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    友達の結婚式で悩んでます。

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    ゆきにゃん
    ひと
    9月の大型連休中に東京で行われる結婚式に招待されました。新婦とは地元が同じで小・中の同級生です。
    私は、鹿児島、新婦は東京に住んでいてこちらに帰って来た時に1年に一度位、会い近況報告や食事する仲です。
    たまに私がメールして2・3日遅れで返信が来る感じです。
    今年の1月に会った時に結婚式に招待されスピーチもお願いされました。「親友だから○○にして欲しい!」との事でした。
    その後、食事をしながら彼女の結婚相手の話になり(私は会った事ありません)商社マンで、1級建築士で年収が1200万で婚約指輪は、月収の3ヶ月位なら200万位の指輪かも、など話していました。正直、私はどうしてこんな話するんだろうと思いました。その頃、私の彼は警察官の試験に何度も失敗し、諦めやっとある会社の契約社員になれたばっかりでした。この事は彼女も知っています(今は社員にです)私も結婚しようと思っており、指輪はこだわらないので安い指輪にしようと思っていたので、友達と話していてみじめなで悲しい気持ちになってしまいました。友達が嬉しそうに話しているのに、こんな気持ちで申し訳ないのですが。
    その後、私の彼の仕事が終わり合流し3人で会い(私の彼と友達は彼女の元彼と4人で会った事があり面識あります)私の彼にも結婚式に来て欲しいと言うんです。交通費・宿泊費の事は何も言われてません「午後からだから航空券とホテルパックとって午前に来て、次の日観光でもして休み取れたら何泊かしてから帰れば?」という感じです。
    私も同じ頃結婚する予定で(結婚式はしません。家族だけでで沖縄に旅行を兼ねて挙式だけします)マンション購入したのでこれからお金がかかります。二人で行くとお金も倍で、あまり行きたくないのです。でもお祝い・電報はします。断って彼女を傷つけてしまわないか気になります。

    トピ内ID:1280022216

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    🐷
    んがぐぐ
    私は基本的に
    「会社関係親戚関係でない限り、式に出席して祝いたい人以外、出席しない」
    事にしています。
    トピ主さんは、出席しても欠席されてもモヤモヤが残りそうですね。
    私が、その状況なら、せめて金銭的負担の少ない方を選びます。

    理由は王道の
    「親戚の結婚式が重なって・・・」
    で、良いのではないですか?
    お友達は少々ハイになっているようなので、失礼な事を言われるかもしれませんが、流してしまいましょう。
    スピーチを頼まれているなら、返事はお早めに。

    トピ内ID:0649032768

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    祝電とちょっとしたプレゼントにしました。

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    🙂
    ブーケ
    私の結婚式の時、場所は親友は九州で私は長野でとり行いました。

    お互いの結婚式が2週間位ずれてるだけだったので、親友と話し合ってとても出席は無理という事、お祝い金は無しで祝電とょっとしたプレゼントを送りあおうという事になりました。


    行けなかったのは残念でしたが、お互いに今でも交流はありますよ。
    是非とも出席したいけどトピ主さんも彼も色々準備が大変な事、家族との旅行の事等正直に話してみたらいかがでしょうか?

    ご自分の事もはっきり言わないと行き違いから、気まずくなると思います。

    無理するとご自分の披露宴で疲れが見えてしまいますよ。

    本当の親友なら、無理にとは言わないと思います。

    それでもというなら、親友じゃないかも(汗)

    トピ内ID:8787892735

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    今更欠席?

