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    🐶
    wan
    ひと
    28歳主婦です。
    子供が産まれてから特に(現在一歳半)、両親のいやなところが目につきます。
    自分の子供時代の親との思い出も、理不尽に叱られたことや、言いだせなかったことなどばかりを思い出し、
    両親とこのまま距離を置いて付き合いたいと願っています。

    数年前に、浮気をこじらせた離婚騒動を父が起こし、実際に離婚は成立しなかったものの家庭崩壊しました。
    相手の女性と数か月暮らし、子供もいたようです。(中絶したよう)
    相談相手がいないと言って、当時、母からさんざん愚痴や経過報告を聞かされました。
    過ぎたことですが、私の中では未消化です。

    母は、人の話を聞かず、なんでも思い通りにいかないと気が済まない人です。世間体を気にします。愚痴や言い訳の多い人です。
    父は、少しモラハラ気味で、すぐに人のことを「ばか」「あほ」と言います。上から見下し、理屈でねじ伏せるものの言い方をしますが、動物や子供には優しいです。
    仕事はでき能力はあるのですが、社会のマナーや規範、気遣いなどをばかにしているところがあります。
    ものすごく努力をしてきた人で、努力から逃げ言い訳をする人が嫌いです。

    浮気騒動は、浮気そのものだけでなく、夫婦仲のすれ違いを家族全員に知らしめました。
    思い返せば、両親の言い争いをほとんど見たことがありませんが、話し合いや思いやりというものもない家庭でした。

    けれど、私は贅沢ではなかったけれど何不自由なく育ててもらいました。暴力やネグレクトを受けた覚えもなく、とりわけ父にはかわいがられました。
    両親ははたから見ればまっとうな人たちだと思います。
    それでも、自分に両親と似たところを見つけるたび暗澹とします。とくに母に言動や反応がどんどん似てきて本当に嫌です。
    心中の整理がつきません。
    時間がたてば、いい方向に収まるのでしょうか。

    トピ内ID:7326665223

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    距離置いていいと思います。

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    🙂
    モモンガーZ
    夫婦の問題はあくまでお2人が解決する問題ですから、
    そっとしといた方がいいですね。

    親であっても人間ですから、誰でも長所・短所はあると思います。
    母の言動に似てきて嫌だし、心の整理がつかないとの事ですが、
    誰でもある事だと思います。

    私も母親の嫌だ嫌だと思っていたところを自分の中に垣間見た時、
    「結局自分も同じじゃないの」
    と凄く嫌悪感を感じます。
    でもそれで終りじゃなくて、少しづつ直す様に努力しています。
    嫌だなと思う部分を出さない様に気をつける事が大切だと思います。
    お互い頑張りましょう。
    たとえまた出てしまっても、反省して次に活かそうと思えば、
    嫌悪感も感じません。自分はこんなはずじゃないって気持ちが嫌悪感につながるだけなので。

    夫婦の関係が今後どうなろうと自分の両親には変わりないのですから、
    今後は親子ではあるけど、大人同士として距離を置いた付き合いを
    すれば嫌な気分にならないと思います。

    トピ内ID:0640825807

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    時がたてば

    しおりをつける
    🐱
    まこ
    普通だと思っていた親の、嫌な部分が最近になって見えてきたんですね。
    たぶん大丈夫です、時間がたてば心も落ち着きますよ。

    私の親は小6のときに離婚しましたが、それまで普通に楽しく暮らしていたのに離婚してから母の男グセの悪さ、父の借金など色々と問題が浮上してきました。
    私は高校卒業まで母と父にずっとモヤモヤと不満を募らせていましたが、それから7年たった今では適度に距離を置きつつうまくやっています。

