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    栄子
    ひと
    おばあさん世代です。よろしくお願いします。
    3年前に、我が家の南側に家が建ち、ご夫婦と小さい女の子の家族が引っ越してきました。そこの2階の北側の部屋から、我が家の1階のリビングは丸見えです。でも北側のせいか、普段は使っていないようで、窓にはいつもカーテンがされていました。窓は掃きだしてはなく横に細長いです。引越しの後に挨拶に来られましたが、その後は外で会うこともなく顔は忘れてしまいました。

    最近、赤ちゃんの泣き声が聞こえるようになりました。時期を同じく、窓とカーテンがあいていることが増えました。気が付くと、お嬢さんが窓からこちらを見ていました。5歳くらいのその子は、目があうと慌ててどこかへ行ってしまいましたが、その後もたびたび覗いていました。そして先日、夫に大きな声で話しかけてきました。

    夫は足が悪くて、リビングで1日過ごすことが多いです。いきなりお嬢さんに話しかけられてびっくりしていましたが、あまりにかわいいのでつい相手をしてしまったようです。お嬢さんが窓に現れるのは、週末の午前中が多く、よそ行きのお洋服をほめてほしそうにしたり、自分のことをお話してくれたり、時間は5分くらいです。いつも母親の呼ぶ声がして、「またね」と窓から去っていきます。

    先日、平日の夕方にしょんぼりと窓に現れて、お嬢さんが泣いていました。夫がどうしたのかと聞いても、返事をせずにそのまま去ったようです。その話を後から聞いて、お嬢さんは寂しいのではないかと心配になりました。お嬢さんが、我が家に向かっておしゃべりしていることを母親は気づいていると思うのですが、積極的に止めるふうでもなく、我が家に何か一言あるわけでもなく。赤ちゃんが生まれてお嬢さんの居場所がなくなっているのでは、と気になります。母親は今のことをどう思っているのか、知りたくなってきました。皆様ならどう対処なさるでしょうか。

    トピ内ID:8981742179

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    大人になったら自分の生活で精一杯です

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    クモガタヒョウモン
     トピ主さんはどうしたいですか?
     隣の家に乗り込んで「お宅のお嬢さんは寂しいんじゃないの?」と言いたいのですか?
     トピ主さんは、うちの母親に似ています。
     ご近所さんから親戚、たまたま出くわした昔の顔見知りまで、自分に少しでも関係ある人の家庭環境を想像しては延々と喋っています。
     私は、それがストレスになって一時期心を病んでいました。
     今は、言葉にこそ出しませんが、自分以外の人の家庭環境に興味無いです。
     そんな事に振り回されて自分が倒れてしまったら馬鹿馬鹿しいですからね。

    トピ内ID:5554847297

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    様子見

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    kimipooh
    30代前半で既婚男性です。

    2児が生まれると、どうしてもその赤ちゃんの世話にかかりきりになります。
    すると上の子は面白くなく、すねたり、赤ちゃんをたたいたりするなど、
    「自分を見て」「自分と遊んで」など態度で訴えてきます。
    これは一過性のものですし、どうにもならない時期です。
    一時期毎日すねてました。「なんで○○ばっかり見てるの。私と遊んで!」
    とかそういった感じですね。

    私の所も一時期そうでした。私は日中仕事ですので、夜間寝ないで抱っこ
    などの時期もあり、睡眠不足と疲れで他のことがあんまり考えられなく
    なった時期がありました。
    妻が休まるのは、離乳してからでしょうね。
    とりあえずその赤ちゃんの首が据わる程度(3ヶ月)まではつきっきり
    で見る必要もあるでしょうし、このまま暖かく見守っていればいいと思う
    のですが。

    トピ内ID:3628009067

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    そこまで心配しなくても

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    なつ
    それほど心配しなくても大丈夫だと思います
    別に育児放棄されてるわけでもないんだし
    五歳くらいの女の子ってどんどんおしゃべりしてかわいいですよね
    うちは団地なんですが、隣の棟の同じ階に住む真向かいの子供さんが
    ベランダ越しに話しかけてきたり、手を振ったりしますよ
    それと同じだと思います
    そりゃたまにはいたずらして叱られることもあるでしょう
    その時はしょんぼりすることもあるんじゃないでしょうか
    居場所がなくなってる・・・というのはお母さんに対してちょっと失礼かも

    トピ内ID:1448396039

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    心配は心の中に留めておいてあげてください。

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    かめのこう
    小さいお子さんがいて下のお子さんはまだ生まれたばかり
    お母さんはご近所付き合いするような時間の余裕もないでしょうが
    >時間は5分くらいです。いつも母親の呼ぶ声がして、「またね」と窓から去っていきます。
    とのことだし、お母さんは我が子の様子をきちんと見ているうえで
    トピ主さん宅にご迷惑をかけているほどでもないようだし
    娘さんの一時の交流を見守っていらっしゃるんじゃないでしょうか?

