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    だました上に借金を返さない叔母の子との付き合い

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    😭
    ローズ
    ひと
    私の父が叔母からだまされ借金の連帯保証人にさせられました。
    最近になり父が800万円の借金を肩代わりさせられました。
    叔母から支払いは全くされていません。

    相談したいのは叔母の子つまり従姉妹との付き合い方です。
    従姉妹とは中学が同じで友人4人でつきあってきました。
    9月にまたみんなで1泊旅行に行くことになりました。
    彼女は子供と参加するそうです。

    借金をしたのは叔母なので従姉妹に支払いの義務はないのかもしれません。
    でも私の父をだまして借りたお金で家族で贅沢三昧をしてきたのです。
    従姉妹は20年前の学生時代の仕送りは10万円(私は3万円)でした。
    卒業後はお茶、着付け、華道…などお金のかかる習い事をたくさんし海外旅行に何度も行っていました。
    嫁入り準備だって贅沢ばかり。身の丈を知らず見栄を張った借金からだったのですが。
    本人は知らないことだったかもしれませんが実際に彼女もふんだんにお金を使ってきたのです。

    今回の宿泊費は2人だと2万円以上かかります。
    今親の借金で親戚が迷惑を被っているのに1泊旅行に行くのは贅沢なのでは?と腹立たしく思ってしまうのです。
    その2万円があるなら叔母に渡して私の父に少しでも借金を返して欲しいと思ってしまうのです。

    確かに従姉妹は友達として私に悪いことをしていません。
    自分ではない親の借金のことでいろいろ言われるのは気の毒だとは思います。
    でも私の中では割り切れないものがあるのです。
    800万もの大金を70代の叔母達がこれから先どうやって返済してくれるのか。
    踏み倒されることになったら、私の両親の老後はどうなるのか…
    心配ばかりがつのります。

    借金の件が分かってからメールや年賀状のやりとりをしていません。
    友達として従姉妹とつきあっていくにはどんな気持ちでいればいいのでしょうか?

    トピ内ID:8982870935

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    割り切れないなら付き合わない

    しおりをつける
    🐧
    たけぞう
    トピ主さんは、従姉妹が旅行先でお土産を買ったらイライラしませんか?
    普段の生活(セールに行った、ママ友と行ったランチが美味しかったなど他愛のないもの)を聞いてイライラしませんか?

    イライラする、と思うのなら当分付き合わないほうがいいと思いますよ。
    何より、自分がつらいですから。
    私なら、イライラすること間違いなしなので旅行などしませんし、付き合いもしません。

    トピ内ID:4823912553

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    お友達なら素直に自分の気持ちを伝えられた方が良いです。

    しおりをつける
    🐶
    るぅ
    お友達なら素直に自分の気持ちを伝えられた方が良いです。
    自分たちは質素な暮らしをしてきた事、それなのに叔母一家が贅沢をしてきた為に苦境にある事。
    良い家に嫁がれたのならば、従姉妹さんがトピ主さん以上の贅沢するのに必要とした分のお金だけでも返して欲しいと伝えた方が良いと思います。

    法的な責任がある訳ではないけれど、道義的に考えて欲しい、叔母の返済を手伝って欲しいと伝えた方が良いと思います。
    叔母さん達に何かあってからでは相続放棄されて、そういう事も言いづらくなってしまうでしょうから。

    たとえ全額でなくても学生時代に貴方より多くの仕送りを受けた分、月に7万円の4年分でも336万円になるしお稽古の月謝代だって計算すればある程度明確な数字がでる筈です。
    「自分が何かを身につけるのに必要としたお金だと思えば、奨学金を返すつもりで返済して欲しい」と言っても良いと思います。

    これからご両親の老後の為に貴方が仕送りに腐心する反面、従姉妹さんが良い嫁ぎ先で優雅な暮らしをされていれば心中穏やかでは済まないと思います。
    1人で考え込むよりも、従姉妹さんと率直に話し合われた方が良いのでは無いでしょうか。

