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    🐶
    ぷりん
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    養ってやってるという感情が、今までも夫の言動から見え隠れしていたのですが、さすがに今回は悲しいやら腹が立つやら。
    経緯は家族旅行の話からです。
    私は34歳、夫は40歳、幼稚園の子供が2人います。
    私は結婚前から海外旅行が好きでした。
    今まで子供とTDLへ行きたい、家族旅行へ行きたいと提案したら、
    これを5回くらい我慢すればグアムくらいは行けるよと言われ、
    どこへも行けず仕舞いでここまできました。
    でも今回は子供にいろんな体験をさせたいと思い、
    家族旅行へという話を伝えました。
    私的には海外へ行きたかったのです。
    夫も初めは乗り気で、水上コテージのある島なんて言っていたのに
    お金が掛かりすぎるから、近場にという話をされました。
    私は何年ぶりの海外旅行と気持ちも盛り上がっていたので
    同じ金額でもしかしたら海外へ行けるかも?
    きちんと調べるから、休める日と予算を教えてと言ったら
    働いて稼gw?休みも取れ、家族旅行のプランニングをしろ?
    冗談じゃない、俺は金は出さない、お前が金を出せ、持ってこい!と
    怒鳴られました。
    そこには、やっぱり養ってやってるという感情が溢れているように聞こえました。
    ただただ、悲しくなりました。
    今までも少し働いて家族旅行へ行ける位の貯金をしたいと言うと
    子供が小さいうちは働くより子供の傍にいるべきと言われ、
    全て否定されていました。
    人生の楽しみとして、旅行や買い物、美味しい食事などしたいと思います。
    それだけが人生の楽しみじゃないとは思いますが
    私にはもう何もかもが色褪せてきました。
    夫の考え方?言いなりになるのは、もう出来ない。
    今回海外旅行へ行ければいい話じゃなく、私の人生の楽しみや幸せを
    考えると、もうこれ以上自分を押し殺して言いなりにはなれないのです。
    続きます

    トピ内ID:8347057477

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    ご主人も行きたいのは、山々だけど我慢してるんじゃないの?

    しおりをつける
    お節介おばさん
    結婚して家庭を築いて行くという事がどんな事なのか?
    今回を切っ掛けに、もう1度しっかり考えられる事をお薦めします。

    主様は、人生を楽しむ為にご結婚されたのですか?

    子供って、大きくなればなるほどお金が掛かるんですよ。
    貯えが出来るのは、お子さんが小さい今だけなんです。

    ちゃんと大人になってください。母親なんですよ。
    よ~~~く考えてみてくださいね。
    海外旅行に行きたいのは、お子さんじゃなくて貴女ですよね。

    トピ内ID:8756940563

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    くだらない・・・・

    しおりをつける
    😉
    momo
    海外旅行なんて一生行けない人だっているほどの贅沢なものです。それを、自分は働きもせず、望むばかり・・・。あきれます。ご主人のおっしゃるとおり!!!!子どもも小さいことですし、パートにでも出て、国内旅行くらいにしといたらいいんじゃないですか?子どもが成長して手がかからなくなったら、しっかり仕事して、お金貯めて、行かれてはどうですか?人の稼ぎをアテにして海外旅行しようなんて言語道断です。夫婦といえども所詮他人です。お金のことでこじれると、後々たいへんですよ。
    続きを読む前にレスしちゃいました。読む必要は無いな・・・と思ったので。

    トピ内ID:6221008663

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    上を見ればキリがない 下を見たら後がない

    しおりをつける
    😭
    働き蜂
    >私は34歳、主人は40歳、幼稚園の子供が2人

    この立場だったら、どれくらいの収入でどれくらいの資産があれば、どれくらい消費生活を楽しめるだろうか、しっかりと考えたことがありますか。

    もしかして、無いものねだりをしていませんか。

    随分古い話ですが、私の二人の子供が同じくらいの頃、ハワイへ行ったことがありますが、そのときは現代とは状況が全く異なっていました(社会が右肩上がりの経済状態)。
    今の時代に、同じ境遇(年齢財務状態)だったら海外には行きません。
    それどころか、デフレの後に当然来るであろうインフレに備えて、どう経済行動をすべきか悩んでいるところでしょう。
    たぶん、妻を働かせようとしているでしょう。

