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    悪意あるからかいから若い子をかばう仕方を教えて下さい

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    🛳
    瑞西
    ひと
    36歳女、既婚、子供なしです。夫は同世代。
    この間、夫の前職の飲み会に顔を出しました。
    私のテーブルには6人(夫は違う席)、私は端に座っていて隣は若い女性2人。そして私の前には、40代の独身女性、私の対角線上に、職場で人気者のお姉言葉を使う男性が座りました。
    私の隣の若い女性は美人で、その隣も優しそうな感じの大柄な若い女性でした。
    しばらくはお姉言葉を使う男性が盛り上げてくれ、楽しく過ごしていました。と、その男性突然、大柄な若い女性に向かって「おい!そこの朝青龍!」と言い出しました。
    私は絶句でした。しかし40、50代の独身女性は一気に噴出し爆笑しました。そしてこの男性が何度もふざけて朝青龍!というようになりました。40、50の女性も面白がって「土俵はどこ?」など言い出しました。
    はっきり悪意を感じました。からかわれていた大柄な女の子は苦笑いしていました。
    若くきれいな子は不愉快な顔をしてうつむきました。
    私はというと意気地がなく黙ってしまいました。
    結局、飲み会が終わるまで大柄な子はからかわれていました。

    今、私はすごく後悔しています。どうしてあの場で若い子をかばってあげなかったのかと思っています。
    あの状況で、さりげなく席を立たせてあげるとか、場所を移らせてあげるとか、絶妙なトークでさりげなく相手の心を救ってあげるとか、からかう相手をたしなめるとか、フォローするとかすれば良かったのにできませんでした。
    帰り、大柄の子は私に明るく挨拶をしてくれたけど健気でした。

    みなさまお知恵をお貸し下さい。
    今後また同じ飲み会に顔を出すかもしれません。
    みなさまならどうやってあの場で彼女をかばってあげますか?

    独身女性とお姉言葉を使う男性は職場を牛耳っているようにもみえます。
    私には丁寧に対応する人たちでしたが、私は心底軽蔑しています。

    トピ内ID:7439545914

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    なんという人たちでしょうね

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    バ○は嫌い
    水ぶっかけてやりたいくらいですね。こういう時って、言葉が見つからないような気がします。でも、言葉よりも如実に思いを表すのって、態度だとも思います。「はぁ?!」みたいな顔で、ありえない!この人たち何言ってるの?とびっくり+軽蔑みたいな態度をあからさまにとるというのは、ひとつだと思いました。その態度をとった後は、被害を受けている女性や、バカなからかいに加わらない女性と会話を弾ませて、しつこくからかうようなら、その都度、不快な顔をしてみせるとか。

    何度もしつこければ、「お酒が進み過ぎているんですか?冗談でもありえないような言葉で、さっきから驚いています。聞いていてたいへん不愉快なんですが」と、相手をかばうよりも、自分が不快です!という言葉を言う方が妥当かと思います。被害女性にこれ以上被害を被らせないと思うのですね。「どうしてそんなことおっしゃるんですか?可愛い方じゃありませんか」「どこが?コイツの?」みたいなことになったら、もう最悪ですから。一緒に調子に乗った女性も、同性として恥ずかしいですね。最悪。その女性が強く仕事をしてくれるといいですね。

    トピ内ID:0727053052

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    お気持ちお察しいたします

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    🎶
    人生って意外に素敵
    なんなんでしょうねぇ、そういう人たちって。

    もし、今度同じ状況になったら……。

    あら、こちらが朝青龍なら、わたくしは、白鵬がいいわ。
    で、あなた(独身女性)が白馬富士、あ、違う、うぅ~ん、コニシキさん、かしら?いんや、コニシキさんというよりも、同じハワイのウクレレつながりで、高木ブーさんでどうでございましょ。
    すると、あなた(オネエ言葉のオヤジ)は、ブーさんつながりで、チョーさん。あ、でも、チョーさんは亡くなってるから、ダーミダコリャ。

    と、話題を過去へ過去へと引っ張って、お若いお嬢さんを引っ張り込めなくしていく、というのはどうでしょう。

    土俵はどこ?なんて言葉が50代から出たら、『昭和はどこ? あ、見つけましたわ。昭和は、あなたの目尻の小皺の中ぁ~』で、帰る時には、グーで握った親指を鼻の穴に入れて、グーを開きながら『ばいならっ!』。
    わたくしなら、これくらいしてしまうでしょう。

