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    😝
    HAVE
    恋愛
    先日、彼女と話しをしていたときの話題です。
    彼女の友人から聞いた話しです。

    ある教会で結婚式をあげるカップルは式の前に二人でいろんな話しをさせるそうです。
    話しの内容の一例ですが
    ・どこまでの行為をすれば浮気と思うか?
    ・そのときどのような対応をとるか?
    など
    状況を想定してその状況が起こったときに今の考えではどうするか?
    ということらしいです。

    話しは大事だし、価値観を知っておくというのも大事です。
    ただ、こんなことしたらどうするかのかと前もって話すのって少し違和感があります。
    言葉で上手く表現できないですが。

    みなさんはどう思われますか?

    トピ内ID:1810906214

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    私はそれに参加しました

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    さくら
    が、半年間にわたり、ふたりだけでは話題にしづらいような、けれども長い人生においては避けて通れない重大なトピックについて、深く話し合い価値観や感性の確認ができたお陰で、やっぱり自分にはこの相手しかいないと安心して結婚に臨めました。

    他のカップルの話も聞けるので視野も広がりますし、担当してくださる神父様や、ボランティアでお世話してくださる年配の先輩ご夫婦の経験談はとても含蓄があり、今でもその時間は私たち夫婦にとっては宝物になっています。

    結婚前は披露宴の準備や新居探し等でどうしても浮き足立ってしまいがちな期間ですが、そんな中、お互いの内面を冷静に見つめ省みる機会が与えられたからこそ、現在の幸せいっぱいの結婚生活があるのだといっても過言ではありません。

    トピ内ID:5262405071

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    つづき

    しおりをつける
    さくら
    小町で目にする結婚関係の相談のほとんどは、私たち夫婦が受けた講座の中で話し合われた話題ばかりです。

    不幸な結婚生活を送っていらっしゃる大勢の方々の相談を読む度に、私たち夫婦は、結婚前に大事な価値観の分かち合いの機会を公の場で与えられて、とても恵まれていたと感謝を新たにしています。

    ちなみにこの教会で挙式されたご夫婦の離婚率は、世間一般の離婚率をはるかに下回るそうですが、納得しています。

    トピ内ID:5262405071

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    それが西洋の発想

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    🐱
    男の意見
    それが西洋の発想なのです。結婚は契約だということです。
    飢える時も病気の時も相手が死ぬまで添い遂げると神の前で契約するのです。
    つまり、相手が死んでしまえばこの効力は無くなります。

    もう一度書きますが、結婚は相手との契約なのです。
    西洋に縁起が悪いとかそういう発想はありません。
    相手が浮気した場合はどうするのか決めておいてもおかしいことではありません。

    日本人は結婚に幻想的なイメージをもって大事なことを決めておかないので、
    いざ問題が起こると大騒ぎになるのです。

    トピ内ID:7046969213

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    カトリックの結婚式

    しおりをつける
    🐶
    3号車
    最初にお断りしますが、僕はカトリックなのでプロテスタントのやり方はよく知りません。

    カトリック教会で結婚式を挙げることについては、誰でも歓迎というわけではありません。
    2人ともカトリックの信者であるか、少なくとも片方はカトリック信者であることが大前提です。
    最近は、ゆくゆくはきちんと入信し、洗礼を受けることを条件に、信者でないカップルもカトリック教会で式を挙げることは可能と聞いた気もします。

    いずれにしてもカトリックの教えに則って式を挙げる以上、カトリックの教えを2人で確認させられるのです。
    この勉強は挙式前の半年ほどもかけて行われます。聖書の1節を題材にすることもあります。
    多くは神の愛とは何か、恋と愛はどう違うかなどなど、要するにカトリックは離婚を認めていませんから、2人の決心が変わらないことを神父立会いのもと確認したいわけです。
    その中で質問者さんが聞いたような内容も含まれることがあるかもしれませんが、いささか具体的で下世話な話題ではあるとは感じます。

    披露宴会場に付属のチャペルではなく、教会で式を挙げようとしたら結構たいへんなんですよ。

    トピ内ID:0154972599

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    多分

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    blank
    Y☆R
    話し合う内容如何よりは、
    人生を共にするものとして
    話し合わせるという行為自体に意味があるのかなぁと思います。

    わたしは話し合いができる人だと思って結婚した人が
    極端に責任を負いたがらず逃げる人でした。
    付き合っているときはいくらでも面白可笑しく話せたんです。
    話が出来る人だとわたしは勘違いしてしまったんですね。
    ところが、数年たてばたつほど、人任せで無責任…
    ではわたしが決めるねと断って何かを決めると、
    自分の意見が通らないと憤り、悪者にされてました。
    決めて良いと言ったよ…と言えば…どうなるかわかりますよね。
    夫婦のこと、人生について、真剣に話せることがなかった。
    大事な場面でも。
    何年暮らしても深い意味で疎通が難しかったのと
    相手の行動がきっかけで色々あり別れました。

    トピ主さんの質問を見て、
    そういう場を設けてくれる場所があるんだ~
    と妙に羨ましく思ってしまったな。
    話し合いの場につく経験がある人なら
    ”もしも”の時に”もしかすると”その経験が活かせる”かも”しれません。

    なので、良いことじゃないかなぁと単純に思いました。

    トピ内ID:2563561446

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    いいのでは?