    脳天気な妻を持った夫さんが可哀そうです。

    トピ内ID:1344001154

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    続きます。

    しおりをつける
    🐶
    ぷりん
    専業主婦ってやっぱり養ってもらっているのでしょうか?
    どうやったら対等に話が出来るのでしょうか?
    そういった考えがある人は、根本的に変わらないでしょうか?
    自分の下着でさえ、買いたいだけど・・とお願いをしなきゃいけません。
    お願いをしても嫌な顔をされるから、言いずらくなって言いたくなくなって
    そして気がついたらヨレヨレの下着に洋服を身に付けています。
    働くのも駄目、働いても家族の収入だと言い張る夫には
    話し合っても無駄なんでしょうか?
    そういった考え、価値観のズレを感じている方はいらっしゃいますか?
    その場合、どうやって自分に言い聞かせたり妥協したりしていますか?
    宜しくお願い致します。

    トピ内ID:8347057477

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    冗談は よしこちゃん (古いね 俺も)

    しおりをつける
    😢
    働き蜂
    >働くのも駄目、働いても家族の収入だと言い張る夫には話し合っても無駄なんでしょうか?

    「働いても家族の収入だ」というのは、夫さんが実践していますよね。
    当然ながら、あなたが働いても同じです。
    男女同権って学校で習いませんでしたか。

    問題は、二人の目標が、共通の理解によってできているのではないということです。

    いついつまでに、どれくらいの貯蓄家を持ちたい、そのためにどのような消費行動をするのか、教育費は、娯楽は、じっくり話し合いましょうよ。

    トピ内ID:1344001154

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    ワガママだな~

    しおりをつける
    blank
    みづえ
    プランニングをしろって、プランを立てるのもご主人まかせなの?
    休みはよくわかりませんが、休みにくい会社なのかな?
    それと、トピ主さんが働いたら「家族の収入」になるのは仕方がないのでは?
    全額お小遣いが当たり前だと?

    ちょっとトピ主さん、ワガママかな~と思います。
    養ってやってるという態度にどうのこうの言う前に、ご主人への感謝の気持ちはあるんでしょうか?

    トピ内ID:5236306036

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    旦那さまは締まり屋なのではないですか?

    しおりをつける
    😀
    へそくり女
     旦那さまの稼ぎで遊ぶのは気が引けませんか?
    私ならば、夫の稼いだお金は少しでも貯蓄しますけど。
    自分で稼いだ金はお金に羽がついてるので飛んでいきます。もちろん、海外は私のへそくりから行きます。
     我が家の場合は行き先はジャンケンポンで決めます。それで手配は一緒にいきます。細かい日程はみんなでネリネリ決めます。休みは私が夫に合わせてとります。
     
     幼稚園児くらいだと記憶も曖昧なので小学二年くらいから海外のほうがよいですよ。幼稚園児ならば、北海道の有名な動物園も近場の動物園でもたいしてかわらないみたいだし、親の自己満でしかないですから。
    それこそお金と距離と労力の無駄です。
     
     今ならば流れるプールとか楽しいし、海水浴で海風にあたると健康になるから近場で結構ですよ。海で砂山作ったり、波に揺られるだけで楽しいですから。あとは軽井沢にいくといろいろおもちゃや絵本などが揃ってるところがあるし、日本でも充分楽しめますからね。
     この前は蛍を見にいったし、ローカルですが、子供がいるから経験できることばかりで幸せですね。
     海外なんて余程リピーターじゃなきゃ無理でしょ。

