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    両親からの新築祝い

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    😨
    もや子
    ひと
    半年前に新築、入居しました。共働きで互いの両親からの援助は受けない形で、
    頭金から引越しに至るまですべて自分たちで準備し、ローンもありますが、
    これから2人で頑張って返済しようと思っています。
    親には迷惑かけず自分たちでできる範囲のことをするのが、私たち夫婦の
    意志でもありましたし、それは納得しています。
    ただ、私の両親からは「十分ではないけれど」と、家の購入が決まったときに
    お祝い金(10万円)と和家具(30万円)があったのに対し、
    夫の実家からはいまだに何もありません。
    「お祝いは何が良い?」という問いかけは夫にはあったようですが、
    こちらから催促するのもおかしいので、そのままになっています。
    もうすぐ私の両親がオーダーしてくれた和家具が届きます。
    改めてお祝いのことを思い出してもやもやしています。
    ちなみに夫は長男ですが、次男が義理の実家の近くで同じく新築しました。
    そのときは500万円の資金援助があったように聞いています。
    (義弟夫婦は頭金などを貯めていなかったので)
    今さら資金的援助をして欲しいわけではないです。
    ただ、お祝いの気持ちがなかったのかな?と感じてしまいます。
    入居後、初めて義理の両親を自宅に招くときも、平日私たちが仕事のときに
    孫に会いに来るからと言われ、すったもんだの末、週末に来て
    いただいたのもいまだにしっくり来ていません。
    長男なのに遠方に新居を構えたのが気に入らないのでしょうか。
    考えすぎでしょうか?ちなみに場所を選んだのは、互いの勤務先と
    子供の学校が理由で、夫ともよく話し合った結果です。

    私はどういった心もちでいれば良いでしょうか?

    トピ内ID:4443093308

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    我が家の場合

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    blank
    おばさんです
    夫の両親と二世帯住宅にて同居して半年以上経った長男の妻です。

    貴女のご両親から新築祝いがあっただけでも有難いと思いますよ。
    私の実家の両親は夫の両親の手前(同居なので)大っぴらに新築祝いをするのを気兼ねしていました。
    夫の両親も二世帯住宅・建て替えと言う事で全てのお祝いを遠慮していましたし。

    私たちも親の援助を当てにするつもりもなかったので、「祝う気持ち」云々も気になりませんでした。
    その代り実家の両親は、「夫と二人で使う家電品の買い替えの一部」を新築祝いの代わりとしてそっと渡してくれました。
    義父母の考えも尊重して、という事だったそうです。

    元々自分たちの努力で、という考えなのですから最初から期待しない方が気持ち的に楽だと思いますよ。
    何かしらの(気持ちだけでも)お祝いを期待すると期待している分、落胆や不満も心の何処かに生まれてしまいますから。
    新しい生活を楽しむ気持ちに持っていく方がいいと思うのですが。

    トピ内ID:9511384469

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    親です

    しおりをつける
    🐶
    miki
    親です。お金が無いわけではりません。
    二人で力を合わせてマイ ホームを手に入れられて
    良かったですね。

    お祝いですが、トピ主さんのご実家からは
    10万円と和家具30万相当

    だんなさんの実家から
    もしも3万円くらいのお祝い金を
    頂いたら満足できますか?

    それとも、実家の40万円相当のお祝いと
    又比べてしまいますか。

    あるいはお祝い金無しで「おめでとう」の電話1本でも
    気持ちが伝わったから十分ですか?

    このご時世、親も老後の生活を考えていかねば
    なりません。

    子供達に迷惑をかけることなく
    余生を送れるようにと
    私共夫婦は考えております。

    トピ主さんのご実家は
    老後に娘夫婦を頼ることは皆無ですか。

    トピ内ID:5951646295

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    今さら何を・・・。

    しおりをつける
    🐱
    ネコ使い
    たぶん辛口のコメントが多くなると思いますが、旦那さんのご両親としたら、今さら何を言っているのか?ということでしょうね。
    一度旦那さんに聞いてみたらいかがですか?「何かお祝いをもらうことにした?」って。「いらないって言った。」と答えがあれば、「あっそ」で、おしまい。
    もう何も言うことはないし、考えてもいけない。それが大人です。

    トピ内ID:1731534321

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    んー

    しおりをつける
    blank
    ろってんまいやー
    > 「お祝いは何が良い?」という問いかけは主人にはあったようですが、
    > こちらから催促するのもおかしいので、そのままになっています。

    お祝いがかぶらないよう訊いてくれたんでしょ
    それを答えないからでは?

