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    ぷりん
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    養ってやってるという感情が、今までも夫の言動から見え隠れしていたのですが、さすがに今回は悲しいやら腹が立つやら。
    経緯は家族旅行の話からです。
    私は34歳、夫は40歳、幼稚園の子供が2人います。
    私は結婚前から海外旅行が好きでした。
    今まで子供とTDLへ行きたい、家族旅行へ行きたいと提案したら、
    これを5回くらい我慢すればグアムくらいは行けるよと言われ、
    どこへも行けず仕舞いでここまできました。
    でも今回は子供にいろんな体験をさせたいと思い、
    家族旅行へという話を伝えました。
    私的には海外へ行きたかったのです。
    夫も初めは乗り気で、水上コテージのある島なんて言っていたのに
    お金が掛かりすぎるから、近場にという話をされました。
    私は何年ぶりの海外旅行と気持ちも盛り上がっていたので
    同じ金額でもしかしたら海外へ行けるかも?
    きちんと調べるから、休める日と予算を教えてと言ったら
    働いて稼gw?休みも取れ、家族旅行のプランニングをしろ?
    冗談じゃない、俺は金は出さない、お前が金を出せ、持ってこい!と
    怒鳴られました。
    そこには、やっぱり養ってやってるという感情が溢れているように聞こえました。
    ただただ、悲しくなりました。
    今までも少し働いて家族旅行へ行ける位の貯金をしたいと言うと
    子供が小さいうちは働くより子供の傍にいるべきと言われ、
    全て否定されていました。
    人生の楽しみとして、旅行や買い物、美味しい食事などしたいと思います。
    それだけが人生の楽しみじゃないとは思いますが
    私にはもう何もかもが色褪せてきました。
    夫の考え方?言いなりになるのは、もう出来ない。
    今回海外旅行へ行ければいい話じゃなく、私の人生の楽しみや幸せを
    考えると、もうこれ以上自分を押し殺して言いなりにはなれないのです。
    続きます

    トピ内ID:8347057477

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    ご主人も行きたいのは、山々だけど我慢してるんじゃないの?

    しおりをつける
    お節介おばさん
    結婚して家庭を築いて行くという事がどんな事なのか?
    今回を切っ掛けに、もう1度しっかり考えられる事をお薦めします。

    主様は、人生を楽しむ為にご結婚されたのですか?

    子供って、大きくなればなるほどお金が掛かるんですよ。
    貯えが出来るのは、お子さんが小さい今だけなんです。

    ちゃんと大人になってください。母親なんですよ。
    よ~~~く考えてみてくださいね。
    海外旅行に行きたいのは、お子さんじゃなくて貴女ですよね。

    トピ内ID:8756940563

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    くだらない・・・・

    しおりをつける
    😉
    momo
    海外旅行なんて一生行けない人だっているほどの贅沢なものです。それを、自分は働きもせず、望むばかり・・・。あきれます。ご主人のおっしゃるとおり!!!!子どもも小さいことですし、パートにでも出て、国内旅行くらいにしといたらいいんじゃないですか?子どもが成長して手がかからなくなったら、しっかり仕事して、お金貯めて、行かれてはどうですか?人の稼ぎをアテにして海外旅行しようなんて言語道断です。夫婦といえども所詮他人です。お金のことでこじれると、後々たいへんですよ。
    続きを読む前にレスしちゃいました。読む必要は無いな・・・と思ったので。

    トピ内ID:6221008663

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    上を見ればキリがない 下を見たら後がない

    しおりをつける
    😭
    働き蜂
    >私は34歳、主人は40歳、幼稚園の子供が2人

    この立場だったら、どれくらいの収入でどれくらいの資産があれば、どれくらい消費生活を楽しめるだろうか、しっかりと考えたことがありますか。

    もしかして、無いものねだりをしていませんか。

    随分古い話ですが、私の二人の子供が同じくらいの頃、ハワイへ行ったことがありますが、そのときは現代とは状況が全く異なっていました(社会が右肩上がりの経済状態)。
    今の時代に、同じ境遇(年齢財務状態)だったら海外には行きません。
    それどころか、デフレの後に当然来るであろうインフレに備えて、どう経済行動をすべきか悩んでいるところでしょう。
    たぶん、妻を働かせようとしているでしょう。

    脳天気な妻を持った夫さんが可哀そうです。

    トピ内ID:1344001154

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    続きます。

    しおりをつける
    🐶
    ぷりん
    専業主婦ってやっぱり養ってもらっているのでしょうか?
    どうやったら対等に話が出来るのでしょうか?
    そういった考えがある人は、根本的に変わらないでしょうか?
    自分の下着でさえ、買いたいだけど・・とお願いをしなきゃいけません。
    お願いをしても嫌な顔をされるから、言いずらくなって言いたくなくなって
    そして気がついたらヨレヨレの下着に洋服を身に付けています。
    働くのも駄目、働いても家族の収入だと言い張る夫には
    話し合っても無駄なんでしょうか?
    そういった考え、価値観のズレを感じている方はいらっしゃいますか?
    その場合、どうやって自分に言い聞かせたり妥協したりしていますか?
    宜しくお願い致します。

    トピ内ID:8347057477

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    冗談は よしこちゃん (古いね 俺も)

    しおりをつける
    😢
    働き蜂
    >働くのも駄目、働いても家族の収入だと言い張る夫には話し合っても無駄なんでしょうか?

    「働いても家族の収入だ」というのは、夫さんが実践していますよね。
    当然ながら、あなたが働いても同じです。
    男女同権って学校で習いませんでしたか。

    問題は、二人の目標が、共通の理解によってできているのではないということです。

    いついつまでに、どれくらいの貯蓄家を持ちたい、そのためにどのような消費行動をするのか、教育費は、娯楽は、じっくり話し合いましょうよ。

    トピ内ID:1344001154

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    ワガママだな~

    しおりをつける
    blank
    みづえ
    プランニングをしろって、プランを立てるのもご主人まかせなの?
    休みはよくわかりませんが、休みにくい会社なのかな?
    それと、トピ主さんが働いたら「家族の収入」になるのは仕方がないのでは?
    全額お小遣いが当たり前だと?

    ちょっとトピ主さん、ワガママかな~と思います。
    養ってやってるという態度にどうのこうの言う前に、ご主人への感謝の気持ちはあるんでしょうか?

    トピ内ID:5236306036

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    旦那さまは締まり屋なのではないですか?

    しおりをつける
    😀
    へそくり女
     旦那さまの稼ぎで遊ぶのは気が引けませんか?
    私ならば、夫の稼いだお金は少しでも貯蓄しますけど。
    自分で稼いだ金はお金に羽がついてるので飛んでいきます。もちろん、海外は私のへそくりから行きます。
     我が家の場合は行き先はジャンケンポンで決めます。それで手配は一緒にいきます。細かい日程はみんなでネリネリ決めます。休みは私が夫に合わせてとります。
     
     幼稚園児くらいだと記憶も曖昧なので小学二年くらいから海外のほうがよいですよ。幼稚園児ならば、北海道の有名な動物園も近場の動物園でもたいしてかわらないみたいだし、親の自己満でしかないですから。
    それこそお金と距離と労力の無駄です。
     
     今ならば流れるプールとか楽しいし、海水浴で海風にあたると健康になるから近場で結構ですよ。海で砂山作ったり、波に揺られるだけで楽しいですから。あとは軽井沢にいくといろいろおもちゃや絵本などが揃ってるところがあるし、日本でも充分楽しめますからね。
     この前は蛍を見にいったし、ローカルですが、子供がいるから経験できることばかりで幸せですね。
     海外なんて余程リピーターじゃなきゃ無理でしょ。

    トピ内ID:1825873828

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    お気持ちわかります

    しおりをつける
    🙂
    みぽりん
    あなたのお気持ちよーくわかります。専業主婦というと稼いでいるわけでもないので、どうしても経済的にご主人に気兼ねしますよね。日ごろ子供の世話や家事のみで自分の好きなことも出来ず、ずんずん年をとっていく・・・。人生をもっと楽しみたい!そう思うのですよね?私は時々そういう気持ちがつのって爆発し、主人に気持ちをぶつけます。最近も爆発して旅行を主人抜きで決行します。私は自分だけ人生の楽しみを我慢したくないので。あなたもご主人に気持ちをぶつけてみたら?下着を買うのもお伺いをたてるなんて悲しすぎます。稼いでなくてもご主人とは対等だと思います。

    トピ内ID:1459491250

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    私は主さんの味方です。

    しおりをつける
    🙂
    k
    旦那様も主さんも一つの家庭を違う角度から支えています。

    両方の望みを適度にかなえて、お互いが心地よい生活をしていく接点が必要です。

    主さんが、何年かがんばった後にリ気分転換が必要だと感じているなら、それは主さんにとって必要なこと!

    100%かなえるのは難しいけど50%は主張しても正しいし
    その主張を旦那さん側の要求を元に
    必要不必要、と一方的に決め付けられたらたまったもんじゃありません!

    旦那さんの価値観では海外旅行ってプラスじゃないみたいで、
    家計費からそういう支出は出したくない。
    ってみたいですね。

    じゃあ、旦那さんの主張どおり海外旅行分は自分で働いてためましょうよ!
    そのかわり働いている時間、家事も出来なかったり子供の世話できない部分は協力してもらいましょう。

    いまあなただって旦那様が働いている間、家事と子育てで働いています。貴方が働くんですから旦那さんがやって当然になりますよね?

    家事と子育て外注したらいくらの計算になるか、つきつけてやるのもいいですね?ダスキンも保育所も高額ですよ!旦那さんの稼ぎ以上、主さん働いていますよ。

    トピ内ID:4039839569

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    同情します

    しおりをつける
    🐷
    体重過多
    専業主婦の経験は無いので、どうすれば良いか的確なアドバイスはできません。でも、私も海外旅行が好きなので、もう二度と行けないと考えなくてはならない状態には同情します。
    とても、つらいですよね。
    家計を管理しているのはご夫君でしょうか?
    お二人で見直して、旅行積立などを提案してみてもいいのではと思います。
    頑張ってください。

    トピ内ID:5818181353

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    お気の毒です

    しおりをつける
    blank
    専業主婦十年
    トピ主さんのご主人が異常なんだと思います。選んだ男が悪かったですね。

    私のまわり(家族・親戚・友人)にそんな風に妻を虐げている男性は皆無です。自分の下着を買うお金さえ自由にならないなんて、考えられません。ご主人にとっては、妻にお金を渡さないことが「すべてをコントロールする最善の方法」なんでしょうね。トピ主さんが仕事をすることに反対なのも、妻が収入を得ることで発言力や実行力まで手に入れたりしたら、それこそ我慢ならないからでは? トピ主さんが仕事をして貯金したお金で家族全員の海外旅行が実現できるたとしても、それは「家族の収入」のはずなのに、妻の稼ぎには文句つけないと生きていけないのかも。

    まず、海外旅行は横に置いて、経済的に自立できるように努力なさってみてはいかがでしょう。離婚覚悟でないと、そんな性格の人との対等な会話は不可能だと思うので。

    トピ内ID:8083055831

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    相手を間違えただけ

    しおりをつける
    🐱
    ガリちゃん
    トピ主さん、お気の毒です。子供っぽいご主人ですね。旅行なんて工夫次第でいくらでも行けるのに!このままでは当分旅行は無理でしょう。教育費は今後かなり掛かってきますし。

    収入の多くないご主人を選んでしまったのですから仕方のない事でしょう。でも無理してまで海外旅行に行く意味も無いのでは?収入に見合った楽しみ方を見つけるのも妻の才能かもしれません!

    トピ内ID:7574874327

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    お子さんを盾にご自分が遊びたいだけでは?

