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    長女
    ひと
    実家が貧しい田舎の本家です。
    子供時代から、都会の親戚が旅館代わりに集まってくるという
    酷い嫌な家でした

    そのせいでいい夏休み冬冬休みを送れた事はないです。
    従姉妹同士と私達のの仲は悪いに、
    いまだに従姉妹達は連れ合いと子供連れて訪問してきます。
    もう迷惑なので断りたいのですが、どの様ないい方をすれば効果的でしょう?
    そのせいで異常出産時も帰れませんでした。
    私の実母はぴりぴり機嫌が悪いです。
    でも断れなくてストレスを溜めているようです。

    トピ内ID:5990464238

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    私の実家もそうでした。

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    🐶
    わかります
    泊まることはなくても、毎年正月、盆、年末、彼岸と季節ごとに「実家」と称してよく集まってました。
    泊まるのは本当に都会の従姉たちだけでしたが、それも子供の時だけ。

    今は従姉は遠慮してくれています。

    なぜか?

    私が酷い態度だし、叔父叔母従姉と仲良くしていないからです。親も年を取りました。いい加減にしろと思って愛想はほとんど振りませんでした。

    悪者になりませんか?

    「いい加減家の親も年を取ったし、家は旅館ではない。いい加減親の世代以外は遠慮してくれないか?旅館の手配はするから、自腹で来てくれ」と言うのです。本来は来る方が来づらくなるのですがねえ。出産時がチャンスだったのに。「さすがに遠慮してくれ」と言えたのに。

    私は無遠慮な親戚は大っキライです。でも、親世代にその負担はかぶせられません。悪者になるのでいいなら、親の手伝いを買って出ましょう。親には旅行に行かせて、「娘世代は金を出させる」と認識させるのです。
    「ご飯代はいくら」「お土産は持ってきた?」「こんなにご飯は作れないので出前を料金出してね」「それが嫌なら手伝って」

    がんばって!

    トピ内ID:6033656270

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    従兄弟たちにとっては

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    🐶
    3号車
    従兄弟たちにとっては爺ちゃん婆ちゃんちでしょ。
    帰ってくるなと言われると面食らうと思いますが。

    お前らの家じゃないんだから寄りつくな、とでも言いましょうか。

    トピ内ID:4700392105

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    お付き合いは冠婚葬祭だけ

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    都会の親戚
    田舎の親戚が社交辞令で泊まりに来てと言っては、トピ主さんの家と同じ目に会ってます。そのくせ陰では文句たらたらなんですけどね。
    うちは親子共々極力田舎には泊まりませんが、従兄弟がやはり旅館代わりにしているようです。

    招く側の苦労を察してくれる親戚ならいいのですけど、そうでないのなら、お母様が最近体力的にきついから、冠婚葬祭以外は遠慮してほしいとはっきり言うしかないと思いますよ。

    何も言わなければ歓待されていると思っているかもしれません。

    トピ内ID:2983637879

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    トピ主さんから、断りの電話を

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    小染
    超田舎の本家の長女です。
    うちも旅館代わり。。。
    従姉妹も一家でやってきてました。
    最近は、お嫁さんがいるのでさすがに遠慮して泊まりでは来ません。
    けど、日帰りで、浜茶屋代わりにはされてます
    お母様から断ると角が立つかもしれませんので、トピ主さんからお断りの電話を入れてはどうでしょうか。
    下手に出て、お願いというカタチで。

    実は母も年齢がいってきたせいか、疲れやすくなっています。最近は来客があるとこたえるようなので、自分たちも遠慮することもあります。
    申し訳ないんだけど、従姉妹さんも遠慮してもらえないでしょうか。
    毎年、お墓参りしていただいてありがとう。今年、泊まる予定があるなら、よかったら近くの旅館を紹介しますよ。

    どうかな。こんな感じでは伝わりそうにないですか。

    家族で旅行に行きたいので。
    出かける用事があるので。
    他に来客の予定があるので。
    母をゆっくりさせてやりたいので。

    何か、理由を作ってお断りしておきましょう。
    従姉妹さんのとっては、毎年の年中行事になってるんじゃないですか?