    要は、嫌だと思うならムリに付き合い続けずに、ある程度の距離を持つことです。だんだんどうでもよくなってきますよ。

    トピ内ID:3278581445

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    あなたが大人の目線になっただけ

    しおりをつける
    🐤
    幸せねえ
    >時間がたてば、いい方向に収まるのでしょうか。

    これはないでしょうね。

    父親母親になるのに資格なんてありませんから、
    とんでもない資質をもった人間だって良質な精子・卵子さえあれば
    間単に「親」になれるのです。

    自分の親の人間性の乏しさなどに気づくのは子供の立場であった
    あなたが大人になったからにすぎません。

    トピ内ID:0887948240

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    理解できますよ

    しおりをつける
    😑
    saisai
    主様とチト年代は違いますが、私も結婚してしばらくして
    我両親の「嫌なところ」が段々目に付くようになってきましたね

    近くにいるとわからないものです
    でも、新しい家族を作ると風通しがよくなるのか
    客観的に親を見てしまうようになるようですね

    一時は私も両親主に母親の言動や行動に違和感があり
    憎んだときもありました。でも、親も歳をとっていき、
    父親の死などもあり少しずつではありますが
    大きな目で見れるようになりました

    今では「こういう女の生き方」もあるか・・
    とかなり冷静に見ている自分がいます
    もちろん、母親のようには生きたくないですがね・・

    ですから、父親とは全く真逆な男性と結婚しました
    (計算したのではないですが本能なのでしょうね)

    あなたもきっと、これからいろんな事を経験していきます
    その中で必ず母上の行動や言動に同調は出来なくても
    一定の理解をする瞬間が必ず来ます。
    その時はどうか、幼いころの嫌な経験を踏まえて
    最善の判断をしていってください 頑張れ・・

    トピ内ID:5040462512

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    今同じ気持ちです

    しおりをつける
    しろねこ
    母親がいつも愚痴ばかりいってて、聞いてる身の事を考えてほしいが、少し注意しても全く自分が悪いことはないと反撃してくるので、うんざりしてしまいます。しばらく実家に来てるけどイライラしてダメなんです 亡くなった父の悪口まだ言ってます。 きっともう治りませんのでほっときましょう。まともに話し合っても自分がつらくなるだけですよ!かわいいおばあちゃんになりたいものですね。

    トピ内ID:7776491241

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    両親のことはもうよろしいのでは

    しおりをつける
    糠に釘
    あなたが普通の家庭で それも愛されていると感じて育ったのは 親として立派に育てたということではないでしょうか。過去の実情はどうあれ。

    終生何事もない夫婦が存在するかは分かりませんが もしあなた方夫婦がうまくいかない状態になっても自分たちの子供にそれを感じさせることはしないはずです。それが親ですから。

    いま嫌なところが目につくのは あなたがご両親と同じ立場になったからです。

    ただご両親を非難するのは勝手ですが 品行方正で立派な人間なんてそんなにいるものではないわけで ではあなたはどうなんですか?ということです。

    ひとの悲しい部分だとか醜い部分を許せる許容のある人間になるのが 本当の意味で”大人になる”ことではないでしょうか。

    簡単な話、ご両親はあなたにとってとてもいい 反面教師 なのでは。 

    トピ内ID:2943585802

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐶
    wan
    レスをいただきありがとうございます。

    幸せねえさんまで読みました。
    なんだか心が落ち着かず、満足な返事が書けませんが、
    いただいたレスを何度も読み返しています。

    とりいそぎ、お礼をと思い書き込みます。

    トピ内ID:7326665223

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    毒になる親

    しおりをつける
    blank
    シーラ
    「毒になる親」という本をお読みになることをお勧めします。

    私も、自分の家が普通だと思って育ちました。
    でも30歳近くになって、そうではなかったらしいことに気がつきました。
    いつも、ばかにされて、笑いものにされていました。
    着る服からつきあう友達からものの考え方までコントロールされていました。

    今は親兄弟と離れているので、ずいぶん楽になりました。

    トピ内ID:2574678164

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    夫婦は一生

    しおりをつける
    🐤
    ぴいぴい
    夫婦道というのがあれば、それは両方が鬼籍に入るまでの道のりだと思います。ご両親もその途中過程です。
    愛ある無関心で頬っておかれれば良いと思います。 (というか他にできない)話があれば聞いて流すくらいですよね。

