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    🐧
    沙月
    ひと
    もう数年前になります。

    当時25歳だったわたしの元へ、1通のダイレクトメールが送られてきました。
    金融機関からの、経済に関する講演会の案内でした。
    わたしの名前宛てに来ていました。

    わたしが仕事に行っている間に、母が持っていってしまい
    妹(学生)に、この講演会を誘ったのです。
    宛名の本人でなくても、家族であれば代わりに(?)受けられるようになっていました。

    テーブルの上に置きっぱなしにされた、案内書の返信葉書には
    妹の名前で、出席と書かれてありました。

    どうして、というわたしに
    「あんたに解る話しじゃない」
    「あんたには難しすぎる」
    「あんたが行ったら場違い」
    「(妹は)こういうことに興味があって、もう何年も前から勉強していた」
    「だから、○○子(妹)が行くべきなんだ」
    そう言いました。

    わたしとしては納得がいかないのです。
    ・案内はわたしの名前宛てで来た
    ・その葉書を、当人も知らない間に勝手に看ただけでなく、勝手に返信までしようとしていた
    ・妹に行かせるにも、まずひとこと宛名本人であるわたしに断るべきではないか

    などなどを言うと、母から
    「あんたと話していると疲れてくる」
    「屁理屈ばかり言って、賢いつもりか(ここで、小馬鹿にした発言)」
    「いい加減にしろ」
    「お前のせいでまた体調が悪くなった、どうしよう、頭痛い、痛い、痛い、痛い・・・」
    「なら、行って聞いてきて、話しが解るんだなあ!?帰って来たら解説しろよぉ!?」
    恫喝されました。


    わたしがおかしいですか?
    勝手に妹の名前が書かれていたこともそうですが、それよりも
    言い訳をして、しかもそれを当然な正当な理由とするから怒るのです。

    先に「ごめんね」を言ってくれれば、言い訳されたって許せたのです。

    トピ内ID:0207376666

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    同意!

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    blank
    こば
    あやまる前に、けんか腰で言い訳からはいる人、よくいます。
    私はそういう人は大嫌いです。
    人間関係を悪くする諸悪の根源の50%以上はそういう態度だと思ってます。
    だからトピ主さんのご意見には共感します。

    ただ、私はこの程度の内容のことであれば、数日もすれば忘れてしまうと思います。
    数年前のことを何故、今、蒸し返そうとしているのですか?
    それがとても気になります。

    トピ内ID:8151847238

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    すげ…

    しおりをつける
    🐴
    ろさ
    いやあ、ここでお母さんを擁護する人はいないでしょう。
    すごいお母さんですね。

    もともと妹さんが贔屓にされていたのでしょうか。
    傷つく言い方かもしれませんが、トピ主さんは普段からお母さんに
    あまり好かれてなかった??

    お母さんのセリフ、子供に向かっていう言葉じゃありません。

    手紙うんぬん以前の問題ですね。

    数年前の話ということは、未だにこの事をひきずってらっしゃるのかな?
    トピ主さんに非はありませんよ。お母さんが100%悪いです。
    もう忘れましょ!

    トピ内ID:1698072480

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    毒親ですね

    しおりをつける
    💢
    jujlia13
    失礼ですが、お母様は毒親ですね。大事な物はお母様に見られない内にしまっておきましょう。もしかして妹さんもお母様と同じ様な方でしょうか?経済的に大丈夫なら独立したほうがいいと思います。文を読んだだけですが、普段からこうなら私なら離れて暮らすことを考えます。トピ主さんがんばって!

    トピ内ID:8163809833

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    100%その通りです。

    しおりをつける
    😉
    ann
    トピ主さんのお怒りはごもっともだと思います。

    でも気になるのは、数年前の出来事を今頃小町に載せるトピ主さんの現在の心理状態です。
    普段から同じようなことがあって、たまたまこの出来事が代表的なことだったからでしょうか。

    トピ内ID:3907059263

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    そもそもそのDMは…

    しおりをつける
    kyouhujp
    そもそもそのDMは封書(封筒)等で送られたものでしょうか。
    もし、そういった場合はいくら家人であった場合でも宛名以外の人間が特別な理由が無い限り封書を開封することはできません。
    もし、宛先である貴女のの了解を得なかったり、貴女が開封できない特別な理由が無い限りその封書を開封してしまうと、信書開封罪に問われます。