    トピ内ID:7550494449

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    トピ主です

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    長女
    従姉妹達は、
    「おばあちゃん!おじいちゃん!」
    と言う割には一切祖父母孝行をしません。
    従姉妹達の親つまり叔父叔母達が、
    親孝行を長男まかせの人達だったので同様なのです。

    こないだも従姉妹の長女が某有名高に合格した!との事で
    わざわざ高校の制服を着せた娘を連れて訪問して来ました。
    (勿論アポなし)
    玄関先に立たれると、お祝いを渡さない訳には行きませんし、
    「おめでとう」と心にもないお世辞を言わないといけないですし。
    自慢の場が他にないのかな?と思うんですけどね。

    従姉妹達は、私達をいつも下に見ていて、
    言葉の一言一言が上から目線です。
    田舎に行けば威張れるし!と認識している様です。
    不快でなりません。

    トピ内ID:5990464238

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主です。

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    長女
    私の母は、「従姉妹・従兄弟達に苦言を言うのはやめてくれ!
    実家の事には口を出すな」と言います。
    体裁が悪くなるかららしいです。
    いつもその事で実家の母と言い争いになります。

    常識のない従姉妹達に体裁をつける必要もないと思うのですが。
    私や弟から見たら縁を切りたい親戚です。

    3号車さんの言う様に、
    「じいちゃんばあちゃんちに行ってどうして悪いの?」てな感覚で、
    全く罪悪感もなく、祖父母が死ぬまで子連れで来そうな気がします。

    皆さんがアドバイス下さった様に、
    私からハッキリと苦情を言うしかないですね。
    電話と手紙両方がいいかも知れませんね。

    トピ内ID:5990464238

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    電話しました。

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    長女
    もう誰も見てないかな?

    あれから電話したのですが、
    帰ってきた答えは「常識なんだからいいじゃない?」でした。

    もう弁護士に頼んだ方がいいのでしょうか。

    私の実家は介護高齢者がいる為家を空ける事は不可能です。

    トピ内ID:5990464238

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    耳痛くさせてしまいました。ごめんなさい!

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    和気アイ愛傘
    本家のご長女にお生まれになりましたこと、お察し致します。トピ主様にはもちろんのこと、嫁がれましてからこれまでご苦労の絶えませんでしたお母様のご心境にも胸が締め付けられるものを感じております。どれほどのご苦労に堪え忍んでおられたか、正直返す言葉が見つかりません。それにいたしましてもトピ主様は、お母様想いの親孝行な方でいらっしゃいますね。大変素晴らしく思います。それではお尋ねいたしますが、お母様は何故ご親戚の方に何もおっしゃらないと思われますか。それは「体裁が悪くなるといけないから。」ですね?そうです。お母様は云十年間もの間、本家の嫁として恥ずかしくない生き方をしなくてはご先祖様に申し訳が立ちません、との強迫観念縛られて来られたのです。この志は並みの努力では到底太刀打ちできない偉大なる意志力の賜物なのです。お母様が弱さをお見せになられたとしたら、それは一番身近な人の前だけに限られた事でしたでしょう。ちなみに親戚付き合いはこの後も続きます。第三者が仲介いたしますと、最悪絶縁にもなりかねません。お母様のご意思は決してそういうことではないのではありませんか?真に大切なもの、見失わないで下さいね。

    トピ内ID:8636029104

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    和気アイ愛傘様

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    長女
    丁寧な投稿をありがとうございます。

    説明致しますと、
    私の実家は現在弟夫婦が継ぎ、代替りしている4世代同居です。
    弟夫婦は従姉妹達と今後親戚付き合いする気はありません。
    弟と従姉妹の仲も悪く(長年意地悪をされて来ているので)
    今後、まともな親戚付き合いがあるとすれば、
    祖父母(痴呆介護中)の葬式位でしょうか。

    叔父叔母・従姉妹達は、とに角性格が悪いのです。
    普段の地域や職場で果たして友人がいるのだろうか?
    と首を傾げたくなる様な人格の持ち主達です。
    田舎に来ると気が大きくなるせいか、
    学も無く、質素な生活を送っている私の両親を、
    酷く馬鹿にした事を必ず言います。

