081

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        80%のレスに反対されたらーー。

        しおりをつける
        😀
        わがまま?
        多くのレスで叩かれて、少し貴方のようなタイプでは落ち込んでませんか?友人関係の会話で自分の思い通りに行かないと腹を立てるーーと言うのはチョット我がままでは無いですか?貴方のようなタイプの人にこそ この小町は役に立つのですよ、皆さんに感謝した方が良いですよ。自分で自分の考えが正しいと思っても、この小町で80%の人に反対されたらーーそれはもう自分の考えが間違っていると思ったほうが良いでしょう。そこに進歩があります。無料で勉強させてもらえるのでこんな良い機会は無いですよ。大いに活用して下さい(因みに私は小町の回し者では無いですよ(笑))

        トピ内ID:3134281226

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        簿記3級・・・

        しおりをつける
        blank
        みらくる
        私も持ってますが、偏差値の低い商業高校に通っていて、取得できました。申し訳ないんですが、トピ主さんの旦那さんは、そんなにみんながうらやましがったり、褒めたりするレベルではないと思うんですが。自分が好きで認めているならば、それでいいじゃないですか。

        トピ内ID:3515730999

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        あの~…

        しおりをつける
        😨
        ななお
        何故そんなに何に対しても喧嘩腰なんでしょう。
        これはもう、友人の物言いが気に入らないというよりは、友人の存在自体が気に入らないのではと感じますが違いますか?

        そんなに嫌な思いをしているのなら、その友人とは縁を切ればいいでしょう。
        そうすればトピ主さんも心穏やかに過ごせると思いますよ。

        それとも、ご自分の自慢話を聞いてくれる人が居なくなるのが嫌ですかね?

        トピ内ID:4826892400

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        お友達のご主人のレベルを見誤っている

        しおりをつける
        blank
        うーん
        トピ主さんは年下夫を自慢したくてお友達にお話するんでしょうが、それに対してお友達は正論又は(トピ主さんにとっては)自慢で返してくる。そのことが気に入らないんですよね。
        でも、お友達は夫を自慢しているつもりはなく、ただ事実を述べているだけなのでしょう。
        トピ主さんにとっては残念ながらお友達のご主人の方がトピ主さんのご主人よりレベルが上なんですよ。だから、トピ主さんにとっては自慢であってもお友達にとってはなんでもないことだから軽く流されるんですよ。
        ちなみに簿記三級は基本の資格ですので、それを自慢すると夫婦揃って無知であることを披露することになりますので気をつけて。

        トピ内ID:0711922957

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        自慢にならないよ!

        しおりをつける
        blank
        ィマカラ
        簿記3級なんて、自慢になりませんよ! 恥ずかしくて自慢できないです 自慢するなら1級を!!

        トピ内ID:2235834572

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        聞かれたことに答えただけなのに

        しおりをつける
        🐤
        コトリ
        鼻につく、とかいちいち張り合ってくる、って・・・すごいですね。電気関係の資格って、普通に生活していたらあんまり縁のないものが多いし、いちいち覚えていられないから正確に言わなかっただけではありませんかね。言ったところで理解できる相手でもなさそうだし。

        簿記3級・・・不勉強で申し訳ないのですが、自分で仕事できるレベルなんでしょうか。

        中小企業診断士の勉強中とのこと、目指すのは勝手です。35で勉強するのもまぁ普通です。でも、威張るのは受かってからにしてほしいですね。

        旦那様の話(しかも愚痴に見せかけた自慢話<自慢になんてなってないけど>)しか話題ありませんか?40にもなってこれじゃあね・・・。

        >何かにつけて、私の夫をこきおろす
        うーん・・・それを間接的にやっているのはあなた自身かも。だって自慢にもならない(失笑ものでしょ、普通の感覚だったら)自慢話って、相当きついですよ。「あーあ、そんな話自慢げにしちゃっていいの?」って思われるレベルですって。旦那さま、おかわいそうにね。

        トピ内ID:0603141165

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        ごめんなさい。

        しおりをつける
        blank
        mimi
        簿記3級って独学で1週間で取れるレベルです。
        私は子供が1歳のときに2級も独学で取得しました。
        私は理系の高校、大学だったので、全くの素人でしたが、簡単でしたよ。

