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    夫婦のお金の問題

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    ume
    恋愛
    どうしても悩んでしまっています。相談させてください。
    私29才、夫は33才です。結婚3年目になります。子どもはいません。
    相談内容というのは、夫婦のお金のことです。

    夫は正社員で1000万円を越える年収があります。私も働いていますが、年収300万円ほどです。
    もともと私はある勉強をしながら働いていて、結婚する以前からもそれ以降も、いろいろな職場を1年くらいで移りながら働いていました。今はその勉強もやめて、まったく新しい分野に正社員で勤めており、安定しています。

    結婚したときの夫婦の取り決めで、夫婦共通の貯金をつくることにしました。
    毎月、夫と私でお金を出しあい、家賃や光熱費、食費などの出費はそこから払います。残りは貯金します。
    収入は夫の方が多いので、毎月私の3倍近い金額を夫は共通貯金に出します。そして私と夫の手元にはそれぞれ7万円くらいの額が残り、それぞれの趣味やお付き合いはそこから出しています。ボーナスのときは、手取りの8割くらいを共通貯金に入れてくれます。
    夫も私も、今月は自分の財布が厳しいなぁというときには、共通貯金に入れる額を減らすようにお互いにお願いしあって調整しています。

    共通の貯金は、初めは夫が管理していたんですが、夫婦で遊びに使う額がすごく多くなってしまったりして、この1年くらいは私が管理していました。夫はもともとお金があればあるだけ使う人で、無駄使いが多かったのです。
    私のやり方で、目的別に通帳を分けて、分かりやすく管理するつもりでした。

    先日、夫婦でお金の話し合いをしました。夫のボーナスが出たので、どの通帳に割り振って入れるかを決めようと思っていました。
    そのとき、夫が通帳を見て、「貯金が減ってるんじゃない?」と言いました。

    続きます

    トピ内ID:2024066026

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    続きです

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    ume
    「旅行とかに行ったから」と私が答えると、今度は通帳を細かく確認しだして、「入金が無い月があるけど」と言い出しました。
    確かに入金していない月があって、私も驚いてしまいました。でもすぐに、夫の入金を減額した月があったり2人で旅行に使ったりした分があって入金できなかったことを思い出しました。
    それを夫に伝えると「あくまで2人のお金なんだから、umeの手元でやられても困る。記録を残しておいてくれないと」と言われました。自分が入金の減額をお願いしておきながら、そういう言い方をされたことに私もカチンときてしまい、つい言い返してしまいました。あとは売り言葉に買い言葉で、夫もますますヒートアップして、一方的に「umeのお金の扱いが信用できない」と言われ、最後には「やっぱり共通貯金はやめて、2人別々の貯金にしよう」とまで言われました。

    長くなってすみません。続きます。

    トピ内ID:2024066026

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    続きです

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    ume
    夫に「信用できない」と言われたことがとてもショックでした。共通の目的のために貯金しようと頑張ってきたのに、ネコババしたように言われてしまいました。そしてお金のことに固執する夫があまりにケチ臭く感じました。もうどうでもいいという気分になって、「2人別々の貯金でいいんじゃない」と言ってしまいました。

    他人にすればささいな喧嘩かもしれませんが、夫からまったく信用されていなかったことが悲しいです。2人の貯金を増やすために、共働きにもかかわらずお弁当をつくったりして貢献しているつもりでしたが、それも無駄になってしまいました。話し合いの日以来、夫との距離も離れてしまい、むこうからは話しかけてくるのですが、私は挨拶くらいしか返事できません。

    私の手取りは15万円くらいなので、家賃と光熱費を2人で按分負担したら、残りの額はわずかです。食費なども節約しなければと思って安く済ませる生活を始めていますが、そもそもこんな夫との結婚生活って何なんだろうと思いはじめています。

    みなさんの意見や経験談を聞かせてください。

    トピ内ID:2024066026

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    まだ続きがあるようですが

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    🐤
    こっち
    ひとまずレスを。

    >記録を残しておいてくれないと
    と言うご主人の言葉に私は理解を示します。

    やはりお金を扱ってる以上は、その記録を残さないとなりません。
    それが無いゆえに今回のように
    >umeのお金の扱いが信用できない
    と言われるのも腹が立つかもしれませんが仕方ないかなと思います。

    トピ内ID:4796569692

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    積立定期にしたら

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    🐤
    きゆみ
    毎月給料から自動で積み立てにしたら。
    余ったら貯金なんて当てになりません。
    給料入ったら先に自動的に定額を貯金が一番とファイナンシャルプランナーも言ってました。銀行で積み立てしたいと相談して下さい。

    トピ内ID:1646387772

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    振替記録を残しては?

