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    三人兄弟の真ん中。母からないがしろにされる

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    ピーナツ
    ひと
    はじめてトピをたてます。よろしくおねがいします。

    私は上に姉、下に弟のいる三人兄弟の真ん中として生まれました。

    常々、姉は兄弟の一番上として頼りにされ、弟は一番下の男の子としてそれなりに目をかけてもらっていて、私はどちらつかずの子として
    育ってきたように思ってました。

    結果私は、母にはあまり自分のことを話さない(もともとの性格もありますが)→話さないので、自由奔放、好き勝手な行動がより強調され、心配ばかりかけさせる子、と言われてきました。

    でも違うんです。
    私がなにも話さないんじゃなくて、話を聞いてくれないと感じるから、話さないんです。
    私が何か話すたび、あーしろこうしろ・・・本人はアドバイスのつもりなんです。
    ただ話を聞いてほしいだけなのに、共感してほしいだけなのに、それは分かってるよ、ということを言い返される。こうすればいいよ、と言われる・・・
    そしてそのことに憤慨して、ただ話を聞いてほしいだけなのに、と言うと「はいはいって言って置けばいいじゃない」「あなたには何にも言えない」

    姉との話では、そんなにああしろこうしろ、とは言いません。安心できる、昔からなんでも言う姉だからだと思います。
    弟との話では、やはり男の子か、一目おいてるように思います。

    続く

    トピ内ID:2914402449

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    私も姉と弟がいる真ん中二女

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    blank
    まったく同じ
    続きが待てない程共感できます。

    聞いて欲しいだけなのに…わかります!!

    またレスさせて頂きます。

    トピ内ID:3544641941

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    続きです

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    ピーナツ
    もういい加減少しは昔の「自分勝手な次女」をやめてほしい。そして上からのアドバイスはいらない、ただ話を聞いてほしいだけなのに・・・
    最近それでぶつかることがあり、どうしても許せません。
    もちろん母は自分が私をこれほどに傷つけてるとは思ってないでしょう。

    「昔からお母さんにほめてもらったことなんて無い」→どの子もほめてない!・・
    ・違うんです、認めてほしいだけなんですよ。

    「昔から話を聞いてもらったことなんてない」→あんたが話さないから・・・
    自分から聞いて聞いて、と話に来る子ばかりじゃないんですよ、つらいことほど、話したくない子だっているんです。
    それに話を聞いてもらいたくても、母はいつも姉と話してました。

    今、自分の家庭を持ち、親からは独立したにもかかわらず、昔からのことに傷つき、夜も眠れません。
    母は毒になる親でもなく、兄弟の差もつけられた訳じゃないんです。よき母だったと思います。
    ただ、ただ私にとってはいつまでも「親から認められない子」であるのがつらいんです。
    そして私がこれほどに傷ついてることに気づいて、今まで一度もしたことのない謝罪をしてほしいのです。

    続く

    トピ内ID:2914402449

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    トピ主のコメント(24件)全て見る

    続きです

    しおりをつける
    ピーナツ
    そこでやっと本題ですが、この夏、遠隔地に住んでる私たち親子は、母の住む実家に帰省します。
    正直、母には会いたくありません。でも、子供には田舎に帰省させてやりたいし、従兄弟たちと
    会う楽しみもあります。(姉夫婦は実家に近居です) 
    帰省はします。ただ私の今のままの気持ちでは、怒りを隠すことができないでしょう。
    たぶんそこでまた、母の小言があるでしょう。
    この母親に対する、愛憎まじった気持ち、くやしいけど、認めてほしいと望む、そしてそのことに傷つく気持ち、
    どのようにすればいいか、もてあましてます。

    トピ内ID:2914402449

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    トピ主のコメント(24件)全て見る

    わかります。私も姉と弟に挟まれた次女です。

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    😢
    ゆっきー
    私?と本気で思ったくらい共感しました。
    二十代後半の女です。