    トピ内ID:6647834385

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    どちらもお気の毒ですね

    しおりをつける
    🐤
    ことり
     いとこを憎まなければいけなくなったトピ主さんも、そのいとこさんも。
    お辛いですね。
    ですが、
    トピ主さんのお父様は親御さんであると同時に叔母様の兄弟でもあるのです。
    その叔母様にはたまたま娘がいた。
    そして恐らくいとこさんは借金のことを知らされてはいなかったのしょう。
    学生時代の仕送りなど
    いとこさんには責任はありません。
    例えば
    おごりだと言われて食べた贅沢な食事が
    会計の段階になってお金がないから払ってと言われたらどうでしょう?
    おごりじゃなかったのなら食べなかったのに!
    って思いませんか?
    例として適当かはわかりませんが
    それと同じことでしょう。
    ですが、心情的にトピ主さんのお気持ちはわかります。
    しかしながら、
    親子間であっても
    連帯保証人になっていなければ返済義務はなく
    だからこそ保証人になる時には
    決縁者でも慎重にしないといけないのです。
    だまされたというのは詐欺まがいの方法で判を押させたってことでしょうか?
    紙を二重にしていたとか
    金額を偽ったとか
    おどしをかけたとか
    でしたら警察や弁護士に相談すべきですよ。
    そうでないのなら
    やはりお父様にも責任はあると思います。

    トピ内ID:4302443961

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    しっかり基本を再確認!

    しおりをつける
    😀
    夕凪
    まず、通常は借金の連帯保証人にはたとえ兄弟でもならないのが当たり前の話です。

    したがって連帯保証人になった(はんこを押した)本人=あなたの父の責任は大きく被害者であっても
    同情されない立場です。
    それを前提に、

    いとこの母の借金でしょ?関係ありますよ!
    いとことの付き合いは、一切止めて話があったときは少しでも借金を返してくれるよう言うのです。
    気まずさはこの場合押し殺してでも言うべき。

    また時効を防ぐため裁判による借金返済判決を得ておくべきです。

    また判決を元に土地の抵当権設定、家財の売却など、クールに処置していくべきなのです。
    そうしなければ、叔母さんには借金している自覚はないと思いますよ。
    自分では、表に出ず、法律家に任せて淡々と処理する覚悟が必要だと思います。

    あなたの父には以上のようなことはできないかもしれません。
    連帯保証人になる人なのですから。
    心配ならあなたが主体となってしっかりすべきです。

    トピ内ID:9654624312

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    親しく付き合わない方がいい

    しおりをつける
    くもり空
    お気持ちはとてもよく分かります。
    私の両親も同じような目に合っていました。金額はトピさんの1/10程ですが・・
    母の弟で末っ子でした。「そのうちに、今度、お金が入るから絶対に返す。」の連続で、数万から20万円くらいずつ直接借金していたのです。
    10年位経って、一度も返さないので父が、いい加減なことばかり言うな!と借金申し込みのあった電話で怒って、それっきり連絡がなくなり、5年程して叔父さんは亡くなりました。
    妻と子供達誰は相続拒否(財産なんか無だったらしい)したので、借金は返されずに終わりです。
    サラリーマンで今は年金暮らしの両親が、今後の私達や孫に対しても人生の教訓にするように!と何時も言っていました。

    従姉弟とは、付き合っていません。子供は罪がないと言っても、会えば腹が立つでしょう。
    一緒に旅行に行っても、ちっとも楽しくないどころか、馬鹿馬鹿しくて後悔するでしょう。私だったら絶対に避けます。
    ご自分のご家族とご両親を大切にする為にも、そのご家族とは会わない方が精神上でも、良いと思います。

    叔母さんは、自分の子に事の顛末を話しているのでしょうかね?

    トピ内ID:7012096817

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    気持ちよく付き合えない以上

    しおりをつける
    blank
    min
    気持ちよく付き合えない時点でもう「友達」とは言えません。
    そういうときは誰でも距離を置いたり付き合いを絶ったりします。
    これは理性ではなく心のもやもやなのでしかたがありません。
    友達はそれ以上でもそれ以下でもありません。
    逆に聞きたいのですが、あなたはおとなでしょう?なぜ気持ちよく付き合えないとわかっているのに友達ごっこをしなきゃいけないのですか?