    そして>先日、平日の夕方にしょんぼりと窓に現れて、お嬢さんが泣いていました。
    四六時中泣き声が聞こえる、というならともかく
    普通に子育てをしていても泣かない子はいませんよね?
    それは下の子が生まれれば、何より生活も変化するし
    多少は淋しい思いをすることはあるかもしれませんが
    ほんの一瞬垣間見ただけの様子とそのことを結びつけて
    いきなり>赤ちゃんが生まれてお嬢さんの居場所がなくなっているのでは
    と心配されるというのは早計に過ぎると思います。

    トピ主さん宅がお嬢さんに話しかけられることを迷惑に感じていないのであれば
    どうぞそのままでいらっしゃるほうが賢明かと思います。

    トピ内ID:0776316396

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    今まで通りで十分

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    にんじん
    >時間は5分くらいです。いつも母親の呼ぶ声がして、「またね」と窓から去っていきます。

    人懐っこくて話好きな子でしょう

    >平日の夕方にしょんぼりと窓に現れて、お嬢さんが泣いていました。

    叱られたり、寂しかったり。毎日毎日でなければ問題ないです。そんなこともあるでしょう。

    >赤ちゃんが生まれてお嬢さんの居場所がなくなっているのでは

    女の子がそう感じているとしてもそれはしょうがないことで彼女の家族で乗り越えることです。

    迷惑しているのでなければ今まで通りちょっと話を聞いてあげるのがいいと思います。

    母親もきちんと考えていると思います。他人の口出しは不要です。

    トピ内ID:0120009850

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    普通のことのように思う

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    🎶
    あゆママ
    小学生2人の母です。
    そのお嬢さんは「寂しいのかも」とは思いません。その程度の年齢ならごく普通の行動だと思います。
    ただ、私がもしその子の母親なら子供が隣の方とお話してるのに気づいた時点で自分も顔を出して挨拶くらいはします。
    もしかすると人付き合いの苦手なお母さんなのかもしれませんね。

    >母親は今のことをどう思っているのか、知りたくなってきました

    完全に余計なお世話です。
    しかもトピ主さんは「その母親は何か問題がありそうで、上の子にも冷たくしてる!」と勝手に決め付けてらっしゃるし・・・。

    今までどおり女の子が顔を覗かせたら相手をしてあげてらっしゃったら十分だと思います。
    もしその子が実際寂しい思いを抱えてるとすればトピ主さんご夫婦のそういう対応が自然と救いにもなるでしょう。

    トピ内ID:7338175010

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    余計な口出しは後日こじれる可能性。

    しおりをつける
    🛳
    波のまにまに
    単純に「裏の家に住む老夫婦と娘がおしゃべりしている」とだけしか
    思っていない・感じていないと思います。

    対処法は題名の通りです。
    顔・体にアザがある、衣類がいつも同じ、痩せ細ってきているなど
    ネグレクト(育児放棄)の様子があれば、しかるべき機関に連絡も必要だと
    思いますが、そこまでの変化がないのでしたら、そのまま放置して様子見ます。
    悪い事して叱られてションボリしていただけかもしれないですし。

    下の子が生まれて上の子が寂しい思いをするのは、ある程度仕方がない事です。
    そのフォローは、家族や身内でするものであって
    裏に住む他人が口出しすべきものだとは思いません。

    文面からして一軒家住まいで、お互い終の棲家なのでしょうから
    浅い付き合いの方が、今後のためなのではないでしょうか。

    もし私がその子の母親の立場だとして
    裏に住む老婦人から、上の子の居場所が...なんて話をされたら
    ずっと様子を伺い見ているの?と気持ち悪く思えてしまいます。

    トピ主さんご夫婦は、時間があって暇なのだとは思いますが
    目の前に見える他人の家の様子に執着しすぎでは。

    トピ内ID:2630514578

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    姑根性で、干渉すればきらわれます

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    🐱
    三十路
    他所のご家庭の事情をあれこれ指図すれば
    遠からずご近所トラブルになりかねません。

    虐待でなければ、関知してはいけないことと思います。
    トピ主さんの勝手な想像と思い込みでしょう?


