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    義姉との今後についてはっきりさせたい

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    ヘルシア
    恋愛
    現在、義母・義姉40代前半と完全同居しています。(義父はいません)

    家族構成は、夫40代前半・私30代後半・子供二人です
    義姉は未婚です

    10年前に、家を建てたのですが
    同居の条件に、「義母とは良いが、義姉とは同居したくない」と言っていたのに
    ・今、建てないと定年までにローンが終わらない
    ・遅くとも、あと数年後には結婚して出て行くと思うから
    と説得され、渋々了解しました。

    数年後、私の妊娠で、義姉とトラブルになり
    (切迫早産で絶対安静なのに、家事をしろと怒られた)
    大喧嘩をしてから、不仲になりました。
    義姉は、家事は殆どしません。全て義母任せです

    家を建ててから、数年どころか、もう10年になりますが
    一向に結婚する気配も無く、家ですれ違っても口も聞かないので
    雰囲気も悪く、私は義姉がいると、リビングにも行けません。

    夕食は、平日は私が作っているのですが(土日は別)
    口に合わないのか、殆ど残されます。
    (一切、手を付けていないときもあります)
    義母が言うには、「帰りが遅いから食欲がないのよ」と言いますが
    帰りが早いときも同じです。

    続きます

    トピ内ID:5686848512

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    続きです

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    ヘルシア
    続きです

    このような状態なので、私としてはそろそろ、今後をはっきりさせたいのです。

    ・結婚の予定があるのか?あるとしたらいつくらいなのか?
    ・結婚するつもりがないのならば、自立する予定はあるのか?

    もし、結婚しないで義母の面倒を見るつもりならば
    私たちが出て行く選択肢も、アリだと思っています
    (主人は、それは嫌がっていますが)

    主人に、聞いてもらおうと何度もお願いしているのですが
    義母に聞くと「わからない」と言われ、義姉には聞きにくいそうです
    (義姉がとてもきつい性格な為)

    正直10年も、不仲な義姉と一緒に住むのに疲れてしまいました。
    義姉も、不仲な私と一緒に住むのは嫌じゃないのでしょうか?
    出て行こうとは思わないのでしょうか?

    どうしたら良いのか、アドバイスをどうぞよろしくお願いします。

    補足
    ・家のローン/水道光熱費は、全てうちの家計費で支払っています
    ・食費は、義母が出しています(義姉は2万入れているそうです)

    トピ内ID:5686848512

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    黙っているのは限界

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    オオコ
    まったく我が侭気ままの典型の義姉さんですね。性格はきつくお金もまるで
    ただでいるようなもんじゃないですか、義母さんも甘やかし過ぎです。

    義母さんも親子なんですから、いい加減言うべきことは言わなければ。

    あなたは義姉さんの食事の支度をしなくてもいいのではないですか、作っても大した食べない、夫婦や親子でも腹が立つのに、小姑の分なんて作る必要ないです。

    確かに一人では結婚できませんが、義姉さんも、もう40代半ばですか。

    たとえ義姉さんがヒステリーを起こしてもいいから義母さんや旦那さんが言わないのならあなたが憎まれ役を買って出て1度話し合ってはどうですか、

    そして結婚しないのなら、もうアパートに暮らすなり自活してくれっと。

    その後何が起ころうとあなたの責任じゃありません。相手は大人なんですし。何事も限度がありますよ。

    トピ内ID:4930503389

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    他のメンツに選ばせましょう

    しおりをつける
    🐶
    さっぱり
    今、決定していることは、トピ主さんが「義姉さんとはもう一緒に住みたくない」ということ、だけですかね。
    でも他の家族の方はそのことを無視してさえいれば、家の中に怒号が響き渡ることもなく、嫁が黙ってご飯を
    出してくれるし、掃除もしてもらえるし、っていう、そういう状態ですよね。

    だから、トピ主さんが自分の意見を話し合いの場に乗せるには、他の家族に話し合いをせざるを得ない、
    決心をしないといけない、そういう状況を作り出すようにもっていくしかないのだと思います。
    一度家を出て実家に帰るとか、ストライキしてみるとか・・・とにかく他の家族に「今後」を選ばせる状況を作りましょう。

    義姉さんを、というよりご主人も義母さんも切羽詰らせないと、この件の結論は出ないと思いますよ。

    トピ内ID:6257692421

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    絶対上手くいきっこない。

    しおりをつける
    🐶
    ジェントルマンガガ
    姑だけならともかく、小姑まで同居させるなんて、絶対上手くいきっこない。
    下手すれば、老後の面倒までみさされる羽目になります。

    よほど優しそうな人なら考えますが。

    なぜ、逃げれなかったのでしょうか?