    トピ内ID:7608120111

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    私なら

    しおりをつける
    blank
    なな
    付き合わないです。

    トピ内ID:4640445061

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    友達なら尚更言うべき

    しおりをつける
    blank
    rei
    友達の親が自分の親に借金をしてそれを踏み倒して贅沢三昧している…こう書くと友達に問い質す、事情を聴くくらい当たり前の事だと思うのですが。
    そんなことも言えないような関係なら友達ではないと思います。

    それ以前、ご両親がきっちり法的処置をとられるのが一番だと思いますが。

    トピ内ID:0279056196

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    ん~

    しおりをつける
    blank
    彗星の尾っぽ
    当方男性。40代。

    ちょっと辛口になりますので、ご勘弁を。

    「私の父が叔母からだまされ借金の連帯保証人にさせられました」

    まず、この認識はおかしいと思います。
    借入証書の連帯保証人欄に実際にサインをしたのは誰ですか?

    借り入れに際して、伯母と父親の間にどういうやり取りがあったかは判りませんが、「連帯保証人にサインする」、すなわち「借入証書」に「実際にサインをしたのは」あなたの父親です。

    すなわち、この段階で、もし伯母か返済しない場合は「私が払います」と父親が宣言しているのと同じ。連帯保証人とはそういうものです。

    であれば、「だまされた」という表現は当てはまりません。

    仮に伯母の家族が借金の返済もせずに、借金をあなたの父親に押し付けて裕福な暮らしをしているのであれば、それは父親の「伯母に対する催促」が甘いからじゃありませんか?

    当然にトピ主の気持ちも判らないでは在りません。
    が、この問題は「伯母」と「父親」の問題。
    あなたがどうこう言える問題ではないように感じます。

    もし、わだかまりが消えないのであれば、付き合いを減らした方が宜しいかと思います。

    トピ内ID:5498258411

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    このトピに書いたまま

    しおりをつける
    blank
    まこ
    従姉妹の方たちに、トピさんがここに書かれた通り、言ってみたらどうでしょうか。
    どう接していたらいいかわからないと。
    もし私が従姉妹さんの立場だったら、誠意を持って対処すると思います。

    トピ内ID:2137052443

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    甘いなあ

    しおりをつける
    blank
    こぐま
    私なら、その従姉妹に言いますね。

    従姉妹は、知らないはずが無いですから、その時の対応次第では
    縁を切りますよ。

    叔母が生きているうちに800万円の返済を請求し、
    裁判もして勝訴判決を取っておくようにしましょう。

    また、返せないなら
    逆に800万円の連帯保証人になって貰う事を提案してください。

    お金にルーズな一族とは絶対に付き合わないほうが良いですよ。

    トピ内ID:1239589985

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    お父さんに任せましょう

    しおりをつける
    😨
    hinoko
    大金ですから、お父さんも困られたでしょう。影響されたであろうトピ主さんが面白くないのは分かります。

    でも、お父さんが判断して自分の妹に貸したのです。貸したお金はお父さんのお金です。トピ主さんの出る幕はありませんし、自分には関係ないことと割り切って普通に従姉妹とお付き合いなさる方が賢明だと思います。

    ・・・あるいは、こちらの回答の方がお気に召しますか?
    原理的には、お父さんが肩代わりした借金は、そのままお父さんの叔母さんに対する債権となります。それはトピ主さんの相続財産の一部である可能性はあります。(書類整備状況や時効の問題もありますが)

    トピ内ID:4607150942

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    つらいですね

    しおりをつける
    blank
    unzyu
    従姉妹と叔母は別人ということは頭では分かっていても気持が許せないと、私もあなたと同じ立場なら、きっと同じことを思ったでしょう。
    従姉妹の方から、そのことについて何か言われたことはないのでしょか?
    従姉妹の方が叔母さんと考え方が同じなら、きっとローズさんは今も友達でいないでしょう。叔母さんと違ってまともな感覚を多少とも持っているから、付き合っているのだと思います。その従姉妹の方から、母親のしたことについて謝罪があればまだ気持が治まるのにですね。
    私なら、当時自分が知らなくても親が迷惑をかけていたら、被害者の家族(友達兼従姉妹)に謝りますね。そして、母親を説得して少しずつでも返済をさせるよう、また自分も返済の協力をします。そうでないと、何もなかったかのように振る舞って付き合えないですもの。

    その従姉妹の方とそのことについて、素直な気持ちを話してみたらどうですか。そしてその結果、友達付き合いをどうするか決めたらどうでしょうか。
    もしその従姉妹の方が理解を示してくれなかったら、他の友達関係もあるでしょうから、表面だけで付き合うということにしてみたらどうでしょうか。

    トピ内ID:0838030678

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    わかります

    しおりをつける
    😑
    小田まり
    辛いですよね。

    どなたかが「800万円の連帯保証人になってもらえ」
    と書いてらっしゃいましたが!

