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    お財布別の夫婦です。出産後のお財布が心配。。。

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    💔
    あや
    子供
    現在妊娠4か月です。フルタイム勤務を続けていて産休・育休をとる予定のあやと申します。
    ウチは夫(自営業・農家)と財布が別です。現在は自分の収入と夫からの月1万円の食費で生活しています。
    夫の両親と敷地内同居をしているので家賃・水光熱費は負担なしです。お米代や季節の野菜ももらえるので食費も高くはなってないところでしょうか。

    出産後、育児休暇中は私の給料の約3割が2か月に1回しか支給されないことを夫に話し生活費を入れて欲しいと説明すると、急に不機嫌になり「その時になってみないとわからない」との返事だけでした。正直、子供のミルク代やおむつ代が月にどれくらいかかるかなんて私にもわかりません。現時点では「○万円生活費を入れて欲しい」なんて具体的な金額提示はできず、話はそこで終わってしまいました。

    そんな夫の態度を見て出産していいのかすっごく不安を感じたのでした。あまりの不安に一人になって泣いてしまいました。
    夫の貯金も家計の為ではなく趣味のためと話してますが「自分のお金は好きに使えばいい」と今までは容認してきた現状があります。(自分も給料から趣味にお金を投じているのでお互い様だと思ってました)

    子供ができたら財布一緒になりました、子供ができても財布別です、等の意見や子供にかかるお金のことが知りたいです。
    教えてください。

    トピ内ID:9186217768

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    あまりは?

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    😝
    みたろー
    旦那さんの給料のあまりはどこへ?
    貯金してくれてるの?お小遣い?
    使途不明?

    トピ内ID:4231390123

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    それなら

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    blank
    花火
    子供にかかる費用は半分ずつにしたらいかがですか?
    お二人の子供なのにどうして全部トピ主さんが負担するのか疑問です。

    トピ内ID:2265180141

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    子育ては夫婦でするもの

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    😨
    紗理奈
    そんなの父親だと呼べるのでしょうか。
    ミルクおむつ水道に病院、お母さんが体調を崩すこともよくあります。
    まさか丸投げ?

    離婚して生活保護で生活した方がマシですね。
    義父義母に気をつかったり介護もしなくてよくなりますから。

    ご主人はモラハラです。
    妊婦に対しても立派な虐待。
    ありえないです。
    頭が悪いんだろうなと世間に笑われますよ、そんな男は。

    トピ内ID:4615867978

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    それはそうとうヤバイ女が賢くなくては駄目 しっかりしなさい

    しおりをつける
    😠
    花子
    いくら財布が別だとしても 月たった一万円なんて・・・保険も入って無いんでしょうか?あきれますよ考えられない!
    そんなんなら、貴方の給料だけでで暮らしているも同じですよね!
    旦那さんは家族の為に貯蓄していますか?
    口だけと言うことは ありませんか?
    女が賢くしなければ 子供が不幸ですよ!
    頭を使って! お金の事をなぁなぁにしてはいけません!
    いいですか? 貴方の夫は一家の大黒柱ですよね!
    責任と言うことがわからない方なんですか?と疑いたくなりますね・・・
    もし あなたが 病気になったら貴方の旦那はどう行動するかしら?
    もし 子供が病気もちで 付きっきりになりトピさんが仕事できなくなったら?
    具体的にわかりやすく夫に責任を感じ考えてもらえるように あなたも努力してみましょうね!

    トピ内ID:6226914032

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    きちんと話し合う時です。

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    blank
    新米ママ
    私も、産休を経て現在育休中です。子供を出産するまでは、必要な生活費に対して、お互い給料比でだしあって、残りはノータッチでした。
    子供が産まれたら、色々な物にお金が掛かります。母乳ならミルク代はいらないとしても、成長にあわせて服や、玩具、雑貨…。知人からすべていただけるなら話は別ですが…。
    私は、今も生活費を出していますが(手当てと貯金から)、当然夫からの金額も増額してもらいました。プラス、学資保険の費用は夫持ちです。夫はお小遣いが減ったようですが、当然、私だって、どうしても必要な物は貯金を崩しますが、お小遣いなんて手当てからは残りません。
    復帰後は、保育園に預けるので、その費用は私持ちですが、生活費は全額夫持ちの予定です。時短勤務になる予定なので、私の収入は減額になります。お互いのボーナスは、貯金と住宅ローンの繰り上げ返済にあてるつもりです。
    二人とも、もう親になるんです。何が一番大切なのか、お小遣い云々は言ってられないんじゃないですか?

