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    親友の話が長すぎて…。

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    🐱
    ニャゴ
    ひと
    皆様、はじめまして。
    気にかかることがありまして…。
    タイトル通りのことなのですが…。

    親友とは、14年来の付き合いです。
    親友は、性格も良く、思いやりのある人なのですが、
    話がすごく長いのです!
    仕事であった事など、こと細かく一から説明が始まり、『起承転結』の「起」~「結」までの道のりが長すぎて疲れ果ててしまいます…。
    私の意見や話をする隙間もなく、ただただ聞かされてばかりで…。
    この間も電話で、1時間以上どうでもいい話を聞かされ、私の話はスルーでした。
    さすがに、大人としてこれはナシでしょ!と思い、話の途中でも「随分長くなっちゃったね。ごめん!またね!!」と、切りました。
    その後、「私の話ばかりになってしまって…」と、メールが来ました。

    私は、昔から聞き役になることが多く、聞くことは結構エネルギーのいることだと思います。
    なので、私も自分の話をしますが、長くなりすぎないように気をつけたり、グループなら、みんな均等に話ができるように、場の空気に気を使っています。

    会話って、どちらかが一方的に話すものではないと思います。
    それがわかっている人との会話は楽しく、会話のやり取りがあることで、自分も受け止めてもらえている安心感も感じられます。
    親友は、
    「私はニャゴがいるから生きていけるの!」
    「最高の親友!!」と、言ってくれますが…。
    いくら親友でも、彼女の「聞いて!聞いて!!」には疲れてしまいました…。

    あなたも親友に負けないくらい話せばいいじゃない!と言うご意見もあるかも知れませんが、私の話はそこそこ聞いて、次に話すチャンスを待っている気配が感じられ、話す気も萎えてしまいました…。

    アドバイスなどありましたら、どうぞ宜しくお願い致します。

    トピ内ID:2151367392

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    親友?

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    🙂
    まいまい
    私の友達でも、そういうタイプの子がいます。
    付き合いは、16年くらいでしょうか。
    彼女が、仕事や恋愛での相談(というか感じたことや思ったことを話す)
    で電話をかけてくると、3時間超になることが多いです。

    でも私はニャゴさんが思うように、迷惑に感じたことはないですよ。
    確かに、寝不足でしんどいときは何度かありましたけど・・・。

    たぶん、話を聞いてもらうことで、彼女の中の何かが整理されるような
    そんな感じなので、特に意見することもいらないんです。
    もちろん自分の話は、彼女が求めてきたときだけで充分。

    話を聞くのがそんなにお辛いなら、
    「ちょっと時間がなくて、ごめんね」
    でいいのではないですか?

    どれくらいの「親友」なのか分かりませんが、思ったことを言えない
    ようではちょっと寂しいですね。

    トピ内ID:1675579150

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    私も聞き役。

    しおりをつける
    🐶
    まるこ
    同じだー!!と思ってレスしてしまいました。私も基本的にトピ主さんと同じ考えで自分の事だけ喋る事をしません。
    私の友達も相談事など要点を最初に言わず、まずあらすじから話し始めて起こった出来事を事細かに説明してくれるので
    電話すると1時間以上必ず話すことになります(苦笑)私が話してる割合9:1くらいかも。もちろん私が1です。
    長くなりすぎて用事で出かけなきゃ行けなくなった時など話の途中で終わってしまう時があって結局何だったんだろうって
    次の日メールする事もあったりします。
    こちらから相談の電話をしたはずが、5分くらい話したあたりで彼女の話にいつの間にか変わってたりする事もあります。

    トピ主さんのお友達も話すことが好きなんでしょうね~。悪気は全くないと思います(笑
    相談事でじっくり話したい時は別の友人に電話するのがいいかも??

    トピ内ID:9916338302

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    と~ってもわかります!!

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    blank
    みく
    います!います!会話のキャッチボールができてこそ、楽しい会話が成り立つというのに・・。付き合いが長くなれば遠慮がなくなるから、よけいにそうなるのでしょうね。
    私も、幼少からの仲良しだったのですが、とにかく自分の事ばかり話すのです。
    たいてい、この場合、力関係も彼女の方が強かったりしませんか?