    そういうこともできるのですか?

    まあね、人にお金借りるひとは、ATMだと思ってます
    から、どんどん平気で使えると思いますよ。

    くやしいですよね。

    トピ内ID:2175488115

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    トピ主です 1

    しおりをつける
    😭
    ローズ
    レスありがとうございます。unzyuさんのレスまで読みました。
    まとめてのレスになることをお許しください。

    私の説明が不十分で状況がわかりづらかったことをおわびします。
    今回の旅行は友人の1人が遠方から帰省するので計画されました。
    私が旅行に行きたいと思っているのは、その友人とは2年に1回くらいしか会えないからです。
    他の友人達とのつきあいに親の借金トラブルの話を持ち込みたくないのですが何とも割り切れないものがあるものですから…
    私としては気まずくなりそうですが従姉妹が来るということは、彼女は親の借金について何にも感じていないってことなのでしょうか。

    みなさん専門的な情報をありがとうございます。
    私がこの借金を知らされたのは父が司法書士さんなどに相談して整理後のことでした。
    今は叔母が父から借金している状態だと聞いています。
    しかし父への返済はほとんどありません。
    他にも借金があり身内は後回しのようです。

    (続きます)

    トピ内ID:8982870935

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      トピ主です 2 ありがとうございます

      しおりをつける
      😭
      ローズ
      連帯保証人になったのは父の判断です。だから責任が父にあるのは理解しています。
      だまされたというのは、叔母が別の兄弟のために借用書の書き換えが必要だと嘘を言ったのです。
      不遇の別の兄弟のことを父はたいそう親身になって力添えをしていたものですから、そこにつけ込まれたのです。
      そして父は根保証になっていることを知らないまま100万円の借用書の連帯保証人に署名し、20年程たったそうです。
      借金は増え続け、父が気づかない間に1000円万程になり、返済が滞って父に取り立てがきたそうです。
      叔母が嘘をつかなければ…根保証の説明をきちんとしてくれていれば… 父の知恵不足は仕方ありませんが叔母の腹黒さに腹が立ちます。

      ところで従姉妹がどれだけ借金のことを知っているかはわかりません。
      父達は従姉妹兄弟にも話すと言ったそうですが 叔母がなんだかんだと言い訳して直接話せていません。
      結局、厳しく取り立てができない父が甘いのでしょう。
      しかし叔母のせいで父母が心安らかに暮らせなくなって不憫に思います。

      従姉妹とは絶交でもいいのですが、他の友人とのこともありトピを立てました。

      トピ内ID:8982870935

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      トピ主のコメント(8件)全て見る

      従姉妹との付き合いの前に、至急

      しおりをつける
      blank
      かおり
      心中、お察しします。
      叔母さんや従姉妹さんに対するご立腹も、良く分かります。
      私も同じ様な状況で苦しみ、ある程度は解決しましたが
      まだまだ終わってはいません。

      トピ主さん、
      従姉妹との付き合いより何より、まず借金の詳細をすぐに確認して下さい。

      あなたの家族構成はわかりませんが、もしお父様に何かあった場合
      その債務があなた方家族に及ぶ可能性が非常に高いと思われます。
      連帯保証人は、その人で終わりません。
      相続放棄しない限り、相続されます。

      また、借入金が800万円なのか、現時点での債務残高が800万円なのかによっても違います。
      おそらく、年10数パーセントの利子がかかっていると思います。
      気が付いた時には、とんでもない金額になっていると言う事も考えられます。

      すぐに調べて、分からないことや今後の事を専門家に相談してください。

      続きます。

      トピ内ID:7377604795

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      従姉妹との付き合いの前に、至急(続)

      しおりをつける
      blank
      かおり
      続きます。

      私事ですが。

      私の状況は、下記トピの通りです。
      http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0612/245255.htm?g=06

