詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    暴力をふるわれました。

    お気に入り追加
    レス31
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🐤
    ぴよこ
    恋愛
    私は20代で、2年間付き合っている同い年の彼がいます。

    そろそろ結婚も考えるようになっていました。
    先日ささいな事で喧嘩になりました。
    いつも喧嘩になると私は上手に言葉にできず無口になってしまい、それに対して彼が「無視?なんか言ってよ」
    と、更に機嫌が悪くなるという感じです。
    いつも激しく言い合ったりはしません、お互いの気持ちが落ち着いた時に話し合って仲直りすると言った感じです。

    が、今回いい加減黙っている私にイライラが爆発した彼に叩かれ、お尻を蹴られました。
    ショックでした。
    喧嘩の原因は私にもあり、彼にもあり、どちらが悪いとか関係なく彼が手を上げた事がものすごくショックでした。

    私自身ハッキリ気持ちを言葉にして伝えれない事が嫌ですし、その事で彼がイライラしてしまう気持ちも分かります。

    彼は少し短気ですが、今まで喧嘩をする度自分の悪いところを反省し、本当に変わろうとしてくれていました。
    大切にしてくれている気持ちも、どれだけ好きでいてくれているかも伝わっていますし、私自身も彼が大好きです。

    ただ人として、彼が女性に手をあげた事はやはり最低な事だと思います。
    「凄く後悔している。二度としない。」などと、言ってくれていますが一度振るってしまったカッとなっての暴力を
    とめる事はできるのでしょうか?

    今までの彼は本当に信用できる人でした。言葉にも誠意を感じれていました。

    好きだからこれからの彼を信じようと思うのは、暴力に対しても同じでしょうか?
    色々ご意見お聞かせください。

    トピ内ID:5319343692

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数31

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  31
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    相性が良くないね

    しおりをつける
    blank
    匿名きぼう
    トピ主さんは、彼を追い詰めているという自覚がありますか?
    確かに女性に暴力を振るのは良くないです。
    でも、彼は日常的な暴力に走っているわけではない。もちろん、エスカレートする危険もありますが。
    彼はケンカの度に変わろうと努力をしてくれたんですよね?
    で、トピ主さんはどうですか?
    トピ主さんはケンカの度に「黙って彼を無視する」んですね。
    自分では言葉が上手く出てこないから黙ってしまうと書いてますが、彼から見たら「無視されてる」。
    ここをトピ主さんは変えてこないままだったのでは?
    その事で、彼をすごく追い詰めているのだとは思わない?

    感情を上手く言葉にできないトピ主さんと、無視されることが最も傷つき嫌だと思う彼は、相性がとても悪いです。
    相性が悪いから、彼の最もダメな部分が引き出される。
    それが暴力。彼には確かに、潜在的にカッとなると暴力に走る傾向はあるでしょう。
    理性でそれを押さえてる彼でしょうが、トピ主さんはその理性を破らせてしまうんです。
    相性がすごく悪い。
    お互いにかなり自分を変えないと、同じ事を繰り返す可能性があると思う。
    彼は一度、理性を超えてしまったからね。

    トピ内ID:5893549964

    閉じる× 閉じる×

    わかります私もそうでした

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    「暴力を使う男は最低だね。辛かったね」って言ってほしいんだよね?

    トピ内ID:4966257397

    閉じる× 閉じる×

    カッとなって暴力は直らない

    しおりをつける
    blank
    やき
    私は、男性が女性に暴力は最低、とは思いません。
    事情によってはあり(人柄や状況)と思います。

    うちの主人も「女でも場合によってはひっぱたくことがある」と
    言っております。
    (結婚15年。まだひっぱたかれた事はありませんが)

    それは「カッとなって」という状態ではなく
    理性的に考えた結果、そうすることもあっても良いという考えです。
    例えば興奮して錯乱状態になっている時に我に返るように、
    とかです。

    トピさん彼の

    >カッとなっての暴力

    こういう暴力は直らないし、1度やるとエスカレートすると思います。

    トピ内ID:7874535152

    閉じる× 閉じる×

    あなたも変わろう

    しおりをつける
    🐤
    kimi
    暴力はありませんが、男女逆転して家と似ています。

    違うのは夫が黙るとき、

    「今考えているから待って」とか
    「君ほど同時にいろんな事を考えられないから、ごめん」とか
    「今こういう事を考えているけど、まだまとまらないんだ」
    「今言葉を探している」

    と、思考中の様子を教えてくれる事です。

    こう言ってくれる事で、自分の意見や自分そのものが無視されているのでは無い事がわかり、安心して夫の次の発言を待つ気持ちになれました。

    彼の暴力はもちろんいけない事ですが、貴方も「私の性格はこうなのだから…ひどいよ」と彼に甘えていませんか?