    私もどっちでもな状態で両親には育てられ、おまけにうちは田舎ということで、長男・長女信仰のある祖父母には明らかに差別されていました。
    弟が悪くて喧嘩・もしくは姉として怒っても、雷は私に直撃。
    おかげでこんなにたくましく育ちました(苦笑)

    >自由奔放、好き勝手な行動がより強調され、心配ばかりかけさせる子。
    まさに両親の私に対する評価です。トピ主様に対してものすごい親近感がわきます(笑)

    自分の意見を言うと。それが悪目立ちしてしまって、いつも父に殴られ蹴られておりました。
    今思い出すと、
    「これ絶対に言ったのが姉と弟だったら殴られてない!」
    っていうものもあり、私は両親に対してどうしても苦いものがあります。

    また、私は中学の時にいじめられており、母に勇気を出して話したら、
    「なにそれ?こんな忙しいときにうっとおしいこと言わないでよ!」
    と、座布団で殴られました。
    痛くはなかったけど、この出来事を切欠に母は母ではなくなりました。

    続きます。

    トピ内ID:0994690116

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    わかります。私も姉と弟に挟まれた次女です。 続き。

    しおりをつける
    😢
    ゆっきー
    続きです。

    多少の暴言・暴力はあれど、飢えさせもせず進学もさせてくれた両親は、ちゃんと私を育ててくれたので毒親ではない。
    そう思い、感謝はしておりますが、家族として愛しているかと言うと、頷けません。

    ちなみに私は謝罪を要求しましたら、
    「ごめんね。お母さんも悪かったから、じゃあ水に流して仲良くしよう」
    と軽く言われてショックを受けました。
    水に流すって加害者が言うなよ!お前どこの小町のネタだよ!ってカンジでした(苦笑)

    それでもなんとか分かって欲しくて「違う」ともう一度自分の思いを話しましたが、母は「そんなの言われても…」と、うろたえ、父は怒鳴り、
    「家族を家族と思わないお前なんかしらん。好きに生きろ」
    と、一方的に縁を切られました。

    最初は「あ、あんたが家族を…って語るか!」と怒り半分呆れ半分で笑っておりましたが、しばらくすると、
    「私は親にも縁を切られるくらいだめなやつか…」
    というなんとも言えない寂しさでいっぱいになりました。

    まだ続きます。すいません。

    トピ内ID:0994690116

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    わかります。私も姉と弟に挟まれた次女です。最後です。

    しおりをつける
    😢
    ゆっきー
    続きです。

    結婚相手なんて全然いないし、いたとしても産まれた子どもに自分みたいな思いは絶対にさせたくないけど、させない自信もないから結婚なんてできないな…。
    私は死ぬまで一人か…仕方ないな、こんな私だもんな仕方ないよ。
    という状態になっております。

    トピ主様はご自分の家庭を持っておられるなら、無理に交流しようとしなくても良いと思います。
    悲しいですが、私たちが持つ思いを親はなかなか認めてくれないと思います。
    傷をさらに深くして苦しむ可能性が高いので、無理はなさらないでください。
    どうか、ご自分の家庭を大事にして、日々を穏やかに過ごしてください。

    なんだか関係がないことまで長々と話して、大変申し訳ございませんでした。

    トピ内ID:0994690116

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    同じでした

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    🛳
    moon
    私も姉、弟がいる二女として生まれました。
    幼児期までは無邪気でしたが、物心ついてからは親から自分が愛されている、
    という実感がもてずにいました。

    自分はいつかどこかに捨てられるんじゃないか、といつも思っていて、
    学校から家に帰ってきて誰もいないと、捨てられたと思ってこっそり泣いたりしていました。
    いつも根本的に大きな不安をもっていました。

    でもその感情を親にぶつけることはできなかったです。
    自然にふるまう事も素直にふるまう事も苦手でした。
    だからこのトピをみた時、、瞬間声をあげて泣いてしまいそうになりました。

    親との関係性は今は解決しています。

    18の時に父が亡くなり、母と子供達との関係が、助け合う仲間という関係に変わりました。

    もうひとつの要素として、一時期、姉と弟が同時期に海外に出ましたので
    私と母、一対一で向き合う時間が十分に取れたことです。
    その時、自分も必要な人間だと感じることができました。