    トピ内ID:1825873828

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    お気持ちわかります

    しおりをつける
    🙂
    みぽりん
    あなたのお気持ちよーくわかります。専業主婦というと稼いでいるわけでもないので、どうしても経済的にご主人に気兼ねしますよね。日ごろ子供の世話や家事のみで自分の好きなことも出来ず、ずんずん年をとっていく・・・。人生をもっと楽しみたい!そう思うのですよね?私は時々そういう気持ちがつのって爆発し、主人に気持ちをぶつけます。最近も爆発して旅行を主人抜きで決行します。私は自分だけ人生の楽しみを我慢したくないので。あなたもご主人に気持ちをぶつけてみたら?下着を買うのもお伺いをたてるなんて悲しすぎます。稼いでなくてもご主人とは対等だと思います。

    トピ内ID:1459491250

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    私は主さんの味方です。

    しおりをつける
    🙂
    k
    旦那様も主さんも一つの家庭を違う角度から支えています。

    両方の望みを適度にかなえて、お互いが心地よい生活をしていく接点が必要です。

    主さんが、何年かがんばった後にリ気分転換が必要だと感じているなら、それは主さんにとって必要なこと!

    100%かなえるのは難しいけど50%は主張しても正しいし
    その主張を旦那さん側の要求を元に
    必要不必要、と一方的に決め付けられたらたまったもんじゃありません!

    旦那さんの価値観では海外旅行ってプラスじゃないみたいで、
    家計費からそういう支出は出したくない。
    ってみたいですね。

    じゃあ、旦那さんの主張どおり海外旅行分は自分で働いてためましょうよ!
    そのかわり働いている時間、家事も出来なかったり子供の世話できない部分は協力してもらいましょう。

    いまあなただって旦那様が働いている間、家事と子育てで働いています。貴方が働くんですから旦那さんがやって当然になりますよね?

    家事と子育て外注したらいくらの計算になるか、つきつけてやるのもいいですね?ダスキンも保育所も高額ですよ!旦那さんの稼ぎ以上、主さん働いていますよ。

    トピ内ID:4039839569

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    同情します

    しおりをつける
    🐷
    体重過多
    専業主婦の経験は無いので、どうすれば良いか的確なアドバイスはできません。でも、私も海外旅行が好きなので、もう二度と行けないと考えなくてはならない状態には同情します。
    とても、つらいですよね。
    家計を管理しているのはご夫君でしょうか?
    お二人で見直して、旅行積立などを提案してみてもいいのではと思います。
    頑張ってください。

    トピ内ID:5818181353

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    お気の毒です

    しおりをつける
    blank
    専業主婦十年
    トピ主さんのご主人が異常なんだと思います。選んだ男が悪かったですね。

    私のまわり(家族・親戚・友人)にそんな風に妻を虐げている男性は皆無です。自分の下着を買うお金さえ自由にならないなんて、考えられません。ご主人にとっては、妻にお金を渡さないことが「すべてをコントロールする最善の方法」なんでしょうね。トピ主さんが仕事をすることに反対なのも、妻が収入を得ることで発言力や実行力まで手に入れたりしたら、それこそ我慢ならないからでは? トピ主さんが仕事をして貯金したお金で家族全員の海外旅行が実現できるたとしても、それは「家族の収入」のはずなのに、妻の稼ぎには文句つけないと生きていけないのかも。

    まず、海外旅行は横に置いて、経済的に自立できるように努力なさってみてはいかがでしょう。離婚覚悟でないと、そんな性格の人との対等な会話は不可能だと思うので。

    トピ内ID:8083055831

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    相手を間違えただけ

    しおりをつける
    🐱
    ガリちゃん
    トピ主さん、お気の毒です。子供っぽいご主人ですね。旅行なんて工夫次第でいくらでも行けるのに!このままでは当分旅行は無理でしょう。教育費は今後かなり掛かってきますし。

    収入の多くないご主人を選んでしまったのですから仕方のない事でしょう。でも無理してまで海外旅行に行く意味も無いのでは?収入に見合った楽しみ方を見つけるのも妻の才能かもしれません!

    トピ内ID:7574874327

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    お子さんを盾にご自分が遊びたいだけでは?

