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    オリゴ糖
    子供
    こんな事を言うと、なら何故産んだ?とご意見頂きそうですが、その罪悪感でいっぱいで苦しんでいますのでどうか別の角度からのご指導よろしくお願いします。
    私は、三歳、一歳の専業主婦です。
    子育てから逃げたくなります。毎日イライラして、ほぼ密室育児。どこにも出かける気になれません。支度するのも、子供と移動するのも嫌、人に会いたくないのです。常に居留守です。
    子供もママとパパどっちが好き?と聞くとパパという始末。反抗期ということもあり、いうことも聞きません。怒鳴って酷いときは手を上げます。すでに虐待なのかもしれませんが、ケガしない程度に…
    どうしようもなく泣けてきて子供の前でも泣きます。
    このままでは殺しかねないと思い、子育てに限界を感じるから仕事をしようと夫に相談しました。

    すると、仕事をしても子育てはしないといけないんだぞ!と的外れな答えばかり。結論からいうと反対ということです。
    夫がいるときは私は普通ですから、そこまで深刻に思っていないようです。

    幸いな事にか、子供と遊ぶのは好きです。でも、プラス家事となると離れたくない子供が泣いてばかりでイライラしてしまいます。

    続きます。

    トピ内ID:1450033289

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    家事は手抜き、手抜き!

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    応援してます!
    文章を読んでいて泣きそうになりました。気持ちは理解できるもの。毎日辛いね。
    でも子供が「パパの方が好き」って言ったからってがっかりしないで。だって母親はいつの世も「悪役」でしょ?子供達の「今だけ」じゃなく将来のことも考えているからくどくど注意したり、子供たちを守ろうとしたりするのでしょ?いいとこどりが多いパパとは違うのよ。あなたはちっちゃいちゃんを二人抱えて120%の力を出しているのだろうと思います。

    よし!こうしたらどうかしら?私の推測では夫君は子育てに協力的な印象ではないから、家事の負担を軽くしてオリゴ糖さんは楽をしよう。そしてその分、子供達とのんびりする時間を作ろうよ。一緒にお昼寝や本を読んであげるのもいいかも。ご飯がいつも即席では子供たちの健康上問題はあるけど、時々手抜きもして。あなたの心も休めよう。

    考えてみて!子供の小さい時期は長くない。あとからきっと思い出すから、「あの頃一緒に過ごせて幸せだった」って。
    それと、近くに児童館があるならそこで知り合いが増えるかも。
    オリゴ糖さん、体に気をつけて、ちっちゃいちゃん達と幸せにね!応援していますよ。

    トピ内ID:2991777945

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    同じです。

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    なおこ
    私も子供二人で、小学生にやっとなりました。
    ずっと、だめです。怒ってばかり、嫌になってばかり。子供さえいなければ、もっと自由な生活だったのにって、いまだに思います。一緒に遊ぶのも、ご飯を食べるのも出来ません。そう正直に言うと、かなり批判されるとは思うのですが。嫌なものは嫌でどうしょうもなく、落ち込みます。
    子供達は、お母さんお母さんと言ってくれるので、ものすごく不憫なのですが、もっと自分の自由が欲しくてイライラします。やっと十年。あときっと十年で解放されると思うので、我慢していようと思っています。一応最低限、子供の世話と学校の役員などもしています。
    頑張るしかないと自分に言い聞かせています。パパは気楽ですよね。うちもパパ大好きです。

    トピ内ID:0089060185

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    子供センター

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    🐶
    めるも
    お住まいの地域の子供センターってのはないでしょうか?小さい子が遊べる施設です。もしくは、保育所などが園庭開放していることないでしょうか?同じような年齢の子を持つ母親が子供をつれて集う場所に出かけてみては如何でしょう?多分、息抜きができてないんでしょう。同じ年頃の子を持つもの同士、話をするだけで、随分気持ちが楽になりますよ。
    3歳も1歳も可愛い盛り。その頃の私は手を上げる発想はなかったです。が、、、大きくなるにつれて私も駄目親です、、、。
    多分たまたま、親が近くにすんでて、しょっちゅう、実家に帰ってたので息抜きができてたんだと思いますし、少しだけバイトもしてて(両親に預けて)、自分のじかんがあったから良かったと思います。

    実家はお近くではないのですね??

    であれば、一時保育など利用して、気分転換してもよし、、、仲間を募るのもよしです。

    すごい可愛い時期ですよ!!決して後悔ばかりの日々にしないでくださいね!

    トピ内ID:5655210158

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    私も同じでした

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    🙂
    寧々
    私も娘、息子が子どもの頃、イライラ怒ったりして、そんな自分に嫌気がさして何もしたくなくなったりしました

    おそらくあなたは几帳面な人なのでしょうね
    家事も‘今日はこれをする’と決めたらやり終えなければ気が済まないのではありませんか?
    私がそうでしたので…

    それで私は考えたのです
    ‘今日はこれをする’ではなく‘出来たとこまでで終わり’
    とか、‘部屋が汚くても死なない’と開き直って
    最小限のことしかしない
    とにかくストレスを溜めない
    それが第一ですよ

    ご飯も手を抜いて、簡単なものにして
    今を乗り越えてくださいね

    トピ内ID:7273378931

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    お気持ちわかります

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    🎂
    とまと村
    私は子供一人なので、トピ主さんのほうがずっとずっと大変なことと思います。

    私も、たった一人の言うこときかない息子相手にイライラばかり。
    おまけに転勤で引っ越し、友達もできず、次第に息子と家に引きこもる生活に。
    涙の出ない日はありません。一緒です。
    自分とは思えないほどの罵声を発することもあります。
    でも、夫はそんな私を知りません。

    しかし今日、思い切ってちょっと遠い幼稚園の未就園児クラスに行ってみました。
    今日になって憂鬱になり、やっぱり休んでしもうか悩みましたが。

    でも、行ってよかった。
    息子の外の様子を何カ月ぶりに見て成長を感じましたし、同じようなさみしそうなママさんと少しお話もできて。
    行っても自分だけが孤独な思いをするだけかな、なんてマイナス思考でしたが。

    やっぱり今を変えられるのは自分が行動するしかないのかもしれません。
    あと、人って何かに属してることで安心しますよね。

    トピ主さんも無理なく通える未就園児クラスに出向いたり、自分の趣味に時間をさけませんか?旦那様にお子さんをお任せして。

    トピ内ID:2864132491

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    おかしくない

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    抹茶
    続きの前でごめんなさい。

    10年前の私が書いた文章かと思いました。
    私がいくら『助けて』と夫に言っても化け物みたいに強靭な精神力を持つ夫には分かって貰えず、ある日初めての夫婦喧嘩で大爆発してパニック発作を起こし、それから崖を落ちて『うつ』になりました。(坂道を転がる…の比でない早さです)