    貴方も彼をイライラさせないように、上記のような事を言ってみてはいかがでしょう?

    時間がたてばお互い冷静に話し合いができる方達のようですし、きっと気持ちを落ち着けるのに役立てるのではと思います。

    トピ内ID:9010879451

    閉じる× 閉じる×

    私なら別れます

    しおりをつける
    🐷
    んがぐぐ
    どんなに後で悪い事をしたと反省しても、カッとなったら手を上げる性格って、そう変わらないですから。
    結婚してからでは、色々大変ですから。

    でも、決断はトピ主さんしか出来ない事です。
    彼をもう一度信じたいなら、それもいいと思います。
    次に暴力を振るったら別れるという形もいいと思います。

    その『次』が一生引きずる様な心身の傷にならないことだけ祈っています。

    トピ内ID:8245763281

    閉じる× 閉じる×

    同じでした

    しおりをつける
    後悔
    夫も同じ、黙り込む私に無視か?と腹をたて怒りは大きくなり時々手もでます。そして二度としないと激しく反省します。まさにトピ主彼と全くおなじです。
    ただうちは結婚後本性を現したのですが、結婚前も短気な人だと少し不安は感じていました。
    今は子供もおり、諸事情で自立ができないので辛くともこんな夫と一緒にいますが、結婚を激しく後悔しています。

    トピ主さん、彼は変わらないどころか結婚後はエスカレートします。誓ってもいいです。
    結婚前に悩めてここに相談できてあなたはラッキーです。
    本当に優しくてあなたと波長が合う人は世の中ゴマンといます。
    あなたは今、ひとりになることに躊躇しているだけです。
    もう一度書きます。

    そんな彼と一緒に居続けるなら、ぜ~ったいひとりの方が幸せだったと結婚したらあなたは後悔します。

    はあ~私も結婚前に戻りたい。子供達がかわいいのが救いですが夫には本気で今すぐ死んで欲しいと思っています。
    …最低だな私。

    トピ主さんは幸せになってください。

    トピ内ID:9629695103

    閉じる× 閉じる×

    そんな男別れるべき

    しおりをつける
    😣
    DV経験者
    私も結婚前提に付き合い同棲してた彼から何度も手をあげられました。原因は、同じくささいな事です。質問者さんは言葉に表現することが苦手のようですが、そもそもがこの手の男とは話し合いはできないですよ。私もそうでしたから。このことを許すとしても、彼の中では許されたとは思わないはず。”何をしてもこの女は俺から離れない”そう思われるだけ。ここではDV関係のトピがたくさんあります。勉強してください。同じことの繰り返しだし、自分が自分らしくいられなくなります。なおりません。ひどくなります。私は今でも思います。1度目にやられた時、あの時スパット別れていれば良かったと。ダラダラ3年も無駄な時間を過ごしましたから。結婚する前にわかってよかったですね。そう思って別れるしかないです。

    トピ内ID:9130670287

    閉じる× 閉じる×

    同じようにあなたも変われますか?

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    暴力はダメだと思いますが、彼は結構冷静ですね。
    お尻を蹴ったんですよね。
    人間の体の中でぶたれても一番丈夫なのが、実はおしり。
    だから子供のお仕置き(いまはもうしないのかな?)は
    かならずお尻ペンペンでしょ?
    そのあたり、顔や体を殴ったりしないところに、彼の冷静さを感じます。

    ところで、あなたはいつも話し合いの場(あえてケンカとはいいません)で黙り込むそうですね。
    、そんなあなたは今後、きちんと自分の意見を言うことはできますか?

    人間が変わるということは、そういうことです。
    私は進化できないけど、彼の進化だけは望むだなんてムシがよすぎます。

    今回の件ですが、あまりに黙り込まれたら、私でもムカムカしますし、お尻を蹴られた位ならとも思います。
    しかしあなたが許せないというのなら、別れることをお勧めします。
    別に結婚しているわけでもないんですから、同じように黙り込んでしまう、そして決して暴力を振るわない彼を探した方が、いいんじゃないですか?

