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    メリン
    恋愛
    32歳女性です
    今は彼氏はいません
    春に別れました
    次にお付き合いする方とは慎重に、性格が合えば結婚も視野に入れたいと思っています。

    今好きな人は、多趣味でそれにお金をかける人です。
    趣味に忙しいから彼女はいらないと、言われました。告白もしてないのに振られるなんて~。という感じです。

    私が好きになる人は今まで、アルバイトで生活人や趣味が忙しい人がほとんどでした
    とうぜん、いつもお金もあまりありません。


    しかし私のことを良いと言ってくださる方もいて、そういう人はお医者さんや実業家の方など、一般的にお金持ちといわれる方が多いです。

    最近、結婚している友達に、そろそろ現実を見て、生活を考えた付き合いをしてもいいんじゃない?モテてるうちが華だよ。
    気楽なだけじゃ、ご飯も子育てもやってけないよ。

    と言われました。

    もちろん好きにならなきゃ付き合うなんてできないんですが
    結婚を視野にいれた付き合いなら、やっぱりお金持ちの方とのことも真剣にかんがえるべきなのでしょうか?

    お金がないと、いくら恋愛中はよくても、もめるよ。って言われましたが、ほんとうですか?

    トピ内ID:8812924093

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    両極端なのね

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    たまちゃん
    >アルバイトで生活人や趣味が忙しい人
    >お医者さんや実業家の方など、一般的にお金持ちといわれる方

    その中間の人って、いっぱいいると思うのですが
    (普通の年収で、趣味も適度)
    周りにいませんか?

    派手でもお金持ちでもないから目立たないけど、
    よ~く見てみると、いるんじゃないかと思います♪

    お金持ちはともかく、お金無しの趣味人に引っ張られませんように。。。

    トピ内ID:6939328781

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    絶対

    しおりをつける
    🐱
    うにゃー
    結婚を考えるならお金は必要です!
    まして子供を考えてるなら、自分がいつ働けなくなるか
    わからないし、お金があれば子供に不自由させる事も
    ありません。

    うちは稼ぎが少ないので子供は1人までって決まって
    ます・・・

    トピ内ID:2161141400

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    はい、もめます

    しおりをつける
    🐱
    しましま
    お金持ちレベルじゃないといけないというわけじゃないですけど、お金少ないと心に余裕なくなりますよ。
    二人の時はよくても、子どもが産まれたらますます苦しくなりますよ。

    節約大好き!とか、自分がバリバリ働くからいい!と思うタイプでないなら、ある程度経済的な余裕はあったほうがいいです。

    トピ内ID:5308451756

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    まあね~

    しおりをつける
    🐴
    じーな
    お金はあるに越したことはないですよね。

    お金さえあればもめないですむって事、たくさんあるでしょう。
    たとえば、子供をいい学校に入れたい…。老後の為、貯金したい…
    たまには旅行だって行きたい…なんてこと、お金さえあったら叶う事ですから。

    でもね、「愛情」がないとお金があったってやっていけないんですよー。
    (お金の為って割り切ってる人は別ですけどね)

    本人の覚悟さえあれば、貧乏な人と結婚したっていいんじゃないでしょうか?
    貧乏な人と結婚して「新しい洋服が欲しい、習い事もしたいのに!」って
    いうんじゃ無理ですけどね。
    そのレベルにあった生活をしていけばいいのです。

    お金のことで苦労したくない!って強く思うのでしたら、せっかくお金持ちの
    方がいいよってくれてるんですから、その中からいい人を見つける努力を
    すればいいのではないでしょうか。

    ちなみに、私は、当時若かったからというのもありますが、お金の事なんて
    な~んにも考えないで結婚したので、今、お金持ちではありません(笑)
    でも自分たちのレベルにあった生活して、充実してますよ!

    トピ内ID:8750771798

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    トピ主さん次第なんじゃないですか?

    しおりをつける
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    ころころ
    貧乏だとそれだけもめる理由になりますが…。(苦笑)

    お金と愛情の両方があれば良いんでしょうけど、それは高望みというもの。
    どちらか一方となった時に、トピ主さんがどちらが良いか、それだけのことなんじゃないでしょうか?