    確かに下の子が生まれ、上の子は相手する時間もなく
    退屈してるかもしれません。
    でも、それは、そのこがその環境を受け入れて乗り越えるべき壁ではないでしょうか?どこの家でも、多少ならずともあることです。

    上の子がカマッテオーラをだして、遊びにくれば相手すれば喜ぶでしょうが
    ご家庭の事情などに踏み込むようなことはしてはいけないと思います。

    もし、他の人が足の悪い旦那さんが一日中リビングで寛いでることを知り、
    リハビリも病院もいかせないなんて、なんて奥様なのかしら!旦那様が可哀想!!なんて勝手に思い込まれたら不愉快でしょう?
    トピ主さんの家にはトピ主さんの家のルールがあでしょう?

    可愛さあまり、女の子視点でのものの見方になると、間違いなくトラブルなりますよ。母は母で一生懸命やってるわけですから。

    トピ内ID:4566608919

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    どうもしません

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    🐧
    たけぞう
    弟か妹ができたら、上の子は親をとられたような気分になり
    寂しくなったり不安に思ったりするのは当たり前です。
    その反面、兄弟の誕生がうれしくて仕方がないのも事実です。
    家の中で泣いたり笑ったり怒られたり。
    その繰り返しが子供の毎日です。
    トピ文面からは、特に問題があるようには思えず、ごく当たり前の家族にしか思えませんでした。
    私ならどうもしません。
    どうかしなきゃいけない事が一つもないのでね。

    トピ内ID:3886716113

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    今のままで良い

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    燕青
    トピの内容から推察して、
    恐らく共働きのご夫婦で
    第2子が生まれるので育児休暇を取っているか、退職したかされたのかと。

    下の子が生まれて、上の子に我慢させる場面はどうしても出てきます。
    寂しい思いをする場面もあるでしょう。
    でも、今回、そのお嬢さんが泣いていた状況と、下の子の出産を結び付けて「淋しいから泣いた」と考えるのは、ちょっと短絡的過ぎでは、と思います。

    泣いている場面が余りに多い、明らかに虐待の所見がある、という場合を除いて、口だしは無用でしょう。何かいたずらして叱られたかもしれないし、危ない事をしようとしたかもしれないのですから。

    引越しの挨拶にきちんと回られたとの事。
    ちゃんと良識を弁えている方のようですし、まずは「顔なじみのウラのおばあちゃん」の位置を得て、親とも話す機会を作ってみては如何ですか?

    ただし、性急に詮索しないこと。
    一度嫌がられたらおしまいですから。

    トピ内ID:0734569690

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    見守る

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    そっと
    おやさしいトピ主さんがご心配な様子は文面から伝わってきますが、
    極端な話、虐待でもされてないようでしたらそっとしておくのが一番いいと思います。多分あちらのおうちではトピ主さんのお宅のことは、特別いいとも悪いとも思っていないと想像します、ご心配の気持ちから良かれと思ってしてあげたことも、相手はしゃくにさわったりするかもしれません。こちらから何かしらのアクションは起こさないほうが、誤解を招かなくていいと思いますよ。今までどおりの5分ぐらいのお嬢様さんとのお付き合いで、相手のお母さんから変に思われていないようなら、また向こうから話しかけられたらお相手をする程度でとどめておいた方がいいです。
    今の世の中、皆常識ある人とは限りませんし、相手が何にカチンとくるかわかりません。

    トピ内ID:2712244319

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    やめたほうがよい

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    🐤
    シャトル
    ただ小さなかわいい隣人さんとの交流を純粋に楽しむなら良いと思います。

    他家の事情に首を突っ込みたいとか、母親に現在の状況を止めてもらいたいとか思っているなら、やめたらいいと思います。

    トピ内ID:8164048333

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    そうですね

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    🐱
    asa
    我が家の斜め前のお宅にも赤ちゃんが生まれました。
    上にお兄ちゃんがいます。