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    もちもち大福
    お友達の式は9月ですよね?あと2ヶ月、間近に迫っていますが、
    今更欠席できるんでしょうか?しかもスピーチも頼まれてるんですよね?
    式の招待の打診があった時に出席の返事をしたのなら、責任持って出るべきだと思いますよ。

    ただ、トピ主さんのお気持ちもわからんでもないです。
    トピ主さんにとって、そのお友達は最早親友ではないんじゃないでしょうか?
    トピを読む限り、ご友人への友情は既に無いような気がします。

    どうしても嫌であれば、せめて早めに欠席の旨伝えてあげるべきだと思います。
    ただ、今までどおりの関係ではいられない可能性も高いので、覚悟しとくべきです。

    あと、トピ主さんの婚約者さんは別に出席する必要を全く感じませんが。

    トピ内ID:5411106230

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    自分が幸せだと相手への配慮を忘れる人

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    🙂
    モモンガーZ
    って結構いますよね。でも親友なら、自分の幸せを喜んでくれる。
    とちょっと甘えちゃったのかもしれませんね。
    自分が大変な時や辛い時期に自慢話されると「今は聞ける状態じゃないんですけど」
    って思うときってありますよね。(そんな時でもおおらかに一緒に喜んであげられる
    大人になるのが、本当はベストなのですが。)
    実際にはなかなか難しいものです。

    でも年収1200万じゃなくても、指輪200万じゃなくても
    十分幸せな結婚生活は送れますから、無駄にうらやむ必要ないと思います。
    うわべの違いに惑わされないで下さい。

    彼女の気持ちによっては傷つくかもしれません。
    電報と御祝い包めばいいと思いますが、「親友だと思ってたのに!」と言われるかもしれません。
    でもどっちにしろお互い家庭を持てば、ますます疎遠になると思います。
    自分の都合しか考えていない親友にどこまで義理立てできるかの問題ですから、
    それで疎遠になっても仕方ないと割り切った方がいいと思います。

    トピ内ID:4880644323

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    嫌な女!!

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    💢
    かぐや姫
    これだけ鈍感な女!
    断られたからって傷つくような神経あるわけないって!

    要するに有頂天になって見せびらかしたいだけでしょ
    経費をかけてまでその手に乗る事はありません!!

    何が親友ですか
    何がスピーチですか

    あっさりと断ってやりましょう

    行けば行ったでこんどはお祝いが多かったの少なかったのと
    言いふらすでしょうね、こういう女は

    ごめ~ん無理!
    交通費やホテル代かけてまで行かれないワ~。。。と言ってやりましょう

    きっとがっかりするでしょうね貴方に見せびらかせないで

    私ならこんな女とは付き合いません
    結婚したら夫婦喧嘩の種になりそうな女です

    トピ内ID:0468208398

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    そんなの親友でも何でもない

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    😑
    にゃあご
     出席しなくても良いのではないですか。そんなの、親友でも何でもありません。優越感に浸っているだけです。
     私も結婚するし、お金がないから出席できないわ。と、はっきり言いましょう。ますます優越感に浸るでしょうが。思わせておきましょう。
     そんなに裕福なら、トピ主と彼の交通費と宿泊費も出せばよいのです。その気もないくせに、挨拶して欲しいなど、ふざけんじゃあねえって感じですよ。
     キッパリ断りましょう。

    トピ内ID:2856944444

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    もう決まっていますよね?

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    アラフォーママ
    女性は結婚によって、それまでの友人関係が保てなくなるのは致し方ないことだと思います。
    もう、トピ主さんの中で、彼女とこれから積極的にお付き合いしていく気持ちはないですよね?
    それならいいんじゃないんですか。無理して出席しなくても。
    お祝い送るつもりはあるんだし。
    まあ、色々言われたり、思われたりするのは致し方ないでしょう。

    人と比べると幸せでなくなりますよ。
    自分の周りを幸せな環境にしてくださいね。

    トピ内ID:2243579031

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    類は友をよぶなぁ~

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    通りすがり
    まず最初に思ったのは、トピ主さん、狡猾だなあと思いました。
    一見、自分が悲劇のヒロインの様に書いてますが
    >断って彼女を傷つけてしまわないか気になります。

    なんて書いてるけど、本音は「お金がもったいないから、行きたくない」ってことですよね?最初からそう書けばいいのに、まわりくどいかき方してるところが、ちょっとやらしいですよ!というわけで、トピ主さんも、お友達も類は友をよぶ・・・じゃないですけど、似たようなタイプだと思います。

    お金が大事ならば、それを理由に断るか、交渉すればいいじゃないですか。お金だしてくれるなら行くよ!って。それが本音なのですから、それを変にいやらしい理由をつけてるからややこしくなるのだと思いますよ。

