詳細検索

    • ホーム
    • 子供
    • 不妊治療について友人から受けたアドバイス
    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    不妊治療について友人から受けたアドバイス

    お気に入り追加
    レス40
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    ささみ
    子供
    初めまして、ささみ と申します。
    (先に前置きさせてください)
    私30代後半、夫と二人で不妊治療を始めて半年になります。
    義母と二世帯住宅ですが、義母とうまくいかず、結婚して2年で半年程夫と別居したこともあります(今は一緒に暮らしています)
    私はストレスで精神科でカウンセリングを受ける事になって、安定剤を飲まないといけなくなり、
    婦人科では治療は秋頃まで延期と言われ、とても悲しくて悔しくて…
    友人とは高校からの大親友で、友人は海外在住、子どもが一人います。
    日ごろからメールやチャットで連絡を取り合っています。お互いに悩みを相談し合って、私の不妊治療や義母との事、精神科での話も聞いてもらっていました。
    (本題に入ります)
    先日、義母の事を相談した後にその友人から励ましのメールが来ました。
    私はその言葉で勇気付けられて『頑張ろう!』って、前向きな気持ちになれました(本当に嬉しかった)
    でも、その後に届いたメールには
    『赤ちゃんは心の強いお母さんのお腹の中に入ってく。心の弱いお母さんのお腹には赤ちゃんは入ってこない。だから、強くなって!』
    と、書いてありました。前向きに受け取ろうと思い、何度もメールを読み返したんですが、苦しくなるばかりでした。
    返事はしないでおこうと思ったんですが、我慢できずに『心が弱かったら妊娠できないの?今は素直に聞けない。治療再開するまで
    妊娠の話はしないでほしい。励ましてくれてるのにごめん』と返信しました。
    1週間後、友人から『ひどい事を言ってごめん。私を許してくれる様になったら、普通にメールちょうだい』と、メールが来ました。

    それから1週間経ちますが、心にひっかかる物が残っています。友人にどの様にメールしたらいいのかわかりません。
    私の心が狭かったのでしょうか?何事もなかったかの様にメールすべきでしょうか?

    トピ内ID:5809787051

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 1 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数40

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  40
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    お気持ちわかります

    しおりをつける
    🐤
    ぴよママ
    お友達はきっと、あなたを勇気づけたい一心で、思わず言ってはならない言葉を言ってしまったのだと思います。言葉を選んだつもりだったのが裏目に出てしまったのではないでしょうか。
    不妊治療経験のない人には、どんな言葉に当事者が傷つくのかは分かり得ないのかもしれません。

    だからどうかお友達を許してあげて下さい。
    「なるようになれ」って開き直った途端、コウノトリがやってきたという人も多いですから。

    トピ内ID:9667555946

    閉じる× 閉じる×

    無理はしなくてもいい

    しおりをつける
    🐧
    ・・・
    めでたく妊娠して その言葉を聞いても棘がなくなった時
    メールすればいいのではないでしょうか。

    余計な一言を書いた友人が悪いのですから。

    >心が弱かったら妊娠できないの?
    そんな事はありません。 心配はいりません。

    トピ内ID:9822289903

    閉じる× 閉じる×

    「ありがとう」だけでいい

    しおりをつける
    🐱
    myao
    心狭くないし、何事もなかったかのように振舞う必要もないです。「ありがとう。おちついたら連絡させてね」と書くのがよいと思います。
    私は不妊治療はないけれど、精神疾患を最近診断されました。自分に厳しい私はずっと我慢していましたが、どうしようもなくなり病院にいったら、性質の異なる疾患が2つあり、併発時が危険とわかりました。
    20年来の友人にこのことをメールで話したら「病院いけば誰だって何にだって病名がつくんだよ」「私もつらいけど病院いかないで浮き沈みの繰り返しよ」という返信でした。悲しいを通りこえ、憤りをおぼえました。しばらくはやりとりしたくないです。
    どこかでわかります。悪気がないこと。でもこれだけの心の隔たりがあるのに、私の心を説明をしてもどうせ「今あの子不安定だから」と思われるか、私が彼女に与えられた不快感を単に仕返しすることにしかならないかと思って、本心での返信は避けています。
    ですから主さんが気持ちを伝え、ご友人も素直に「ごめん」しかも「またメールちょうだい」って、素敵な関係だと思います。今は、そっとしておいてもらって、またいつか楽しく会話する関係が戻ると思いますよ。

