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    ゆいか
    仕事
    新卒入社3年目に入ったばかりのゆいかと申します。
    社員300人程度の会社で、私の職種では社内唯一の女性として2年少し頑張ってきました。元々飽きっぽいので、3年は頑張ろうと決めて入社、毎日勉強ばかりです。
    その3年を目前に妊娠してしまいました…。自分達の不注意なのは重々承知ですが、折角の授かりモノだし結婚して産もう!と一度は決めました。相手が社内&サービス残業だらけの職場なので、臨月まで働くことも、ましてや産休もとれないだろうと考えて、退社を考えています。そのため、会社に言うのは今の仕事に目処がついたらにしようと思っています。
    そうしたら最近、私に次は重要なポストに付いて欲しいという話がきました。それと平行して来年同じ職種に女性が入るらしく、その方の教育係も打診されています。
    一度決めたはずなのに、急にキャリアが惜しくなってきて……
    まだ25だし次もあるかも、でも仕事は3年勤めていないし子持ちになったらもう諦めなきゃいけないのかな……子持ちで同じ職種で働いている方に会ったこともないし……
    彼は産むのは君だしキャリアのハンデになるのも君だから決めていいよって言います。
    ご意見お願いします。

    トピ内ID:4137079077

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    まず

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    🐱
    うにゃ
    会社に代わりはいるけれど

    お腹の子のお母さんに代わりはいませんよ

    トピ内ID:6731094103

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    分かります

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    🐤
    りょんた
    26歳、周囲からも期待してるよと言われたいた矢先に妊娠しました。私にはトピ主さんのように正式な打診はありませんでしたが、内々にお誘いが二つの部所からありました。就職して二年目、これからという時です。
    妊娠が分かった時は「仕事どうしよう?」と思いましたねぇ。まだバリバリ働きたいし、大学生を普通より長くやってたからもったいない…という感情もありました。
    決め手は、
    1堕胎=別れになるだろうなと思った事(実際そうなっていたと思います)。
    2彼も両親も心から喜んでくれた事。
    3いつかは彼と結婚するつもりであったこと。
    トピ主様は今、凄く悩んでいると思います。最後に決めるのは自分です。
    月並みな言葉だけど、産んでしまえば、どうにかかるものです。仕事を辞めるつもりなら、ダメ元で育休を申請してみたらどうでしょう?

    トピ内ID:8572293075

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    難しいですよね

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    🙂
    凄く悩む問題だと思います。
    私は20代後半の独身で、まだまだ仕事をしたいと思っている人間です。
    多分、お子さんがいらっしゃる方は絶対子供と言うと思います。独身の方でバリバリ働いている方は、ん~仕事かな・・・?思うと思います。両立していらっしゃる方はすばらしいと思います。

    それで、ズバリ欲張ってしまえば良いのではないかと思います。
    産休が取れるかどうか、彼と同じ職場だから戻れないかどうか、思い切って上司に相談してみてはいかがでしょう?!
    ゆいかさんは時々あきっぽいとの事(実は私もです 笑)。それならば、仕事に育児に毎日目が回ってしょうがないってくらいで良いのではないでしょうか。
    悩んでいるなら、挑戦してみてはいかかでしょう。

    育児の大変さが分からない独身女の戯言ですが、何を選んでも後悔しない人生を送りたいですね。
    がんばってください!!

    トピ内ID:9444171165

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    分かります2

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    🐤
    りょんた
    これからむ女性の進出は増えていきますよね。トピ主様の職場も例外じゃないかもです。
    今、あの時の子どもは三才になりました。今は復帰して妊娠前に希望していた部所で働いています。やっぱり仕事は楽しいです。
    でも、今は守りたい存在ができ前より色々な意味で強くなったと思います。
    職場では微妙な立場です。嫌味も言われ辛い時も(かなり)ありますが、次に続く、まだ見ぬ後輩の為にも出来る限り頑張りたいです。そして後輩が同じ立場になった時に全力でサポートしてあげられるようになりたいです。それが今の私をサポートしてくれている同僚に対する恩返しでもあります。(見方もきっといます!)
    トピ主さん!どちらを選んでも、どうか後悔しない決断をしてくださいね。
    そして、働く女性が妊娠・出産で悩まなくてすむ社会になりますように。。

    トピ内ID:8572293075

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    迷いますね…

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    働く母
    迷いますね…
    私がゆいかさんでも、すごく迷うと思います。