    1年生のお兄ちゃんは学校から帰ってくると
    玄関のブザーを押そうか、どうしようかと
    迷っていることがありました。

    たまたま買い物帰りにそばを通りましたので
    みかけましたが、普段は除いているわけでは
    ありません。

    お母さんを赤ちゃんにとられちゃって
    寂しいのだろうと想像しました。

    「お帰りなさい」と明るく元気に声をかけました。

    あれから半年、1年と過ぎ
    お兄ちゃんは逞しくなったような気がします。

    兄妹のめんどうを見ているお兄ちゃん
    成長しましたよ。

    トピ主さん、温かく見守っていれば
    いいと思いますよ。

    子供が成長していく過程には
    小さな試練がたくさんあります。

    トピ内ID:7340776245

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    気になります

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    blank
    こども好き
    「遊びにおいで」と声をかけてみればどうでしょう。

    こどもは好奇心が沸き、行ってみたいと思ったら、それを母親に話すと思います。
    こどもを折角誘ってくれたのだから即ではないにしても親から何らかのアプローチがあるかもしれません。

    2か月くらい前にある店で衣類を見ていたら、5,6歳の女の子が衣類の陰で一人で遊んでいるので声をかけたら、私が売り場を移動してもつかず離れずで視界に入ってきて、親が迎えに来て一時居なくなってもまた私の近くに来るのですが、迎えに来た親の腕には赤ちゃんが抱かれていました。

    赤ん坊がいるからあまり構ってあげられないのかと、私がその店に居る間中話しかけました。
    「どっちがい~い?」「これ、どう思う?」などと聞くと答える感じで。

    トピ内ID:5164424866

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    小学生の娘が・・・

    しおりをつける
    😨
    min
    娘が生れる時に今の場所に引っ越してきました。
    あまりご近所付き合いはした事がありません。
    子供を保育園に入れてから私は仕事を始めました。
    学童がないので1年生から娘は一人で家にいるようになりました。
    元々本を読んだり家遊びの好きな子なので家でジッとしていると思っていました。
    娘が中学生になった時、近所のおじいさんが亡くなりました。
    そしたら娘がお悔やみに行くと言い出しました。
    そこで初めて、私は娘が小学校の時に時々そこにお邪魔していた事を知りました。
    ウチから数軒離れた本当にご近所で、お年寄り夫婦の二人暮しです。
    娘がお邪魔している事をそれまで全く気が付いていませんでした。
    時々、顔を合わせる事があったので、一言、おっしゃってくれたらな、と思いました。
    でも、「お宅のお嬢さん、うちに来ているのよ」と言われたら
    自分が子供に寂しい思いをさせていることを人に知られたショックがあるかもしれません。
    でも、その一方で娘が寂しがっていたかもしれない事に気づかなかった事もショックです。

    今から思えば娘の相手をしてくださっていたことに本当に感謝していますが複雑です…

    トピ内ID:7607853647

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      今のままの距離をおいた関係でよい

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      ララ
      隣り同士の秘密の微笑ましいささやかな交流。このままでいいと思いますよ。

      好奇心で隣りの家を覗き込んでそこの老夫婦が嫌がらずに相手してくれる。
      女の子にとっては非日常的なちょっとした楽しみだと思います。

      子どもだって寂しい時もあれば叱られてしょんぼりすることもあるでしょう。
      明らかな育児放棄などでもない限りこのまま放っておいてあげましょう。
      関わり過ぎないことです。

      親が娘と貴女方の交流を見て見ぬふりしてるのも妥当な対応だと思う。
      貴女方はもっと女の子と親しい仲になりたいのだろうけど向こうの家はそんなことは望んでないのだと思います。

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      トピ内ID:4460377245

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      トピ内ID:6456646142

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      ほうっておく

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      イカスミパスタ
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      トピ内ID:1912050571

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      私ならば、とりあえず、静観します

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      私もそんなに可愛らしい話相手は大歓迎ですが、
      やっぱり静観します。

      3年間ご近所さんで
      庭や玄関先でもお会いする機会がないような場合は、
      例え良かれと思ってしたことでも
      相手の考え方がわからないので、
      かえってもめる原因になってしまう可能性もあると思います。

      トピ文から受けた印象だと、
      お嬢さんは寂しいのかもしれないなとも思います。
      が、もしかしたら、お母さんに
      「あんまりお隣さんを除いたらご迷惑だから止めなさい」
      って言われたのかなとも思います。