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    さらーむ
    お二人で良く話し合いをし、ルールを決め、前向きに生きてこられたのですね。素晴らしいと思いました。

    ご主人の「信じられない」は、喧嘩では良くある売り言葉に買い言葉では?文章から見た限り、トピ主さんもちょっと感情的になっていますね。深呼吸しましょう。

    私の家でも、以前に似た問題が起こりました。それ以降、毎月一定の貯金額を「給与振込口座」から「貯金口座」に必ず振替するようにしています。その上で、旅行やカード払いなどで特別に出費が必要な場合、その金額を再び「貯金口座」から「給与振込口座」から振替します。例えば、毎月5万円の貯金が原則で今月は特別に2万円が必要な場合、3万円を「貯金口座」に入れるのではなく、5万円を入れて2万円を引き出します。こうすれば全て記録に残ります。「給与振込口座」と「貯金口座」が同じ銀行なので、振替手数料も不要です。

    トピ主さんは上の例でいう3万円だけを入れたり、時にはそれが0だったりしたのでは?そこで、ご主人は可能な限りお金の動きを全部記録しようと言っているのだと思います。

    もともとしっかり話し合いができるお二人なんですから、頑張って下さい!

    トピ内ID:8070830688

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    なぜカチンとくるか

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    いたおどろ
    それはやはりumeさんの心にやましいことがあるからじゃないですか。
    でなければ旦那さんの
    >あくまで2人のお金なんだから(略)記録を残しておいてくれないと
    これだけの至って普通で当たり前の言葉にそこまでカチンと来る理由がありません。
    人は言って欲しくないことを言われると腹が立つものです。
    そして当然の提案をしただけの夫に対しお弁当の事やそれが無駄になったやら、なぜ全てひっくるめてしまうのでしょう。あくまでも提起は
    ・貯金は今後別々にする
    ・共通にするのであれば必ず全ての記録を明確に残す
    これだけのことですよね?
    umeさんはもしかして一事が万事そのようにふくらまして事を大きくするタイプではないですか。どう考えても旦那さんは何も悪くない。
    しかも
    >お金のことに固執する夫があまりにケチ臭く感じました
    自分のおおざっぱなお金の管理を棚に上げてこんなことを言い出すなんて、私がumeさんの親ならほっぺたを引っぱたいてやりたい所です。
    ただ毎日職場に行けば自動的に1000万円を越える年収になって、それを運んでくるだけとでも思っているのでは?
    恐妻ですね、umeさん。

    トピ内ID:0810243499

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    家計簿

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    花咲
    ご主人が「信用できない」と言ったのは、トピ主さんがお金の管理を明確にしておかなかったからでしょう?

    いつご主人に質問されても大丈夫なように家計簿を付けたらいかがですか。
    うちはきちんと家計簿を付けているのでお金が問題になったことはありませんよ。

    トピ内ID:3538502382

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    お金に対する責任感

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    みか
    たしかに言葉はきつかったかもしれませんが、私はトピ主さんが信用されなかったのも仕方ないと思います。
    人のお金を預かっておきながら記録もつけておかなかったこと、ちょっと信じられません。お金を預かる責任について、少し軽く考えていたのではありませんか?
    信用というのは裏付けがあってはじめてあとから付いてくるのです。記録をとらかったトピ主さんが信用されなかったのはごく当たり前の流れです。

    トピ内ID:3102888509

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    えーーーーっ!?!?

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    😨
    チップ
    夫婦によってお金の使い方に正解はないと思うけど・・・。夫婦なのにそこまでキッチリ分けるんですね。トピ主さんにお子さんができたらどうするんですかね。
    私はトピ主さんと同い年で、子供もいませんが専業主婦です。銀行に夫の給料が振込まれると、そこから夫に小遣いを渡して、残りは私の自由です(と言っても、やりくりするだけですが)。私は無収入ですが、夫が家のことを一切しないで仕事に打ち込めるのは私の支えがあってのこと、つまり夫の給料には私の内助の功分まで含まれていると思ってます(笑)だから、夫のお金、ではないです。もちろん、そうは言っても、夫のおかげで生活できているのだから感謝してますけどね。トピ主さんは共働きなのにお弁当も作ったり、えらいと思います。節約できるのも私が頑張ってるからだ、代わりにお弁当作る?って言ってみたらどうですか?