    もやもやするのならご主人さんに答えてもらったら?

    トピ内ID:1189849796

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    考えない

    しおりをつける
    blank
    りんご
    親からの新築祝いって必要ですか?
    わざわざトピ主さんご夫婦の都合に合わせて
    足を運んで、新居も見て頂いたんでしょう?
    十分ではないでしょうか?

    いまさら、資金提供の話を関係ないと言いつつ持ち出したりして
    なんか、欲張りな感じがします。

    自分の好きに家を持てたんだから、全ての事が思いどおりにならなくても
    良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:0532892186

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    あちらも待っているのでは?

    しおりをつける
    blank
    ちる
    あちらも一度何がいい?と聞いたのだから
    返事を待っているのでは?

    遠慮して言わないでいるんだから、
    あちら(義父母)から再度言うべきだとお考えですか。

    いらいらするくらいなら、
    ご主人と話をして、何か買ってもらってはいかがでしょうか。
    それとも、義弟と同じ500万でなければ、
    もはや納得できませんか。

    援助を受けないと決めたのも自分達、
    遠慮をして、買ってほしいものを言わないもの自分達。
    なのに、それは本当の気持ちじゃないんだよ、
    と察してほしいのでしょうか。

    多いですね、この手の投稿。
    自分の親はこんなにしてくれるのに、
    夫の親はなにも「してくれない」。どうして?なんで?
    本当に不思議です。

    トピ内ID:1479224176

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    あなたが釈然としないのなら今からでも言う

    しおりをつける
    blank
    オオコ
    あなたは双方の両親から家を建てる時の援助は一切いらない、自分達だけでやる、そして自分の親は新築祝いをくれた、でも義両親はくれない、もしあなたの両親も新築祝いを一切くれなかったら何とも思わないんですか、

    あなたが私の親もくれたんだから、義父母からも、もらわないと釈然としないのなら、今からでも旦那さんにあなた方が必要な欲しいものを義父母さんに言ってもらってはどうですか。

    義父母さんは次男が側にいてお金を出してやっているから、あなた方のことは頭にないしお金もないのではと思います。

    私的にはあなたの方が少々身勝手なような気がしますね。

    トピ内ID:0493254545

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    招待したの?

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    新居に招待したのに旦那さんの親手ぶらで来たの?
    そうだったらちょっと引きますね

    旦那さんの弟は援助を頼んだのかも知れないし
    近くに住んでくれるんだったらって事で好意で援助があったのかもしれない
    でもそれはトピさんには関係のないことです

    自分の親はこんなにしてくれるのに夫の親は何もしてくれないって
    子供関係のお祝いトピでもよく出るんだけど
    自分の親と旦那さんの親を比べたらダメなんですよ

    お祝いの強制なんてできないんだし
    気にしないことしかできませんよ

    トピ内ID:8151203777

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    認識の違い

    しおりをつける
    🐷
    芙佳
    義父母から「お祝い何がいい?」と打診があったのならそれは「祝う気持ちがない」わけじゃないでしょ。ちゃんと聞いてくれてるんだから素直に欲しいものをリクエストすればいいんですよ。これはトピ主さんの言う催促とは違います。義父母からすればはっきりしないもどかしい長男夫妻にイライラしてるかも知れないね。

    トピ内ID:2324938810

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    義父母の打診に応えないトピ主夫婦がおかしい

    しおりをつける
    😉
    ナゴ(♂60)
    親の立場からは双方が同じ程度の援助・祝をしたいものです。
    どちらかに傾いた付き合いではなく、対等・平等でありたいと願います。
    トピ主さんのご両親は、「援助なしのお祝いだけ」を了承されてのことですよね。
    義父母にも同じようにしてもらえれば宜しいのでしょう。

    まずご夫婦で腹蔵なく話し合われることでしょう。
    その上で、トピ主夫さんが、義父母ともやはり腹蔵なく話ができるならば、トピ主両親からの祝をお知らせになって、義父母のお祝いを促されては如何でしょうか。
    そうした一連のことが可能ならばのことです。