    でも、子どもって、欲しいと思って作れるものでもないんですよ。
    例えば今回は諦めたとしても、またいつか授かれる保証はありません。
    そのときに「あのとき産んでおけば…」というのは避けたほうがいいかも。
    なので、もし彼のことが好きで、いつかは結婚して子どもを持とうと
    思っていたとしたら、せっかく授かった赤ちゃん、
    産んでほしいなと思います。

    仕事については、今までがんばってこられたのですから
    ここで辞めてしまうのはもったいないと思います。
    会社や上司と相談しながらになると思いますが、多少セーブしつつ
    産休を取るまで働いて、育休を取って、子育てしながら仕事も
    続けるというのはいかがでしょうか?
    やってみて、ダメだったらまた別の方法を考えるとして。

    私の知る限り、能力と意欲のある人は、たとえ一時的に仕事の
    ペースを落としたり、仕事を中断することがあっても
    いずれ子育てが一段落すれば、またバリバリ働いていますよ。
    キャリアを長い目で考えれば、若いうちに出産・育児をすませ
    働き盛りの年齢にバリバリ働けるというのも良いと思うんです。

    トピ内ID:1174329269

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    ご自分でお決めになることですが…

    しおりをつける
    🐷
    みち
    個人的には授かりものの命、大切にしてほしいと思います。
    けれど、トピ主様の人生です。
    決定権はトピ主様におありです。

    ただね…おばさんは、どうも、お相手の発言が無責任すぎる気がするのですが…。

    産むってことは、キャリアをあきらめること。
    お相手と家庭を持ち、子供をそだてるってこと。
    キャリアを選ぶってことは、中絶するってこと。
    ご自分の体には少なからずの負担がかかります。
    体だけではなく精神的にもショックのあることです。

    2社択一ですが、その先にあることを仕事抜きで一度お相手と話あわれてはいかがですか?

    トピ内ID:5421616156

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    彼の言葉が

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    blank
    ノエル

    主さんはともかく、彼の言葉がちょっと悲しいです。彼が「えっ、僕の子供ができるの!」って喜んで抱きしめてくれ、主さんと一緒に子育てをし、主さんのキャリアをサポートしてくれる、というのが理想だと思います。

    今の彼の言葉では、なんか人事みたいで、「全部君の問題だから勝手にどうぞ」とも聞こえますが、いいんですか、こんな彼で?彼は結婚はオーケーしているのですか?

    トピ内ID:2792515085

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    迷うことですか?

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    りりり
    去年出産し、子供は10か月。
    育児休暇中の30代です。
    正直独身で妊娠してしまう人の気持ちがわからないのですが(辛口でごめんなさい)、結婚を意識している相手の子供なのだから、迷うも何も生むしかないと思うのですが。

    >相手が社内&サービス残業だらけの職場なので~
    ↑この理由でなぜあなたが臨月まで働くのが無理なのかよくわかりませんが、会社には正直に話して、妊娠の経過が順調ならば、続けることをお勧めします。
    もらえるお金が全然違います。
    産休中の手当はもちろん、雇用保険からは育児休暇手当が給料の30%出ます。私は育児休業手当貰ってますが、ありがたいです。
    本当に助かります。
    お腹が大きくなってからは体はしんどかったですが、頑張ってよかったです。ちなみに社内で産休取るのは私が初めてです。

    >そうしたら最近、私に次は重要なポストに付いて欲しい~
    これはもうしょうがないです。だって妊娠しちゃったんだから。
    周りにはいろいろいわれるでしょうが、復帰してから頑張ればいいのです。
    子供はその子しかいません。
    頑張ってください。

    トピ内ID:4423745229

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    欲張ってみたらいかがですか

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    blank
    40代3人子持ち
    私も仕事でキャリアを目指してバリバリ働いていた時に25歳で妊娠しました。
    一部上場企業でしたが、妊娠とほぼ同時に世の中に育児休業制度ができて
    思い切って会社の育児休職第一号となりました。
    育児休職は半年ほどしかとらずに復帰して、また第一線でバリバリ働く道を選びました。
    保育園とベビーシッターと万全の態勢を整えて残業もOKの状態をとりました。
    若くて体力のあるうちに仕事も育児も欲張りましたが、充実していて正解でした。
    その後2人目は間をあけて、キャリアを積み仕事で学んだことを基に30代で起業しました。
    仕事も子供も欲張ったおかげで大変でしたがとっても幸せです。
    女の幸せをみんな得たような気分です。
    だめもとでも両方頑張ってみるのもいいですよ。

    トピ内ID:0277045631

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    仕事はいつでも辞められます

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    blank
    貪欲に
    仕事はいつでも辞められます。
    あなたの代わりも会社はいくらでも見つけられます。

    でも、一度辞めてしまって、子持ちとなったからには
    そうやすやすと社会復帰できない世の中です。
    10年同じ職場で手に職つけたならまだしも、たかが3年の実績では
    子供を持ちながら次の職を探すのは至難の業でしょう。

    産前産後の休暇、育児休暇をしっかり会社側に請求して、取得し、
    子供が1歳半になるまで、子育てを楽しんでから
    どうするか考えてみてはいかがでしょうか?