    うちも一時期崩壊してました。子供の結婚問題や介護で、母親が壊れて、父親も壊れてました。一時期ひえーうちも親も熟年離婚かーと思ってましたが、結婚や介護が片付いて、孫の面倒をみるころにはおだやかにおちつくようになってました。

    トピ内ID:7899086824

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    トピ主です2

    しおりをつける
    🐶
    wan
    ぴいぴいさんまで読みました。
    みなさん、貴重なお時間をさいてくださって本当にありがとうございます。
    迷いましたが、せっかくトピを立てたので、誰にも言えなかったことを書きたいと思います。
    トピ本文とうまくつながらず、支離滅裂な内容になるかもしれません。

    私は最初の子供を死なせました。
    繋留流産でしたが、原因は間違いなく私にあります。
    もともと考え込みやすく感情移入しやすい性格ですが、そのころは悩みの原因を自分で作って、そこに陥っていました。
    そのすべてが私の責任であり、私が一生背負っていく罪です。
    この先の人生は夫と子供(その後娘を授かりました)のために返上すると決めました。
    でも、何をどう決めても、その通りにしても、犯した罪は償えない。
    先日、夫にもうお前は必要ないと言われたら、と想像したら、心がふわっと軽くなりました。

    自分の人間性の低さを育った家庭の不和や、過去の辛い思いのせいにしたかったんだと思います。
    私に両親を責める資格はありません。
    こうやってひと様に話を聞いてただけるような人間でもない。
    はけ口にしようとして申し訳ありませんでした。

    トピ内ID:7326665223

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    自分と似てる気がする

    しおりをつける
    じゃん
    2度目のレス読んでトピ主さんが心配になったよ。大丈夫かな。
    あなたは人間性低くないよ。優しく理性的な素晴らしい人です。
    今ちくちく痛む心、理性で押さえ込まないでね。
    あなた自身が訴えてる本心、それが一番大事。受け止めよう。
    自分を責めなくていいよ。一杯親の考えを聞き続けてきたから、親の価値観で考えてしまうのかもね。

    自分に似たところを感じてレスしています。
    私は37歳、5歳児を育てながら自分の内面を癒し中。
    出産前後から何故かつらくて、精神的混乱をきたして子育てがつらかった。
    母親と自分が重なりました。子供が私のように我慢をさせられるのではと自分を責めた。疲れはて立つこともできず…。
    自己分析は長い間かかっています。生まれたときからですもん。傷が無意識領域に無数にありますわ。私も自己評価低くて(だって誰も分かってくれなかったもん)他人の価値観ひきずって自分を責めたの。つらかった。
    今ようやく楽です。自分癒しがまず優先。思い出しこみ上げる怒り悲しみは吐き出す。(続きます)

    トピ内ID:8978276435

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    自分と似てる気がする(2)

    しおりをつける
    じゃん
    吐き出すなんてひどいことと思うでしょう?
    でも自分の傷が癒えて楽になったら幸せ感じるよ。
    肯定的に明るく楽しくなる。
    そしてより愛情深くなる。優しいトピ主さんが心に無理することなくさらに優しくなる。
    あなた本来のものが輝くよ。
    今はおつらいでしょう。でもご自分を一番大事に。
    ご主人お子様もちろんとっても大事。
    でもあなたが楽になること、それがご家族の喜びになります。

    とんちんかんなこと言ってたら申し訳ございません。
    トピ主様のお幸せ、心からお祈りしています。

    トピ内ID:8978276435

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    またまた登場なのですが…

    しおりをつける
    じゃん
    すみません、3度目です。

    今タイトル見て思ったの。
    普通の家庭で愛されて育った…って思い込まないでね。
    普通ってあるようでない概念だし、そりゃ親は子供を愛してたっていうけど本物の愛し方をしてたら子供は苦しんでないって。

