詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    ブライダルチェック

    お気に入り追加
    レス8
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🐤
    はな
    恋愛
    この冬に結婚を予定している30代女性です。

    先日、彼の実家に結婚前の挨拶に行きました。

    彼のご両親とは初対面で緊張していましたが、会ってからすぐ、式の話や結婚後の新居の話題、結婚後の将来設計を出してこられて結婚を許してもらえてるものと思っていました。
    しかし、彼の実家を後にして二人で買い物をしている途中にご両親から電話が入りました。
    内容は私の家譜、家族の職業(亡き父の分も)など聞いていたようです。
    あと、健康診断の提出とエイズの検診を受けること、将来、ご両親の介護ができるかどうかなど。

    顔合わせを予定していた日は顔合わせではなく、私の家族がしっかりしているか見てから判断すると。
    最後に結婚許したわけではない。勝手に決めるなと言ってきました。

    彼は、私の家のことを何も知らないだけ。知ってもらえば問題ないと言っています。
    挨拶に行くことは1ヶ月前に彼からご両親へ連絡しています。
    もう少し早い段階で聞きたいことを聞けていたのでは?
    単に私をみて気に入らなかったのでは?と、考えています。

    私の母親はこれから先苦労することが目に見えていると心配しています。
    私の望む両家の家族に祝福される結婚ではないと実感しています。

    あまりにも急変すぎて混乱しています。
    結婚前にどの家でもすることなんでしょうか?

    トピ内ID:1034087152

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数8

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    まあ、いろんな人がいるものですね。

    しおりをつける
    fue
    家の家譜、家族の職業、健康状態についてはお見合いであれば、だいたい自己紹介書に明記されているものです。

    ただ、健康診断の提出とエイズの検診を受けること。これはびっくりしましたが、相手がそうなら、こちらもいただきたいので、彼にも同じく受けてもらいますよ。

    ご両親の介護ですか…。最近の親の世代は子の世代になるべく迷惑をかけないように考えている人が多いと思っていましたが、そんな方もおられるのですね~。

    苦労するでしょうね。こういう場合、主人があなたの味方なら特に問題ないですが、「知ってもらえば問題ない」という言葉はひっかかります。

    私なら「破談」する前に結婚すること、やめます。

    トピ内ID:8106069690

    閉じる× 閉じる×

    確かに不安

    しおりをつける
    🐱
    ルンルン
    婦人科系の検査もブライダルチェックっていうのですね?
    知りませんでした。エイズ検査なんて自分では一生受けるつもりないですし。

    彼は一人息子さんですか?自身のご両親の考えなどにどう思われているのでしょうか?
    彼の考え方がご両親寄りであればやはり少し心配ですね。どうにか納得させても結婚後色々と辛いことがあるかもしれません。
    結婚を急がず彼とじっくり話し合ってみてください。一生付きまとうことです。
    ご両親が先に亡くなっても、生前の苦労に夫(彼)が大したフォローを入れてくれなかったら
    人によっては死ぬまで恨みかねないし、なにより精神衛生上よろしくないと思います。

    トピ内ID:9860220535

    閉じる× 閉じる×

    私なら嫌です

    しおりをつける
    😠
    なな
    私なら結婚の話をいったん白紙に戻すかな。
    トピ主さんのお母様の心配はごもっともです。
    お母様は一番身近にいる結婚の経験者。
    親の心配する事はけっこう当たります。

    家族構成や両親の職業くらいはチェックしたくなる
    でしょうが、エイズ検査まで要求するのはちょっとキツいです。
    「家族がしっかりしているかどうか見てから判断する」なんて
    どれだけ上から目線なんでしょうか。

    最初から介護してもらう気マンマンなのもねぇ。
    彼の親は介護は嫁の努め、当然の事と思ってますよね。
    介護というのは、まず夫と信頼関係を築き、尊敬できる夫を
    育ててくれた人だから・・・という気持ちのもとでないと
    出来ないし、そうであっても難しいものです。
    最初から、介護って言われたら、私ならかなり躊躇します。

    結婚話をいったん白紙に戻して落ち着いて考えたいと
    提案してみては?
    もし彼がトピ主さんを失いたくないなら、何らかの行動で
    示してくれるはずです。
    もし逆切れしたり、トピ主さんの気持ちを知ろうとしないなら
    私なら別れを決意すると思います。
    どうか幸せになって下さいね!