    休業中は、毎月手当ももらえるし、復帰もすればさらにボーナスももらえます。
    仕事をしながら子育てって大変ですが、保育園も優先的に入れますし、世の中のサポートは専業主婦の人より充実しまくってます。

    それに、専業主婦になると家事&育児は母。父は仕事。と役割が決まってしまいがちですが、共稼ぎのお父さんのは、育児に協力的な人が多いですし、後々自分が楽になりますよ。

    トピ内ID:6923809215

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    続けられる方法を模索してみたら?

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    😨
    通りすがりのレイディ
    子持ちで同じ職種で働いている方に会ったことがないなら、ゆいかさんが第1号となるという選択もありますよ。

    それにはいろいろ考えなければならないこともあると思います。
    生んだ後子供の世話はどうするか?
    旦那の協力は得られるか?
    前例がないことへの挑戦ですからそれなりの根回しも必要でしょう。
    他にもいろいろ考えるべきことはあると思います。
    次は重要なポストへのチャレンジ、教育係、子育て、主婦
    ゆいかさんはまだまだ若いので体力的にチャレンジすることも可能かな?なんて気もします。
    小室淑恵さんだったか、和田裕美さんだったか、どなただったか忘れましたが、前例を作ることへチャレンジされた方の話なども参考にされてみては?

    迷ってらっしゃるということは両方続けたいんですよね?
    どうすれば出来るか?一人では難しいと思います。思いつく限りにアイデアをご主人や他に相談できる方と考えて整理してみてはいかがでしょう?

    それでもどうしても難しいということであれば、そのときはどちらかを選ぶことになってしまうと思いますが・・・

    いいアイデアが生まれると良いですね。

    トピ内ID:2829882982

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    キャリアは

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    🐤
    ラスク
    積んでも誰も喜びません。自己満足です。
    若いうちはいいけど、ある程度したら辛いです。
    いま子供をあきらめても、産みたい時には産めなくなる確率もあります。
    命より仕事をとれる冷徹さがあるならいいのでは?
    育児休暇をとれないと考えるまえに、勝ち取ってください。会社に必要ならとれるのでは?
    私は勝ち取って、育児しながら働いてます。
    大変でも自分が働く意味を理解できました。
    とても幸せです。

    まずやってみてください。子供はあなたの味方になる存在ですよ!

    トピ内ID:8660491550

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    わ…わかります!

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    blank
    わらじ
    こんにちは!主さんよりはかなり年上ですが状況が少し似ています。
    私は結婚していますが新しい分野の仕事を頼まれて一年でなんとか形にしましたが、今年からその仕事で新人の指導員に任命されました。
    そろそろ家庭を大事にしたい…と思っていた矢先のこの忙しさ。考えてしまいます。
    夫と冗談でいま子供作っちゃう?なんて言ってますがなんか無責任な感じがしちゃうんですよね、友人に話したら『どこまで真面目じゃ!出産は遅くなるほど体に堪えるよ。○○ちゃんは仕事してると頑張っちゃうからもう休んだら?』と言われました。
    キャリアもいいけど毎日家のことするのも憧れなんですよね。子供が出来たら産休か退社か…でも、周りは意外とアッサリしてるもんかも。後悔しないように納得して決めたいですよね!

    トピ内ID:9993368649

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    ちゃんと会社と相談しましょう

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    blank
    チュン夫
    「相手が」っていうのは、お勤めの会社では
    産休や育休を取れる雰囲気ではないということなのでしょうか?