    トピ内ID:4281229953

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    浮かれ花嫁さん

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    ゆみきち
    お友達、自慢したいのか、単に浮かれ花嫁さんで、主さんのことに頭回らないのか…
    親友と思うなら、主さんは遠方で交通費等かかりますが、お呼ばれしてもいいのではと思いますが、彼は、適当に理由つけて遠慮して良いのでは?
    彼も、ちょうど親戚の結婚式にお呼ばれしててとかなんとか。
    それで不機嫌丸出しなら、自分も遠慮しちゃいたくなりますが、仕方ないねの理由はいくらでもありますから。
    あまりお友達の言うことなんて気にして、悲しくなることなんてないですよ。主さんの彼氏、素敵な人なんでしょうから。

    トピ内ID:4401313987

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    一体なに?

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    🍴
    マヨ
    あなたの友達なんですか(失礼します)?
    式は行かなくていいと思います。
    電報で十分です。
    商社がなんだ、指輪の金額がなんだ、って話です。
    嫌味ですね。私なら友達辞めてしまいます。
    遠方で式を挙げるのに交通費やご祝儀の件で配慮しない人とは
    関わりたくないです。

    トピ内ID:0704312973

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    失礼なのはトピ主

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    🐤
    あーやだ
    あなたの悩みは彼女に対しての劣等感ですか?
    結婚式は招待を断ることですか?

    ご友人との関係から判断して結婚式は断ってもいいかと思いますが
    彼女に対して劣等感を感じてる部分はあなたの彼に対して本当に失礼です。

    >みじめなで悲しい気持ちになってしまいました

    そんなにみじめならあなたの彼とはとっとと別れて
    友人の婚約者以上の男性をとっつかまえたらいかがですか?

    トピ内ID:6985632482

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    仕方ない

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    blank
    青アサガオ
    まずは、トピ主さん、ご結婚&ご新居おめでとうございます。
    当然ですが、お友達の婚約者とあなたの彼氏を比べて悲しくなることなんかありませんよ。いくら年収が1200万でも200万の指輪をくれそうでも、その人はあなたを愛する彼氏ではないんですから。
    お友達も浮かれてただけ。気にしない、気にしない!

    で、本題ですが、つまり、あなた自身もお友達の結婚式には欠席したい、ということですよね?
    決断はあなた次第ですが、万一断っても仕方ないと私は思います。遠いし、あなた自身も結婚を控えている身です。何とかなるのなら別ですが、お金の心配は当たり前だと思います。
    お金が、とは言わず、自分の結婚のこともあって都合がつかなくなってしまった、でよいのでは?
    ただ、1月に打診(しかもスピーチも)されてるのですし、今になって断るのは確かに気の毒なので、誠心誠意の謝罪をなさった方が良いと思います。出欠はがきでなく、出来れば電話でお断りし、後でお祝い・電報で十分だと思います。

    なお、彼氏の欠席は全く問題ないと思います。
    彼の招待だけをお断りするなら、そんなに気遣いはいらないと思います。

    トピ内ID:1957965490

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    断っても大丈夫

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    🐷
    シャオフェイ
    ご婚約おめでとうございます。

    お友達の話にモヤモヤしてしまい、おめでとうの気持ちだけで話を聞けなかった罪悪感で気になさっているんでしょうが、お友達の披露宴断っても大丈夫ですよ。
    遠方からの来賓に交通費・宿泊費の事を何も言わない人にお祝い・祝電するんだから。
    但し、言うことと言わないことを間違えないように。

    言うこと
    私も同じ頃結婚する予定で、家族だけで沖縄で新婚旅行を兼ねて挙式する。

    言わないこと
    マンション購入したのでこれからお金がかかる。
    二人で行くとお金も倍かかる。

    こう言っちゃなんですが、お友達はゆきにゃんさんへお祝い・祝電をしてくれますかね。

    トピ内ID:8919567070

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    感情だけで動かず、自分の立場も守ってね

    しおりをつける
    blank
    ずんこ
    >正直、私はどうしてこんな話するんだろうと思いました。

    トピ主さんが彼の事を友達に話したからでは?
    友達もトピ主さんが彼の話をする時には聞き役になったのだから、友達が「ゆきにゃんも私の彼の話を聞いてくれる」と思うのが当たり前です。
    トピ主さんは友達に彼の話を聞かせるのに、友達の彼の話を聞かされて不愉快になるなんて、それこそ「何様?」だと思います。

