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    PCゲーム依存症の夫への接し方について

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    (トピ主11
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    naoko
    恋愛
    長くなりますが、アドバイスいただけたらと思い投稿しました。

    夫33歳(バツイチ・前妻との間に子供が2人)・私29歳(初婚)結婚して2年、私たち夫婦の子供はいません。 

    ここ半年、夫との関係がぎくしゃくしています。同じ空間にいてもほとんど会話がなく、一緒にテレビを観ていても、笑いあったり話したりすることもなくなってしまいました。
    もちろんスキンシップもありません。

    共働きですが、お互い定時に仕事が終わるので夕ご飯は一緒に食べます。
    その後、夫はパソコンの前に座りネット(主にオンラインゲーム)をしています。
    私は家事を済ませた後、新聞を読んだりテレビを観たりしています。

    お互い別々のことをしていても、同じ部屋にいるのがせめてもの救いです。
    休日になると夫は朝から晩までネットをしている状態です。
    私も手持ち無沙汰なので読書をするなど、自分の好きなことをしていますが、夫から話しかけてもらいやすいような空気を作るように努力しています。

    結婚する前から夫はパソコンがないと生活できないような人で、パソコンの前に座っているのが常でした。
    1年前にオンラインゲームを始めてからは、更にパソコンの前にいる時間が長くなり、会話も減っていきました。
    私はいつもゲーム漬けの夫を見ているだけです。寂しさのあまり「同じ部屋にいても、お互い別々のことをしていて寂しい。2人で楽しめることをしたいし、もっと私のことを見てほしい。愛されているかどうかわからない。」と訴えたこともありました。が、夫の反応は冷ややかなもので「寂しかったら、実家に帰れ」と。
    「寂しい・寂しい」と言って暗い顔をしている私の存在が、夫を不快にさせてしまうと思い、夫に依存するのではなく、友達と外出したりメールしたり、私自身も楽しみを見つけるようにしました。

    続きます。

    トピ内ID:9876785449

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    うちもです。涙

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    💔
    ゲーム嫌い
    2年くらい前からオンラインゲームにはまっています。
    そして昨年、ゲーム上で知り合った女性と浮気。
    (独身と偽っていました)
    遠方の女性で会う回数は少なかったようですが
    深い関係になっていました。

    女性からのハガキで発覚し、問い詰めると
    主人はあっさり認め「すぐ別れる」と言いました。
    私が女性に電話して真実を告げると、とても驚いて
    すぐに別れてくれたようです。

    浮気もゲーム感覚というか、その女性に対して
    主人は優しさや情のようなものを全く持っていなかったようで
    本当に「軽い気持ち」だったことがかえってショックでした。

    ゲームは変わりましたが今も続けています。
    勤務が8時半~6時までときっちりしていて
    職場までは歩いて10分。
    他の家のご主人よりも、時間が比較的あるように思います。
    そしてその時間の全てをゲームに使っています。

    寝室の横に4畳の書斎がありパソコンが置いてあるのですが
    出てくるのは食事とWCと入浴だけです。
    他に趣味はありません・・・

    最近、寂しくて心の底から辛い・・と感じてしまいます。

    トピ内ID:1164263284

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    相談内容の続きです

    しおりをつける
    😢
    naoko
    ところが、半年前に私の行動に不信感を抱いた夫は「誰と会ってるのか、誰とメールしてるのかわかったもんじゃない!会社の飲み会がある・・・というのも信用できない。信用できない人間と一緒にいるのも嫌だから、離婚して」と言わました。
    (その後「(離婚するという)結論は変わらないかもしれないけど、もう少し考えます」と言われ、今に至ります。)
    また、困ったことにゲームにお金をつぎ込むようになってしまいました。私も甘やかして、生活費から出してあげていました。(と言うより、ゲーム代の支払いはカード決済のみで、カードの引落とし口座は生活費を入れている口座だったので…)どんどん金額がかさんでいき、貯金を切り崩して生活するようになっていきました。
    どうにもならなくなって、金銭的に厳しい状況であることを伝えました。
    家計の話をして以来、必要最低限のことしか口を利いてもらえず、どんどん夫婦の溝が深まっていくばかりです。

    続きます。

    トピ内ID:9876785449

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    相談内容の続き(ここが最後です)

    しおりをつける
    😢
    naoko
    相談内容の続きです。

    すれ違いの原因は、夫がネットやゲームにハマっているのをいいことに、私自身も好き勝手なことをしてきた・私の行動が、夫に不信感を与えてしまったことだと解釈しています。
    夫が私に対して持っている不信感を少しでも拭えたらと思い、友達とのメールや外出も控え、会社の飲み会にも参加せず、夫が心を開いてくれるのを待っている状態です。こちらから歩み寄って努力をしていますが、夫は無反応です。
    半年間ですが、私なりに努力をしてきましたが八方塞です。他に何かできることがあるのでしょうか。または夫が変わってくれるのを待つしかないのでしょうか?もっと長い目で見て信頼関係を修復していくしかないのでしょうか?
    ここですっぱりと諦めて離婚に踏み切った方がいいのか、もう少し頑張り続けるべきなのか?正直迷っています。
    長文な上に、読みにくい文章で申し訳ありません。アドバイスの程よろしくお願いします。