      どちらにしても、あまりお付合いのない相手であれば、
      お嬢さんのことは気になるけれど、
      あまり踏み込まないようにしたほうが良いと思います。

      トピ内ID:5029771374

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      そのままでいいと思います

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      💡
      chocolate
      何だかとても微笑ましいカンジが伝わってきました。

      何もする必要ないんじゃないですか?女の子が気の向いた時だけ、少しお話しする。それでいいと思います。きっと赤ちゃんが来て寂しいのは事実だろうと思いますが、それも普通の話。家族みんなで楽しく過ごしている時間もあるでしょう。時にはお母さんに叱られて、涙が出ちゃってお隣のおじいちゃんと話してみたくなった、、、そんな事もあるでしょう。

      何もしなくていいし、してはいけないと思います。

      トピ内ID:1187227672

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      寂しいんだと思います

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      ぽてと
      トピ主さんが危惧されていることは当たっていると思います。
      赤ちゃんばかりに愛情が向けられていると思います。
      また窓越しにおしゃべりをしてきたら答えてあげてくださいね。

      私ならその娘さんの相手をしますよ。どんどん仲良くなって家に遊びに
      来てくれるような関係になってもその子の親に遠慮はしません。
      娘をないがしろにしている割に事件やなんやと騒ぎ出すかもしれませんが
      接触する機会があれば言ってやります、
      「あなたこの子のことちゃんと見てますか」ってね。

      我家にもまだ子供がいません、ご近所の子供さんのかわいらしいお話
      が聞こえてくるとうれしくなります。

      トピ内ID:7434958338

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      栄子さんご夫婦が心のよりどころ

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      🙂
      モモンガーZ
      かもしれませんね。多分下が生まれて以前ほど母親がかまってくれない
      ので寂しいのでしょう。小さい子にとって他人であっても自分に優しく接してくれる
      人は大事な存在です。大人のように広い視野・世界で生活している訳ではない
      ので小さい範囲で楽しさや喜びを探さなくてはいけないからです。

      泣いていたのはもしかしてお母さんに怒られてしまったのかもしれません。
      だとしたら、優しくして欲しくて窓に現れたのだと思います。

      多分母親は気づいてはいても、下の子の世話でいっぱいなのでしょう。
      庭や外にでてる時みかければ、もっと挨拶も交わせますが何も接点はないですものね。

      そのまま窓から現れた時はかまってあげて下さい。
      自分はよかれと思っても、結局人の家庭を詮索したり、口出ししたりという事になれば
      お互いいい思いはしませんから。
      もっとお土産や果物をおすそ分けする様な間柄なら、
      「うしろのおばあちゃんちに遊びに行ってくるね」って位になるかもしれませんが、
      それはそれで御夫婦が大変になる事もあるかもしれません。

      優しい気持ちは十分伝わっていると思います。

      トピ内ID:9019539503

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      自分の近所にも…

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      blank
      団塊おじさん
       15年ぐらい前、可愛い男の子がいて、自分が家の周りの草むしりを
      していると、必ず来て幼いながら、色々な話をしてました。

       母子家庭の子らしく、もしやお父さんが恋しいのかなあと思っており
      ました。

       さて現在、彼もすっかり大人びいて、わたしと会っても素通りして
      ゆきます。かなりの悪さをしている、との噂も聞きますが、なぜか、
      自分の妻(55歳ですが)には、遠くで気づいても、必ず挨拶をする
      ために駆け寄ってくるそうです。

       すいません、疑問の提出だけで、何の参考にもなりません…

      トピ内ID:8130439878

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      寂しいとお思いでしょうが

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      グリーン
      今のままでいいと思います。
      中途半端に遊びに来てもいいよなどは言わないほうがいいですよ。
      普段南側の人と話をしないのにいきなり子供が寂しいんじゃないかとか言われたらびっくりしますよ。

      トピ内ID:8535362610

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      私なら

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      🐷
      リタ
      お菓子でも持って「可愛いお嬢さんがいらしたので・・」とか言って
      お家にご挨拶しに行きたいです。

      始めは「今度遊びに来てね」なんて言ってご挨拶だけで帰って
      来てくれるか待ってみたり。

      もし来たら、お家の方も最初は不安もあるでしょうから、
      見える所でお話したいなぁと思います。

        小さな子の涙ってキュンとしますね。

       