    トピ内ID:4136401699

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    そういうのを

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    blank
    kero
    夫婦別財布と言うのでしょうか?

    特にご主人、食費一万円しか、負担してない訳ですよね。
    義両親が提供している、野菜などの現物支給、住居費、水道光熱費
    などの費用をご主人分として換算して、残りをあなたが負担。

    最初から、これが間違っています。
    義両親からの援助は、夫婦二人への物とし、
    残りの経費を等分して負担すべきでした。

    どっちにしても、二人の子供が生まれてくる訳ですから、
    ご主人が不機嫌になったくらいで、泣いていないで
    きっちり、話し合いしましょう。

    これからも、別財布で行く気なら、きちんと生活費を算出して、
    理詰めで交渉しなくてはいけません。
    それにしても、最近の若い人は大変ですね。
    頑張ってください。

    昔から言うでしょう。母は強し。

    トピ内ID:0186401688

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    婚姻費用分担と扶養義務

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    blank
    ポメちゃん
    財布別というのは、生活費入れないって意味ではないはず、
    お互い自分の給料は自分で管理して、
    それぞれが分担を決めて、生活費を出し合うってことですよね。
    夫婦の間には、お互いの生活を自分の生活の一部として、
    相手方が自分と同じレベルの生活を続けていけるように扶養するという
    「生活保持義務」があり、夫婦はその資産、収入その他の
    一切の事情を考慮して、婚姻から生ずる費用を分担する義務があります。
    婚姻費用の中には、日常の生活費、衣食住の費用、医療費、交際費、などのほか子どもの養育費もふくまれます。
    と法的には、こうなってますから、生活費入れないと、悪意の遺棄ということで、離婚理由にもなります。

    トピ内ID:3091716220

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    休暇中は

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    🐶
    だりあ
    住民税などの請求が会社から届くんではないでしょうか?

    私は5月末に出産して産後休暇中ですが、7月末から育児休暇に入ります。毎月のお給料日にマイナスの給料明細(請求書で~す)が届きます。5万ちょっと。

    お子さんにかかる費用は、母乳育児であればミルク代はかかりません。
    オムツ代は今のところ月に¥5000(80枚くらいのパックを約1週間で使い終わる)。健診やら予防接種の医療費もこれからかかりますよ~。
    勉強をかねて、今のうちからいろんな費用を調査しておいて損はないですよ♪


     我が家は子どもができても財布は別です。会社を辞めたら一緒にする予定です。(せざるを得ないですね(汗))
    会社からの請求やマタニティ衣類・産後のお母さん用品は自分のこれまでの貯蓄から出し、出産までの妊婦健診・出産費用、赤ちゃんにかかる費用は主人が負担してくれます(それだけ収入の差があるので甘えさせてもらってます)。

    不安なところをきちんとご主人に相談して話し合っておかれたほうが精神的にも良いと思いますよ。
    家族が一人増えるのですから、がんばってください。

    トピ内ID:9538039904

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    なんだか心配

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    blank
    はなむし
    不安な感じですね~
    子供ができたら今までと生活が変わる事を覚悟していないのかな?