    トピ内ID:9876785449

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    残念ですが…その壱

    しおりをつける
    😠
    アビエル
    オンラインゲームにどっぷりの御主人様は、多分変わらないと思います。

    私もオンラインゲームで遊んでいるので分かるのですが、
    トピ主さんの御主人様は、もうそこから抜け出せない所まで来てると思います。
    はっきり言って末期症状です。

    私の主人もかつてオンラインゲームで遊んでました。
    その時のゲーム内での友人(40歳男性)で、
    トピ主さんの御主人様と同じ様な方がいました。
    その友人は、既婚で子供が2人も居るにもかかわらず、
    PCとオンラインゲームにお金を注ぎ込み、
    オンラインゲームは毎日夕食後から就寝まで(休日は起床から就寝まで)
    更に独身と偽りゲーム内で知り合った女性と恋愛、連絡先を教え合い、
    仕事の休憩中などの電話で携帯代も尋常じゃなくなる程のどっぷりで、
    もうネットとリアルの区別が付かなくなってました。
    ゲーム内外でよくその友人と女性が痴話喧嘩をして
    毎度私の主人が仲裁に入って、さすがに主人も面倒臭くなった所で
    転職と引っ越しを機に主人はオンラインゲームを引退しました。
    5年前の話ですが、その友人は今もまだ同じ様な事をしてるそうです。

    続きます

    トピ内ID:5209955296

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    残念ですが…その弐

    しおりをつける
    😠
    アビエル
    オンラインゲームはオフラインゲームと違って話し相手も居ますし、
    ある程度自分にとって都合の悪い部分も隠せますし、
    現金を注ぎ込みキャラクターを着飾ったり強くしたりと
    リアルでは出来ない事を出来てしまう(話せない事も話せる)ので
    ハマってしまう方が多いのかもしれません。

    そしてそれは己だけじゃなく相手も同じなので、
    いくらチャットからある程度性格を判断出来たとしても、
    素性・容姿・性格は偽れますから、正直好意を抱かせるのは簡単です。
    そうやって楽しむ女性(独身・既婚問わず)が居るのも確かです。

    現金を注ぎ込み過ぎの(生活費を蝕んでる)時点でもう夫して駄目ですが、
    もう1つ気になったのですが、
    御主人様の方から「寂しかったら実家に帰れ」と言っておきながら
    好き勝手にやり始めたトピ主さんの行動に不信感を抱くとは…。
    御主人様の方に何か疚しい事があるのでは?
    好意を抱いてる女性が居るとかないでしょうか?
    トピ&続きレスの内容からだと、
    その「どっぷり」っぷりは好意を抱いてる女性が居そうな気がします。

    違ったらごめんなさい。

    続きます。

    トピ内ID:5209955296

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    残念ですが…その参

    しおりをつける
    😠
    アビエル
    はっきり申し上げると
    トピ主さんが「もう少し頑張り続け」ても無理だと思います。

    もしかして御主人様は
    「もう今はオンラインゲームしか楽しみがない」など仰ってはいませんか?
    もし仰っていたら重症です。末期です。

    「リアル優先」「リアルとネットの区別」が出来ない方には
    トピ主さんのお気持ちは伝わらないと思います。
    歩み寄ろうと努力したり頑張ったり我慢したりする時間が
    本当に勿体無いです。

    オンラインゲームではアカウントを増やせば
    何体もキャラクターを育成しレベル○○なんて何回も経験出来ますが、
    トピ主さんの「29歳の今日」はもう2度と訪れません。

    生活費(貯金)を蝕んで迄オンラインゲームをやりたいと思ってる33歳の男とは
    さっさと離婚された方がよろしいかと思います。

    トピ内ID:5209955296

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    かなり深みへはまってますねー

    しおりをつける
    blank
    はなもげお
    オンラインゲームは依存性が高いんですよね
    高いアイテムほど性能が良くて、一度買ってしまうとズルズルと買い続けるようです

    貴女も随分反省しているようですし、ご主人にこちらの世界に帰ってきてもらえないか話をしてみてはどうでしょうかね

    オンラインゲーム 依存 で検索すると恐ろしい事例が沢山あります
    かなり危険なところまで進んでいると思われます。早急に行動されることを切に願います

    トピ内ID:3065473035

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    依存症は病気では?

    しおりをつける
    blank
    nanami
    すれ違いの原因は旦那さんのネットゲーム依存であって、トピ主さんのせいではありません。

    いくらトピ主さんが心の中で罪悪感を感じても、旦那さんの心の中にそれがないならどうしようもないでしょう。

    ネットで依存症にかかっている状態を調べてみてください。

    詳しくは知りませんが、そういう人は突き放さないと目が覚めないと書いてあった気がしますよ。

    私なら、離婚します。

    トピ内ID:7789143889

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    依存症だよね~

    しおりをつける
    💔
    うちはFF
    私も夫のオンラインの被害者でした。

    子供が生まれてすぐ始めたので、私は育児でまぎらわせていました。
    目の前にいてもいないのと同じで、返事もないし、頼みごともすぐ席を立てない・・・

    もうゲームを6年くらい続けていたかな。
    育児がだいぶ楽になって家出してみました。

    もちろん離婚覚悟で。(かなり修羅場)