    これは親告罪であるため、貴女が被害として届け出ない限り刑事事件になる事はありませんが、もし告訴した場合刑事事件として問われる罪です。

    ただし、はがきの場合で親展と書かれていて開封したとしても法的責任は問えません。

    ただし、貴女が後援会に参加する意思があった場合は勝手に他人の名前を記載して返信してしまったのであるから、権利を奪われたものと思います。
    よって、民法709条の「不法行為」にる権利の侵害として訴え出ることはできるのではないでしょうか。

    と色々と書きましたが親子同士なので話し合って解決される方が良いですね。
    基本的に他人宛の手紙やはがきを勝手に開封して返信までしてしまうのは、親と言えどいい大人がすべき行動ではないと思います。

    トピ内ID:7750498017

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    おかしくないけど、数年前?

    しおりをつける
    🙂
    とま
    おかしくないです。
    お母さんがおかしいです。

    いつも、謝らない人なのでは?
    自己肯定感が低いんじゃないでしょうか。
    謝ったら、自分の価値が下がるような気がして、怖いんでしょう。
    哀れな人なのです。
    怒っても、疲れるだけではないですか。

    ところで、数年前のことだそうですが、
    今これを問うたのは、何かわけがあるのでしょうか。

    トピ内ID:4955143052

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    ごめんね…で済む?

    しおりをつける
    🐤
    majority
    お母様の考え(妹至上主義?)自体、変じゃない?嫌じゃない?
    お母様、すっごく変ですよ!!!

    トピ内ID:0346744861

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    普通は

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    他人の封書を開けません。
    その時点でトピ主さんの母上は信じられません。

    しかし、トピックを全て読んだ感想ですが
    正直、母上はトピ主さんより妹さん贔屓のようです。
    いきなりそうなった訳でもなさそうなので、封書が開けられてても
    クドクド言わず、「ご勝手に」で済んだ話では?
    そして、さっさと独立して家を去る。これが一番。

    元々、「ごめんね」なんて言う筈のない人に「一言欲しかった…」は
    無いものねだりに過ぎません。酷い母親に育てられたトピ主さんには
    心底同情しますが、ダメな人に納得がいかないというのも
    正直「いつまでやるの?」と思います。

    数年前のお話なので、今は別に過ごしていらっしゃるのだと思います。
    こんな事早く忘れて、楽しい事だけ考えて生きましょう。

    トピ内ID:5914128283

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    今まで根に持ってたの?

    しおりをつける
    名前はないよ
    あなたは正しい事を言っています。
    今すぐ一人暮らしを始めてください。

    トピ内ID:3159916945

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    他人ならありえないけど

    しおりをつける
    blank
    aki
    他人ならありえない話ですけど、身内間ではこのような事ってありえるなと思いました。

    母親にとっては、娘は自分の分身みたいなもの。娘のものは自分のもの。みたいな感覚で、なんら悪い事とは考えない。
    お母さんとしては、無駄になるかもしれないお知らせを有効利用しただけって感覚なんでしょうね。

    この距離感が嫌なら、家を出るしかありません。
    同居してると、お互いに遠慮が無くなってきますから。

    この件で母親が謝るとは思えません。謝らなければならない理由すらわからないはず。

    近くに居すぎると、そういうもんです。
    これを機会に自立してはいかがでしょうか?

    トピ内ID:9438565868

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    子供みたいなお母さん

    しおりをつける
    🐱
    うーたん
    親は親ってだけで人格者でも何でもないんですよね

    トピ主さんは早く自立してお母様とは距離をおいて生活するのが
    一番いいんじゃないんでしょうか

    トピ内ID:0158983235

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    それはそうですが

    しおりをつける
    blank
    ゆら
    数年前の話をどうですか?言われても、、
    で、その講演会、誰が行ったのですか?

    お母様と妹さんが行かなかったり、知らなかったとしたら、あなたは必ず行ったのですか?