    トピ内ID:0192109411

    閉じる× 閉じる×

    ぜんぜん悪くない

    しおりをつける
    🐶
    ちゃp
    30代後半 男性 です。
    妻と不妊治療をしていました。あまり結果がよろしくなく中断しています。
    不妊治療をやって結果がよくなかった場合、人の言葉ってなんて無神経なんだろうって思うときがあります。私もそれで友人と疎遠になっています。それもまた仕方が無いと思っていますし、時が解決するものだと思います。なのでトピ主様の心が狭いなんてないです。
    けどお互い「ごめんね」って気遣ってメールされているところが心が広いなあと思います。

    トピ内ID:6376653065

    閉じる× 閉じる×

    元気になったらメールする

    しおりをつける
    blank
    私も不妊
    こんにちは。辛い中、頑張っておられるのですね。

    トピを読んで感じたのは、とても良いご友人を持っておられるなぁということです。

    >心にひっかかる物が残っています。

    これは、自分が本心に任せて本当のことを言ったことに対してですか?
    それともご友人の発言に対して納得がいかない、という思いですか?
    おそらく文面から後者でしょうか?

    いずれにしても、不妊治療や自分の精神的な面での話まで聞いて下さるなんてとても素晴らしいご友人だと思います。
    こう言っては失礼ですが、それぞれとても重いテーマですよね。
    話を聞くだけ、というのでもエネルギーがいると思うのです。
    ご友人なりに、励ますつもりで「強い気持ちにならなきゃ!きっと大丈夫、なれるよ!」という意味を込めておっしゃったのだと思います。

    その言葉を今は受け入れられない、とはっきり伝えてあるのですからトピ主さんの心が回復した時に「この間はごめん。もう元気になったよ!」とメールすればいいのではないでしょうか?
    今までも正直に伝えてこられたのですから、今後も同じようなスタンスが自然かと思います。

    トピ内ID:8601826725

    閉じる× 閉じる×

    急がなくていい

    しおりをつける
    🐷
    食べるの大好き
    同年代の不妊治療経験者です。

    お友達からのメールの問題の一言、私も配慮が足りないように感じました。
    私でも大ショックを受けたと思います。トピ主さんの心が狭いなんて思いません。
    ただ、その前後のやり取りを見ると、お友達には本当に悪気が無かったのだとも思います。

    問題のメールからまだ2週間しか経ってないのですよね?
    いま無理に何事もなかった様に振る舞う必要は無いと思いますよ。
    トピ主さんは現在お姑さんとの関係、不妊治療、という大きな課題を二つ抱えていらっしゃいます。ここでお友達との修復を急いで、無理に3件同時処理を図らなくてもいいと思います。

    どうしても心苦しいのであれば、短めに、
    「今はまだ心の整理が付いていないのでもうしばらくそっとしておいてね。待っていてくれると嬉しい」
    というような事をメールされてみたら如何でしょうか?お友達の謝罪を受け入れたという事だけは急ぎ伝えておく、という意味で。

    トピ主さんは問題の一言が許せないだけで、お友達を失いたくない気持ちも強い様に読みましたのでこのように書きましたが、私の誤読でしたらごめんなさい。

    トピ内ID:9405596947

    閉じる× 閉じる×

    うーん、強いというよりも

    しおりをつける
    😨
    みみずく
    「優しい」お母さんのお腹に来てくれると思います

    心が狭すぎて人の好意を歪んで捉えて腫れものに触るような対応を望むママなんか
    トピ主さんも嫌じゃないですか?
    赤ちゃんがどんなママがいいか、考えたらいいと思います。

    トピ内ID:0446194467

    閉じる× 閉じる×

    狭いとは思いませんが

    しおりをつける
    🎂
    Linda
    めんどくさいと思います。

    私にも子供はいません。不育症なので・・・。

    2度目の流産をした時、友人がメールをよこしました。“3度目の正直があるから”。主様のご友人よりも、ある意味ひどい内容でしょう?当時は許せないと思いました。

    でも今は別に何とも思いません。もちろん忘れることはないけど。友人の思いやりに反して、我が家は「2度あることは3度ある」になってしまったけど。

    今は主様はどんな言葉も受け入れられないだけだと思います。ご友人なりに一生懸命考えた、誠実で思いやりあふれた言葉だったとしても。しょうがないです。それが自分の努力だけではどうにもならない領域にぶち当たってしまった人としての切なさなので。