    トピ内ID:0457214789

    閉じる× 閉じる×

    私なら信じません

    しおりをつける
    🐱
    黒にゃんこ
    理由は2点。

    ・トピ主さんが口が達者で、彼を激昂させるようなことを言った訳ではないこと。
    ・手が出た次の瞬間、はっと我に返って謝るようならまだしも、叩かれてショックを受けている相手に、更に蹴るという追い討ちをかけたことです。

    到底信用できる相手ではありません。
    トピ主さんは大人だから、大怪我などなくてすみましたが、結婚後、子供ができたらどうなります?
    子供は、トピ主さん以上に、うまく気持ちを言えませんよ。
    それを無視するのかとイライラして怒り出し、挙げ句に、衝動的に蹴ったらどうなります?
    赤ん坊なら死にますよ。

    それと、これまで信用できる人だったというのは、判断の根拠としてあてになりません。
    DV夫だって、最初から信用できない殴る男だった訳ではなく、むしろ外面が良い人が多いのです。それが結婚して、女性が逃げられない状況になってから豹変するのですよ。

    トピ内ID:4563969343

    閉じる× 閉じる×

    彼次第あなた次第

    しおりをつける
    🐧
    匿名で失礼します
    繰り返す人は、何度「ごめんね。」「もうしない。」とその場、その後で言っても繰り返します。これは、彼氏の人格や性格、考え方やトピ主さんとの関係等複雑に関係するんでしょうね。ただ、他人を信じて裏切れる可能性はどこにもあるもので、本来自分が変わる努力をした方が大変だけど有意義だと思いたい。世の中、周りが当人の問題を把握してても、本人が自覚して対応してくれないとどうなもならず、付くか離れるか考えちゃう人もいます。
    私に言えるのは、お付き合いの段階なら、もっと自分にあう人みつけるも、口下手なおすも、自分は変われないの前提で押し通すも自由って事です。まだトピ主さんは自分でも努力出来る位置にいるのではないですか?

    トピ内ID:5879478619

    閉じる× 閉じる×

    彼にだけ責を負わせていては

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    永遠に不安が付きまとうだけです。

    勿論、暴力は最低という大前提はあります。
    ただ、喧嘩の原因や対処に関してはお互いに責任があると考えます。
    人として女性に手を上げた彼を許せないのは理解しますが
    そこまで彼を追い詰めたトピ主さんも許されないと思います。
    ここで、どちらの責が重いかとの議論になれば当然、彼の暴力が悪。と
    なり、トピ主さんは優位に今後のお付き合いを進められるでしょう。

    しかし、逆を考えてみれば、トピ主さんではない女性であれば
    彼は一生女性に暴力を振るわなかった可能性もあります。
    それを考えれば、彼を信じると言って、彼だけに変化を求めるだけでなく
    自分も変わる事によって、二度と暴力の関与する喧嘩を起こさない事を
    考えるべきだと思います。

    キツイ事を書いた気がしますが
    できれば二人で喧嘩を起こさない努力をして欲しいと思います。

    トピ内ID:6460205865

    閉じる× 閉じる×

    何言ってるの?

    しおりをつける
    blank
    は?
    2年付き合ってきて、それまで何度かケンカくらいあったでしょう?
    そのたびに相手がだんまりだったら(後で建設的に話ができても)
    その瞬間に凄くストレスです。あぁ、またかって思います。

    口下手な自分はかわいそうですか?
    叩かれて非力な自分はかわいそうですか?
    だんまりする自分は正しいですか?