    貧乏でもこの人といれば幸せ、いつも独りぼっち(=愛情がない)だけどお金があるから幸せ、どっちが良いですか?

    私は決してお金持ちではありませんが生活するには不自由のないくらいの稼ぎはあります。
    家庭は円満ですよ♪
    もちろん、愛情もありますし、それだけではなく色々なものを含めて幸せです。

    トピ主さんが何に幸せを感じるか、それが大切だと思います。

    トピ内ID:5046598592

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    ある意味本当

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    orange
    人それぞれかとは思いますが、お金がないと揉めることもあると思います。
    だけど、そればかりではないですよ。子供がいれば必ず育児のことでもめますし、お互いの親戚付き合いでも色々ありますから。
    生活レベルが高ければそれに見合った収入が必要ですし。

    例えば…友人の彼がとっても人柄が良く、仕事も安定していて、家庭環境も良かったとします。友人もすごく幸せそう。
    でも、あなたとその彼が付き合ったとして、同じように幸せになるでしょうか?…答えはならないと思います。それは人それぞれ価値観が違うからです。

    あなたが一番大切にしている価値観は何ですか?
    家族?お金?性格?
    アドバイスをくれた友人はお金を重視しているわけではなくて、程度の問題をいっているのだと思います。
    同じ生活をしてても苦労と思う人もいますし。

    あとは実際結婚してみて「自分の見る目に間違いはなかった!」と思える人を見つけることですね!頑張ってください。

    ちなみに私は結婚6年目子供二人の専業主婦でした。

    トピ内ID:8280042993

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    実際お金がないとやってけないと思う

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    らららー
    結婚したらすぐに、結婚式、新婚旅行、新居にお金がかかりますね。その後子供ができたら出産費用、保育園代、学費。もしかしたら車と家も欲しくなるかも。そうすると維持費がかかりますね。あと結婚すると冠婚葬祭が増えて出費も増える。
    もし式も旅行も行かなくていい、子供もいらない、車もいらない。家はずっと安い所(狭い所)でいいわ、普段も外食や旅行などちょっとした贅沢もいらないっていうなら、お金がない人と結婚してもやっていけるかも?ちょっと極端な例ですが。。
    トピ主さんがバリバリ働いてて、大黒柱になるっていうなら話は別です。

    トピ内ID:2240066759

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    いつの世もお金がなければ話にならない

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    オコイ
    あなたって32歳じゃなくて、22歳みたいですね。人間いつの世もお金がなかったら話になりません。いくら好きでも無職の人と結婚して生活出来ませんし、稼いでも湯水のごとくお金を使ってしまうような人も駄目ですよね。

    霞み食べて生きていけないという言葉もあります。

    好き、人柄 収入、その他色々兼ね備えて結婚が成り立つんじゃないですか。

    トピ内ID:3440273785

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    結婚は生活

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    かんちゃん
    恋愛は非日常、会ってる間だけ楽しい時間が過ごせればいいかもしれない。

    けれど、結婚は生活です。
    毎日住んで、食べて、成長して、(縁があれば)子供を育て、老後に備える。
    病気だってするかも…独立した家庭を持てば親戚との付き合いも。
    そういうもの全てに、思わぬお金がかかります。
    お金がない人と結婚するなら、その全てをトピ主さんが賄うだけの甲斐性を持つ必要があります。
    生活するうえでのパートナーとして、責任ある人を選ばなければ、負担は全部トピ主さんですし。

    そういう意味では「一緒にいて面白い人」もいいかもしれませんが、「安らげる人(思いやれる人)」「お互い助け合える人(話し合っていける人)」「頼りがい(責任感と行動力)がある人」などが私は相応しいと思います。
    あとは、お金に関する価値観とか、食べ物の好み、浄・不浄感など、なるべく近い人、お互い押し付けない人の方が後々ラクです。

    お金持ちでも、凄いマザコンとか、実家大事主義(妻が我慢して当然)という人もいるので、気をつけたほうがいいです。
    あ、トピ主様は違いますよね?
    結婚は何でもお互い様、夫婦は鏡ですので。
    良いご縁がありますように。

