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    子供の恋愛に嫌悪感を示す母親

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    😒
    微妙な母娘
    恋愛
    「家族」ジャンルに投稿しようと思いましたが、恋愛の要素が強いのでこちらに投稿させていただきます。

    皆さんは、親御さんと恋愛話ができますか?私はできません。

    というのも、母が私や弟の恋愛に嫌悪感を示すような態度を取るからです。

    他のご家庭のことは分かりませんが、私としては「子供に好きな人ができた。どんな人だろう?応援してあげたい」と、親が色々アドバイスをくれたりする関係が羨ましく思います。

    うちは、ちょっと異性の話をすると、名前・職業・年齢・出身・家族構成・性格などなど、まだ恋愛関係じゃないし、私もそこまで知らないよ!ということまで細かく聞いてきて、挙句の果てには「身長が低いからだめ」とか「なんかちょっと性格悪そうね」とか、吐き捨てるように言います。

    以前、付き合っている人がいたときに意を決して話をしたことがありましたが、話をマトモに聞く前に「だめよ、そんな人」とバッサリ切り捨てられました。(その彼とは別の理由で別れましたが)

    思えば、小さなころから恋愛関係の話は一切したことがなく、友人が彼氏と旅行に行くという話などにも、思いきりイヤな顔をします。

    母は、どうしてこうなのでしょうか?自分の子供が恋愛するのがイヤなのでしょうか?子供の「女」の部分を見るのがイヤなのでしょうか?

    私の人生なので母の価値観に振り回される必要はありませんが、この先結婚する時が来たとしても、母のこんな態度を目の当たりにするのかと思うとウンザリします。幸せになれない気がしてきました・・・。

    トピ内ID:4461485205

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    うちもでした。いつかはきっぱり言いましょう。

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    万作
    うちも恋愛の話なんかほとんどしたことないです。

    なんか、そんな気なんかあるはずもない小さい頃から妙に母親が「色気付く娘」を警戒するような素振りがあって…
    まだ一緒に登下校するだけで男女交際って思えるほど純粋な頃に、いきなり妊娠しちゃって周りに迷惑かけてる近所の女子高生とかの話をされて「あんたも気をつけなさいよ」みたいに言われたり。
    仲良くしていた男の子(いわゆる男女の仲は一切なし)のことも「あの子は評判がよくないから付き合わないほうがいい」って言いだしたり、わけがわかりませんでした。
    好きで付き合ってる人のことを一方的に悪く言われると本当に残念な気持ちになりますよね。親だけどちょっと人間性を疑うというか。

    交際に関しては言わなくていいと思いますよ。
    いざ結婚、となったら「あなたがこうだから今まで相手のことは言わなかった。私に幸せになってほしいと思うなら相手を悪く言わないで。この人といることが私の幸せだ」ときっぱり話しましょう。

    結構思ったままに発言してるだけで、悪口を言ってるつもりは本人にはないのかも。言えばハッとするかもしれません。

    トピ内ID:0701019342

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    うちも似てます!

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    😨
    そんな母の次女
    我が家も一切の恋愛話はしないまま育ちました。
    両親がお見合い結婚だったので、仲が悪いわけじゃないけど、男と女としての好きという感情を感じさせない夫婦関係でした。
    なので、なんとなく恋愛の話は恥ずかしさもあり、我が家で会話にのぼったことはありません。
    同級生のママ友と娘たちの恋バナになった時も、その話にはあまり乗っからない感じでしたし。
    もちろん、友達の同棲話やできちゃった結婚話には露骨にイヤな顔をします。
    先日姉が結婚したのですが、かなりのスッタモンダがありました。
    トピ主さんのお母様と同じく、ひたすら悪いところというか、不安要素ばかり強調し、難色を示すのです。
    相手の親の態度だとか、常識がうんぬんとか。
    否定された気分になり、結局反対なのか!と姉は激怒し関係は最悪…。
    母は親心として、初めの段階でいろんな苦言を呈するのは当たり前と。
    結婚してしまった今となっては、すっかり旦那様ともうちとけて、あれはなんだったのかと思うほどです。

    ところがどっこい次は私の番で…。
    すいません、続きます。

    トピ内ID:0381527566

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    続きです

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    😨
    そんな母の次女
    そんな親なもんだから、私も恋人の存在はひた隠しにしてきたのですが、最近母の方から、いい人はいないのか?いい人がいたら見合いする気はあるのか?と積極的に聞いてくるようになったので、意を決して付き合っている人がいると言いました。
    そしたらなんとまあ、先程と180度違う表情で、どんな人?その人と結婚する訳じゃないでしょ?家族は?(家族、職業等答えると)そんなとこ苦労する等々。
    母は専業主婦で、かなり常識やしきたりを大事にするタイプで、子育てに一生懸命でした。
    父も仕事人間でしたので、母は娘達が生き甲斐。
    決して毒親ではないと思うのですが、こと恋愛に対して時代錯誤、拒絶反応。
    やっぱり、娘が誰かに取られるのが寂しいのかな?
    ちょっと極端ですが。
    俗に言う「鳥の巣症候群」?マリッジブルーの親版みたいな。
    こんな母には疎外感を与えないよう、彼も含めて仲良くの姿勢を見せればいいのかな?と姉の今の状況を見て思ってます。
    彼にはこんな面倒な上に敵意むき出しの親で申し訳ないですが、事前説明で対策済みです。
    お互いがんばりましょうね!
    なんの解決策にもなってないのに、長々とすいません。

    トピ内ID:0381527566

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    そういうお母さんに限って

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    🐤
    いんこ
    娘が30過ぎたころには
    「私も孫が抱きたいわ。誰かいい人いないの?」
    とか、どの口が言うか!の発言をするものです。