    子どもは好きだけど、少し育児放棄したいんですよね。
    旦那さんが気持ちを分かってくれないんですよね。
    私も経験者ですから凄くよく分かります。

    ご実家は頼れないですか?
    役所のサービスは利用出来ないですか?
    育児相談ではお母さんの心の健康状態まで考えてくれます。
    電話するのも気が重いと思います。でも、気付く事が最初の1歩です。
    旦那さんが無理なら、ご実家や役所を利用しましょう。

    『育児に自信がありません』
    『育児が不安です』
    ほんの一言で良いのです。

    1歩 踏み出しませんか?
    背中を押すお手伝いが出来れば良いと思います。

    トピ内ID:2591439912

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    楽をする為だけに頭使ってます。

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    なこ
    真面目なんですね。子供と一緒に泣いてしまう・・・わかります。

    まず、朝起きたらご自身の身支度から始めましょう。
    全てはそれからです。
    お出かけ用のバッグは決めておいて、中身もいつも準備しておきます。
    非常持ち出し袋のように、気が向いたらパっと持ってサっと出れますよ。

    1週間分の献立を決めて買い物をして、下ごしらえをして冷凍ストックしておくか、お子さんが寝た後に明日の食事を作るかをして「今日の調理は後日の物」とすると時間と心に余裕が出来ますよ。

    お子さんが食事をする時は、床に新聞紙を敷いておくと後始末が楽です。

    完璧な人なんていませんよ。
    みんなどこかで手を抜いてます。
    自分で自分を追い詰めちゃダメですよ。
    お母さんが悲しい顔をしていると、お子さんは不安になってなおさらお母さんのそばに居たがるものです。
    頑張りすぎちゃダメですよ! 笑って、笑って!

    トピ内ID:6386140099

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    家事はいいかげんでいいのよ

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    😢
    けろぴ
      素敵なママで、優しい夫に支えられ、子育てが楽しいばかりの人なんて本当はいないのじゃないかしら。母親となる女は昔から自分の人生を子供にささげ、時間を犠牲にし、そうして育ててきたのでしょう。現代は若い頃から自由で、豊かな生活を送ってきているから、子供を育てるこのわが身の犠牲がものすごく辛いのでしょう。
     実は現代の子育てとはそういうものです。親と同居でなければ、母親が一人でみんな がんばっているのです。
     家事もちゃんとしたいのですね。真面目な方なのですね。
     でも、そこはいいかげんでいきましょう。夫に叱られたら夫の目を見つめながら「疲れちゃった」と涙をウルウルさせて可愛くしていればいいの。たいていの男はいいよいいよって喜んで許してくれます。
      姑には今の状況を素直に話し、時々子供を預けてしまいましょう。喜ぶと思うよ。自分の親兄弟には自分の心を助けてもらい、子供の自慢をいいまくっちゃおう。いかにわが子が素晴らしいか話していると、本当に可愛く思えてきますよ。
     私も苦しくて寂しかったけど、今子育てが終わった世代になって、子供を育て上げた自信が私を誇らしくしてくれます。

    トピ内ID:1980339705

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    母象には群れの仲間がいるのに

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    ヒイラギ
    TVの動物番組を観て衝撃を受けたんです。

    象の母親は、子象を産み落としたとたん子象を踏み殺そうとするんです。
    十何ヶ月もお腹にいて私を苦しめた奴め!!という思いからだそうですが。

    それを同じ群れの象が阻止して、子象を踏み殺すの止めさせるんです。

    人間の母親だって同じで、自分を苦しめる存在なんて、血のつながった子でも
    許せないと感じるのが本能なのだと思います。

    なのに、人間の母親には、象の群れの仲間の役割をしてくれる存在が
    いませんよね。

    トピ主さんの個人的な問題ではないと思います。

    トピ内ID:2951637576

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    すこし わかるような気がします

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    🐤
    momo
    こんにちは。レスを読み思わず投稿したくなりました。
    現在、6歳と4歳と0歳を持つ母親です。上の子が2歳半真ん中が1歳の頃同じような状況になりました。ずっと家にこもり、言うことを聞かない子に常にイライラ、手もあげる事もありました。大人と話したいのに誰とも交流する気になれず 何もする気になれませんでした。子供の前でも声出して泣いてましたよ。
    夫は仕事が忙しく話も聞いてもらえず、逆に夫もイライラしてましたね。
    母親も結婚も投げ出したかったです。
    今、思うと育児ノイローゼ気味だったように思います。

    経験から言うとなにかはき出す場所があれば一番だと思いますが・・電話で友人に愚痴を聞いてもらうとか、ご主人に泣きながらでも訴えてみてはどうでしょう?
    うちの夫も当時の私の精神状況は気づいてませんでしたよ。後日私からこんな時期があったと言ってびっくりしてました。 男の人はわからないものかも・・・
    私は結局幼児健診のときにいる保健師さんに声をかけられました。  続きます

    トピ内ID:1633163821

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    無理しないでね

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    blank
    ppp
    続きまだ読んでませんけど、

    今はうつ病に近い育児ノイローゼの状態にあると思います。
    お仕事で頑張ろうとされてますけど、今は頑張ることよりも、休むことが大事ですので、早急に 専門家のほうへ行かれて相談されてください。
    あなたの命も子どもさんの命も大切です。

    私も2人目妊娠中にあまりにも、つわりがひどく、入院(1か月)が必要な時があって上の子が2歳でしたが、民生委員さんのおかげで、公的な保育園に、定員外で、一時預かりしていただきました。子どもにはかわいそうなことをしましたが、緊急避難的に必要でした。


    必ず、サポートして下る方はいますから、今は無理をされないでゆっくりやすむことができるように、そしてご主人さまが、理解されるように 心から、お祈りします。

    トピ内ID:4513308261

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    肩の力を抜いて

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    🐤
    同じです
    私も同じです。ちょうど子供達の年がトピ主さんのお子さん達と同じ年齢のときにパートで働きました。同じように虐待してしまいそうで苦しくて。夫につらいと訴えました。外に出たいと。我が家の場合、夫は常に家にいない人で手助けは求めることは不可能でした。それでもいいと思い働きに出ました。
    働きに出ると新しい人間関係ができるし、すごく楽しかったです。ただ、やっぱり兼業主婦は疲れます。職場はストレスでもあり、ストレス発散の場でもありって感じでした。で、結局2年間働いてやめてしまいました。

    もし、家計のために働くとかではなく、少し息抜きをしたいのなら保育園の一時保育とかはいかがでしょうか?お母さんがリフレッシュするため等に利用できるはずです。子供は泣きますが、保育士さんがちゃんと見てくれますし。なれれば子供は喜んで行く様になりますよ。
    保健所で保健師さんに相談するのもいいと思いますよ。自宅に訪問してくれて子どもの体重を測ってくれたりします。母子手帳とかを交付するとこにいるはずです。

    続きを読んでないので的外れだったらごめんなさい。でも、すごく私に似ているような気がしてレスしました。

    トピ内ID:7340688314

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    お気持ちわかります

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    blank
    かごめ
    3歳半の息子の母です

    私も毎日怒鳴ってます。一日一回頭を平手でパシッ(手加減あり)くらいはしてしまってます。

    幼稚園に行ってくれてる時間は天国です。
    この時間がなければ、やっていけません。
    夏休みが憂鬱です・・・
    私なんて、子供と遊ぶのすら億劫に感じるのに、トピ主さんは偉いです!