    もしくは、こまめに通帳を見せておくかですね。何かに使うたびに、、、。とことん話し合って、トピ主さん夫婦にとっていい方法が見つかるといいですね。

    トピ内ID:4979499002

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    レスありがとうございます。

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    ume
    トピ主のumeです。みなさんのレスありがとうございます。読ませてもらっているうちに、だいぶ気持ちも落ち着いてきました。

    みなさんのおっしゃる通り、記録をきちんと残しておけばこんな問題にはならなかったと思います。
    私のまわりでは、お金の管理をそんなに厳格にしている夫婦を知りません。お互いの信用のもとで、妻が管理するのであれば妻に一任してやっていくものだと思っていました。
    それでも実は、はじめは家計簿をつけていたんですが、忙しい時期などがあって2ヶ月くらいでギブアップしてしまいました。

    さらーむさんのおっしゃるように、家計簿まではいかなくても、口座に記録が残るようにすればよかったのかもしれません。そういう手間を省いてしまってました。

    いたおどろさんが書かれているまさにその通りで、夫の主張は「貯金は別々にする」「共通ならば管理をきちんと見直す」ということです。今日少し話をしたんですが、「先日は少し感情的に言ってしまった部分もあり、できれば共通で貯金を続けたい」と言っていました。

    自分でも感情的になってしまっていると思います。気持ちを整理しているところです。

    引き続きご意見ください。

    トピ内ID:3401972058

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    もう1つ通帳を作る

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    yoko
    こんにちは、絶対おろさない貯金と旅行用などの貯金を
    分けてした方が良いですよ。
    2人で遊んだり、旅行するための使って良い貯金を
    お互い月に2万ずつ入れてその中でやりくりする。
    もう1つは、絶対使わない貯金を収入に合わせてする。
    せっかく合わせて貯金しても、旅行などイベントがある都度に
    降ろしていたら、ごちゃごちゃになってしまいますよ。
    相手を疑ってしまうのは、つまらないから
    通帳2冊でいかがですか?

    トピ内ID:5842928144

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    FPの端くれの一人言ですが・・・ 1

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    ミルクティ
    まず初めに、私はただのCFPホルダーで、この資格で食べているわけではないのですが、トピ主さん夫婦の様に、夫婦共にお金の管理が苦手なタイプの方は、やはり定期的にFPに相談された方がいいと思います。

    トピ主家庭は、世帯収入が多いのに、お子さんがいない今が1番お金が貯められる時期なのに、まったくもってもったいないです。Dinksにありがちな、収入が多い分、支出も増え、貯蓄が増えない典型パターンの予感です。

    ちなみに、Dinks世帯の場合、世帯の手取り収入に占める貯蓄の理想割合は25%なんですが、トピ主さんのご家庭はいかがですか? 
    トピ主家庭のはっきりした世帯年収が分からないので、推測にはなりますが、年間の貯蓄目安額が約300万円の計算になるのでは? 
    (というか、まずお二人の手取り年収の合計ってパッと分かりますか? 把握してます?)
    ちなみに年間300万円というのは、毎月15万円、ボーナス時60万円のイメージです。
    これくらいの額が、住宅資金、教育資金、老後資金など将来の為のお金として、
    前年と比較して増えていれば、DINKS世帯の貯蓄としては花マルでしょう。

    トピ内ID:2516034947

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    FPの端くれとして・・・ 2

    しおりをつける
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    ミルクティ
    ただ、トピを読む限り、貯蓄な順調ではないようですので・・・
    他の方からも出てますが、先取り貯金しかないですね。
    ・会社の財形
    ・会社の給料振込口座を2つ指定できるなら、1つを貯蓄専用にする。
    ・給料振込日直後に、自動積立日を設定し、自動的に貯蓄に回す
    上記の3つのうち、いずれかの方法で自動的に積立をしましょう。
    ちなみにこれらのお金は、「将来の為」のお金なので、滅多に下ろしませんから、
    変に通帳を分けると管理が煩雑になるので、夫婦それぞれ1つずつで良いでしょう。