    援助不要のうえ祝の打診にお応えしていないのですから、援助も祝いも要らぬでは「疎遠・絶縁」宣言かと誤解されますよ。
    トピ主さんのもやもやは、義父母の打診に応えない結果でしょう。いたし方ないのではないでしょうか。

    義弟さんへの援助は、生前贈与という理解で宜しいのではないでしょうか。
    これについても、トピ主さんはお話にならない方が良いでしょう。
    義理の実家の問題としてトピ主夫さんが話しをつけておけば良いことです。

    トピ内ID:2581324049

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    どういう心もちでいれば良いかって

    しおりをつける
    blank
    お祝いは気持ちだよ
    そりゃお祝いはもらえなくても別に不思議でも何でもないと思ってればいいのでは?

    自分の実家はくれたのに!みたいな考えはちょっとイヤらしい。
    その気持ちが旦那さまに通じるとローン抱えて家庭崩壊ですよ。

    いただけたらありがとう!
    でも欲しいと思っちゃいけない。それがお祝いだと思います。

    トピ内ID:3149082283

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    なーるほど。

    しおりをつける
    マカロン
    つまり、次男夫婦は義父母宅の近くに家を構えたけど、トピ主さん夫婦は離れた場所に家を構えた。義父母は将来自分達の介護をしてもらう予定だった、長男夫婦が遠くに行ってしまったので、介護は必然的に次男夫婦にチェンジされた。長男夫婦に渡すつもりだった新築祝い&介護の手当(恐らく500万の倍額)を渡すのがバカらしくなった。そんなところかもしれません。あくまで個人の推測に過ぎませんので悪しからず。

    トピ内ID:6016573843

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    本当に義理両親のお気持ちわかりませんか?

    しおりをつける
    🎶
    新米ばあば
    私が親だとしても近所に住んでくれる子供にはできるだけ資金援助してやりたいと思います。まして次男坊ですから所詮家をもたせてやらないといけないなって思っていたのでしょう。長男にはこの家(今、義理両親が住んでいる家)を譲れば良い、その時のリフォーム代を出してやろう。と考えていらしたのではないでしょうか。資金援助はいらない、全部自分たち夫婦でやります。と宣言されていたのでしょう?親からすればちょっと寂しいかも。遠方に新居を構えたというのも介護拒否宣言みたいでなんかつらいですね。私だったら次男坊夫婦ばっかり可愛がるでしょうね。

    トピ内ID:8462930692

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    う~ん…

    しおりをつける
    🐴
    じーな
    こういう「お祝い貰えない」トピ、よく見かけますけど…
    う~ん、「貰える事が前提」だからモヤモヤするんですよねー。

    自分の親はお祝いくれたのに相手の親からは何もなしだなんて!
    と、思う気持ちはわかるのですが「お祝い」って相手が好意でしてくれる
    ものですから、それに勝手に期待を掛けるのはどうかな、と思うんです。
    「くれたら儲けもの!」くらいの感覚じゃだめですかね。

    やはり次男さんと差をつけられてる事が腹立たしいんでしょうか。
    でも資金援助の件とお祝いは別物の気はします。
    トピ主さんも資金援助して欲しかったなら正直に言えばよかったのに。
    こういうのってハッキリ言ったもの勝ちですよ。

    義理のご両親だって「お祝いはなにがいい?」と聞いてきたくらいですから
    お祝いの気持ちがないわけじゃないですよね。
    トピ主さん達からリクエストがないから延び延びになってしまった…
    ってことでは?

    他の人と比べてばかりいては疲れますよ。自分たちは自分たち!
    のスタンスでいいのではないですか?

    トピ内ID:5780273665

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    みなさんありがとうございます。

    しおりをつける
    😨
    もや子
    金額よりも気持ちの問題で、私がこだわっているのだと思います。
    購入した物件の値段からすると、多少の資金援助などどうでも良いです。

    ただ、実両親が一生懸命考えて、義理実家にも気を使いながら、それでも
    親として子供の新しい門出を祝ってやりたいと言う気持ちを示して
    くれたことに対して、何ヶ月もお祝いの言葉や行動もなかったこと。

    主人が「もや子の両親からお祝いがあった」と言って初めて
    「何か欲しいものがあるの?」と言われ、答えようがなかったこと。

    ずっともやもやしていました。

    でも、どなたかがおっしゃっていたように、夫婦2人で力をあわせて
    マイホームを手に入れたこと、そのことだけで十分だと思うように
    したいと思います。

    トピ内ID:4443093308

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      なぜそんなに?