    旦那さんのいう「仕事をしても子育てはしないといけないんだぞ」はある意味本当だと思います。
    外で働くことで日々のストレスが発散でき、子供と向き合う時間が少なくなればやさしく接することができると言い切れるならば、いいと思いますが、家事や自分の時間が削られてイライラ→更に子供を~となる可能性もありますよね
    だったら家事は手抜きして子供と遊んでましょうよ
    他の方もかかれてますが、男の人は口ばっかでいいとこどりだから(怒)

    子供さんが二人で車でないのなら、外出が億劫になる気持ちもわかりますが、児童館など外にでて同じような境遇の人たちと知り合うのもいいかもしれませんよ。

    子供はいつまでも今のままじゃありません。
    成長して親の手を離れていきます。
    お互いボチボチ頑張りましょう!

    トピ内ID:6703138523

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    辞められるものなら辞めたいよね

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    blank
    栄子
    でもこれだけは言いたい。
    お子さんたち、お父さんよりお母さんのことが好きに決まってる。
    お父さんがいなくても泣かないけど、
    お母さんがいなくなったら泣くのでしょ?
    お母さんと遊ぶのが楽しくて離れたくないんでしょ?
    大丈夫。
    不完全な人間が人間を育てるのです。
    あなたはきっとすばらしい母親なんですよ。

    トピ内ID:3689399789

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    トピ主です…続き1

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    オリゴ糖
    ならば家事を、子供達が寝てる時間にと、早起きしますが、夫が6時出勤ということもあり、子供達が起きるまでに全ての家事を済ませようと思うと3時か4時起きになり、夕方にはぐったり…長続きしません。
    私は要領が悪いし、子供が泣くとイライラして集中できないので、ダラダラとやってしまい、時間も直ぐに過ぎ、やる気もでず、気持ちばかり焦ります…
    夫が帰ってくる頃には、部屋はぐちゃぐちゃ。18時頃には夫は帰ってくるので、ご飯が出来ていなかったり、部屋が汚いと不機嫌です。申し訳ないのもありますが、私なりに一生懸命やってるのに何故不機嫌になられないといけないのか…
    こっちも不機嫌になると、「自分ばかりしんどいのか?俺は仕事してきてるんだぞ!」と…
    自分を情けなく思います。
    夫はお前が俺と同じくらい稼げるようになったら専業主夫してやると言います。見下しているのか、主婦楽と思っているようです。夫は家事は何もしません。子供の面倒はたまに見てくれますが、お風呂に入れるとか、二時間程度遊び相手をしてくれます。
    別に不満ではないのですが、私の要領の悪さと時間がかかってしまうので、夫からあれこれ指摘されます

    トピ内ID:1450033289

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      気楽に・・・大丈夫です!!

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      もも
      私は「マニュアルママ」でした。

      長女を産んだ時はミルクの時間、おむつの時間、遊ぶ時間、寝る時間・・・。雑誌で読んだスケジュール通りにやらないと不安で、子どもが泣いていても
      「まだミルクの時間じゃない!」
      「もう寝る時間だから寝かせなきゃ!」
      と思い、5分でもスケジュールから外れないようにしたりしてました。
      今思うとなんだったんだろう・・・。

      オリゴ糖さんも、子どもと遊ぶのは楽しいなら、今この時期はたくさん遊んで下さい!!家事なんてしなくても大丈夫ですよ!
      食事だって、簡単なもの、もしくは買ってきたものだっていいじゃないですか。余裕があるときに作ればいいんですから。
      掃除だって、簡単で大丈夫です。(アレルギーがなければですが・・・)
      洗濯は洗濯機がしてくれるし、干す時は子どもに手伝ってもらいましょ。
      くつした探して~とか、すると盛り上がりますよ。

      そして、沢山ハグしてください。
      抱きしめると、子どもってほんとに壊れそうに小さなものだなぁって思いますから。。。完璧じゃなくていいですよ~。人間なんですから!だから楽に楽に、やってくださいね。応援しています。

      トピ内ID:7333680125

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      おつかれさま。

      しおりをつける
      はな
      仕事しましょうよ、仕事。
      こどもといる時間が減り、大人の中にいる時間もできるとほっとしますよ。

      下のお子さんが3歳になるまでの辛抱ですよ。
      こどもたちだけで遊んでくれて手がかからなくなりますから。

      パートでいいじゃないですか。
      数時間でも人に預かってもらうとほっとしますよ。

      お辛いでしょうが手抜き、息抜き。
      ご自分が楽しくて楽になるためなら何でもしましょ♪

      お母さんの幸せが子供の幸せですよ!

      トピ内ID:9063780347

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      すこし わかるような気がします 2

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      🐤
      momo
      子供が月齢の割に行動が幼いことに気になったようです。健診後、別場所に移動し話を聞いてもらいました。育児がうまくいかないことなど 話すうちに子供ではなく、私自身にストレスから余裕がないことに気付きました。
      そこであえて 朝ご飯と夕ご飯以外の家事を手を抜きまくり、あえて子供に絵本を読み聞かせしたり、積み木などで一緒に遊ぶようにしました。
      すると しばらくして気持ちが落ち着いてきました。私が落ち着くと子供にも影響があったのか 言うことを聞くときが出てきました(もちろん、ほとんど聞きませんけどね 笑) 保健師さんからも子供の行動が変わったと言われました。
      私も子供もストレスでお互い影響し、悪循環だったのかも。トピ主さんが私と同じような育児のストレスなのだとしたら、今思っていることを 誰かに話すことから始められませんか?
      子供はもちろんかわいいですが 大人と話すことも大事だなと感じています。今現在でもイライラはします。でも、子供も結婚生活も自分の思うようには動かない!ということを認めると 少し楽になるように思います。そして夫とも毎日のこと 子供のこと話すようにしています