    あと、トピ主さんの「目的別に通帳を分けて貯金」というのが引っ掛かったのですが、それって「じきに使う予定のあるお金」たとえば旅行、車の買い替えや車検、家電の買い替え、賃貸の場合の更新料、臨時出費等のためのお金なんじゃないですか?
    だとしたら、それは「貯金」ではなく、ただの「お金の取り分け」です。
    大きな出費の予定が決まっているので、それまでお金をプールしてるイメージですので。
    封筒分け家計管理法と同じ発想ですよね。所詮、じき使うお金ですね。
    ちなみに、こういったお金は大体、手取り年収の10~20%が目安になります。 

    トピ内ID:2516034947

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    家計簿つけてないんですか

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    🐤
    るり
    ウチも共働きです。
    夫は全て私に管理を任せてくれています。
    給料全てを「家」の通帳(夫名義)に一旦入れて
    そこから、各自のこづかいや色々な出費を出しています。

    夫は「別に良いよ。任せてるから」といいますが半年に一回程
    「我が家の貯金はこれだけになったよ~」と通帳全てに目を
    通してもらっています。

    家計簿も大雑把ではありますがつけています。

    いつ、何に使ったか。記録として残っていないと、心配だと思いますよ?

    余談ですが、私の上司は、結婚して妻と共働きで、財布を任せていたら
    1年で6万円しか貯金が無かったそうです。
    今は夫婦別のお財布だって言ってました…それも、かなしいですよね

    トピ内ID:9368890923

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    トピ主です(2)

    しおりをつける
    blank
    ume
    レスいただきありがとうございます。12日のるりさんまで読ませていただきました。

    口座の分け方についていくつかご指摘をいただきました。
    具体的には「A:毎月定額を貯めていくための貯金用口座」「B:旅行・趣味のための貯金用口座」「C:その他諸々のやりとりに使う口座」「D:予備の為の一定額を置いておく口座」の4つに分けていました。
    A口座とB口座には毎月はじめに定額を入れて、1ヶ月後に残った額があればC口座に入れておくという計画です。

    つまりA口座が実質的に貯蓄口座となります。
    ところが現実は、出費がかさんでB口座とC口座が足りなくなってしまい、A口座に入金するどころか大幅に出金する事になってしまいました。
    具体的には、本来ならばA口座はこの半年で+60万円の予定だったんですが、実際は-30万円くらいになっていました。

    先日の話し合いのとき、夫はその大幅なマイナスを知って、とても怒りだし攻撃的な言い方で私を攻めました。私としては、口座の管理がきちんとしていなかったことは反省しなければならないと思っています。

    続きます

    トピ内ID:2024066026

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      トピ主です(3)

      しおりをつける
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      ume
      でも、貯金が減った原因は、2人で旅行に行ったりして使ったものや、夫が自分の出費続きで苦しいからと共通貯金への入金を見送ったりしたのが大きいんです。
      それはお互いに分かっているはずなのに、管理がなっていないことを一方的に攻められてしまい、お金の話どころか、一気に気持ちまで冷めていってしまいました。

      夫がこの数日間で口座の内訳をもう一度見直したようで、マイナスになった大きな原因はあらためて理解したようです。
      ただ、私が共通貯金に支払うべきお金の一部が、カード精算などで分かりにくくなっており、未払いだったことも夫が見つけてきました。この半年で総額15万円ほどです。
      これには私も気づいていなかったので、情けないし反省しなければいけないと思っています。

      口座のことについていろいろと書きましたが、やはり私のやり方はまずかったんだと思います。
      今は、問題はそのお金のことではなく、夫の考え方がはっきりと見えてしまったことだと思っています。
      夫は以前から、自分が優位に立っていることを必要以上に示す言動があり、ずっと気になっていました。

      長くてすみません,続きます

      トピ内ID:2024066026

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      トピ主です(4)

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      ume
      今回のことでも「多額を共通口座に入れているのに、こんな管理の仕方では払ってられない」と夫は言いました。お互いにお金を出しあっているのに、さも自分が養っているというような言い方で、私は傷つきました。
      また、「お互いに別々の貯金管理でやっていこう」という提案も、年収の差が大きいことを背景に、自分の力を主張したいんじゃないかとも思ってしまいます。少なくとも私の生活はこれまでと比べてすごく厳しくなります。