      法事はまだですが、やはり呼ばない事にしました。
      今年の秋には父の十三回忌もありますが、それも呼びません。

      後日談ですが、
      私が弁済した際、叔父の抵当権をすべて私に移しました。
      求償権行使に叔父(叔父とも言いたくもなければ、もう認めてませんが)は
      月々5万円を10年間返済し、その後また相談したいと申し出たため
      月末の返済を守れなければ、即日抵当を競売にかける条件で
      弁護士を介し契約を結びました。
      年金生活者の彼に全額返済能力も無ければ、支払う気も無いでしょう。
      従兄、従妹がいますが、彼らも相続放棄するでしょう。

      私は、今後一切彼ら家族との付き合いを断ちます。

      私のような最悪の事態を招かないためにも、どうぞ早急に調べて下さい。

      トピ内ID:7377604795

      閉じる× 閉じる×

      だまされた?具体的にどうだまされたのか?

      しおりをつける
      blank
      うーん。
      ソコが知りたいです。親が騙されたと言うなら、その騙されたと思う理由もキチンと聞きたいですね。勝手にならされていたなら書類偽造でしょうし、前後不覚の澱酔時に捺印を迫られたのでしょうか?
      連帯保証人関連での突然の借金って騙された感がものすごくしますが、実際は騙されたわけではないんですけどね。そう言うシステムなので。
      従兄弟に一言申したいと思うのでしたら、あなた方の贅沢できたのは、ウチの親が連帯保証してあげたからなのだと。伝えれば良いかと(事実ならネ)。その後の従兄弟の出方で付き合い方は考えれば。
      親が自失呆然としているなら、主さんがしっかりしないと。
      支払うのか支払わないのか、客観的に然るべきトコロに相談しながら見極めてあげてください。
      専門家で無いから、間違ってるかもしれないけど…。
      支払いしてないってことは、叔母は自己破産済みなのかなぁ…。自己破産したからっていっても、借金を払ったらダメってコトじゃないので、逃がさないように気をつけて!

      トピ内ID:7981025570

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      トピ主です レスありがとうございます。

      しおりをつける
      😭
      ローズ
      かおりさん、うーんさん 
      投稿が私のレスと同じ頃だったみたいですね。

      前のレスにも書きましたが、一応は専門家を入れて話がついているようなのです。
      叔母の家は競売にかかるという話でした。
      驚いたのは叔父は今回もめるまで叔母がついた嘘を全く知らなかったことです
      兄弟だから連帯保証人になってくれたくらいの認識でした。
      改めて叔母のしたたかさに呆れました。

      かおりさん 大変な中アドバイスありがとうございます。
      法事の問題。
      うちの場合は叔母と同居の90歳代の祖母が弱ってきています。
      祖母の年金も返済に回っています。
      その祖母が「自分の埋葬金は寺にご先祖様のことを頼んで払って。借金取りが来る前に。」と言うそうです。
      借金取りかあ…
      祖母がかわいそうと思うと同時に何とも複雑な気持ちになりました。

      うーんさん ありがとうございます。
      自己破産しても借金の取り立てができるのですね。
      少しずつでも返してもらいたいです。本当に!

      将来従姉妹達は相続放棄するのでしょうねえ。
      他の友達との関係がなければすぐにでもシャットアウトするのですが・・・


      トピ内ID:8982870935

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      トピ主のコメント(8件)全て見る

      ごめんなさい

      しおりをつける
      blank
      フェスティバル
      うちの母は 自分の妹や弟に借金しています。私が小さい頃「お金送ってくれないかなぁ」と甘い声で電話していて それを聞くのがイヤで耳をふさいでいました。
      総額いくらくらいになるのかわかりません。でもそれを私に返せといわれたら…そのお金であんた学校行ったり食事したりしたでしょ!っていわれちゃうと困るんですが(私は贅沢はしていません、せいぜい進学したくらいで学費以外は自分でまかないましたし 奨学金つかいました)

      今不景気で私は母へ援助するほど余裕がありません。母はまた兄弟にたかろうとしています。あちらも断ってるようですが やっぱり母の口はうまいんでしょうね いくらかは融通してくれるみたいです。

      トピ主さんが従姉妹さんを憎む気持ちはわかります。でも 私が従姉妹に怨まれても私はお金は返せません。ごめんなさい。

      母は洋服を買ったり化粧品を買ったりしてましたし 私の洋服だって全然好みではないしサイズも合わないのを勝手に買い押し付けてきました。

      ごめんなさい 子供の立場ではお支払いできません

      トピ内ID:3041911925

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      取り立ては弁護士かサービサー法によって許可された会社のみ