    暴力に悩む人は男女問わずいて、その人たちは本当に真剣に苦しんでいるし、
    命をまもる為にすべてを捨てて逃げなければいけない人もいます。

    叩かれた口下手な私ってかわいそうでしょ!と言う暇があれば
    ご自分が変わる努力をされたらいかがでしょう。

    口下手でも最低限伝えなければいけない事も(特に意見の相違があれば尚更)
    言えずにいるなんて、これから先ご結婚されてどうするんでしょうか。

    どうか強くなって下さい。

    トピ内ID:7877514581

    閉じる× 閉じる×

    2度と同じことがあったら別れる

    しおりをつける
    blank
    オオコ
    言うということは咄嗟に言葉が見つからないことも多々ありますからね。

    私なら「何よ、蹴らなくたっていいでしょ、2度と同じことがあったらあなたはDVよ、別れるわ、あなたは何とか言えよっと思うかも知れないけど、あなたの思う通りに言えないのよ、私の性格もわかってよ」っと言ってやります。

    トピ内ID:8430317124

    閉じる× 閉じる×

    合わないんじゃないかな

    しおりをつける
    blank
    ひよこ豆
    叩かれればすぐにDVだと言い出す小町の女性が多い最近ですが
    あなた方の場合ちゃんとケンカできない事に原因があるのではないでしょうか?
    ケンカになって話し合いにもならない状態なら彼もキツイでしょう
    単純にあわないんじゃないかなぁ

    うまく言えない、察して欲しい、じゃ無理ですモノ

    暴力は基本NGですが
    無視されたらいい加減嫌になるかも…

    と、浮気をしたあげくにダンマリを決め込んだ彼氏の頬をひっぱたいた私が言うのも何ですが…
    別に私はDVじゃないですよ

    上手く言えないから無視はダメです
    悪い方へしか行きません

    トピ内ID:9931969953

    閉じる× 閉じる×

    変わろうよ

    しおりをつける
    blank
    28
    >本当に変わろうとしてくれていました。
    それなら、主さんも変わりましょうよ。
    私も同じでした。喧嘩になると無言になってました。

    トピ主さんは、無言はそれほど、心底悪いことと思ってないでしょ?
    暴力振るうわけでもないし、言葉で罵るわけでもないし。
    でも無言と言うのは、こっちが真剣に話し合いたいのに一方的になってしまい、言っている事が本当に理解されているのかもわからない状態だし、相手の意見も聞けない。そして、何よりも相手が真剣じゃないこと。
    が、すごく腹が立つんです。
    真剣に怒っていればいるほど、無言は腹が立つものなんです。

    もしうまく言葉にできないなら、「上手に言葉にできないから、ゆっくり話し合いたい」と伝え、まずは落ち着いてもらうことを心がけませんか。
    私はこれを心がけるようになってから、彼との関係が大分よくなりましたよ。

    ご自身では気づいてないでしょうが、無言って本当に失礼です。

    トピ内ID:9093619394

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      暴力はいけない!!

      しおりをつける
      blank
      アッパーカット
      叩いて蹴りなんてダメです。
      どんな理由にしてもそんなのダメ!

      ですが、トピさんの無言ていうのも…。
      どんな感じだったのは知りませんが、無言ていやです。
      バカにされているのか、なんだか…。
      口がたたないというのはわかります。
      だから無言て…無言されるほうはいやですよ。
      口がたたないからとダンマリされるのは自分がされたら
      どう思います?

      人は言わなくてもわかると語る人もいますが、実際は、
      言ってくれないとわからない人が大半です。
      ダンマリが続くとバカにされたような、自分を無視された
      ような…悲しいです。

      トピさんが彼とこれからも付き合うのかは知りませんが、
      どなただろうと何を言われてもダンマリはいやだと思います。

      暴力は別。
      どうなさるのかわからないけど。
      男だろうが女だろうが安易に暴力はダメだと思います。

      トピ内ID:8138507754

      閉じる× 閉じる×

      二度目です

      しおりをつける
      後悔
      二度目の書き込みの 後悔 です。

      私は喧嘩で黙り込むだけではないのですが、言葉に出して言えと夫に言われ思っていることを言うとそれは間違っているとかくどくど繰り返し私を黙らせます。それで黙ると(無視行為はしていないです)、それも怒ります。
      支配下におきたいだけなのです。
      俺を怒らせるな、俺に刃向かうな、お前の態度が俺をこうさせるんだと言い、物をこわし、傷の残らない程度の暴力を振るいます。

      トピ主さんの彼はここまで豹変するかわかりませんが、私の夫も一見物わかりのよい寛大でまめに家事育児に協力的な夫を周りに演じています。残業もない仕事で定時には家にいても実際は私が一人親のように子育てしています。