    私なら、言われた次点で、離婚をふりかざし、子供を盾に実家に帰るか、アパートにでも入ります。

    それにしても、自分の姉と妻が同居して上手くいくなんて信じてる 馬鹿夫がまだいるんですね。
    上手くいきっこないっての。

    主さんはまだ子供産んでるからいいけど、それで流産した人だっているのに。
    主さん、これ以上同居させるなら、離婚を盾にすればいいと思います。
    姉さんの面倒なんてみることありません。
    ふざけるな!っての

    トピ内ID:9480311567

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    予想・・・

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    薔薇茶
    義姉さんは年も年・・しかも、家事もせず、義妹と母親まかせ。
    だれが、こんな人を嫁にもらいますか?恐らく、このままズルズルといつづけ、挙句のはてに、姑さんが寝たきりになったら、トピ主さんに押し付けるんでしょうね。
    しかも、老後はトピ主さんのお子さんたちに面倒をみさせるつもりでしょう。
    そうなれば、お子さんたちの将来の縁談にも差し支えますよ。そのことを考えてみたことがありますか?
    言っちゃ、悪いがダンナさんも当てにならない。こうなる前に、旦那さんが「出て行かないなら、こっちが出て行く」と毅然とした態度をとるのが当然じゃありませんか。

    トピ主さん、まだ若いですよね?
    ここまで、我慢なさったんです。もう十分じゃありませんか?
    離婚し、お子さんを連れて、家をでるべきですよ。
    でないと、いずれ、お子さんがトピ主さんと同じ思いをすることになりますよ。

    トピ内ID:5166344656

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    同居は難しい

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    ris
    ご主人は何も言わないのですか?
    あなたから、ご主人には何も言わないのですか?
    ダメなら、ローンの支払いはやめて、あなた方一家が別居してもいいと思います。
    別居する時の初期費用は、義母に出してもらってもいいと思います。

    またはローンの支払い、食費、光熱費などは、
    義母と義姉、トピ主一家ときっちり2等分して、
    空間に余裕があれば、もう一つキッチンを作ってもいいと思います。

    トピ内ID:0055846767

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    よく考えて

    しおりをつける
    🐧
    ぷりん
    ご主人は、なぜこのような状態を無視するのでしょう。あんまりですね。
    自分の見通しの甘さがこういう状態をつくりだしたのですから、責められるのはご主人かと思います。
    レスでは情報不足ですが実家を建て替えされたのなら、お姉さんにも言い分があるでしょうね。
    とりあえず、食費はもらわないで食事の用意はしない、その代わり光熱費と雑費の一部はいれてもらうなど
    腹を割って話し合うしかないと思います。

    トピ内ID:6339621304

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    居座り続けるであろう義姉

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    🐤
    とん
    義姉と同居云々の話があった時点で、その土地の事を考えました。
    その土地は、元々ご主人のご実家が建っていた土地ですか?
    そこに、義母・義姉が住んでいたとか。当たりですか?

    そうなると、義姉は当然の権利として居座る(まぁ本人次第ですが)でしょうね。
    家を建てた経緯はわかりませんが、義姉からしてみれば、
    建て替えしないでも十分なのに、弟夫婦が来るのに狭いので建て替える。
    勝手にやって来て、勝手に建て替えた。
    家のローンを弟が出すのは当たり前ってなります。
    自分の家に居て何が悪い、何で自分(義姉)が出て行かないといけない!
    って当然なると思いますよ。おそらく・・・。
    一番の原因はご主人です。義姉とは、きちんと話していないでしょう。
    トピ主さんに、我慢させる事によって何とか保たれている現状で、事なかれ主義。

    ご主人を説得し、お引越しされるのが一番良いでしょう。
    現在の家のローンを払い続ける覚悟も必要かもです。
    大変失礼ですが、頼りないご主人ですので、そうなる可能性があります。

    トピ内ID:9020714494

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    トピ主です

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    ヘルシア
    レス有難うございます

    夫は、自分からは何も言いません
    根が優しい人なので、私にも滅多に怒りません
    私が、この件について言うと、とても悲しそうな顔をして困ってしまうのであまりきつくは、言えませんでした