    労働基準法で決まっていても、就業規則で決まっていても、
    運用されてない(できない)会社もあるそうですが・・。

    直接上司に相談しにくいなら、人事関係の人とか、
    他の上層部の人に相談しましょう。

    上層部は、辞められるより、産休・育休とってもらって
    続けてもらった方がよいと考えているかもしれません。

    (人事関係部署には労働基準局からそういったことが
    求められ、実際に産休や育児休暇をとった人数等の
    アンケートなども来ていると思います)

    これからは、産休・育児・介護等の休暇をとって、子供を育てながら
    仕事もできるような会社・社会にしていく必要があると思います。

    もちろん、専業主婦をご希望なら、無理して仕事を
    続ける必要はありません。

    でも、辞めるのにせよ、休むにせよ、早く連絡しないと、
    会社も職場もかえって混乱します。

    後から入る女性のためにも、自らが先鞭をつけませんか?

    トピ内ID:3141413526

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    まさに同じ悩みを経験しました(1)

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    blank
    いろは
    5年前(当時30歳)の自分を見ているようで見過ごすことができず、レスしています。
    結論から言うと、とにかく「産む」ことを最優先にその他の物事を考えた方が良いです。

    私も以前とてもやり甲斐のある仕事をしていて、毎日本当に充実していました。
    やがて管理職への内辞を受けるに至ったものの、その直後に妊娠が判明。

    ・・・妊娠の報告をすると、昇進撤回どころか一転、退職勧告を受けました。
    (前々から「出産が近そうな妙齢の女性は採用するな」といった露骨な会話が横行している会社でしたので、私自身、妊娠時点で予測できましたが)

    そして私は一度は産まないと決め、会社側に「出産より仕事を選ぶ」と申し出ました。
    しかし会社の複数の上役達から「今はわからないだろうが、産まなければ将来 絶対に後悔し苦しむ時が来る」という観点で説得されました。もっとも当時は「所詮、会社の都合に基づく詭弁」としか取れませんでしたが。

    しかし結局は「絶対後悔する」と断言された言葉が引っかかり、また産院の先生からも「健康に育ちつつある赤ちゃんをそう簡単に堕胎するわけにはいかない」と諭されました。
    (続く)

    トピ内ID:9772658628

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      まさに同じ悩みを経験しました(2)

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      blank
      いろは
      (続き)
      「産む」ことの重要性などはよくわからず、しかし「産まなかった」場合に自分の体や心がどのような傷を負うのかが計り知れないということだけは恐ろしく、最終的には「産む」と決めました。

      現在4歳の子がおり、フルタイム正社員で仕事をしています。
      出産直後から就職活動を始め、わずか1年のブランクで社会復帰できました。

      前の会社に対しては、不本意に退職させられたことは事実ですが、堕胎を阻止してくれたことだけは本当に感謝しています。
      それは「こんな可愛い息子に会えたのだから」などというキレイ事ではなく、ひとえに「産んでいればこのように健康に育つはずの命を、自分の判断で断つ」という重すぎる荷を背負わなくて良かった、という安堵感。

      ひとつ言えるのは、真の罪悪感は1人出産した後に初めて知るものだということ。それはきっと父親も同じです。その重大さが実感としてわからぬまま、安易に一生の悔いとなる選択をすれば将来あなたが苦しみます。
      堕胎経験のある方もこのレスを読む可能性があるのは承知の上ですが、今なら選択の余地があるあなたのために、敢えてこのようなレスをさせていただきました。

      トピ内ID:9772658628

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      私は子どもを諦めました

      しおりをつける
      akari
      何人かの男性を差し置いて
      昇進して2年目の妊娠でした。

      避妊に失敗したとわかって
      緊急避妊(モーニングアフターピル)
      したにもかかわらずの妊娠でした。

      私の彼もトピ主さんの彼と同じで
      君が決めていいよと言いました。

      子どものお母さんは私しかいないこと、
      子どもを諦める責任とリスクもよく考えました。

      でも何より妊娠にネガティブな気持ちを持ったこと、
      今一番働きたくて、仕事で成長できる時だと思うこと、
      周囲の人は口にこそ出さなくても
      「やはり20代の女性に仕事は任せられん」と思うだろうこと、
      頑張る後輩女子の妨げとなる先例になりたくないことを
      優先させて、子どもを諦めました。

      そして、それを機に彼とは結婚しました。
      失った子供のことは決して忘れず、
      仕事を通じて多くの人の役に立つこと、
      そして近い将来、仕事に自信をつけて、
      万端の準備を整えて子どもを迎えることを誓って
      彼と生活をしています。

      決して「子どもを諦めたほうがいい」
      と勧めているつもりではなく、
      あくまでこういう人もいる、
      という一例とお考えください。

      トピ内ID:3174482988

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      彼のこと愛してる?