        あと、電気関係の仕事って国家資格多いんですよね。だから、なんとも思いません。ただ、会社に取らされるのかなとは思いますけど。

        あと、人に張り合う人生って(しかも自分のことではなく)、つまらないなあと思いました。

        トピ内ID:2036370523

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        もんだいじ

        しおりをつける
        😠
        Dana
        では、その会話の中でたとえばなんと言ってくれれば満足するんですか?
        具体的にせりふ形式で台本作ってくださいよ。
        そもそも腹立つなら会わなきゃいいだけのことでしょうが。

        性格悪いとしか言いようがない。
        あなたのね。

        トピ内ID:3768156690

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        会わなきゃいいのに

        しおりをつける
        😑
        貧乏金ナシ
        トピ文にかえって、どのように対処しますか、とのことなので、そういうムカつく友達とは縁を切りましょう、と言わせていただきます。

        いちいち「はりあって」くる、とおっしゃいますが、張り合うのは「合う」んですから「お互いに」やってるんです。
        つまりトピ主さんも、張り「合って」るんです。
        向こうさんだけが突っ張ってくるなら、本当に相手にしてなければ張り合いになりません。

        とことん張り合うか、縁を切るかしかありません。

        ダンナさんが高卒じゃないの、どんな職種だの、関係ありません。もちろんお友達のダンナさんが国家資格有資格者だろうと、トピ主さんにもお友達にも関係ありません。
        それはダンナさんの資格であり収入であり仕事です。

        せめて、ご自分たちの持ってるもの同士で張り合ったらいかがですかね?

        トピ内ID:2802257882

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        トピ主さまへ2

        しおりをつける
        😨
        au by KDDI
        以前トピ主さま派のコメントをしたものです。私にも似たような知人がいるので。
        しかし、追加の文章を読んでガッカリしました。

        トピ主さま、他に友人はいらっしゃらないのでしょうか?なぜ何度も同じ過ちを?
        失礼ですがとても40歳とは思えないです。(私も40です)

        トピ内ID:5187020515

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        友達いないでしょ?

        しおりをつける
        blank
        あほ
        マジ…友達いないでしょ?

        トピ内ID:3555369505

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        何を求めているのですか?

        しおりをつける
        blank
        ひらた
        友人に言って欲しい言葉を言われないから、イライラしているのでしょう?何を求めているのですか?さっぱり分かりません。

        トピ内ID:2731854791

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        momokaさんに同意

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        🐤
        りら
        私もご友人は自慢してるとは思いませんし、主様みたいに腹は立たないかもしれないけど、ご友人の立場だったらさらっと流すかな。
        「正論」ってみんな自分でわかってることが多いし、あえて言う必要がないというか。
        そのうちみんな自分で正論にたどりつくだろうなと思うし。
        私は「どうしたらいいか」聞かれない限りはアドバイスなどしません。みんなただ聞いてほしいだけ、どうするか決めるのは結局自分、ってわかってるから。
        特に相手がストレスをためてる時は余計な事は言わないようにしています。
        アドバイス求めてる時でもないのに正論ばかり吐いても意味ないし余計ストレスたまるだろうなと思って。
        私も最近何でも上から目線で共感も無く叩き潰すように否定してくる友人と縁を切りました。
        「いったん共感しつつ諭す」ってスタンスの別の友人とは続いています。
        細川元首相だったか、「そうですね、」といったん受け止めてから自分の意見を述べる言い方が好感を持たれた事が記憶にあります。
        今回は主さんも進歩の無い古いグチだから正論ぶつけられたかもだけど、正論だから正解、って言うほど社交は単純ではないのではないかと思います。

        トピ内ID:8079147880

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        ふーん…

        しおりをつける
        🐴
        鹿
        友達やめれば…

        付き合わなきゃいいだけじゃないの?

        トピ内ID:0745634095

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        どっちもどっちかな~

        しおりをつける
        ゲオ
        うわ~… トピ主さん、また強烈なキャラですねぇ。
        まぁお友達も張り合っているようなので、どっちもどっちですかね。

        あなたみたいに、なんでもかんでも自分の意見が正しい!
        自分の意見と違う人は変人!