    結婚式に出席するならトピ主さん一人で構わないし、欠席するのもトピ主さんの自由です。
    但し、さしたる理由もなく結婚式に出席しなかった友達は「本性が見えた」と縁切りされる事もあるようなので、今後その友達とは縁が切れるかもしれません。”そうなっても仕方がない”位の気持ちでいて下さい。

    それと、仮にこのトピがお友達が立てたトピで「友達から結婚式に欠席すると回答がありました。何か気に障る事をしたのか心配です」と状況を説明されたら、「多分、妬まれたのだと思います」というレスが複数つくと予測できる位に解り易いです。
    現実として、トピ主さんもそう思われてしまうかもしれません。
    感情を優先するかどうか、よく考えてから決めて下さい。

    トピ内ID:5693953830

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    友達・・・?

    しおりをつける
    myu
    スピーチを引き受けたのなら
    欠席は無責任だと思いますよ。

    二人で行くと旅費が嵩む・・・と言うなら
    ゆきにゃん様一人で出席する事も考えてみては?

    トピ内ID:8549613599

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      お付き合いの原則

      しおりをつける
      blank
      goro
      彼女はあなたのことを本当に「親友」だと思っていますか?
      あなたが感じておられるように、本当は親友とは思っていませんね。
      都合のいい「親友」にすぎません。

      お互いに心を開いて信じあえる友人というのは、人生で1人か2人です。
      彼女はそうではありません。

      であれば「彼女を傷つけてしまう」ことを心配してまで、
      嫌な義理を果たすのは無用です。私はそう思います。

      それによって友人関係が壊れても仕方がありません。
      なぜなら、嫌な思いをして義理を尽くしたところで、
      後々、彼女が感謝するはずはないと思われるからです。

      トピ内ID:5961129007

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      その頃鹿児島行きます(東京在住)

      しおりをつける
      hana
      まずはご結婚おめでとうございます!
      わたしはちょうどその頃鹿児島に行きます。親戚の結婚式です。(軽く憂鬱)
      それはおいといて・・・
      ゆきにゃんさんがその方と結婚後もずっと仲良くして行きたいのなら無理しても行った方がいいですよ。
      でもここに投稿するくらいだからあまり好きではないのですよね・・・
      遠く離れていると友情って案外儚いものです。だから今まで仲良かったからといってそんな思いまでして出席する事無いんです。行かなくていいと思いますよ。

      そういうふうに浮かれてゆきにゃんさんを傷つける発言を平気でするような人はきっと自分が一番で周りが見えてないんですよね。
      お祝いもしなくていいのではないかと思います。
      きっと悪口は言う割りにお祝い返しを送ってきませんよ。

      飛行機のチケットが取れなかったと言い訳して縁を切りましょう!!(本当にもう取れません)
      頑張ってください!!

      トピ内ID:9230867524

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      乗り気のしない結婚式は行かない方がいい

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      blank
      かえる
      レスのタイトルは車1台分ほどのご祝儀を出して私が学んだ事です。
      以上です。

      トピ内ID:4709548071

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      地元じゃないことを言う

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      blank
      オオコ
      彼女はあなたが友だちと思うから色々正直に話しているのではないですか、決して自慢しているつもりはないと思いますよ。

      あなた方が結婚式は身内だけなら、それらを理由にまた地元じゃないし、マンション代など正直お金がかかることを言ってあなたが行く気にならないのなら、欠席にしてもいいのではないですか。

      トピ内ID:9398048815

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      正直に

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      blank
      babu
      正直に、
      「あなたも知っての通り、私達は低収入で、交通費も大変なので、二人そろっては無理」と、言えば良いと思います。
      親友と言うことで、トピ主さんお一人ならOKというのなら、その辺も含めて。
      そうしたら、「交通費出すから来て」というなら、甘えたら良いし、なんとなくごにょごにょなら、遠慮せず断りましょう。