    あえて、ご友人にというより、不妊・不育がわからない方々にとって申し上げたいのは「妊娠は心の問題とか赤ちゃんが親を選んでやってくるとかそんな単純なものではなく、ただ単に偶然と確率と運の問題なのだ」ということです。「頑張って」という言葉を求めている人には言ってあげて欲しいけど、そうじゃない時期、そうじゃない人に対しては、言葉なんかいらないんです。

    トピ内ID:4910867364

    閉じる× 閉じる×

    なんというか

    しおりをつける
    😨
    里香
    人生も妊娠もとにかく何でも思い通りでないと許せないんですね

    自分に良い言葉を言う人はいい人
    納得いかないことを言う人は悪い人

    そんなんじゃ友人にも見限られてしまいます。

    友人のセリフは最もだと思いました、普段の貴女を知ってるから出た台詞ではないですか?

    トピ内ID:4446958297

    閉じる× 閉じる×

    難しいですね

    しおりをつける
    😝
    koko
    私も不妊治療中ですが、不妊の人の気持ちは不妊を経験した人でないと、理解しようとしても難しいものがあるように思います。
    相手は悪気なく言った一言でも、不妊で悩んでいるものには、傷つくこともあります。ただ、私は何年も不妊治療をしてきて、相手に悪意があるかないかで、とらえ方が変わってきました。
    本当にデリカシーなく人を傷つける人は論外ですが、励まそうと思って言ってくれた言葉は、時間がたてば気持ちの中に相手の思いやりを感じられるように思います。
    人間だれしも同じ心の持ちようというわけにはいきません。辛いことやストレスがあって心を強く持てない事もあります。だからそういうときは辛いと感じたら、無理せず、自分の気持ちが回復するのを待てば良いと思います。ご友人は、トピ主さんを気づ付けたことを反省され、許してくれるようになったらメールをくれるようにと言われていますから、心の整理がついたらメールをしたら良いのではないでしょうか。けしてトピ主さんの心が狭いのではなく、人はそれぞれ置かれている立場も、抱えている悩みも違うし、心の状態も変化します。だから当然の感情だと思いますよ。

    トピ内ID:8586840984

    閉じる× 閉じる×

    どうか

    しおりをつける
    blank
    恵美
    1日も早くトピ主さんの病んだ心が回復しますように…これ以上不妊女性への偏見や負担が増えませんように。

    因果応報です、どうか心を休めて幸せになって下さい。

    そして、心無い言葉でトピ主さんをあおり、優しい不妊女性まで貶めようとしている方々にも

    心が晴れて幸せな日々を送れる日がきますように。

    トピ内ID:7544900166

    閉じる× 閉じる×

    今は何を聞いても

    しおりをつける
    blank
    コウノトリ
    良い方向には考えられないと言うだけじゃないですか。

    よそのトピでも、赤ちゃんは親を選んでいるとかいう言葉に傷ついたとかいうレスを見かけますが、私はそうは思いませんでした。
    強いとか弱いは関係ないきがするけど。
    少し前のトピで、お子さんに生まれる前の記憶を聞いたという内容のものがありました。
    それを見て、私の赤ちゃんも空の上で、「今だ!」という絶妙なタイミングを待ってるんじゃないかと思えるようになったからです。

    ストレスは大敵です。
    今は難しくても少しずつ前向きになってくださいね。
    トピ主さんの赤ちゃんもいつお腹に入ろうかタイミングをはかってるかもしれません。

    トピ内ID:4119443605

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    ささみ
    ありがとうございます。
    頂いたレス、何度も読み返しています。

    みなさんの仰る通り、悪気は無かったと信じています。親友だからこそ、正直な気持ちを伝えようと
    『今は素直に受け取れない』とメールしました。友人もきっと悩んだ上で『ごめん』と返事をくれたのだと思います。
    それが痛いほど伝わったので『○○(友人)は、私の返事を待っている。早くメールしないといけない』と焦っていました。