    親との関係性って本当に心の基盤になりますね。
    私は子供が、それぞれ自分が大切にされているという事を実感できるように育てるつもりです。

    トピ内ID:0156296178

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    伝えましょう

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    😀
    伝言
    ずいぶんと複雑な心境のご様子、
    また夜も眠れないとのこと、ご自愛下さい。

    さて、思うに、トピ主さんの正直な、
    まさにここに書いてある気持ちを、
    お手紙にしてお母様に手渡してみてはいかがでしょうか。

    ずっと鬱屈を心にためておくより、
    すっきりと出し切った方が良いと思います。

    きっとお母様はトピ主さんの気持ちを
    受け止めてくれるような気が致します。

    トピ内ID:0343288818

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    私もトピ主さんと全く同じ

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    🐶
    ラッキー
    私も3人兄弟で、姉・弟がいる真ん中です。非常に共感できました。
    私も母とよく衝突します。母と私は馬が合わないなぁとつくづく思います。
    性格もあると思いますが、真ん中だから、ないがしろに
    されていると感じることはよくありましたし、
    しかもそれを少しでも愚痴ると、「あんたはひねくれている、性格が悪い」と怒られてきました。
    弟のことは溺愛していますし、弟も完全なマザコンです。

    認めてほしい、話を聞いて欲しいだけなんですよね!!

    幼少期に、祖父から、「あなたが生まれた時は、また女の子かって落胆したんだよ。次は男の子が欲しかったんだから、ガッカリだった。」と冗談交じりに言われ、深く傷ついたのを覚えています。

    これは運命であって母親は何を言っても
    変わらないと、私は思います。
    謝らせるという行為で、「かわいくない」と嫌われてしまうのではないでしょうか。
    私もずっと悩んできましたが、解決できないので、今はもう諦めて、自分の子供にはそう思わせないようにしようと
    思っています。
    よいアドバイスが出来ず、すみません。
    読んで頂き有り難うございます。

    トピ内ID:9969862982

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    私も同じ真ん中ですが。

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    blank
    mama
    私も同じ兄弟構成の真ん中ですが(姉一人、弟一人)、
    母からは皆平等に愛情をかけてもらった印象があります。
    共感レスじゃなくて申し訳ないけれど。
    真ん中だから、という理由ではないように思いました。

    母親とあなたの相性が、合わなかっただけかも。

    あなたは甘え下手ではありませんか?
    甘えてくる子どもには愛情がかけやすいけれど、
    甘えてこない子どもに愛情をかけるのは、難しいらしいです。

    トピ内ID:9592198979

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    3姉妹の次女です。

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    blank
    適当な次女
    私もピーナツさんと同じ気持ちを抱いていましたよ。過去形なのは私はすでに自分の中で昇華できたからです。

    自分も経験したからこそ思うのですが、話さないので自由奔放好き勝手な行動がより強調され心配ばかりかけさせる子のイメージのままだからこそ親も心配で求めてないアドバイスをしてくるのだと思います。いつまでたっても可愛いのですよ、ピーナツさんのことが。
    また、そのイメージを改善するための行動ですが、ピーナツさんは思っていることの10分の1でもお母様に伝える努力をしたことがありますか?途中でちょっと反論されただけで口を閉ざしているのではありませんか?「私が傷ついてることに気づいて謝罪をしてほしい」と思うのは勝手ですが自分から心の内を吐露しない限り、誰も貴女の思いを察することができませんよ。幼稚園児ならいつもと違う様子に親が声を掛けるかもしれませんが、貴女はもう自立した立派な大人です。
    親の理想の優等生像、手の掛からない子は卒業してよいのですよ。
    そうすることで親から認められない子という思いや疎外感からも開放されると思います。
    これを終結できるのは貴女だけです。

    トピ内ID:1284561472

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    諦める

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    🐤
    ばなな
    他人に変わって欲しいと思うのは、とても難しい事です。
    自分が変わる方が簡単です。

