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    😨
    ブルグ
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    31歳の男でブルグといいます。彼女は7年の付き合いになり、10ヶ月前にプロポーズをして、OKしてもらいましたが、そこから全く話が進展しません。
    彼女は28歳で、今まで一度も実家から出たことがなくて、そこから出る事、親と離れて暮らす事に複雑な気持ちだと言って、両親に結婚の話もしないし、紹介してくれるでもなく、全然話を進めてくれません。その気持ちも理解できますが、結婚しても、近所の賃貸に住むつもりだから、離れてしまう訳ではありません。
    つい先日、話をしましたが、相変わらず進む様子がありません。私と結婚する気持ちは固いし、他の人と結婚なんて考えられないし、ホントにプロポーズが嬉しい、とは言ってくれています。

    正直、待つ事に疲れて、気持ちも離れてしまいそうです。一時の気の迷いかもしれませんが、気になる人もでき始めています。

    彼女にどうすれば、動いてもらえますか?また、こんな位で別れがチラつくなんて、私は最低でしょうか?あまり責めて、彼女を追い込みたくないですが、正直、待ち疲れました。

    トピ内ID:5528576355

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    甘えと驕り

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    🐤
    pipi
    おふたりとも、相手が自分のことを好きということを信じて疑わず、甘えているのだと思います。今はそうかもしれないけれど、
    優しい彼にこんな態度をとりつづける彼女、
    悩む彼女に手を差しのべたようでもなく「まってあげている」という彼、
    どっちもどっちです。
    お互い、どうすればいいか、やさしい雰囲気をつくって、話してみたりしてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:2038417860

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    マリッジブルーというより

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    🐤
    サチ
    実家暮らしで居心地がいいし、彼も近くにいるし、今の快適な生活を積極的に変えたいという動機がないだけだと思います。
    これで彼女の親が「そろそろ結婚したら」とせっつきだしたり、年齢的なあせりが出てきたりすると結婚に踏み出そうという気も起きるのかもしれませんが。いつまでも学生でいたい~というような感覚と同じです。

    「両親に結婚の話もしないし、紹介してくれるでもない。結婚の話を進める気がないのであれば、二人の関係は見直したい。」とでも本気で言ってみてください。彼女も焦ると思いますよ。トピ主さん無しに彼女の今の居心地の良い生活は成り立たないのですから。ヨッコラショと重い腰をあげると思います。

    トピ内ID:8021840589

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    彼女の家で同居する

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    🐱
    真っ白
    彼女の家で同居ではだめなんですか?
    サザエさんのマスオさん状態で…

    トピ内ID:7207723799

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    何か隠してます

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    🐤
    へんなの
    本当の理由は別のところにあると思います。

    もう一度、ちゃんと話し合って辻褄があうか確認したほうがいいです。

    トピ内ID:1614285754

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    最低ではないと思います。

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    しゃお
    プロポーズを受けたのに話を進めてくれなくて、あなたの気持ちがほかの人へ行ってしまったとしても、それは彼女の自業自得だと思います。 結婚はタイミングですから。

    とは言え、彼女の気持ちに寄り添ってあげたり、待ってあげる、と言うのも男性の器の大きさや愛を感じるところでもありますよ。女性側に完全に味方した意見にはなりますが。

    いずれにしても、彼女も自分の気持ちを押し通せば結婚できないし、あなたも自分の気持ちを押し付けたりすれば、結婚できてもその後彼女はモヤモヤし続けてうまくいかないと思います。 ここは、お互いが努力して、二人で気持ちをすり合わせながら進めていかないと、幸せにはなれませんよ! 頑張りましょう。

    あと、他の女性からアプローチを受けているという話をちらつかせるのは、もしかすると彼女を焦らせるためには有効な可能性もありますよ。(自分が気になっていると言ってはいけません。)

    私の場合は、「上司から、お見合いの話が来た。」と言ったら、彼が猛烈に結婚に向って進んで結婚しました。勿論、そんなお見合い話は受けるつもりも毛頭なく、事実を伝えただけですが。

    トピ内ID:8749333288

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    何か事情があるのでは?