    しおりをつける
    blank
    マルボロライト
    > 働くのも駄目、働いても家族の収入だと言い張る夫には
    > 話し合っても無駄なんでしょうか?

    どう考えても、ご主人のおっしゃることの方が真っ当に思えますが…。

    ぷりんさんはひょっとして、自分が働いたら、その分は、ご自分の楽しみのために使うおつもりではありませんか。その点がわかっているから、ご主人はぷりんさんが働くことに否定的なのかもしれません。

    この経済環境下です。多くの人は、節約できるところは節約し、有事の際に備えると思います。ましてや幼稚園のお子さんが2人もいらっしゃったら、これからどんどん教育費がかかりますよね。

    確かに、いろいろなことを経験させるのも教育のひとつでしょうが、小学生以下だと、海外に連れていっても覚えていませんよ。まして、お子さんが海外に行きたいのではなく、ぷりんさんが行きたいだけですよね? TDLも、お子さんがせがんだわけではありませんよね。ご自分が遊びたい名目に、お子さんを使っているだけのような気がします。

    本当にお子さんのことを考えるのならば、将来お子さんが「こういうことをやりたい」と言ったときのために、備えておく方が先ではないでしょうか。

    トピ内ID:3760674754

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    主さん次第です

    しおりをつける
    🛳
    yes
    お子さんがいるので、離婚は難しいでしょうが。

    お話のような状況で、
    我慢する・離婚する・働いて海外旅行する・あきらめて国内にする・
    旅行は無理だから近場のレジャーにする・・・


    など、千差万別だと思います、どれもアリです。

    私なら国内か近場レジャーにしますけど、
    私の実母ならそれすら行かずにひたすら我慢しとおすと思います。(笑)

    時代ですかね。

    >もうこれ以上自分を押し殺して言いなりにはなれないのです。

    主さんの人生です。
    仮に他人が後ろ指さそうと、他人は無責任なものです。
    後悔の無い人生を過ごしてくださいね。

    トピ内ID:3467106741

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    追加です

    しおりをつける
    🛳
    yes
    下着を新調されたいとのこと。

    少し前にネットで88円のブラジャーを10枚購入しました。それでも千円以下ですよ。
    刺繍が施されている新品ですよ。ごく一般的なものです。

    一年はもちます。探せば結構ありますよ。

    トピ内ID:3467106741

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      ほたる
      行きたいわねー。行きたいよなー。
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      ここで「も~離婚だし~」とかお門違いなこと言った日には、
      いい年して物笑いの種ですよ。

      ・・・頑張って下さい!お母さん!

      トピ内ID:2935948691

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      あなたの貯金で旅行するのはどうでしょう。

      しおりをつける
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      みく
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      自分だけのためのものを買う場合は、夫は求めませんが、私は事前に相談します。

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      それに反対なら、ご主人のお給料は全部ご主人のお小遣いでいいんですか?
      あなたの生活成立たなくなりますよ。
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      相当な余裕があるのに、楽しみのない生活を送らなければならないのなら辛いですね。

      楽しみが優先なら、結婚前の貯金で家族旅行を提案してみればどうでしょう。

      トピ内ID:2399750435

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      もっと大人になってください

      しおりをつける
      blank
      あきれ顔
      >私の人生の楽しみや幸せを考えると、もうこれ以上自分を押し殺して言いなりにはなれないのです
      ご主人が自分の人生の楽しみや幸せを押し殺して働いていることは無視ですか。

      ご主人が働いているのはあなたやお子さんを養うためで、給料は家族の収入。
      あなたが働きたいのは自分が楽しんで幸せになるためで、給料は自分の収入。
      なんですかそれ?

      妻として、母親として、ひとりの人間として、もっと大人になってください。

      トピ内ID:6953207786

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      小さい男!!

      しおりをつける
      😡
      心ないレスが多いですが、惑わされないで下さい。
      専業主婦は確かに養ってもらっています。
      でも、タダで衣食住を提供してもらっているのではありません。
      命がけで子供を生んでいるのです。
      その子供を育て、家事と身の回りの世話をしてくれる妻がいるから
      ご主人は仕事に行けるのでしょう?家族がいるという、社会的地位を
      得られているのでしょう!!
      もっと自分に自信を持って下さい。

      喧嘩になっても追い出されたとしても、言いたいことをぶつけてみることは
      出来ませんか?あなたがいなくなって、一番困るのはご主人ではないでしょうか?
      私はトピ主さんと同い年です。自分の下着を買う自由もないなんて・・・これからずっと、そんな人生でいいんですか?涙が出ます。
      まだまだ先は長いです。諦めないで頑張って!!

      トピ内ID:6086797246

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      じぇんだーだかだんじょどうけんだか

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      😀
      バツ男
      何事もメリハリは付けた方がいいですよ。
      我慢することは大事ですが、我慢しないこと、楽しいことを持つことも大切です。

      ちと横道にそれますが、結婚していた頃、元妻が稼ぎの一部を生活費に出したところ、後で元妻の実家から、それは可笑しいってクレームが付いて私の稼ぎから補填されられました(苦笑)
      いちゃもんを沢山集めた離婚理由に中に、それも入っていたのは笑ったな。

      トピ内ID:8988111512

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      思い違いだったら ごめんなさい。

      しおりをつける
      🐷
      サエコ
      ご主人は、単に 旅行嫌いなのでは?
      食わせてやってる…という問題と 旅行嫌い は、別の話ですから。


      うちの夫も、旅行が嫌いです。でも知ったのは最近の事です。子供達が小さい頃は、旅行の計画に文句ばかりつけて 行っても不機嫌で 楽しくなかったです。最初は ケチなせいか?と思いましたが、洋服や食べる 飲んで騒ぐ事には お金を使います。
      要するに、人間 自分の興味の無い事にはお金を使いたくないんです。それに興味の無い事は面倒くさいんです。

      私は、現在 専業主婦です。今まで何度か子供達とだけで海外旅行に行きました。行かせてもらいました。今年は、別の事でお金も かかるし海外旅行は諦めます。

      トピ主さんも 海外旅行に行きたいのなら 子供さん達が もう少し成長するのを待ち 自分で仕事を持ち、お金を貯めて行ったらいいと思います。
      私も 夫とは、趣味や会話や仲良くなる人種・全て合いません。淋しいな…と思います。だけど 遊ぶ友人もいるし ま・いっか~で流してますよ。
      ガッチリ自分のお金を掴みましょう。

      トピ内ID:3589340040

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      トピ主が調べるんちゃうん?

      しおりをつける
      blank
      bou
      >きちんと調べるから、休める日と予算を教えてと言ったら
      トピ主が調べるつもりだと、この文章からは読んだけど?違うん?
      トピ主の夫が過剰に反応してキレただけにしか見えん
      言っても無い事、頼んでも無い事もついでにでっち上げて

      自分の父親がそうだった、母親は働いて家事も一人で全部こなしてた
      稼ぎも同等か、たまに親父より稼ぎ、たまにチョイ下って位だった
      けど「世帯主は俺様、この家で一番偉いのも養ってるのも俺様」って考えだった
      だから自分の言った事に、相手が意見すると過剰にキレる
      それが真っ当な正論でもな


      そういうタイプは相手が何をしたとしても「俺様」な考えしか持たん
      本当に嫌なら離活した方がいいと思うぞ
      ストレスで病気になってからじゃ、心底手遅れだ

      トピ内ID:2764856341

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      みなさんいろいろおっしゃってますけど

      しおりをつける
      🙂
      二児の母になりました
      確かに皆さんが言われるように、お金の大切さ、子供が二人も居る家の家計は大変だなどの意見も分かります。

      でも、トピ主さんのご主人はTDL5回我慢すればグアムくらいは行けるよと、どちらかというと旅行しかも海外旅行を提案していたのですよね?
      TDLを今まで何回我慢してこられたのか定かではありませんが、夫婦間で行ける時期でないかと踏んだのですから、このことで他の方に言われることはないと思います。

      しかも
      >休みも取れ、
      休みは取らないと、以前提案されていたグアムにも行けないのはないでしょうか。
      >家族旅行のプランニングをしろ
      きちんと調べるから、
      とトピ主さんが提案されていますよね?

      ご主人が頑なに旅行否定派でないにもかからわず
      以前の夫婦間の取り決めから、今回の会話に何故なるのか私は不思議です。

      最新のトピ主さんのレスから、同じ主婦としてそれはないんじゃないか。
      ご主人が家計を管理されているようですね。収支はトピ主さんも把握できていますか?子供さんにかかる費用は同様に出し渋られているのでしょうか?

      トピ内ID:0841873523

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      家族4人の海外旅行って

      しおりをつける
      🐱
      うにゃ!?
      けっこう、金額掛かりますよね。
      ご主人が相当の高給取りじゃなければ、たいていは「キビシイ」と思います。

      働きに出るのを反対されるのも、純粋に家計のため、じゃなく、遊びのため、というのが透けて見えるから、ご主人は反対するのではないでしょうか。
      遊ぶお金欲しさに働きに出るくらいなら、子育てをしっかりしてほしい、って。
      決して、あれもダメ、これもダメと言っている訳ではありません。

      まあ、ご主人さん、やや吝嗇かな、とも思いますがね。

      家計をやりくりして、へそくり積み立てて、旅行資金にしたらどうですか?
      1か月5000円で、1年で6万。5年たったら、30万円になりますよ。
      がんばって!

      トピ内ID:7153081117

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      人生の楽しみや幸せが海外旅行?

      しおりをつける
      blank
      奈緒美
      だったら 離婚して働き貯金して子供と3人で海外旅行行けば?

      結婚して子供が居るのに 独身時代の楽しみを継続したいなんて…

      家事育児の合間をぬって出来る趣味ではないんですよ? お金も掛かる ご主人は仕事も休まなければならない。 すべてアナタの趣味の為にです。

      子供に色々な体験をさせるのに 何も海外旅行だけではないでしょう?

      アナタは自分が旅行したいから 子供にかこつけてるだけ。

      ご主人だって結婚してから諦めた事だって一つや二つあるはず。

      自分の我を通すのは止めましょうよ。

      皆さんのレス読み「誰も私を解ってくれない」と思うかもしれませんが それは 「解らない」のではなく単なるアナタの「ワガママ」と感じてるから。

      トピ内ID:2681453809

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        専業主婦は養われている

        しおりをつける
        blank
        agua
        専業主婦は夫に養って貰ってるんですよ、間違いなく。
        対等?対等なはずないじゃないですか。
        まして養って貰っている側から言い出す言葉ではないと思います。
        専業主婦のしていることは年収にして何百万とかバカらしい試算が大嫌いです。
        だって実際問題一銭にもならないじゃないですか。
        そういう私も専業主婦です。
        夫に養って貰っていることを常に忘れないようにしています。
        私が使うお金は、夫が身を粉にして仕事を頑張って稼いでくれたお金。
        何か買う時にも必ず夫に相談していますが、別に卑屈になっているつもりはないです。
        上っ面だけの男女同権にのせられないようにしようと思っています。
        ただ、トピ主さんが謙虚さをもってご主人に接しても、服を買いたい等のトピ主さんの申し出にご主人が嫌な顔をするようであれば、ご主人にも問題があるかなと思います。

        トピ内ID:8575068905

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        価値観のズレ?

        しおりをつける
        blank
        るう
        結婚前からの海外旅行好き。今まで我慢したんだから海外行きたい!

        これは価値観じゃなくてわがままでしょ。
        ご主人のお給料ですべて生活をまわしているのなら養ってもらってる。

        >専業主婦ってやっぱり養ってもらっているのでしょうか?
        あたりまえでしょ(笑)扶養家族に入ってるんでしょ?養ってもらってるつもりがないの?