    トピ内ID:5389138407

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    揉めます

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    🐷
    メタボ神父
    転職して、給料が大幅に下がった時は夫婦喧嘩になりやすかったですね…。

    トピ内ID:9956826333

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    お友達の意見は本当です

    しおりをつける
    😠
    結婚19年
    恋愛は好きなときだけ一緒にいればすみますが、結婚は常に一緒、生活は文字通り”実”生活です。
    お金がないと食べられません、生きて行けません。お相手がお金持ちかどうかは別として定職に就いている人、趣味より生活の事をちゃんと考えられる人をお薦めします。

    「瀬戸の花嫁」の歌詞に「若いと誰もが 心配するけれど 愛があるから 大丈夫なの」という行がありますが、愛があるから大丈夫なんて言ってる事を周りが心配してるんです。

    トピ内ID:9686538864

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    自分が好きになる人

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    チルチル
    言い方悪いかもしれませんが
    私が好きになった人は、すべて実家が貧乏です。

    なんというか、
    お金の苦労って、金額が多くても少なくても
    必ずあると思うのです。

    私はお金がたくさんある苦よりも
    少ない苦の方があっているようです。

    実家では少ない苦労をしたことはありません。
    両親が不自由のないように育ててくれたおかげです。

    でも私が好きになるのは
    お金に乏しい生活をしてものびのびと
    好きなことを自分の糧にして生きていくことのできる人。
    仕事や、潤沢な生活に重きを置く人ではありませんでした。

    ただ働くこと自体を当然と思っていてくれるので
    やりくりはその金額が多いか少ないかだけです。
    ちなみに、、、働くことを怠けようとする男性だけはやめた方がいいですよ。
    勉強にはなりますけど

    多趣味な方は少々観察が必要です。
    優先順位が
    1 自分、趣味(仕事?)
    2 友達、両親
    3 彼女(もしくは妻)
    となってしまう可能性大です。
    へたすると2、3位を子どもに奪われます。

    「私が何で3番めなのよ!」と闘えないと
    生涯気がついてもらえない可能性があります。

    いい人に巡り会えますように。

    トピ内ID:6774745272

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    ある程度ほんとうです

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    atom
    残念ながら、お友達は正しいことを言ってくれてると思います。

    確かにお金を貯めることに無頓着で好きなことにのめりこむ姿、私も好きです。清貧な人ってステキですよね。
    反対にお金のガリガリ亡者はイヤですね。金満家もいやらしいイメージ。

    そうではなく、「将来を見通す力を持ってる人」ととらえたらどうでしょう?
    人生にお金は必要です。それを認識してる人が貴女の人間性を好きになってくれたら…
    やっぱりそこは逃がしてはいけません。

    トピ内ID:2440572804

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    余計なケンカが絶えないです。

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    chiaki
    自立してから、ケンカ中の母と父に別々に、「財布が寂しいとしなくてもいいケンカしちゃうよね」となだめてたら、そのとおりと、ふたりとも別々に納得してました。(当時、ほんとによくケンカしてたんです。)

    恋愛は夢、理想。結婚は現実、生活。お金がなくても夢はみれますが、生活はお金がないとできません。毎日事件が起きているのが良い証拠です。

    トピ内ID:4726581279

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    どちらも大事だけれど。

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    まゆり
    公務員の彼を振って、フリーターの夫を選びました。
    夫は2度の転職を重ね、いまは上場企業の会社員です。

    それはさておき。

    人生には「思いがけないこと」が付き物です。

    お金持ちと結婚しても、その人が病に倒れたり、事故で亡くなったり、浮気をして「離婚したい」と言われたり、etcというリスクは避けられません。
    もちろん、お金で解決できることもあるでしょう。
    でも、愛情がなければキツイものがあると思いますよ。

    自分で生きるためのお金くらい、自分で稼ぎましょうよ。
    大人なんですから。

    トピ内ID:7935719965

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      家には車が3台、自転車は6台あります。スキーも板を3種類くらい使い分け、
      毎年どれかを買い換えています。