    うちは一応家計は一緒にしてます。
    夫は給料日になると貯金などの必要額は除き、私の口座に残りを入金。
    私は自分の口座に給料が振り込まれるので、そこから自分用の貯金などを別の口座へ移します。
    私の口座に残った金額を、いろいろな支払いに使っています。
    共働きと言っても、日々の暮らしは1馬力分くらいの残額でやっている感じです。

    妊娠中もだけど、出産後も本当に働けるかなんて分からないですよ?
    今から1人分のお金である程度やりくりできるようにした方が良いと思います。
    ちなみに新生児はオムツを10~20枚/日(オムツ1袋は60枚程度で1300円前後)
    15枚/日なら1ヶ月1万円近くかかりますね。
    ミルクは1缶2000円近いです。
    出産経費は病院・準備品諸々で100万はすっ飛ぶ事もよくあります。

    お金だけでなく労力もかなりのものなので、ご主人はどう出るかな…
    親・友人伝えでもなんとか意識改革させないと、将来モラ又は経済DV夫に成りかねませんよ。

    トピ内ID:0258098664

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    家計簿

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    🐤
    どんまい
    我が家は共に会社勤めです。日々の買い物は妻である私がする事が多いという流れで、支払は私の担当になっています。私が家計簿をつけて月末に集計し、かかった分の半分を夫に請求します。子供のための貯金も上乗せしてもらっています。
    夫が何か買ってきたり支払ったりする事もありますが、その場合はレシートを貰うことになっていて、家計簿には夫の支払であることがわかるよう印をつけておきます。総額を半分にして、その半分から夫が支払った分を差し引いたものが夫の支払額となります。

    トピ内ID:4105706325

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    家計が一緒にならないなら

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    🐧
    ポニョ子
    籍だって入れなくても良い生活では?極端ですが。
    子供はふたりで育てるのなら半分、または全額出させるべき。
    旦那さんが生まれたら指一本触れない、将来困っても頼れない、そういうつもりなら良いですが。
    でもそれなら一人親家庭と変わらないですよね。
    結婚するとき、生まれる前、旦那さんとはよく話し合う事柄だと思います。
    ケンカしても良いんですよ、お金が無きゃ子育てできませんから。

    トピ内ID:3927460211

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    別財布です

    しおりをつける
    blank
    あじさい
    同じく敷地内同居で農家です。
    財布は最初から別財布、子供が生まれても別財布です。
    結婚したときに、生活費は毎月幾らと決めました。子供にかかるお金(幼稚園の月謝等)は主人の財布から出てます。
    私の小遣いは私の給料だけです。私の場合、結婚当初、義親に毎月の生活費はどのようにしているのか確認しました(主人の前で)。同じく義母も毎月決まった金額を貰っているそうです。

    トピ内ID:1223786492

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    子供にかかるお金

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    🐧
    お絵かき教室
    1歳8か月の娘がいます。娘は健康で手のかからない部類の子供だと思いますが、参考になればと思いレスしました。

    娘は生後1カ月から完全ミルクで、通常価格が2400円程度、特価で1800円程度の粉ミルクが、一番多い時で1週間に1缶(大缶)が無くなりました。また紙おむつを使用していますが、新生児期は1日7~10枚程度を使用しました。紙おむつは子供によって肌質や体型との相性があるので、色々試した結果、パンパースやムーニーを使用しました。これらのジャンボパックと言って、新生児用の紙おむつが80枚前後入っている物でも、1日10枚使えば10日もちません。

    母乳だけで足りているなら粉ミルク代はかかりませんが、もし粉ミルクでも乳糖不耐症や乳製品などのアレルギーがあって通常の粉ミルクが使えない場合、特殊な粉ミルクを使う事になるので、そうすると更に粉ミルク代がかかります。

    医療費は医療証を申請すれば無料ですが、うちの子のように健康で手がかからない子であっても、新生児期は月に1.5万円位はミルクとおむつでかかったと思います。

    あくまでもうちの娘のケースですが、参考になれば幸いです。

    トピ内ID:0278980349

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    夫婦別財布の危機

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    😑
    にゃあご
     夫婦別財布が流行っていますが。私は絶対反対でした。
     子どもができたら、間違いなく破綻するからです。結婚したらすぐに、一つの財布にすべきだったのです。
     家庭は、財布は一つであるべきです。
     しかし、子どもができたときがラストチャンスです。絶対に財布を一つにしましょう。「生活費を入れて欲しい」ではだめです。財布を全て預かってください。
     これはほんとうに離婚も辞さずです。戦ってください。今後のトピ主さんと子どもの生活に関わることです。