    しおりをつける
    blank
    マルボロライト
    > 働くのも駄目、働いても家族の収入だと言い張る夫には
    > 話し合っても無駄なんでしょうか?

    どう考えても、ご主人のおっしゃることの方が真っ当に思えますが…。

    ぷりんさんはひょっとして、自分が働いたら、その分は、ご自分の楽しみのために使うおつもりではありませんか。その点がわかっているから、ご主人はぷりんさんが働くことに否定的なのかもしれません。

    この経済環境下です。多くの人は、節約できるところは節約し、有事の際に備えると思います。ましてや幼稚園のお子さんが2人もいらっしゃったら、これからどんどん教育費がかかりますよね。

    確かに、いろいろなことを経験させるのも教育のひとつでしょうが、小学生以下だと、海外に連れていっても覚えていませんよ。まして、お子さんが海外に行きたいのではなく、ぷりんさんが行きたいだけですよね? TDLも、お子さんがせがんだわけではありませんよね。ご自分が遊びたい名目に、お子さんを使っているだけのような気がします。

    本当にお子さんのことを考えるのならば、将来お子さんが「こういうことをやりたい」と言ったときのために、備えておく方が先ではないでしょうか。

    トピ内ID:3760674754

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    主さん次第です

    しおりをつける
    🛳
    yes
    お子さんがいるので、離婚は難しいでしょうが。

    お話のような状況で、
    我慢する・離婚する・働いて海外旅行する・あきらめて国内にする・
    旅行は無理だから近場のレジャーにする・・・


    など、千差万別だと思います、どれもアリです。

    私なら国内か近場レジャーにしますけど、
    私の実母ならそれすら行かずにひたすら我慢しとおすと思います。(笑)

    時代ですかね。

    >もうこれ以上自分を押し殺して言いなりにはなれないのです。

    主さんの人生です。
    仮に他人が後ろ指さそうと、他人は無責任なものです。
    後悔の無い人生を過ごしてくださいね。

    トピ内ID:3467106741

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    追加です

    しおりをつける
    🛳
    yes
    下着を新調されたいとのこと。

    少し前にネットで88円のブラジャーを10枚購入しました。それでも千円以下ですよ。
    刺繍が施されている新品ですよ。ごく一般的なものです。

    一年はもちます。探せば結構ありますよ。

    トピ内ID:3467106741

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      ほたる
      行きたいわねー。行きたいよなー。
      で、殆んどの家庭は終わってるんじゃないですか?

      小町には、強気で高飛車な奥さんたちがちらほら出てくるので、
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      ここで「も~離婚だし~」とかお門違いなこと言った日には、
      いい年して物笑いの種ですよ。

      ・・・頑張って下さい!お母さん!

      トピ内ID:2935948691

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      みく
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      トピ内ID:2399750435

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      もっと大人になってください

      しおりをつける
      blank
      あきれ顔
      >私の人生の楽しみや幸せを考えると、もうこれ以上自分を押し殺して言いなりにはなれないのです
      ご主人が自分の人生の楽しみや幸せを押し殺して働いていることは無視ですか。

      ご主人が働いているのはあなたやお子さんを養うためで、給料は家族の収入。
      あなたが働きたいのは自分が楽しんで幸せになるためで、給料は自分の収入。
      なんですかそれ?

      妻として、母親として、ひとりの人間として、もっと大人になってください。

      トピ内ID:6953207786

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      小さい男!!

      しおりをつける
      😡
      心ないレスが多いですが、惑わされないで下さい。
      専業主婦は確かに養ってもらっています。
      でも、タダで衣食住を提供してもらっているのではありません。
      命がけで子供を生んでいるのです。
      その子供を育て、家事と身の回りの世話をしてくれる妻がいるから
      ご主人は仕事に行けるのでしょう?家族がいるという、社会的地位を
      得られているのでしょう!!
      もっと自分に自信を持って下さい。

      喧嘩になっても追い出されたとしても、言いたいことをぶつけてみることは
      出来ませんか?あなたがいなくなって、一番困るのはご主人ではないでしょうか?
      私はトピ主さんと同い年です。自分の下着を買う自由もないなんて・・・これからずっと、そんな人生でいいんですか?涙が出ます。
      まだまだ先は長いです。諦めないで頑張って!!