        贅沢なお嬢さん気分で2児をしっかり育てていくのは大変です。
        中学になれば教育費もかかりますからね。まずは貯蓄をしっかりして余裕ができたら旅行でしょ??

        身の丈にあった生活を誰が判断して生涯設計を立てていくのか。
        話し合いが必要なご夫婦のようですね。我慢するのではなく努力するのです。

        「海外旅行に行きたい!」と願うなら節約・倹約・目標を決めてお願いしてはどうですか?
        ちなみにパートで働いたお金ももちろん家族のお金です。二人で働いたお金をいくら貯めどう使うか。

        子供のお小遣いじゃないんだから娯楽は最後です。

        トピ内ID:6446767820

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        専業主婦って夫次第の人生でしょう

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        匿名きぼう
        基本的には、夫(と社会)に養って貰っているのが専業主婦ですよね。
        まぁ社会という税金は余り意識されないので別にして、夫の方は常に自分の稼ぎで妻子を養っているという意識があって当然だと思います。
        ということは、夫の価値観次第の人生ってことです。
        夫が妻子を養うことに誠意を持っていれば良いけれど、そうじゃなければ辛くなるのは当たり前。
        特に「絶対に専業主婦になれ。働くことは認めない」という男性は、非常に危険です。
        他人の人生に指図して強制すると言うことは、妻を自分の所有物とみなす傾向があるってことです。
        トピ主さんはそういう男性を夫に選んだので、彼の今の言動は予測可能ですよ。
        気がつかなかったのは、トピ主さんのミスとも言えます。

        こういう旦那さんと一緒にいるには、相手に指示に従い続けるしかないのです。
        それが喜びになる妻もいるのですが、トピ主さんは違った。
        最初からお二人は合わない結婚観を持っていたのに、結婚してしまったのでしょう。
        こういう夫婦のどちらかが耐えきれない時に「価値観の不一致」として離婚を選びます。
        離婚がいやなら、海外旅行も諦めてお小遣いももらえず従うしかない。

        トピ内ID:8156563591

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        専業主婦云々ばかりの問題じゃない

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        ウイコ
        専業主婦云々ばかりじゃないでしょう、あなたもいちいちそのようにとらなくてもいいのではないですか、人が動けばお金も動くという言葉があるでしょう、私も専業主婦でしたが、そういうレジャーは夫の方が行きたがって計画を立てましたよ。

        あなたが多分におこがましいんです。あなたが独身の時から海外旅行が好きだったからといって一家4人で行くなんて先立つものがかかるのは当然じゃないですか、稼ぎ主の旦那さんがぶーぶー言うのもわかりますよ。

        それにまだ子どもさんだって幼児なら今海外旅行に連れて行っても大きくなったら覚えていませんよ。小学校の低学年以上にならなければ。

        それと下着を買うのにいちいち旦那さんに聞く方がおかしいんじゃないですか、旦那さんはあなたがそんなことを言ってくることが煩わしいんですよ。

        下着なんてバカ高い物じゃなし、必要な物は買ってもいいと思いますが。

        とにかく旅行は旦那さんの言う通り近場で沢山ですよ。あなたが無理なお金をかかるようなことをやりたがるから旦那さんもあなたがお金を出せなどと言うんですよ。

        トピ内ID:4002642836

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        何だかんだと

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        インターセプター
        子供を言い訳してるけど、要は自分が行きたいだけでしょう?

        別にあなたが働いたからといって、それをあなたの権限で旅行代に当てられるわけではありません。あなたが好きに使えるお小遣いになるわけでもありません。ご主人の収入同様、あなたの収入も家族のお金です。そんなの当たり前でしょう。

        対等に話がしたいのであれば、まともな経済観念を持ってからです。養われている云々以前の問題です。働いて稼いだところで、そのお金を自分の好きに使えると勘違いしている時点で対等な話など出来ません。
        価値観のズレや妥協ではなく、あなたが甘えているだけです。

        子供にいろんな体験をさせたいなら、まず自分の生まれた国がどういうところかを見せてあげたらどうですか?国内なら探せば格安ツアーがいくらでもあります。
        自分の国についての知識もろくになく、日本人である誇りもなく、ただ勝手なイメージだけで欧米欧米と騒ぐ空っぽな人間にはしたくないでしょう?悪い例が小町にはたくさんありますよ。

        トピ内ID:2326289525

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        旦那様から押さえつけられてる感じがするのかな?

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        クリップ
        トピ主様は、自分が常に遠慮して、したい事も出来ず、いつも我慢している気がするのですか?
        そしてその原因は、「養ってもらっているから」ではないかと?
        私も専業主婦ですが、その「養ってもらっている」気持ちは、やはりどこかである気はします。
        でも、だから対等ではない!とも思ってはいません。家事をしているから、とかの理由ではないです。
        お互いに苦手分野があり、それを二人で補っていて、二人ともその事を認識しています。
        会社で言えば、実際に稼働している人がいて、その人が居なければお金は会社に入りませんが、会社に入金になるためには事務仕事が必要不可欠になります。
        請求書も出さないで、入金してくれる会社はないですから。
        請求書を出すまでの大変さは、事務経験者なら分かると思います。
        私は専業主婦も事務畑の一つだなあ、と自分がなってみてつくづく感じました。予算があり、支出管理があり、黒字決済になるように毎月頑張る!!
        なんか、ズレてしまっていたらごめんなさい。
        トピ主様、何も出来ない!と決めつけないで、ひとまず旦那様といろんな事を話し合いしてみてはいかがでしょう?

        トピ内ID:6151378264

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        主婦のおこづかい。

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        コガネムシ
        >自分の下着でさえ、買いたいだけど・・とお願いをしなきゃいけません。
        >お願いをしても嫌な顔をされるから、言いずらくなって言いたくなくなって・・・。

        生活費は、どうされてますか?
        家計簿付けてますか?

        ご主人は、毎月渡している生活費で賄えるはずだと、考えてるのでは?

        毎月の生活費で衣服費や化粧品代や美容院代など、主様の自由になるお金が足りないなら、
        ちゃんと家計簿と照らし合わせて、ご主人と話し合わないと駄目ですよね。

        主婦にだって、子供関係の交際費も必要でしょう。
        1度、お子さんをご両親に預かって頂いたりして、ご夫婦で「家計」について、きちんと話合われたらいかがでしょう?

        トピ内ID:8756940563

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        嫌な男

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        🎶
        専業主婦です
        私はいやですよ
        そんな夫・・・

        ただのケチでしょ

        自分の下着買うのもお伺い立てなくちゃいけないなんて、おかしくない??

        海外旅行が贅沢とかそういう問題ではないと思う。
        自分の稼ぎで家族を養ってるからって、偉そうに!
        女房に卑屈な思いをさせる男なんて最低だと思います!

        トピ内ID:6020832107

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        妥協などいらないのでは?

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        🐷
        ぱるぱる
        トピ主さん、今後もそうやって何もかも我慢なさるおつもりですか?

        「働け」とか「わがままだ」と書いておられる方、トピ主さんは働くことを旦那さんに抑制されているんですよ?


        確かに海外旅行…のくだりはトピ主さんも贅沢なところがあると思います。
        抑制されてても、結局「働かざるもの食うべからず」なのでしょう。
        けれど働くことが外に仕事に行くことだけではないと私は思うんです。
        たまたま旦那さんは「主婦の家事=働く」という考えを持ち合わせていなかっただけで、きっとこの考えは改められないし、改める必要もないと思います。

        となれば、トピ主さんはこれからも我慢をするか、何かしらの行動に出るか2つに1つではないでしょうか?

        トピ内ID:3248351833

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        専業主婦の母曰く

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        ぴよ
        「自分の為の行動(旅行とか買物とか遊びとか)なんて子供が中学生にでもなればいくらでも出来るんだから、子供が小さいうちは我慢するのが親」
        「子育てだって楽しいことはいくらでもあるし」
        だそうです。
        「お父さんが働いてくれているから生活できるんだし、お父さんには感謝しなくちゃね」とも何かのときに。

        ご主人は近場ならいいみたいですし、妥協していいんじゃないですか?
        国内で近場でもいろんな体験できますよ。動物園水族館博物館etc…。
        むしろ、海外旅行でないと出来ない体験ってなんですか?
        幼稚園のことなんてそのうちわすれちゃいますよ。


        >働いても家族の収入だと言い張る夫
        働いたら自分の懐に入れるつもりだったのですか…?
        一部はお小遣いでいいでしょうが(ご主人もそうなのでは?)、残りは家族のお金だと思います。

        下着なんかは流石に必需品ですし、家計簿見せてちゃんと管理してることをアピールしつつ買ってもらえばいかがですか?

        トピ内ID:8424626922

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        こんな奥さんでは、ご主人が可哀想

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        😣
        ado
        100年に一度の不景気の現在、トピ主さんの考えは能天気過ぎです。
        もっとしっかり家庭を守りましょう。
        荻原博子さんに怒られますよ。

        幼稚園の子なんて近場で充分です。
        お金を掛けないレジャー等出来ますよね。
        ママ友とかに自慢する為なのですか?

        トピ主さんは幸せなんですよ。
        海外旅行くらいで、自分の人生うんぬんて・・・
        はっきり言って、ご主人が充分稼いでくれるからです。
        生活の心配が無いから、こんな事くらいで悩めるんです。

        トピ内ID:8528007124

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        お金があるかないか

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        こう
        おそらく家計全部をご主人が握っている家庭なのでしょうね。

        海外旅行に関しては、お金がないのならばしょうがないのでは?
        トピ主さんからは貯金があるように見えても、ご主人からは子供の教育費など将来への蓄えの方が重要に見えるのでしょう。

        消費を人生の楽しみとしたいという、トピ主さんの話に同意できるかどうかは家計収入とトピ主さんの金銭感覚によりそうです。

        まあ海外旅行はおいといて、下着を買うのにもお願いは嫌ですね。その分の費用は増やしてもらっては?

        トピ内ID:9417188588

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        何を言ってるんだ・・・?

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        スティルツキン
        >じゃあ、旦那さんの主張どおり海外旅行分は自分で働いてためましょうよ!
        >そのかわり働いている時間、家事も出来なかったり子供の世話できない部分は協力してもらいましょう。

        家族を養う生活費のための労働と、遊ぶ金ほしさの労働の違いも分からないんですか・・・?
        夫が家族旅行の経費のためだけに働いて、生活費の足りない部分はトピ主が稼ぐことが正当だと思うなら筋も通りますが、なんでこんな馬鹿げた意見が出てくるんだ?