    トピ内ID:6965117434

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    別財布でも大丈夫でしょう

    しおりをつける
    🐷
    ブーフーウー
    妊娠おめでとうございます。

    私は産休までは完全別財布(家賃・光熱費などの共同生活費は折半)でした。その後は共同生活費は夫持ちでやっています。私の車維持費・化粧品・趣味費用はもちろん私支払いです。
    ちなみに食費はそれぞれです。←私の米・肉・牛乳などのグレードが夫より高い(=価格が高い)のと、毎日のデザート代がかさむため。ハイ、私の「食」にはお金がかかっています。

    出産・育児にかかる費用は、すべて私負担ですが、いままでのプール金でまかなえています。プール金は、出産の各種手当金あわせて約110万円です。

    参考までに、出産までにかかった費用はトータル67万円
    (内訳)
    妊婦検診代トータル(交通費含む) 7万円
    出産費用(入院9日、個室1日1万円、予定帝王切開) 50万円
    出産までに準備した育児用品(お下がり、頂き物いっさい無し) 10万円

    そして月々にかかる費用は、
    ミルク(完ミ)と紙オムツ代 月1万円
    衣類・オモチャ他 月1万円

    なので十分まかなえています。
    トピ主さんも大丈夫だと思いますよ。

    トピ内ID:3087238237

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      子供にはとてもお金がかかります

      しおりをつける
      blank
      ゆうちゃん
      妊娠おめでとうございます。出産に際して、お金のこと不安ですよね。
      子供は産まれたら想像以上にお金がかかります。オムツも、最初のころは1パック(1200~1800円)が週1でなくなるし、ミルクを飲む子であればミルク代もかかります。水道代も、夫婦だけの時の倍になるし、洋服も最初の一年はどんどん大きくなって新しいサイズにしなくてはいけないです。それ以外にも、お宮参りなどの行事も初穂料から始まって色々とかかります。何より、出産費用という大出費がまず一番最初にかかります。月々の事もですが、出産費用については旦那様はどう考えているのか、心配です。
      今のままだとあやさんが全て子供の費用を負担しなくてはいけないかも。だって旦那様はずっと月1万以外はお小遣いで好きに出来る、そういう楽な環境を変えたいとは中々思えないでしょうから。
      私は出産を機に仕事をやめたので参考にならないかもしれませんが、出産で財布を一緒にしました。でも周りは結婚を機に財布を一緒にした人が殆どです。その場合も、私は私が預貯金含め全て管理してますが、友人の半分くらいは、旦那様に月○円って生活費をもらうって感じです。

      トピ内ID:2272168614

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      心配ですね

      しおりをつける
      🐤
      pekepon
       妊娠前まで、別家計でした。
       産休、育休を取得すると、収入が減るし、心配ですよね。

       我が家は、家計簿を見せ、月々にかかる費用を主人からもらうことにしました。友の会の積み立て2万円がプラスされていたので、実際は月2万円ほど余裕のある額です。
       ちなみに、子どもにかかる費用だと、おむつ代5000円程、ミルク代は7000円程?母乳だったのではっきりしません、が、結構高いようです。子どもの衣類等、ちょこまか、数千円。贅沢しなければ2万円で収まります。
       私は、ベビーサインや、スイミングの習い事、ママ友さんたちとのお茶等、出費が多かったので、足りない場合は、自分の貯金から出していました。
       あと、子どもが育つと、離乳食道具、チェア、乗り物等のおもちゃ等、人によって結構かかります。もらい物で乗り切る人は、あまりかからないそうなので、人に依りますけどね。

       生まれてからでないと分からないこともありますが、今の生活費をまずご主人に伝えてはいかがでしょう?費目毎に出していると、無駄使いしなくても、生活費はかかるんだと納得してもらうことが出来ます。

      トピ内ID:9054047623

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      ダンナさんの収入だけでやる

      しおりをつける
      🐱
      sabi
      今育休中です。私もトピ主さんと同じで夫とは別のお財布でやっていました。結構ドンブリ勘定だったと思います。
      でも出産後、収入がほとんど無くなりとても困りました。

      夫に、そっちの収入で生活できるようにしたいと言ったけど、いい顔はしませんでしたね。
      自由にできるお金がなくなるのが嫌だったみたいです。

      今は夫の収入でやりくりする生活に変えて、育児休暇中の手当ては、赤字補填とか臨時収入に備えて貯めています。
      妊娠中から夫の財布だけでやっておくべきだったと反省しています。

      現時点でどれだけ必要経費がいるのか目に見える形にして提示してみたら納得するのでは?
      オムツだけで5000円くらいはかかると思いますよ。ミルクもそれくらいはいるんじゃないでしょうか?