    ちなみに義姉は、10年以上お付き合いしている彼氏?がいます。
    私たちが結婚するときに
    「私たちも、今年結婚しようと思っていたのに、時期が被ったからできなくなった」と文句言われました。

    私も多分、義姉との関係が良好ならば、出て行って欲しいとまでは思わなかったと思います。
    前述した件の他にも、家を建てる前に飼っていた猫を一匹連れてきたのですが
    壁で爪をとぐから、壁を腰パネルに張り替えろ、などと言われました
    金銭面の問題で、それは出来ないと言ったところ
    ならば猫を自由に家を行き来させるなと言われ
    猫は、普段は6畳の一室にとじこめられ、私や子供がいる時だけ
    リビングに下ろしてあげられる状態で、本当に可哀想です
    はやく、猫を家の中を自由に行き来させてあげたいです

    もう一度、夫に今後の事を確認してもらえるよう、話してみます
    アドバイス有難うございます

    トピ内ID:5686848512

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    補足

    しおりをつける
    🐤
    とん
    現在土地の名義や権利等、どの様になっているのかがポイントとなりそうです。
    当然の居場所として義姉が居るのか、単なる居候なのかで変わってくると思います。

    実家にいた姉に、きちんと話をせず概略だけで
    「母ちゃんの面倒見るから引越してくるよ。夫婦+子供じゃ狭いから建て替えするし。良いよね?姉ちゃん(どうせ姉ちゃんは、そのうち結婚でもして出て行くだそうし)」って感じだと・・・・。
    義姉が、同居を認め始めて実現し。建て替え期間は不便な仮住まい経験させられ・・・・。
    頼んでも居ないのにやって来て、建て替えしたからって偉そうに!
    と思っているなら、話し合いの進め方によっては相当揉めますよ。

    義姉の立場と状況(義母も)、ご主人の置かれている立場と状況も考え、
    慎重に事を進めてください。
    義姉さんの2万円という金額もどうのようにして決まったのかにも左右されます。

    義姉さんは同居当初から、その様な態度だったのでしょうか?
    トピ主さんの、邪魔者・早く出て行け・あなたがいなければ私は同居しなかった、という気持ちが表情と態度に知らず知らずに出てしまって変わったとかありませんか?

    トピ内ID:9020714494

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    トピ主です2

    しおりをつける
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    ヘルシア
    レス有難うございます
    大事な事を書いていませんでした

    土地は、元々夫の実家が建っていた場所です
    ですので、皆さんが仰るように義姉は
    「私の家に、弟夫婦がきた」と思っているんだと思います

    >トピ主さんの、邪魔者・早く出て行け・あなたがいなければ私は同居し>なかった、という気持ちが表情と態度に知らず知らずに出てしまって変>わったとかありませんか?

    確かに現在はそう思っています
    同居の時は、少しでも仲良くやって行こうと
    義姉が好きそうなお菓子を買ってきたり、義姉の嫌いな食材は使わないようにしたり、多少の嫌な事も我慢していました

    でも色々なことがあり、切迫早産の件で爆発し
    今は正直なところ、人間的に大嫌いです。

    ちなみに、私の実家の弟の奥さん(私にとっては義妹ですね)とは
    関係は良好です。
    一時期、実家で弟夫婦が暮らしていた時は、必要以上に実家に行かない、
    行っても玄関先で用事を済ませて帰るなど、とても気を遣っていました。

    やはり、私たちが出て行く方向で話しを進めたほうが良いのかもしれませんね・・。

    トピ内ID:5686848512

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    ちょっとずれますが

    しおりをつける
    😣
    ロイド
    >義母に聞くと「わからない」と言われ、義姉には聞きにくい
    >根が優しい人なので、私にも滅多に怒りません
    >とても悲しそうな顔をして困ってしまう

    他人のご主人をどうこう言うのは少し気が引けますが,これは単に「自分に甘い」「問題解決能力がない」ということだと思います。
    自分はできるだけ問題にかかわらずに,他人(あなたや義母)が何とかしてくれるのを待っているだけです。
    結局この問題は,血がつながっておらず,感情的に対立しているあなたがいくら解決しようとしても空回りしてさらに関係が悪化するだけなのです。
    ご主人が,きちんと状況を把握して,リーダーシップを取って解決に当たらないとずっとずるずる行きますよ。
    あなたもご主人が「優しい人だから・・・」という認識を改めて,「頼りにならないから私が強く後ろからコントロールして問題解決に当たらせなければ」と考え直した方がいいと思います。