    私は数年前迄金融機関に勤務していたのですが、
    従姉妹達が延滞者(ブラック)なのが判明し、
    従姉妹達とはもう縁を切るべきだと両親に言いました。

    母や弟立場から確かに、強い拒否は出来ないでしょう。
    ですから私が出て行くしかないと思っているのです。

    トピ内ID:5990464238

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    押しかけていた側です

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    😨
    昔の「従姉妹」
    父は田舎の次男坊で、私たち家族は母の出身地である東京で暮らしていました。小学生の頃は夏休みによく父の実家(祖父母と長男である伯父一家4人が暮らしていた)に泊りがけで遊びに行ったものです。
    私1人が1週間以上もお世話になったことも1度ではありません。
    伯母(伯父の奥さん)はいつも何だか不機嫌な人でしたが、私が昔風の土間のある台所を珍しがってちょろちょろしても怒られたりはしませんでした。
    実際は父と伯父の仲が悪く、父の「子供のためだから当然」と言う考えでお邪魔していたことを知ったのは高校生くらいになってからです。伯母は嫁姑の問題も抱えていたようです。「実家だから」、「子供の思い出作りだから」で、大人数の食事や布団の世話に追われたであろう伯母。「折角、東京から来たのだから」と自分の時間を潰して相手をしてくれた従姉妹。自分も親になった今、申し訳なさと感謝の気持ちで心の中で(親の交流が無いので滅多に会えない)頭を下げています。父には分からないみたいです。
    もしかしたら、御親戚の中に私のような人がいるかも知れません。

    トピ内ID:9859634746

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    お読み下さり、ありがとうございました!!!

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    和気アイ愛傘
    お母様と弟様の為に人肌脱ごうとされますトピ主様の果敢なご勇気に、拍手喝采でもって頑張れエールを送りたくなりました。ただ一つ気になりますのがおじい様・おばあ様のことであります。トピ主様には宿敵でしかない叔父母様・従姉妹様も、おじい様・おばあ様には目に入れても痛くない子宝に変わりありませんでしょうし、命在る限り、ご自分の存在を忘れないでもらいたいかけがえなき存在の方達でしょう。つまり、おじい様・おばあ様のご意思とトピ主様のご意思と、どう折り合いをつけていくかが問題になると思います。おじい様・おばあ様は、既に独力でお子様達に会いに行けませんでしょうから、もしおじい様・おばあ様の会いたい気持ちを実現したいと考えるならば、周囲に居る方々のご協力が求められますが・・・この辺り、どのようなお考えでいらっしゃいますか?教えてください。

    トピ内ID:8636029104

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    田舎の『代替わり』と云う感覚は・・・

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    不良ババ
    まだ貴女の祖父母が生きている間は、いま貴女の弟さんが後を継いでいようと『代が替わった』とは言わないのです

    祖父母が亡くなって初めて貴女の両親の《代》になり自分の意見が言えるのです
    お母様が「口を出すな」と言う、と云う事は《体裁》より《お母様の立場》が悪くなるのです
    叔父叔母も祖父母の子供ですから、祖父母が病気でも生きてる間は『実家』なのですよ

    従兄弟に「来るなと言いたい」ならば弟さんの《代》になってからです
    それが《田舎の本家》と云う考え方、実態なのですよ

    貴女の従兄弟は、確かに甘え過ぎだし思いやりに欠けますね
    普通は大きくなれば段々と遠のくものです(従兄弟の貴女達と仲が悪ければなおさらです)が
    悲しいかな、《田舎の本家》とは、そう云う《宿命》を背負ってるんだと思います

    私の母の実家も《本家》で従兄弟が後を継ぎましたが亡くなってしまい
    でも、良くして貰った叔母が生きてるので長居はしませんが顔見せに行きます
    喜んでくれるし従兄弟の奥さんもよくしてくれます

    それは訪ねる方が『感謝の気持ち』を忘れていないからだと思いますよ

    貴女の従兄弟もそれを判ってくれるといいね

    トピ内ID:0726434002

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    レス有難うございます

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    長女
    >昔の「従姉妹」様
    そういう風に思って頂けたら、伯母も従兄も嬉しいでしょうね。
    本家は大抵嫁姑の仲は悪いです。
    親戚が多いと姑は強気になりますから嫁を粗末に扱います。
    結果不仲なのです。

    昔の「従姉妹」様も今は主婦をしていらっしゃるようですが、
    伯父伯母が元気なら、東京へ招待すると喜ぶと思いますよ~。
    そしてた他人の家の飯を食べてもらうんです。
    簡単なことですよ。
    やってみて!