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    m,
    家庭環境が良くなくて(家族の誰かが病気とか・・・それも、あまり公にしたくない・・・)会わせられないとか?  でも、トピ主さんがもう待てない、と他の女性に気持ちが移ったとしても、しかたがないです。10ヶ月って長さがビミョーですが・・・。結婚だけでなく、人との出会いって縁ですから、話が進まずトピ主さんが心変わりしたとしたら、今の彼女とは縁がなかったんですね。彼女が大好きなら、何も言わず待ってあげたらどうでしょう?押してだめなら引いてみる?

    トピ内ID:1883766556

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    最低ではないと思います

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    blank
    怒れるオカン
    ハッキリ言って30才近くになって、両親と離れるのが不安って、私ならちょっとヒキます。しかも遠く離れて住むわけじゃないんだし、そんなことではもし子どもを持つことになったら、子育てなんて出来ませんよ。
    正直に今の気持ちを彼女に伝えれば良いのではないでしょうか?
    もしもそれでも「不安だから・・・」と踏み出さないようであれば、婚約解消もしょうがないでしょう。

    トピ内ID:1057917095

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    難しいかも…

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    🐱
    黒にゃんこ
    最低ではないし、疲れるのもわかります。

    彼女が、言葉でどう言っていようと、トピの内容から読み取れる本音は「結婚したくない」です。
    結婚するならトピ主さんしか考えていないというのは、本当でしょう。
    でも、結婚はしたくないんですよ。

    厳密に言えば、親と一緒に暮らし、親の庇護下にいて、親の大事な娘として扱われる、その生活のまま、トピ主さんとも今のままずっと一緒にいられる、そういう結婚ならしたいのでしょう(トピ主さんが婿入り同居とか)

    お気の毒ですが、両親に話さえしようとしない程では、彼女が自分から決断することはないでしょう。
    少なくとも今の彼女にとって、結婚する、しないは、自立してないから到底成功が望めない無謀な挑戦か、トピ主さんを失うかの二択になっているからです。

    もしご結婚なさるなら、徹底的に親から離した方がいいです。
    近くだと、実家べったり、基準は自分の実家という妻になりますよ。
    下手すると、出産で里帰り、親と離れて子育ての自信がないと言って、そのまま別居離婚となることも。
    逆に、親から引き離すと、うつになったり、トピ主さんを恨むようになったりする可能性もありますが。

    トピ内ID:4056565609

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    先を読んでみよう

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    匿名きぼう
    つまり彼女は親離れしていない。
    実家が大好きで、たぶんトピ主さんよりも親兄弟が好きってことですね。
    しかもかなり強く。
    こういう女性と結婚したら、その後どうなるか、可能性の想像をしてみましょう(笑)。
    彼女は毎週末、自分の実家に入り浸る。
    何かに付け実家を優先する。
    何もかも自分の親に相談する。夫婦の秘密さえも。
    夫の実家に行くくらいなら、自分の実家にいたがる。
    夫実家よりも、自分の実家を圧倒的に優先する。
    彼女親からの干渉もかなりある。
    (近所に住むから)彼女の実家と自分達の家の区別が付かなくなるくらい、頻繁な行き来が始まる。
    夕ご飯など、彼女の母が全て用意してくれるかも(良いのか悪いのか)。
    子供が生まれたら、彼女の親がとても世話を焼いてくれる(良いのか悪いのか)。

    ちょっと考えただけで、私には上記のような想像が浮かびますが。
    トピ主さんは彼女の家に婿に入っても良いのでしょうか。同居婿になってもいいくらいとか。
    それくらいの覚悟がないと、実家べったりの娘さんとの結婚は厳しくなると思えます。

    トピ内ID:0686797651

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    貴方のことで何かひっかかることがある

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    既婚者です
    のではないでしょうか?

    それか、言いにくい彼女自身の問題で話を進めるのに躊躇しているか。
    親が結婚に対して注文がうるさく、その親が求めている条件に主さんが全く該当しないとか・・・

    たとえば「親に貴方のお給料じゃ納得して貰えないの」とは言いずらいですよね。

    たんに「親と離れて暮らすこと」で悩んでいるとは私は思えないなぁ・・・
    だって、近所に住むんですよね?

    何か他にあると思いますよ。
    大事なことですから、彼女さんとよーーーく話合ってください。
    彼女のほうが悩んでいるかもしれません。

    トピ内ID:3177947543

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    ラストチャンス!