      トピ内ID:4006566282

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      お金を抜きにして一度考えてみて

      しおりをつける
      🐤
      みかん
      ゆきにゃんさん、ご結婚おめでとうございます。
      ご友人の結婚式の件ですが、お金の問題は抜きにして
      「お祝いしに行きたい!」と思うのであれば、
      「行きたいのだけれど、自分の結婚の準備などで金銭的に厳しくて・・・」
      と言ってみるのもいいかと思います。

      相手によっては、
      「心ばかりだけどお車代出させてもらうね」とか
      それなりの返事があるかと思います。
      正直、式の準備ってかなり大変なので、お車代は出すつもりでも、
      チケットや宿の手配となると希望する交通機関の時間帯や
      宿泊場所は人によって違うと思うので、
      来る本人に手配してもらってたほうが非常に助かるのです。

      推測ですが、ご友人はゆきにゃんさんに
      スピーチをお願いしているわけですから、
      何かしらのお礼を考えているのかもしれませんし。

      ただ、文章からは気持ちとして参列されたくないのかな?
      と思える部分もあるので、その場合は一日でも早く
      「どうしてもその日は調整がつかなくて・・・
      残念だけど、またこっちに来た時にお祝いさせてね。」
      などとうまく伝えて、当日は祝電を送る形にされたほうがいいかと思います

      トピ内ID:6099864148

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      1級建築士は

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      blank
      まいむ
      羨ましがるほどの資格でもないですよ。
      ハウスメーカーでも、資格は持ってはいるけれど・・・
      という人が山のようにいます。
      が。彼の収入は凄い。仕事ができる方なのでしょうね。

      彼女と今後も付き合いたいのなら出席。
      それほどでもないのなら欠席でいいと思いますよ。

      トピ内ID:2240018470

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      いいですよ

      しおりをつける
      blank
      たえこ
      断っていいですよ。ご自身の生活を優先させてください。それで友達やめるなら、そこまでの付き合いだったということです。

      トピ内ID:6889667963

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      行っては

      しおりをつける
      🐱
      mako
      1月に招待されていてスピーチもお願いされていたのでしたら
      お式と披露宴には出られた方がいいと思いますよ。

      こんな事を書きたくありませんが、人生一寸先はなんとやらです。

      幸せがずっと続いていけばいいですが
      わかりません。

      お友達の晴れの日を大きな心で祝ってあげませんか。

      トピ主さんの彼の出席は
      断っていいと思いますよ。

      飛行機は早めにとれば割安ですよね。
      2万5千円ほどで往復できると思います。

      ホテルも、格安なお値段で泊まれるところが
      たくさんあります。

      お車代がないようでしたら私はご祝儀2万円に
      したいと思います。

      トピ内ID:2109932259

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      これは欠席でもいいのでは?

      しおりをつける
      🐱
      kiki
      私もそういう空気読めない友人なら優先順位は下がりますね。
      欠席でいいと思います。同じような時期に結婚するので、と。
      ついでにいうならご祝儀等もお互い様ってことにしちゃえば。

      たぶん彼女はこれからも暴走していくでしょう。
      結婚して海外旅行に何処いっただの、車何乗ってるだの。
      年収が1000万ぐらだそうですが、貴方よりも多いのであれば、
      自慢は尽きませんよ。
      普通は浮かれモードでも指輪の価格など、比較対象になりやすい
      (結婚時期が似ているとか)友人には自慢しません。
      その辺の空気読めてない人なら、出席する価値ないと思います。

      あと、個人的な経験ですが。
      彼氏とセットで招待されたことあります、が、ろくなことありません。
      二人一緒で出費も多いのに、いいことなんて無いですから。

      交通費出す云々言われても、私なら欠席かな。
      あまりにも遠すぎます。

      トピ内ID:0414048999

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        お気持ちお察しいたします。

        しおりをつける
        😨
        pon
        お気持ち、すごくよくわかります。
        私も半年前、似た経験をしまして(スピーチは頼まれていませんが)未だに心の傷は癒されません。