    まずはトピ主さんの意識を変えては?
    親だったら子供の性格を的確に判断し、その子に合った育て方を
    すべきだ、と決め付けていませんか?
    トピ主さんのお母様だって、全能の神様ではなく、人なのですから
    完璧ではありません。
    トピ主さんだって、完璧ではないので、今まで思っていることを
    自分から積極的に話すことが出来なかったのでは?
    お母様はもっと積極的に話して欲しいと思っていたかもしれません。
    お互いに、足らないところがあるのですから、もっとこうして
    欲しかったと言い合っても、良い方向の話にならないと思います。

    トピ主さんもお子様がいらっしゃるので、分かると思いますが、
    生まれてすぐの赤ちゃんは1人では生きていけません。
    一生懸命お世話をして、育ててもらったからこそ、今のトピ主
    さんがいるのだと思います。
    それだけでも、感謝することだと思います。

    これからは、親孝行するにはどうすれば?と考えていき、お母様の
    喜ぶ姿を見る事で、トピ主さんの心も楽になると思います

    トピ内ID:9717109208

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    わかります

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    blank
    寂しい中間子
    私も上に姉、下に弟の真ん中の子として育ちました。

    私の悩みかと思うくらい状況一緒です。

    私だけ実家から離れて暮らしてます。
    帰省するたびに、帰ってきては暗い気持ちになります。
    私も親に相談するタイプではなく、姉の何でも話している様子を見ていてイライラします。
    羨ましい、認めて欲しいと常に思っている自分が悲しくなります。

    私は一度、父親に自分の気持ちをぶつけた事があります。

    父の答えは「父は私が一番しっかりしているから、私の事で心配に思っている事はないよ。母も色々と言ってくるのは、私と話しがしたいだけだ、父も母も年とってきて昔とは違う。母の話を適当にながしてあげてくれ」
    という感じの内容を言われました。

    母も私を否定しているつもりはないのかもしれないけれど、話すと否定続きで疲れます。

    私の解決策としては、あまり母と話さないです。
    大人げない解決策ですが、母に理解されなくてもいいやと諦めています。
    母との会話では深く考え込まないのが一番だと思ってます。

    トピ内ID:6912699241

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    同じ境遇です

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    blank
    二女
    同じ境遇ですが…共感しません。

    もう親の役割は期待しないであげましょうよ。
    ずいぶん育ったでしょう。
    五体満足で教育も受けさせてもらったのでしょう?
    もういい加減、一人の女性として、接しませんか?
    あなたが母親としての役割を押し付けるから
    彼女も母親として上から目線でアドバイスするんです。
    あなたが与えた役割をこなしているだけに見えますけど。

    私もトピ主さんと全く同じことを言われて育ちましたが、
    親を(理想の人間的な)親として見なくなってからは感謝しかありません。
    それが人間として正しいかどうかはわかりませんが。

    母は最近他の兄弟とうまくいってないらしく
    『長女は性格がきついしわがままだし、
    長男は甘やかしすぎていまだにニートでだらしがない、
    一番手のかからなかったあんたとこう(仲良く)なるとは予想外だった。』と言ってました。
    それを聞いた時のガックリ感といったら…。
    でも、ニッコリ笑顔で『そう』と答えました。

    親としての義務以上に育ててくれた分、子供としての義務は果たします。
    それ以上はもう私には必要ありません。

    トピ内ID:4297557004

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    トピ主です

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    ピーナツ
    まったく同じ様

    コメントありがとうございます。
    共感していただいて、分かっていただける人がいるって事に、涙が出るほど
    うれしく思います。
    そうなんです、聞いてほしいんですよね・・・
    これが友人とかであれば、ここまで感じないでしょうね。
    唯一無二の、親であるはずの母親に、聞いてもらえない、と感じるのは、
    無条件に愛されてない、受け入れられてない、と思ってしまうんです。