      本当に暴力を振るわれる方にも原因があるのか私にはわかりません。
      私はどちらかというと人から頼りにされるチャキチャキタイプでした。家事育児には手をぬいていませんし、友達も多く、仕事も責任ある立場でした。でも今は自分の存在価値すら見いだせない抜け殻です。

      私は即答できない時があるし少し考えて答えたい時があるから無視しているわけでない、怒らないでと言っています。夫は毎回それを忘れ怒り出すだけ。

      トピ内ID:9629695103

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です。

      しおりをつける
      blank
      ぴよこ
      皆様レスありがとうございます。

      暴力のエスカレートを心配をしてくださった方、ありがとうございます。

      私じゃなかったら彼は一生女性に暴力を振るわなかった可能性があった…そうですね。
      皆さんがおっしゃる通り、私は彼に求めてばかりで自分が変わろうと努力してなかったです。

      私があの時「今は言葉にできないから待って」と言えていたら今頃こんなことになってなかったと
      思うと、私が彼にそうさせてしまった事凄く辛く思います。
      言葉にできない自分が嫌だったくせに、変わらなかったのは私ですよね。

      暴力はショックでしたが、自分の事というのは、本当に自分が一番見えてないですね。

      1回の暴力はエスカレートする、かもしれませんが、理不尽な暴力ではなく
      どうしてもそういう人に思えず今回相談させていただきました。
      皆様の多くのご意見で自分で納得できる答えがみつかりました。

      2度と手をあげない事は勿論ですが、私自身彼をイライラさせないよう努力します。
      2人は合わないのかもしれません、けど大好きなのは間違いないです。

      ありがとうございました。

      トピ内ID:9288768222

      閉じる× 閉じる×

      もう無理では

      しおりをつける
      blank
      アンビリーバブル
      >暴力をふるわれました。
      >ショックでした。
      >どちらが悪いとか関係なく彼が手を上げた事がものすごくショックでした。
      >ただ人として、彼が女性に手をあげた事はやはり最低な事だと思います。

      はいはい、言葉の端々に自分は悪くないという思いがあふれてますね。
      まあ、人として最低だと思う人とこの先一緒にいても
      うまくいくとは思えないので、別れたらいいんじゃないですか。

      >彼は少し短気ですが、今まで喧嘩をする度自分の悪いところを反省し、本当に変わろうとしてくれていました。

      そういう彼に対して、あなたは喧嘩の後にどう反省し、
      どう変わろうとしていたのでしょう?

      トピ内ID:3239146835

      閉じる× 閉じる×

      何がダメって

      しおりをつける
      blank
      ぷにぷに
      彼が一度ふるった暴力に対しては最低だのなんだの言いながら、
      けんかした時に「私は口べただから」を言い訳に無言になる事を
      トピ主さん自身が開き直っている事じゃないですか?

      暴力をふるわれたから彼を信用できないと言うなら、
      繰り返し喧嘩の際に都合が悪くなると黙り込んでやり過ごすトピ主さんも
      彼にとって信用するに足りないと思われて仕方がないと思うんですけど。

      暴力をふるわれて信じられないなら別れればいいだけです。
      しかし、都合が悪くなると黙り込み口べただから仕方がないと思う限り、
      付き合う相手に不快感を与え続けかねないです。

      別れる別れないの選択、暴力をふるわれた事への是非とは別に、
      トピ主さん自身の彼に対する今までの対応は省みる必要があるのではないでしょうか。

      トピ内ID:3294210601

      閉じる× 閉じる×

      暴力は悪いこと、だけど

      しおりをつける
      🐴
      おつー
      「人として、女性に手をあげた事はやはり最低な事」というのは
      別に「人として」じゃなく「あなたの考え方として」であること理解しましょう。
      人は人を殺めることが出来る、する生物なんですよ!
      危険意識が無くて、温すぎるんです。

      あくまでも法律上、暴力、暴言は許されないのです。
      今の日本、倫理を語れるほど、まともな人が多いとは思えませんよ。自分を守る術が無いのに調子に乗りすぎです。

      暴力はよくありません。
      しかし、暴力が無くなることはありません。
      そして、女性だけが暴力から守られる理由や根拠はありません。
      ”女性だけ”ではなく、男性も、子供も、高齢者も暴力(暴言含む)から守られなければなりません。
      ですから、自分を守ってくれる存在が近くに居ないならば、自分は自分で守るようにしてください。