      トピ内ID:6086797246

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      じぇんだーだかだんじょどうけんだか

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      😀
      バツ男
      何事もメリハリは付けた方がいいですよ。
      我慢することは大事ですが、我慢しないこと、楽しいことを持つことも大切です。

      ちと横道にそれますが、結婚していた頃、元妻が稼ぎの一部を生活費に出したところ、後で元妻の実家から、それは可笑しいってクレームが付いて私の稼ぎから補填されられました(苦笑)
      いちゃもんを沢山集めた離婚理由に中に、それも入っていたのは笑ったな。

      トピ内ID:8988111512

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      思い違いだったら ごめんなさい。

      しおりをつける
      🐷
      サエコ
      ご主人は、単に 旅行嫌いなのでは?
      食わせてやってる…という問題と 旅行嫌い は、別の話ですから。


      うちの夫も、旅行が嫌いです。でも知ったのは最近の事です。子供達が小さい頃は、旅行の計画に文句ばかりつけて 行っても不機嫌で 楽しくなかったです。最初は ケチなせいか?と思いましたが、洋服や食べる 飲んで騒ぐ事には お金を使います。
      要するに、人間 自分の興味の無い事にはお金を使いたくないんです。それに興味の無い事は面倒くさいんです。

      私は、現在 専業主婦です。今まで何度か子供達とだけで海外旅行に行きました。行かせてもらいました。今年は、別の事でお金も かかるし海外旅行は諦めます。

      トピ主さんも 海外旅行に行きたいのなら 子供さん達が もう少し成長するのを待ち 自分で仕事を持ち、お金を貯めて行ったらいいと思います。
      私も 夫とは、趣味や会話や仲良くなる人種・全て合いません。淋しいな…と思います。だけど 遊ぶ友人もいるし ま・いっか~で流してますよ。
      ガッチリ自分のお金を掴みましょう。

      トピ内ID:3589340040

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      トピ主が調べるんちゃうん?

      しおりをつける
      blank
      bou
      >きちんと調べるから、休める日と予算を教えてと言ったら
      トピ主が調べるつもりだと、この文章からは読んだけど?違うん?
      トピ主の夫が過剰に反応してキレただけにしか見えん
      言っても無い事、頼んでも無い事もついでにでっち上げて

      自分の父親がそうだった、母親は働いて家事も一人で全部こなしてた
      稼ぎも同等か、たまに親父より稼ぎ、たまにチョイ下って位だった
      けど「世帯主は俺様、この家で一番偉いのも養ってるのも俺様」って考えだった
      だから自分の言った事に、相手が意見すると過剰にキレる
      それが真っ当な正論でもな


      そういうタイプは相手が何をしたとしても「俺様」な考えしか持たん
      本当に嫌なら離活した方がいいと思うぞ
      ストレスで病気になってからじゃ、心底手遅れだ

      トピ内ID:2764856341

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      みなさんいろいろおっしゃってますけど

      しおりをつける
      🙂
      二児の母になりました
      確かに皆さんが言われるように、お金の大切さ、子供が二人も居る家の家計は大変だなどの意見も分かります。

      でも、トピ主さんのご主人はTDL5回我慢すればグアムくらいは行けるよと、どちらかというと旅行しかも海外旅行を提案していたのですよね?
      TDLを今まで何回我慢してこられたのか定かではありませんが、夫婦間で行ける時期でないかと踏んだのですから、このことで他の方に言われることはないと思います。

      しかも
      >休みも取れ、
      休みは取らないと、以前提案されていたグアムにも行けないのはないでしょうか。
      >家族旅行のプランニングをしろ
      きちんと調べるから、
      とトピ主さんが提案されていますよね?