        >家事と子育て外注したらいくらの計算になるか、つきつけてやるのもいいですね?
        >旦那さんの稼ぎ以上、主さん働いていますよ。

        これ何回論破されれば気が済むんだろう。恥ずかしいからいい加減やめればいいのに。どんなに都合よく考えても、主婦業なんて赤字にしかならないから。海外旅行なんて一生行けなくなるだけ。

        トピ内ID:8967532831

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        気持ちは分かりますが・・・

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        🐷
        空豆
        私も子持ち専業主婦なので何となく気持ちは分かります。

        でも、働くのが駄目と言われても本当に働く気のある人は働いていると思います。海外旅行が好きなのも分かりますが、そういう相手と結婚しなかった自分が悪いと諦めてください。もしくは、やっぱり働きに出て家族旅行の為に頑張るとか。相手ばかりに頼っても解決方法はないと思います。

        子供に色々な経験をさせたいことは親としてよく分かりますが、TDLや海外旅行だけが経験ではないですよ。近場のキャンプの方がTDLより良い経験だと思ってます。

        私も結婚前は海外で暮らしたり、旅行したりしていたのでたまに海外に出たいという気持ちが出てきます。が、現実今の旦那と状況では無理ですし、だからと言って子供が小さいうちは働きたいとも思わないので我慢我慢です。その代わり旅行は好きなので、お金の掛からない国内で遊んでます。

        旦那さんがひどい!!というような書き方ですが、やはり自分の力でどにかできることじゃないのなら我慢するしかないと思いますよ。小町では叩かれると思いますが、やりたい~したい~だけで出来る相手と結婚すれば良かったとたまに思います。(笑)

        トピ内ID:9063591249

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        人生の楽しみって・・・

        しおりをつける
        🎶
        さらん
        普通、老後に何しようって考えることをいうのですよ~
        貴女が言っているのは日々の生活の中での楽しみ♪

        生活の中の楽しみには、それぞれ分相応があることを学びましょ。独身時代とは違う。
        海外旅行を日々の生活の楽しみにできるのはごく一部の人。
        そうしたいなら、それなりの経済力を自ら身につけておくか、あるいはそういう相手に選んでもらうかしなきゃ。
        だから結婚しないという選択をする人も増えているのです。

        結婚を選んだ以上「親」になりましょ。
        第一次的決定権が働く大黒柱にあるのは、当然。
        旦那さんが「無茶」を言っていない以上、その方針に従うよね、普通。
        下着?家計費ちゃんともらっていないの?だとするとそこを問題にすべきでは?
        海外旅行なんて阿呆なこと争うから発言権がなくなる。

        子供が世の中に出て行くのに最初に必要となるのは教育、通行手形です。
        教育がないとわが子の選択肢が狭まる、これ辛いでしょ?
        教育費すごいよ。私立大学で下宿なら1人最低一千万円。スポーツ、芸術ならもっとかかる。

        貴女の親は海外旅行がないと生きていけない人だったの?

        トピ内ID:1483234289

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        分かります

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        在米
        ここは「海外旅行に一度もいったことがない」という方がいらっしゃるぐらいなので、トピ主さんの気持ちを分かってもらえない場合もあると思います。

        私は父が研究者だったため、小さい頃は父の研究留学についてイギリスとアメリカにそれぞれ2年滞在しました。また、日本へ帰ってからも、父の学会についてさまざまな都市(海外)へ旅行しました。学生時代はアルバイトしてはお金を貯め、バックパッカーとして世界各地を旅行しました。卒業後も仕事やプライベートで2~3ヶ月に1回は海外旅行をします。2年前に足を骨折して半年近く旅行に行けませんでした。もう気が狂いそうでした。だから、今のトピ主さんの気持ちはよく分かります。

        トピ主さんは勝手に海外へ行きたいといってるのではなく、「子供とTDLへ行きたい、家族旅行へ行きたいと提案したら、これを5回くらい我慢すればグアムくらいは行けるよと言われ」国内旅行を我慢してたんですよね。なのに海外旅行の費用を出さないご主人は嘘つきです。私だったら、そんな甲斐性のない男とはすぐ別れると思います。

        トピ内ID:9446381437

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        それは

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        🐶
        nana
        旦那に同じ事を言った方がいいですよ。

        1人で考え込むよりも絶対にいい。

        >専業主婦ってやっぱり養ってもらっているのでしょうか?

        私も専業主婦だけど、夫に養ってもらってると思う。
        私も、洋服も下着も子供の物も「○○買うけど
        買っていい?」って聞きますよ。

        でも、共働きでもそうだったかも。
        自分で働いていても「二人のお金」って思うと
        思うから。

        養ってもらっているけど、あまりにも
        夫が調子に乗って私に
        大きな態度を取った時は
        しばらく我慢して、それでも嫌な態度を
        取り続けたら倍に大きな態度をしてあげて
        冷静になってもらってますけど(笑)

        でも、ずっとお出かけを我慢してたんですよね?
        怒ってもいいんじゃないんですか?
        どちらが貯金をしてるのか知りませんが
        海外がダメだならディズニーランドでも
        行った方が良いですよ。

        トピ内ID:1727744199

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        え?

        しおりをつける
        ミミ
        旅行のプランニングに関してトピ主さんを批判している方々は
        読み違いをしているように思います。
        トピ主さんが確認したのは予算と休める日だけですよね。
        あとは,その予算で海外に行くことができるのか,もしくは国内になるのか決めるってことですよね。
        つまりプランニングはトピ主さんがするということです。
        ご主人の稼いだお金で行くからこそ予算を聞いているのに,そこで怒鳴るって
        逆ギレにしか思えないですけど。
        それに休める日を教えてもらうのって当たり前じゃないですか。
        専業主婦が日程を勝手に決めるわけにいかないですから。

        トピ主さんが仰っている「旅行や買い物、美味しい食事」ってそんなに贅沢な
        ものですか?そんなにワガママ?
        人生からこれらを取り上げられたら私だってイヤになっちゃいます。
        海外旅行なんて今どき修学旅行で行くのだって珍しくないことだし
        国内より安い場合も多いんですけどね~…

        トピ内ID:0858573180

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        ごく一般家庭は…

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        玉子
        旅行の代金て主婦がやりくりしたお金(貯金)の中かな出しませんか?
        何でご主人のポケットマネーから出すの!?
        そもそも それ自体「人のお金で自分の趣味を貫く」って感じですよ。
        うちは今年夏のボーナス ゼロでしたから 旅行(関東から伊豆)は今まで ちまちま貯めたお金で行きます。
        お金は出せ 休みは取れじゃ ご主人が可哀想…

        とんだ「わがまま女房」に成り下がってます。

        トピ内ID:2681453809

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        家計は誰が管理?

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        のほほ
        まず、家計を任されてますか? だとすれば「予算はいくら」って聞いちゃダメです。
        海外旅行の予算なんて多ければ多いほどいいに決まってますから、夫の思考回路として
        「予算少ない=稼ぎが悪い=甲斐性がない」になります。
        まさに「やりくり」の見せ所です。バリバリ提案して構いません。
        そう、3日に一度はレトルトカレーにしてでも。

        もし、月々の生活費のみ渡されていて、夫の総収入とか知らされてないなら、聞いて構いません。
        その時は、カネはお前が持ってこい、なんて言語道断です。

        基本的に家族で海外旅行に行きたいってのは健全な願いです。この点でトピ主を否定してる人の気持ちが分かりません。

        トピ内ID:8310261389

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        あなたは自分中心?子供中心?

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        らん
        あなたは、自分中心?子供中心?どちらですか?

        子供にいろんな経験させたいからという理由から旅行?
        あなたが、幼稚園児の時、家族とどこに行ったか覚えていますか?

        ご主人様は、家族のために毎日働いていらっしゃるのでしょう?
        子供ができると、物心がつくまでは、子供中心の生活になるのではないでしょうか?

        子育ても大変なので、一息したい理由もわかりますが、子供が幼稚園行っている間に、いろんな事ができると思いますが。

        自宅にいないといけないのなら、自宅で出来る仕事をされてはいかがですか?自分で自力で出来るほど生活力があるのなら、ある程度すき放題しても許されると思うのですが。

        トピ内ID:4241431026

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        これからかかるお金

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        tamaru
        これから必要になるお金をトピ主さんは把握していますか?
        子供の教育費、家の購入費、車の購入費、老後の資金、etc…

        子供一人育てるのに1500~3000万かかるといわれています。
        老後の年金はあてになりません。年200万×20年と少なく見積もっても4000万。
        お金が無くて子供にすがりつくお荷物になりたいですか?
        また、旦那さんがリストラにならない保障はありませんよね?

        旦那さんは自身の生涯年収を漠然とながら把握していて、今は貯蓄のときと判断されているのだと思います。

        旦那さんの収入と今後必要になるお金を考えて、貯めるときと息抜きするときと緩急をつけた生活を送ればよろしいかと思います。

        独身時代のように遊びたい!お小遣いいっぱい欲しい!
        旦那は私を抑圧している!

        と考える前に冷静に計画を立てましょう。

        トピ内ID:0985331123

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        男から見てもご主人はちょっとひどい

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        blank
        おっとっと
        私は海外出張に行く事が多いのですが、仕事とはいえ、異国に行く興奮や新たな発見をいつも楽しんでいます。トピ主さんのお気持ち、分かりますよ。また、勤め人は飲み会に行くなどしてストレスを発散できますが(全部ではないけど)、専業主婦は閉塞感がありますよね。私の妻も専業主婦ですが、可哀想に思う事があります。「ガス抜き」は誰にでも必要です。

        文章からは、ご主人も家族旅行そのものには反対していないように思えます。海外=贅沢というイメージがあるのでは?実際には国内より海外の方が安い、もしくは同じくらいの事もありますよね。

        そこで、怒りはちょっと横に置いて、比較表を作ってはどうでしょう?例えば、TDLは宿泊費○円+入園料○円などで合計○円、一方の海外は○円というように。具体的な数字があれば、説得しやすくなるのではないでしょうか。「感情」ではなく「勘定」で話しては?

        家計はどちらが握っていますか?専業主婦に理解のある夫なら家計も任して良いと思いますが、そうでないならば、妻が家計を握る方が良いと思います。トピ主さんが家計を握っていないのなら、夫から上手く奪う作戦を考えてみてはどうでしょう?

        トピ内ID:0901120238

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        パワハラとしか思えない

        しおりをつける
        🐧
        セレブ妻
        夫婦だって別の人間なのですから働くなと言う権利がご主人にあるのでしょうか?
        子供が幼稚園に行っている間、週に2,3度のパートでトピ主さんの希望がかなうというのに。
        2,3年に一度の海外旅行も連れていけないくせに偉そうな旦那さんですね。
        男が働いて当然だとは思いません。でも専業主婦の私は夫の労働に感謝し、夫も私が日々家事をこなし育児をすることに感謝してくれています。
        トピ主さんのご主人からは妻を思いやる気持が見えません・・・。
        月々少しずつでも貯金して(ほかのことに使えないように旅行会社の積立とか)せめて2、3年に一度は家族で旅行に行けるように頑張ってくださいね。

        トピ主さんがお気の毒です。

        トピ内ID:3586078363

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        横ですが

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        masira
        のほほさんのレスですが

        >まさに「やりくり」の見せ所です。バリバリ提案して構いません。
        >そう、3日に一度はレトルトカレーにしてでも。

        レトルトカレーで胸張ってやりくりって、
        ちょっとレベル低すぎませんか?
        確かにお店によっては1袋100円を切りますが、
        もっと安くかつおいしく作れますよ?