      トピ内ID:1633163821

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      トピ主です…続き2

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      blank
      オリゴ糖
      その事でまたイライラ…
      自分のキャパの狭さに嫌気がさします。
      早起きも苦手です。
      本当にぐぅたらな自分が大嫌い。消えてなくなりたいけど、死ぬ勇気もありません。出来るだけ子供に無害な母親でいたいので、自分としては離れるのが一番かと…でも、子育てから逃げている気がするし、何より、夫に「俺は一生懸命仕事してるのに、家事のみならず子育てさえも出来ないのか」と思われるのが嫌です。
      朝、夫はご飯を食べない人なので、おにぎりと果物お茶、早く起きた時は出来るだけお弁当を作っています。夫は惣菜や冷食、外食が嫌いでほぼ手作りです。
      だから夫がいないと朝と昼は適当です。(ピザトーストやお弁当の残り、昼は焼きそばやスパゲッティ、オムライス等簡単に作れる一品だけです)
      掃除も3日に一度、酷いときはワイパー等ちょこちょこで済ませ、1週間しません。とにかく、何をするにも私は時間がかかるのです。
      ツラツラと書いてしまいましたが、この悪循環どうすればいいのでしょうか…
      もうわかりません。

      辛口でもいいです。
      宜しくお願い致します。

      トピ内ID:1450033289

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      トピ主のコメント(9件)全て見る

      三歳と一歳だもん、どんなにしんどいか・・・。

      しおりをつける
      🐤
      natsuko
      「なぜ産んだ?」なんて誰も思わないです。みんなその時期がどんなにしんどいか知ってますよ。

      子供の前で泣いてしまうのもホントによく解かります。どうしようも無いのです。

      「ホットライン」みたいな所へ電話した事ないですか?普通の人が普通に電話してますよ。

      近所で預かってくれる所を紹介してくれます。料金も良心的です。

      パパの方が好きなのはよくある事です。うちもそうでした。パパは24時間一緒にいないから気持ちに余裕があるのです。

      当たり前の事だから、そんな事気にしなくて良いですよ。

      是非、預ける事を考えてください。私が行って、預かってあげたいよ~。

      うちは子供が一人です。それでもそうなったんだから、もうひとり一歳の子がいたら、そうなって当たり前だよ~。

      周りのお母さんたちと話すと、「子供が3歳の頃は気が変になってた。手も上げてた。」って人いっぱいいます。

      そんなの虐待って言わないよ。たぶん育児ノイローゼ気味なんだよ。みんななるから。

      休憩しながらでないと。長期戦なんだから。何市に住んでるの。調べてあげたいよ~。

      トピ内ID:1170659104

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      辛いですよね

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      🐤
      雨垂れ
      私には、もうすぐ二歳の子供が一人います。一人だけど、ほんとに大変です。
      トピ主さん 相当お疲れですね。ストレスもかなり溜まってるんでしょう。旦那様が、そんな対応じゃ 話しても一方通行ですよね。私が思うに、まず家の中だけにいるのが かなりのストレスの元かもしれません。
      出かけるのは いやだしおっくうだし、大変だと思いますが、いらいらしたら 少し外に三人ででてみてください。子供が嘘のように、清々としてきます。小さい子供と出かけるのって オムツ持ったり 着替え持ったり…大変ですが 最近私は 子供がぐずると 家の近くの バス通りにでていろんな車を 見せたりします。そんなとき 子供は目をキラキラさせてます。
      家事するときは、もう手抜きもいいとこ。
      ご飯なんて 納豆とか カレーとかばっかりです。いかに 自分が楽できるか 考えちゃいましょうよ。
      あまりに辛くなったら 役所とかにも 子育て相談とかありますし、とにかく 今の状況を打破してください!
      トピ主さんの 一歩が大事です。頑張らないでください!助けてもらえる場所を 探してみてください。

      トピ内ID:6242567051

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      おつかれさまです

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      blank
      ねこねこ
      トピ主さん、お疲れ様です。
      私も2歳児を育児中の専業主婦です。
      専業だと一日中子供と向きあっているから
      気分転換が難しいですよね。
      うちも私にべったりなので、家事ができなくて
      イライラする時もあります。
      言うことを全く聞かないので、大声で怒るときもあります。

      でも、母親だって生身の人間だし、母親になったからって、
      突然完璧な人間になれるわけではないので、
      ドロドロした感情を持ってもいいと思います。

      お互い、まだ子供が小さいので
      自分の思い通りに時間が使える日はまだまだ
      きそうにありませんが(笑)、育児がんばりましょう!

      トピ内ID:4002428600

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      外注しては?

      しおりをつける
      blank
      Hola
      ストレスがたまっていらっしゃるのだと思います。

      出来る範囲で、家事・育児の手伝いを求めてはいかがでしょうか?
      私は、8ヶ月の子供の母ですが、家の掃除はお手伝いさんにやってもらっています。(週一回2時間)
      育児は、ときどき友達に子供を預かってもらったり、ママ友とお互いの子を預かりあいっこしたり、ベビーシッターを雇ったり、夫に預けたりして、自分の自由な時間を作っています。(あいにく、双方の実家は遠方で頼れないので)

      密室育児ではストレスがたまって当たり前。手抜き・外部の助けをうまく利用して、リフレッシュしましょうよ。

      トピ内ID:7369819369

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      泣けてきた!一緒にがんばりましょう!

      しおりをつける
      😀
      かーちゃん
      夫なんて、しょせん自分の都合と対面と世間一般的な優等生意見しか分からないんですよ。

      子供は母親が育てる方が絶対にいいはず、とか、子供が小さい頃は母親が常に傍で育児をするのがいいんだ、とか。

      いわゆる3歳神話を姑やら世間からすり込まれているんです。

      だから、母親が働くことに理解がないんです。
      育児を父親がサポートすることが具体的にどういうことか分からないんです。 想像力がないんですよね。
      うちも同じです。

      こんなに子供のためにあらゆる犠牲(という言い方は適切ではないけれど)
      払っているのに、自分の時間も気力体力も費やしているのに、家にいるから家事はちゃんとすべき。
      子供にはちゃんとしつけを。
      よその子よりもちょっとだけ優秀ならさすが俺の子。
      よその子よりもちょっとだけ劣ることがあったら、どんな教育を普段してるんだ?の悪態。
      なのに、子供はパパ大好き。

      報われないから涙出てきます。

      良妻賢母なんて言葉があるからいけない!
      悪妻、でも 「良母」 で行こうよ。
      一緒にがんばろう!! 