    トピ内ID:1232423803

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    成人が二組で暮すようにはなってません。

    しおりをつける
    🐶
    たえこ
    夫婦子供以外で、一緒に暮らしてあげるのは、保護をしてあげないといけないような人のみです。
    高齢で働けない人、未成年の人 それか 重い障害を持ってる人とか。
    これでも別居したい人はしてもいいと思います。

    ましてや、成人で働けて、金は出さんが口は出すって なんなのそれ。しかも子供のことにまで文句って・・

    私なら切迫早産の次点で、別居しますね。よくこんな人と暮らせるなと思います。私なら、子供産んだことない独身なら「大変だね。体大丈夫」ぐらい義理妹にいいますが。もし、同居してたら。

    我慢する必要ありません。別居していいと思います。
    本当主さんが利用されてるように見えます。このままいくと寄生虫のようにたかられますよ。
    あと、主さんの方が家では上位だと思います。家に貢献してるんですから。
    敬語を使ったり、機嫌とることもありません。
    むしろ私が主さんなら 命令口調でなめられないようにします。

    トピ内ID:6958558294

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    猫苦手です

    しおりをつける
    空蝉
    私も、離婚して実家でデカイ顔してる夫の妹に悩まされています。
    何とかしたいけど、どうにもならない・・・。
    だから、トピ主さんのお気持ちは痛いほどわかります。

    ただ、“猫が壁を傷つけるからパネルを張り替えろ”という義姉の言い分だけは真っ当かと。
    子供が、「おばさんがひどいから猫がかわいそう」と思ってしまっては義姉が哀れです。
    本来なら義母が言うところを代わりに義姉が言っているだけだし、誰も言わないからと放っておくのもおかしい。
    義姉がいなかったら思うように猫を行き来させられるのにと思っているなら、ちょっと義姉がかわいそうかな。
    ホント、この部分だけ。

    トピ内ID:8456412378

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    トピ主です3

    しおりをつける
    blank
    ヘルシア
    レス有難うございます

    >あなたもご主人が「優しい人だから・・・」という認識を改めて,「頼>りにならないから私が強く後ろからコントロールして問題解決に当たら>せなければ」と考え直した方がいいと思います。

    確かにそうですよね・・・
    お言葉どおり、昨日夫に「もう10年にもなるし、行動して欲しい」と、ちょっと強めに話してみました。
    今週一杯、待ってみて、来週にでも「話してくれた?」と聞いて、話してくれていなければ「それなら私が話す、それがダメならここ数日中に必ず話して欲しい」と言ってみます

    >ただ、“猫が壁を傷つけるからパネルを張り替えろ”という義姉の言い>分だけは真っ当かと。

    共同出資ならば、私もこの言い分は真っ当だと思います。
    が、家のローンは全てうちで出しています。
    気になるなら、義姉がお金を出して、変えれば良いと思うのはおかしいのでしょうか?

    ちなみに、最低限の爪とぎを用意する、しやすい壁のコーナーに透明フィルムを貼る、などの対策はするつもりでした。
    結局、義姉の言うとおり、猫は閉じ込めたままですが・・・

    トピ内ID:5686848512

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      今までロムってましたが

      しおりをつける
      blank
      harunobu
      今後が気になったのでコメントします。

      優しすぎるご主人も問題ですね。
      取り繕ってばかりで決断&行動しない…、これはいわば自分で責任と取りたくない人かと思います。
      「家の主としてどのように考えているのか」と聞いても逃げるでしょう。
      仮にトピ主さんが離婚を申し出ても、「妻から言ってきたから」と言って責任回避するかと。
      ご主人はそのように両親から育てられたのかと思います。

      仮にトピ主さんが義姉を追い出したら、彼はその責任はトピ主さんのせいだと思うはずです。


      ぜひとも私のコメントをご主人に見せて下さい。

      『問題から逃げてばかりですと、余計に付きまといますし、さらに大きくなります。
      家の主なら決断してください。
      問題なのは、間違った決断をすることではなく、決断自体をしない&行動しないことです。
      全てをうまく行かせようとするのは無理です。人生には割り切らないといけない状況もあることを受け入れて下さい。
      男なら決断を!』


      でもトピ主さん、いいこともあります。
      将来の義母の介護は義姉に任せられます。
      その時になって別居する方法もあります。

      トピ内ID:6323646512

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