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    😭
    はなちゃん
    子供
    少し前から近所のお友達と仲良くなったので、遊ぶようになりました。
    ちょっとたって気づいたのですが、そのママさんから離れていく人が多いのです。
    私もなんでかなと思ってたのですが、最近になってよくわかります。

    とにかくそのママさんは自慢ばっかりでなんでも比べるんです!!

    子供のこと、ママ同士のこと、パパのこと。すべてです。

    私もお友達も働くママなのですが、聞いてないのに
    『私が仕事できるから後輩のツケが回るんだよね』(ほんとに仕事が出来る人はわざわざ言わないと思いますが)とか、私はそんなことどうでもいいのに自分の行ってた高校が私の行ってた高校よりランクが低いとわかったら『ほんとはもっと上にいけたんだけど、近いからそこにしたんだ』(この高校に行ってた人はたいがいこう言います)
    とか、もう数えだしたらキリがないですが口を開けばそんなことばっかりです。
    うちの子が大人しいのと歩き始めたのが遅かったのですが、自分の子が歩くのが早くて保育園でも走り回ってるという話も『うちはたぶん親の遺伝子で運動神経がいいから』
    っていう言い方です。

    うちはほんとに平凡に育ってほしいといつも彼女に言ってるのに、自分の教育の仕方を押し付けてきたり、勝手に決め付けたり、もううんざりです。
    離れていったお友達に聞くと『私はもううんざり。はなちゃんも離れた方がいいよ』という声ばっかりで、私も離れたいのですが彼女は私を親友とまで思ってるらしく上手な離れ方がわかりません。
    口を開けば私を見下して自慢か比較。もう勘弁してほしいです。
    上手な離れ方ありましたら教えてください。

    トピ内ID:4640467691

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    忙しい。

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    🐶
    ミモザ
    「忙しいから」といって、その人を避けましょう。

    電話がかかってきたら、
    「ごめんね、今、忙しいんだ。」と言って、なるべく早く切る。

    誘われたら、「ごめんね、その日は用事があるから無理。」と言う。
    用事は何かと聞かれたら、「ちょっと」と濁す。
    いつがいいのかと聞かれたら、「分かったら連絡するね」と言っておく。
    その後、また聞かれたら「ごめんね、まだ分からない」という。

    そのママ友さんといつまでもお友達を続けていたら、
    そのママ友さんと同種の人間と勘違いされるといけないので、
    早めにお別れしたほうがいいですよ。

    トピ内ID:3524600839

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    はっきり意見をいう

    しおりをつける
    blank
    kimipooh
    友達、とりわけ親友なら腹を割って「互い」いいたい意見もいえるものです。
    それが言えないなら、相手の少なくても一方的な思いこみによる親友なのでしょう。

    とりあえず
    口を開けば私を見下して自慢か比較。もう勘弁してほしい
    というのを素直にいってみたらどうですか。

    いやなことはいやだとはっきりいうことも必要かと思います。
    それで考えが改まったのなら、友達としてやっていけるでしょうし
    逆ギレなどされたら、離れたらいいわけです。

    トピ内ID:7797299181

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    接触しなければいいのでは?

    しおりをつける
    ミミ
    以前入院していた病院でそういう人がいました。
    ご主人が忙しくお見舞いに来られないで不安がってる妊婦さんに
    「うちの主人は私の事本当に愛しててベタ惚れだから毎日お見舞いに来るのよ。」
    とか言って泣かせるような人です。
    ムカつくので、私の前でいつもの自慢が始まった時
    「あらー今日も自慢されちゃった!うらやましいわ!ホホホ!」
    と言ってやりました。
    近所の人ですが10年経った今でも私を避けてくれますよ。

    まあ、これは極端な例ですが、普通に
    メールはすぐに返信しない。
    誘われても3回のうち2回は断るなど、徐々に誘いに乗る回数を減らす。
    なるべく二人では会わないで他の人も誘う。
    近所で会って長話になりそうな時も適当にごまかしてそそくさと立ち去る。
    自慢話が始まったらうわの空になる。
    「最近冷たくない?」とか聞かれても「そんな事ないと思うけど?」ととぼける。
    ‥位でいいのでは?
    いつでもにこやかに話を聞いてくれてきつい事を言わない人は
    きっと親友認定されると思いますから単純にその逆の態度を取れば良いのです。

    そのうち飽きて他の人にいくと思いますがね。

    トピ内ID:8404019280

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    親友と思うから正直に言うけど

    しおりをつける
    🐤
    majority
    前置きして、トピの内容をそのまま伝える。

    直ったら、それはそれ。
    嫌われたら、それはそれ。

    トピ内ID:8030814866

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    一対一の付き合いを減らそう!!

    しおりをつける
    🐱
    こなみ
    働いていらっしゃるんですよね?
    仕事で疲れているとか、適当な理由をつけて、遊ぶ回数を減らせばいいのではないでしょうか。

    所詮、ママ友、ご近所さんというつながり。
    その程度の仲で、「親友」なんて言われたら、私なら「重いなぁ…」と感じます。
    トピ主さんには、他に知り合いも多そうですし、この機会に交友関係を広げられてはいかがですか。

    ここからは、私の経験談ですが…

    トピ主さんと同じように、何かと張り合ってくるママ友(ご近所)がいました。
    とにかく、自分の方が上、自分の子供の方が上… 
    適当に聞き流して、付き合っていましたが、そういう人は他でもいろいろやらかしているんですよねぇ。
    私の場合、ご近所でなかなか切れなくて、ズルズル付き合っていた結果、他のママさんから距離を置かれていました(涙)
    後になってから、「何で、彼女といつも一緒にいるのか不思議に思ってた。本当はランチやお茶に誘いたかったけど、彼女がもれなくついてきそうで誘えなかったんだ~」と言われて、ショックでした。