      こうした機材を買うために、お金は必要です。
      こうした機材を置くために、広い家が必要です。←これもお金がかかります。

      収入があると日々の生活もゆとりが出ます。
      スーパーでちょっといい国産の野菜や肉に手を伸ばせる。
      ちょっといいなと思っていた服やブランドもののバッグを、夫に相談せずに買える。
      仕事で疲れた時に、気兼ねせず晩ご飯を外で食べることができる。
      忙しくて身体は疲れても、心にゆとりがあり疲れないので根幹がぶれません。

      トピ主さんと同い年の夫婦で、トピ主さんに好意を寄せる方と同じ職業を夫婦でしていますが
      年収は夫婦合わせて1700万です。
      貧乏な大学院生時代も2人で経験し、お金のありがたみをひしひしと感じる今日この頃です。
      ご参考までに。

      トピ内ID:7600941998

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      現実をおみせしましょう

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      めんたい子
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      いつも母が「お金がない。」という言葉を聞いて必要な文具を買うお金のことすら言えず、更に苦しいときには給食費を納めるのを先生に待ってもらうよう子供である私が言わなければいけませんでした。

      将来子供を持つとしたら自分の子供にそんな思いさせたいですか?

      ご友人や皆さんが言っておられるように結婚はお金だけがすべてではありませんが、結婚は生活です。

      私は恋愛と結婚は別、と思っています。一緒にいて楽しい・好き、だけではなく冷静に考えて結婚しました。
      お金持ちではないけど性格も穏やかで優しく、一緒にいて楽しい安定した収入の夫と暮らして幸せです。

      トピ内ID:6496716839

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      「経済力も愛情の内」

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      20代の1児ママ
      ↑と、私の父は言ってました。
      愛だけじゃダメ、生活に困らない程度の経済力もない男性は
      絶対にやめておきなさい。という意味で。

      愛だけでも生きていけないし
      お金だけあればいいってもんでもないし
      程々に両方ないと幸せにはなれないよ。

      まして子供ができたら、「お金がないから」って
      いろんなこと我慢させ続けるのって、親として悲しいと思う。
      最近、学費が払えなくて退学とか、進学を諦める家庭が増えてるけど
      私は自分の子供には絶対そんなことさせたくない。

      どなたかも書いていましたが、お金がないと、心に余裕が持てません。
      年をとってからお金に苦労するのって結構みじめですよ。

      周りの友達が子供を習い事に行かせたり、予備校に行かせたり
      家を建てたり、海外旅行に行ったり、優雅な余生を送っていたり…
      それを何とも思わずに見過ごせる自信があるなら
      そういう人生を選択するのはトピ主さんの自由です。

      でも・・・トピ主さん、ホントに32歳??

      トピ内ID:4817998032

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      メリン
      みなさんありがとうございます
      私、確かに考え方が幼稚かもしれません。
      正直、あまり考えずにいました。同棲もしましたが、当たり前ですが結婚してから予測されることまで、気にしていなかったです。

      お金以外でもたくさんの衝突はありますよね。生活になるんですもんね。
      私は裕福でないことには慣れているので(いいことだか悪いことだか笑)お金持ち思考はあんまりありません。

      今、私の周りにいる人が割と極端に二極化しているのですが、普通の人と言われる人と出会いたいです。

      トピ内ID:8812924093

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      産休2ヶ月で復帰した同僚を見て・・・

      しおりをつける
      blank
      お金も大事
      思いました。
      お金がないというのはいろんな意味で無理をしなければいけないんだと…

      同僚は産前も生まれるギリギリまで働いていました。
      母体どうのこうのでなくとにかく少しでもお金が欲しいという事で
      会社に無理を言って働かせてもらってました。

      奥さんが多少お休みしても大丈夫なくらいの経済力はやはり必要かと思います。
      結局、同僚のようなところは保育園の保育料を払うのもきついらしいので
      実の母親の協力も不可欠ですし
      結婚してもいろんな意味で親や誰かに頼っている感じで
      正直情けないかもと思いました。

      お医者さんや実業家まではいかなくても
      親に頼らず自分たちの力でなんとかやっていける程度のひとで十分だと思います。

      トピ内ID:3615851224

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      ほうとうです。揉めるからなんだっての?