    『納得いかない』という気持ち、『励ましてくれてるのにあんな返事をしてしまった』という反省の気持ち…
    こんな心の状態で出てくる私の言葉(メール)は本心なのかどうか、自分でもわからなくなっていました。

    友人も大きな悩みを抱えています。今まで、お互いにささえ合ってきました。
    大切な大切な友人で、失いたくないです。

    今は無理せずに気持ちが落ち着いたらメールしようと思います。
    (先に落ち着くまで待ってほしいとメールしようかな…)
    まずは心の元気を取り戻したいです。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:5809787051

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    友達だから

    しおりをつける
    🙂
    kei
    こどもがいる人にはなかなか不妊のつらさはわかりません。不妊を経験してもこどもができると、だんだん忘れてしまいます。

    お友達のことばは適切でなかったかもしれないのですが、ここまで踏み込んだことを言えるのは友達だったからなのだと思います。その後のやりとりもお友達だから言いあえたのではないでしょうか。

    小町を読んでいると、傷つけられたから絶縁・・・なんてことが多いようですが、トピ主さんとお友達のやりとりは本当の友達なんだなと思います。
    トピ主さんの状況や気持がこれからいろいろかわるにつれ、お友達のことが許せる日がくるのではないかと思います。お友達はそれまで待つといってくれているのです。

    いいお友達をおもちだと思います。

    トピ内ID:6329708015

    閉じる× 閉じる×

    うーん

    しおりをつける
    😨
    miku
    愚痴聞かされてアドバイスして文句言われても、すごく気持ちの良い対応してくれてますね
    素晴らしい友人を失くさないようにね。
    強いっていうか、優しい人を選んでると私も思います、優しいっていうのはたとえば今回のトピ主さんの
    やり取りなら、相手の気持ちをくみ取って心から有難うと思えるような人です。

    トピ内ID:9150608282

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      友人は一生懸命励ましたのです。

      しおりをつける
      🙂
      kiyo
      私も10回のIVF経験者。全て全滅でした。

      友人なりに、強くなって頑張れ~ってエールを送っただけ。
      たまたまトピ主さんの受け取りたかった意見と沿わなかっただけ。

      完璧な意見だけが欲しいなら、もともと人は完璧じゃないから最初っから相談しないで。

      友人なりに一生懸命考えたのです。
      弱っている人に、元気になってもらいたくて、その内容が届いたのでしょう。

      >『赤ちゃんは心の強いお母さんのお腹の中に入ってく。心の弱いお母さん>のお腹には赤ちゃんは入ってこない。だから、強くなって!』


      「だから強くなって!」と励ましている。

      言われた事が欲しかった言葉じゃなかったからといって、トピ主さんが元気になるように・・と思ったのは確かです。
      励ましていた友人が可哀想です。

      元々悪気があって言ったことではないのは明白だし。
      よかれと思ってしただけなのにね。

      完璧な意見が欲しかったら、最初っから相談しないでほしい。
      全く同じ状況の人などいません。
      相談者の事を完全に理解してなんて出来る方が不思議です。
      私ならそう思います。

      トピ内ID:4718275773

      閉じる× 閉じる×

      あなたも受け入れてあげる努力を

      しおりをつける
      🙂
      かっぱ
       私も長らく不妊治療を続けていましたので、気持ちはわかりますよ。
       でもどんな状況であっても相手の身にも立つことを忘れてしまっては大事なものを失ってしまうと思います。
       他人の愚痴や悩みを聞くだけでも、相当な負担です。今回ご友人の言葉が意に沿わなかったかもしれませんが、デリケートな問題だけにご友人なりに言葉を選んで話していた中で、思わず的を外してしまっただけだと思います。
       100%無条件に受け入れてほしいということならば、病院のカウンセリングしかないと思います、それでも自分の思うようになるとは限りませんよ。
       

      トピ内ID:3475495504

      閉じる× 閉じる×

      偶然と確率と運の問題・・・Lindaさんに同意

      しおりをつける
      🐷
      豚トロ
      心の強い親を選ぶ?
      心のやさしい親のところへ来てくれる?