    それでも、まだ「朝青龍」なんて言うなら、シコ、踏んじゃいますわよ!と、思い切ってやっちまいますわ。

    そんな健気な若い子を守るためなら、ちょっと頑張ってみたいです。

    トピ内ID:1424570464

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    それじゃ私は、若乃花~♪

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    blank
    sarina
    とでも言って、矛先をその人から逸らせてあげるのも手ですけどね。私なら咄嗟の場合はそうします。

    ここでチョイスした「若乃花」は現役を引退してる事がポイントです(笑)
    古いよ~、って言われたら「いや、彼女が朝青龍なら、世代的に私はお兄ちゃんでしょ~」と返す。
    トピ主さんがスレンダーだろうがミスコン優勝経験者でも、構わないんです。
    ただ、話題を提供して矛先を変えてあげるのが目的。

    で、「瑞西さんには、そんな事言えない~」とか言われたら「じゃあ、彼女にも言ったらダメよね~、ちょっとした冗談も、しつこくしたら冗談でなくなって失礼になるよー、オネエサンからの忠告~♪」と笑顔でズバッと言ってやりましょう。
    「どこがオネエサン?!」とか言われたら更にオイシイ。
    「うるさいわね~、言った者勝ちよ~!(笑)」とか、完全に彼女の事は忘れられます。

    自分を落として笑いをとるのも上等ではないけれど、他人を使うなんてもっと下等で下品な人ですから、ハッキリたしなめてあげるのが良いと思います。

    もし次回がありましたら、ご参考まで。

    トピ内ID:8111745450

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    びっくり!してみせる

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    blank
    ホッチキス
    トピ主さん、優しいですね。普段職場が一緒ではないトピ主さんにはわからない気安さとか、気の置けない関係があるのかもしれませんが、だとしても、部外者の女性がいるところで、女性を朝青龍呼ばわりは、聞いてて不愉快ですよね。とはいえ、さりげなく席を立たせるとか、絶妙なトークとかは、トピ主さんと周りの人たちが普段から接していたりある程度関係ができてないと無理だと思います。

    ここは「部外者である」立場を目一杯利用して、「ええっ!どうしてそんなひどいこと言うんですか?普通女性にそんなこと言いませんよね?」とすごーくびっくりしてみせるのがいいんじゃないでしょうか。というか、私何度かやったことあります。まぁむしろ正直な気持ちが出ちゃっただけですが。

    「この人たちなりの流儀があるのかも」と思いつつも、正直びっくりした!そんなの常識じゃないですよね?!と言ってみせます。「いや、彼女はいいんですよ」とか言われたら、本人に「本当に?!」って大げさに聞く。

    ただコツは、それ以上深入りしないことですね。彼女も「嫌なんです」とはいえないと思うし。でも場の空気を救う役には立ったことは何度かあります。

    トピ内ID:6180108585

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    「セクハラですよ!」

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    blank
    ゆりり
    おどけた感じで「セクハラですよ~~」
    って言うのはどうでしょうか。
    私の職場では、女の子が答えにくいことを言われたり、
    容姿のことを何か言われたり、触られたりしたときには
    「セクハラ」が効果覿面です。

    トピ内ID:2324044692

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    バカにしてやっつけよう!

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    🐶
    彩弓
    あ~ら、ご存じないの!
    私たち(ココ重要必ず複数)女性は土俵に上がれないんですよ。
    貴方はどうかしら?ってその男性に振ってやればよかったんですよ。

    相手の痛いところを衝くことが必要です。
    こんな低俗な輩にはね。

    以前勤めていた所の社長が相当飲んでいたとはいえ2二人の女子大生のアルバイトにAちゃんはヒマワリみたいだねと言いBちゃんは大仏に似ているねと言ったんです。
    周りは無責任にも大笑い。
    いつも明るいBちゃんがシュンとなってどう慰めていいかわかりませんでした。
    その時まだ私も若く救ってあげられなかったことを思い出しました。

    トピ内ID:5883278907

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    トピ主さん、いい人だ…

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    🐶
    カームジン
    いたたまれないお話ですね。なんとかしてあげたい、というトピ主さんのお気持ち、痛いほど分かります。
    とはいえ、下手に口を出してダンナ様の立場を難しくしてしまうと大変です…が、この飲み会は「以前の職場」で現在のダンナ様のお仕事とは直接関係ないんですよね? 