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      🐤
      みかん
      この人の子供を生みたい!と思うなら、生むべき。

      私は、キャリア云々迷って31歳で生みましたが、今となっては、そんなことどうでもいいことのように思えます。あんなに大好きで、一生続けたいと思っていた仕事で、野心も満々だったのに、あの頃の私は何だったんだろう?って思うくらい。

      旦那様(になる方)の仕事が忙しくても、自分の体調さえ悪くなければ&気力があれば、臨月まで働くことなんて可能ですよ。
      私は、つわりもありましたが、忙しい時期は深夜まで残業しながら、臨月まで働きました。そうすれば、自然と産休&育休に入れます(ただ、会社に女性が産休などを取得した前例が無い場合、戦いになるかもしれませんが…総務などに要確認です)。

      まだお若いんだし、もし、産休とか取れなくても、働きたいと思ったら、まだ20代で復職できますよね。それに備えて、今のうちにエージェントに登録とかしておいたらいいんじゃないでしょうか。

      最後に。
      私の元上司ですが、20代前半でキャリアを取って堕胎しましたが、その後お子さんに恵まれず、40歳過ぎて旦那様と離婚されました。そういうこともありますから、慎重に。

      トピ内ID:9125855368

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      優しいふりしてしょーもない男

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      blank
      子育て中
      だめよ、そんな態度許したら。
      産むのもキャリア中断するのもキミだからって、どんだけ他人事?

      残業バリバリなら、減らす努力するとか、転職するとか、男性でもできることはあります。
      育児に主体的に取り組む覚悟のない男は、キャリア志向の人の夫としては極めて不適格。

      実際にできるかできないかは別として、姿勢すらないなんて…。

      でも、授かった命。
      理屈の前に大事にして欲しい。

      とりあえず、休職。時間を稼いでその間に夫の教育。

      トピ内ID:5746607661

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      堕胎って

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      🐷
      ママ
      命を消すことですよ?
      本当にやむを得ない事情ならともかく、そんな事情で命を消すの?
      一生水子を背負っていく覚悟あるんですか?
      後ね、堕胎しても次があるって思ってるみたいだけど、本当にあるか分かりませんよ。
      母体にだって負担大だし、堕胎したことでパートナーや周りとギクシャクするケースはかなり多い。
      まぁ産んでからちゃんと育てられないなら、産まない方がお腹の赤ちゃんのためだとは思うけど…
      変に気持ちを曲げて虐待なんてなったら元も子もないし。
      でも、これだけは言いたい。命を軽く考えないでください!

      トピ内ID:2862935362

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      う~ん

      しおりをつける
      blank
      まま
      4月に育児休暇から復帰して今仕事育児と奮闘してます。子供を出産してもキャリアアップはできます。私はまだまだ仕事もバリバリ続けるつもりです。一度は出産を決めたんですよね?迷う気持ちもわかりますが 授かった命がかわいそうです。そして気になったのが彼の言葉。すべてあなたに決断を押し付けてる感じに思いました。ちょっと無責任かなと。
      気分を悪くしたらごめんなさい…。
      いづれにせよ決めた決断に後悔しないで下さいね。

      トピ内ID:9568989885

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      赤ちゃん・・・(涙)

      しおりをつける
      😭
      ねね
      「仕事を続ける」=「堕胎」ですか?

      「堕胎すべきか」「産むべきか」で迷ってるんですか?
      「産んでも仕事を続けられるようにするにはどうすればいいか」ではないんですか?
      確かにお仕事の件はチャンスかもしれませんが、「命」ですよ。
      お若いから、「またいずれ妊娠する」と思われてるかもしれませんが、
      「次に妊娠する子」は「今お腹にいる子」ではないですよ。
      「今お腹にいる命」は二度と戻ってこないですよ。

      産前はギリギリまで働き、育児休暇は取らずに、
      ご実家や保育園を利用してなんとか乗り切れませんか?
      お願いします、お腹の赤ちゃんを守って下さい。

      トピ内ID:5645621939

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      悩むことは良いこと

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      🙂
      頑張れ
      人生の分岐点に立っていますね。真剣に自分の行く末を考えることは貴重な時間です。なかなか、結論は難しいでしょう。しかし、自ずと結論は自分の中からでてくるはずです。
      ただ、一点だけ述べれば、注意をしていても妊娠したということは、自ずと答えは出ていると思います。人の命、それも、自分の分身の新たね命が息づいているという現状を深く考えられるのが大事だと思います。

      トピ内ID:7179313372

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      え?その選択?