      トピ内ID:4746819566

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        主さんが負担になっていないのならば、

        しおりをつける
        🐧
        kurumin
        向こうが話したそうにしてきたときは、
        相手をしてあげればよいと思います。

        負担ならば放っておけばよいし。

        深入りせずに今の状態が負担でないなら
        気の向いた時は相手をしてあげればよいと思いました。

        ただ、本当に深入りはしないほうがいいと思います。
        主さん優しそうな感じなので、たぶん心配していろいろと深入りをしそうな感じがしたのです。
        親切でしたことでも、あちらはどうとるかもわかりません。
        負担にならない程度に、たまに話し相手になってあげるくらいで十分です。
        それ以上は必要ないし、女の子の寂しいと言う気持ちは、
        本来、親が考えてあげなくてはならないことです。

        トピ内ID:9341340412

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        私なら喜びます

        しおりをつける
        🐱
        mik
        我が家の4歳娘も、お向かいの老夫婦(ひ孫がいるほど)のおうちに時々お邪魔してますよ。そこのおうちのおじいさんが「遊びにおいで」と連れてって、おばあさんが送ってきて下さるんです。15~30分くらいでしょうか。
        私は上がったことはないのですが、娘だけ行って、ときどき小さい古いぬいぐるみとか何かのオマケおもちゃとかお菓子とかを持って帰ってきます。何してるの?と訊くと、ぶどう食べた!とかかっぱえびせん食べた!とか、オヤツ食べてテレビ観て、他に特に何をするわけでもないそうです。

        回覧板回すついでに、たまーに旅行のお土産とかお渡ししてます。
        我が家としては嬉しいです。娘には色んな世代の方と触れ合って欲しいですし(まともな人に限りますが)、子供の声などをご迷惑に思っていないということが分かるだけでも安心しますから。

        トピ内ID:6894835276

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        優しい方なんですね。

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        💡
        ほたる
        童話のワンシーンのようなお話ですね。

        下の子が生まれて、複雑な心境を味わわない子供はいませんよね。
        トピ主さんがお察しの様な状況なんだと私も思います。

        でも、女の子が現れるのは寂しい気分の時だけなんですよね。
        窓辺に現れないときは、女の子がママと過しているか、
        お友達の所へ行ったか、何か楽しい事をしているか・・・
        3人でお昼寝中かもしれないし、小さいママとして活躍しているかも・・・。

        つまり心配無いということです。

        我が家にも6歳の女の子がいますが、
        なみだ目でショボンとしていたかと思ったら、
        大口あいて笑ったり、クルクル忙しいです。
        さみしくなると、隣のワンちゃんに話しかけています。

        そんな時、ワンちゃんではなく、にっこりして下さる大人のお友達がいたら、娘はとても喜ぶでしょうね。
        これからも、今までの様にしていて下さると素敵だなあと、
        個人的には思います。

        トピ内ID:5762394521

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        考え過ぎ

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        パトラ
        トピ主さんも家庭を持った方なら
        経験されてきたことだと思います。

        他所様の家庭の事は
        外から見ただけでは決して判断出来ません。

        小さな子なら
        いけない事をして親に叱られたら
        泣くこともあるでしょう。
        泣いたふりをして
        我を通そうとすることもあります。

        下の子がいてもいなくても
        同じです。

        呼ばれて家の中に戻ったり
        よそ行きの人に自慢したいほど
        きれいな服を着せてもらっているなら
        放置されているわけでもないでしょう。

        泣けば可哀想
        下の子が生まれたみたいで寂しそう
        これらはトピ主さんの偏見が
        そう見せているのではないでしょうか。

        もしくはトピ主さんの心のどこかにある
        お隣ともっと親しくなりたいという
        要求じゃないでしょうか?

        窓の外を見ていたら
        隣の住人を頻繁に見るようになり
        話しかけて少し会話をするようになった
        きっと彼女にはそれだけのことで
        単に人懐っこい子なんですよ。

        気になるなら
        あまりお隣が見える窓から
        外を見ないほうが良いと思います。

        トピ内ID:6586830316

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        リタさんに賛成・mikさんいいですねぇ♪

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        😉
        さな
        寂しそうだからはやめておいたほうがいいですが、

        「おじいさんとおばあさん2人の話し相手になってもらって
        とてもありがたいです。」みたいな感じできっかけをつくって伺うのは
        ダメなんですかねぇ。

        トピ内ID:6699100452

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