      しおりをつける
      🐴
      昭烈帝
      です。
      トピは拝見しましたが、はっきり言ってしまえば従姉妹に言ってしまっても構わないでしょう。
      何故なら家は競売で同居祖母の年金は借金返済にと言うのを知らずに旅行なんて暢気です。
      言ってしまった結果が絶縁ならその程度の友情です。
      もしまともな思考なら返済についてきちんと計画を立ててあなたの父親に提示するでしょう。
      しなかったら単純に裁判しましょう。
      充分な証拠もあるでしょ?
      支払っていなかったという証拠が。
      急がないと時効が成立します。

      お金は大切ですが、お金によって縁が切れることもあります。
      それを実践で理解して貰いましょう。

      厳しい発言になり言葉が悪くなり申し訳ありません。

      トピ内ID:6548371688

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      トピ主です 4 

      しおりをつける
      😭
      ローズ
      レスありがとうございます。

      フェスティバルさん
      おっしゃることわかります。
      お金というより気持ちの問題かなと思います。
      それから私の場合はフェスティバルさんとちょっと違う事情があります。
      トピ主です2 に書いた不遇の叔父の借金の時 従姉妹はその叔父の子供(いとこ)を呼び出し「親の借金は…とにかく返せ」なんて話をしたのです。
      自分が過去に逆の立場でいたのに、私が何も言わないから何もないかのように振る舞うのでしょうか。

      昭烈帝さん
      厳しい発言とは思いませんよ。
      情報ありがとうございます。
      >急がないと時効が成立します。
      よろしかったら裁判のこととかもう少し詳しく教えてくださいませんか。

      トピ内ID:8982870935

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      トピ主のコメント(8件)全て見る

      お気持ち、よーく分かります。

      しおりをつける
      blank
      みんみん
      額は全然違いますが、同じような境遇です。

      叔母(父の姉)夫婦に両親はお金を貸しています。でも、ほとんど返ってきません。そのくせ、叔父はゴルフに行き、叔母は指輪を買ったりしています。

      我が家は裕福ではありませんでした。父は地方公務員なので安定性はありますが、バブルとも無縁の給料で、祖父も同居して面倒を見て、私の子供時代は欲しいものも、なかなか買ってはもらえませんでした。

      叔母夫婦は自営業で、景気がいいときの収入は派手に使ってしまうのです。そしてお金がなくなると「首をくくるしかない・・・」と電話してきてたみたいでした。

      10年くらい前に両親が「うちも、もう限界だ。そろそろ(叔母の)子供達(私からしたら、従兄弟たち。成人してそこそこの企業に勤めている)を頼ってよ」と言って断ったそうです。

      その従兄弟たち。おそらく借金のことなんて知らないと思います。家賃の高いマンションに住んでいたり、子供を私立に入れたりって話を聞くと、少しは親の借金を返せ~と思います。

      トピ内ID:8281290201

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      フェスティバルさんへ

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      みんみん
      ご事情は分かりますが、お金を貸している方の子供からすると、開き直りに聞こえます・・・。

      せいぜい進学したくらい・・・って書かれてますが、そのお金も他人の犠牲の上にありましたし、世の中には人様に借金せずに進学をあきらめた人たちもいます。

      あなたに返せとは言いませんが、やっぱり開き直ってるように聞こえます。

      トピ内ID:8281290201

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        返済は難しいと思います。

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        AYk
        お父様は確かに騙されはしたのでしょうが、サインは自らの意思でされたのですよね。
        厳しいようですが、自分がサインするものは納得がいくまで内容を確認するのが常識です。
        (判断能力がないのであれば、成年後見制度があります。)

        叔母さんが悪いのは言うまでもありませんが、お父様が自分サインをしてつくった借金でもあります。
        従姉妹さん達よりも、お父様の責任の方が遥かに重いと思います。

        実際のところ、他にも借金があり、
        更に自宅の競売が行われることからして、叔母さんに支払い能力はないものと思われます。
        裁判をして判決をとったところで、債務者に財産がなければただの紙切れです。
        時効までに叔母さんが亡くなって、
        従姉妹さん達が相続放棄をしなかった場合にやっと従姉妹さん達に支払義務が生じます。

