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    😑
    ぺこ
    ひと
    うちの夫は、些細なことでも腹を立てたり、悲観的になってうじうじする面倒くさいタイプです。

    今朝の話です。私が生ごみを集めていたのですが、うっかりしててんぷら油が染み込んだ新聞を落としてしまいました。それに気づかず、だいぶ経って気づいた時には、フローリングに油が広がっていました。急いで拭きましたが、時すでに遅しで、フローリングの端が浮き上がってしまいました。
    ショックでイライラして、文句を言いながら掃除しました。するとそれを見ていた夫がだんだん不機嫌に…。でもそのときは、あまり気にしていませんでした。
    会社から帰ってきても、夫はまだ不機嫌でした。
    理由を聞くと、なんと今朝の一件で、私のイライラが移って、それをまだ引きずっていたのです!自分が掃除したわけでもなく、私の文句を聞いて勝手に不機嫌になり、それを一日中引きずっていたんです!
    もうあきれてしまって、何も言えませんでした。自分が被害を受けたわけでもないのに、なぜイライラするんだろう?
    夫曰く、スルーできない性格だから、影響受けすいそうです。
    こういう性格は、どうしたら治るのでしょうか?もう、疲れました。

    トピ内ID:9675502136

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    黙って掃除すればいいのに

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    あらすかん
    それ、悪いのは夫さんなの?

    床をヨゴしたのはトピ主さん。
    イライラして、文句をいいながら掃除したのもトピ主さん。

    自分が悪いんだから、黙って掃除すれば?

    と思います。

    他人にイライラを伝染させて、自分はすっきりしたからOK。
    って人、いますよね。
    それが同居人だと、最悪。
    夫さんも、会社で部下にイライラをぶつけてすっきりしてこいとでもいうつもりですか?

    トピ主さんが、「あ、ごめーん。床ヨゴしちゃったぁ。すぐに綺麗にするね」と明るく言って、ついでに大掃除しちゃおっとニコニコと片付ければ、夫さんはいらつきません。

    我がふり直してくださいね。

    トピ内ID:8839928874

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    旦那さんは超!敏感なだけ

    しおりをつける
    鏡リュウ子
    私も超敏感で人が多いところや病院は苦手です
    人の気や念を感じ過ぎて結構疲れます

    >ショックでイライラして、文句を言いながら掃除しました。

    会社行く前にこんなの耐えられない!
    「あ~!やっちゃったぁ~まぁいいか」と笑ながら掃除して欲しい。
    誰だって朝からブルーになんかなりたくないよ~

    文章読んでると旦那さんだけの責任じゃない気がします。

    トピ内ID:5655323673

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    あなたがイライラしないこと

    しおりをつける
    😀
    これに尽きるでしょう。

    逆に、いつもあなたがニコニコしていれば旦那さんもニコニコになるんじゃないですか?良い影響も受けるはずですから。

    トピ内ID:9306122053

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    わかります~

    しおりをつける
    😢
    かおり
    うちもそんな感じなんです。
    なんで ピリピリしてるの?
    そこ キレポイントじゃないじゃん!!!て おもってびくびくしてしまいます。

    性格は なおりませんが オトナにはなれますから ご主人がオトナじゃない。ということなんでしょうね。

    私もオトナではないので きっと うっぷんが溜まってこうなったのもあるんだと思います。2年前はこんなことあんまりなかったですから・・・。

    トピ内ID:9901179330

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    朝っぱらから

    しおりをつける
    blank
    DD
    トピ主様自身の不注意で、イライラして文句言いながら掃除しているのを見ちゃったら、
    そりゃ不機嫌にもなるでしょう。
    今までもそんな状況が度々あったんじゃないんですか?

    自分だって、朝っぱらから旦那様がイライラしているところを見たくないでしょうに。
    逆の立場で考えてごらんなさいませ。

    疲れているのは旦那様。
    一日中気分が重かったのだと思います。

    トピ内ID:0074509800

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    トピ主さんはどうですか?

    しおりをつける
    🐷
    ヨーコ@身にしみる
    日ごろのことはどうかは分かりませんが、今回のことについて思ったことは「どうして文句を言いながら掃除をするのでしょうか」です。

    私なら「がちょ~ん。ショックや~。ごめんフローリングこんなことになった・・・・。」と苦笑いながら掃除をします。
    それならば旦那さんも「とほほだね」なんて苦笑いすんだのではないでしょうか?