    トピ内ID:2914402449

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      トピ主です

      しおりをつける
      ピーナツ
      ゆっきー様

      コメントたくさん、ありがとうございます。
      ゆっきー様のご家庭は、私なんかより、よっぽどひどく差別を感じ、とても
      お辛かったと思います。

      また中学時代いじめにあったとのこと。
      実は私もいじめにあったことがあります。そのことだけでも、いつまでも心の傷
      になりますよね・・・
      ゆっきー様は、勇気を出してお母様にSOSをだされた、とても勇気が必要だった
      でしょうね。とても分かります。それだけにそのお母様の仕打ちには読んでるだけで
      くやしくなってきます。

      母に謝罪を求める気持ち、私にもあります。と、同時に、「この傷ついた気持ちを、
      この人は絶対に分からないだろうな」という思いもあります。
      母としては、こんなに一生懸命、三人の子を無事大きく育てあげた、という思いが
      あるんでしょうね。だから、同じように育てたのに、どこが悪い?なんでしょう。
      この辛さは、子供の側だけが感じるものかもしれませんね。

      続く

      トピ内ID:2914402449

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      トピ主です 

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      ピーナツ
      ゆっきー様

      >「私は親にも縁を切られるくらいだめなやつか…」
      というなんとも言えない寂しさでいっぱいになりました。
      たぶん親は「これくらい怒ってるんだ」と言いたかったのでしょうが、親に受け入れられてない
      と感じて育ってきた子にとっては、言葉以上に傷つきますよね・・・
      それをなじると、「言葉の綾だ」ぐらいはいいそうです。
      どうして、どうして分かってくれないのでしょうか・・・

      「こんな私」この気持ちもよーく分かってしまうのですが、年上としての
      老婆心ながら一言申し上げると、よい伴侶を得ることで、満たされることも多いと思います。
      「こんな私」な気持ちは、小さいころから感じてきたことなので、なかなか克服なんて
      できないと思いますが、これからの人生で得る心の糧で、そっとやさしく包んでしまうことが
      できるといいですね、お互いに・・・
      ちなみに私は、自分の子供には反面教師として、そんな思いをさせないようにしていきたいと思ってます。
      まずは一番に話を聞いてやろう、と。

      トピ内ID:2914402449

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      トピ主です

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      ピーナツ
      moon様

      コメントありがとうございます。
      私も同じです。特に前半、こうして書き込みしながらも涙がでてきます。
      感情をぶつける事ができない…同じです。

      >私は子供が、それぞれ自分が大切にされているという事を実感できるように
      そう、これがほしかった…
      そして今もほしくて、、この年までもがいてます。
      moon様は家庭での関係が変わって、自分も必要な人間だと感じるようになれたのですね。
      私もこれから何かが変われば、そう感じるようになれるのでしょうか。

      ただ今のままで「認めてもらってない」と訴えても「そんなことはない」と返されるので。
      年の母がいまさら変わるとは思えないし。
      こちらがいくら訴えても「あなたが話さないから」「みんな同じ用に育てた」「それじゃあなんにも言えない」「あなたはすぐ意地になる」「どーしてそういうこと言うの」
      受け止めて、受け入れて、分かってくれることはあまり望めません。それこそが望んでいることなのに。

      >親との関係性って本当に心の基盤になりますね。
      まったくその通りだと思います。問題はこちらは基盤がゆがんでる、と訴えてもあちらには理解できないことでしょうか。

      トピ内ID:2914402449

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      トピ主です

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      ピーナツ
      伝言様

      コメントありがとうございます。

      そうですね、鬱屈を出し切ったほうがいい・・まさにその通りでしょうね。
      ただ、過去にも何回か、泣きながら訴えたことがありました。
      基本私は(特に親の前では)弱み、悩みを見せるのがとても苦手です。
      なので泣きながら訴える、というのは私にとっては最終結界をこえた、超非常事態!ぐらいの気持ちでしたが、
      それがどこまで母に伝わっているのやら・・・
      一週間ほどは、気を使ってくれてるな、と思いきや、いつの間にか元に戻ってますので。

      「話を聞いてくれない」つまり受け入れて、認めてもらってないと思う気持ちは、子供のころからのものなので、
      いまさら数週間気を使ったぐらいじゃだめなんです。
      「今」訴えたことだけど、「今までずっと」積み重なってきたことが吹き出ただけなんです。