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    😠
    花*花
    この結婚を辞めるなら今しかない!!
    トピさん、彼女との結婚はやめといた方が良いですよ。
    このまま何とか結婚したとしても彼女、実家入りびたりに
    なりますよ・・・お子さん出来たりしたら、特に。
    良いんですか?トピさんほったらかしで。
    しかも、トピさんの実家なんて無視、な~んて事になる可能性大。
    親が泣くぞ!!(それ以上に自分が泣きを見るかな)

    トピ内ID:3338404120

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    話し合う!

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    🐤
    ホヌ
    まずトピ主さんはご自分の気持ちを正直に伝えましたか?
    私も実家から出ることがないまま結婚しましたが、同じ方はたくさんいます。なので彼女さんは今の(実家にいてラクな?)状況から抜け出すのが不安なのかなという印象を受けました。

    とりあえずお互いの気持ちについて話し合うことが大切だと思います

    トピ内ID:4698582812

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    想い出に変わるまで

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    ruriko
    こんなドラマがありましたねー
    あなたの立場は主人公の婚約者、石田純一さんでした。こともあろうか妹とくっついてしまってどろどろのドラマだったなー

    ドラマは主人公が優柔不断じゃないと成り立たないって聞いた事ありますが、
    トピ主さんはばしっと男らしいところをお見せになって、幸せになってくださいね♪

    トピ内ID:2975457497

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    結婚は家の結びつきもある。

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    chiaki
    こんにちは。トピ拝見しました。ごめんなさい、少々酷なことも書きますがご了承ください。彼女は一人っ子なのですか?7年お付き合いされてご両親と面識がないのですか? …、うーん、彼女がご両親をあなたに紹介できない理由でもあるのではないのですか?(例)お父さんが入院中でこん睡状態とか? 結婚は当人同士の問題ですが、両家の結びつきもあります。彼女が、10ヶ月も両親に結婚を打ち明けない、紹介をしない…。と、いうのであれば、なんらかの事情があるのかもしれません。(というより、疑わざるをえないです。ほんと失礼でごめんなさい。)

    トピ主さんは最低でもなんでもないです、それが普通です。一度、結婚を取り下げるくらいの演技をしないと彼女は動かないかもしれないですね…。
    ちなみに私の夫は前の彼女のおうちでは歓迎されてなく、なんとなく破局。その後、私と出会い結婚。両家共にうまくいってます。
    お互いの家族のバランスって大事ですよ…。

    トピ内ID:1863751555

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    結婚は無理かな

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    ラスク
    彼女は甘えてるだけです。親離れできないので、結婚しても離れないで、子供できても無理でしょう。
    彼女には率直に、待つにも限度があると伝えては?
    ちゃんと話し合ってください。

    トピ内ID:2995388751

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      話し合ってみては?1

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      とらはなまめ
      27歳女性、婚約中です。

      考えられるとしたら、
      ・単純に結婚したくない(まだ若いからとか、結婚願望がないとか色々…)
      ・「好きだけど大好きではない。他が居ればそちらに行きたい」もしくは「今気になる人が…」
      ・あなたが弱い催促しかしないから「具体的な話はまだ先なのかな~」と気楽に考えている
      ・結婚(紹介)できない理由がある(借金・バツイチ・毒親など)
      ・極度の親子依存
      ・あなたに対して経済的(低賃金・借金)・人格的(浮気・暴力等)に不安がある
      ・あなたが彼女の親が嫌いな職業に就いている
      このくらいでしょうか。

      きちんと、生活設計などお互い話していますか?「だいたいなんだけど、俺は○歳で結婚して、○歳くらいまでには子供ほしいかな。そのくらいのほうが母体も辛くないだろうし、子育てって体力いるらしいしね。○○は何歳くらいで結婚したい?何歳くらいで子供産みたい?」など逆に質問してみては?
      それすらもはぐらかされるなら、プロポーズは受けたものの気乗りしないのではないでしょうか。彼女がズルイ人だと仮定した場合、引き止めるために「他の人との結婚なんて考えられない」くらい言えると思います。
      続きます