    ご主人の気分を落としたのはトピ主さんの掃除をしながらの態度ではないでしょうか?

    トピ内ID:4929144838

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    いやいや…

    しおりをつける
    🐶
    責め妻
    一緒に住んでいて 相手がいらいらすると 自分もいらいらしてきませんか?
    うちの夫もそうです。私が いらいらすると、その日一日嫌な気分だと言います。
    そして、私も夫がいらいらしてると うつります。
    夫婦なんて そんなものじゃないでしょうか。
    相手をなんで!?と責めるんじゃなく、自分自身にも 問題があるんだと思います。
    私も、夫に言われて反省しました。いつも言い方がきつくて、傷ついてると。
    お互い相手の立場になってみないと、わからないものですね。

    トピ内ID:2972860760

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    でも

    しおりをつける
    blank
    かな
    フローリングはめくれたら直らないですよね?
    1日中引きずってたんじゃなく、それを見て思い出して不機嫌になったのでは?

    トピ内ID:4805210575

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    うーん・・・

    しおりをつける
    😉
    みたろー
    自分が床に落としたのだから、文句言わずに片付けたら
    旦那様も何も言わないのでは?
    家のなかで、ぶーぶー文句いってる人が朝からいると周りも不機嫌になるのもわかります。

    でも、とぴ主さんもそんなイライラがあるならきっと生活の中でストレスがたまっているのでしょうね!
    ストレス発散を何か考えてリフレッシュはいかがですか?

    トピ内ID:6745953365

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    トピ主です

    しおりをつける
    😑
    ぺこ
    レスありがとうございます。みなさんの言うとおり、私が文句言わず、掃除すればよかったですよね。反省です。朝からイライラするのは、相手に悪いし、なるべくそういう感情にならないように努力しようと思います。

    さて今朝のことですが、夫は会社を休みました。昨日の一件が原因で、もやもやが晴れず、気分が悪いとの事でした。丸一日かかっても気分が直らないそうです。夫は、うつ病かも知れないと言っています。
    確かにこれまでも、そういう兆しがありました。先日、突然切れて車を暴走させたあげく、その行為をした自分に嫌気がさし、何日もふさぎ込んでいることがありました。助手席にいた私は死ぬかもしれないという恐怖で、車を降りた後、夫から逃げるため実家に帰りました。すると実家の私の母にそのことが知られたショックで、(夫は私の母と仲が良かったので)もう二度と会えないと言っています。お母さんに会えないのは、おまえが告げ口したせいだと言って、被害者のように言います。自分勝手な言い分に、私も混乱しています。精神的に弱いだけなのか、何かの精神疾患なのか、よくわかりません。夫は病気なんでしょうか?

    トピ内ID:9675502136

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    7月9日のレスを読みました

    しおりをつける
    blank
    みみちゃん♪
    うつ病については、専門ではないので明言はできませんが、仕事を休んでしまうほど気分が落ち込むというのであれば、1度診てもらった方がいいかもしれないですよね。早ければ、早いほど良いと思います。

    車の暴走の件ですが、きっと怖かったでしょうね。ですが、ご主人の気持ちも分かります。私の夫も自分の問題が私の親に知れるのを極端に嫌がるので(夫自身の親や友人にもですが)。やはり面子やプライドがあるのでしょう。私もそれを大切にしてあげたいと思っています。

    なので、夫婦間で何があっても2人の間、または自分の中で解決しています。修羅場か?と思うようなこともありましたが、親には一切言っていません。話すとしたら、自分の中で覚悟(離婚など)をした時だと考えています。幸い、もうそう思うこともありませんが。

    私のやり方が必ずしも正しくはないのかもしれませんが、ご主人の気持ちは良く分かります。自分勝手と言わず、ご主人の気持ちを汲んであげてほしいです。特に、今のように精神的に参っている時には、一緒にいるトピ主さんの影響はとても大きいと思いますよ。

    トピ内ID:3937472718

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    めんどくさい夫だ

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    blank
    チヨコ
    うちの夫も若干そういう傾向があるので、
    お気持ち分かります。

    なので普段私は、冷静かつポジティブを心がけてます。
    不安がらせると、相手がその上を行っちゃうので(笑)。

    おかげで、プラスに考えるクセがついて良かったかも。

    でも車の暴走は尋常じゃないです。
    病気かそうでないかはさておき、
    自分でも制御できないようなら、
    免許はすぐに取り上げて下さい。

    他人様を巻き込んだら取り返しがつきませんよ。

    トピ内ID:0820120209

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    普段から小言を口にしていませんか?