    それを前提として、私なら、被害者女性への暴言はあえてスルーして、その流れで、他の人に矛先を変えるようにするかと思います。
    「え~アダ名つけるの流行っているんですか~、私にも付けてくださいよ~」「○○さん(その独身女性たち)だったら、なんてアダ名かしら~」
    「そういえば、猿岩石の有吉ってアダ名芸とかいって、再ブレイクしてますね~」

    とかなんとか。

    奥の手は、被害者の彼女の服にちょっとばかり、グラスの水など染みが残らないものを、こぼしてあげることでしょうか。「ああ~、ごめんなさ~い」と大騒ぎして、お手洗いなどに立たせてあげるとか。

    なんかどれも、イマイチですかねえ。また思いついたら投稿します。

    トピ内ID:9856670845

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    一言「ひどーい!」と

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    blank
    みか
    一言「ひどーい!」と言ってあげてください。笑わず、真顔で。

    トピ内ID:4789760618

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    質問者です。その1

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    🛳
    瑞西
    ご回答ありがとうございました。

    今更彼女を救う方法を考えては自分の情けなさにため息をついています。
    青ざめた顔をして下を向き、一切会話に入ろうとしなかったもう一人の若い子の方が立派でした。
    席ではおかまの男性が中心となって盛り上げていたけれど、
    大柄な子も男性に相手の手を入れて率先して場を盛り上げていたのです。
    (独身女性は40代と50代の二人です)

    伝わりますでしょうか、おかまの男性に大柄の子はなつこうとしていたのです。
    なのに、二人して賑やかにしていたのに、おかまの男性は突然彼女を裏切って
    独特のくねくねしたおかま声で「朝青龍!」と切り返して笑いを取り出したのです。
    待ってましたと言わんばかりに40、50の女性は歓声をあげました。
    ・・彼女にとっては青天の霹靂だったと思います。

    陰で言っていたのかもしれません、ひどい恥のかかせ方でした。
    彼女は家に帰って号泣したんじゃないかと思うと胸が痛いです。

    彼女は大柄で肉感的ですが、太っているとは思いません。
    年頃らしく身だしなみも気を使って小奇麗にしています。

    続きます

    トピ内ID:7439545914

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    質問者です。その2

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    🛳
    瑞西
    このような状況の中でしたので、
    彼女は(勘付いていたとおもいますが)悪意に気付かないふりをしながら
    最後まで必死に明るくその男性になつこうと振舞っていました。

    そのような状況でしたので、私が場の雰囲気を壊して真面目に若い子をかばうということはできない感じでした。またもしそうしたら彼女の、「悪意に気付かない振り」と「必死の明るさ」の努力を台無しにしてしまいそうでした。

    後悔してもアイディアが浮かばないでいましたが、
    みな様のご意見で「明るく言い返す」「おどけた感じで言い返す」
    「わざと驚いてみせる」「矛先をその人から逸らせてあげる」
    「その都度、不快な顔をしてみせる」などを読み、
    遠まわしでも的確に人をかばえるということに気づきました。

    参考にして、勇気も必要なのでイメージトレーニングをしてみます。

    トピ内ID:7439545914

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    質問者です。その3

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    🛳
    瑞西
    昨日夫に話したら(夫に話していませんでした)
    夫は、「彼は毒舌が売りだからさ」と軽く言ってました。
    夫は気づいていないようです・・
    あの男性は、芸能人のピーコさんのような
    救いある毒舌ではありませんでした。

    男性は有能者と見ますが、油断ならない感じがします。
    40代の女性は、私には媚びたように自嘲気味に話す人で、
    感心するほど物腰の低い人に見えていました。
    でもそれは仮の姿だったようです。
    50代の人は話にもなりません・・。
    若い女性二人は短大を出たばかりのようです。