    絶対行こうと思っていたのなら、謝罪があってもいいですが、別に興味もない、行く気もなかったのなら、別にいいじゃないですか。


    結局、あなたに断りもなしに、あなたが行かないと決めつけた二人に頭にきてるだけですよね。


    執念深い方って恐いです。

    トピ内ID:4219834582

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    できることなら

    しおりをつける
    min
    何で何年も前のことを・・・?というレスもありますが
    トピ主さんにとって、それだけ根深いものがあるのでしょうね。

    今からでもお母さんに「あのときの態度は傷ついた」と伝えてみては?

    期待する反応(謝罪してくれるなど)が得られないとしても、それはそれ。トピ主さんの中で何かが変わるきっかけになるかもしれませんよ。頑張って・・・。

    トピ内ID:2928501970

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    おかしいかどうかはご自身で判断されては?

    しおりをつける
    🐶
    タロウ
    仮に「おかしいです」と言われたら納得しますか?
    しないと思います。

    答えはもう出ています。

    それに、おかしいかどうか考えても、過ぎたことはもうどうしようもありません。

    トピ内ID:1582890811

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    🐧
    沙月
    皆様、レスありがとうございます。

    わたしが悪くはないとわかって、安心でしました。

    レス文章のなかにいくつか
    ・何年も前のことを、どうして今?
    ・ひきづっているのでは?

    とありましたが、決してそのようなことはありません。

    今となってはただ、なんとはなしの興味本位と

    わたし自身、これから母になる立場ですので、その『見本』?である
    わたしの実母が、世間一般にみてどうなのかを知りたかったのです。

    実母のことについては、まだまだ色々ありましたが・・・

    トピ内ID:0207376666

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      DM?

      しおりをつける
      🐤
      牛飼い
      もともとその案内を見るまでは興味もなかったんですよね?
      ふらふら行ったら商品先物などのいい餌食ですよ。

      無料講演(?)をありがたがるのも、喧嘩の材料にしてし
      まうのももったいないですし、本人以外が開封して毒づく
      お母様はちょっとあたまが不自由の方のようです。

      ○○子が行く「べき」なんだって大ウケです。
      そもそもひとに難しすぎる、勉強していた妹と評価する
      お母様って金融に詳しい方なのでしょうか?

      というわけで、トピ主さんの金融に関する知識を正当に
      評価できる能力はお母様には残念ながら備わっていない
      のではないかなぁ~と予想します。

      評価能力のない方の評価は談ずるに値しないため、その
      言葉に怒ることは無意味です。

      他人の手紙を勝手にどうこうするのは犯罪ですよと突き
      放して、放っておきましょう。




      >「お前のせいでまた体調が悪くなった、どうしよう、
      >頭痛い、痛い、痛い、痛い・・・」

      お母様は実際問題、精神や神経に異常があったりしますか?
      病院へお連れするのをおすすめします。

      トピ内ID:7634975612

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      「ゴメンね」が先で当然。

      しおりをつける
      blank
      カラスの仮面
      その当時の怒りや親に傷つけられた痛みは沙月さん本人にしか解りません。
      何年経っても怒りが収まらない事、自分自身でも「もうあんなこと忘れよう」と思ったって出来ない事なんて、普通にいくらでもあります。
      「蒸し返さなくても」とか「なぜ今更?」なんて、他人に言われなくてもご自身が一番良く解っていて、それでも気持ちが治まらないものなんです。

      私自身、10歳頃に父親に言われたヒドイ言葉を今でも忘れることは出来ません。
      25歳位の時、父に「あの言葉はヒドイ、今でも忘れていない」と言った事がありますが、「お父さんはそんなつもりで言ったんじゃない」などと的外れな言い訳をされ、余計に心が冷えました。

      酷い事を言う人間は、吐き出して気が済んで終わりですからね。

      それを投げつけられて傷ついてしまっているのに、その上「許してやる」というのは傷を受けた人間には非常にしんどい事です。
      最新レスを拝見しても、他にも色々あったご様子ですし。
      けど、沙月さんはそんな痛みを知っているのだから実母は「反面教師」、貴女は産まれてくる子供に酷い事を言ったりするような母親にはならないと思いました。

      トピ内ID:8731187296

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