    しおりをつける
    blank
    ゑびどん
    的外れなレスだったらどうぞお許しください。 

    トピ主様、普段から文句や小言を口に出していませんか? 実は私の母がそういうタイプなんです。 家にいるときは父やテレビ番組に対して文句。 外出すればお店や旅館の不満、誰かに物を頂いても「こんなものもらっても大して美味しくないんだよね。置く場所もないし邪魔。」 私が買い物をして帰ると、「またそんなもの買って」。  

    私は結婚して家を出ましたが、たまに実家に帰ると母の小言を聞かされて嫌になります。 言ってる本人には自覚がないようですが、しょっちゅう聞かされる方はイライラするし、鬱にもなりそうです。 優しいところもある母ですが、ネガティブ発言には本当に疲れます。

    確かにご主人は人よりも繊細な方のようですね。 突然切れて車を暴走させたきっかけは何だったのでしょうか? 

    トピ内ID:0141031088

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    私も昔は引きずって周りにも自分にも不快感を与えてました。1

    しおりをつける
    blank
    バニラ
    なぜトピ主さんが叩かれてばかりで、ほとんど誰もかばってないのかがわからないです。
    確かにイライラして文句を言っていたのはいいことではありませんが、普通なら家族がこんな日常で珍しくない事に対してずっとひきずったりしていたら社会人は務まらないです。こんな気持ちの切り替えができない人は会社でも多少は迷惑かけていると思われます。
    それにしてもトピさんのご主人さんは、悲観的で繊細過ぎです!
    ただ、繊細すぎるで片づけていいものだとは思えません。
    その性格によってトピさんも精神的に今回のことばかりではなく今までもたくさん嫌な思いをされているかと思います。
    ご主人のそんな性格を温かく受け止め、少しづつ考え方をプラス思考に持っていくのも家族であるあなたの役目だと思います。
    続きます。

    トピ内ID:6348464408

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    私も昔は引きずって周りにも自分にも不快感を与えてました。2

    しおりをつける
    blank
    バニラ
    続きです。
    家族がイライラしてる時には、話を聞いてあげたり、それは間違ってるなど自分の気持ちを伝えて相手に不快感を与えられていることを気づかせたりする、それができなかったらほおっておくなどして対処すべきで自分までイライラする必要はないからです。
    ご主人は精神的に弱すぎて、繊細のようで自分のことしか考えてない精神的にも幼い人だと思います。病気でもないのに会社を休んだ?仕事に対する責任が無さ過ぎです。
    ここはあなたが大人になりご主人を変えていかなければ、これから先ご主人はその性格によって苦労するし本人のためにもならないと思います。
    必要以上に繊細な人は周りを気疲れさせます。このことにも家族なら気付かせてあげるべきです。
    普通は他人はこういうタイプに対して敬遠しても注意することはないからです。

    トピ内ID:6348464408

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      うつ病の可能性ありますね。病院へ!

      しおりをつける
      天使のため息
      私は以前うつ病になったことがあるのですが、その時、そんな風に「ささいなこと」をいつまでも気に病んだり、挙句の果てに「もう消えてしまいたい」などと考えが飛躍したりしました。

      病気によって認知の歪みが生じるようです。
      とても気分が落ち込み、つらかったです。

      一緒に病院へ行ってあげて下さい。

      トピ内ID:9633394015

      閉じる× 閉じる×

      病的な感じですね

      しおりをつける
      😣
      めめ
      失敗して片付けながらイライラする→普通
      それを見てイライラする→普通
      帰ってきてもまだそれを引きずっている→しつこい、大げさ、過剰反応
      次の日もまだ引きずっている→しつこい、大げさ、過剰反応、病的
      それが原因で会社を休む→完全に病的
      同乗者がいる状態で車を暴走させる→自分と妻の命を危険にさらしたのですね。治療しないと、これからもどんな大事故に巻き込まれるかわかりませんよ。