    もしよければ、皆様、皆様にとって友人でもない人、
    職場の人や偶然居合わせた人、などを
    他人の嘲笑から弱者をかばったご経験のある方、
    その時のことを教えていただけませんか?
    色々な話を聞かせて頂いきたいと思います。

    >さりげなく席を立たせるとか、絶妙なトークとかは、トピ主さんと周りの人たちが普段から接していたりある程度関係ができてないと無理だと思います。


    ↑ホッチキスさん、そうなんです。。

    トピ内ID:7439545914

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    その場でかばうより

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    🐤
    ものいい
    絶妙なトークといっても相手がどう返してくるか解らないし、よけいしつこくなる可能性もあります。
    自分の容姿のことで人が言い合いになったとしたら。もし私ならば情なくていたたまれないです。
    もし騒ぎになったら他の人にも知られる事になりますしますます恥ずかしさの上塗り。
    その場は「セクハラですよ。」ぐらいで流してあげる方がいいのでは。

    その後こっそり「嫌なこと言う人たちだね。でも気にしない方がいいよ。」と肩でもポンポンとたたいてくれた方が嬉しいかも。

    トピ内ID:3155973113

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    質問者です。その4

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    🛳
    瑞西
    言い忘れました。
    大柄の若い子はとお姉言葉を使う男性と同じ部署ではありません。
    若い子は主に受付で、お姉言葉を使う男性とは普段はほとんど接点がありません。
    でも大柄の子は最初は一緒になっておしゃべりをし、彼になつこうとしていました。
    笑われてからはちょっとひきつったような顔になっていましたが、
    変わらない態度でいました。心中は分かりません。
    仲が良いもう一人の若いの子は青ざめていました。
    この子はその男性からは何も言われていません。

    お姉言葉を使う男性は40代で独身で、色黒で目が大きい良い顔です。
    宮本亜門さんをもっと痩せて野性味がある感じです。
    それでお姉言葉で喋りまして、でも話しもうまく、
    周りは魔法がかかったかのように
    彼と仲良くしたがってしまうような感じです。

    >奥の手は、被害者の彼女の服にちょっとばかり、グラスの水など染みが残らないものを、こぼしてあげることでしょうか。「ああ~、ごめんなさ~い」と大騒ぎして、お手洗いなどに立たせてあげるとか。

    ありがとうございます、考えました。
    でも大柄の子は私の隣の隣に座っていましたのでできませんでした。

    トピ内ID:7439545914

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    人生って意外に素敵さん、に一票

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    blank
    リラクマ子
     お酒の席でハメを外す人、ほんとにいやですね。テレビのお笑いでも「いじめ」みたいな不快なものが最近多く感じます。標的になった女の子は、今で言う「イジリやすい」明るくて優しそうな女の子だったんでしょうね。 いくら失礼な人間に対してでも、お酒の席であまりにも感情的に爆発してしまうのは、かえって女の子も傷つけてしまう気がします。人生って意外に素敵さん、みたいに場の空気を悪くすることなく、上手にはぐらかすことができたらいいな、と私も思います。(読んでいて爆笑しました。懐かし~) ブサイクな人にブサイク、と言う人はいないと思います。場を盛り上げようとして、ひどいことを言ってしまった・・・。そんな風に反省してるかもしれませんね。

    トピ内ID:1160325272

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    悔こそが明るい末来を創る

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    🐧
    よたよたペンギン
    若いときは、知恵が足りない、勇気がないと、小文字の ORZ になることが多いと思います。そのような後悔の一つ一つが知恵ある、勇気のある大人(野蛮なおばさん!?)への道です。

    えーと、こういうことは普段からトレーニングしておく必要がありますが、いい練習場所があります。それは、


    発 言 小 町


    厳しい状況に立たされている人、悩んでいる人をそっと励ます方法をいろいろと試してください。

    トピ内ID:4952069649

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      うーん

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      blank
      くう
      当意即妙な受け答えは難しいですね。

      私は同僚で酔っ払って誰かにからみはじめた人がいたら、
      「○○さん、飲みすぎだね~、レッドカードだよ~。」(表現が古くてごめなさい)と明るくいい、その人を動かし場の中心から外そうとします。
      そうすると酔っ払いはたいてい「まだ酔ってない」とか言い出しますので、話題の中心は「酔ってるか酔ってないか」になりとりあえず話はそれる気がします。