      トピ内ID:2864001710

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      保育園に預けて働けばいいのに

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      働く3児の母
      簡単ですよ。働けばいいのです。
      朝は早く早くと子供をせかしますが、職場に入れば大人だけの世界。気分転換が図れます。
      自宅に帰れば、子供の勉強を見たり遊んだりして、仕事の厳しさから気分転換が図れます。
      私にとっては忙しいけれど、保育園+仕事がベストバランス。
      お休みの日は思い切り楽しく、子供達と遊べます。

      子供達が集団生活に入ると、客観的に子供の成長を比較できる分、我が子にはこんなことをさせた方がいいな(虫を飼って観察させた方がいいなとか)とか、気づくことも多いです。

      待機児童が多く、入るのが大変かもしれませんが、しっかり稼げば、夫に半分家事をやらせることだって簡単です。
      ちょっと考えてみてはいかがでしょうか。

      トピ内ID:4579598675

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        あの頃に戻りたい・・・

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        🐶
        いくまろ
        気持ち本当にわかります。
        私も自分の時間が欲しかった。
        ほんのひと時でも一人でホッとしたかった。
        たいして悪い事してないのに怒りまくっていた私。いつもいっぱいいっぱいだった私。
        あれから10ナン年。
        いつの間にやら大きくなった息子達は、
        いじけることなく、拗ねることなく素直に育ってくれました。
        神様は私の育児に耐えられる素質をもった子を授けてくれたのかな。
        ほかの子だときっと耐えられないだろうからこの人にはこの子達・・・なんて。
        そして今、心の中でいつも詫びています。
        ごめんね。赤ちゃんの時から良い子達だったのに怒ってばっかりだったよね。
        茶の間でくつろいでいたり、他愛ない話をしている姿に詫びています。
        詫びるたび、幼かった可愛らしい姿が浮かびます。
        やわらかで温かいちっちゃな体。片言の可愛いお口。
        今まさにオリゴ糖さんのお子さんがこの時期では?
        魔法があるなら私はもう一度息子達を育て直してあげたいです。
        もっと優しいママとして。
        そういう風に思う時期が来ると思いますよ。
        保育園に預けるのもアリかと。
        リフレッシュしてうんと愛してあげて下さい。

        トピ内ID:4324604561

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        母親は大変

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        🐱
        立ち耳小猫
        「母親を辞めたい 」のトピに思わず出てきてしまいました。

        小さなお子さん達の子育て、大変だと思います。
        とても気持ちがわかりますよ。

        世の中の特に男性は「全ての女性が最初から強い母性を持っている」なんていう
        都合の良い幻想を持っていますから。
        特に子育ての閉塞感は理解できないのでは。

        私は3人の男の子を育てました。
        そして、最後の三男坊が今ものすごい反抗期で大変です。(現在中2)
        この子は小さい時からものわかりが良くて、楽しい子育て期間でした。
        そして今、凄まじい反抗期を迎えて、まさに今の私が「母親を辞めたい 」気持ちなんです。
        (もちろん、無理ですし覚悟はしないと!と思っていますが)

        そんな私が言いたいことは・・・「母親はいつでも大変」ということです。
        小さい時も責任感いっぱいのお母さん。
        その後、いろいろ子育ての世界も広がって、また新たな悩みが出て来たり。
        大きくなれば難しい反抗期!
        だから大変なのが当たり前で、みんなその気持ちがわかりますよ。

        家事は適当に、たまには外の力も借りてみては。
        お仕事するのも良いと思いますよ。

        トピ内ID:5323955315

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        それで十分。いいお母さんです

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        🛳
        yes
        >幸いな事にか、子供と遊ぶのは好きです。

        遊んであげてください。子供さんにとっていい思い出になりますから。

        >でも、プラス家事となると離れたくない子供が泣いてばかりでイライラしてしまいます。

        家の実母は。
        子供3人産みましたが、家事なんて本当にいい加減でした(笑)
        シチューは全て缶詰の材料(コーン、コンビーフ、ミックスベジタブル・・だったかな?)を投入して作っていましたし、
        役員なんて一度もやりませんでしたし。

        学校行事も進路相談以外は来ませんでした。

        通知表も見ません、宿題ももちろん手伝いません。

        な~んもしなかったけど、いい母だと思ってました。

        いろんなお母さんがいていいのだと思いますよ。
        大丈夫ですよ。

        トピ内ID:2292167678

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        頑張りすぎない

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        一児の母
        お気持ちお察しします。手のかかる年頃のお子さん二人のお世話と家事に、身も心も疲れてしまっているのでしょうね。閉じられた空間で、まだまだ物事のわからない年の子供としか関わらず、これが延々続くのかと思う毎日、お辛いことと思います。
        お母さんが嬉しいと、子供は嬉しいし、お母さんが泣いていると、子供はとても悲しいのだそうです。あなたのためにも、お子さんたちのためにも、まずは頑張りすぎず、ちょっと手抜きをして、のんびりしてみてはどうでしょう。家事をしなきゃ…と思わず、おちびちゃんたちと一緒にお昼寝したり。だってお母さんも疲れているんですから。預けられる人がいるなら、1時間でも30分でも1人になる時間は持てませんか?幸いお子さんたちはセオリー通り、甘やかしてくれるパパが大好き。ならばたまには子供たちをパパに押し付けて、お洒落して出かけてみては。きっとどんなちょっとした場所でも、たとえ1時間でも楽しいですよ!
        世のお母さんの中にはたくさん、あなたのような悩みや苦しみを抱えた人がいると思います。だから、自分はダメ、みたいに思わず、今しかできない子育てに、楽しみを見つけてくださいね。応援しています。

        トピ内ID:0447485916

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        うちの場合

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        にくだんご
        トピ主様

        毎日育児お疲れ様です。今が一番大変な時期ですね。うちも5歳と3歳の年子です。トピ主様、とても几帳面に家事育児をされているようです。しかし、幼い子供2人は、一人じゃ抱えきれません。ここは一つ他人の手を借りましょう。人に頼るのは最初は抵抗があるかもしれませんが、このままでは、トピ主さんの心が折れてしまいます。

        うちの夫も、託児所に子供を預けることに否定的でした。しかし、仲良しの○ちゃんが一緒に行くから…と適当に理由を言って週2回、9時~1時まで預けました←夫には事後報告です。

         託児所に預ける前は、私の怒鳴り声や、子供の泣き声が毎日すごくて、お隣さんに虐待で通報されたらどうしよう…(汗)とヒヤヒヤでした。
        少し距離を置いて心の安定が保てました。