      お金の管理の仕方については、みなさまからいただいたご指摘もあり、今までの方法通りではダメだと考えています。
      ただ、あまりに上から目線のことを言われてしまった後なので、夫と同じ家計をもう一度つけていく自信がないんです。
      かといってそれぞれの管理にすれば、ちょうどるりさん上司のご夫婦のようになって、心が離れてしまう一方の予感もします。
      また、これから先,子供ができたとしたら、親に何かあったらと考えると、こんな夫とやっていけるのか不安です。

      こういう類の夫婦のいざこざを乗り越えられた方がいらっしゃったら、解決方法や気持ちの持ち方についてアドバイスをいただけますでしょうか。

      トピ内ID:2024066026

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      これは、、、、

      しおりをつける
      🐧
      LL
      <お互いの信用のもとで、妻が管理するのであれば妻に一任して
      <やっていくものだと思っていました。

      トピ主さんはその信用を裏切ったのですよ。
      一任とは、何をやっても良い(何もやらなくても良い)ことではありませんよ。

      簡単に家計簿でも付けてください。

      トピ内ID:7156065557

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      あなたも浪費家?

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      お金は大事だよ~
      他の口座がどうなっているかは存じませんが、+60万のはずが、-30万って、、、、。浪費家なのはご主人だけではないのでは?

      お金の管理責任を担うならば、毎月何がおきたかはきちんと記録しなければなりませんよ。口座を細かく分けても、「入金できない月はしない」なんてぐだぐだした管理では逆効果。「指摘されて驚く」ということは何も覚えていないということ。覚えていられないなら記録するしかない。

      「入金は必ずする」「足りない時は出金する」こうするだけで履歴が残るので判りやすくなります。

      >お互い信用の元で、、、一任する
      というのは、相手に一任するだけの信用がおけるからできることです。
      貴方は残念ながらその管理手腕をご主人から疑問視されているのです。ネコババ疑惑ではないでしょう。

      一年の履歴すら追えないようではやりくり以前の問題。任されている奥さんはもっときちんと管理していますよ。できないなら管理責任を返上しましょう。

      トピ内ID:3200367036

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      反省だけでなく

      しおりをつける
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      ひよこ
      今からでも記憶をたどり、予想外の出費の内訳を提示すべきです。

      お金の管理を任されている=好きに使っても良い わけではないことは、社会人なら当たり前に理解していることだと思います。

      また、例えば家計収入が200万などでどうあがいてもギリギリなら、逆にご主人も何も言わないとは思いますが、収入が多いからこそ厳しくなるのですよ。

      ちなみにうちは共働きで家計収入が1200万ありますが、すべての出入りを会計ソフトに入力し、管理をしています。

      このように管理するようになってから無駄な出費を二人で抑えるようになり、年間200万の貯蓄をしています。参考まで。

      トピ内ID:3569022985

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      半年で90万も?

      しおりをつける
      🐱
      にんにん
      はじめのもくろみより半年で90万もずれたら、しかも記録がなかったらびっくりするかも。
      しかももともとお金の管理してない人って、すごくお金がたまっているような錯覚するんですよね。使うとこの管理も奥さん任せ、自分の稼ぎを出して貯金しているから「稼ぎを出した」ところばっかり心に残っちゃう。お金を管理する人というのはそれだけシビアにやっていかないと信用されにくいものです。あるだけ使ってしまう人というのは、あるだけで満足してつかうのか、あったら使ってしまってもっとほしいなあと思っている人とといます。後者であれば、「共通の貯金」に出してしまっていることが彼はくすぶっているものがあるのでは。
      うちでは生活費としてお互いにいくらかづつ出しています。残りはお互いの名義で貯金をしています。通帳の管理は私がしていますが、おろしたり引き落としがあったら通帳に使用目的を書き込んでいます。夫には毎月みせて「こうなってるからね」と(あまり興味はないらしく、ざっとみて返してくれます)いっておきます。
      お金の管理のできない人は、通帳を増やすと余計に流れがわからなくなりますよ(ざっとしか考えてないからね)

      トピ内ID:0248158982

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      家計簿に一票

      しおりをつける
      みつる
      我が家も家計は妻である私が管理しています。(1円単位でぴったりというわけではありませんが)1ヶ月の収入の合計と支出の合計とその差額は月末にしめて夫に見せます。ここでああだこうだという話は出ます。赤字の月もあるしね。