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      blank
      mb
      子供を持つ時期を何時にするかという話かと思いましたが、もう妊娠しているのなら考える余地無しです。
      今ある現実から次を考えるしかありません。

      トピ内ID:5986834326

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      どっちもとる!

      しおりをつける
      blank
      シーラ
      自身が体を壊したこと、周囲に予想以上に出来にくい方が多いこと、そして染色体異常のリスクについて…。妊娠にまつわる諸々を鑑み、いずれ作るつもりなら、と当時仕事がノリノリでしたが、予定より早めに計画し、授かりました。


      臨月まで働き、資格勉強もしていました。産後は二ヶ月弱で復帰。しかも完全母乳です。


      協力を惜しまないパートナーには恵まれましたが、仕事環境は不規則かつハードで、決して楽ではありませんでした。

      でも何とかなりますよ!体と気力で。正直しんどくて泣きたいときもありますが、どちらも決して諦めたくなかったので。今はこころのうちでは子供が第一です。

      頑張って!欲張って!

      トピ内ID:2191070562

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        諦めないで

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        😀
        sana
        30代半ば、既婚、女性。会社ではプロジェクトマネージャーをやっています。
        会社は産休&育休アリです。
        昨年迄かかった事業の終了に合わせ出産準備し幸いなことに現在妊娠4カ月です。出産後は時短勤務+自宅勤務の予定。育休明けの同僚達は時短勤務、かつ残業は不可。給与は出産前より減り任せられる仕事の質も変わってきます。人事は「いつか子どもが成長し勤務時間が元に戻れば今までの経験の積み重ねは評価の対象になってくる」と。
        子どもが小学生に上がれば9~5時勤務+自宅残業も可能です(編集出版の方は多いです)。トピ主さんなら30代前半でそうなれるんです。30代前半であれば、キャリアの挽回(?)も可能だと思います。
        「産むから辞める」ではなく「産んでも仕事を続ける」方向で、上司に相談なさってはどうでしょうか?一旦キャリアは白紙になるかもしれませんが、退職して保育所のあてのないまま就活というのは現実的には非常に厳しいです。それと上司へは「結婚報告」から!「結婚の準備をしていた所で妊娠がわかった」としましょう。このご時世でも「妊娠したから結婚」というのは会社人事評価的には夫妻共にマイナスの方が大です。

        トピ内ID:9676294382

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        頑張って!

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        🐤
        つき
        将来、どんな人生を送りたいか想像してください。

        そして、彼とよく話し合って、悔いのない選択をしてください。
        君が決めていいよ、ではなく、彼の意見は?
        どちらかが我慢すると、後々うまくはいきませんよ。

        で、私は、子供を産みました。
        でも、仕事も続けています。
        大変だったけど(今も大変だけど)、
        やろうと思えば、キャリアも子育ても両立できますよ!

        トピ内ID:4559272266

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        キャリアなら挽回できる

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        🐤
        30代のママより
        20代であれば、この先キャリア形成は幾らでも挽回が効きますよ。でも、子供は授かりものなので、欲しい時にかならず出来るかは判りません。私は30代で子供を出産して、今仕事と両立していますが、できることなら20代の体力のあるうちに出産・育児を経験しておけば良かったと思っています。また、出産・育児を経験すると、もしかしたら働き方についても考えが変わるかも知れません。それに合わせて世の中幾らでも会社は選べると思いますが、産まれてくる子供は自分では選べません。折角、妊娠したのですから、今の一時的な状況だけにとらわれず、将来も見据えて、産まれてくるお子さんをポジティブに迎えてあげてください。

        トピ内ID:4291130605

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        彼は無責任

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        🐷
        こと
        君が決めていいよ
        は 無責任でしょ!!

        今すぐ結婚して 子供を一緒に育てよう!!

        ぐらい言えないの?

        だって 中絶したら結婚しないんでしょ?

        その彼 大丈夫ですか?

        トピ内ID:9794576033

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        赤ちゃん見てから決めればいい。

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        blank
        わんわん
        40歳の中年男です。

        その彼の、生むのも君ハンデも君だから自分で決めろってなんだ?
        他人事みたいだな。

        すでにキャリアの人のトピかと思ったら、まだまだこれからの人じゃんよ。

        全然まだ若いからまたチャンスあるよ。

        それより産婦人科行ってお腹の子の映像を見せてもらいなさい。
        あ、二人一緒に見に行きなよ。

        2ケ月でもう心臓動いているよ。一生懸命生きてる!って感動と共に泣けて来たな~俺は。

        それから決めればいい。

        トピ内ID:3019228065

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