      ・・・ありませんね。

      これが真実だったらなぜ望まない妊娠による中絶や虐待が起こるの?
      御伽噺です。

      トピ主さんのご友人もただ単純に卵子と精子がで出会ったから妊娠しただけであって心を強くする訓練をしたわけではありません。

      返信するのに悩むメールなら返信しなくていいです。

      トピ内ID:7111344323

      閉じる× 閉じる×

      友人はカウンセラーではない

      しおりをつける
      blank
      はなみ
      プロのカウンセラーであれば、絶対に言わない言葉でしょう。

      プロは助言や励まし叱咤は一切しません。ただただ受け入れ、本人に「気付き」を与える質問をします。

      でも素人は何か言いたくなるものです。それは聞く側の根底にストレスがあるのだと思います。自分がかわいくない人はいません。他人の痛みはわかりにくいものだと思います。

      私は不妊治療中にシングルの友人に相談していて、メールで同じことを言われました。その時私が返した言葉は…「できる人もいるし、できない人もいる。それに理由はない。」というものでした。
      自虐的なようですが、現実を直視しようとしていた時でした。

      トピ内ID:7236133043

      閉じる× 閉じる×

      ご友人の立場です

      しおりをつける
      🙂
      あん
      同じように不妊に悩む友人と子持ちのわたし。
      親友と呼べあえる深い仲です。
      今までも不妊に限らずいろんな家庭での悩みを
      互いにしてきました。
      もしかしたら傷つけた言葉もあったかもしれません。
      わたしだって『あたしの立場になったことないのに・・・』
      そう思った相手の発言もあります。でも。
      今まで一度だってトピ主さんのような発言を互いにしたことはないです。
      なぜならどの言葉も相手を想う気持ちから出てると
      互いに分かり信じてるからです。
      たしかにそういった無意識な言葉が頻繁なら
      相手にも傷ついたことを言うべきです。
      でもそれ以上に救われる励ましの言葉をくれていて
      その中に今回のような発言があった、というなら
      やはりご友人にそのようなメールを送るべきではなかったのではと
      思います。わたしならそういったメールが来たら、相手が大事な
      友人だからこそ今後言葉選びに慎重になりぎて、気を遣いすぎて
      何も言えなくなります。自分を想ってくれる、相談しあえる友って
      いてくれて当然だと思いません。だからこそ傷つく発言も
      想いがこもってのことなら心の中でそっと処理します。

      トピ内ID:4348940163

      閉じる× 閉じる×

      元気出して!

      しおりをつける
      🎁
      miki
      お友達は、トピ主さんに強くなって欲しいと思い、言った言葉だと思います。ただ、言い方を間違えた。誤解を与えるような言葉を書きましたね。
      でもその後のメールでは、良い人柄が表れていると思います。大事にしてくださいね。

      メールを書いたことは良かったと思いますよ。もしそれをめんどくさいなんて切り捨てる人は、心が育っていない人です。
      「ありがとう、元気になったらメールさせてもらうね。ごめんね。」で良いのではないでしょうか。

      赤ちゃんが親を選ぶって言いますけど、もしそれを信じてらっしゃる方は聞いて欲しいのですが、実は全ての赤ちゃんが、親を選んでいる訳じゃないんです。
      必然的に引き寄せる場合があります。それは赤ちゃん側も、親の側もです。

      父親はどちらでしょう、という忌まわしい質問がよく妊娠掲示板にあります。そんな人でも母になれるのです。

      強い人、優しい人だけが母になるなんて、笑えると思いませんか?

      トピ内ID:6961637170

      閉じる× 閉じる×

      すごくわかるなぁ…

      しおりをつける
      🐤
      おだんご
      わたしも、不妊専門サイトなんかでもよく見かける

      「強くならないと赤ちゃんは来てくれない」
      「優しい気持ちを持たなきゃ(~以下同文)」
      「ストレスを溜めてたら(~以下同文)」

      な~んていう書き込みを見るとイライラしてしまいます。

      妊娠するのにその人の性格や性質は何ひとつ関係ありません!!