      で、6月と12月のボーナス月に定期預金の作成とかを話し合うわけです。簡単に決まるときもあるし、夫が忙しければ大体のことは私が決めるときもあります。
      そんな感じで30年やってきました。結果的に家計簿を元に夫婦が会話するというのは良かったです。教育資金のかけ方、ローン、今は年金の支給額、医療費など・・感情的にならずに合意を形成するのに家計簿の役割は大きかったです。

      資産の管理ですが、残高や名義の問題、投資か銀行預金かなど明確にしたいことは、エクセルのシートにわかるようにしてあります。私ががん(初期)で手術したときも、あのファイル見ればわかるからね、と一言ですみました。
      トピ主さん。夫婦は壮大な会話です。感情的な喧嘩よりは論理的にね。

      トピ内ID:2726075349

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      家計簿ぐらいつけなさいよ

      しおりをつける
      😑
      azan
      umeさんは管理能力が少し足らないように思えます。
      なぜお弁当の話しが出るのかも理解できません。
      感情的になって何から何までごちゃ混ぜにし、ヒステリックになるからご主人も頭にきたのではないでしょうか?
      お金についてはデリケートな問題なので、記録を残して当然です。
      「妻に一任」=「妻が勝手にしても良い」ではありませんよ。

      トピ内ID:9772339403

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      計画性という言葉は無いの?

      しおりをつける
      😒
      鰤子
      >「umeのお金の扱いが信用できない」

      わかるな~~、夫の気持ち。
      でもね、これは言葉のニュアンスに問題がある。
      トピ主さんは「信用できない」=「疑う」と受け取ったようですが、夫は違うでしょうね。
      おそらく、
      「信用できない」=「信頼して任せたが、信頼を裏切った」という意味です。

      普通、年収1000+300なら結構貯まると思うでしょ。
      それが、思ったほど貯まってない。

      で、
      >「あくまで2人のお金なんだから、umeの手元でやられても困る。記録を残しておいてくれないと」

      つまり、記録(家計簿)もつけてない。
      記録が無ければ、見返して反省(納得しての反省)もできないし、計画も立てられない。
      そもそも「計画」なんて思想はトピ主さんにはなかったみたいだし。

      こういういい加減な女って、イヤです。

      ちなみに、私は全部使い切りでいいと毎月定額を自動振込みにしていますが、妻は家計簿をつけしっかりへそくりを残していますよ。

      トピ内ID:8946317176

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      トピ主さんの管理が杜撰すぎると思います

      しおりをつける
      😨
      しろ
      トピ主レス(2)の途中ですが・・・。
      「A:毎月定額を貯めていくための貯金用口座」
      「B:旅行・趣味のための貯金用口座」
      「C:その他諸々のやりとりに使う口座」
      「D:予備の為の一定額を置いておく口座」の4つに分けていたんですよね?

      そうであれば、Aには手をつけるべきではないでしょう?
      Bの範囲内で、おおめに見てもB+Dの範囲内で楽しむべきです。
      Aの口座残高が半年で+60万になるはずが-30万になったって、半年前より30万減った=予定残高より90万も少ないって事ですか?

      そりゃぁ信用なくします。
      ご主人でなくても、あなたには管理を任せられないと思います。

      トピ内ID:9016553454

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        我が家はドンブラー

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        たいたん
        我が家の家計はかなりドンブリ勘定です。
        ですが着々と貯蓄ができています。

        我が家の方針は「何年後までに○○○万円貯蓄」と取り決め、
        次に「毎月○○万円貯蓄」と決める。
        残りを生活費に回し、生活費が残ったら冠婚葬祭に備え予備費用に貯金しています。

        使った残りを貯蓄というパターンは全く貯蓄できなくなると思っているので、先に○○円内で生活する!と夫婦で決めています。

        トピ主さん夫婦もこんなやり方はいかがでしょうか?