        こちらとしては何となく、見下された気持ちになりますよね。
        きっとご友人は自身が幸せなときなので、悪気はないのだと思いますが、
        トピ主さんの状況をおうかがいする限り、ご友人のとった行動は人を傷つける行為になってしまうのだと思います。

        私は結局結婚式を欠席しました。
        やはり、心から喜べない式には行けないと思ったからです。
        お祝いとご祝儀は送りましたが携帯のメールで「ありがとう。」と来ただけです。
        私は彼女とは今後距離を置こうと思っていますので、
        これでよかったんだと思っています。
        私の場合は、彼の仕事の都合上、今すぐは結婚できずにいるのですが、今後結婚式をするにしろしないにしろ、結婚の報告はしないつもりです。

        トピ主さんはとても心の優しい方なんですね。
        スピーチのことはありますが、トピ主さんに行きたくないというお気持ちがあるのなら、欠席してもよいかと思います。
        今ならまだ間に合いますよ。

        トピ内ID:2076040397

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        「親友」と思ってないんでしょ

        しおりをつける
        🐧
        flyer
        というかお相手の金回りのいい話を自慢されて行く気がうせた? 

        》断って彼女を傷つけてしまわないか

        ですが、「親友」なら相手のお金の事情をある程度知っていて相手の承諾なしにお金を使うことになる予定を勝手にかんがえるでしょうか?
        相手もそれなりにやりくりして結婚しようとしている時に自分の彼氏の年収自慢。
        もう舞い上がって自分のことしか考えられないようです。
        そういうこと思いつくのは多分、そのようなお相手でそれなりのお式を挙げると当然友人の出席者が多く、「九州から新婦のために(自腹でも大金を出し)婚約者と出席してくれた小中からの親友」がほしいんですよ。ようするに長く続くお友達アピールです。
        別に余裕があって彼と観光もかねて、ならいいのでしょうが普通出席は「お披露目します。これからもよろしくお願いします」の意味ですよね。
        これからはこの方と夫婦で行き来・お付き合いする気がないなら欠席でいいのでは?
        大体、彼は新婦の友達じゃないんだしなんで「友達の彼」が出席者?
        トピ主さんの式も海外で彼女呼ばないんだし、欠席させてもらっていいと思います。

        トピ内ID:9036088334

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        トピ主です。

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        blank
        ゆきにゃん
        たくさんのご意見、真摯に受け止めてます。

        まず、自分の事反省しなければと思いました。
        友達は、嬉しくてつい話してしまったのかもしれないのに
        そんな風に考える事出来なくて、悲しい・みじめと思った事
        友達・彼氏に今は「ごめんなさい」という気持ちでいっぱい
        です。

        批判的なご意見、少数だったのですがなかなか面と向かって
        は言われる事ないのでありがたいです。

        このトピを読んで頂き、レスして頂いた皆様有難うございました。

        トピ内ID:1280022216

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        無理して行くこともないと思う。

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        natu
        トピ主さんも同じ頃に結婚されるのでしたら、
        それが断る理由になるじゃないですか。
        「私の結婚式の日程がかなり近くなりそうなので出席は無理になった」
        でよくないですか?新郎側の親や親族の都合でそういう日程になりそう、
        とでも言えばいいですよ。
        それでも何とかして是非出席できないか食い下がられるかも
        しれませんが、「お互いの結婚式が重なってしまったんだから仕方ないね」
        で通せば諦めてくれますよ。

        トピ内ID:8189714127

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        指輪200まんかもって・・

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        ままん
        本文とは直接関係のないことですが・・

        9月の式で、まだ指輪もらってないんですか??
        変ですよー

        私の友人でもいましたが、必要以上に恋人や婚約者の肩書きやら収入を自慢する人って、満たされていないんですよー。だいたい。
        私もうんざりするほど聞かされて嫌になったことあるんですが、後から知ったら旦那はデリヘル狂!!!
        正直、ざまあみろ!て思いましたね。

        そんなもやもやしなくても、そのうちおもしろいネタでますよー

        トピ内ID:8755861130

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