        何か、一人暮らしはじめたばっかりの大学生のような
        生活スキルを主婦として自慢するのは
        かなり恥ずかしいと思いますが、
        自覚していらっしゃるでしょうか。
        私はのほほさんが、もし家庭のお財布を預けてもらえなくても
        納得しちゃうところですが、多分そうじゃないので
        きっと旦那さんはおおらかですてきな人なのでしょうね。

        トピ内ID:6516640754

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        なんだかなぁ…

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        おぱた
        専業主婦でいるのは夫さんの希望なんですよね?
        でも、専業主婦だからと云っても人形じゃありません。あなた自身の意志で責任もって働けば良いのではないですか?
        専業主婦だから、養ってもらっているから、と卑屈になるのはおかしいと思います。卑屈になるために専業主婦になった訳ではないでしょう?
        また専業主婦は卑屈にならないといけないなんて理屈はおかしいですね。
        人間として謙虚でいる事は大切ですが、卑屈になる事を義務にされたら誰だって結婚自体する気が無くなりますよ。


        専業主婦という立場についてはともかく、トピ文を読んで思ったこと。
        「しみったれた根性の男だな~。あ~やだやだ」
        です。

        トピ内ID:4945383793

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        二人のお金ですから

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        さぼてん
        私は兼業主婦で、収入も平均収入よりほんのちょっと多めにもらっています。
        でも、下着を買うにしても靴下を買うのしても夫の許可を貰います。
        仕事が私服で汚れるため、年に2度「服が欲しい!」と騒ぎますが、1年に10万円も使わせてくれません。
        ちなみに毎月のお小遣いはほとんどゼロで、これが唯一の支出のようなものです。
        この間、妊娠したので通販で最低限のマタニティインナーを購入したのですが、夫がそれを見て、やいのやいの言ってました。
        買うことに了解をもらい忘れていたからです。
        ちなみにお願いすればいいというわけではなく、却下されたりします。
        嫌な顔をされることもあるので、下着もよれよれになるまで言えないこともありました。
        ですが、関係は対等だと思っています。
        稼いだお金は二人のもので、たとえ自分の給料でも自分勝手に使っていいものだとは思っていないからです。
        専業主婦だからではなく、二人のお金だと思えば、自分勝手に使えないと思えませんか?
        私がこう思えるのは、夫が欲しい物があるときは、私の了解を求めるからかもしれませんが。

        トピ内ID:1964077203

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        現実を見てください

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        🐶
        子犬
        現実を見ましょう。
        ご主人の生涯年収とあなたの年金受給額を計算してみてください
        老人ホーム代も必要です。

        私は、年収600万の幼児1人持ちの兼業主婦です。夫の収入も加えると世帯年収は、1300万あります
        二人とも定年まで安定収入の見込みです

        それでも、子供をTDLへ連れて行ったことはありません。小学生になるまでお預けと考えてます。近くの動物園や温泉、プレイパークで安くすませます。
        海外旅行なんて、とんでもないです

        車は持たないし、家は70平米もない狭い家です。
        最近は、なるべく肉を出さないようにしてます。大豆タンパクに比べて肉は高価です
        牛肉を食べるのは、半年に一度あるかないかです
        家族で外食もほとんどしません洋服は、仕事服以外は私もよれよれです

        お金がかかるので2人目は諦めました

        私は、トピ主さんと同じ歳です私たちの老後は、覚悟が必要ですよ。仕事で国の財政とか年金とか調べてるので、普通の人よりは詳しいです。

        惨めな老後を迎えないために、一人でも多くの専業主婦に危機感を持って欲しい

        65歳の時点で、あなたの手元には、いくら現金が残ってますか?

        トピ内ID:1772995089

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        今更なにを…

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        れもん娘
        お金を稼いでいる人が力を持つのは当然じゃないですか?
        専業主婦がどんなに頑張ってるつもりでも、結局突き詰めた話になれば何の主導権もないのは周知の事実。
        ちまちま安売りのスーパーに通ってお金を浮かしても、堂々と使えるのは子供を言い訳にできる場合だけ。
        4年制の大学を出ても、一部上場企業に勤めた過去があっても、です。

        >少し働いて家族旅行へ行ける位の貯金をしたい
        という主張に対するご主人の言い分はある意味正しいでしょうね。
        働く理由が家族旅行という娯楽なら、お子さんの為に家に居ろと言うのは当然です。
        それを自分の人生が犠牲になった気がするなら、伴侶を選び間違えたか、子供を産む為に仕事を止めたのが間違いだったという事。

        男女に限らず、一度失った権利を元に戻すのはどんな事も大変です。
        嫌だ嫌だと思っても、止めるのと続けるのでは雲泥の差が出ます。
        だからこそ仕事を続けたい女性が、今頑張って兼業を続けてるんです。

        主さんは仕事は給与を得る為だけだと思っている
        それも「少し働いて」ちょっと贅沢する為だけのもの。
        そういう考えだから、仕事より子育てだと思われる。
        自然な事だと思います。

        トピ内ID:2587662061

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        まるでうちの支店長

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        💋
        クッキー
        私は耐えれない 気持ちよくわかります。
        言葉で言い表すのは難しいですが 人格否定ですよね
        うちの職場の支店長もそんな感じ でも、公平ではなく一部の気に入らない人にそういう態度で接してきます。私も被害者 理不尽なことで怒ってきますから・・法学部でてることが自慢らしいけど・ その方、家では奥さんに頭が上がらないらしいからストレス発散かな

        トピ内ID:8794246540

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        男の種類

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        りりい
        男にも色々な種類があります。
        トピ主さんが選んだ男はそういう男だけだったということです。

        うちの夫のように「妻がきっちりしているなら家計の全てを預け任せてその中でなら何をしても自由」という男。

        私の知り合いの夫のように「牛乳1本から試算をして合計金額を出してから予算を出して妻を買い物に出す」男。
        毎日の買い物にレシートと財布の中の現金を照合する夫に嫌気がさし離婚。

        別の友人の夫は「これだけでまかなえ」と言い一定の金額を渡し「その中では自由」という男。「服など大きなものを買う時は申告すべし」と言われ実家の母親のお古をもらったりして、うっぷんがたまってるらしい。

        私の周りでも珍しい男がいるようです。
        でも大半は私の夫のように妻に自由にさせている男が多いようです。

        あなたの夫はどのタイプ?
        でも、そういう男はどう言おうが変わらないみたいです。

        反対にあなたがどんな妻なのか、です。
        私のように普通のサラリーマン家庭だけどしっかりときりもりしてるのか、旅行などの快楽を求めてる風なのか。

        そういう男と一緒になった不運です。
        それとも闘いますか?または家を出ますか?

        トピ内ID:2972710823

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        わがままかな

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        たこやき
        ご家庭の財政状況が分からないので何ともいえませんが、
        旦那さんは家計に余裕があるとは思ってないのでは?
        自分は、子供が将来不自由しないように頑張って働いて、疲れてるのに、妻は「海外旅行に行きたい」なんて言って…
        旦那さんの方が「妻の考えについていけません」って思っているかも。
        お金の事、もっとちゃんと話し合ってみてはいかがですか。

        あと旦那さんは旅行があまり好きではないんではないですか?
        旅行を楽しめない人を無理やり旅行に連れて行っても楽しくないですよ。
        海外旅行は子供が独立してから女友達と行けばいいのでは?

        トピ内ID:0054934862

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        のほほさ~ん!

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        🙂
        ご飯は大事
        >基本的に家族で海外旅行に行きたいってのは健全な願いです。

        だからって3日に一度はレトルトカレーでいいってあなたのお子さん大丈夫?

        海外旅行より食育を大事に考えましょうよ(呆)
        だいたい海外旅行へ行きたいっていうのは子供の考えではないでしょ?!

        子供たちは国内の自然いっぱいの場所でも十分幸せだと思うけどなぁ。
        海上コテージを夢みて予算もないのに駄々をこねる。

        そのレスに なら3日に一度はレトルトでもかまわないなんて
        そっちの方が言語道断!

        トピ内ID:6446767820

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        叩いてる人は条件反射?

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        😑
        ちぃちゃんママ
        それかちゃんと読んでないのでしょうか?
        妻は働きたいと言っているのに反対しているのは旦那さんですよ?
        独身時代みたいにバンバン行きたいなどとは書いておらず、むしろ我慢に我慢をして
        旦那さんも煽っておいて、最終的に手のひらを返したのは旦那さんですよ?
        今調べました。「誰が食わせてやってるんだ」の一言で妻を苦しめるも立派なDVでした。
        今回の旅行云々も
        「冗談じゃない、俺は金は出さない、お前が金を出せ、持ってこい!と
        怒鳴られました。」
        はい該当すると思います。せめて行けないなら妻にちゃんと説明して納得して貰う努力をすべきでした。
        なのに自分の経済力を盾に妻に怒鳴って終了とは・・。
        ご自身で自立するスベがあるか模索してみるのも大事かと思います。
        あなた自身が傷つくのも当然です。旦那様に働く事を拒絶されても全てあなたが受け入れる必要はないです。
        お疲れのようですから、一度DV相談に電話してみるのもいいと思います。対処方法を教えてくれますし
        話するだけでも安らぎますよ。

        トピ内ID:8782993059

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        ケチな夫に呆れました

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        ぷりんさん派
        トピ主さんの考えに賛成です。残念な夫さんですね。妻と子供を養うと言う考え方は時代錯誤もいいところです。

        それを言うなら、子供を二人も産んであげたし、家事を毎日タダでしてあげて夜も相手をしてあげているのに給料払ってと言っても良いと思います。

        夫婦は対等です。子供を出産できるのは女性だから、夫がいくら稼いでも代わることは出来ません。夫の考え方は女性を下に見ていた大昔の話です。

        いくら子育て中でも、たまに旅行や外食を楽しむのは平成の日本の家庭なら普通です。

        トピ主さんは、価値観の合わないお金に汚い夫を選んだのが失敗でしたね。子供がもう少し大きくなれば働いて自分の自由になるお金をへそくりして下さい。

        今のまま、養っていると言い続ける夫なら将来自立して離婚も視野に入れた方が良いです。

        あまりにも、子育て中の専業主婦を大切にしない夫を擁護する女性が多くて呆れてしまいました。

        トピ内ID:8818064404

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        存在否定

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        わんわ
        私も専業主婦です。子供の通院が多いため、職場復帰を断念しました。
        海外旅行うんぬんはさておき。家族旅行も、TDLも我慢して楽しみにしていたんですよね。
        ご主人も、話の中では乗り気だった。なのに現実味を帯びてくると、一方的にそれはなし。
        それはあまりにも一方的な、まるで上下関係ですよね。それも怒鳴るなんて。

        きっと、貯蓄は今だけなのもわかっているんです。そんな言い方でなく、感情的でなく旅行を諦めて欲しいと言われたら
        こんな気持ちになりませんよね。子供が小さい今だからこそ、旅行・買い物・食事を家族で楽しみたいんですよね。
        そんな寂しい気持ちを、ご主人に伝えたらいかがですか?

        私は、家族で必ず1度海外旅行へ行きます。もちろん、私が行きたいからです。ただ、子供の負担を考え近場のリゾートですが。
        とても気分転換になります。夫は、1年間家事育児を一手に引き受けた私に対するプレゼントと言ってくれています。

        トピ内ID:6172545537

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        行けるように頑張って。

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        にょろ
        家族旅行行きたいですよね。
        家族で思い出作ったり子供達に経験させてあげたいですよね。
        お金の事がネックなら働かせて貰いましょうよ。

        お金貯めてご主人も誘ってみましょう。
        それでもご主人が旅行嫌いで行きたく無いのなら、
        残念だけど無理に参加して貰わなくても良いじゃないですか。
        お子さん達とご実家のおじいちゃんおばあちゃん誘って行くとか考えられてみては如何でしょう。

        我が家もそうですが、この手のご主人は結局自分で自分自身の家庭内の居場所を無くしちゃうんですよね
        余り乗り気じゃない旅行でも休み取って家族旅行に参加すれば「楽しかったありがとう」となるのにね。
        仕事が大変だったり、不景気だったり色々有りますが何かあった時支えて貰わなきゃいけないのは奥さんなのに。

        家族旅行行きたいから少し働かせてなんて、健気な奥さんだと思いますよ。

        幾ら景気が悪いとは言え誰だって楽しみは必要ですよ。
        ヨレヨレの下着じゃあなたが可哀相過ぎます。
        日々の家計から少しずつ倹約して安くても良いから新しい下着を買って欲しいです。
        どうかトピ主さんの心が荒みませんように。

        トピ内ID:0287752812

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        うちと似ています

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        😀
        ちょこ
        もっと話は小さいですが。
        私の場合、子どもの手が少し離れたら、フラワーアレンジメントがしたいと思い、前から夫にも何度も話し、了解をもらっていました。

        が、子どもが小学校に入学後、月5千円の受講費は高い、という理由で反対されました。
        とてもくやしい気持ちでした。夫は趣味を3つ持っていて、それぞれに、とてもお金がかかっていたのですから。

