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    離婚の相談によろこぶ親友

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    😝
    きょんきょん
    ひと
    20年以上の親友は離婚し常に不幸が付きまとう人生の人です。

    そのたび励まし私の方の家庭の自慢話も避けて交際してきたつもりです。ただ自慢ではありませんが 夫の栄転話や子供の話もしてはきましたが 彼女に配慮してわざと大げさにグチめいたことの相談もしたりもしてきました。

    そのたび そんなことわたしにくらべると何でもないよ・グチをいったらバチあたるくらい幸せだよ・といわれてきました。今回 そのグチをいつもより大げさにはなしてしまったところ いつもは それぐらいなによ あんな優しいご主人はいないよ と夫をかばう彼女が 女の腐ったような人やねとか いちど別居して離婚をかんがえてみたら? との返事がありました。

    申し訳ないけれど よろこんでいるみたいな内容に愕然としました。いつも気を使って話ししてきたつもりの私の態度が通じていなかったのかな とも感じました、具体的な慰謝料の請求の仕方まで丁寧に相談ののってくれた内容でした。腹の立つ夫のグチではありますが なにもそこまで非難しなくても と矛盾しますが複雑な思いです。

    人の不幸は蜜の味 なのでしょうか。いままで私に我慢してきてくれていたのでしょうか。
           

    トピ内ID:8312836648

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    人を馬鹿にしすぎ

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    匿名
    トピ主さんがです。
    わざと大げさに離婚相談をしておいて、アドバイスされると「この人、人の不幸を喜んでる」なんて・・・。
    性格悪すぎ。

    そんなのは、自分の方が少しマシと思える友人に対して上から目線で馬鹿にしてきたから、自分も馬鹿にされてる様に感じてるだけだと思いますよ。

    トピ内ID:3066257603

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    心がすれ違っている

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    sati
    トピ主さん、お友達に配慮しているようで、心がすれ違っているようですね。

    お友達は現実離婚してしまったのですから、どんなに愚痴言っても離婚しないでいられるトピ主さんはうらやましい存在だったのでは?

    それなのに、本気で離婚する気が無いのに、愚痴聞かされてお友達もそろそろ限界に来てたのでは?
    だから、じゃあ、そこまで言うなら離婚したらは?となったかと。

    それを不幸話は蜜の味でしょ?と言われたら、なんだかずれてると言う気がしますね。
    遠慮して不幸話をするってのも方向性が違います。

    相手が不幸だからこそ、不幸自慢しても逆に嫌味になってしまいます。
    むしろ、それを忘れるような何か楽しい話を提供してあげるべきだったのでは?
    まだまだ人生捨てたもんじゃないよ。など。

    トピ内ID:0781946835

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    KOKO

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    blank
    へんなの!
    変な関係ですね。
    あなたも自分で気がついてないのかもしれませんけど、自意識過剰で上から目線ですよ。
    自慢話はしてないといいながらしていますし(栄転とかわざわざ言いませんよ)、愚痴も敢えて大げさに言うとかいやらしいです。
    不幸なあなたに合わせてあげてるのよ、といういやらしさを感じます。
    そんなの友達じゃないです。

    その人も、あなたのいやらしさを感じて、いわれたら嫌だろと思うことをいってきたのではないですか。

    トピ内ID:9821026557

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    ワガママもたいがいにしろ

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    みと
    じゃあ、どうすりゃよかったんでしょうかね。

    手に取るようにわかりますが、トピ主さんは
    「そんなことないわよ」と言われ続けたんで
    わかってもらえないことにイラだって大げさに話したんですよね。

    それで相手もうんざりして「納得側」に切り替えた途端、
    「そこまで言わなくても」ですか。

    めんどくさい人だなあ。

    これだけはホントに教えてください。
    どうされたらよかったのですか?