        こんないい加減な家計ですけど、着々と目標額に近付いていて、生活にもほとんど困っていません。
        お互いの趣味も満喫できています。
        ですが決して収入が多いわけではありません…
        夫婦2人の収入でトピ主さんのご主人一人の収入にも満たないです。

        ドンブラー夫婦の家計簿でした。

        トピ内ID:2845006363

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        トピ主です(3)

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        ume
        でも、貯金が減った原因は、2人で旅行に行ったりして使ったものや、夫が自分の出費続きで苦しいからと共通貯金への入金を見送ったりしたのが大きいんです。
        それはお互いに分かっているはずなのに、管理できていないことを一方的に攻められてしまい、お金の話どころか、一気に気持ちまで冷めてしまいました。

        夫がこの数日間で口座の内訳をもう一度見直したようで、マイナスになった大きな原因は改めて理解したようです。
        ただ、私が共通貯金に支払うべきお金の一部が、カード精算などで分かりにくくなっており、支払われていなかったことも夫が見つけてきました。この半年で総額15万円ほどです。
        これには私も気づいていなかったので、情けないし反省しなければいけないと思っています。

        口座のことについていろいろと書きましたが、やはり私のやり方はまずかったんだと思います。
        今は、問題はそのお金のこと自体ではなく、夫の考え方がはっきりと見えてしまったことだと思っています。
        夫は以前から、自分が優位に立っていることを必要以上に示す言動があり、ずっと気になっていました。

        長くてすみません。続きます。

        トピ内ID:2024066026

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        お金って・・

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        🐤
        まるこ
        入ったお金はこのくらい・・と等価で見られるのですが、出ていったお金はこんなに~と過大に感じてしまいます。

        家計簿をつけるとわかるのですが、そんなに使った記憶は全くなくても、小さな額の積み重ねが結構まとまった額になってしまいます。

        私はお金の扱いに厳格な方なので、通帳にえんぴつで細かく経緯や内訳を書き込みます。そうしないと、使途不明金が出て信用をなくすと勝手に思っているからです(銀行や郵便局で通帳を渡す時、やや恥ずかしい気はしますが)。

        信用できないと言わせたのはトピ主さんです。ご主人は最初から信用していなかったのではなく、そういうやり方では信用できないと言ったまでです。
        変に意地をはって、別サイフなんてことになったら夫婦間にも簡単に亀裂が生じるようになりますよ。早めに手法を話し合ってはいかがですか。

        トピ内ID:2501995324

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        問題はお金の管理のこと

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        お金は大事だよ
        >「多額を共通口座に入れているのに、こんな管理の仕方では払ってられない」と夫は言いました
        これって当たり前ですよ。
        お金の管理をできていなかったうえ、未払い金まで発覚したわけですから。
        これで傷付いたなんてよくもまぁ言えたものです。

        >今は、問題はそのお金のことではなく、夫の考え方がはっきりと見えてしまったことだと思っています。
        感情的なほうに話をずらしてごまかそうとしていますけど、問題なのはお金の管理をできなかったトピ主さん自身にあります。
        さらに、表面上は反省しているようですが、具体的な対策を講じる自信がないと問題を放り出しているんですよね。

        >少なくとも私の生活はこれまでと比べてすごく厳しくなります。
        感情的なことを言ってご主人を悪人にしようとしていますが、要はトピ主さんが気に入らないのはこれでしょう?
        今まで好きに使えてきたご主人のお金が使えなくなるのが嫌なだけ。

        家計は管理できる人間が管理するのが当然ですが、トピ主さんは管理できなかったしする気もない。
        となると、管理はご主人に任せるのが正解です。そうしないと同じ問題がまた起こるだけですよ。

        トピ内ID:8933700018

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        納得できました。

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        💤
        とらになれ
        とぴでの自己紹介に違和感を覚えていました。
        トピ主は目標は達成できなかったが、年収1000万の夫と結婚したから自分も同じような価値があると思っているでしょう。 ないですよ。
        年収が倍以上ある人と結婚するということは、それは養われると言うことです。はっきり言って、あなたは養われています。もう一度言います。あなたは養われています。
        そして、養われるということは悪いことではないです。愛している人でない限り養いません。それこそ、トピ主が求めていた愛されると言うことです。
        また、初めは夫が家計を管理していたのに、トピ主が管理するようになったということは、夫を信頼しなかったと言うことでしょう。
        +60の予定が-45なら夫を同じようにトピ主は無駄遣いが多いです。
        はっきり言って絶望的な金銭感覚です。
        そして、夫も同様なのでしょう。
        収入費が10:3なら、おこづかいも同様にすべきでしょう。

        トピ内ID:4217665216

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