    トピ内ID:4577144531

    閉じる× 閉じる×

    私なら気にしません

    しおりをつける
    🐴
    ともこ
    既婚者ですが、もしも私が独身であれば、結婚相手となる人には健康診断を自分からお願いすると思います。
    風俗で(とは限りませんが)肝炎や性病をもらってきていて、うつされたりしたらたまったものではありませんから。
    勿論、自分も受診して結果を知らせます。
    むしろ家族の職業なんか気にしないです。
    家族の健康の方が気になります。
    >どの家でもすることなんでしょうか?
    それは知りませんが、生きていく上では健康が一番大切だと思うので、私ならまともな価値観を持ったご両親だと思いますがね。

    トピ内ID:0880335673

    閉じる× 閉じる×

    やめたほうがいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    はとむぎ
    そんなお家に嫁ぎたいですか?

    あと、介護についてはトピ主さんは実際にやる気はあるのでしょうか?
    あまり気が進まないなら今のうちに逃げた方がいいです。
    安請け合いは危険ですよ。

    ブライダルチェックはいいと思います。逆に彼のほうに
    肝炎や性病などがあるかもしれないですよね。
    確かめる必要があります。

    でも、そんな感じ悪いやり方をするお家には
    嫁がない方が幸せだと思いますけど、今更断るのは
    難しいでしょうか?

    トピ内ID:3093987013

    閉じる× 閉じる×

    とび主です

    しおりをつける
    🐤
    はな
    貴重な意見ありがとうございます。
    先日、彼と会いました。

    彼から追加で自己紹介書と戸籍謄本も提出するようにとご両親に言われたそうです。私たちはお見合いではなく恋愛して結婚を決めたのにという気持ちがあります。自己紹介書は理解できるけど結婚を認めてもらえるかわからない状態で戸籍謄本をご両親に渡すのが怖くてしかたないです。

    彼に戸籍謄本のことを率直に話しました。
    彼曰く”円満に結婚するには今は波風をたたせたくない”との事です。

    けど、みなさんからのレスを見て健康診断、エイズ検査はお互いの体を守ると考えれば前向きに考えれるようになりました。また介護をする、しないの二者択一の答えを出そうと苦しんでいましたが介護というのは夫婦の信頼関係を築きその上での話しですよね。今の関係で答えは出せないですね。

    彼とじっくり話してみます。

    彼の事が大好きで心から結婚したいと思えた初めてのひとです。
    嫌われたくないという思いからかじっくり話し合いができていなかったと思います。正直に話しをして二人で答えを出していきます。

    レスいただいたみなさんありがとうございました

    トピ内ID:1034087152

    閉じる× 閉じる×

    私なら無理です。

    しおりをつける
    blank
    フレディ
    夫となる人は前もって、ご両親に妻となる人の家族について
    説明してないのでしょうか?
    だとしたら根回しなさすぎです。

    私は自己紹介書を交換しましたよ。
    夫側からもらったら、こちらも渡さない訳にいきませんもんね。
    普通は要求する方が渡せば、穏便に交換できるのでは?
    でも、健康診断やエイズ検査なんて...驚きです。
    それこそ夫側から先に提出するべきですよね。
    介護云々は大事なことですが、そのストレートさが怖いですね。

    夫側はいわゆるお嫁に貰うつもりですね。
    二人で新しい家庭を作るのではなく、夫側の家に入るというスタンスです。
    少なくとも義父母はその考えであるということです。
    ある意味、早くわかってよかったですね。
    このまま結婚されたら、親世代のような嫁の勤めを当然のように期待されます。
    そこをお母様は危惧しておられるのだと思いますよ。

    夫になる方も考えが甘すぎです。
    まずは夫となる人とその辺りをじっくり話し合うことです。
    今の不安は結婚後は数倍になりますよ。
    よく考えましょう。
    結婚は二人の問題ではなく、両家を背負っての問題です。

    トピ内ID:2571660608

    閉じる× 閉じる×

    同条件を提示してみては?

    しおりをつける
    💔
    うるるん
    ブライダルチェックは彼にも受けてもらいましょう。
    身上書はお互いに交換すべきものです。
    介護はあなたにも親がいて必要になることですから、
    彼にもあなたの親の介護をどうするのか聞いてみましょう。

    私の個人的な意見ですが、
    波風立たせずに、逃げる人というのは
    「波風たった時には助けられない」と宣言しているような人です。
    全面的にあなたの味方ではないように思います。
    あと「初めまして」で結婚の挨拶というのは、私は嫌です。
    もう少し交流があってからでないと、良いも悪いも言えないです。

    トピ内ID:0358844153

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        Twitter

        Follow
        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        発言小町大賞0