      そんなにきっちり出さなくてもおおまかでいいんですよ。ちょっと多めにいっておけば。

      ちなみに出産後、税金納入のお知らせがきてその金額にびっくりしました。
      来年払う税金のことも考えて、しっかり貯金されたほうがいいと思います。
      ダンナさんとの交渉、頑張ってくださいね!

      トピ内ID:4335127484

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      子供の経費は折半したら?

      しおりをつける
      えるえる
      すみません。我が家は夫婦合わせての一つ財布ですが、もし別財布なら以下のようにしますね。

      まず、食費は一月2万でおさまっているのでしょうか。
      水光熱費、家賃ナシとの事ですが、その他の共用部分の雑費もトピ主さん負担ですか?

      まずは、家計簿つけましょう。
      で、夫婦共用で掛かる費用について、負担割合を話し合う。
      妊娠、出産の費用を女性だけが持つのはおかしいと思います。
      新たに「家族」が増えるのです。
      妊婦検診や出産時の入院費等、最低でも折半してしかるべきと考えます。
      同時に、育児休業中の収入減についても、夫がある程度負担するのは当然と思います。嫌なら、自分が子供の面倒を見て、トピ主さんが早めの職場復帰をすれば良いのですから。

      ミルクやオムツ等については、そんなに恐れる程かからないと思います。
      布オムツを使う手もあるし、母乳が出ればミルクはあまり要りません。
      ただ、育児に関する費用は、最低でも折半してもらわないと。
      (洋服、おもちゃ、グッズ、教育費等の貯金など)
      父親としての責任は、果たしてもらうべきだと思います。

      頑張ってくださいね。

      トピ内ID:1263402476

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      1つの財布をおすすめ

      しおりをつける
      😢
      nao
      我が家は子どもが出来たのをきっかけに財布がひとつになりました。
      仕事をしている時は日々暮らしていければ良い感じでしたが、
      やはり子どもが出来るとなると将来の資金計画というものが必要かと
      考えてみました。
      いざ月々のお互いの給料が何にどのくらい使われているかと調べてみたところ・・・
      主人のすごい無駄使いが発覚!
      これはいかん!と主人と膝を交えて大激論!
      やっぱり男の人は自分の自由に使えるお金が欲しいんです。
      でも一度不信感を抱いてしまった以上、このままでは信頼関係なんて
      築けないと、お財布を一緒にするのが嫌ならお互いのお財布をオープンに
      する事を条件に出しました。
      結局主人はそれが面倒になって私に委ねる事になった訳です。
      毎日家計簿を付けて、主人も見られるようにしています。

      ご主人の収入や使い道は知っていますか?
      貯金はありますか?
      あやさんが不信感や不安を抱えてしまった以上、それを払拭する方法を
      考えなければ、今後の夫婦関係にも溝が出来てしまうと思います。
      旦那さんの不満をなるべく無くすようにして、お財布を1つにするのをお勧めします。

      トピ内ID:3404190829

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      最初から

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      blank
      ラスク
      かなりの貯金と年収があればいいのですが、そこそこなら最初から一つにしないと破綻します。
      出産にかかる費用はピンきりですが百万です。
      生まれてから毎月二万かかります。
      ミルクは飲む子供だと月3缶、オムツは月3袋、服やそのほかかかります。
      月齢があがれば…一番赤ちゃん時代が貯められます。

      今から一緒の家計にして、嫌なら離婚を辞さないにしないと、病気になったら入院費がかかり大変ですよ!