        でも、私は行動にでました。
        やはり反対されていた仕事を、できる範囲で見つけ、2年ほど働きました。
        その後、1年間ある資格のための勉強をして何とか合格し、ほそぼそとですが、定年のない仕事を始めました。
        すごくくやしかった分、すごくパワーが出たのだと思います。
        最初反対していた夫は、驚いたことにとても協力してくれました。私自身も、考え方が変わりました。
        何というか、以前より夫に対して我慢しないようにしています。納得のいかない夫の意見には、できるだけ理論的に対応します。
        トピ主さんが、何か行動にでたら、事態は好転するかも、と思いレスしました。

        トピ内ID:2667665510

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        若輩者ですが

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        くらいむ
        みなさんトピ主の質問とずれているように感じます。
        海外旅行の件は引き金で、本題は
        ・夫と対等な立場で話し合うためにはどうしたら良いか。
        ・夫婦の価値観のズレをどう解消したら良いのか。だと思います。

        価値観のズレの解消は、相手を思いやる事が必要だと思います。
        仕事は楽しい事だけでなく、辛い事も沢山あります。
        辛い時に、何のために頑張っているのか⇒家族を養うため
        旦那様はそう考えて自分を奮い立たせているんじゃないかなと思います。
        そのプライドがあるから頑張れるのであって、養っているという実感がなくなってしまったら旦那様は遣り甲斐を無くしてしまうのではないでしょうか?
        旦那と無理に同じ立場に立たなくても良いのではないでしょうか
        旦那には旦那の、妻には妻のやるべき事があります。

        トピ主様の目的のためにやるべき事は、なんで旅行に連れて行ってくれないのか(約束したのに!)と問い詰めることではなく
        連れて行ってあげたいと思わせるように行動することだと思います。

        いつの日かお互いが「いつもありがとう」と思えるようになると良いですね。ご健闘をお祈りします。

        トピ内ID:1849250207

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        こんな遊び方も

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        みかん
        うちは、子供の小さいうちはキャンプ場などに行って、自炊しましたよ。安いし、楽しいし。あとは、国立青年の家などを利用。こちらも1泊500円とか。家族だけで行かないで、ご近所のご家族や子供の友人家族と4,5組でいくのがミソ。とっても楽しいです。子供同士で遊んでくれるし、親同士の交流もできるし。

        子供が11歳のとき始めてホテルに泊まったら、洋風お風呂に感動して「ボク、こんばんはここで寝る!」と枕を風呂桶に持ち込んだのにはまいりました。小さいうちから贅沢に慣らさない方がいいのでは。

        お金をかけなくとも、いくらでも家族で楽しむ方法はありますよ。家の中にテントはって寝て、お化けのお話したって子供は大喜びだしね。

        トピ内ID:3049553985

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        いくらかかるか自分で試算、そして試案(たたき台)をつくる…1

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        🙂
        riri
        ご主人の発言から読み取れることが二つあります。
        >働いて稼gw?休みも取れ、家族旅行のプランニングをしろ?

        働いて稼げ…稼ぐことにプレッシャーを感じている
        プランニングをしろ…ご主人にとっては予算と日程を出すことはプランニング

        (1)働いて稼げ
        稼ぐのが大変だと考えているのには二つ側面がある気がします。
        まずは、昨今の不況。ご主人を勤め人と仮定して書きます。40歳だとすでに会社の中では少数の幹部候補者とそれ以外の選別は終わっていると思います。どちら場合でもかなりのプレッシャー(期待通りの成果を出せるか、リストラ要員にならないかなど)を感じているはずです。30代前半までの兵隊だった時代とは、職場の中で成果を示し自分の居場所を作ることの重みが違います。
        第2には、お子さんの年齢です。上記の状況でもお子さんがすでに中学生くらいだと、あと10年頑張って大学を出してから老後資金貯蓄などと思えるのですが、今幼稚園生お二人で、あと20年しか働けない…。これも責任感あるお父さんにとってはかなりプレッシャーでしょう。大きな出費はできるだけ避けたいと感じるのは当然だと思います。

        トピ内ID:3937457207

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        いくらかかるか自分で試算、そして試案(たたき台)をつくる…2

        しおりをつける
        🙂
        riri
        (2)プランニングをしろ
        それほど海外旅行に行きたいと思っていないご主人は家族での海外旅行にかかる金額をトピ主さんよりよくご存知でないでしょう。なるべく安く押さえたい人にとっては、予算を出す=調べなければならない=プランニングです。そのくらいと思われるかもしれませんが、時間も興味もない人には面倒な作業です。特に子供料金が絡むと。


        解決法としては
        トピ主さんが旅行の試案を考え具体的な絵を見せていくのがいいのではと思います。(単なる話し合いのきっかけに。こうしてほしいのという雰囲気にならないように注意)

        TDL(または旅行)に5回行っていたらいくらかかったか計算 ⇒ その金額で家族4人で海外に行くならどういうプランが有り得るかいくつか試案を作りご主人に提示。時期は、今までご主人がお休みを取っていた時期と幼稚園の休みをベースに複数パターン準備 といった手順です。

        ネット環境があればできるはずです。

        具体的な案を前にご主人の考えを聞くことで、ご主人の心配点もわかると思います。

        あくまでも具体化のきっかけのための試案です。その案にこだわり過ぎると逆効果だと思うのでご注意くださいね。

        トピ内ID:3937457207

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        もっと家庭を経営すること考えたら?

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        ろっく
        >でも今回は子供にいろんな体験をさせたいと思い、
        34歳にもなって何馬鹿なこといってるんですかね。
        あなた、幼稚園児の精神では”海外へ”つれていった体験なんて殆ど記憶に残るわけないでしょ。
        それどころか、大きくなって「うちのお母ちゃんは自分が遊びたいのを私たちをダシに使った」と見透かされるのがオチですよ。
        子供の成長は早いから10年もしないうちにそれくらいのことは理解出来るようになるよ。

        旦那様がどういうお勤めか解らないけど40歳にもなれば会社では部下も沢山出来てそれなりに責任のある立場になってくる。
        有給どころか土日お盆休みも仕事している人だって大勢います。
        ましてや、この1年ほどの世の中は、大企業でもそういう責任を全う出来ない人はリストラの対象になるし、中小の会社だったらリストラどころか会社が存続出来るかもどうか解らないような状況ですよ。
        あなたの旦那様の会社はどういう状況ですか?
        旦那様に聞かなくたって、新聞やニュースで有る程度の状況は解りますよ。

        旦那様が怒ったのは、あなたが自分の楽しみだけしか考えていないからですよ。
        それは単なる我が儘です。

        トピ内ID:3335842257

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        結婚したのが間違いだった

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        blank
        匿名
        旅行が最優先ならなぜ独身でそれをつらぬかなかったの?今さらです。合わないんでしょう

        トピ内ID:3862248431

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        タイトルの通り

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        🐶
        犬好きにゃんこ
        海外旅行に行けない事を嘆いてられる訳ではないですよね?
        ご主人と同じ立ち位置で会話が出来ない事が辛いんですよね?
        わがままだなんて私は思いません。

        海外旅行の提案も子供さんを含めたご家族のリフレッシュがしたかった
        だけですよね?解りますよ。子育て中はなんとなく、閉塞感に押しつぶされそうな気分の時もありますから。

        でも、幼稚園のお子様連れの海外旅行は返ってイライラがつのるかも
        です。海外旅行慣れされてるなら、違いますでしょうが、子供連れって
        色んなところで、タイムスケジュール通りにならないものなんで。
        お子様が小さいうちは国内が無難かと・・・。

        旅行は旅行として・・・話合いですが、このタイプの男性は正論で当たると切れそうですね。例えば、旅費捻出の為に「働きに出ます」
         では、どうすれば?あなたが甘え上手に徹することです。お願い事の時だけじゃなく常日頃から、ご主人から、「俺が何とかしてやらないとな~」と思わせるようなあなたに変わることです。ただ、ある一面で自立した考えをもちつつです。むやみやたらと甘えられると逃げ出したくなる
        男性もいらっしゃるようなので。

        トピ内ID:0741198472

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        るうさんに一票

        しおりをつける
        😨
        フウフ
        このご時世で、旦那さまの給与が貰え、二人同時に幼稚園行かしてもらっているんですよね。
        これだけでも、恵まれているのだから我慢しようよ。

        旅行なんて子供生んだら、二の次三の次でしょ。まずは子供育して、しっかり貯金しておいて
        いざ子供が巣立ったら旦那さんとゆっくり行くのが人生の醍醐味なのでは?貯金しておかないと教育費。これからかかりますよ。
        旦那様が「子供が小さいうちは働かないでほしい」と言う意味は、「しっかり子育てして、立派に成人させてほしい」
        という意味ですよ。だって普通のサラリーマンで子育て失敗して自立できない子供に育てたら、老後旅行どころではなくなり、
        子供の尻拭いしなければならない人生が待っているではないですか。

        下着のことですが、高い下着のことを言っていませんか?
        結婚して主婦になったとたん、安売りのバーゲン品の服、安い化粧品、三枚いくらの下着になる奥さんざらにいます。
        そして余ったお金で家族で楽しむ。これが主婦の腕の見せ所ではないでしょうか?
        もっと苦労している奥さん一杯いますよ。目先の自分の損得ではなく、家族の将来を考えましょうよ。

        トピ内ID:2356844772

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        今まで我慢してたんでしょう?

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        匿名希望
        5回くらい我慢すればグアムにいけるよって言われたんでしょう
        で、我慢したんですよね

        で、旅行に行きたいって言ったら、高いから却下って言われたって事ですよね

        ぜんぜん話違うじゃん

        今、海外のほうがやすいツアーって結構あるじゃないですか
        年中海外旅行に言ってるんだったら非難もされるかも知れないけど
        今まで我慢してて海外に行きたいって言ってるんだから
        非難されることはない

        私の周りで下着一枚買うのに夫の許可を得る人なんていません
        旅行にしても奥さんがパンフレット探したり、ネットで調べたりして
        旦那さんと相談して、じゃここへ行こうって決めてる人ばかりです

        専業主婦だからって卑屈になってる人なんていません
        専業主婦を馬鹿にする男性も私の周りにはいません

        逆に奥さんが外で働くから家事の分担を言い出すと
        家事をしたくない
        子供の病気や怪我で急に仕事を休むわけには行かないから
        分担を頼まれるくらいなら働いて欲しくない
        という男性が多いです

        家の事、子供の事を奥さんに任せて安心できるから
        自分は仕事をがんばれる
        そういう男性ばかりです

        トピ内ID:0141382757

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        banana
        ついて行けないならついて行けませんよねえ。
        ついて行けないんですから、ついて行かないという方法の他には道はありません。

        トピ内ID:4917166187

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        ぷりんさん派に賛成

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        おっとっと
        >子供を二人も産んであげたし、家事を毎日タダでしてあげて夜も相手をしてあげているのに給料払ってと言っても良い

        私は男で妻は専業主婦ですが、この考え方に賛成です。
        しかし本来は「俺の仕事の方が大変」「私の方こそ」なんて議論は不毛だからやめるべきだと思うんです。一般的な傾向として、男が「養ってやっている」という態度に出るから、女性も↑のような考え方をせざるを得なくなったり、経済力をつけて対抗しようとするのだと思います。

        他のトピでも、情けないくらい専業主婦叩きが多いですよね。「専業主婦はカフェでお茶。エステも行ってる」なんていう極論まであったりして。お茶したりエステに行ってもいいじゃないですか、お金持ちもしくは「息抜き」ならば。家計を犠牲にしてもダメ、自分の精神的安定を犠牲にしてもダメだと思います。

        男のプライドが、こんな形で威張らないと満たされないなんて本当に情けない。トピ主さん、暴力を振るわないご主人でしたら、一発ガツンと言ってやったらどうですか?但し、旅費や家計の計算だけはお忘れなく。

        トピ内ID:2134515480

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        家族4人での海外旅って かなりの贅沢だと思います。

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        こぐま
        決して ぷりんさんを非難するつもりはないのですが、

        家族で海外旅行って 相当贅沢だと思います。

        別に海外旅行に行かなくっても 良いのではないでしょうか?