      しおりをつける
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      あき
      お金の事で揉めない夫婦がいたら見てみたいものだ。ただしお金と気持ちに余裕のある夫婦はそうじゃない夫婦に比べて回数がかなり違います。

      それよりもトピ主さんの好きになる男性のタイプの方が問題でしょうね。
      もちろん金持ちを好きになれなどと言うつもりは無いのですが、どっちにしても結婚に向かない人が好きなんでしょうね。
      しかし随分と両極端の方々と知り合う環境にいらっしゃいますね。そちらの方が興味あります。

      トピ内ID:4658464372

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      トピ主です はっきり振られました

      しおりをつける
      メリン
      先ほど書こうと思っていたんですが、実は昨日の夜に、好きな人から電話がきて、趣味と仕事がさんざん忙しい話を聞き、最後に
      ずっと気になってたんだけど、ハッキリ言わないと悪いと思うから言うね。メリンと付き合うとかはできないし、たまにご飯食べるとかなら全然いいんだけど。好きな人がいるとかそういうことじゃなくて。

      と言われました。告白はしていなかったものの、気持ちは充分に伝わっていたようです。

      なんだか切ないですが、みなさんの言葉を読んでいると、これが自分のためにもよかったのかな。とも思えます。

      夢をおう姿や何かに打ち込む姿はかっこいいんですけどね。

      とりあえずの報告でした。

      トピ内ID:8812924093

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      私の場合は。。(既婚者)

      しおりをつける
      🙂
      なおこ
      こんにちは。私の場合はお金持ち云々、、は考えないです。自分が貧乏育ちだからあわなそう(笑い)だし。お金抜きで大好きな人と、節約生活って楽しいですよ。(私はそうです。。)お洋服や、家、そういう物質的なもので幸せを感じられる方は、お金持ちで思ってくれる人との結婚モ幸せかも知れませよね。自分は、洋服はフリマで古着でも充分だし。ご飯も、ラーメンとかが大好きですし、、あんまりお金のかからない人間です。でも、だんなは誠実で家族思いの善人です。お金どうこうより、あなたが選んだ人ならば、我慢もできるし、がんばれるし、ついていけるし。子供もかわいいですよ。お金持ちでも、はげデブとかはぜったいむり~><

      トピ内ID:2011750629

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        ポメちゃん
        結婚と考えた場合、中には結婚しても、子供いらないという人もいるけど、
        子供欲しいと思うなら、子供にとって、どうなのだろうって考えます。
        バイトだと収入少ない、収入少ないと、必然的に貯金も年金も全て少なくなり、死ぬまで働くってことになりそうだけど、健康でずっと働けるとは限らず、働けなくなり、収入が年金だけでは、生活できず、
        最終的に子供に負担かかることになるのでしょう。
        子供には、できる限りしてやりたいし、逆に金銭面で負担かけたくないですね。となると、金持ちである必要はないが、そこそこ収入があった方がいい。もっとも、妻がバリバリ稼げるなら、夫がバイトで、家事を中心になってやる逆転夫婦なら、金銭面ではクリア出来るのかもしれないけど、
        まあ、まだまだ世間の理解は、得られないから、肩身せまいかもしれないですね。

        トピ内ID:9202523757

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        金の切れ目は縁の切れ目ですよ

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        🐤
        ピチレモン
        結婚して分かった事です。
        真面目に家庭の為に働いてくれる人が一番です。
        >「しかし私のことを良いと言ってくださる方もいて、
        そういう人はお医者さんや実業家の方など、一般的に
        お金持ちといわれる方が多いです。

        お金持ちの方など、狙いを自ら敷居をあげると
        本当に真剣に探す時苦しいと思います。


        財力がないとケンカになりますよ。これはうちの
        親が私が嫁ぐ前にも言ってましたが、価値観の
        違いでケンカは当たり前ですが、お金で苦労すると
        メリンさんが結婚して大きく人生が変わる事になります。

        トピ内ID:6442303149

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