      ご主人が頑なに旅行否定派でないにもかからわず
      以前の夫婦間の取り決めから、今回の会話に何故なるのか私は不思議です。

      最新のトピ主さんのレスから、同じ主婦としてそれはないんじゃないか。
      ご主人が家計を管理されているようですね。収支はトピ主さんも把握できていますか?子供さんにかかる費用は同様に出し渋られているのでしょうか?

      トピ内ID:0841873523

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      家族4人の海外旅行って

      しおりをつける
      🐱
      うにゃ!?
      けっこう、金額掛かりますよね。
      ご主人が相当の高給取りじゃなければ、たいていは「キビシイ」と思います。

      働きに出るのを反対されるのも、純粋に家計のため、じゃなく、遊びのため、というのが透けて見えるから、ご主人は反対するのではないでしょうか。
      遊ぶお金欲しさに働きに出るくらいなら、子育てをしっかりしてほしい、って。
      決して、あれもダメ、これもダメと言っている訳ではありません。

      まあ、ご主人さん、やや吝嗇かな、とも思いますがね。

      家計をやりくりして、へそくり積み立てて、旅行資金にしたらどうですか?
      1か月5000円で、1年で6万。5年たったら、30万円になりますよ。
      がんばって!

      トピ内ID:7153081117

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      人生の楽しみや幸せが海外旅行?

      しおりをつける
      blank
      奈緒美
      だったら 離婚して働き貯金して子供と3人で海外旅行行けば?

      結婚して子供が居るのに 独身時代の楽しみを継続したいなんて…

      家事育児の合間をぬって出来る趣味ではないんですよ? お金も掛かる ご主人は仕事も休まなければならない。 すべてアナタの趣味の為にです。

      子供に色々な体験をさせるのに 何も海外旅行だけではないでしょう?

      アナタは自分が旅行したいから 子供にかこつけてるだけ。

      ご主人だって結婚してから諦めた事だって一つや二つあるはず。

      自分の我を通すのは止めましょうよ。

      皆さんのレス読み「誰も私を解ってくれない」と思うかもしれませんが それは 「解らない」のではなく単なるアナタの「ワガママ」と感じてるから。

      トピ内ID:2681453809

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        専業主婦は養われている

        しおりをつける
        blank
        agua
        専業主婦は夫に養って貰ってるんですよ、間違いなく。
        対等?対等なはずないじゃないですか。
        まして養って貰っている側から言い出す言葉ではないと思います。
        専業主婦のしていることは年収にして何百万とかバカらしい試算が大嫌いです。
        だって実際問題一銭にもならないじゃないですか。
        そういう私も専業主婦です。
        夫に養って貰っていることを常に忘れないようにしています。
        私が使うお金は、夫が身を粉にして仕事を頑張って稼いでくれたお金。
        何か買う時にも必ず夫に相談していますが、別に卑屈になっているつもりはないです。
        上っ面だけの男女同権にのせられないようにしようと思っています。
        ただ、トピ主さんが謙虚さをもってご主人に接しても、服を買いたい等のトピ主さんの申し出にご主人が嫌な顔をするようであれば、ご主人にも問題があるかなと思います。

        トピ内ID:8575068905

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        価値観のズレ?

        しおりをつける
        blank
        るう
        結婚前からの海外旅行好き。今まで我慢したんだから海外行きたい!

        これは価値観じゃなくてわがままでしょ。
        ご主人のお給料ですべて生活をまわしているのなら養ってもらってる。

        >専業主婦ってやっぱり養ってもらっているのでしょうか?
        あたりまえでしょ(笑)扶養家族に入ってるんでしょ?養ってもらってるつもりがないの?

        贅沢なお嬢さん気分で2児をしっかり育てていくのは大変です。
        中学になれば教育費もかかりますからね。まずは貯蓄をしっかりして余裕ができたら旅行でしょ??