        もっと、お金に余裕があれば行っても良いでしょうが、

        お子さんに これからお金かかりますよ。

        トピ内ID:3471992295

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        たまには旅行くらい行きたいですよね

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        💰
        ちゃり
        まず、いろいろ聞きたい事がいっぱいです。

        年収はいくらくらいか?
        ローンは?
        月々の貯蓄は?
        旦那様のお小遣いは?
        奥さまのお小遣いは?
        普段の外食費などレジャー費は?

        生活費のみ奥さまが貰っているのか?
        そうだったらいくらくらいか?
        へそくりはないのか?

        あと夫婦仲は普段よいのか?
        旦那様はお子さんと時々遊んだりするのか?

        旦那様が専業主婦を望む理由は?

        どんな夫婦なのか知りたいですね…。

        普通に考えれば、奥さんがパートでもして、
        生活費の足しにすれば、旅行費が出てくると
        思うのですが?

        トピ内ID:5511597626

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        あなたのご主人はモラハラですね。

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        🐧
        Pingu
        私の夫も、こういう人でした。何か期待させておいて、それが現実になってくると否定するのです。

        離婚後、元夫の言動について専門家と話していたら、「そういう人は、必ずこちらの希望を打ち砕きますね」と言われました。

        言葉の通じない国に住んでいた時、夫が「平日は仕事が忙しい」というので家事をして待っていたら、「週末も休めない」と言って出掛けて行き、私はひたすら家で待つばかりでした。

        知り合いのない国で、夫の許可を得て忘年会を予約し、楽しみにしていたら、私が行き先をちゃんと調べなかったと怒り始め、結局うちに帰ってしまいました。(住所を書いた紙があり、車の中に地図があったのに、私に見ることを禁じました)

        そのころ私は専業主婦でしたが、私がフルタイムで働いていた時も、夫の態度は同じでした。

        「人生には楽しいことがたくさんあるのに、この人と一緒にいたら私のしたいことは何もできない」と思い、離婚しました。今、自分の飲みたいときにコーヒーが飲め、自分が行きたいところに行けて、幸せです。

        トピ内ID:2659479473

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        そんな人愛せない。。。

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        トロ
        「お金を稼いでいる人が力を持つのは当然じゃないですか?」とおっしゃっている方もおられますね。力、誇り、自信などを持ってもらうのはもちろん構わないのですが、それを妻相手にひけらかすから問題が起きるんですよね。「養ってやってる」という夫からの圧力を日々感じるようでは、心の平和も家庭の安らぎも、そして愛情も色あせてしまいます。

        「かわいい子どもたちを生んで、いい子に育ててくれている妻に感謝。家族を養うことは誇りです...」、という態度を生涯貫く男性だって数え切れないくらいいますよ。実際の話、四十年以上の人生で暴力やモラハラ気味の男性とめぐり合ったことはありません。トピ主さんのご主人は、私の目から見れば明治生まれの祖父くらい封建的です。

        話は変わりますが、家族旅行をしながら成長した子どもたちは「キレる」ことが少ないという統計を去年あたりだったか、新聞で読みましたよ。興味深いなぁと思ったので記憶に残っています。

        トピ内ID:7942334385

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        数年後を目標に、旅行資金を貯めておく

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        SAK
        いきなり「海外旅行に行く、予算いくらあるの?」みたいな話だから、旦那さまもびっくりするのでは?

        ハワイでも、家族4人なら100万くらいかかります。水上コテージなら1.5倍。それをいきなり出せと言われるわけですから

        これって、旦那さんが、子供のためにキャンピングカーを買うと「いきなり」言い出し、カタログを見始めるようなものです

        そんなもの買わなくたって、うちのセダンでも、レンタカーでもいいじゃない、いきなり何よと奥さんが言う。旦那さんは「車に数百万、文句も言わず出してくれてもいいのに」と不満になる。トピ主さんが今してることはそれです

        「海外旅行のために日々の娯楽を我慢して来た」、と言っても、それをレジャー費・予算として別に寄せて置いていないならまったく意味がありません

        毎月1~2万貯めて、5年後くらいを目標に。やりくりを約束すれば、旦那さんも文句は言わないはずです

        そもそも「子供にいろんな経験をさせたい」というのが動機なら、小学校に入ってからの方がむしろいいのでは?幼稚園だとほとんど記憶に残らないし、そう何度も行けるものではないから勿体ないのでは?

        トピ内ID:7923451023

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        そんな状況?

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        50男
        この未曽有の不景気・リストラの中で幼い子供を2人抱えて、海外旅行行きたーい、等と騒いている場合ではないでしょう。

        もしご主人と対等の立場で話したいならば、キチンとした生活設計図を見せて、海外旅行にも行ける程、将来的にも余裕があることを示せばよいのではないですか。
        (でも端に海外に行きたーい、と騒ぐだけで生活設計などないでしょう? 端に思いつきで、子供を蔑にして、海外旅行の小遣い稼ぎというのは醜すぎます。)

        それでも、これだけのトピ主さん擁護の小町とは驚きます。それが今の日本の実態ですね。

        トピ内ID:0880685977

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        うーん、ご主人どうなんだろう

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        フェリックス
        私はトピ主さんが、我がまま、勝手とは思いません。
        子供をつれて家族旅行・・・その期待はあって当然だと思います。
        それに予算や子供の見聞を考慮して、海外という話になったわけで、
        何が何でも絶対海外!ということではないわけですよね。

        しかも、最初はご主人も賛成されていたにもかかわらず
        途中から、一転・・・しかも、金は出さんと怒鳴りつける。
        その辺の論理に、私は納得がいきません。
        それより、怒鳴ってトピ主さんを押さえつけるというのには
        生理的に嫌悪感を覚えます。

        海外だからダメなのか?国内だったらOKなのか?
        それとも旅行そのものがダメなのか?
        それとも、家族での娯楽そのものが無駄だと考えているのか?

        家計の厳しさにもよると思うのですが。
        その辺、ご主人はどうお考えなのでしょうか?

        トピ内ID:0895229662

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        トピ主様は経済観念がないのでは?

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        はな
        専業主婦=養って貰ってる
        トピ主様の稼ぎ=家の収入
        これは当然というかその通りの事実ですよ。

        「金はお前が持ってこい」って言う旦那様の台詞は、我が儘言うなら月々やりくりして貯めてたお金で行こうって言ってるだけなのでは?要は別予算はないけど浮いたお金があるならそれでって事。

        お金がかかりすぎるから駄目ってゆーのはそれは仕方がないですよ。お金は大事ですし、身の丈に合わない贅沢は控えるべきです。

        トピ内ID:8183524166

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        幼稚園児では憶えていない

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        🙂
        福太郎
        お子さんが幼稚園児とのこと。海外に連れて行くには手間が掛かるし(自分の事が出来かねる)
        第一大きくなっても旅行の事憶えていません。(その場では楽しく遊んでいるのですが…)
        もったいないですね。

        もう少し子供が大きくなってから(小学校中学年くらい)の方が旅行も楽しいと思います。
        それまで近場で良いと思います。費用を貯めておきましょう。

        せっかく苦労して連れて行っても、子供に後で「憶えてない」って言われるとがっかりします。

        トピ内ID:7490142162

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        海外旅行は贅沢か!?

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        🐧
        かもめ
         我が家は夫婦と子供一人ですが、幼稚園の頃から年1回くらい、海外に連れて行きます。もちろん海外の方が楽しいからでもありますが、国内旅行が高すぎると言う理由もあります。至れり尽くせりの海外ツアーならば、一人何十万もかかるでしょうが、近いところで、贅沢しなければ国内よりずっと安く上がりますよ。外国語が全くできないとちょっと難しいかもしれませんが。私も普段は、次に行く海外旅行を楽しみに、仕事したり、勉強したりしています。海外旅行を楽しんだ経験のない人には、いくら話したところで、理解できないことかもしれませんが。

        トピ内ID:0686735357

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        家計の管理は誰がしているんですか?

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        貯めゴロー
        下着を買うのもお願いしないとならないということは、ご主人がすべて管理しているのでしょうか。

        トピ主さんは、ご主人の収入がいくらで、毎月どれくらい生活にかかっていて、貯蓄がどれくらい出来るのか把握していますか?

        漠然とTDLや家族旅行を5回我慢したら、海外に行けると言われて、素直に我慢するあたり、大きな子供がもう一人いるみたいです。

        トピ主さんの言い分を見ていると、危なくて家計を任せられないようにも思えてきます。

        家庭は二人で作り上げるものじゃないですか。

        せめて家計簿きちんとつけたら、闇雲に専業主婦でも対等に話がしたいとか言わないでしょう。

        34歳にもなって、随分と幼いですね。

        レスを読む限り、ご主人に我が儘いっぱい甘えっぱなしで、とても対等になんてなり得ないです。

        トピ内ID:9371974447

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        トピ主です。

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        🐶
        ぷりん
        沢山のご意見アドバイスありがとうございました。
        まず我が家は夫が家計を管理しています。
        夫が平均を調べ食費として月に25000円貰います。
        それ以外の出費に関しては、レシートを渡せば貰えます。
        夫の年収は750万位です。親の持ち家に住んでいるので住宅費もさほど掛からないので、私立幼稚園に2人通わせていますが、
        家計的には楽だと思います。私のおこずかいは5000円です。
        海外旅行、確かに100年に一度の不景気の今、贅沢かもしれません。
        ですがTDLを5回我慢すれば海外へなんて言われ、国内の近場での旅行も控え我慢をしてきました。
        何をするにも夫にお伺いをたてないと実際何も出来ないんです。
        夫は仕事柄海外で過ごす事も多く、私の海外へ!という願望を
        すぐに海外へと言うのは貧乏人みたいだと言います。
        価値観が違うにしても、それをお互いに共有したいというか・・・。
        皆さんのレスを読ませて頂き、行きたい!連れてって!ではなく、
        やはり普段から夫に感謝をするような夫婦関係で、
        価値観の共有等は、それからの問題なのかなと感じました。
        続きます。

        トピ内ID:8347057477

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        トピ主です。2

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        🐶
        ぷりん
        私も夫に何かお願いすると本当に必要なのか?他に安いものはないのか?等色々と聞かれ、面倒だと感じそれを出来るだけお願いする機会を減らすうちに、私の中だけで上下関係のようなものができていたのかもしれません。
        私も、妻という対等な立場でもう少し夫と話してみようと思います。
        このまま嫌だ嫌だと感じながら生活は出来ないですから。
        皆さん、本当に色々な叱咤激励ありがとうございました。

        トピ内ID:8347057477

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        つもり貯金

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        夏休みは北海道
        5回くらい我慢すれば・・・
        これは「つもり貯金」ではないですか?行ったつもりで貯金する。
        ご主人は既に旅費は貯金されてると思っていたのではありませんか?
        だから乗り気で・・・。
        下着も買えないような家計で海外はありえない。
        行きたいのなら貯めましょう。
        家族4人でファミレスでもいいと思います。
        日帰りで海水浴でも、泊まりでキャンプでも子供は喜びますよ。
        ご主人が忙しいなら日帰りバスツアーもありますし。

        でもこれから何が起こるかわからないから
        贅沢はほどほどに。

        トピ主さんは育児で疲れていませんか?
        夏休みに入ると毎日大変だけど頑張ってね。
        ご主人はあなたと子供たちの事大切に思っていますよ。絶対に。

        トピ内ID:6360199905

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        誰のおかげで仕事に行けると思ってるの?