      喧嘩をしないとか、相手を怒らせないように諭すとか、喧嘩出来る様に強くなるとか(笑)

      喧嘩してくれない相手と付き合うか、
      自分が喧嘩をしないようになればいいんです。

      トピ内ID:4853396652

      閉じる× 閉じる×

      (二重投稿になったかも)暴力は悪いこと。だけど

      しおりをつける
      🐴
      おつー
      「人として、女性に手をあげた事はやはり最低な事」というのは
      別に「人として」じゃなく「あなたの考え方として」であること理解しましょう。
      人は人を殺めることが出来る、する生物なんですよ!
      危険意識が無くて、温すぎるんです。
      あくまでも法律上、暴力、暴言は許されないのです。

      暴力はよくありません。
      しかし、暴力が無くなることはありません。
      そして、女性だけが暴力から守られる理由や根拠はありません。
      ”女性だけ”ではなく、男性も、子供も、お年寄りも暴力(暴言含む)から守られなければなりません。
      ですから、自分を守ってくれる存在が近くに居ないならば、自分は自分で守るようにしてください。

      喧嘩をしないとか、相手を怒らせないように諭すとか、喧嘩出来る様に強くなるとか(笑)

      自分が先頭に立って喧嘩腰になって、喧嘩して、殴られて、酷いと喚くなんて、ただの馬鹿ですよ。
      内容を見るとトピ主が原因で始まったということなので、悪かったのだったら言い訳して喧嘩せず謝ればいいんです。
      酷いと泣き言を言っても 小町で”別れろ”と言われるだけ

      トピ内ID:4853396652

      閉じる× 閉じる×

      エスカレートしたら続かない

      しおりをつける
      🐷
      匿名で失礼します
      ちょっとそれるかもですが、確かに男性の暴力には、服従させたい。言う事をきけと、余地を許さない強迫を感じます。エスカレートすると、本当に意外な程恐ろしい。それが家庭や二人の時に、子供の前で行われる。そして男性の言い分は支離滅裂というか、筋が通らなくなっていく場合があり、コミュニケーションが無理。故に更に恐ろしく、自分の価値がわからなくなるんだと思います。ただ、そんなの「目の前のこいつ」の価値観に過ぎません。また、実際は女性にいなくなられちゃ困るんですよ。だから、知った事か!だめなら離れる。ふざけんなって、心の距離保つのがいいんです。自立目指そう!ただこのトピ内容はそこまで懸念するねは早いかともおもいますがね

      トピ内ID:5879478619

      閉じる× 閉じる×

      二度目ですが、無口と無視は違う

      しおりをつける
      🐱
      黒にゃんこ
      無口になるトピ主さんが悪いというレスが不思議です。
      無口になるのは、無視するのとは違いますよね。

      >お互いの気持ちが落ち着いた時に話し合って

      現に、落ち着けば話し合いができるんですよ。
      トピ主さんも、気持ちを言葉にする訓練は必要でしょうが、むしろ言葉が出ないように追い詰めているのは彼では?

      ちなみに、私の夫も無口になるタイプ。イライラする気持ちはわかります。
      でも、無視してるとは思いませんし(意図的な無視か、言葉に詰まっているのかは、顔と態度を見ればわかります)叩こうとか蹴ろうなんて浮かびもしません。

      最初は何か言ってよ!と迫りもしましたが、夫の悲しげな顔を見て、近頃は、言い方が追い詰めすぎた、これじゃ余計に言葉も出なくなる、悪かった、ちょっと落ち着くのを待とうと思いますよ。
      そして、私が待つようにしたら、ちゃんと夫も答えてくれるようになりました。

      もし、夫が無口になるからと、イライラして威嚇的な態度で脅し、更に何も言えなくなった夫を私が叩いたり蹴ったりしたら。
      自分で自分を、能力的な弱者(私ほど口が立たない)を苛める最低女認定です。

      トピ内ID:4563969343

      閉じる× 閉じる×

      壊れたテレビは叩いて直す

      しおりをつける
      blank
      むー太郎
      何を言ってもダンマリであれば最終的に、殴るか、話を進めることをやめるかの二者択一になります。

      ちょっと考えてみてください。

      目の前に壊れたテレビがあります。修理はできません。(=何を言ってもダンマリ)
      さて、このテレビをどうしますか?