      妊娠できない人は優しくないの?強くないの?
      じゃあ望まない妊娠をしたり、妊娠・堕胎を繰り返している人は何なの?
      いつもそう思います。

      ただ、不妊の経験がない人にはわからないこと。
      知らない世界を想像しても、限度があると思います。
      こればかりはどうしようもありません。

      トピ主さんのご友人は、自分の失言に気づき、誠意を持って謝罪をしておられます。
      それで充分ですよね。
      あとは、時間が経ってトピ主さんの気持ちが落ち着き、以前のように付き合えると思ったときに
      関係を再開されたらいいのではないでしょうか。
      そのご友人なら、きっと待っていてくれますよ。

      “何でこんなことで悩んでたんだろう”って笑って話せる日が、一日でも早く訪れますように…

      トピ内ID:0250266658

      閉じる× 閉じる×

      お互いに良い友達関係

      しおりをつける
      blank
      ようよう
      …そういう印象を持つトピ主さんの投書ですね。
      トピ主さんがどのように対処すれば良いか悩んでいるように、お友達も今頃「あの時、どんな言葉で励ませば良かったのか?」って考えているかもしれませんね。

      >『納得いかない』という気持ち、『励ましてくれてるのにあんな返事をしてしまった』という反省の気持ち…
      こんな心の状態で出てくる私の言葉(メール)は本心なのかどうか、自分でもわからなくなっていました。

      ↑を素直に言っても良いのではないでしょうか。トピ主さんが葛藤していること、きっと彼女にも伝わるのではないでしょうか?

      結局、心が通じ合っていても実際に言葉で伝えなければ通じることも通じなくなるのではないでしょうか…。

      >(先に落ち着くまで待ってほしいとメールしようかな…)

      もしかしたら、その一言で彼女はホッとするかも知れませんね。

      トピ主さんも一日でも早く心が落ち着く日が来ると良いですね

      トピ内ID:2523438269

      閉じる× 閉じる×

      大切な友人だから悩むんでしょうね

      しおりをつける
      blank
      みちくさ
      トピ主さんにとってその友人はとても大切な存在なんだと思いました。どうでもいい相手なら疎遠にすればいいんだから。


      友人は悪気はなかったんでしょうね。励ましたつもりが言葉を選び間違えたという感じでしょうか?悪気はなかったというのは今まで付き合ってきたトピ主さんが一番理解しているんだと思います。


      私もなかなか子供に恵まれず長い間不妊治療をしていました。その間子供がいる親友からモヤモヤするメールが来た事もありました。でもほんと悪気はないんですよ。彼女の性格は良く知ってるし長い付き合いの中であれ?と思う事があってもこんな些細な事で疎遠にしたくない思いが先に立ちました。だから友情は続いているし私が妊娠した時に誰よりも喜んでくれたのは彼女でした。彼女もきっと私にモヤモヤした事があっても許してくれてるはず。

      トピ主さんも友人を許す心を持ってください。完璧な人間なんていませんよ。

      トピ内ID:0017772821

      閉じる× 閉じる×

      Lindaさん、豚トロさんに同意です。

      しおりをつける
      blank
      ちわ
      複数のIVF経験者です。
      全滅の末治療をやめて5年経ちます。
      治療中はどんな小さな言葉や出来事にも敏感になり、結局友人や、家族から距離をとっていました。
      みんなストレスが良くないからリラックスするのが一番と言いますが、そんなの無理でした。
      赤ちゃんは母親を選んで宿る説は自己否定に繋がりました。
      そんな時目にした不妊本に、「ストレスに感じるなと言う方が無理。ストレスが悪いという科学的根拠は全くない、現にレイプでの妊娠は多く存在するし、流産せずに生まれている。」
      事実はどうであれ、私はこの一節にほっとしたことを覚えています。
      ささみさんの気持ち、とってもわかります。
      妊娠に対する気持ちが変わった今の私には、お友達の優しさもとてもよく見えます。
      素敵なお友達がいて幸せですね。
      ささみさんは無理せず、お友達に「メールしたいな」と思ったときにすればいいと思います。

      トピ内ID:5232561867

      閉じる× 閉じる×

      妊娠・出産・育児ランキング

        その他も見る その他も見る

        気持ちわかります!

        しおりをつける
        blank
        mimita
        不妊治療していたので気持ちは良くわかります。
        ただ、そのお友達は本当に良いお友達のような気がします。
        言葉は今のトピ主さんには合わなかったけど
        とっても親身になってくれているのが分かります。
        それもトピ主さんの日頃のお人柄あっての事でしょう。
        良い方向に向かいますように!