      見ず知らずの私にご心配ありがとうございます。
      伝言様の心の優しさが垣間見えるようなコメントで、とてもうれしく思いました。
      あなたのやさしさに触れて、ちょっとささくれてた心が落ち着きました。

      トピ内ID:2914402449

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      トピ主のコメント(24件)全て見る

      認められていないのではなく

      しおりをつける
      blank
      誰だ?
      4人姉妹の次女です。
      きっとトピ主さんより構ってもらえていません(笑)。

      私は楽天家なので、「認められていないから構われていない」のではなく
      「認められているから放置されている」と考えることにしました。
      そりゃあ構って欲しくて夜中こっそり枕をぬらしたことも数知れずありましたが・・・。

      結果、4姉妹のボス的存在です。
      何をするのも私のツルの一声、で動きます。

      母とはいつぞや温泉に行った時に
      「私はお母さんをあまり母親って思えていないんだ。
      それよりも、妹たちを一緒に育てた仲間、って言う気がしてる」と伝えました。
      反抗期のひどかった妹たちは私にだけ心を許し、私が母とのパイプラインだったので。
      母も同じように思っていたようで、
      本当に助けてもらってありがとう、と感謝されました。
      これで全て報いられました。

      定年退職をした母と、子どもなしお気楽パート主婦の私とは今では主婦友達です。
      一番今がいい関係を築けていると思います。
      その点でも、子供が授からなくて良かったと思っています。

      トピ内ID:2724637036

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      トピ主です ラッキー様

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      ピーナツ
      コメントありがとうございます。
      共感してくれる人がいるって、こんなにうれしいものなんですね。

      正直、私も母とは馬が合わないと思います。
      「あんたはひねくれてる」はい、言われます。

      真ん中に生まれたのは運命、その通りです。
      解決も、たぶん幼少期からのこと+私の性格+母の性格なので、これもまた無理だろうな
      とは思ってます。

      正直自分の子供がいなかったら、帰省もあまりしないだろうし、そうしたら大人の分別をもって
      うまく付き合えたんじゃないかと思います。
      じゃあ帰るな、と突っ込まれそうですが(自分でも思う)

      お互いこの気持ちを教訓にして、子育てできるといいですね。

      トピ内ID:2914402449

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      トピ主のコメント(24件)全て見る

      トピ主です mama様

      しおりをつける
      ピーナツ
      コメントありがとうございます。
      mama様は十分愛されたそだったのですね。よいお母様ですね。

      私の母も、よい母だったとは思います。
      母としてはみな平等に愛情をかけたと思います。
      ただ愛情をかけてもらったかどうかは、絶対的なものではなく、相対的なものだと思うのです。
      どれだけ愛情をかけてもらっても、自分以上にかわいがって貰ってる人を見ると、可愛がって
      もらってない、と感じるものだと。
      それが自分が求めて行ってないだけだとしてもそう思うのだから、自分勝手ですが・・

      ご指摘の通り、確かに私は甘え下手です。
      そして相性が合わなかったのだと思います。
      +たまたま真ん中に生まれた・・・このどうしょうもないコンボが私にとっては最悪だったのでしょうね。
      でももしかすると、一番上でも、下でも同じだったかもしれません。
      ただ今の私が真ん中ゆえにそう思うので、それだけの問題かもしれません。

      甘え下手な子に愛情をかけるのは難しい、とは私も子供をもってみて思いました。
      でも、下手な子ほど、愛情を必要としているのだとも思うのです。

      トピ内ID:2914402449

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      トピ主のコメント(24件)全て見る

      トピ主です 適当な次女様

      しおりをつける
      ピーナツ
      コメントありがとうございます。
      昇華することができたのですね。すごい。人間的にも素晴らしい方なんでしょうね。