    もうイヤになって切りました。

    今は・・やはり仲の良いママ友なのですが、ずっと一人でしゃべっています。3人グループで、その人がいない時は楽しく会話のピンポンできてるのですが、その人が来ると、私達二人は聞き役です。
    最近は話を聞くのが苦痛で、眠いしダルイしつまらないし、頭痛がするし。
    でも唯一のママ友なのでたまに会ってはいますが・・。

    たまにこちらが話していても、次に話す準備をして待っている気配が感じられ、話す気が失せる・・全くその通りです。

    思い切って交友関係を変えてみてはどうですか?習い事とかはじめられて。
    私も同じ事考えています。
    会う度に(またあの長話聞くのか)とうんざりしますよね。本当よくわかります。イヤですよね~!もっといい友人関係に恵まれたい~!!

    トピ内ID:4965425040

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    います

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    😢
    いわ
    そういう自己中な人。
    自分の話をマシンガントークのように話し、後は適当に聞いてる人。
    イライラするなら、距離を置いてみては・・・。
    この先も親友でいたいなら『話のキャッチボールが出来ないあなたといても、疲れるんだけど』とハッキリ言う事も大事だと思います。

    トピ内ID:5061093436

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    それは確かにくたびれそうです

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    blank
    うんうん
    トピ主さんのご親友は悪い人ではないのでしょうが、「聞いて聞いて」タイプなのですね。相手にも気持ちがあるし、話したいこともあり、お互いさまなのだという発想が飛んでしまうタイプなのかな。悪気はないですが、時間も話題も独占してしまう人とのおつきあいは、結構くたびれると思います。

    「親友」だと本当に思われていて、これからもつきあいたいのであれば、それを話題に出してみることもひとつです。トピ主さんは電話を途中で切ることができる(つまり犠牲になり過ぎないで、No!と言える)勇気をお持ちなのですから、「あなたのことは大好きで、これからもつきあいたいと思うけれど、あなたの話ばかり聞かされて、私が話してる時も話す気まんまんで待ってる態度が感じられ、正直疲れてしまっている。お互いに配慮しあえたら、もっと気持ちよくつきあっていけると思うのだけれど」と前向きな言い方をしてみるとか。

    ご親友が逆ギレしたり、トピ主さんを責めるような人なら、これは親友というポジションを再考した方がいいかもしれません。トピ主さんを絶好の愚痴のはけ口にしていた可能性があるので、「都合のよい人」扱いにはあまんじない方がいいですよね。

    トピ内ID:6731240705

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    わかるわぁ

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    blank
    カツ
    私の友達も-2位から10まで事細かに話すので、聞いているだけで疲れます。
    結局は何が言いたいのかわかんなくなるとか、これだけ話してオチそんだけ?とか、前置き長すぎ!結論を先言ってくれ!と思うことが度々です。
    同じく私が喋ると「うんうん、私はね~!」と自分話がまた-2から長々と。こっちはモロ肩透かしくらって、相槌もげんなり状態に。
    お喋り好きはわかるけど、会話にはキャッチボールってものも必要でしょうと思いますよね。
    話が長いのは彼女も自覚しており笑って認めてます。詳しく説明しないと気が済まないようです。私も他の友人もはっきり指摘しますが、癖のものは中々治りません。だからもう彼女の『個性』として受けとめてます。その方が楽ですよ。
    あまりにも長くイライラくると、途中ぶち切って読めたオチや結論を私が述べて終わらせたり(笑)、無理矢理入って私の意見や私話に切り替えてバーッと話しちゃいます。それ以外は大人しく聞き役でいますけど。彼女と会った後は、ぐったりします。

    トピ内ID:2302084198

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    いますね、そういう方

    しおりをつける
    🐷
    せっかち
     私の知っている方もそんな感じです。 せっかく会って会話を楽しもうとしても相手の話だけで終わってしまうので、フラストレーションが溜まります。

     私は勘はいいほうなのでどんな話をしようとしているのか途中でわかってしまいます。 イライラするので話をショートカットしようと「・・・で、こうなったわけね。」なんて口出ししようものなら、またそのちょっと前のところに戻ったところから微に入り細に入り語りだすのでお手上げです。