    トピ内ID:9845480797

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    凄い思考回路ですね

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    blank
    あほなん?
    大袈裟に愚痴言えば普通友達なら心配したり共感したりしますよ
    あなたが思っても無いような事を言うから悪いんでしょ(笑
    こんな人も居るんですね~
     
    聡明におなり下さい

    トピ内ID:7000517115

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    レスします。

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    blank
    すう
    毎回愚痴るから いい加減背中を押してくれたんじゃないですか?
    むしろ 貴方の愚痴についあってくれていい人って気がするけど…

    トピ内ID:4570868696

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    それで普通かと

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    😣
    聞きたくない
    >人の不幸は蜜の味 なのでしょうか。いままで私に我慢してきてくれていたのでしょうか。

    この両方があると思います。また彼女の言動も理解できます。

    他人のグチ話なんて誰も聞きたくないです。ウンザリです。返事はなだめたり同情したり適当に答えているでしょう。
    ただ、別れるぐらいまでの話になると「別れなさい」と言う人が多い気がします。離婚したら「蜜の味」ですし、嫌なグチを聞かなくても済むからです。

    ずっとグチを聞かされている彼女が可哀想です。

    トピ内ID:4294426557

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    愚痴は時に自慢

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    😑
    おやおや
    その「愚痴」がいけなかったんでしょうね

    離婚しているという事ですから
    「家族の話(愚痴含む)」自体自慢なんじゃ?
    まして夫の愚痴なんて聞きたくないでしょうね

    離婚しててやる事上手くいかない人には
    聞き役に徹するくらいじゃないと上手くいかないのではないですか?

    いつも愚痴で面白くないと思えば離れればいいんですよ
    これを機に少し距離を置いてはどうでしょうね、お互いのために。

    トピ内ID:9064145613

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    何の為に愚痴言うの?

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    🐱
    ちひろ
    トピ主さん、何のために彼女に愚痴を言っていたのですか?
    大した愚痴じゃない事を大げさに愚痴ってみせる事が彼女に対する配慮?
    私もこんなに大変なのよ~っていうアピール?「不幸」な彼女に話しを合わせるため?
    その感覚は私にはよくわかりません。
    第一、彼女からはトピ主さんの愚痴に対して「あなたは恵まれてるわよ」って毎回励ましを貰っていた訳ですよね。
    その度に彼女に対して優越感でも感じていたのではないですか?
    だって彼女が本当に有意義なアドバイスをしたらトピ主さんはご不満みたいですから。
    あなたは恵まれてるのよ~って単に羨ましがられたかっただけって事ですよね。
    彼女はそんなあなたの態度にウンザリしたのではないですか?
    彼女は「他人の不幸は蜜の味」ではなくて、本気で離婚する気もないトピ主さんのくだらない愚痴話を聞くのが嫌になったから、いい加減にして欲しいと思って話したんだと思います。
    トピ主さん、人の愚痴話ってウンザリするものですよ。
    それに「不幸がつきまとう」って言い方もお友達に対して失礼じゃないかと思います。
    少し彼女に甘え過ぎたと反省したが良いのではないですか。

    トピ内ID:8714388728

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    人の不幸は蜜の味と考えていたのはあなたではありませんか?

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    blank
    たま
    親友を「常に不幸が付きまとう人」と言い放つ辺り、あなたは親友とやらを見下していますよね。
    しかも気を遣って大げさに愚痴を言うっていうのはなんか違いますよ。いらないおせっかいですね。別に自慢も愚痴もしなくていいじゃないですか。普通の会話は出来ませんでしたか?
    幸せな人から聞かされる愚痴は、そうでない人からしたら嫌味ったらしいです。お友達もあなたにうんざりしていたんじゃないですかね。

    トピ内ID:0241655908

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    相手を見下した親切心

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    blank
    匿名
    トピ主さんは親切のつもりで愚痴を言ったのかもしれないけど、「その親切心を酌み取れ」とまでは考えないほうがいいよね。相手を見下した親切心なんだから。

    トピ内ID:6073107631

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    本音で話せないなら親友やめる。

    しおりをつける
    🐧
    ぴょん
    そりゃ~ね、離婚して不幸続きな彼女に旦那の愚痴言ってもダメだよ。大げさに言っているのは、きっと彼女も気づいているよ。

    もし、私が離婚経験あり、不幸続き。親友から「旦那がね・・」などと聞かされ続けたら・・・「そんなに言うなら離婚すれば?」そういうでしょう。当たり前ですよ。

    「バチが当たるよ。」と言ってくれてたんでしょ?それは彼女の本音だよ。それでも、しつこく愚痴を言うから「じゃ、離婚だね!」って言うしかないよね?