        トピ内ID:3116708642

        閉じる× 閉じる×

        お気持ちわかります。

        しおりをつける
        今はチワワのママ
        私も不妊治療中色んな事をいわれました。赤ちゃんは親を選んでやってくるんだよ?とか前世できっと
        沢山子育てをしたから神様が今回は楽にしてあげようと思ってるんじゃないとか。その時は心の中で
        じゃー虐待する親を選んだのか?ふざけるな!っと思ってました。ただね、ささみさん、自分の本当の
        心の痛みなんて誰もわからないんだよ。私だって知らないうちに人を傷付けてた事もあるかもしれない
        って最近思うようになりました。お友達から言われた事はイヤな事かもしれないけど励まそうと思って
        言った言葉だと思います。元気を取り戻せたらまたお友達になればいいんではないですか?

        トピ内ID:2763197486

        閉じる× 閉じる×

        相手の「気持ち」を受け止めましょう

        しおりをつける
        🐤
        かわせみ
        ご友人のメールの内容ではなく、気持ちや心を汲み取ることはできませんか?

        お友達はあなたを傷つけよう、悲しませようと思ってメールを出したと思いますか?

        あなたと同じ人間はこの世に一人もいません。親でも兄弟でも、あなたの気持ちのすべてをわかる人なんていないのですよ。そりゃ、「何でこんなこと言うの?私の気持ちがわからないの?」「なんでこんなプレゼントくれるの?私の趣味がわからないの?」と思うことは多々あります。でも、そういうときは、相手の「気持ち」を汲み取ればいいと思うのですが、それもできませんか?

        「ひどいことを言ってしまった」と言ってきたお友達は、さぞ傷ついたでしょうね。たとえ内容に不満があっても、相手の好意を受け取ることが大人のマナーだと思います。

        私だったら、こういう付き合いはストレスになるので、「ごめんなさい」とメール返して、だんだん疎遠にしていくと思います。

        トピ内ID:5024595633

        閉じる× 閉じる×

        適切ではない

        しおりをつける
        🙂
        oyado
        友人悪気はないですが、

        >『赤ちゃんは心の強いお母さんのお腹の中に入ってく。心の弱いお母さんのお腹には赤ちゃんは入ってこない。だから、強くなって!』

        ではなく、私なら

        「赤ちゃんは頑張ってるお母さんの中に入っていく。あなたは今頑張ってるからきっと赤ちゃんが入って来るよ。」

        と言うでしょう。

        強くないとか優しくないとか、そういうマイナス面を言うと、じゃあ、トピ主さんがそうみたいで、凹みますよね。友人がそういうつもりでないにしても、これではトピ主さんが悲しむのは当然。言葉選びは慎重にならないとね。

        トピ内ID:8133393897

        閉じる× 閉じる×

        法則はないと思うんです

        しおりをつける
        理解不能
        何かに悩んでいる時は「なぜこんな目に」と思うものです。答えが見つかれば「だから自分自身だけが悪いわけではないんだ(=そうでないと、自分が100%悪いのではと思ってしまう)」と安心できます。だから法則のようなものが巷に流布するんでしょうね。

        世間では「赤ちゃんは親を選んで生まれてくる」、このトピでも「優しい人、強い人のところにやってくる」等々言われております。
        でも私にはただ「生物学的な偶然」としか思えません。母親の資質に優れているから子供を生めたと言うなら、実の子を虐待したり殺してしまう親は何なんですか?暴力によって望まぬ妊娠をしてしまった人は?

        理性的に考えてみればわかると思うんですよ、こんなこと。
        上記のような法則?って、子持ちの方が子無しや未婚者に対して優越感を持ちたくて普及させたんじゃないでしょうか。
        江原さんも「だから子供のない人は劣っているなんて僕は言ったこともない、何でそんな風に取るんですかねえ」とテレビで困惑してましたよ。

        不妊の方が神経質になるのはわかるけど、小町を見てると、あまりにも過敏と思う。世間の風潮や心無い人に負けないでほしいです。

        トピ内ID:8169278871

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  40
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (2)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0