        …みたいな考え方の友達がいましたよ。
        すごく付き合いづらかったです。 裏で悪口も言っていたし、最悪だったな~。


        まったく、いい年なんだから、もうすこし丸くなれませんかね?
        色んな境遇の人間がいるのだから、「ああ、そういう考えもあるのね」くらいな柔軟な思考持ちましょうよ。
        人間が小さすぎますよ。 嫌だったら付き合わなければいいんだし。

        あと、皆さんもおっしゃっていますが、簿記3級なんて口に出さないほうがいいですよ。みっともない。

        私は、3級なんてほぼ満点で高1のときに取りましたよ。
        その後、会計と工業簿記も取りました。 いわゆる1級という資格です。
        でもさ、こんなの自慢になる? 
        私なんて誰にも話してないよこんな低次元のこと…。

        おっと! これもトピ主さんには 「何よ自慢?? キーー!」 でしたね。
        失礼しました~。

        トピ内ID:2354316863

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        検定をなじるのやめようよ・・

        しおりをつける
        😨
        あのぉ・・・
        3か月も前のトピにレスつけるのも何なのですが、
        あまりにもさびしいレスが多くて・・・

        確かに簿記3級は比較的とりやすい検定ですが、
        環境や得手不得手で取りやすい人、取りにくい人もいます。
        一生懸命勉強して、やっと収得した人が
        これを読んだらどう思うでしょうか?

        >3級なんてほぼ満点で高1のときに取りましたよ。
        その後、会計と工業簿記も取りました。 いわゆる1級という資格です。

        3級については内容説明がないのでわかりませんが、
        その1級は、いわゆる”全商簿記”という1級で
        商業高校の授業内容を理解しているかどうかを判断する試験です。

        トピ主さんのご主人の持っておられるのが
        どちらかはわかりませんが、
        一般的には簿記3級というのは日商簿記3級です。
        難易度もかなり違ってきます。
        日商のほうが難しいです。
        ついでですが、日商も全商も資格ではなく、あくまで検定試験です。
        ”どれだけの知識があるか”の目安でしかありません。たとえ1級でも。

        あと、中小企業診断士に受験資格はありませんから
        簿記3級でも受験可能です。

        トピ内ID:5632136661

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        節税と脱税の違いって理解してます?

        しおりをつける
        blank
        おいおい
        >自家用車は親の会社で管理して貰っていて、税金やガソリン代は会社負担としてもらっています。

        これねぇ、私もそんなこと言われたら、返答につまりますね。
        だって、「自家用車」と言い切って会社の費用で落としちゃう、
        これは、違法行為だもんね。聞きたくないよ~ってのが本音でしょ。

        ところで、ご主人、簿記の勉強したことがあるとのこと。
        であれば、会計上の「店と奥」についても勉強したよね?
        自家用とは完全に奥であって、店の会計にのせたらいかんよ。
        それは、節税じゃなくて脱税っていうのよ。脱税は違法行為よ。

        横ですが、
        >一般的には簿記3級というのは日商簿記3級です。
        >難易度もかなり違ってきます。
        というコメントがありますが、仮にも日商簿記を知っている人が日商3級で難易度という言葉を口にするとは(笑)
        簿記勉強経験がある私としては、商簿(しかも小企業・個人商店向け)しかない日商3級は、英検でいうと4級って感覚ですけどねぇ。

        トピ内ID:4371483928

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        そのままでいいです!あなたは(笑)

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        りん
        あまりに面白い人かつお気の毒なので、レスっちゃいました。
        あなたはとにかく、そのままでいて下さい!
        決して、自分の行いに反省せず自問自答もせず、歳相応もやめて
        相手に対して思いやることもなく、言いたい放題に
        関わる人のストレスの糧となり君臨して下さい!

        自分から気づかない限り、あなたの愚痴はエンドレスでしょ。

        トピ内ID:5286118067

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        だからさぁ・・

        しおりをつける
        😨
        あのぉ・・
        >仮にも日商簿記を知っている人が日商3級で難易度という言葉を口にするとは(笑)
        簿記勉強経験がある私としては、商簿(しかも小企業・個人商店向け)しかない日商3級は、英検でいうと4級って感覚ですけどねぇ

        そういう発言がいけないと思うんですよ。
        検定をなじるのはやめようってば・・・

        あなたには簡単な検定でもそれを一生懸命勉強した人もいるんですよ。
        人それぞれ、環境は色々ですし、
        自分の環境の中で学んで取得したものであれば、良いと思うんですよ。
        努力の結晶ですから。

        まあ、これ以上書いても余計にこういう人が増えるようなので、そろそろやめておきます。

        トピ内ID:5632136661

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        トピ主さんみたいな人いました。

        しおりをつける
        😣
        ほなつ
        私もトピ主さんみたいな人と、一時距離が
        近い知人だったことがあります。
        他人の普通の話が、どうやらその知人には
        すべて自慢に聞こえるようでした。
        内心、心が貧しい人だなぁと思いました。

        で、その知人に「もう少し心をおおらかに持った方が
        いいと思うよ」とやんわり言ったら
        烈火のごとく怒りましたので
        さよならしました。