      しおりをつける
      blank
      ココナッツ
      新築が来月完成する者です。私達も、一切親からの援助金無で、これからのローンの返済もしていきます。やはり両親共々、嬉しそうで、私の両親は、<お祝いあげなきゃね> なんて言っていますが、気持ちだけで十分、断るつもりです。彼の両親・親戚も多分あるかも知れませんが、どちらでも構わないつもりです。 自分達が欲しくて建てた家だし、戸建を持つということは、おめでたいのでしょうが、私達はお祝いとしてこだわっていません。 年老いた両親から、お祝いだろうとなんだろうと、お金を
      頂くのは、逆に申し訳ない。第一、お返しだってその金額に見合って返すのも大変だしね。 トピさんたちが、遠方に住んだ理由は事情があるのでしょうがないことだし、だからと言ってここで発言されている方のような、<介護拒否されてるみたい・弟夫婦をかわいがる> などこんな意地悪で常識の無いことを思われてしまうようなご両親ではないとおもいますよ。 気になるなら、ダンナに聞いてみてはどうですか?誤解もあるかもしれません。それにお祝いお祝いって、そんなに思うのはどうしてでしょう? そんなに祝ってもらいたく思うのが、不思議です。

      トピ内ID:9404089630

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      仕方ない

      しおりをつける
      😑
      小田まり
      次男に500万円出したなら、こっちもって
      そりゃ思いますよ。

      でも、だから 失 く な っ て しまったかも。

      あきらめなさい。 仕方ない。

      明るいお家にしてね。

      トピ内ID:2534105218

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      ありがとうございます。

      しおりをつける
      😨
      もや子
      お祝いがそんなに欲しいですか?と言う方に逆に質問
      ですが、自分だったら真っ先にお祝いしようと思いませんか?
      私も子の親ですが、真っ先にお祝いしたいと思います。

      私も兄弟や親戚、友人や知人の新築や引越しのお祝いは
      してきました。相手のことを考えながらお祝いを選んだり、
      お送りするのは楽しいです。金額の大小の問題ではなく、
      人と人とのお付き合いの問題だと思うのですが。

      すでに新居にもご招待していますし、新築して1年、
      引越しして半年です。お祝いするにもタイミングって
      大事じゃないでしょうか?直接何が欲しいって聞く
      なんて、無粋だなぁと思います。

      介護のことについては、結婚のときに「老後は
      2人で有料老人ホームに入りたい、同居はしない」
      と言われており原因ではないと思います。

      主人も口にはしませんが、「なぜ?」と思っているようです。
      (主人に確認しましたが「お金がいい」と言ったそうです。
      私が嫌がると思って黙っていたようです。)

      何が原因かわかりませんが、いまさら「お祝い」でもない
      ですよね。ほんとに。すっきりしました。

      トピ内ID:4443093308

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      お気持ちわかりますよ

      しおりをつける
      🐧
      はれ
      援助をしてもらったなら、別荘同然でたびたび訪問されるでしょう。

      一切の援助もなく、しかもお祝いも無いのだったら、とぴ主さん宅は敷居が高くてそうそう来れないと思います。

      色々な人たちが援助を期待するなんて!とおっしゃっていますが、私はとぴ主さんの考えに同意するので、ご主人の両親には悪意があるのだと考えます。

      次男夫婦と違って、誰の力も借りず(甘えず)新築した長男夫婦に「可愛げが無い」と思っているのでしょう。

      だから意地悪してるんですよ。
      とぴ主さん夫婦が頭を下げるのをいつかいつかと待っているんです。
      特に嫁を!