    そうなって初めて私たちの親にすべてばれて、夫は悪かったと反省・・・
    今では離婚が怖くてゲームもできないみたい。

    でももっと早く親に言って大騒ぎしてればこんなに長い間苦しまなくて良かったかも・・・

    トピ内ID:8118037862

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    うちの主人もゲーマー

    しおりをつける
    🐶
    まるこ
    20代子供なし主婦です。うちの主人もネットゲームにはまってて大体寝るまでやってます。
    転勤などがあり主人も友人が近くにいないので、ゲームが息抜きやストレス解消のようになってるんだと思います。

    一時期はトピ主さんと同じで主人がゲームに集中し過ぎて会話もあまりなくなり寂しい事を訴えて、
    ゲームをする時間を決めてやって!と喧嘩もしばしば。でも何言っても無駄でしたね。
    口うるさく言っても多分逆効果です。中毒なので本人が虚しさに気付いてやめる気がないと逆ギレされるだけです。
    私は基本的にゲームが嫌いではないので今は一緒にゲームをやって会話も増えました。

    だいたいネトゲって飽きる周期があるんですよ。期間は人それぞれですが、ネトゲ中毒の人は飽きたらまた別のネトゲを探します。
    他のゲームを探してる間に、お互いで楽しめる趣味などを勧めると少しは変わるかもしれないし
    まだ始めて1年だし飽きて辞める事もあるかも。

    ゲームに夢中になってる間は視野が狭いです。トピ主さんが色々頑張ってる事も最近ゲームについて煩く言われなくなったな~
    くらいにしか思ってない可能性もあります。

    トピ内ID:3957155224

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    離婚前提で話し合いを

    しおりをつける
    blank
    MMRO暦10年
    タイトル通りです。

    我が家は一家揃ってオンラインゲーム愛好家ですがルールがあります。
    *ゲームの為に家族を疎かにしない。
    *食事時はゲームを落とす。
    *家族のイベント(誕生日、旅行等)最優先。
    これを破った時には、最低1ヶ月の回線接続遮断、キャラデリする、等の、ゲーマーにとってはとてもキツーーーーイお仕置きが待ってます。

    10年近くオンラインゲームをやって来て言える事は
    「自制心の無い人間はやるな」
    これに尽きますね。
    オンラインゲームには確かに中毒性があります。
    でも、それは自分の心持次第で自制できるものです。
    今の状態のご主人に「ゲームを止めて欲しい」「もっと家族を見て欲しい」と、言うのであれば離婚も視野に入れて、腹をくくって話されるのがよろしいかと思います。

    横ですが、アビエル様
    トピ主様のご主人の相手が女性ばかりとは言い切れないと思います。
    レアアイテムやゲーム通貨狙いの”ネカマ”の男性がウジャウジャいますしね。
    彼等は”同姓ならではの狡猾さ”で、オフで会いたい下心を手玉に取り、言葉巧みに貢がせてますよ。

    トピ内ID:7621020846

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    トピ主です

    しおりをつける
    💡
    naoko
    レスをつけてくださったみなさん、ありがとうございます。

    ゲーム嫌い さま
    このトピを立てるにあたって、ネトゲ中毒者や被害者のことを調べました。
    他の相談サイトを見ても、この手の悩みは多いですね。
    いつもベッタリでなくていいから、たまには相手をしてほしいですよね。

    アビエル さま
    このトピを立てた後、夫と話をしました。
    「信頼できない妻(私)と一緒に居るのが苦痛で、私から逃げるためにゲームをしている。私に対する不信感は相変わらず払拭できないので、これ以上一緒に生活をしていくのは嫌だから離婚したい」と言われました。
    離婚を切り出そうとしていた私が、夫に離婚を突きつけられてしまいました。

    はなもげお さま
    話し合い後も懲りずにゲームをしていたので、
    リアルな世界に戻るつもりはないのでしょうね。

    nanami さま
    「ゲーム代を支払う金銭的余裕がないので、ご自分のお小遣いから支払ってください」と言いました。
    「(独身時代の)貯金もほとんどない」とのことでした。
    私が突き放すつもりでしたが、逆に離婚してくれと言われてしまいました(苦笑)

    トピ内ID:9876785449

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    MMRO暦10年さんへ

    しおりをつける
    😠
    アビエル
    御指摘ありがとうございます。

    私もネカマの存在は存じ上げております。
    騙して貢がせる事をしてるという方達が居るのも存じ上げておりますよ。

    私の知人の中でも特に「どっぷり」さんの中で、
    ゲームを楽しむよりも恋愛するのを楽しんでしまってる人がいて、
    夫婦内(だけでなく恋人同士も)で大喧嘩になったり、
    最悪離婚(別離)迄至ったりした方を多々見て来ました。
    又、恋愛で傷心中の方や御家庭に不満を持ってる方に付け込んで
    相談に乗ってる様に見せかけて惚れさせ、楽しんでいる女性も多々居ます。
    だから「もしかしたら」とレスさせて頂いただけです。