        人ってそう変わらないです。
        許容範囲以上に嫌だったら離れるしかないですね お互い。

        トピ内ID:8782706435

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        なんだかなぁ

        しおりをつける
        😨
        うわぁ
        不幸の匂いがトピ主さんから、プンプンしてくるトピでした。
        こうはなりたくない
        と、心に誓った夜でした。

        トピ内ID:1244721153

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        私はトピ主さんの立場

        しおりをつける
        blank
        ラデイッシュ
        良かった。
        このトピを見つけて、私の状況を確認する事が出来ました。
        私は以前このトピ主さんのご友人の立場で悩んでいました。全く同じ感じの状況でした。
        何を言っても、自慢?、上から目線て言われて,イライラしていました。
        そうこういわれているうちに、挙句には自分自身も分からなくなり、私は間違ってるのかなと悩んでいました。それに私と比べているみたいで優位に立とうとしていると言われました。
        友達って比べるものでも、競争するものでもないですよね?

        こう言う事を言う人は一生自覚出来ないままじゃないかなと思います。


        疎遠にしてから半年程経ちましたが、私を疑い始めたし、あまりにも自慢?とか、比べるのが酷いでした。
        このトピのみなさんのレスを読んで、これで良かったと今確認できました。

        トピ内ID:9408120187

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        トピ主さんへ

        しおりをつける
        blank
        つばさ
        私も簿記3級持ってます。
        高校生の時に取りました。
        ご主人、経理の仕事してるのに3級どまりなんですね。
        「資格持ってる」なんて偉そうに他人に言えるほどのものじゃないですよ、簿記3級なんて。
        私は履歴書にも書いていませんし。

        40にもなって「イイ女」ってねえ・・・・
        あなたって見てて痛々しいです。
        間違いなくイイ女じゃないでしょうね、あなたは。

        そのお友達もそういうことが言いたいんじゃないですか。

        トピ内ID:4016765388

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        ざんねんですが

        しおりをつける
        😨
        あらら
        簿記の3級は商業科の1年で普通に授業を受ければ99%受かる資格です。
        3級というのはどの資格でも「基礎ができる」というレベルでしかないんですよ。

        ご主人が本当に次のステップに進もうとされてるなら
        1級の資格はもってないと話しになりません。
        今のご時世資格を持ってるのが「普通」ですから。
        他人にそれを言ってしまうのはご主人の恥になりますので今後は言わないであげてください。


        そして会うたびにイライラするのにも関わらずどうして会うのでしょ?
        主さんはその人としか話すことが出来ないのですか?
        イライラするのがわかってて会いに行ってるのだとすれば
        主さん、学習能力無さ過ぎです。
        自分の人付き合いぐらい自分で考えましょう。

        トピ内ID:3686257309

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        簿記3級が自慢?笑っちゃうね。

        しおりをつける
        🐱
        にゃん
        ご主人パートですか?

        先日、経理事務のパートの面接に行ったんですけど
        「2級の資格は無くていいから知識ある?仕事しながら取れるよんね。」
        って聞かれましたよ。
        3級ってパート以下じゃん(爆笑)
        資格のうちに入らないよ。

        私が友達だったらもっとこき下ろすけど。
        まだお友達は優しいんじゃない?

        おもしろいね~。
        何がむかつくのかな?
        現実と向き合いなよ。
        ここでこき下ろされて馬鹿にされて少しは自分の立場って言うか、低さ身にしみた方がいいよ。

        子供がいたらかわいそう。
        ママ友から馬鹿にされていじめられるの目に見えるよ。

        トピ内ID:5505648834

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        劣等感の塊?

        しおりをつける
        🐷
        いるんだよねぇ
        もしかしてトピ主さんて、劣等感の塊みたいな人じゃないですか?
        そして根拠のない自信家だったり。

        私の社宅にもいるんですよね、似た人が。
        奥さんはチビでデブで高卒で、夫は背が低く&髪が薄い。
        なのにすっごい自分達を美化してて、
        夫婦で他人の容姿の批判や悪口ばかり&自分達の自画自賛(笑)
        夫婦そろって目や脳の障害でもあるのかなぁって不思議だったんですよね~。

        トピ読んでなんか判りました、
        そーいうふうに思わないとやっていられないんでしょうねきっと。
        現実逃避されているというか、心の病気なんでしょう。

        劣等感が強い人って虚言症も併発しやすいらしいので気をつけてくださいね。

        容姿などはなかなかもう変えられないですから、治る事なさそうなので、私はその夫婦とは距離を置いてますよ。
        お友達に縁を切られないように気をつけてくださいね。

        トピ内ID:6679365223

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        何がそんなにイライラするの?