        事実全てを知っているわけではありませんが、ここに書かれている内容ですと、
        法律相談に行っても、多くの場合諦めるか自分でなんとかするようにアドバイスされるだけだと思います。

        トピ内ID:4821683404

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        トピ主です 5 

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        😭
        ローズ
        みなさんレスありがとうございます。
        父の借金のことをみなさんとても心配してくださり、ありがとうございます。
        父も私も借金の返済について勉強不足でいろいろ教えていただけて助かりました。
        借金がもうどうにもならないとだろうということがわかりました。

        従姉妹は付き合って楽しい人だったのです。
        だから結婚後も年に数回付き合ってきたのです。
        友人複数と一緒のグループなのでこれからの付き合い方が困ったなあという感じです。
        親の借金トラブルは友人達にわざわざ話すことではないかなという気がします。
        かといって心に引っかかるものを持っていて一緒に旅行するという程 私人間ができているかなと…
        9月に会うまでにまだ時間があるので、引き続きみなさんのお考えを聞かせてください。

        トピ内ID:8982870935

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        きついかなぁ。トピ主さん寄りだけど

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        しかうま
        所詮ね、連帯保証人を立てなければ出来ない借金とは、担保価値のある資産もなし、返済能力も疑わしいって判断されたという事でしょうか。
        私自身の考えですが、他人だろうが身内だろうが連帯保証人を立てなければ出来ない借金はするべきでない。借金しない解決策を選択すべき(自己破産とか生活保護とか)と思います。よく連帯保証人にだけはなるなといいますが、そう言う前に人に連帯保証人を求めるなと言いたいです。騙される方より騙した方が悪いのが自明のように、保証人になるより保証人を求める方が悪いんです。
        法的に問題ないという人もいるんでしょうが(まさにトピ主さんの叔母さんがそういう人でしょう)、法的に間違いなければ悪くないというものではありますまい。本来合法と非合法の線引き周辺は倫理的・道徳的には問題ありの部分なんです。保証人のサインした責任、連帯保証の意味がわかってたのか言いたい事言ってる人もいますが、借金しといてバックれる奴が一番悪いに決まってるじゃないですか。法には問えなくてもそんな親に育てられた従姉妹ですよ。
        同じ穴の狢です。付き合う必要なんてないでしょう。

        トピ内ID:6163949951

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        友達がって?

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        🐱
        mikity
        すみません。トピ主さんの「友達が・・」って何度も気にされてるようですが今そんな場合でしょうか?高齢のお父様が多額の借金を押し付けられそうになってるんですよ?なんか借金の恐さが分かってないのかなと感じました。心労でお父様になにかあったらどうするんですか?
        旅行に行くのにモヤモヤだとか随分能天気なかただなと思いました。私の友人は兄弟間の借金で(貸した側)とっても仲のよかった兄弟に逃げられ自分達も破産を余儀なくされました。そのため友人の高齢母はうつ病になってしまいました。話を聞いててそれまでホントに仲の良かった兄弟の行いに私まで気の毒でならなかったです・・。トピ主さん、しっかりして。

        トピ内ID:8522889489

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        トピ主です 6

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        😭
        ローズ
        レスありがとうございます。
        私がうまく説明できていないのでしょう。
        連帯保証人の父は叔母の代わりに800万円を支払い精算しました。
        そしてその800万円を今度は叔母に貸した形にしています。
        銀行その他の業者はもう入っていません。
        私が話を聞いた時には既に司法書士さんを入れて決着していました。
        父名義の借金は増えることはなく、逆に叔母に返済するよう催促している状態です。
        幸い父には借金がないので、この貸したお金で心労になる心配はないと思います。

        元々親同士の借金トラブルです。
        確かに欲を言えば将来私達兄弟に相続されるかもしれなかった800万円です。
        それを親戚に盗られると思えば当然いい気がしません。
        でもなんと言っても親の財産です。
        自分がもらえるとあてにするのは浅ましいことかと・・・
        父母の老後が苦しくならなければ十分です。
        だから私にとっては初めからなかったものと思えるのです。

        元々このトピでは従姉妹との付き合い方をお尋ねしています。
        しかうまさんの考え納得しました。
        mikityさんには脳天気と馬鹿にされましたがトピずれだと思います。

        トピ内ID:8982870935

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