      1.捨てる(=別れる)
      2.叩いてみる


      人間はモノとは違う?
      ならば、意思表示をはっきりしましょう。

      トピ内ID:1793925743

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        なに言ってるんですか!

        しおりをつける
        blank
        もうすぐ晴れ
        イライラさせる自分が悪いなどと思わないで下さい。
        どう考えても暴力を振う相手が悪いですよ。
        相手は自分の思い通りの行動をしてくれないあなたに対して、暴力を振るった。
        あなたが叩いたりしたわけでもなく。
        ただあなたが黙っていただけで。

        あなたが変わろうとする行動というのは、そんな相手を見限ることだと思います。
        そして、正眼で人を見抜く力をつけることだと思います。
        そんな人と一緒にいては、地獄ですよ。

        トピ内ID:2490673271

        閉じる× 閉じる×

        現時点ではトピ主さんも彼氏さんも似た者同士

        しおりをつける
        😑
        小瓶
        ここで、「それはDVだ!」「女に手を挙げるなんて許せない!!」と息巻いている方、及びトピ主さんに私はどうも納得いきません。

        >今回いい加減黙っている私にイライラが爆発した彼に叩かれ、お尻を蹴られました。
        痣やケガは出来ました?診断書おりました?
        他のトピであったように、馬乗りになって「頭真っ白になり、口を縫うか薬で焼くかしないといけない」くらい殴られ続けたなら誰が何と言おうとDVでしょうが、その程度で正直DVと騒ぎ立てるのはどうも過剰反応の気がします。

        それよりも、喧嘩になると無口になるトピ主さん、少し短気な彼氏さん、
        2人とも自分の欠点の改善は後回し、相手が欠点を改善していないことを不満に思ってるように思えます。

        悪いと思ったことはまず素直に謝る。
        それから「私も変わるよう努力しているけど、たまには失敗してしまうこともある。そんな時は焦らず見守って欲しい。」と要望を伝え、
        「一緒に向上していこう」と提案してみたらどうでしょうか。

        二人の問題は一方が我慢する、成長するではうまくいきません。
        意見はため込まず、二人で妥協点を探りながら、一つずつ乗り越えて欲しいです。

        トピ内ID:3961136482

        閉じる× 閉じる×

        横ですが、むー太郎さん

        しおりをつける
        🐷
        きき
        黙ってしまう彼女→イライラする→殴ってもいい、
        とはなりませんよ。

        そんなことが許されたら暴力が肯定されてDV被害者急増です。

        トピ内ID:7904505908

        閉じる× 閉じる×

        予備軍だと思うけど…

        しおりをつける
        blank
        riri
        大切にされてると感じるとのことですがどういうところからですか?
        彼は貴方を本当に理解してくれてますか?好きでいてくれていますか?
        言葉(反省)だけではないですか?行動も本当に伴っていますか?

        トピ主さんの情報ではとても大切にされているとは思えないし、彼はモラハラ、DV男症候群のようなので心配してしまうのですが。

        正直、喧嘩して黙ったなら、それ以上貴方は続けたくないってことの表れなんじゃないんですか?私ならそういう風に状況を理解します。
        それを貴方が口を開くまで彼は喧嘩をしかけてくるんですか?…。
        付き合い初めならともかく、2年もたってるんですよねえ?
        そして彼は喧嘩するたびに反省するわけでしょう?
        今回も貴方が激しく言い返したから暴力振るわれたのではなく、言い返さなかったからふるったと?

        どれだけの力で蹴られたかわかりませんが、ご自身の生存本能働かせてください。

        私ならこの段階でNOを突き付けますけどね。

        トピ内ID:7671276097

        閉じる× 閉じる×

        ほんと何言ってんだか

        しおりをつける
        🐶
        ポチ
        わたしの夫も言葉で表現するのが苦手で、黙ってしまうことがあります。イライラするときもありますが、だからって暴力なんてありえません。イライラさせたからって暴力の理由になりません。叩けば言葉がでるんでしょうか。そんな訳ないでしょう。彼は言葉が苦手なあなたを理解してじっくりまってあげるというやさしさのかけらもない暴力彼氏です。

        もう二度としないといってもただ叩きたい気持ちを我慢してるだけ。我慢には限界があります。暴力彼氏を理解する価値なんてないですよ。

        トピ内ID:2938131163

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  31
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0