      トピ内ID:1798373268

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      話し合ってみては?2

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      とらはなまめ
      続きです。もし前述の話を実行されていて、箇条書きにした懸念材料も何も無いのだとしたら申し訳ありません。

      前述の方法を試していて、懸念材料も無いのに、それでもダメなら、もう「○月○日(1ヶ月後くらい)に婚約の挨拶に伺うから、それまでにご両親にきちんと話しておいて。」と多少強引ですが言ってしまう方法もあります。

      「親がその日は忙しいって」と言われたら、「じゃあ今日から1ヶ月以内でどこか空けていただけるよう言ってよ。大事な娘のものすごく大事な話なんだからさ、1ヶ月で一時間も無理ってことは無いでしょう?平日でも早朝でも深夜でも俺は構わないし。たとえ仕事でも、俺も前もって言ってもらえれば有休取れるよう頑張るし。俺にとっても人生でものすごく重要な事だからね。あ、俺が実家に電話して直接ご予定伺ったほうが失礼じゃないかな?」くらい言って見たらどうでしょうか。

      こういった行動で、嬉しそうな感情より尻込みする感情が多く見えるなら、残念ながら結婚に乗り気ではないのでしょうね。それが、相手があなただからか、相手が誰でもなのかは彼女にしか分かりません。

      トピ内ID:1798373268

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      私も

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      🐱
      にゃんだふる
      マリッジブルー凄かったです。
      実家がすごく好きだったので、寂しいというのもありました。
      そして、ついには彼の前で泣いてしまったのですが、その時彼は
      私の手を握ってくれて「どうして泣いてるの?僕が守るから。僕が
      幸せにするから大丈夫だよ」と言ってくれて、不安も寂しさも無く
      なりました。

      トピ主様は彼女さんを「大丈夫だよ」と安心させてあげて下さい。

      トピ内ID:2131164541

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      トピ主です。

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      ブルグ
      たくさんのアドバイスを有難うございます。
      彼女側の家族に健康問題等の問題はありませんし、特別な事情は見当たらないですね。
      今まで彼女側の御両親とお会いしていないのは、彼女自身が両親に対して照れ臭いのと、いきなり「結婚をするつもりはあるのか?」等を言い出すタイプだから、私に嫌な思いをさせるのではという心配があったと聞いた事があります。
      あと、私自身は彼女が実家に入り浸りなのは問題ないし、それを彼女にも話しています。私も帰宅が遅いし、休みが少ないから実家に入り浸る位が彼女もストレスが溜まらずいいと思います。逆に私の実家は市が別ですし、兄が私の実家の近くにいるから、そちらに任せっ放しでいいかと。寝たきりになったら、別ですが。
      あと、彼女には未婚の妹がいますが、県外で働いています。

      トピ内ID:5528576355

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      トピ主です(続き)

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      ブルグ
      期限を切るというお声もありますが、彼女から「いつまでに親に話さなかったら、この話は無しってなったりなんてしないよね?」と聞かれた事もあります。私は「なるべく早くして欲しいけど、そんなんでなくなる訳ないよ。」と答えました。数ヶ月前の話ですが。

      今は期限を切るのも考えなくもないですが、そんなに無理矢理、結婚って決めるもんなのか?という思いと、結婚後、喧嘩した時に「あなたが結婚を頼み込んだからしてあげた。」とか言われたら、かなり腹が立つと思います。そんな事を言う性格じゃないと思いますが。
      一番の原因は、何人かが言われてますが、親離れできてないに尽きますね。子離れは聞く限りはできてる感じです。女性として、期限を決められるというのは、無理矢理っていう感覚になりますか?
      これでダメだったら、新しい相手を探そうかという位にテンションが落ちてきています。この本心を言えば、彼女が傷つくし、結婚後もシコリを残す気がして、とてもではないけど言えません。

      トピ内ID:5528576355

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      彼女は結婚に不向きです。見切りましょう

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      一太郎
      年頃の息子を持つ父親として、また自身の昔を思い出して、本音でアドバイスします。
      この彼女とは、なるべく早く別れたほがいいと思います。

      彼女は、貴方と結婚する気はありません。
      たとえ気持ちはあっても、具体的に行動に移さないというのでは、結局同じことです。
      プロポーズを受けて10ヶ月もほったらかしなんて、不誠実も甚だしいです。