        身の丈にあった生活を誰が判断して生涯設計を立てていくのか。
        話し合いが必要なご夫婦のようですね。我慢するのではなく努力するのです。

        「海外旅行に行きたい!」と願うなら節約・倹約・目標を決めてお願いしてはどうですか?
        ちなみにパートで働いたお金ももちろん家族のお金です。二人で働いたお金をいくら貯めどう使うか。

        子供のお小遣いじゃないんだから娯楽は最後です。

        トピ内ID:6446767820

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        専業主婦って夫次第の人生でしょう

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        匿名きぼう
        基本的には、夫(と社会)に養って貰っているのが専業主婦ですよね。
        まぁ社会という税金は余り意識されないので別にして、夫の方は常に自分の稼ぎで妻子を養っているという意識があって当然だと思います。
        ということは、夫の価値観次第の人生ってことです。
        夫が妻子を養うことに誠意を持っていれば良いけれど、そうじゃなければ辛くなるのは当たり前。
        特に「絶対に専業主婦になれ。働くことは認めない」という男性は、非常に危険です。
        他人の人生に指図して強制すると言うことは、妻を自分の所有物とみなす傾向があるってことです。
        トピ主さんはそういう男性を夫に選んだので、彼の今の言動は予測可能ですよ。
        気がつかなかったのは、トピ主さんのミスとも言えます。

        こういう旦那さんと一緒にいるには、相手に指示に従い続けるしかないのです。
        それが喜びになる妻もいるのですが、トピ主さんは違った。
        最初からお二人は合わない結婚観を持っていたのに、結婚してしまったのでしょう。
        こういう夫婦のどちらかが耐えきれない時に「価値観の不一致」として離婚を選びます。
        離婚がいやなら、海外旅行も諦めてお小遣いももらえず従うしかない。

        トピ内ID:8156563591

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        専業主婦云々ばかりの問題じゃない

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        ウイコ
        専業主婦云々ばかりじゃないでしょう、あなたもいちいちそのようにとらなくてもいいのではないですか、人が動けばお金も動くという言葉があるでしょう、私も専業主婦でしたが、そういうレジャーは夫の方が行きたがって計画を立てましたよ。

        あなたが多分におこがましいんです。あなたが独身の時から海外旅行が好きだったからといって一家4人で行くなんて先立つものがかかるのは当然じゃないですか、稼ぎ主の旦那さんがぶーぶー言うのもわかりますよ。

        それにまだ子どもさんだって幼児なら今海外旅行に連れて行っても大きくなったら覚えていませんよ。小学校の低学年以上にならなければ。

        それと下着を買うのにいちいち旦那さんに聞く方がおかしいんじゃないですか、旦那さんはあなたがそんなことを言ってくることが煩わしいんですよ。

        下着なんてバカ高い物じゃなし、必要な物は買ってもいいと思いますが。

        とにかく旅行は旦那さんの言う通り近場で沢山ですよ。あなたが無理なお金をかかるようなことをやりたがるから旦那さんもあなたがお金を出せなどと言うんですよ。

        トピ内ID:4002642836

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        何だかんだと

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        インターセプター
        子供を言い訳してるけど、要は自分が行きたいだけでしょう?

        別にあなたが働いたからといって、それをあなたの権限で旅行代に当てられるわけではありません。あなたが好きに使えるお小遣いになるわけでもありません。ご主人の収入同様、あなたの収入も家族のお金です。そんなの当たり前でしょう。

        対等に話がしたいのであれば、まともな経済観念を持ってからです。養われている云々以前の問題です。働いて稼いだところで、そのお金を自分の好きに使えると勘違いしている時点で対等な話など出来ません。
        価値観のズレや妥協ではなく、あなたが甘えているだけです。

        子供にいろんな体験をさせたいなら、まず自分の生まれた国がどういうところかを見せてあげたらどうですか?国内なら探せば格安ツアーがいくらでもあります。
        自分の国についての知識もろくになく、日本人である誇りもなく、ただ勝手なイメージだけで欧米欧米と騒ぐ空っぽな人間にはしたくないでしょう?悪い例が小町にはたくさんありますよ。

        トピ内ID:2326289525

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