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        🐱
        るび
        私が夫に言ったセリフです。
        現在、小学生の子供2人。出産までは共稼ぎでした。収入も私の方が上。

        が、子供が生まれ専業になったとたん態度ががらっと変わり、「誰のおかげで食べられるんだ」というセリフが多くなりました。

        最初は我慢してましたが(上の子が病気がちの為、単発の仕事だけ受けてました)もう我慢の限界で題名のセリフを吐きました。

        誰がご飯作るの?子育てするの?掃除、洗濯するから仕事に行けるんでしょ!
        「もし何だったら私が働くから主夫して」って言ってから大人しくなりました。
        今は週2のパートですが、子供が巣立ったらのしやがってやる~!

        トピ主さんもがんばってくださいね。

        トピ内ID:5601870093

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        頼むときには具体的に

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        kimipooh
        30代前半の既婚男性です。

        私個人的には、養ってあげるとかいう考え方は悲しいと思っています。
        養うのは義務であって、それを盾にすべきでないと思います。
        まぁただ、子供が小さいうちは旅行にいっても子供が楽しめないし、大変というのが
        夫婦共通の認識であって、海外旅行はもとより、海にもまだ行ったことありません。
        (6歳と3歳の子がいて)。
        TDLは今年小学校入学祝いにいってきましたが、計画大変でしたよ。結局、私が3ヶ月
        前から計画を練って、うまく混雑をすり抜けて楽しめましたが、これはパンパじゃなく
        パワーいります。予算が結構かかるので、その点は妻とかなり詰めましたが。
        そういうことは「行きたい!」ともっとも思っている人がすべきだと思います。じゃないと
        面倒ですもん。
        読んでると、トピ主さんが計画と予算額を決めて、夫に「これでいい?」って聞いたら
        うまく行きそうな気がします。近場ならTDLもいけそうなじゃいですか。
        旅行会社に見積もって貰う、それは高いから自分でやってみたらこれだけ予算減らせたよ!など、いくつかの計画を作ってみましょうよ。

        トピ内ID:5307851647

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        言っておやりなさい。

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        🐤
        ピヨピヨママ
         「あなたは、自分の稼いだ金で自分以外の人間が飲み食いし、生活し、楽しむのがそこまで嫌なのなら、何故私と結婚したのか」と聞いておやりなさい。

         「いくらあなたの稼ぎで生活しているとはいえ、私は一度しかない人生をあなたに飼い殺される筋合いはない」と意見しなさい。

         パートナーに感謝の気持ちをと、今までのあなたの態度や考えが間違っているかのような意見がでてくるかもしれませんが、稼いでくる側だけが感謝されるのではないでしょう。あなたは、それ以上に蔑ろに扱われてきたのではないですか?下着一枚買うのにグズグズ言う。そのくせ働きたいといえば反対する。そんな相手に感謝の気持ちが湧くはずありません。

         たった一度の人生です。自分を押し殺さずに、ある意味(離婚とかいう意味でなく、対等に意見するという意味で)自立しなければならない時期がきたのでは。

        トピ内ID:5595337853

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        トピ主さん、がんばって!

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        😣
        yasuragi
        レス読んでて少し思う所があったので‥
        トピ主さんは私の母親と似ています。

        うちの場合、不況で父の仕事が変わり収入が激減すると
        今度は、どうして働かないんだ!俺ばかりに負担かけるな!と
        母に怒鳴りました。

        本当は働きたかった母だけど、
        子供のそばにいるべきと専業主婦を命じられ
        ずっと働いちゃいけないと思っていたのにこんな事言われるなんて‥と
        大きなショックを受けてノイローゼ気味になってしまいました。

        娘の私は父の気持ちも母の気持ちも分かるようで
        何も出来ない自分が情けなくてつらかった。

        トピ主さん、言う事聞いてるだけじゃ駄目なんです。
        今、自分がどう行動すればベストか、きちんと考えて、
        だんなさまに伝えて、実践して下さい。
        子供が幼稚園に行っている時間だけ仕事をするとか、
        少しお金を貯めて株を学ぶとか。
        中学生だった私は、内職を始めました。
        それで1ヶ月で1万円くらいになりましたよ。

        トピ内ID:2910777334

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        裕福ではないよね

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        🙂
        貧乏ですか
        40歳で年収750万は少ないですね。
        それで専業主婦とは頭が下がります。
        これからを考えると頑張って貯金しないと
        子供の将来が不安です。老後も有りますし・・・
        ご主人は賢明な選択をしているのです。
        あなたに家計を預けると貯蓄が心配なのでしょう。
        内職でも始めたほうがいいのでは。。。
        旅行なんて言ってる場合ではないです。

        あなたのお家は裕福ではありませんから。

        トピ内ID:5021397834

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        何故対等な関係ではないか良く考えて下さい

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        ろっく
        >私も夫に何かお願いすると本当に必要なのか?他に安いものはないのか?等色々と聞かれ、面倒だと感じ

        まず、これは仕事をしている人にとって何か行動をしようとすれば上司から「それは何故するのか」「それをする事によって会社に利益が出るのか?」とあれこれと説明を求められることは普通です。
        だって、仕事をするには何らかの会社のお金を使いますし、その結果失敗すれば使ったお金はまるまる損害になってしまうからです。
        もちろん、仕事を成功させようとすれば何らかのチャレンジが必要で、結果失敗してしまうこともあります。
        でも、色々と考えた上での失敗は貴重な経験を会社にもたらし、次の一歩に繋がるんです。

        「面倒だと感じ」ても、ここはちょっと我慢して考えなくちゃ。

        「働くのも駄目」と言われているのも「遊ぶお金を稼ぎたい」なんて感覚だけでは反対されて当たり前です。
        そんな事では勤め先だって迷惑ですし、そもそも雇ってくれる所なんて無いでしょう。

        あなたの発言はまるでティーンエイジャー並みです。
        5千円のおこづかいは妥当な金額ですね。
        あなたに家計を任せられないのは当然です。

        トピ内ID:3335842257

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        もっと早く言わないと!!

        しおりをつける
        😢
        悲しい・・・
        トピ主さん!その情報はもっと早く言わないと!!
        食費、月25000円?足りませんよ!

        お小遣い5000円?
        毎日家事して育児するトピ主さんに対して5000円だけ??
        中学生のお小遣いじゃないんだから...。しかもパートは禁止って...。

        よく我慢してますね。私だったらそんな男とは生活できません。
        他のお金はご主人は貯金してるのですか?
        いや~そりゃついていけないですよ。
        私ならお小遣いを増やさせるか、パートを許すかどちらかにしないと
        もうこれ以上は一緒にいれませんと宣言します。

        トピ内ID:0168477275

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        私もついていけません。

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        りんご
        ぷりんさんはよくやってらっしゃいますよ。
        25000円の食費で4人家族を賄うのは大変でしょう。
        ご主人が家計を管理するのもいいですが絶対服従って感じで、
        奥さんには与えたくない人なんですね。
        わずか25000円+おこづかい5000円!

        毎日ストレスがたまりますね~。

        貧しくても夫婦が相談しあっているなら我慢もできますが、
        住居費もなしなら結構裕福ですよね。

        上から抑えつけられての関係なんて、毎日楽しいですか?

        貯金がいくらあるかも教えてもらってない感じで、奥さんを
        なんだと思っているのか・・・。
        これだけ抑えつけられて、ご主人と仲良くなんて無理でしょう。

        ここは断固働きに行きましょう!

        ぷりんさんが大人しいから増長するのかもしれません。
        はっきりと言いましょう!

        トピ内ID:8372551904

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        夫も子供と一緒。育てたようにしか育たない。主様優しすぎ

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        かき氷
        やっぱり、旅行なんか行ってる場合じゃないですよ。

        25000円の生活費?お米やパンなどの主食も含み。フルーツやおやつも込みなの?
        1週間6000円、1日1000円も使えないの?どこが一般の平均なの?

        お子さん達の健康考えても、偏った食事になってませんか?

        いやいや。そんな事よりも、生活費ぎりぎりしか渡されないで、身動きできないでしょう。
        まるで「家事と育児だけして、家に閉じこもってなさい。」って感じですよね。

        良く我慢してますね。まるで飼殺しのペットじゃないですか?
        私だったら、改善してくれないなら、実家へ帰らせて頂きます。

        トピ主さん、優し過ぎです。そろそろ戦いましょうよ。頑張って下さい。

        トピ内ID:8756940563

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        支配者の立場に付け上がる夫

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        ちょっと、ちょっと!
        仕事をさせず、養われてる身分に貶めることで、
        トピ主さんを支配してるんです。
        俺がいなくちゃコイツは生きていけない、と本気で思ってると思います。
        たまにいるんですよ、こういう勘違い夫。
        職場で余程立場がないのでしょうね。

        トピ主さん、働きましょうよ。
        トピ主さん家庭の決定権は夫にしかないの?
        トピ主さんが働くのはトピ主さんが決めたっていいのよ。
        海外旅行だって、買い物だって、同じだよ。

        今まで遠慮してご主人の支配に付き合ってきたのよね。
        それがご主人を増長させたのよ。
        はっきり言うべきことは言うべきだし、主張はしっかりするべきだよ。

        トピ内ID:7837044200

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        あなたの人生なんだから!

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        日本太郎
        働いてお給料を頂く!そして可愛い子供と海外旅行に行く!素晴らしいじゃないですか!子供は保育園に預け、あなたは自分や子供の為に働く!あなたは仕事を通して、社会参加する。子供は保育園で沢山のお友達と接しながら社会参加をする。最初はもしかしたら、大好きな母親から離れてしまって、寂しくて保育園を嫌がるかも知れませんが、やがて子供は保育園に慣れて、泣かなくなりますよ!そういうつらい経験を親子で乗り越えて、もっと偉大で強い母!つらい事を乗り越えられる強いお子さんを育てましょう!あなたが働きたい・働いて社会参加をする事は夫だろうと阻む事はできませんよ。だって、あなたの人生なんだから!頑張れ!!

        トピ内ID:4782015278

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        ビックリです

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        梅雨明け
        私がトピ主さんなら
        「月25000円ではやっていけない」と、トピックを立てます。
        でもそれは感じていないみたいで・・・・・

        節約生活で投稿したりして小金稼いでください。
        充分いけると思いますよ。

        トピ内ID:1735410273

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        ありがとうございます。

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        🐶
        ぷりん
        レスありがとうございます。
        確かに25000円はキツイです。苦しいです。
        子供の付き合いにもお金が掛かるので、何も出来ません。
        平均というのは、夫がどこかで全国平均を調べたと言っていました。
        あれから、まだ夫とは話し合っています。

        働きたい→今は子供の傍に→もう少し余裕ある生活の為に
        →大人なんだからやりたい事はもう少し我慢するべき
        →今働かないともっと復帰が難しい
        →大人の勝手で子供に寂しい思いをさせていいのか

        等と同じ繰り返しです。
        だけど、条件のいい仕事を探し始めています。
        やっぱり、母親の前に、人間という本能の欲求があるからです。

        色々と応援していただき、ありがとうございました。

        トピ内ID:8347057477

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        5000円は安い

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        ラッツアンドマウス
        小遣い5000円は安いですね。
        ご主人はもっと多いんですよね?
        我が家では夫婦の小遣いは同額が原則です。
        教育費等で家計が苦しくなった時は、夫婦が小遣いから同額を減らすという約束も交わしています。
        参考までに。

        トピ内ID:5377803433

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