        トピ主様も少し自分の時間を持てば、夫や子供たちにもっと優しくなれますよ。

        応援しています

        トピ内ID:6858471285

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        テレビでみた

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        あすか
        母親が子供にうるさいって怒鳴ってた虐待のニュース。母親はちょっとキツイ言い方位にしか思ってない。ブログでは我が子の成長を喜ぶいい母像。
        児童相談所に相談してください。父親も連れて行ってください。

        子育て一人でイライラしないのは難しいんだと思います。

        夫婦で解決出来てないのですから、第三者を挟んでどうしたらいいのかを相談してください。

        自分の子供を被害者にしないために。

        トピ内ID:5853483650

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        このままでは育児ノイローゼに

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        匿名
        なりかねません。
        ご主人ととことん話し合って理解してもらいましょう。理解しないなら、休日あなたは実家で一人心の休養をし、ご主人に1日朝起きてから晩寝かすまで、子供の世話をしてもらったらどうですか?あなたの大変さとイライラが分かると思います。
        それでも「これが母親のお前の仕事だ。専業主婦なんだから家事も両立するのが当然だ」とでもいうなら、ご主人も子育て、結婚生活において根本的な意識改革が必要です。
        夫婦揃って専門機関へのカウンセリングをおすすめします。夫婦にとっても子供にとっても、穏やかになれる最良の道があるはずです。
        二人の子供です。ピンチのときは支えあって「二人で」育てていかなければ。

        トピ内ID:8939677584

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        あまり頑張らなくてもいいんだよ!!

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        なおピー
        私は小学生の低学年の男の子二人のママですが
        我が家は少しずつ手が離れやっと最近、自分の時間を持てた感じです。

        私は子供が生まれてから実母にも頼れない状態でしたので
        日中はほとんど私、一人で当時二人の幼い子供をずっと育ててました。

        土日は夫がお休みですので夫にお願いして一人でショッピングを
        楽しんだり図書館へ出かけたり本やさんにぶらっと立ち読みに行ったりと一人の時間を少し頂いてリフレッシュしたものです。

        平日とかも子供達を近くの保育園に1~2時間預けたりして自分の時間をなるべく作りました。

        たまに小さいお子様を見るとあのときの大変な子育ての時期を思い出します。
        あまり一人で抱え込まずにたまには一人になる時間を少しでも良いので作ってみてください。
        ぜひ、リフレッシュすることをお勧めいたします。

        トピ内ID:6905053047

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        かつての私も

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        ぷくママ
        私も同じでしたよ。
        トピ主さんの辛い気持ち、よく解ります。
        私は子供達(同じ3歳と1歳)を一週間に一度、一時保育にお願いしてみました。朝9時~16時頃まで預けて一人で映画やスパに行ったり友人とランチしたり。
        でも、お金を払っているとはいえ仕事で仕方なく子供を預けているお母様方に比べて私って。。。と、罪悪感に苛まれるようになり、結局は仕事を始めました。
        今、子供達は5歳と3歳。日中離れている時間が長いので一緒にいられる時間を貴重なのだと思えるようになり、今はひたすら専業主婦に戻りたいと思っています(苦笑)
        自分でも、私はなんて「無い物ねだり」で「自分勝手」なんだろうって思いますが、あのまま悶々と過ごしていたら絶対にノイローゼになってたと思います。

        お子様達がママ、ママ、と、まとわりつくのはトピ主さんの事を大好きだからなんですよ!大好きなママが笑顔でいられる方法、きっとあると思います。
        頑張りましょうよ!

        トピ内ID:2509974836

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        わかります。

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        🎶
        allure
        うちにも4歳3歳の子供がいます。

        大変ですよね。

        家事は手抜きでいいと思います。
        掃除なんて毎日しなくても、一日くらい適当なご飯でも大丈夫です。
        洗濯物たたむのが嫌ならそこからごそごそあさって着たらいいしね。
        死にゃしません。

        それと、近くの保育園などで「一時保育」なるもの受け付けてくれませんか?お金はかかりますが、ママにも月1とか「休日」が合っても良いと思うのです。

        これ、私もやってましたよ!!
        その日一日自分の好きなことするんです。
        掃除?しません。料理?適当にラーメン。(洗い物もできるだけ少なく)

        ご主人がそのことに対して文句を言うなら「じゃあ、あなたの仕事の休みの日にあなたが面倒みてね?私一人で作った子供じゃないんだから!」と笑顔で言う。

        完璧なママなんていませんよ。
        いい意味で適当でいいんじゃないでしょうか?

        お互い、頑張りましょうね!

        トピ内ID:4766125856

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        ものすごくわかります

        しおりをつける
        🐤
        ぽぽこ
        つづきの前ですが。
        2歳9ヵ月と0歳10ヵ月の子供がいます。
        わたしも、限界きてます・・・。外に出る気がしません。
        必要な電話以外出ないし(ナンバーディスプレイあり)、チャイムも出ません。
        気力がなくなるとすぐ引きこもります。
        上の子のときに仲良かったママ友たちはみな仕事をはじめ、日中会うのが難しくなりました。
        新たに作る気力もなく、児童館へ出かけるのも面倒になりますます引きこもりです。
        で、自分も仕事をしようとパートを探し始めました(上の子のときに育休をもらえなかったので、長年続けた仕事は辞めざるをえませんでした)。
        でも、なかなか難しいですね。
        子育てから逃げるのに、仕事をするのか、と自分の中で罪悪感があり苦しいです。そんな中途半端な気持ちだから、なかなか決められません。
        もうどうしたらいいのか・・・。
        アドバイスにならなくてすみません。

        トピ内ID:4981250342

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        分かりますよ、大丈夫!

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        みちる
        毎日の育児、本当にお疲れ様です。
        うちも下の子がやっと小学校に上がり、ホッと一息ですが、自分の時間をゆっくりエンジョイ出来るかといえば…まだまだです。
        とにかく時間に追われ、同じ事を何度も何度も繰り返し注意し、怒ってばかりで自己嫌悪。
        育児が楽しいっていう人の気が知れず、わたしには拷問のように思われた日々でした。
        だけど、最近やっと「それでもやっぱり楽しかったんだな~」と思うようになりました。
        どうせ何年かしたら嫌でもこどもは巣立って行って、すべてが思い出になるなら、大変だった記憶こそ、大事な思い出になると思いました。

        あと少しです。長い人生で考えてみれば一瞬です。
        その一瞬が果てしなく長く感じられると思いますが…。
        ご主人にもっと寄りかかって甘えて、一人でなく夫婦二人で育てている、と感じられるように、いろんな話を聞いてもらってください。

        保育園に預けて働くのは、すごく前向きだと思いますよ!

        トピ内ID:8958288261

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        リフレッシュ!!!