     娘も同じ悩みを昔抱えていました。 学校の勉強が大変な学校で休み時間は少ししかないのに、友人の話を聞かされる一方でした。自分の悩みは全く聞いてもらえない、と嘆いていましたが、そのうち友人関係は終わりにしたようです。

     ご友人には「話は要点をまとめて簡潔に。 他人にはどうだって良い細かい事はガマンして話さない。 相手の言う事も聞こう。 同じ時間話させるよう話を区切ってみよう!」、と言えたら良いですね。 

     と、言う私は当の相手には言えません。 修行僧のような感じでじっとガマンして聞いています。 

     

     

    トピ内ID:7355403719

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    結局我儘だと思います

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    🐧
    メロン大好き
    私もその経験があるのでお気持ちわかります。長い話には、想像以上の体力と根気が必要です。周り周って3時間でひとつの話を聞いたこともあります。人がいい私は、一生懸命に集中して受話器を耳に押し当てて聞いているので、受話器側の耳が痛くなりました。話す方は気楽に好きなようにしゃべっているのでしょうね。

    この手の方は、他に話し相手がいないのでしょう。精神的には不安定な状態。そして我儘です。初めて「もう少し簡潔に話してほしい」と控えめに言ったら怒って一切電話は来なくなりました。

    もし本当に嫌なら「簡潔に話してほしい」「ごめん。今日は都合悪い」と言ってみたらどうでしょう。それで切れるならそれまでです。本当の友達ではないですよ。

    トピ内ID:9595016057

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    私の場合

    しおりをつける
    🐤
    tana
    私も、話が長い(話ベタ?)の友人がいます。物心つくかつかないかの頃からの友達なので、そのような人だと受け入れている面もあり、人の性質はそうそう変わらないということで、どうこうしようとは思っていません。
    そんなわけで私が彼女に会うのはズバリ彼女の話が聞きたい時です。聞く気満々の時です。自分が聞きたい時に話を聞いているので、別にストレスを感じることもないですよ。
    トピ主さんとその親友さんは、電話で話したり会って話したりちょっとベタベタしすぎという事はありませんか。
    私は長くなりそうな細かな説明なんかは「あ、その辺は大雑把でいいからネ」とか茶々入れてます。向こうも「そうだね。細かすぎだねー」などと笑いながら適度に端折る努力をしてくれます。そういう人によったら失礼なやりとりも友人だからできることで、それコミで話を楽しんでます。
    まったく意見も聞かないのであれば、「ちょっと私の話スルーしすぎっ」と冗談めかして注意してみは。
    性格も良く、思いやりのある相手だと思うならば、トピ主さんも自分の気持ちを小出しにでも伝える努力をしてみるのがいいと思います。

    トピ内ID:9298001734

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    私も同じでした

    しおりをつける
    🐶
    タバスコ
    私も同じ経験をしています。今年から、20年来の友人との縁を切ろうと決めました。知り合っていた期間が長いので残念ですが、もう限界がきました。 遠方に住む私の友人も電話の時は自分のことばかり喋り捲ります。用事があって私から掛けた電話でも同じで、時間が来ると「あ、ごめん。行かなきゃ。またね」です。電話代を払った私はほとんど用件を話していません。相手にとっては重要なことなんだから、とある程度我慢してきましたが、私の親が危篤状態と知りつつも彼女はいつもどおり自分のことを話しまくり『ご両親どう?』の一言もなく電話を切られたときに、もう終わったなと思いました。もちろんこれに似たことは数え切れないくらいありましたけど、これは最低でした。彼女や彼女の家族の病気に関して,私はどれだけ聞かされたことか・・。

    結局はなめられているんでしょう。私の時間、私の話したいことなんて彼女にとっては関係ないとしか思えません。それ以降、電話を切るたびに苦々しく、主人にも「なんで機嫌悪いの?」と指摘されます。これ以上関係を続けていると愚痴が増え、私自身の嫌な面が出てくるので、潮時と考えました。

    トピ内ID:2540821155

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    多分なおらない・・・

    しおりをつける
    blank
    ぱにーに
    「なおらない」などといってしまえばミもフタもないのでしょうが、
    私は、そういう人ってもうなおらないって思います。