    私が女性限定で批判してしまったので、
    御指摘を頂いたのかもしれません。
    不快に思わせてしまったのなら、申し訳御座いません。

    「えーっと、ネカマを相手がネカマだと気付かなければ
    それは女性として好意を持ってるとなるから…」と
    話がややこしくなってしまうとトピ主さんに御迷惑がかかるので、
    ネカマ話はこの辺で。

    失礼しました。

    トピ内ID:5209955296

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    御自分の幸せだけを考えて下さいね

    しおりをつける
    😠
    アビエル
    そうですか…。

    結局御主人様は半年前の気持ちから変わらなかったのですね。

    しかもトピ主さんを責めるばかりで御主人様は全く反省せずに
    己のゲーム三昧はトピ主さんの所為だと…。
    夫婦喧嘩はどちらか一方だけが悪いとは無い物の
    さすが御主人様の行動・発言は如何なものかと…。
    ため息が出てしまいますね。

    >離婚を切り出そうとしていた私が、夫に
    と書かれてあるので、離婚を決意されたのですね。

    離婚する事で色々と先の不安もあるかと思いますが、
    トピ主さんは、29歳でお仕事もされていて、
    御友人もいらっしゃるとの事ですので
    もう腹括って前に進まれた方がいいかと思います。
    このまま御主人様の改心を待つ日々をお暮らしになるよりも
    まだ心穏やかに過ごせるのではないかと思います。

    トピ内ID:5209955296

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    トピ主です・2

    しおりをつける
    😢
    naoko
    温かいコメントありがとうございます。

    うちはFFさま
    6年も我慢されていたんですね…
    育児をされていたら、旦那様のことなんて構っている暇ないですよね(苦笑)
    趣味はありますが、気を紛らわせるには不十分なんです。
    ご両親にバレて旦那様も改心されたんですね。

    まるこさま
    このトピを立てた数日後、夫と話す機会を作りました。
    「口煩く言うと、あなた(夫)は逃げるよね」と伝えたところ、
    夫は
    「最近ゲームについて煩く言われなくなったなと感じてた」と言っていました。
    それに対し、
    「私が何も言わなくなったときは、見放したときだから」って釘を刺しておきました。
    離婚の方向へ話が向かっているので、
    夫がゲーム漬けになろうと、私には関係のない話になりました(苦笑)

    MMRO暦10年さま
    ゲームを始める際にルールを作るべきだったと反省しています。
    夫がここまでのめりこむとは思っていなかったので…
    最近は私から逃げるために、ゲームに向かう時間を増やしたと言っていました。

    トピ内ID:9876785449

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      トピ主です・3

      しおりをつける
      😢
      naoko
      アビエルさま

      再度コメントいただき、ありがとうございます。
      ここ半年間、夫も歩み寄る努力をしてくれたのはわかっていましたし、
      それを嬉しく思って私も素直に受け入れてきました。
      でも、夫の心が折れてしまい、努力する気持ちがなくなってしまったようです。
      「私に不信感を抱いたまま偽った夫婦でいるのはツラい。
      でも(私に対して)愛情はまだあるのも事実。まだ離婚を迷っている。
      7月いっぱい離婚の決断を待って欲しい」と言われました。
      正直私も離婚するか迷っていますが、
      今後も同じようなことが繰り返されるのが目に見えているので、
      見切りを付けるべきなんでしょうね。

      トピ内ID:9876785449

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      困っちゃいますよねホント・・・

      しおりをつける
      blank
      ゆり
      旦那さま、仕事をしているだけいいとは思いますが・・・
      「離婚になるくらいならやめる」と言ってくれないなら、離婚した方がいいと私は思います。
      私もオンラインゲームの経験者ですが、ゲームか夫かどっちかとれと言われたら夫に決まっています。
      だから現在はやめられて、なんとか現実世界で生活できているわけですから。

      いい年をして、いつかはさめる夢の中にできるだけ長くいたいと思ってしまうような人と一緒にいたら、トピ主さんが不幸です。
      旦那さん、トピ主さんのせいにしていますが、ゲームが楽しくてやめたくないからそう言い訳してるだけではないですか?
      旦那さんは、一生ゲームしてればいいんです。
      そしてトピ主さんは独身に戻るか、もう一度恋愛して再婚して、ちゃんと現実世界で幸せになりましょう♪

      オンラインゲームにはまったからこそ分かったことがあります。
      本気であれをやってる人には、絶対にお近づきになりたくない、ってことです。

      トピ内ID:5859223991

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      ゆりさんへ

      しおりをつける
      😢
      naoko
      コメントありがとうございます。

      私が離婚した方が…と言う前に、
      夫の方から離婚したいと言ってきました。
      私への不信感が払拭できないまま夫婦を続けていても仕方がない…
      とのことでした。

      私に関わりたくないがためにゲームに逃げていったのか
      ゲームがしたいから私の態度を理由にしているのか
      それとも他に理由があるのか…どれが夫の本心なのかわかりません。