      いつまでたっても可愛いからこそ心配、それ母にも姉にも言われました。
      そこでありがたい、と思うより、そんなことよりじゃあ認めてくれと思う自分はまだ成熟して
      ないんだろうとは思います。
      適当な次女様の言われていること、自分から吐露しないと誰も思いを察することができない、
      まさにその通りですよね…
      私が傷ついてること、認めてほしいこと、をちゃんと伝える前に、「また話をきいてくれない!」
      と気持ちが高ぶってしまってました。
      冷静に思いを伝えようと思っても、気持ちが高ぶって、涙が出てきてしまって、つい恨み節になって
      しまってます。
      これできるようになったら、そのときは私も自分の気持ちを昇華できる気がします。
      今はまだぜんぜんできませんが、それができた人がいる、というのを励みにしたいと思います。

      トピ内ID:2914402449

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      トピ主です ばなな様

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      ピーナツ
      コメントありがとうございます。
      そうでしょうね、人を変えるのは難しい、さらに年をとった母にとっては。
      私の母も私も完璧では無いですしそこは理解してます。
      私にあった子育てをしなかったから責めてるわけでもないんです。
      ただ、完璧じゃなかったよね、私にあった子育てじゃなかったよね、と言うのを認めてほしいだけなんです。
      分かってなくてごめんね、が欲しいんです。傷ついてきたことを認めて欲しいんです。
      そしてそのことを、一週間やそこらで忘れたようにして欲しくないんです。

      一生懸命に育ててもらったからこその今の私の人生でもあります。もちろん感謝してますし、
      そこについては私も母のようになりたい。
      りっぱな母になるため、今も親子ともども成長しているのだから、それを認めて欲しいんです。
      今まで認めてもらえなかった、ほめてもらえなかった分、その気持ちが強いんですよ。
      母にとってはまだまだだらしない、勝手な次女かもしれませんが…

      親孝行、もちろんしたいですよ。ほめてもらいたい気持ちが強い分、その気持ちは強いかも知れません。
      でも母は何をしてもあまり、喜んで、ほめてくれない。私にはそう感じるんです。

      トピ内ID:2914402449

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      トピ主です 寂しい中間子様へ

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      ピーナツ
      コメントありがとうございます。
      私も帰省するたび母と喧嘩します。一度なんか「私とは気が合わないんだね!」
      と面とむかって言われました。

      認めて欲しいと思ってる、そしてそう思ってる自分が悲しくなる…まさにその通りです。

      私の母も私を全否定しているわけじゃないと本人は言います。
      でも子を思う母心か話をするたび、話終わる前にアドバイスという言葉が入ります。
      認められてないと感じてる私にとっては「あなたが分かってないから言ってあげてるの」
      と聞こえるんです。(こんなことを言うと「そんなつもりじゃない、素直じゃない」と)
      だから「分かってる」→そんなに私できない子じゃない!と思って言ってしまうのです。
      その時点で、ただ話をきいて、共感して、と求めているのに…と思うのです。
      ただの子供の近況報告の話でもそうです。ただ「今日こんなことがってね~」と話たいだけなのに、
      「それはああしたらいいよ」「こうすればいいのよ」
      はいはいで流せばいいじゃん、と思われるかもしれませんが、幼少期から話を聞いてもらえない、
      と思ってて、でも大人になってやっと普通に話せる、と思ってるとこにこれだと、ほんとしんどい…

      トピ内ID:2914402449

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        そんな気分じゃないかもしれませんが

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        チャチャチャ
         もし、気力があるのならば、親御さんにやってもらったことを数えてみてはどうでしょうか? 「弟はこうしてもらった」「お姉ちゃんはこうしてもらった」と考えるのではなくて、ご両親があなたにやってくれたことを数えてみるのです。
         「毎日食事を作ってもらった」とか「勉強を教えてもらった」とか、ノートに書き出してみてください。「感謝しろ」とかそんなことは言いません。あなたには、あなたの感情があるのですから。
         ただ、私は前の仕事柄皆が「当たり前」と思う感情すら与えられない子達を見て来ているので、「親ってのも大変なんだ」とは思うのです。
         もちろん、私にも親に思うことはありますけどね。ですが、もう私も「大人」なので自分の感情に折り合いは付ける努力をするだけです。

        トピ内ID:8549415898

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        本音をセーブして、一般論で

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        ゆきんこj
        もうお子さんもいらっしゃるんですから、
        母親としての視点でお母さんに話してみられるのも
        いいと思います。

        たとえば、チャチャチャ様のおっしゃってること、
        親に不満の一人っ子には有効と思いますが、
        トピ主様を追い詰め、落ち込ませるのは姉弟の存在
        なんですよね。

        兄弟の存在は、甘えるのが下手な子、控えめな子には
        ときとして、屈折の元となる、
        そういう一般論で語れないでしょうか?