    でも、本当につらいですよね。こと細かに1から10まで聞くのは。。
    私もトピ主さんと同じで、割と聞き役が多いのですが、
    最近は話してて疲れる人とは疎遠にしています。
    ただ、今回の場合は「親友」とのことだから、好きな友達だと思いますし、
    疎遠ってわけにもいかないでしょうし・・・。
    「あなたも負けじと話せばいい」といわれても、実際難しいですよね。
    そういう人に限って、人の話は聞かないってタイプが多い気がします。
    自分が話す分、相手の話もきちんと聞ける人なら問題ないんですけどね。

    私がそういう人と疎遠にするしないを決めるポイントとして、
    1「相手は、ただ聞いてくれるだけの人が欲しいのか」
    2「私に意見を求めてるから長々と話しをするのか」です。

    1であれば、何も私じゃなくてもいいんだし、と思ってその人から
    離れるようにしてます。
    とりあえず、疲れてきたら相槌などもそっけなくしてみるとか・・・

    トピ内ID:9800188811

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    トピ主のニャゴです!

    しおりをつける
    🐱
    ニャゴ
    皆様、沢山のアドバイスや体験談を、ありがとうござます。

    同じ経験をされている方が、こんなにいらっしゃるのですね。
    私自身も読ませて頂いて、『同じだ…わかる!わかる!!』と、共感しました。

    親友は、話の長ささえなければ、最高の親友なのです…。
    今後の為にも、皆様のアドバイスにもあったように、
    さりげなく、『説明は簡潔でいいよ~』とか、
    『ちょっとその話、巻けるかな?!』など、
    言っていくことで、気づくようにしていこうと思います。
    私一人が、悶々とイライラしていたら、そんなことわからない親友がかわいそうですものね…。

    ありがとうございました!

    トピ内ID:2151367392

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    最近習い事の教室で知り合った方がそういう感じの方です。

    しおりをつける
    blank
    貴女のお友達と似てる
    そっくりです。私は彼女とは深く付き合いません。

    その方はやたらと周りの人に「お友達になりましょう。一緒に遊びにいきましょう。会っておしゃべりしませんか」って
    言うんですけど、一度ご一緒したらずーーっと一緒にいる間中、ひたすら自分の生活の話を細かく話してくるのです。
    一緒にいる時間の内、8割が彼女の話でした。しかもそれが内容が愚痴なのです。しかも細かい。

    そして彼女の話には私は「そっか~。大変だね」と言って聴くのですが
    彼女は私の大変な話には絶対に「大変だね」と言いません。そして延々自分の話。

    そして彼女は、こちらが彼女の思い通りの返事をしないと返事をしません。黙りこくります。

    彼女は薄いお付き合いの友達は(会ってお喋りしましょうと非常に積極的な方なので)沢山いるけど
    ずっと付き合ってる仲の良い友達はいないそうです。正直納得です。
    正直愚痴の内容も我儘、それに伴うこちらへの応対も口先だけは丁寧ですが我儘。
    でも彼女の「私は人より大変で不幸」っていう話をいかにも可哀相そうに周りに吹き込むパワーは凄いです。
    知らない人なら彼女の可哀相話に騙されそうです。

    トピ内ID:0109240310

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    私、喋り過ぎる方です…

    しおりをつける
    blank
    ペラペラ
    私は親友の立場だと思います…。

    夢中になって喋りすぎ、気づくと周りがポカーンとしていることが…。
    またやってしまったと、いつまでも後悔の嵐…。
    このトピは耳が痛く、申し訳ない気持ちです。

    トピ主さんの親友も、「私の話ばかりになって…」とメールを送ってくるということは
    私のようなタイプなんじゃないかなと思いました。
    実際私もそういうメールを送ったことが何度もあります…。
    多少なりとも自覚はあり、申し訳なく思ってる。
    それなのに喋っている最中は、夢中で気づかなくなってしまうんです。
    自分のキライな部分です…。

    同じ話をくり返すなら、「その話もう聞いたよ」と言う。
    ダラダラ続くなら「そっか、○○が△△なんだね」と先に話をまとめてしまう。
    「じゃあ今度は私の話を聞いてくれる?」と釘を刺してから話し始める。
    「ごめん、話が長くてちょっと分からなくなってきちゃった」と言う。

    こんなふうに、ハッキリ言ってしまっていいと思います。
    私なら言ってほしいです。
    実際言われます(笑)

    トピ内ID:0137137656

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