      恐らくこの彼女、結婚には不向きです。
      結婚しても、実家べったりになりますよ。

      男にだって売り時があるのです。
      ラチのあかない相手を構っている暇など、ありませんよ。

      トピ内ID:6286074788

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      まだ結婚の時期ではない

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      エルタ
      好きになったからと即結婚できると思ったら違います。
      結婚は自立。
      親から離れ、相手と二人の足でしっかりと立って生きていく覚悟ができた時結婚できるのです。

      彼女は家から出て自分の足で立つ覚悟がないのでしょう。
      居心地のいい実家から寒風吹き晒す外に出る準備もなければ気持ちもない。
      ただそれだけ。

      自分の気持ちと足で一歩踏み出さない限り無理でしょう。
      あなたが引きずり出したとしてもいずれあなたを恨み「こんなはじではなかった」と言うでしょうね。

      待ちましょう。
      時々声をかけながら気長に待ちましょう。
      彼女が成熟するまで。

      でも、彼女にその気(結婚の意思ではなく独り立ちする)がなく、他の息の合う女性がいたならその人と一緒になってもよし。
      それは仕方のないことです。

      トピ内ID:1688149983

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      ブルーというより甘えてる

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      😨
      年子ママ
      あたしもマリッジブルーになった経験ありますが、彼女さんの場合、ブルーというよりはあなたや実家への甘えがひどいような気がします
      彼女は今、自分のコトしか考えていないと思いますので、
      「このまま生殺しの状態は辛いから、君が結婚に踏み出せないなら、距離を置きたい」と言ってみてはいかがでしょうか
      『好きだから今の状態は辛い』と訴えるのです
      あなたのコトを彼女が見つめ直すことが必要です
      それでも彼女が一歩を踏み出せないようなら、本気で結婚考え直した方がいいです
      ここで妥協すべきではありません
      頑張ってください

      トピ内ID:4705968679

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      キープ君の可能性もある

      しおりをつける
      ももんが
      上記アドバイスのような確認作業したがよいかもしれませぬね。

      トピ内ID:1227668895

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      器のでかい男でいたい願望?

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      blank
      とらはなまめ
      のかな、と相談文やレス読んで感じます。だけど実際は器は普通。だから相手に言ったこと・自分の理想と、自分の気持ちにギャップが出てきているような…。


      私だったら、プロポーズしてきた相手にフェイドアウトされるほうが、期限切られるよりタチが悪いと感じますし、他の人と付き合ってるって聞いたり、バッタリ会ったりしたら、また最悪の気分が蘇ります。
      あなた自身も気になる女性のほうに気持ちが移っていて彼女にアタックしたい、今彼女はフェイドアウトして距離置いて、気になる女性がダメだったら戻ろうとでも考えているからフェイドアウトしたいのでしょうか??
      自分も彼女にとっても、この恋愛を吹っ切って進む為にもキチンと別れようとするのが普通では?

      どうせ状況が変わらなければ消えるつもりなら、嫌われて婚約破棄されてもいいって気持ちで本心をぶつけてみたら良いと思いますよ。
      10ヶ月待ったあなたの器は決して小さくないです。

      彼女は、あなたの愛情にあぐらをかいているか(親離れ出来ていない事も含)、あなたと結婚する気がないかのどちらかです。
      あぐらをかいているだけなら、ガツンと冷静に話せば目が覚める可能性ありますよ

      トピ内ID:1091058475

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        追記です

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        とらはなまめ
        >そんなに無理やり結婚って期限つけて決めるもの?
        >「あなたが言うから結婚してあげたのよ!」とか言われそう

        なら結婚して下さいってプロポーズする前に、彼女の結婚への気持ちを高めさせるべきでしたね。あなたも結婚を焦る気持ちが多少なりともあり、先走ってプロポーズしたのではないですか?
        それは、すなわち気持ちが通じ合っていなかったということで…(超能力的なものの話ではないです。きちんと腹を割って、本心を晒した話し合いによって「通じ合う」んです)。

        そもそも、お互いが完璧に50%ずつ結婚する気持ちがあるカップルってどれだけ居るのでしょう?