      少しずつですが、前を向いて歩いていこうと思います。

      トピ内ID:9876785449

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      残念ですが・・・

      しおりをつける
      💔
      バナナ
      不満があるからゲームに逃げる、なんてただのいい訳・・・
      主さまが出かけるようになったからって不貞を疑うのも、自分にとって都合のいいように仕向けてるだけ。
      もしかしたら、ゲーム内で彼女見つけちゃってそっちのほうがいいと思ってるのかも・・・
      離婚を切り出されたんだもの、主さまはまだお若いから、そんなゲーマーじゃなくてもいい人にきっとめぐり合えます。
      子供さんがいないのが幸いです。
      まともな家庭を築ける人と、今度こそ結婚しましょう。
      ネット依存はよほどのことがない限り、繰り返すと思います・・・

      トピ内ID:9691243816

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      バナナさんへ

      しおりをつける
      😢
      naoko
      コメントありがとうございます。

      そうですよね…
      依存症ってなかなか抜け出せるものではないですよね。
      子供がいなかったことが幸せだったと思って、
      これから先、夫に振り回されることなく自分の人生を楽しみたいと思います。

      トピ内ID:9876785449

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      トピ主のコメント(11件)全て見る

      7月末まで結論を待つのなら

      しおりをつける
      blank
      なあこ
      「7月末まで結論を待つのなら、その間はオンラインゲームを一切やらないで」と伝えませんか?

      トピ主さんが外に出るようになったのは、PC漬けの彼を見ているのが寂しかったからでしょう? 彼は、俺がバーチャル世界にトリップしているのを横で見守っていろ。俺が振り向いた時には、にっこりと笑顔で迎えろ と言っているんですよね。

      無理だから。

      それ。

      残り2週間、彼はゲームを止める。トピ主さんも、業務連絡以外のメールと外出は止める。買い物は一緒に行く。
      二人で過ごし、話し合う。会話が無理なら見つめ合う。

      やってみませんか? 彼が2週間努力する気もないというのなら、今すぐ家を出てもいいと思います。
      私は、同様の状態の時、「出てくわ」と宣言してから、ウィークリーマンションを契約して3時間後には、短期別居体勢を整えましたよ。それくらいやらないと、目が覚めないですから。

      トピ内ID:2680380534

      閉じる× 閉じる×

      質問

      しおりをつける
      まゆ
      離婚の選択肢が出来ており、トピ主さんが冷静に夫さんの
      分析を始めているので、質問させていただいていいですか?

      ・「寂しかったら実家へ帰れ」
       夫さんの気持ちとしては、ゲームを邪魔する妻がお荷物になり、
       本当に自分の目の前から消えてほしいと思ったからの発言だと思いますか?

      ・「信用できない人といるのは嫌だから離婚して」
       本当に妻のことを考えている人ならば、妻と話し合いします。
       原因=離婚ともってきません。
       つまり、この理由はゲーム三昧する上で、妻が邪魔で、もはや自分の人生に
       必要ないと思っていての発言だと思いますか?

      ・「信頼できない妻(私)と一緒に居るのが苦痛で、私から逃げるためにゲームをしている」
       後付けの理由と考えられますか?
       離婚しないのは、自分の給料だけでは満足にゲーム出来ないのではないですか?
       トピ主さんは金づるとしか考えられてはいないですか?

      完全にある結論を導かせるための誘導尋問です。しかし、夫さんの言葉を組み合わせたら
      見事にこのような質問が出来上がりました。
      トピ主さんの答えは、結論はどう出ますか?

      トピ内ID:9542433159

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      皆さん厳しいですね

      しおりをつける
      😨
      かたつむり
      ゲーマーの夫がいました。過去形です。今月で退会です。
      トピ主さんと違うのは、私も同じゲームをしたことです。何に魅力を感じるのだろう、、、と少し歩み寄りたいと思いました。

      面白いというポイントも分かりました。同じ家の中で、ネットで会話することもありました。私が理解するようになり、彼もルールをも作ろうと思いました。破ると少し緩いルールを作りました。そのうち、家が忙しくなりました。ゲーム時間が減り、世界の流れに乗れなくなりました。

      そして約10年近くやったオンラインゲームをやめようとしています。
      「もう潮時だ」と夫が言いました。彼の自発的な台詞を待って、ここ3年はお金を捨ててきたと思います。

      先日夫が「ゲーム廃人」という本を読んだそうです。「その時は、わからないんだよ」という感想でした。

      離婚するのは簡単ですが十分歩み寄りましたか?やることはやりましたか?ゲーム抜きの彼が好きなら、もう少し何かやってみませんか?美味しいスイーツを買ってきて夜10分一緒に食べるとか、そんな事でもいいのでは、と思います。

      でも愛がゼロというのなら、離婚も仕方ないとは思います。

      トピ内ID:4350252081

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      うちもです

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      びい
      トピ主さんはまだ29歳、まだまだこれからです。
      お子さんもいらっしゃらないのなら、ご主人とは別の新しい道を歩まれた方が良いと思います。

      私のところは子供もおりますので、そうなると夫婦うんぬんよりも家族としての判断をしなけれなりません。
      同じ部屋にいるだけで、ただの同居人と化しても、子供達にとっては両親がいっしょにいる家庭があるのとないとでは違います。
      でも夫婦としては辛すぎます。