      もう一年以上も経っているのだったら、「あ~あ~そうですか~」という気持にもなりますよ。

      今に始まったことでは無いでしょう?
      結婚する前その後にも思い当たることがいくつもあるのでは?
      甘え上手な弟夫婦にバトンを渡して、のびのびと暮らしましょう。

      トピ内ID:2659963379

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      トピ主です

      しおりをつける
      😭
      もや子
      また返信いただいてありがとうございます。本当に感謝です。
      こういった匿名の場でないとお話できないことですが、
      お話できるだけでもすっきり、考えも整理できます。

      やはりなんらか気に入らないのだと思います。

      私たちは良かれと思って、夫婦とも自立して、たがいに親孝行も
      したいと思ってきました。実家からのお祝いも、父の思い入れが
      大変強く、親として何もしないわけにはいかないという気持ちを
      受け入る形でした。

      夫は、口には出しませんが、実家からの贈り物を見て
      自分の親は何もしていないのにと思うでしょうね。
      どちらかというと、明らかに長男である夫に期待をかけて
      大事にしているという雰囲気の両親でしたので、今回のことで
      ショックを受けているかもしれないです。

      夫の実家は資産家とまでは言いませんが、月の半分は海外
      もしくは国内観光地で過ごす悠々自適の生活を送っていますので、
      多少のお金に困っているとは到底思えません。

      今まで、孫のこと、結婚したときなどは、きちんとお祝いが
      ありました。でも・・・家のことは気にいらなかったのでしょうね。

      トピ内ID:4443093308

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      トピ主です2

      しおりをつける
      😭
      もや子
      我が家が敷居が高ければ、まだ良いのですが、引越しもままならない頃から
      鍵を渡してくれればいつでも孫の面倒を見にいく、平日に行くと
      言われて困っています。
      援助もお祝いもない、同居もいらないの言ったのに?と正直思ってしまう
      器の小さい私です。

      互いに両親が遠方ですので、マイホーム資金を貯めるためにも必死で働いて
      きました。保育料は毎月20万円を超えます。でもほかに頼る場所もないので
      仕方がないのです。

      ようやく手にいれたマイホーム。実家の両親はそれまでの苦労を知っている
      ので、お祝いの気持ちを示したいのでしょう。

      本当にくだらないことで、もやもやしている自分も嫌ですし、
      どなたかが助言いただいたように、私たちは私たちで明るい家庭を
      作ることだけに集中していれば良いのに。

      明日、父が職人に頼んでオーダーしてくれた茶道具を入れる家具が
      届きます。楽しみですが、何となく心が晴れません。

      みなさん、ありがとうございました。
      両親に頼らず、お祝いを期待しない。当たり前のことですが
      改めて勉強になりました。

      トピ内ID:4443093308

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      2度目です

      しおりをつける
      blank
      りんご
      お祝い欲しいですか?自分だったらあげようと思わないか?
      との質問ですが・・・

      価値感の違いだと思いますが、欲しいとも思わないし
      あげようとも思いません

      結婚や出産祝い、誕生祝いはしますが・・・

      家を持つとか持たないとかって、一生に一度の大きな買い物と
      いう考えが無いということもありますし、

      お金があっても家は買わないという選択肢をしている親戚や兄弟も
      おりますし、

      所詮、家は箱だと思っているので招待されればワイン程度は
      持って行きますがお祝いをしようとは思わないです

      今年に入って家を建築し引越ししましたが
      2度目ですし、これが最後とも思っていないので
      お祝いは全て丁重にお断りしました

      何度ももらって申し訳ないですしね

      トピ内ID:0532892186

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      もやもやした気持ち、わかります・・・

      しおりをつける
      🎶
      あい
      両親からお祝いがあったのに、義理の両親から
      何もないって、確かにもやもやしますよね。

      私も、実家の両親は色々気遣いをしてくれますが、
      義理の実家からは無関心を装われています。

      重複した質問かも知れませんが、もや子さんの実家
      から比較的近い場所に家を建てた訳ではないんですよね?
      そういうことが、面白くない義理親が多いみたい
      ですから。

      私は、義理の両親には最初から何も期待していません。
      住宅は近い将来購入予定ですが、義理の親から
      援助もお祝いも何も頂こうと思っていません。
      中途半端に頂くと、口出しされたり急に訪問される
      じゃないですか。

      でも、実家の両親からの資金援助は受けます。
      私の兄弟の為に、両親が以前より準備しており、
      全員受け取っていますから。

      もや子さんの義理両親が将来介護が必要になった時、
      同居等の心配はないみたいですが、
      500万円の資金援助を受け近隣に住む次男夫婦は、
      例え次男だとしても逃げられないと思います。

      近所に住み資金援助を受けるということは、
      何かしら不自由な思いをするということです。

      トピ内ID:6434158145

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      義両親も、とまどっているのかもしれません

      しおりをつける
      blank
      義姉
      トピの冒頭3行で、親の援助を受けずに私達夫婦の力で家を購入した!という、自信と誇りを感じます。

      こういう気持ちが見えてしまうと、下手に援助をすると気分を悪くされるような気がして、戸惑うのです。

      普通に考えれば、次男さんと同じ程度の援助をする気持ちはあったと思いますよ。でも、「自分たちの力で・・・」と誇りをもって頑張る様子のところへ、大金(500万円)を出すのは、どうかな、と考えてしまったのでは?