      トピ主さんのご実家に、旦那様の病的で危険な状況を知らせることができてよかったと思います。一緒にいたらどんなことに巻き込まれるかわかりません。考えたくもないことですが、この先なにかあってトピ主さんが「くちなし状態」になっても、ご家族は誰が原因なのかわかりますよ……。

      ご主人は明らかに普通じゃないので、病院に連れて行ってあげてください。

      トピ内ID:6443696066

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      トピ主です

      しおりをつける
      😑
      ぺこ
      みなさん、レスありがとうございます。

       みみちゃん様
      私も今まで修羅場が何度かありましたが、親には黙ってました。でも車の暴走は今回で3回目で、限界でした。確かに告げ口は良くなかったのですが、恐怖心でいっぱいで、一人ではいられませんでした。

       チヨコ様
      冷静かつ、ポジティブですか。難しいですが、努力してみます。ほんとにめんどくさい夫です。

       ゑびどん様
      暴走のきっかけは、私が洋服が高いからと、買わなかったからです。その品は3000円だったのですが、2000円と勘違いしていて、1000円高いならいらないと言った事が、夫を傷つけたようです。3000円の物も買えないくらいうちは貧乏なのか!と…。その後、帰る途中、うちが直進なのに対向車が強引に右折してきてぶつかりそうになりました。それに切れた夫がUターンして、その車を猛スピードで追いかけました。必死に止める私に、じゃあお前が運転して帰れ!と怒鳴って、車を降りて帰ってしまったということです。
      続きます。

      トピ内ID:9675502136

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      トピ主です

      しおりをつける
      😑
      ぺこ
       ゑびどん様 
      続きです。それ以来、一緒に買い物に行くのは避けています。
      それから、私はあまり小言を言わないようにしています。夫を不機嫌にすることが、目に見えているからです。おかげで言いたいことも言えず、辛いです。

       バニラ様
      暖かい、レスありがとうございます。バニラ様のご意見、本当に的をついています。これまでも、何度も気分が悪いと休んでいます。仕事自体、一人でやるので、休んでも誰にも迷惑かけないそうで、気軽に休んでいます。責任感はないと思います。私も何度も嫌な思いをし、辛かったです。
      ただ今回の件で、本当に性格を直さないといけないと痛感し、いろいろ模索しています。

       天使のため息様
      夫はうつなのか、よくわかりません。ただ、休んだその日もゲームしたりして、楽しそうでした。寝るときに、またなんとなく落ち込んだ風だったので、さっきまで楽しそうにしていたくせにと、腹が立ちました。仮面うつとか、軽症うつなんでしょうか?本人は精神科を嫌っているので、病院には行けそうもありません。うつだといいながら、診断されるのを怖がっているようです。どうしたらいいでしょうか?

      トピ内ID:9675502136

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      2度目のレスです。 

      しおりをつける
      blank
      ゑびどん
      前回のレスでは的外れで失礼なことを言ってしまって申し訳ありませんでした。 どうぞお許しください。 それにもかかわらず、丁寧に答えてくださってありがとうございます。

      ご主人は単に「繊細すぎる」というレベルではなさそうですね。 トピ主様がご主人に対してとても気を遣って接していらっしゃるのがわかりました。

      私自身も精神的に不安定になった時期がありました。気分の浮き沈みが激しくなったり、ネガティブをいつまでも引きずったりすると自分も辛いけど、それ以上に周りに辛い思いをさせてしまうんですよね。 私は上でバニラさんも仰っているとおりのことを友達に指摘され、目が覚めました。 

      ご主人自身ももそんな気分の浮き沈みに苦しんでいるかもしれませんが、トピ主様も悩んでいるということ、第三者の力を借りてご主人に理解してもらうことをお勧めします。 ご主人が病院へ行くことを拒んでいるようですが、まずは精神科を受診する前にカウンセリングを受けてみてはいかがでしょうか。

      トピ内ID:0141031088

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      めめさんに同感。

      しおりをつける
      🐧
      Pingu
      ゴミのことでうじうじしているのは、その場で怒っているだけなら分かりますが、その後会社を休むというのは、異常です。