    私もうちは普通だ、いい親だと思ってたし尊敬してたよ。
    両親の不仲、嫁姑問題。母親のつらさを自分のことのように心痛めて聞いてた。姉の心の傷も心配で心配でみんな聞いてた。
    両親も姉も自分が一番正しいと思うタイプ。
    いっぱい押し付けられてきたなぁ。

    参考になれば、です。

    トピ内ID:8978276435

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    40歳・娘10歳・繋留流産1回の主婦です。

    しおりをつける
    🐤
    natsuko
    何から申し上げたら良いのか難しい所ですが読んだ感想を書きますね。

    ・子育て中は「自分の不出来が生い立ちから来るもの」と考えてしまうもののようです。私自身もそうでしたし時々聞く話ですよ。

    ・両親の離婚騒動なんてどこにでもある話で私も母の愚痴を聞かされましたが「離婚しようがしまいが親のお好きなように」と思っています。

    ・母親なんてどこでもだいたい思い通りにならないと拗ね、世間体を気にしています。

    ・父親なんてどこでもだいたいモラハラ亭主です。

    ・繋留流産は母体のせいでは無いし、一生背負う必要も「罪」と言うほどのものでも無いです。
     ただ縁が無かったのです。私は、2~3日でケロッとしてました。
     
    ・考え込みやすい性格とご自分で解かっているのだから、これからは深く考えないように少しずつ自分を解放していって欲しいです。

    ・こういうところをはけ口にして良いと思います。気持ちのよく解かるトピですよ。

    ・必要ないと言われる想像で心が軽くなるのは、現実の世界で荷が重いと感じているのでしょうか。
     上手に休憩を入れるよう考えて欲しいです。

    トピ内ID:9249088999

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    はなむし
    赤ちゃんの事を悲しむ気持ちはわかるのですが…

    私があなたの配偶者なら、「私の一生の罪」とか「夫と子供のために身を捧げる」などと言われたらものすごく重いです…。

    「やめて~一人で深刻にならないで~!」と思います。
    責任感を持つのはいいですが、必要以上に自分を追い詰める人っていますよね。
    でも実は周囲の人が逆に物凄く気を遣うんですよ。
    勝手に自分を最低ランク付けしたり、夫子供が自分に責任を重く載せてきてると思い込まないでほしいです。
    誰もあなたにそんなこと求めてませんから。

    「私一人が悪い」って思い込むのって意外と楽だったり。
    (思考停止・原因追及や改善のエネルギーを省いてる)


    「最初は気にしてなかったけど、ウチの親意外とダメだわ~
    私は世間に揉まれて多少はマシに考えられるようになったかな?
    親みたいにならないよう気をつけようっと。」

    ↑これで済む話です。

    ちょっと文章が偉そうかつ散漫になっちゃいましたけど、ごめんなさい。

    トピ内ID:0024567385

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      トピ主です3

      しおりをつける
      🐶
      wan
      はなむしさんまで読みました。引き続いてのレス、ありがとうございます。

      そういうふうに思う人もいるのか、と、いただいたレスを、なるべく冷静に受け止めています。

      書き切れないことも多いのですが、現実にも、私のすべてを説明して回るわけにいかないので、
      なるべく周囲(家族含め)に重い印象を与えずにやっていければと思います。

      私は必要以上に責任感が強いところがあって、そのわりに、合理性に欠け感情的に突っ走ってしまうことも多く、
      実際にもついていけないと思われていることは多々あるように思います。
      人とのつながりを執拗に求めがちで、自分では愛情に飢えているように感じていました。

      一時期、いろいろと重なってことが起こり、私はそのショックでこんな不安定な人間になったんだ、私が悪いんじゃない、と思いたかったんだと思います。

      でも、改善していくのは私自身ですから、ここでのみなさんの反応も踏まえて、これからやっていこうと思います。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:7326665223

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