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        働こう
        子供を一時保育に預けて働いてみたらいかがですか? 幼稚園前の集団生活の練習にもなるし、虐待するよりマシだと思います。働かなくても、買い物やランチやお茶などでリフレッシュしたり、自分をケアする時間を作った方が良いと思います。ママも息抜きしなくちゃね。

        トピ内ID:5733241914

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        うらやましいです

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        🐱
        kaka
        結婚して子どもに恵まれません。
        2度流産しました。

        正直トピ主さんがうらやましいです。
        お二人もお子さんがいていいですね。

        トピ内ID:6138871762

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        わたしは・・・。

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        😣
        りょうくんママ
        私は9ヶ月になる男の子のママです。
        お気の毒に、心が疲れきっているのですね。
        子育てって周りに協力者がいないと本当、孤独ですよね。
        まだ私は幸いそこまで追い込まれたことはないのですが、
        何度か一人になりたいと思ったことがあります。

        近くにご自分のもしくはご主人の実家はないのですか?
        まずはお母様に頼ってみてはいかがでしょう?
        あとは市町村の保健師さんか地域の民生委員さんに相談して
        みてはいかがですか?
        他に児童相談所など、とにかく誰かに話を聞いてもらうといいと
        思います。
        あとはご主人にもう一度話してみてはいかがですか?
        そして仕事もやってみてはいかがですか?
        私の姉も以前は育児ノイローゼ気味だったのですが、仕事を始めたら
        今は嘘みたいに生き生きとしています。家事との両立は大変そうですが、
        自分がやりたくてやっていることだから。それに体力的にはきついけど、
        毎日充実していると言っています。

        少しでも参考に、励ましになったでしょうか?
        もっといいこと書いてあげられればいいのですが、ごめんなさいね。
        いい解決方法が見つかること願っています。

        トピ内ID:2277779132

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        みんな同じ!

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        🐷
        ジャンクション
        >幸いな事にか、子供と遊ぶのは好きです

        だけでも立派立派!!

        密室育児は本当に辛いですよね。
        24時間母親。
        女であることはもちろん、一人の人間であることすら忘れますよね・・・

        とにかく「自分を見つめる時間」が少しだけでもほしいですね。

        お子さんと遊ぶことが好きで、その他家事がストレスになっているのであれば、家事は蔑ろにしましょう!

        お総菜!店屋物!安いし案外美味しいし。
        そんなあたなを「怠け者」なんて言う奴はゆるさん!

        トピ内ID:2499614082

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        私も同じです。

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        まり
        私には、2歳の子供がひとりいます。
        妊娠がわかってから、産むか、子育てに自信がない私は
        本当に悩みました。
        でも、夫に説得されて、出産しました。
        だけれど、不安は的中し、やっぱり子育ては、
        つらいものとなってしまってます。
        毎日のように、泣き叫ぶ我が子。
        私も、密室育児になりがちです。
        でも最近、しゃべれるようになってきた我が子は、
        ちょっとだけ、穏やかになってきました。
        散歩に行くと、よく私に笑いかけてくれます。
        そういう日は、なんか、家事も出来てる気がします。
        オリゴ糖さんも、育児がシンドイ日々が続いていると
        思いますが、たまにそうでもない日があると思います。
        例えば、子供達が機嫌がいい時間が多い日とか、お昼寝の時間が長かったりする日とか。
        そういう時に家事をまとめてやって、出来なかったら
        出来ないでいいや、くらいに思ってください。
        お子さんと遊ぶのが好きなら、今は、一緒に遊ぶ事を優先していい時期だと思ってください。
        きっといつか、きょうだいだけで、遊んでくれる日が必ず来ますよ!

        トピ内ID:7010677200

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        外に出ましょう

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        いつまでも親
        お疲れ様です。
        三歳に一歳、大変な時ですね。
        お母さんとしても駆け出しですもの、うまくゆかなくて当然です。
        閉じこもっていられるとのこと、あまりよくないですね。
        子供も社会性がつかないし、ご自分も煮つまるでしょう?

        思い切って外に連れ出しましょう。
        こどもの集まりにゆくと、子供は子供同士で遊びますし、ママ友にぐちることもできますよ。精神衛生によいです。

        実は私は65歳になります。
        新米ママ時代はご同様なことで悩んだこともあります。
        今、子育て終わって思うことは、こんな母親でよく娘と息子がまあまあに育ったなということです。何とかなりますって!

        ただ、なおこさんがおっしゃるように、子育ては20年では終わりません。一生です。

        結婚しても子供たちはいろんな問題を持ち込んできますし、彼らにとって私は、いまだに貴重な補助者です。
        まわりでは、離婚して戻ってきた娘、息子と同居している人さえ珍しくありません。

        このように、人生、どうなるかわからないのですから、今からそんなに悩んでいてはもちませんよ。

        頭を使って、あなたにふさわしい道をみつけましょう。

        トピ内ID:6958643111

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        同じです!!

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        🐷
        ブタ脂肪
        私は子供一人ですが、毎日逃げたい気持ちと闘っています。
        私は子供を愛せない極悪人なのか?と毎日自問自答しています。

        私の場合、近くにいる子離れできない干渉舅姑が原因です。
        結婚してから近所に住む姑にほとんど毎日のように接触され、夫には言わないさまざまな要求をされ、
        いじめられてもきました。
        あんなに子供うめって私だけに言ってたのに、妊娠してからは女の子はキツいから生むな、男の子は嫁の味方で憎らしくなるから産むな、などと
        言われ続け、10キロの米を道端で渡されたり、とにかく毎日いじめられていました。

        産んだら孫に会いたいを口実に使われ、(舅姑は本当は自分の息子しか興味がないのに)週に何度も夫実家に通わせられ、
        私は召使扱い。夫などマザコンなので常に舅姑の味方です。

        妊娠中からストレスまみれで、産後もじゃんじゃん攻撃され、子供を産んでから姑からのストレスに加え
        育児も重なり、逃げ場がないと毎日せっぱつまっています。

        あの人たちがいなければ、私はもっとましな生活になっていると思っています。

        トピ内ID:3963552337

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        地域の育児相談、実家、ご主人に状態を話して助けを。

        しおりをつける
        🐤
        みほ
        私も、2つ違いの子供二人の母なので、今の時期の大変さ、よ~く分かります。1歳・3歳の頃は、本当に大変ですよね。

        しかし今の状態はまずいですね、地域の育児相談か、実家が近ければトピ内容をそのままご両親にすぐに話した方が良いと思います。ご主人にも、トピ内容を話せば、「これは大変だ」と思うはず。土日の自分しか見せないのは誤解されるので、まず話す事が解決の第一歩です。