    彼女は離婚したんですよ。その人に旦那の愚痴を言うなんて、ちょっとあなたのデリカシーの無さを感じますね。

    大げさに愚痴を言う気持ちも分かりますよ。だけど、それは彼女に対して失礼な態度ですよ。

    トピ内ID:6989066079

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    おんなって

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    blank
    Y☆R
    そうよね~。
    言わなくていい愚痴を言うのよね。

    まずそれ止めませんかね?
    自分で蒔いちゃってるもの不幸の空気を。
    相手を思ったつもりで、自分を卑下するのも
    やり過ぎるとこういうことになるんですよね。
    もう自分ネタは出さないで
    相手の言うことをふんふん聞いて、
    なるほどねぇ貴女はそう考えるんだ~
    ってところで止めましょう。

    結局、不幸な友人にさして不幸でもない生活を
    上にしてもらってたわけだからさ。
    もう不毛なやりとりはおしまいにしましょー。
    今後の話題は
    無理矢理でも楽しい話で笑って笑って盛り上がって
    笑い疲れて、あーストレス発散できたわ~っつって話を締めましょう。

    トピ内ID:1619140528

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    当然のこと

    しおりをつける
    blank
    ふーん
    >親友は離婚し常に不幸が付きまとう人生の人です

    この表現自体、あなたが彼女を見下し、

    >彼女に配慮してわざと大げさにグチめいたことの相談もしたりもしてきました

    このおごり高ぶった態度の真相を彼女が全て見抜いていたからこそ、
    あなたが不幸になるのを今か今かと待ちわびているのでは。

    自分より不幸な人には同情で自分の不幸話をおおげさにするのですか?
    人をバカにしているからです。

    トピ内ID:4074652359

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    上から目線の親友?

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    つゆぞら
    タイトルを見て性格の悪いお友達なのねと思ったのですが、どうやら逆のようですね。
    「常に不幸が付きまとう人生」ですか…。
    愚痴という名目の自慢話はもう聞き飽きたのです。たまには意地悪を言ってみたくもなりますよ。(お友達は本気でアドバイスされたのかもしれませんが)
    「他人の不幸は蜜の味」はトピ主さんの方でしょう。お友達はずっと我慢しておられたのではないですか?

    親友だなんて、あまり軽々しく使わない方がいいですよ。

    トピ内ID:6997144210

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      親友ならそんな配慮いらない

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      ひー
      >いままで私に我慢してきてくれていたのでしょうか。
      だと思います。
      愚痴ばっかり聞きたくなくてご主人をかばったりするのに嫌気が差したんじゃないですか?

      トピ内ID:0902637267

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      ?

      しおりをつける
      🐱
      にゃろ
      いつも大げさに話していたんですよね?
      でも、相手はそれを親身になって聞いてくれて、あーしたらいいとか意見してくれたのに、喜んでいる?ですか?
      相手のために大げさに話していた事、余計な事だったんだと思いますが・・・。
      気を使っている事をわざわざ気づいてほしいの?
      それなら気使いって何?
      なんだか変な話です。
      幸せな事言わなくても言わなくてもいいけど、反対に愚痴を大げさに言うのってどうかな?
      相手はそれだけ親身になってくれているってことだと思うけど。

      トピ内ID:0965538159

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      今回が本当のアドバイス

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      blank
      本音
      今まで親友さんは自分を卑下し、あなたを一生懸命持ち上げていました。

      あなたにとって、親友さんは自分より不幸な存在でなければいけなかったのです。
      その彼女に、思いも寄らぬ助言をもらって面食らったのですね。
      いつものように夫の良さを教えてくれずに。

      あなたにとって親友さんの不幸が蜜の味だったのでしょう。

      良い親友ではありませんか。
      大切にしてください。

      トピ内ID:0724798001

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      夫の悪口は別れる時に話せ

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      なんだ
      喜んでいるように感じたのは貴方がそう思っただけで、ご友人はあなたに同調しただけではないですか?