      といっても、それがいえるのはその人との関係によりますね。
      それができないならば、適当なところでその子を自分の近くによんで、あんなの無視してこっちはこっちで楽しみましょうと盾になってあげるぐらいしかできないかなあ。

      トピ内ID:3181569183

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      なんというか

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      blank
      くじら
      >男性は有能者と見ますが、油断ならない感じがします
      >40代の女性は… でもそれは仮の姿だったようです
      >・・彼女にとっては青天の霹靂だったと思います
      >彼女は家に帰って号泣したんじゃないかと思うと…

      あの~…どれもこれも“大げさ”なんですよ、トピ主さん…。
      何を一人で世界に入り込んでるんだかって感じです。

      お酒の席でこういうことって結構あります。
      その場でバカやっても、職場ではちゃんと大人として接している
      はずです。

      なんだか、中高生が、『○○ちゃんがいじめられている!
      私がなんとか助けなきゃ!』みたいなノリですよね…。

      こういうお酒の場で、その人を止めれるのは、
      ノリがよくて、でもちゃんと気が利く女性くらいですよ。
      妙に真面目に『なんとかしなきゃ』タイプは、結局
      何もできないでしょ。

      その場の全員がノリノリで『朝青龍コール』でもしたのなら
      ひどいですが、数人は無視したり、サラッと流したりと
      対応できてるんでしょ?

      …なんか、大げさって感じです。トピ主さん。

      トピ内ID:8939867062

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      後で耳打ちします

      しおりをつける
      😑
      ムー
      「仕事とはいえおバカな人のお守りって本当に大変ですね。お疲れ様です。」と
      そのお嬢さんにだけわかるように言ってしまうかも。

      トピ内ID:1338340052

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      方向ずれすぎ

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      blank
      クリス松村
      トピ主さん、ちょっと方向ずれすぎです。
      若い子の庇い方を聞くのに、相手の男性が宮本亜門似だとか、関係ない話題が多くなっていますね。少し調子が出すぎではありませんか。

      本題については、大抵の人は気の利いたことなど言えません。言っても口の上手い人には言い返されます。
      私ならその場合、露骨に真顔になり無言で相手をじっと見ます。誰かを庇うのではなく、あくまでもそんなことを聞かされて「自分が」不愉快だという表現をします。彼女を庇った場合、後で彼女の立場が悪くなるおそれがあるからです。

      どうしたのか聞かれたら、「悪酔いしたみたいで気分が悪い」とでもいい、しかしあからさまに「あなた達の冗談は全く面白くない。」「そんな冗談が受けると思っているなんて呆れた。」という視線を送り続けます。

      トピ内ID:1126151294

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      私ならこうするかな

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      🙂
      はひふへほ~
      私ならあくまで明るい口調で、
      「あっら~?女性に対してそんな事おっしゃるの~?ひっど~い!」
      「○○さんは、夫から素晴らしい方だと聞いてたから、何だか
      残念~、ほんと残念だわ~(笑)」
      と、オカマさんに言います。ソフトな誉め殺しってとこでしょうか。

      そして、間髪入れず、お若い女性陣に向かって、
      「ところで合コンとか興味あるかな~?実は知り合いから20代の
      女性とのセッティング頼まれてて。あ、某一流企業に勤めてる人達
      なんだけどね~。(笑)」
      と、強引に話題を変えます。(架空の話ですが)
      もしも年配の独身女性達がその話に食いついてきたとしても、
      「だめだめ。20代限定ですから~(笑)」と、言って話に入れない
      ようにします。
      そして詳しくは夫が知ってるから向こうで話そうとか適当な事言って、
      女性達を連れて席移っちゃうかな。
      (席を移れたら、合コンは架空話だと打ち明けて謝り、楽しく飲みなおします)


      こんな感じしか思い浮かばないけど・・・。

      優しいトピ主さん、次回の飲み会では楽しく飲めるといいですね。

      トピ内ID:3193683464

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      質問者です。5

      しおりをつける
      🛳
      瑞西
      ありがとうございました。

      よくよく考えました。情けないですが、私の性格上、
      自ら前に出て彼女をかばうことはやはり難しいと思いました。
      「ものいい」さんの言うとおり、あからさまにかばうことで
      逆に相手を傷つけさせてしまうかもしれないと考えました。