      だって、お祝いのことについて、息子であるご主人に打診があったのでしょう?お祝いする気持ちはあったということですよ。ご主人は何と答えたのでしょう?

      ここで、ご主人が上手に答えれば、次男と同等か又は釣合いが取れるように、主さんの実家と同等くらいのお祝いは、したかったのではないかと思います。

      トピ内ID:4947400018

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      私も子どもの親ですが・・

      しおりをつける
      blank
      みる
      真っ先に新築祝いをしたいとは別に思いませんね。

      大学生と中学生の子どもがいますが・・女の子だから大学の学費を出して
      お嫁入りの時に嫁入り道具一式を持たせるまでは親の務め。

      でもあとは孫のお祝い事で用意しなきゃならないものを揃える必要があるな~と考えている程度。
      新居の購入資金とかお祝いとかを期待されるのは困るわ。

      今回のお祝いの和家具って、そもそも嫁入り道具で揃えてもらうものでは?
      ご主人の両親はそう思ってたのかもしれないしね。
      一応「何か欲しいものあるの?」って聞いてくれたぐらいですから。

      トピさん、義理のご両親のお祝い事には気を配ってられますか?
      年代からして還暦や古希のお祝いのお年かと思うんですけど。

      自分がお祝いしてもらうことを考えている前に相手に失礼がなかったかどうか見返ることも大切だなーと思ったもので。

      気持ちを連呼するトピさんにそんな失礼はないかもしれませんので余計なことだったらごめんなさいね。

      トピ内ID:3149082283

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        大金持ちじゃない

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        blank
        匿名希望
        家を建てるって簡単なことじゃないけど
        保育料は毎月20万円を超えますってそれ以上の稼ぎがあるんでしょう

        稼ぎが21万で保育料金20万なんてありえないんだから

        月に100万くらいの手取りがないと、生活費、20万の保育料金、家のローンなんて払えないんじゃないの?

        お金持ってるんだからお祝いがないなんてせこいこと言わないでもいいじゃないの

        トピ内ID:8151203777

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        ご両親は裕福ですか?

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        こう
        年代的においくつでしょうか。

        現役世代ならまだしもうちの親は年金世代なので、お金をもらおうとか思いません。もちろん預貯金はありますし私たちよりよっぽど裕福だとは思いますが、収入はない人たちですから。

        物とかならまだしも、お金は特に嫌ですね。くれるといったら断ります。もう自分たちがあげる方という気がします。

        今時は援助も多いし、弟さんの例もあるしでトピ主さんは不満なんでしょうね。
        でも世間のもらってあたりまえの感覚が私にとっては不思議です。

        トピ内ID:1614771818

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        ありがとうございます。

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        😀
        もや子
        今回はいろいろと勉強になりました。

        新築、引越しのお祝いはあまりみなさん重視されていないようですね。
        私自身、結婚や出産のお祝いと同等に捉えていたので、余計にもやもや
        していたかもしれません。

        私はお付き合いのある人が新居をかまえたり、引越しされたと聞くと
        真っ先に何かお祝いをしなくては~とそわそわしてしまいます。
        結婚や出産と違って、家のことって当人たちはともかく、
        あまり表立ってはしゃげないですよね。でも、本当はとても喜ばしい、
        晴れがましいことだと思います。

        私の場合、友人や子供を通じて知り合いになったご家族ですと
        その方やそのご家族の顔を思い浮かべ、お花や植物の寄せ植えを作って
        差し上げたり、私のお祝いはお恥ずかしいですがそんな程度です。
        親戚や兄弟にはわずかですが、物入りのときに何かの足しになれば
        とお金を包みます。
        それも人それぞれの考え方なのでしょう。

        義両親のことだけでもやもやするのはやめたいと思います。
        実両親はもちろん、沢山の友人・知人、親戚や兄弟が
        今回のことを祝ってくれたことも改めて有難く感じました。

        トピ内ID:4443093308

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