    私みたいにならないうちに、徐々にフェイドアウトされることをおすすめします。

    トピ内ID:2553113703

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    レベルが違います

    しおりをつける
    🐱
    3号車
    あなたと私じゃレベルが違いすぎます。
    私はあなたの友人としてふさわしい器量を持ち合わせていません。
    私なんかとつきあうことは、決してあなたのプラスになりません。

    などと褒め殺して逃げるってのは?
    まあ、ここまで卑下することもないか(笑
    でも、ちょっとイタい人みたいなので、自分じゃ絶対気が付かないと思います。
    文字通り痛い目に遭わせることも必要かも。

    トピ内ID:3704572827

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    そう言う人と離れるのに

    しおりをつける
    🙂
    猫好き
    イイ人のままで離れるのは無理でしょ。
    不本意かもしれないけど、嫌われちゃうのが一番じゃない?

    そのママが自慢してきたら「ふうん、すごいねえ」でスルー。
    もっと自慢してきたら「で、だから?」と適当に返事。

    これを繰り返したら、たぶん向こうからフェードアウトしてくれると思う。
    だって、自慢しても張り合いないんだもん。
    きっと、そのママの自慢話聞いてるとき、あなたはムッとしながらも悔しいとかぶすっとした顔してるんじゃないかな。
    そう言うのって、自慢してる側から見ると優越感に浸れるんだよね。

    でも、その優越感に浸れなくなったら途端にあなたはつまんない存在になるんじゃないかな。
    嫌われたら、あることないこと言いふらされるとはおもうから、先に他のお友達には根回ししておく必要あるけど。

    トピ内ID:7799689195

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    離れて半年経ちました

    しおりをつける
    🙂
    プー子
    10才年上の人と仲良くなり、最初は学ぶ所もあると思い付き合っていましたが、決めつけ・押し付けがだんだん酷くなり我慢の限界を越えました。半年前に飲みに行った時毎度の決めつけが始まったので、思い切り不快感をアラワにしました。さすがにヤバいと思ったかメールが来ましたが謝る所か、理解出来ないのは年齢的に仕方ないと上から目線。これ幸いと「私は未熟者ですから修行してきま―す」と それきりです。その後メール来ても修行中~とかわすつもりでした。(来ませんでした)今でも職場では何も変わらず接してますよ。ご参考になれば。

    トピ内ID:4983146532

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    大丈夫大丈夫。

    しおりをつける
    blank
    B
    >彼女は私を親友とまで思ってるらしく

    彼女はあなただけじゃなく、他の人にもそう言ってますよ。別にあなたが特別なわけじゃないですから気にするこたーない。

    「上手な離れ方」ってのはつまり「自分が悪者っぽくならない、後腐れのない離れ方」ってことでしょ。
    人間関係でそんなうまい話はそうそう都合よくあるもんじゃないですよ。意思を強く持って、関わらない、話しかけない、返事をしない。これに尽きます。
    他の人がしたのと同じようにあなたもすればいい。切ろうとしている相手にまでイイ顔をしようとしている間は、いつまでもずるずるですよ。

    トピ内ID:6016480428

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    覚悟がありますか

    しおりをつける
    😨
    たかこ
    いったん縁あってお友達になった(手をつないだ)人と自分と手を切りたいのなら相手に恨まれるのは覚悟しなくてはいけないでしょう。

    八方美人でいい人のまま自分の思い通りの関係になりたいのはわがままです。

    相手に注意して直してもらうか、離れるかはあなたの自由ですけど。

    トピ内ID:4956154748

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    子供同士を仲良くさせない

    しおりをつける
    分かる
    …って言うとちょっといやな感じがしますが、
    子供同士が仲良くなってしまうと、離れにくいです。
    ママ友ってこの先は、子供同士の付き合い次第です。
    それは小学校低学年あたりまで続きます。
    だからお子さんがそのママ友の子とばかり遊ぶようにならないよう、
    気をつけてあげて下さい。
    その子がとってもいい子で仲良しになってしまったら仕方ないですが、
    親子で孤立して、「ほかの子と遊ばないで」ってすがってくる可能性が
    高いような気がします…。
    うちがそうだったってだけですが…。

    トピ内ID:6832579555

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    自信がない人

    しおりをつける
    🐶
    くー
    個人的な統計と分析からですが、
    自信がない人やコンプレックスがある人は自らを褒めます。人に褒められないから。人に褒められる人は、「いやいや、そんな事はないです。あなたこそ凄いですね」など、謙遜になり相手の事を褒めます。
    その人は、よっぽど何かコンプレックスを持ってる人ではないですか?

    自慢の時は、ちょっと悲しい顔をして「ふぅん・・」と、聞き流してはいかがですか?
    手ごたえがなければ減ると思いますが・・。甘いかな?

    トピ内ID:6893999733

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    離れる覚悟は出来そうですか?

    しおりをつける
    😨
    こなみ
    その後、トピ主さんからのレスがないですね。

    昔の私を見ているようで、ずっと気になっているのですが…

    トピ内ID:2553113703

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    私の場合

    しおりをつける
    🐶
    さえこ
    いつも黙って聞いていたのを止めて 意見しました。

    偉そうに何か言った時に、でも それって変じゃない?とか… トピ主さんの場合だと、学校の話の時に「え!? 近いだけでレベル低いとこにー? ホントは違うでしょ?」とか、とにかく思った事をバンバン言いましょう。

    私は、この手で切りましたよ。相手はくやしそうなメールをよこして最後、近付かなくなりました。
    試してみて下さい。

    トピ内ID:1621715579

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