      今までの夫への不満はあなたの軽い愚痴、今回のは貴方の夫もひどいと思ったから具体的に対応してあげたのではないかともとれますよ。

      他人の不幸は蜜の味、とは言われますが、本当に自分の事のように怒り、心配し悲しむ人も多いです。
      ご友人がどちらかは判り兼ねますが、貴方が自分の夫を非難したのです。
      その貴方の為になんとかしたいと思って発奮したとはとれないのでしょうか。

      トピ内ID:9745304142

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      結局、、

      しおりをつける
      blank
      WT
      結局、貴方がだんなさんの悪口を彼女に言ってるわけだから、彼女
      からしたら、それなら別居すればいいじゃん?ってなるのでは?
      貴方は聞いてほしいだけなら、他の人に相談しては?

      トピ内ID:2955564944

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      思考回路が謎

      しおりをつける
      酒雪
      またこの手の話ですか。

      愚痴を聞いてあげて意見を言ったら「人の不幸を喜んでる」と邪推されるわけですね。
      ホント、女の友情は不可解です。

      トピ内ID:4122400687

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      あなたが悪いのでは

      しおりをつける
      🐱
      mimi
      大げさに話すあなたが悪いのでは?
      親友も、今までさんざん、なだめて来たけれど、そんなに悩むなら、離婚という方法もあると、教えてくれたのでは?

      相手に気を使うと言っても、毎度毎度、大げさに話す必要はないんですよ。
      それこそ、親友を馬鹿にしてますよ。親身になって相談にのってくれているのに。

      ご主人のことは、「色々不満もあるけれど、お互い様と思ってなんとかやってるわ」くらいに流しておけばいいんですよ。
      散々、愚痴を言っておきながら、親身になってくれた親友をそんなふうにしかみれないなんて、悲しいですね。心が貧しすぎます。

      トピ内ID:9822210351

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      めんどくさい人だな~

      しおりをつける
      🐤
      ぴよこ猛ダッシュ
      お友達ではなく、トピ主さんが、です。

      お友達は、トピ主さんの大袈裟不幸愚痴に喜んでいるのではなくて
      またか~、とウンザリしただけ。もう嫌になったから、それじゃ離婚したら?と
      業を煮やして言っただけなのでは?我慢していたのでしょうね。
      あなたは私より恵まれているのに、何いってるの?と
      毎回励ますお友達の身になってください。

      お友達は気が付いているのでしょう。
      自分に気遣って、大袈裟に愚痴めいた相談をしているトピ主さんは
      自分に対して優越感を持っているのだと。
      トピ主さんの振る舞いは友達を格下に見ていますもの。
      普通、友達の事を、離婚し常に不幸が付きまとう人生の人、って表現しないですよ。

      自分の思い込みで勝手な「配慮」して大袈裟に愚痴を述べたら
      お友達が「慰め」ではなく「アドバイス」してきたら
      お友達が「喜んでいる?」「他人の不幸は蜜の味?」って…
      お友達はあなたの思い通りの反応しないと、ダメなの??
      めんどくさい人だな~~と思います。

      自慢・惚気・大袈裟愚痴は止めた方が得策では?
      トピ主さんに、それ以外の話題があるか判りませんが…。

      トピ内ID:1711769445

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      人の不幸は蜜の味

      しおりをつける
      blank
      ミ-
      は多分あたっていると思います。
      元々友達の方が幸福度が低かったから心の中ではいつも面白くなかったのでは?
      それがトピ主さんのちょっと不幸なことを聞いたので、そういう態度になったのだと思います。
      残念ですが人間の自然な感情だと思います。

      トピ内ID:3312621726

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      不幸の蜜が大好物なのはトピ主

      しおりをつける
      blank
      とんだ勘違い女だね
      常に不幸がつきまとう人生の友人だと?

      ひとを馬鹿にするのもいい加減にしろ!

      自分こそ、その友人の不幸の蜜をなめ回して上から目線でいい気になっていたんだろう? 