    トピ内ID:5990464238

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    タイムアウト

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    長女
    >和気アイ愛傘様
    祖父母は90歳過ぎており、認知症が進み
    人の判別が付かない様です。
    ただ元気だった頃は、内孫の私達に辛く当たり、
    都会の外孫を可愛がり経済的援助も‥。
    (孫の出来は同等です)
    そのせいで、外孫は来たがります。

    田舎の年寄りのいい分ですが、かわいい孫に会いたいっても、
    内孫はかわいくないのでしょうか?
    某有名スケート選手(本人は核家族)が、
    田舎の祖父母が長年仕送りしてくれたのでスケートが出来た。とTVで話していたのを観ましたが、
    同居内孫はさぞかし不快だったろうと思います。
    介護は内孫なのに‥。

    我が家の場合は息子夫婦に同居してもらい、内孫も内ひ孫とも同居し
    嫁に介護してもらうという恵まれた生活を送っているのに、
    外孫~までは贅沢が過ぎます。
    自力で客のもてなしが出来なくなった時点で、タイムアウトを自覚すべきです。

    最善策は年寄りが施設に入る事でしょうか。
    会いたければ施設に直行してもらい最寄のホテルに宿泊してもらう。
    これが平等で外孫も外ひ孫も好きに呼べます。
    施設が嫌な場合は立場を自覚し、我慢すべきです。

    トピ内ID:5990464238

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    そうでしたか・・・。

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    和気アイ愛傘
    長女様、ご回答ありがとうございました。おじい様・おばあ様が過去に長女様に辛くあたられたなんて・・・、この件を拝読いたしましてとてもとても信じられない気持ちになりました。ビックリ腰を抜かしてしまう程でした。一般的には子育ての真っ只中にいらっしゃります父母様がその責任感の重圧に耐えかねました結果、ついつい子供様にあたってしまわれるというお話はちょくちょく耳にいたしておりましたが、父母様に比して責任感の極めて薄い祖父母様がそのようないきさつに至られましたお話を知りましたのは、実は長女様が「初めて」でございました。それはそれはお辛い経験でいらっしゃいましたね。ご両親様の次に寵愛を期待いたしましても許されるはずのおじい様・おばあ様からの仕打ちでしたのですから、長女様の憎悪たるや生半かなものではありませんことでしょう。かつて長女様がおじい様・おばあ様からお受けになられましたものを、今になりまして長女様からおじい様・おばあ様にお返しになられておられるのでしょうか?長女様の心の傷が少しでも癒えます時が来ますのを祈るばかりであります。この度は貴重なお話をお聞かせ下さいましたことに、深く感謝申し上げます。

    トピ内ID:8636029104

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      9月になってしまいました。

      しおりをつける
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      長女
      >不良ババ様
      確かに地方の本家はどこもそうだと思います。
      その家から旅立った色々な人達が戻り、
      その家の歴史や思い出話をするって素敵です。
      不良ババ様のうちは、双方意識が高く能力もあるのでしょうね。
      だからいい関係で楽しくやれるのだと思います。
      羨ましいです。

      >和気アイ愛傘様
      うちの田舎の特徴と言いましょうか。
      同居長女は祖父母親戚からの虐めの的にされます。
      専門用語でモラルハラスメントと言うらしいです。
      苛めても後々差し支えなさそうな人を無意識に選んでストレス発散するのです。
      刺激のない貧しい田舎では、嫁いびりとか子虐め、孫いびりが一種の娯楽なんです。手軽でお金かかりませんし。
      長男は家に残りますから対象にされません。
      いずれ嫁いで家を出る長女がターゲットに調度いいのです。
      私の級友を観ても、
      祖父母や親戚から言葉の虐待を受けている娘は多かったです。
      和気アイ愛傘様の感覚はいたって普通で正常だと思います。
      私もコリゴリとしまして都内に嫁ぎました。

      トピ内ID:5990464238

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