      そして、車の件は明らかに常軌を逸しています。

      精神科に行ってみてもらったほうがいいですね。鬱病なら早く治療を始めたほうがいいのではないでしょうか。

      異常な人と一緒にいると、こちらの感覚も歪んできます。そして、異常なことが異常だと感じられてなくなっていきます。それで、ほかの人から見ると明らかに変なことも「この程度なら別に普通のことだろう」と思うようになります。その感覚の歪みは、深刻な問題です。

      トピ内ID:6907560289

      閉じる× 閉じる×

      そうですよね

      しおりをつける
      blank
      みみちゃん♪
      トピ主さん、ご返答どうもありがとうございました。

      私自身レスを送った後、改めて車の暴走がどれほど危険なことかを考え、無責任なことを言ってしまったと思いました。悩んでおられるところに、無理解なレスをしてしまい、すみませんでした。

      トピ主さんの状況では、ご主人の気持ちを汲もうとしても、やりきれない気持ちの方が大きいかもしれないですよね。

      私の夫にも似たところがあるので、お悩みお察しいたします。今でこそ2人で楽しくやっていますが、それでも根本的に解決したわけではないので。

      私がしたことは、夫の態度に影響されないよう自分自身で没頭できることを見つけることでした。夫が変わるのを期待すれば自分自身が辛くなるので、とにかく夫とは切り離した所で楽しみや充実感を得られるようにしました。嫌なことがあるとそれに逃げ込みました。

      そうすると次第に気持ちに余裕が出て、夫も私の変化に影響されてか、家の中での両者のイライラも減りました。今では互いに思い遣れるようになり、同じ問題にも違う気持ちで取り組めています。

      1つの方法として参考にしていただければ幸いです。まずはご自分の幸せからです。

      トピ内ID:3937472718

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です

      しおりをつける
      😑
      ぺこ
      レスを下さった皆様、ありがとうございます。個別に返信できませんが、お許しください。皆様のご意見を、かみ締めるように読みました。

      ここ数日、カウンセリングや病院のサイトを検索しました。信頼できそうなカウンセラーが見つかったので、折を見て夫に話してみようと思います。ただ、以前カウンセリングを勧めたところ、自分で本を読んで治すと言い、拒絶されたので、説得するのはかなり難しいかと思います。

      検索していく中で、夫はアダルトチルドレンなのではないかと思い始めました。夫は義母と妹の3人家族でした。父親は夫が物心つく前に離婚していて、顔を見たことが無いそうです。義母は働きづめで、ほとんど家にはいなかったそうで、家庭は妹と二人だったそうです。その後、義母は苦労がたたって鬱病になり、30年近く経った今でも病に苦しんでいます。普通はそんな母親を労わるものだと思いますが、夫は厄介者扱いします。幼い頃、かまってもらえなかった寂しい感情が、消化できないのではないかと思います。

      この事を夫に言うのは、とても勇気が要ります。また、喧嘩になるのではないかと思うと、気が重いです。

      トピ内ID:9675502136

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      苦しまないでくださいね

      しおりをつける
      blank
      めめ
      ご主人は母親から無償の愛情を受け取れなかった分、トピ主さんにそれを求めて、どれだけ愛してくれているかを試しているような気がします。わざと関係を壊すようなことをして、それでも一緒にいてくれるかを試すんです。

      でも母親ではありませんから、付き合えないと思ったら、それでもいいんですよ。

      トピ内ID:6443696066

      閉じる× 閉じる×

      めめさんへ(トピ主です)

      しおりをつける
      😑
      ぺこ
      レスありがとうございます。
      母親から愛情をもらえず、父親のことは全く知らず、寂しい子供時代だったと思います。働く義母に迷惑をかけてはいけないと、家事を妹と二人で頑張っていたそうです。妹は仕事に出かける義母にまとわりついて泣いていたそうですが、自分は一度も泣かなかったと言っていました。
      私自身、そういう過去を知って、母親のように接することがありますが、それが嫌になることがあります。私は妻であって、母親ではないのにと…。
      夫婦ですから甘えることもありますが、ちょっと異常に感じるときがあります。
      ただ夫のことは愛しているので、離婚は考えてません。二人でこの問題を解決して、幸せになりたいです。
      来週にでも、カウンセリングの話をしたいと思います。

      トピ内ID:9675502136

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