      しかし今後、目に余るからかいがあった時
      その標的になっている彼女が私の隣にいたら、
      もしくは今回のように彼女の友達が私の隣に座っていたら、
      彼女や彼女の友達と私が別の話を出して、
      からかう場から彼女を遠ざけてみようと考えました。

      それから「くじら」さん。
      おっしゃる通り私の一人世界なのかもしれませんね。
      それならいいなと思います。私の席は6人です。前に書きました。

      しつこい「朝青龍」コールに過敏になる私は大げさでしょうか。。
      朝青龍といえば「横綱」・・
      彼女は「横綱」「まわしは今日はお家?」とも言われていました。
      ・・私が固く考えすぎなんでしょうか

      ※「朝青龍」「土俵」の言葉だけで十分悪意があると思ったので他は書きませんでした。

      自分の気持ちに従います。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:7439545914

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      自分が言われた側です

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      🐤
      のの
      私は30代後半で、その女性ほど若くはないですが、飲み会の時に言われた一言が、いまだにしこりになっています。

      飲み会は新人歓迎会でした。
      私は2年ほど前、大腸がんを患い、絶食期間があったことと、精神的なこともあり、体重が15キロほど落ちました。
      そのことを、60歳近い女性が、新人さんたちに、「ののさんは、今はスリムだけど、前は太っていたのよ。
      ハリセンボンの春菜がはるかになったみたいなかんじ~」と言いました。
      新人さんたちは、興味深そうな顔で笑っていました。
      新人さん以外は病気のことを知っています。

      誰か一人でも、その女性にガッツーンと言ってくれたら、私は救われたと思います。

      自分のことばかりですみませんでした。

      トピ内ID:7049282269

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      いくつか

      しおりをつける
      😢
      motti
      その場にいたわけでないので、詳しくはやっぱり掴めないですが、、いくつか。

      1)私の場合は、自分がスケープゴードになったことありました。
      2)「こういう下品な飲み会は大嫌い!!」と大きい声で言い放つ
       (旦那さんの「前」の職場なのがポイントですよね。)
       空気が悪くなるはずだから、しばらく沈黙を楽しんでトイレへ行き
       帰ってきたら普通に楽しく仕切り直す。
      3)えーーーーーーーー!似てないよ!!」と大声でつっこんで
       (ここの大声というかニセ驚きっぷりがポイント)
       「どこが?」と聞いて「太ってる」と言われたら「サイテー。話題かえて下さい」と返す
      4)似てるかなぁ・・・そういえば、あなたって、クリスに似てますよね?
       (よくいえば、宮本アモンのワイルド系らしいですが、、、)
       あの、ヘキサゴンのおかまさん、26時間テレビみました?
       感じ悪かったですよね~と話してみる。
       その後、クリスと呼びかけ続ける。
      5)その女性にだけ、「全然似てないのに、下品な人たちよね」と言う。

      他の方も書かれてましたが、(3)か(5)がオススメです。

      トピ内ID:0579792732

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      40代ダンス歴19年
      トピ主様が常に温厚で、人前で感情をあらわにすることや、
      私利私欲で物事を判断したり、一時の気まぐれで発言したりすることがなく、
      だれもが「もしこの人に叱られることがあったら、100%自分が悪いのだ」と
      納得できる人間関係を築いておけたら、の話ですが。

      「口に気をつけろ」と冷たく命令口調で断言するのが効果的です。
      相手がごにょごにょ言って、ごまかそうとしたら
      穏やかな微笑とともに「口に気をつけろと言った。聞こえなかったのか」と
      静かに念を押してください。
      その場の雰囲気は一気に凍りますが、効果は保証します。

      トピ内ID:8161559425

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      その場でする。

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      ミネラル
      嘘でも似てないと反論フォロー出来なかったのかなと思いました。
      その場で何かしないとおしまいです。

      単に「やめなさいよ、子供みたいにみっともないわね~酒がまずくなる」とか「似てないじゃん!で、朝青龍ってなんだかんだ言って人気だよね」とか他の話題にして流すとか軽くさくっと注意すればよいのでは?

      トピ内ID:7078075176

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