    しおりをつける
    🐤
    miki
    浮気ってどこまでの行為を指すか、人によってまちまちですよね。
    二人きりで食事をしたら、もう浮気とか言う人もいますし。

    男の人は一回くらい浮気しても必死で謝ればなんとか許してもらえるだろうと、軽い気持ちの人もいますが、女性の中には、一度でもそういう事があると生理的にやりなおせないという人もいます。

    夫婦になってから互いの認識の違いを知るよりも、事前に知っておくほうが断然いいと思いますが。

    トピ内ID:2468605112

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    「やらされる」ことに違和感あり

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    🎶
    あゆママ
    >こんなことしたらどうするかのかと前もって話すのって少し違和感があります

    私は結婚するしないに関わらず、交際相手とはそういうことも話し合って二人の関係を築いていくものだと思いますが、トピ主さんはそうではないのでしょうか?
    今の彼女さんとそういう価値観等、話したことないのですか?

    この件で違和感を感じるとしたら、教会の主催(?)でわざわざそういうことをさせることでしょうか。
    もしかすると「結婚前にそういう話もできてないようなカップルが多く離婚率が高くなってる」ということで教会がやってるんでしょうか?

    トピ内ID:7279133602

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    良いと思いますけど。

    しおりをつける
    🙂
    ココラ
    私は、彼と事前に話したりしてますよ。
    ・浮気をしたら別れる。
    ・嘘をついたら冷める。
    …これをしたら、こうする。と前もってわかってたら、絶対しないって気になります。
    なので私は、違和感を感じませんよ。

    それに相手に話す事で、自分の嫌と思ってる事は、しないで欲しい。と言ってるようなものだと思います。

    トピ内ID:3721379756

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    私は話したよ

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    blank
    あきこ
    教会式じゃなかったし、誰かが話し合えとも言わなかったけど。

    夫の事は、信じていたけど、この先死ぬまで何が有るか分らないから、浮気の事、両方の親の介護の事、同居はどういう条件になったらするか等、要するに棺桶に入るまでの事を話し合いました。

    話し合ったとは言え、シリアスな感じにはしませんでしたよ。
    夫は、トピ主さんみたいな考えの人で「なんでそんな話すんの?」と思ってたみたいなので。

    私が聞いたのは、やはり私の両親の結婚が良いものには見えなかったから。母は、父の上辺しか見ないで結婚し、父方の恐ろしい親族にずっと悩まされていたから。結婚する前に、ちょっと聞けば分っただろうと思うし、祖母は薄々気が付いていて母に言っていたらしいのです。つまり、母は聞く耳持たなかったので、結婚後に苦しむ事になったんです。
    それを見ていたので、色々聞いてしまいました。
    その時話した事が全てとは思ってません。事情が変われば、判断や対応も当然変わると思っています。でも、夫がどういう思考回路なのかが分ったので、良かったです。

    トピ内ID:4598089748

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    トピ主様に同感です。

    しおりをつける
    🐷
    かご女
    カトリック教会で結婚式を挙げる際の結婚前講座のことは、聞いたことがあります。
    もしも障害児が生まれた場合どうするか?などを話し合うそうですね。

    私もトピ主様同様に感じます。
    私自身が仮定の話に積極的にはなれません。
    起こってもいない結婚生活の障害=主に未来の不幸について考えるなんて、時間の無駄なような気がしてしまいます。
    起きたら起きたで、その時点で自分が納得できる道を選択するだけです。

    たとえば、二十代の純粋で初々しいカップルだったら、やってみる価値はあるのかもしれませんね。
    お互いについて新発見があるかもしれません。
    でも、アラフォーの私には無理だなぁ。
    そんな話し合いしなくても、日頃の態度から一緒に障害を乗り越えられる相手かどうか分かりそうですし、所詮机上の空論で実際に言ったとおりに行動するかどうかは分かりませんもの。

    トピ内ID:6849529635

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    違和感に感じること

    しおりをつける
    😝
    HAVE
    みなさんありがとうございます。


    違和感として感じることは、

    (1)結婚前にお互いが話す内容としては、現実過ぎる仮定論。
    お互いが信じられない(裏切る)事を前提としての例え話しには違和感を感じます。お互いを信じ合い、二人で家庭を作りあげて行きましょうと言う希望に満ちた二人への質問としては、余りにも現実的で有り、夢を砕くような内容だと思います。

    揚げ足取りになりますが
    ”敵を愛し、迫害する者のために祈れ”の精神はどこにあるのでしょうか?

    (2)結婚間近になって今更?ってこともあります。
    いい大人が結婚前に真面目に話しって価値観の違いの大きさに気付くってのはどうかな?って思います。いままで何してきたの?
    (結婚を決意する以前に当然、話し合ったり感じたりしているのでは?)

    ※話し合うことはもちろんいいことだと思いますし、教会のやり方に違和感を感じている訳ではありません。(自由にやればいいと思います)

    トピ内ID:8621181265

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