        あと、「結婚って期限決めたりして無理やりするもの?」ですが、人間は期限決めなきゃなかなか計画的に行動できません。私の友人(女)で、プロポーズから結婚(婚姻届提出)まで6年かかった人がいます。だらだら理由つけて先延ばしされてました(子供が出来てやっと結婚)。
        待てるなら待てば良いし、無理なら理由を告げて別れたら良いのでは?

        「無理やりするものでない」「だから強く言わない」「期限切るのは嫌」「けどもう待てない」全て変える気無いなら別れるしか選択肢ないでしょ?

        トピ内ID:1091058475

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        彼女に言えばいいじゃない

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        blank
        pina
        「待ち疲れた」と。
        洋服だってなんだってそうだけど、いつまでもおとり置きがきく店だなんて無いですよ。お互いに好き同士で、周りからの反対もなく、何の問題もないのなら、さっさと進めたほうが何かと良いのにねえ。
        思うに、その彼女って子供じみている。そういうところがかわいくてあなたは彼女を好きになったんだろうけど。もっと自立している女の人のほうが良いんじゃない?彼女には酷かもしれないけど、なんか今のままじゃあ年齢重ねるごとにあなたに依存したり親に依存したり、ねっちりと重そうな感じ。そういう女は一回突き放してみるのも良いと思う・・・のは私だけかなあ。トピ主さん、悪者になっちゃうかもしれないけど彼女、同性の私から見てもあまり好きじゃないタイプっぽいので、あなたが心変わりするのは当然のこと、ちっとも冷たくないよ、と思います。

        トピ内ID:3452290861

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        貴方が強引に進めるしかない

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        🐷
        初心者妊婦
        >いつまでに親に話さなかったら、この話は無しってなったりなんてしないよね?

        この台詞からして、彼女さんはおそらく本当に心の底から優柔不断な方なのでしょうね。
        こういう人との結婚は、相手か周囲がある程度強引に進めないといつまでたっても成立しませんよ。

        >そんなに無理矢理、結婚って決めるもんなのか?

        はい。ある程度の勢いは必要です。
        友人にも7年付き合って結婚する様子が無いのに業を煮やして親御さんが強引に段取りして結婚させたカップルがいます。今でも上手く行ってます。

        彼女にただ「○月までに話して」などと言っても多分進まないので、もっと具体的に、ちょっと嘘も交えて、「○月から会社で新しい仕事を任されて忙しくなるかもしれないから、×月までにはご挨拶に伺いたい。だから△日までに日程を決めて」等と言いましょう。
        これだったら貴方が変に下に出てる印象も無いと思うんですがどうですか?
        その後は速やかに貴方のご両親にも紹介しましょう。

        プロポーズから10カ月、貴方は充分に待ちました。
        もう行動に移るべき時期です。

        トピ内ID:7669293520

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        これが男女逆だと

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        とくめい
        まず最初につくレスは「他に女(男)がいる」もしくは「すでに既婚者」ですね。そこらへん関しては確実に大丈夫なんでしょうか?

        一度、彼女のご両親にあわせてくれとキッチリ言ってみては

        トピ内ID:9370005069

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        わたしのことかと…

        しおりをつける
        🐧
        なな
        あまりにも身に覚えのある話だったので、私のことかと思いました。
        私も、7年付き合った彼からプロポーズを受けて、10か月以上待たせました。結局、1年後に親に話し、1年半後に紹介し、2年後に婚姻届を提出・結婚という、超スローペースで今に至ります。

        彼女さんの気持ちはとても分かりますよ!
        たぶん、今の環境が心地良いのでしょうねー。あなたのことは大好きなんですよ。でも、結婚に対する不安もあるんです。女性は結婚することでかなり環境・待遇が違ってきます。28歳だったら周りの既婚友達も見ているだけに、結婚・子育て等の不安があるんだと思います。
        ここは少し強引にでも、期日を決めて「この日にご両親に挨拶に行こうと思う」と、あなたの決意を話してみたらどうでしょうか?そうすると、彼女さんも腹をくくるのではないかと。(良い意味でですよ)
        もう一度ロマンチックな再・プロポーズをしてみるとか☆

        うまくいくことを応援しています。

        トピ内ID:5445086997

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