      トピ内ID:0639813043

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      一緒にしなきゃ!

      しおりをつける
      🐷
      一歳児の母
      うちも産休前まで別、二人で同額ずつ出し合って残りは自由という方法でした。
      妊娠してから家計について話し合い、一緒にする方向で、ただし具体的にはその時になってからと。うちもこの時点では少し不満げでした。
      いよいよ来月からとなって、夫のお給料で全ての生活費を賄い、私の給付金等は全て貯金に回すことで合意しました。かなりすんなり。
      もう少し間際になんないと現実味がないのかもしれません…。
      とりあえずオムツ代だけでも結構します。新生児の頃は月に3~4千円・多いときは5千円以上オムツだけでいってました。他にも産着やらなんやらで、平均すると月に一万くらいはかかります。ベビー用品(ベビーカーとか)なんて買った月は跳ね上がりましたね!
      私は家計簿付けてるんで、それで毎月の収支出して見せてたのも、すんなりいった一因かも。現在の収支、それに育児関連が加わるとどうなるか、見せた方がいいです。
      とにかく一人で抱え込まないで。あなただけの子供じゃない、パパにだって養育の責任があるんです。あなたが我慢すればいいなんて家庭にしちゃダメですよ。ここが踏ん張りどころです。今から頑張って父親になる自覚を植え付けましょう。

      トピ内ID:8073073418

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      今は一緒です。

      しおりをつける
      🐶
      yopi
      私も結婚してから、
      子供ができるまで、
      お財布が別でした。

      義父母と同居でしたし、
      私と主人の収入から、
      いくらかずつ出す、という感じでした。

      主人が結婚前からのローンがあったということもありましたが。

      義父母と別居してから、
      私が家計を全部預かることになり、
      主人も、生活費、としていくらか出してくれましたが、
      私が妊娠して、収入減になることや
      生活費にどれだけかかるかを
      すべて話して、お財布は一緒に、
      収入はすべて私が預かることにしました。

      最初は、主人も、すごく不機嫌でした。
      でも、毎月の収支や、子供が生まれるにあたっての費用、
      その後の将来のことなど、
      何度も何度もいやというほど話しました。

      そして、今は納得してくれています。
      主人のローンも終わり、
      子供も無事出産することができ、
      今は節約生活にも
      協力してもらっています。

      トピ主さんのところも、
      いずれは、家計すべて主さんたちが
      預かることになると思います。
      その時のことをしっかり話し合って、
      ご主人に納得していただいてはいかがですか?

      トピ内ID:6734641363

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      あや
      たくさんのご意見ありがとうございます。
      やっぱり、財布が別なんて甘いんだと感じました。

      夫のお財布事情を説明すると
      夫の給料は義父から月に10万くらいもらっているようです(家賃や水光熱費を引いた額ということで10万らしいです)夫の保険は義父がやってるようです。
      夫は若いころからのローンがあるようで、10万円はそのローンに充てているようで、残金わずか(2.3万位?)を小遣いにしているようです。
      被服代やガソリン代は各自で払っています。
      月1万円の食費は義父から支払われます。毎月ではなく2、3か月まとめてです。
      貯金はやっているようですが、趣味目的のようで家計のためではないようです。

      そんな状況で食費以外の衛生消耗品なんかは私負担です。外食は8割くらい夫が負担してくれます。
      大きな買い物の時は義父から援助があってそれを受取った夫が払うって感じです

      やっぱり、こんな状況では子供が生まれた後が大変ですね。
      生まれる前に夫と腹を割って話してみようと思います。
      「その時になってみないとわからない」が常套句の夫ですが、頑張ってみます。

      トピ内ID:6470135099

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      2度目のレスです

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      kero
      うーん、事情はわかりました。

      その状況では、御主人からの増額は難しいのでは。

      夫婦別財布というより、

      義父から、経済的に全く独立してませんね。

      本当は、きっちりと家計を別にするのが一番だと思いますが、

      取り敢えず、義父に事情を話して、食費のほかに

      子供の諸費用を増やして貰ったらどうでしょうか?

      それにしても、随分と若いご主人ですか?