      もっとトピ主さんと同じ趣味をもち、二人でいっしょに向き合って生活していける方がいるはずです。

      トピ内ID:8265189844

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      見限る勇気を

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      くるみ
      一度離婚してるのにまた簡単に離婚を口にするなんて、いかに責任や自覚がない人かと思わせられます。
      努力や我慢もせず、自分の自由のために逃げようとするんだから、あなたが悪いんじゃなくてご主人は結婚に向い
      てないとしかいいようがない。または我慢できない人間に育てられたのか。

      生活費の使い込みに罪悪感すらないなら今後子供だって作れないだろうし、あなたの人生どうなるの。
      ご主人は正直結婚をナメてると思う。一度離婚したって分からないんだからこの人は変わらないですよ。

      前妻さんとの離婚の経緯は分からないけど、どんな理由にしても一度離婚すると自分を見直したりまるくなったり次の結婚をより大切にしようと優しい気持ちになるのが普通。なかなか性格が変えられなくても反省してればまだ人として救われるのに、ナンなんだこの人は。私があなたの友達なら、そんな男に人生捧げることないって、もう頑張る必要ないからっていつも言ってあげたい。子供がいたら別だけど、私もあなたと同じ29歳で離婚に踏み切り5年後再婚しました。がんばれ。勇気の要る事だけど、逃げるが勝ちだよ。

      トピ内ID:7098034316

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        心が痛いです。

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        ゲームっこ
        ゲーム歴10年の主婦です。
        ご主人の浮気相手の立場の人間です(もう別れました)
        違う視点からレスさせて頂きますが、リアルでは、もう恋愛することも無い年齢ですが ネットの中では何とでも言るので 恋してる自分が嬉しくて 既婚男性とネットで結婚までしました

        相手から何度も逢いたいと言われて 困り果てお別れしました。一度は付きあってる事が奥様にばれて(ゲームの中で) 離婚騒動にまで発展しましたが なんとか元の鞘におさまり ほっとした事もありました。私の場合はこちらの事情でネットの中だけで楽しみたいと言うのがありましたが、リアルにまで持ち込む危険が大きいので トピ主様は一緒にゲームをされる事をお勧めします。

        ゲームはしたくないと思ってると察しますが 一緒にやるのが一番いいです
        離婚を望んでいないのなら 絶対にこの方法が近道ですよ もう1台PCが必要になりますけどね 依存症もその内いつか飽きる日が必ず来ます。

        トピ主様はPCの中に入り込んでほかの人に取られてしまわないように 一緒に遊んで楽しめたら一番ですので 考えてみてはいかがでしょうか?

        トピ内ID:9102820043

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        うちも同じような状態だったことがあります

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        🐱
        にゃん
        はじめまして。
        うちも数年前同じような状態でした。
        元からPC漬けでPCの電源を入れてないと落ち着かないような夫でしたがオンラインゲームにハマり、明け方までゲームするようになりそのうち会社にも行かなく(行けなく)なりました。
        明け方まで起きてるんですから当たり前ですよね。
        完全に昼夜逆転し、夕飯を作る頃に起きる、後はオンラインゲーム・・・お供にお酒、という状況で、会社には何かしらの体裁が必要だったので心療内科に行きうつ病という診断で診断書を提出していました。(病院にはゲームの話はせず眠れないということだけ報告してました)
        病気ならば、ちゃんと治すことから始めよう、と呼びかけましたが、「こうなったのはお前に不満があったから。だからお前が悪い」と言い放たれました。
        そして親を味方につけ子供を連れて出て行ってしまいました。
        現在では離婚し、子供もなんとか取り戻し、生活していますが、依存は相変わらずのようです。
        誰が悪い、というのではなく本人が気付くしかないと思います。
        専門家のカウンセリングを夫婦で受ける、一度離れて生活してみるという選択肢もあるのではないでしょうか。

        トピ内ID:4510696212

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        トピ主です。

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        😢
        naoko
        いろいろなご意見ありがとうございます。
        こんな私のために、親身になってコメントくださって本当に嬉しいです。
        少しずつお返事させていただきますね。

        なあこさま
        半年前に離婚を切り出されて以来、
        メールや単独での外出は控えてきました。
        ゲームをやめないなら出て行く…
        それでも夫の目が覚めないようだったら、私よりもゲームが大事、
        リアルな結婚生活にはさらさら興味がない…ということですね。

        トピ内ID:9799417227

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        まゆさん

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        😢
        naoko
        質問の答えですが、
        >「寂しかったら実家へ帰れ」は自分の目の前から消えてほしいと思っての発言か?

        ゲームの邪魔をする私がお荷物と言うより、
        「寂しい寂しい」と言っている私の存在が嫌だったのではないかと考えます。

        >「信用できない人といるのは嫌だから離婚して」
        >ゲーム三昧する上で、妻は自分の人生に必要ないと思っていての発言か?

        「本当は同じ家に居るのも嫌だけど、お金がないから帰ってきてるんだ」と言っています。
        信用できるできない関係なく、夫はゲームをしていると思います。

        >「私から逃げるためにゲームをする」は後付けの理由と考えられますか?
        >トピ主さんは金づるとしか考えられてはいないですか?