        しおりをつける
        blank
        くまろん
        もしかして更年期?
        貴女はご友人にハイハイと話を聞いてもらいたいだけなんですか?
        それとも自慢したつもりなのに、自慢で返されたのが不満なんですか?

        簿記三級って15、6歳の学生が楽々取れる資格ですけど、それより資格を複数持ってる方が凄いなぁと思います。

        ご友人と距離を置くのは貴女の勝手ですけど、自分のレベルは弁えておいた方が恥ずかしくないと思いますよ。

        トピ内ID:6464651290

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        大人の男性は

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        blank
        まきちゃん
        奥さんの実家から色々してもらっているのを感謝こそすれ、申し訳ない、自分の甲斐性がない、自分の力不足という風に感じてしまうのが普通なのではないでしょうか?
         
        奥さんの実家が裕福であれこれしてくれる→ラッキー!って思うような男性はちょっとねぇ。

        どうにもしようがなくて困っている時に義理の両親に助けてもらうのは仕方ないでしょう。家族が食べれないくらい困っている時につまらないプライドを掲げるのはだめです。でも、男の人には「出来れば自分達でやっていきたい」という毅然とした態度を持ってもらいたいと思います。

        そのお友達夫婦、立派じゃないですか!

        トピ内ID:0283766757

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        程度が低い

        しおりをつける
        blank
        かかし
        心の中で張り合ってるのは貴方でしょう。 それに、そんなにいちいちムカついている人の事を友人なんて、貴方が心の中で見下したいからでしょう。 貴方の程度が低いと思います。

        トピ内ID:2543386325

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        価値観

        しおりをつける
        blank
        和嶋実雪
        人それぞれの価値観をお持ち下さい。
        旦那様に学歴コンプレックスが有るならば、通信制大学をおすすめしたらどうでしょうか?
        通信制なら、働きながらでも大丈夫です。
        経済面では、大学・学部によるでしょうけど、4年間の全部の額で、160万円くらいの所有りますよ。それ以下の所では、一年の出費としては20万円くらいの所も有ります。ただ、諸経費は別途で、スクーリングの費用がちょっと掛かりますが、4年間にしても、120万円くらいだと思います。
        コンプレックスの塊は、人生暗くします。
        あなた様の考えは改めるべきですよ。他の家庭より、ご自分のご家庭を充実させて下さい。小さな幸せでも、価値観の持ちようで変わります。

        トピ内ID:1041014417

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        まぁねぇ~

        しおりをつける
        blank
        わかば
        自分とこよりも楽(経済的にも環境も恵まれてるという意味で)をしている友人に愚痴を聞かされたなら、うちと比べたらそれは贅沢なんだよと言いたくなりませんか?
        余裕があるのなら、愚痴をこぼすよりも、やりたいことに向けて努力する方が素敵な生き方だと思います。
        上も下も見たらキリがありませんが、今ある幸せに感謝の心を持たず、愚痴を吐けば吐いただけ、幸せは逃げて行きますよ。
        おまけにどんどん醜い顔になって行きます。
        全ての原因は、今のあなたの心のあり方です。

        トピ内ID:8788813145

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        いい女は、噛み付かないよ

        しおりをつける
        🐤
        みあ
        さすがに、こんなに批判ばかりじゃ、嫌な気分になるでしょうけど、いい女になりませんか?

        あなたも相手もなんだかとげとげしている。
        いっそのこと、お付き合いやめてみては?
        他にもいるでしょ?
        お友だちは一人じゃないはず。

        イライラはいい女を下げますよ。
        だんなさまと仲良くするのが一番ですよ。

        義理のご家族に対応も、言っても仕方ないこと。
        だんな様を、サポートして幸せになってくださいね。

        トピ内ID:4974959819

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        お互いに聞く耳を持たないんですね

        しおりをつける
        blank
        にっしー
        論点がすり替わってますよね。
        「義理の両親が夫に冷たい」という話に対して、大学進学の話になってますし、話が違うなら「そうじゃなくて・・」と説明してあげればいいと思います。

        お互いの意見を否定するなら話す必要はないと思います。嫌味や自慢ばかりする人とは付き合う必要ないんじゃないですか?

        二つ目の話はよく分かりませんが

        トピ内ID:9862076717

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