    恋愛はいやだけど、結婚はしてもらいたい。
    裏を返せば
    「いつまでも私の自慢の娘ちゃんでいて欲しい」
    というカンジでしょう。残念ですが、
    トピ主さんも仲良し恋愛相談はあきらめ、
    うまくごまかすやり方をお考えください。

    余談ですが、私にも中学生の娘がおります。
    「○○君チョーカッコイイ」くらいの話には
    ハイハイと耳を貸しますが、
    正直、この先の娘の本格的な恋愛相談には
    乗りたくないのが本音です。
    (もちろん、本当に困っていれば聞きますが・・)
    公平に・冷静に聞く自信がないからです。
    娘がどんなに愚かでも、相手の男子を憎んで、
    必要以上にコキオロシテ文句を言ってしまいそうで。

    口出しするのは、あくまで親の目線でを心がけたいです。
    門限やルール等ですかね。で、それを尊重してくれる
    彼氏なら、片目をつぶります。
    でも、深~い深い恋愛相談は、トモダチにして欲しいな・・・
    ダメかしら。

    トピ内ID:6516852475

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    それはたぶん、あなたの若さへの嫉妬かも。

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    suisui
    あなたの「恋愛」についてではなく、お母さんに、
    常日頃から「恋愛」についてどう思う?と会話をふる訓練をしましょう。
    そして、お母さんの恋愛はどうだった?
    と、さりげなく聞けばいいのでは?
    《幸せな恋愛》だったのなら
    「私もそんな恋愛がしてみたい、応援してね」
    と言い、
    《恋愛なんかしたこともない。お見合いでお父さんと結婚》
    の場合、かわいそう、と同情しましょう。
    「じゃ、私が頑張って、お母さんの分まで幸せな恋愛をするからね。」と宣言しましょう。
    子供に同情されちゃあ、親は黙りますよ。

    それでも、《恋愛なんて不潔》などとおっしゃるのなら、
    「世の中にこんなにラブストーリーがあふれているのにそれも全部不潔なの?」と、まっすぐに言い返しましょう。

    トピ内ID:0150490337

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    親に聞かせる話?

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    Kaz
     トピ主さんやその弟さんは、親に恋愛相談をしたいのですか。その感覚はちょっと理解できません。親に話すような事じゃないでしょう。
     親に話すのは、プロポーズを受けてからだと思います。途中経過を親に話されても、親の方が困ってしまうでしょう。

    トピ内ID:4347481234

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    うちは違ったなぁ・・・

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    なるなる
    私の男女交際デビューは20歳を過ぎてました。
    もちろん、それまでに好きな人はいましたがそういう話は親にはせず。

    父には絶対内緒でも、母にはほとんどの話はしてましたね。
    初めて出来た遠距離の彼の所へ2泊3日で遊びに行く時も、国家公務員の彼と1週間の長期旅行へ出かける事も。
    言っても反対されはしなかったし、「気をつけて行っておいで」と言ってくれました。
    母は叔母が祖母に隠れて男女交際をしていたのを知っており、自分の娘には隠れてコソコソと付き合って欲しくないと考えたようです。
    あまりにも酷い相手なら別ですが、ある程度普通の人なら恋愛をして傷つく結果になったとしても「それも人生の一つの経験」として人としての成長をもたらしてくれると考えたのではないかと思います。

    私も娘がおりますが、私も娘には恋愛をして欲しいし、いろんな人と出会っていろいろな経験をして欲しいと考えています。
    夫には言えない事でも、恋愛の事でも何でも相談してもらえる母でありたい。

    まぁ…どちらの親にしても、子供の事を思っているには違いないと思いますが。

    トピ内ID:7324644832

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    うちの母もそうでしたよ。

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    くるり
    1度顔を合わせただけなのにあの人は誠実じゃないと思うわ~とか
    後悔することになるよとか、親だからわかるのよ~とか
    そんなのばっかりで、20代後半になってから他の親戚は
    結婚しているのに孫を抱けないとか当てつけのように言います
    だから親は会いたいと折々に言いますが、今の彼氏には会わせてません

    ここまでくると親心じゃなくてエゴだと思いますね。
    自分は親になっても絶対ここまではしないと誓っています。
    私の親には「だいたい、あなたの娘こそ他人に対してどうこう言えるような
    大した人間じゃないんですよ」と言ってやりたいですね。

    トピ内ID:6660068860

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    私も親と恋愛話はしませんでしたが・・・

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    井桁
    知人の話です。
    息子と娘がいるのですが、子供が何歳になっても週末の夕食は家族揃って食べなければならないという主義のお母さんでした。
    結局、息子も娘も、週末ごとに自分の恋人を自分の部屋に泊めていました。
    お母さんは、子供の恋人専用のスリッパや箸も準備し、もともと5人家族なのに週末は8人で食事していました。。
    娘の恋人が半年ごとに変わるので、娘にはちょっと文句を言っていました。
    息子や娘が結婚しても習慣は変わらず、それぞれ夫や妻や子供を連れて毎週末を実家で過ごしています。

    でももしも私が当事者だったら、あまりいい気分にはなれません。

    自分自身が未婚で、姉の彼氏の後にお風呂を使うとしたら?
    隣の姉の部屋から夜あやしい声が聞こえてきたら?
    自分の娘が未婚なのに、週末ごとに恋人宅に泊まっているとしたら?
    自分の息子が、週末ごとに嫁の実家に行かなければならないとしたら?
    自分が毎週末を夫の生家で過ごさなければならないとしたら?
    自分が毎週末を実家で過ごさなければならないとしたら?

    ・・・どれも嫌だわ~!

    トピ内ID:2922630561

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