        私が働いている限り、食いっぱぐれするようなことは(恐らく)ないと思っている部分はあると思います。
        「独身時代に貯めた貯金からゲーム代を払って」と言って、夫にゲーム代を請求したところ、
        「貯金がないから払うの厳しい」との答えでした。

        お金を払ってくれるから大事なのであって、
        お金が払えないなら、私は必要ないのでは・・・?という答えが出ました。

        トピ内ID:9799417227

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        トピ主です。

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        😢
        naoko
        かたつむりさん

        愛があるからこそ、自分なりに十分歩み寄ってきたと思います。
        夫に対し愛がなかったら、ここまで我慢しなかったと思います。
        試しに私もオンラインゲームをしてみましたが、頭や目が疲れてしまって無理でした…(苦笑)
        本人に気付いてもらいたいと思い、
        ネトゲ依存の体験談等も見せた(と言うより、夫に見えるように置いておいてどのような反応をするか試した)のですが、無反応でした。
        辞めるには、他の楽しみを見つけてもらうしかないんでしょうね。

        びいさん

        お子さんがいらっしゃると、状況は変わりますよね。
        ゲームにハマっていても、
        子供たちにとってはたった一人の大切な父親ですもの。
        今の私たち夫婦は単なる同居人ですね…

        トピ内ID:9799417227

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        トピ主です。

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        😢
        naoko
        くるみさん

        夫自身、口では
        「俺は結婚に向いてない…前の結婚生活のときから成長していない」
        と言っていましたが、
        喉元過ぎれば熱さ忘れる…ではないですが、努力の跡は見えないです。
        くるみさんの勢いのあるコメントを読んで、心の中がスッとしました。
        すごく励まされました、ありがとう。

        ゲームっこさん

        浮気相手の立場にいらしたんですね。
        私自身ゲームをしたくない…という気持ちもありますが、
        ゲーム内で夫と絡むのは難しそうです。
        というのは、夫のしているゲームは
        交流を持ちたい相手(夫)と同じランクに達しないと交流がもてないようです。

        にゃんさん

        カウンセリングを受けるにはやはり夫婦一緒に…ということになりますよね。
        カウンセリングを受けることも考えました。
        相手(夫)がカウンセリングを受けることに同意してくれたら簡単なのですが、
        どのように説得するか考えってしまって…

        トピ内ID:9799417227

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        ひとまず実家へ帰ってみては?

        しおりをつける
        😣
        パコ
        夫がネットゲーム依存+鬱で休職まで行きました。
        共働きでしたが、鬱で自殺の心配などもあり私は仕事をやめて監視役になりました。
        それから欝を克服後、ネットゲーム依存を治すには?と夫婦で話し合ってみましたが、ゲームの時間や日数を約束しても1週間で破るようなありまさで、結果「ネット回線の無い環境」の夫実家(田舎の農家)へ夫のみ返しました。
        そこで朝から晩まで農作業の手伝いをしながら通勤して3ヶ月。今は戻ってきていますがだいぶ依存度は減った感じがします。

        時々、仕事を辞めずに離婚していれば違う人生を送れたのにな~と思う事があります。ネット環境やゲームが目の前にあれば本人が自覚しないかぎり治らないと思います。

        ゲーム>トピ主 なのか
        ゲーム<トピ主 なのか

        もうはっきりさせた方がいい時なんじゃないかと思います。

        個人の意見としては「別れたほうがいい」です。

        トピ内ID:3963660705

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        パコさん

        しおりをつける
        😢
        naoko
        コメントありがとうございます。
        実家に帰りたいのですが、
        私の実家は遠距離(飛行機で2時間)な上に、フルタイムでの仕事もあるので帰ることが出来ないのです。
        依存症は本人の自覚なくして治すことはできませんよね。。。

        トピ内ID:9799417227

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        その後…

        しおりをつける
        😢
        naoko
        トピ主です。

        昨日夫と話し合い、離婚することになりました。
        後は双方の両親に話をするのみとなりました。
        コメントをくださった皆さんに改めてお礼を申し上げます。
        本当にありがとうございました。

        トピ内ID:9876785449

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        私もネトゲはしています。

        しおりをつける
        💄
        烏龍茶
        お辛い立場ですね。
        私も一年程ネトゲをしています。一時期かなりハマりましたが、トピ主さんと同じ立場であった夫の、同じ様な言葉で、目が覚めて時間を決めて遊んでいます。
        そう、ホントに「本人が自分で目覚める」必要があります。

        色々とご自身を責めていらっしゃるようですが、トピ主さんの言い分は正しいので、あまりご自身を責めないようにして下さい。

        ご実家にも戻れないご様子。
        一、二ヶ月、今の自宅を離れる事は出来ますか?
        ウィークリーマンション等で短期契約などすれば可能とは思いますが…。

        トピ主さんが家にいるから、彼は安心してゲームに没頭して居られます。
        「離婚」というものは、精神的に大変苦痛を伴います。苦しいお気持ちも判りますが、「離婚」または「別居」という姿勢を一度取らないと、前には進まない問題です。
        離婚を前提としても、何としても彼を目覚めさせないといけません。