        「わが子の生まれつきも私と同じかもしれない、
        私自身、子育てに一生懸命になるうちに、
        静かな子には目が行き届かなくなるかもしれない。
        だから子供は多くはいらない」

        などなど。

        トピ内ID:1724057164

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        分かります。

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        🐱
        ぷーすけ
        私は三姉妹の次女ですが、認められ感ゼロで30代後半まで来ました。
        幸い、良い夫に恵まれたので、認められてる、受け止めてくれる人がいるって何て幸せなのだろうと思うことができました。
        が、昨年息子が生まれて育てていると、やはり自分の不遇な幼少期を思い出したり、孫に何かと関わりたがる母に対して、嫌悪感とか、とにかくモヤモヤする気持ちが日に日に募り、実家に行くのがとても苦しいです。
        同じような境遇で育っても、こういった思いを昇華できる人がとても羨ましいですね。
        やはり認められてないと思ったまま育つと自分に自信も持てないし、人生大きく左右してしまうと思いますので自分の子供にはそんな思いをさせないようにと強く心に思っています。
        私も思いをぶつけて謝って欲しいし、何でも否定しないで欲しいんですが、きっと無理だろうなと諦めています(が、苦しみからは逃れられないんですよね)。
        以前そのようなことを話したらキレられたので。
        私もどうしたらいいのか知りたいです。。。

        トピ内ID:2823170631

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        気持ちは分かるけど、たぶん無理・・・。

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        かもめ
        トピ主さんのお気持ち、よく分かります。
        うちの母と同じような感じです。
        うちははっきりいって毒親でしたので、しんどかったです。

        でも、申し訳ないけど、謝ってほしいと思ってもきっと無理なんじゃないかな・・・。

        何十年間してきた子育てを、今さら間違っていたと認められる人は少数だと思います。
        お年寄りになると、自分のペースで人の話に耳を貸さなくなる人も増えてきますし。

        たぶんトピ主さんのお母さんも、トピ主さんを対等に話をする相手とは思っていないでしょう。
        だからいつまでも自分の意見を押し付けてくるのです。
        都合の悪いことは「忘れた」「わざとやったわけではない」、これらは常套句です。

        トピ主さんの言っていることは間違ってないと思うし、気持ちも分かります。
        でも、たぶん無理なんです。通じないと思います。

        一番楽なのは、精神的・物理的に距離を置くこと。
        理解してほしい、愛情がほしいと思っているうちはなかなか難しいんですけどね。
        気が済むまで、訴えてみてもいいと思います。
        私もそうして、やっと無駄だということが身にしみて分かりました。

        トピ内ID:6279401772

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        私もおんなじー

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        わかるわかる
        姉と弟に挟まれた次女で、母親からは「自分勝手」「何考えてるかわからない」「怖い」等等
        色々言われましたよ。しかも私本人でなく、仲の良い姉にこそこそ言うのがまたなんていうか…笑
        若い頃はそれなりに悩んだりしたけど、昔バイト先の社長に
        「(兄弟の)真ん中か~、じゃあ『いらずの中の子』だな」って言われて、
        それでなんだかストンと納得できたんですよね。
        そんな言葉があるくらいなんだから、別に母親のことあんまり好きじゃなくてもいいのねって。
        うちの母親も普通のいい母親だと思います。でも合わないんだからしょうがないです。
        今では気楽に付き合ってます。ちょっとした心の線引きをすれば楽になれました。

        トピ内ID:2351913752

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