      トピ内ID:0186401688

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        こう言ってあげて下さい

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        😑
        のんびり
        その時になって「子どもを育てていけない、やっていけない」って分かるんじゃ遅いのよ!

        怪しすぎます。
        義父さんにも、実際にお給料はいくらで、何にいくら充ててるんだか
        確認して下さいね。

        貯金、外食費、被服代、ガソリン代、お小遣いはその2、3万から出てるんですか?
        有り得ない・・・

        どう考えたって、子どもに充てるお金が無いじゃないですか!
        しかも、あやさんの収入は7割減ですよ。
        どうやって生活していくんですか?
        そんな簡単な事も分からないで「その時になってみないと分からない」
        なんてただの逃げ!

        母は強し!がんばって!!!

        トピ内ID:3404190829

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        トピ主です

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        あや
        keroさん、コメントありがとうございます。

        夫は今年35歳、私は29歳です。
        結婚する時に財布事情を話し合って現状になっています。

        このやり方は夫の提案でした。以前から敷地内同居で保険等も義父の扶養に入っているので、結婚の為に名義変更は面倒だから…ということでした。
        (住所も変わらないのに名義変更するとややこしくなるという表現をしていましたね)

        どなたかの意見に『夫の前で、義母に義父とのやり方を尋ねる』とありましたが、ウチは義父のみで義母はおらず、母屋で義父は祖母、祖父と暮らしているため大蔵省は義父になるのです。
        いろんな意見を聞いていると何だか夫は私が養う『ヒモ』みたいに感じて不安増大になってしまいました。
        財布別なら別なりに双方が出し合っての貯蓄も必要ですよね。現状は各自の貯金ですから何かあった時のお金は自分の貯金から出すしかありません。『家』の貯蓄はゼロと言ってもおかしくないです。

        家族が増えるということで義父に話してみる予定です。もちろん夫も同席の時に。

        ご意見ありがとうございました。

        トピ内ID:9186217768

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        え~信じられないです~ トピさんの親族で建設的な意見を

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        💔
        賢くない
        トピさん本人が言わなくてはいけない事だけれど妊娠中と言うこともあるし第三者をたててちゃんと!ご主人一家に言ってくれる人はいないですか?何とな~くですが心配です

        トピ内ID:6226914032

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        難しいね

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        こぼちゃん
        子供ができたらどうするのか
        事前に何も話し合いをせずに妊娠ですか?
        こりゃ~危険ですな。

        あまり育児に協力するとは思えないし
        家族としての経済観念も、
        育児に対するあなたへの思いやりもなさそう。

        こういう夫の子供は
        産まない方がいいと思いますけど・・・。
        あなた一人が苦労するだけって感じ。

        夫婦として家庭を持ったとしても
        妊娠して喜ぶのは状況しだいです。
        子供は産まない方がいい場合もある。

        トピ内ID:2739657420

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        トピ主さんのレスを全部読んで思った事

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        💡
        田舎者です
        つい最近、農家の内情というものをとあるサイトで読みました。
        実際に農家出身の人や農家の人と結婚あるいは、友達やきょうだいが結婚した人の話です。

        読んでいて思ったのは、会社勤めと同じ発想は通用しないということです。

        平成の時代なのに昭和!?いや明治時代!?というような生活をしている農家もまだまだあるようなのです。いわゆる家制度。トピ主さんの立場が一番弱く、夫からお金をもらうのではなく、義親にお金のお伺いをたてないといけないという家庭もあるようです。
        酷いところでは義親が息子の奥さんが稼いだお金も取り上げるところもあるのです。トピ主さんはこれをされないだけまだマシなのだと思いますが、農家の明治時代かというようなしきたりに耐えられず離婚する人も後を絶たないらしい。。。

        義父さんが物わかりの良い人ならいいんですが、話し合ってもこれから産まれてくる子供にかかる費用を出せないというのなら、考えられた方がいいですよ。
        あと夫婦2人なら生命保険はいらないですが、子供が産まれると子供の為に子供が成人するまでは保険はかけた方がいいですよ。

        トピ内ID:9425300989

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