        トピ内ID:9021273734

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        うちの場合

        しおりをつける
        😣
        壊れ妻
        まるで私が書いたかと思うトピでした。

        6年近くその状態で、最近「家を出たい」と言ったら、ネトゲは止めました。一応。

        でも、私がもうダメなんです。
        あまりにも存在を無視されし続けました。そして、本人に無視し続けた自覚がないことが一番やっかいです。

        私も早く離婚したいです。

        トピ内ID:8391328694

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        開放されてください

        しおりをつける
        blank
        ヨツバ
        久しぶりにこのトピを覗いてみたところ離婚する事になったそうで、いろいろ大変でしたね辛くて寂しかったでしょう。ですがもうこの苦しみや孤独からは解放されてください。そしてしばらくは一人でのんびりなさってまた新しい人生を歩かれればいいと思います。

        29歳という年齢でお子様もいなかったのはよかったと思います。その男性はあなたにとって一生を生きるべき相手ではなかったんです。私も過去にネットゲーム依存の彼がいた事がありました。友人にも何人かいます。ですがその人達は今も依存し続けていてすでに30後半になろうとしていますが皆独身のままです。あなたがずっと我慢し続けなくて本当によかったって思います。

        愛情で持ち直した夫婦の話もありましたが、それは相手にもよると思いますよ。お話を聞く限りではトピ主さんの旦那さんは愛情よりも自己愛が強く、そして幼い様に感じました。

        私もネットゲーム依存の男と別れた後、思いやりのあふれたやさしくて真面目な男性と出会い幸せになりました。トピ主さんもどうか新しい人生を満喫してよい出会いがありますように、お祈りしています。

        トピ内ID:3521058569

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        トピ主です。

        しおりをつける
        naoko
        烏龍茶さま

        夫に離婚してほしいと言われ、
        私自身よく考え離婚することになりました。
        (ギクシャクした関係を修復するのはもう無理。
        またやり直したところで同じことを繰り返すだけ…と夫が言っていました。)
        離婚…という結論を出した今となっては
        夫がゲームを続けようと止めようと、私には関係ない…と思っています。

        今は共働きですので、余裕のある生活を送っていますが、
        離婚後夫のみの収入ではゲーム代を捻出できないことに夫自ら気付いたのか、
        『ゲーム止めないとなぁ…』と呟いていました。
        (ゲームする時間も減ったかと思います)

        壊れ妻さま

        本人(夫)は無視し続けたことに自覚がないんですよね。
        夫に言わせると、
        「お前(私)が『ゲームばかりしないで!』とか『寂しい』とか自分の気持ちを言わないのが悪い」
        そうです。
        私は何度も訴えたのに…訴えたら「黙れ!寂しいなら実家に帰れ!」と言ったくせに。
        夫は聞いていなかったのか、都合が悪いことは忘れたのか…
        呆れちゃいました。
        壊れ妻さんもいい方向に向かっていけるよう願っています。

        トピ内ID:9876785449

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        トピ主です。2

        しおりをつける
        naoko
        ヨツバさま

        相手(夫)の自己愛が強い場合は、
        よっぽどのことがない限り、私がどんなに頑張っても状況はよくならない…
        と友達に言われたことがあります。

        一人になったら、自分を少し労わってあげようと思います。
        そしてステキな男性とめぐり合って、ヨツバさんのように幸せな人生を送りたいです。

        トピ内ID:9876785449

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        私も同じです・・・

        しおりをつける
        blank
        みきちん
        初めまして。
        私も夫のオンラインゲーム依存で10年近く悩み続けています。
        7年近く、かなり依存していたゲームをやっと最近は飽きたのか
        繋げる事は少なくなり、夜は一緒にTV等を見たりして、やっと
        普通の生活に戻れると思った矢先に、新しいオンラインゲームをやりだし
        休みの日等は昼に起きて、寝るまでの間半日位やっています。
        こういうものに一度依存してしまうと、自分でこのままではいけないと
        自覚するまで、周囲が何を言っても無駄な事はよくわかりました
        夫は33歳で普通に会社員として働いてはいますが
        こんな年齢にもなってこのままどうしていくのだろうと心配です。
        ネット等で調べた所、本人には一切わからないように
        オンラインゲームが出来なくなるという物が売っているようです。
        パソコンのみの使用でしか使えないのですが、調べてみてはどうでしょうか?

        本当に、周囲は「ゲーム位息抜きにさせてあげなさいよ」
        と軽く言うのですが、配偶者や家族が本当に依存してしまった辛さは
        一緒にいる人間にしかわからないと思います.

        お気持ちは痛いほどわかります・・・。

        トピ内ID:8560636570

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        トピ主です(〆ます)

        しおりをつける
        naoko
        みきちんさん
        情報提供ありがとうございます。
        何度となくパソコンを壊してやろうかと思ったことか…(苦笑)
        オンラインゲームができなくなるようなものが売られているなんて。
        そのものの存在をもっと早く知っていればなぁ…。

        近況報告ですが、
        9月末(私の仕事の関係でこの時期になってしまいました)を目途に
        離婚することになり、現在は別居中です。
        別居生活はなかなか快適ですが
        時々一人でいる虚しさや寂しさにおそわれたり、
        あれだけ夫に苦しめられたにもかかわらず
        夫のことが心配になってしまいます。
        ひとり(離婚後)の生活に慣れるための準備期間だと思って
        耐えなくてはいけませんね。
        コメントをくださった皆さんには本当に感謝しています。
        ありがとうございました。

        トピ内ID:9876785449

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