      最低な人間だ。クズ。

      トピ内ID:0907056851

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        甘~い

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        とおりすがりのベビー
        そこまで友達のケアに期待してちゃ持ちませんよ。
        思った反応じゃないなんて日常茶飯事。
        それが嫌なら、お友達なんていなくなっちゃう
        くらいの考えが楽です。

        夫をけなされて、そこまでじゃないわ!!っと
        思い直せただけでもラッキー、離婚なんて簡単に
        するわけないでしょ!!っと考え、むしろ蜜の
        味にはならないわ!っと奮発してやっていきましょう。

        トピ内ID:1949403057

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        ご友人にしてみれば

        しおりをつける
        blank
        匿名希望
        主さんから見てご友人は「常に不幸が付きまとう人生の人(原文のまま)」なのでしょう。そのような方にあなたがどんな話をしたって、それは自慢話にしか聞こえない。しかも、「あんな優しいご主人いないよ」と言わせるなんて。どんな配慮をしていたのでしょうか。
        友人からすれば、まあ、あなたがどんなに愚痴を言ったって、結局は幸せってことね、ってことなのではないですか。件の発言も「もう、自慢ばっかり。うんざりだわ」と言う思いからでしょう。

        不幸話や苦労話も、場合によっては形を変えた自慢話と言いますよ。主さんにも非があるのではないですか。

        トピ内ID:2443528154

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        三つ考えられます

        しおりをつける
        🎶
        ララフ
        一つは、トピ主さんの大げざな愚痴がいい加減嫌になった。離婚するつもりもないくせに、現在夫のいない自分に対して、いちいち夫の愚痴を言うトピ主さんに対してうんざりして、「そんな話聞きたくない」のアピールとして「じゃあ離婚すれば?」と言った。

        もう一つはトピ主さんの大げざな愚痴を真に受けて、本気で心配している。というか、親友を気遣って大げざに夫の愚痴を言うというのも変な話ですけどね。私にはトピ主さんは自分より不幸な親友を見下して優越感を感じているように見受けられましたが。

        最後はトピ主さんの言う通り、人の不幸は蜜の味。さっさと離婚して苦労しろ、ということ。でも親友に対してこんな思いを抱くこと自体、トピ主さんと彼女は親友だとは思えません。離婚を勧められるのが嫌なら夫の愚痴を言わなければいいだけだと思いますが。
        個人的意見ですが、彼女はトピ主さんのこと嫌いなんじゃないでしょうか。私が彼女だったらトピ主さんみたいな人嫌いです。

        トピ内ID:9273499540

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        私の身近にもいました(少し長くてすみません)

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        blank
        わかるわかる
        トピさんほど長い付き合いの人ではないのですが、職場で一緒になり、
        同い年だったので仲良くしていた人でした。

        ずいぶん若い時に結婚→離婚されていたのですが、特に私からそうい
        ったことに触れないで仲良くしていました。
        お互い同じ職場を離れることになり、互いに無職になったころ、連絡
        があり、「いいよね、主婦やってる人は。就職活動なんてせんでも気
        楽にできるやん」というのです。

        その時、主人とうまくいってなくて離婚してくれと言われてた時でした。
        何度か話してた時、そのことを言わなかったのですが、だんだん腹が立
        ったのもあり、苦しくなって、「うち、いま離婚するかもしれないのよ、
        だからそんなお気楽じゃないからそういう風にあまり言わないで」とだけ
        いってみました。

        次の瞬間、「え?なんで?」と電話口から明らかに嬉しそうなはずむ声が。

        根掘り葉掘りきいてくる。もちろん、それ以上は言えませんでした。
        そんな心境じゃなかったから。

        トピ内ID:1618913833

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        本当に親友なの?

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        🎁
        たこやきはっちん
        トピ主さんからも、相手の方からも
        お互いを大切に思う気持ちが伝わって来ません。

        この際、交友関係を止められてはいかがでしょうか?

        トピ主さんのおっしゃりたいことも分かりますが、
        一行目の親友の説明文は余計じゃないですか?

        トピ内ID:0842388778

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