        まだオムツのとれない1歳児に、まだまだ聞き分けのない3歳児。自分が号泣したいくらい、大変ですよね。私も、いけないと分かっていても、ついイライラして叩いてしまったり、蹴っ飛ばしてしまった事もあります・・。もちろんケガなどしない程度にですが・・。夜、寝顔を見ると申し訳なくて涙がポロポロ出ました。

        でも、上の子が幼稚園に行けば、ぐっと楽になりますよ。

        それに、うちの子供もパパの方が好きと言っていました。子供に無関心な父親よりも、子供に好かれるパパで何よりだと思います。

        今は、子供たち7歳・5歳になりましたが、今は「ママがいい!」と言ってくれます。ママに余裕が出来れば、子供も変わると思います。助けを求めて。

        トピ内ID:8805877707

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        続きの前ですが…

        しおりをつける
        🐤
        ぴきこ
        7か月の男の子がいる専業主婦です。
        気持ちすごくよくわかります。
        望んで授かった子供だし、すごく可愛いけど24時間365日一緒だと息が詰まりそうです。
        うちはまだおしゃべり出来ないけど、ぎゃん泣きしてどうしようもなかったのに、夫が帰ってきた途端泣き止んでにこにこするのをみると、どっと疲れるっていうかいらっとします。
        このままじゃいけないって思って…。
        うちも働くのは反対みたいなので、子連れで出来る習い事を始めて、働いてなくても預けられる保育園の一時保育の申し込みしてきました。

        トピ主さん、すごくがんばってるんだと思います。
        がんばり過ぎると疲れちゃうよね。

        旦那さんにトピ主さんのSOSが伝わるといいのに。

        トピ内ID:5081017263

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        母親、止めてもOKです♪(二人の子持ちです)

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        🐤
        横浜っ子
        休日などに、ご主人に「ちょっと買い物に出かけないといけないので、子供たちを見ててくれる?」とお願いして
        数時間、何処かで思い切り「一人の時間」を満喫して来ちゃえば良いと思います。
        それをいちいちご主人から許可を取ってはいけません。
        あくまでも「歯医者に...」とか「定期健診で婦人科に」等と、平日でもチャンスがある時は
        上手に抜け出しましょうよ。
        だって、好都合なことに、お子さんたちはパパの事も大好きなのでしょう?
        そして、言葉ではなく体験で、パパにも大変な‘子供との時間’を楽しんで貰いましょう♪
        皆、同じ事で悩んでますよ。だから、大丈夫。
        何度も「母親業引退したい!」と思いますけど、
        それ以上に「止めなくて良かった!」と思える回数の方が多くなりますから。
        子育ては、気を入れつつも、手を抜かなきゃ~!
        「プロは、手が抜けるようになって一人前」って、何かで聞いた事があります。
        必死な内は、まだ新人って事なのでしょうか。
        皆、一緒ですよ。 一緒に頑張りましょう!

        トピ内ID:9367091239

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        辛いね・・・

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        でんでんむし
        今、一番大変な時ですよね。毎日お疲れ様です。私には今、4歳半の息子が1人いますが、2~3歳の時はもう本当にはちゃめちゃで、毎日叱りとばしてイライラする自分もイヤで仕方なかった・・・本当に行き詰まっていました。トピ主様はそこにプラス1歳のお子さまでしょ?そりゃイヤにもなりますよ。疲れてるのよね、心身共に。というか精神面が特にね。それに、夫の無理解さというか、うちもそうなんですが、伝わらないもどかしさやわかってくれない不満も、疲れる原因のひとつ(実はかなり大きい割合を占めていたりする)ですよね。なんで私ばっかり、毎日毎日こんなに大変な思いをしているのに誰もわかってくれない・・・とストレスで爆発しそうになりました。子供の相手もしてあげたいけど、それにつきあっていたら今度は家事が思うように進まず、それがまたストレスなのですよね。だから今度は子供を疎ましく思ってしまう。で、またそんな自分に自己嫌悪・・・まさに1、2年前の私です。でも、息子が4歳になった頃からかな、だんだん話せば通じる、話せばわかるようになってきて、随分ラクになりました。

        トピ内ID:8046737038

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        辛いね・・・2

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        でんでんむし
        ですので、上の子はあともう少しかと思います。トピ主様は下にもお子さんがいらっしゃるのでまだまだ手はかかりますが、上の子が少しでもラクになると精神的にもだいぶ変わってきますよね。今は2人ともまだ手がかかりますしね。私も辛いことを夫には察知させず、1人で耐えて頑張ってきてしまいましたが、ある日子供が寝た後、子育てに行き詰まっている苦しさを涙ながらに訴えました。わかってもらおうとは思いませんでしたが(わからないだろうし)話すとラクになったりはしましたし、言葉で伝えないと本当に気づいてもらえません、男性という生き物には(苦笑)。母親という役目は、実は目に見えないところこそが大変で、でもそれに自然に気づいて・・・はうちには通じなかったのです。それに、苦しいことを伝えもせずに、わかってくれない・・・と夫を恨んでしまう自分は、違うのではないかと気づきました。なので、辛いことをご主人にはき出したっていいんです。ただ、あくまでも話す時にご主人を責めることだけはしないのがポイントです。これをすると一気に耳を閉ざしますからね・・・わからないんですよね、実際に1日密着子育てを経験していないと。

        トピ内ID:8046737038

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        辛いのなら

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        🐷
        パーマン
        辛いのなら、思い切って今の状況を変えるのがいいんじゃないでしょうか…?

        ご主人は「仕事がダメ!」って言われてる訳ではないんでしょう?
        でも頼りにならない。それなら自分で動いて、保育園を探して、仕事も探す。

        子供さん達がいて、そんな時間はないのなら、一時保育を利用してみる…!

        手を出してしまうくらい追い詰められているのなら、少し子供さん達から離れましょう。
        それで主さんの気持ちが楽になるんでしたら、思い切って今を変えてみてください。

        トピ内ID:7196681823

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        息抜きしましょ!

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        😑
        だめ母
        今は小3、小1の娘達の母です。
        私も3歳、1歳のときが一番苦しかったです。
        ノイローゼ気味でした。上の子がちょっと手のかかる子供で
        けっ飛ばしたこともあります。
        ああ、殺してしまうまでに至らずによかったと思います。

        もう少し大きくなれば、幼稚園に行くようになれば
        そして小学校にでも行きさえすれば、かなり楽にはなります。

        が、やはり子供はいつまでたっても子供。手をかけねばならないし、心配事もふえます。子育てって、一生続くのだなと思います……

        だから、ともかく思い詰めず、半分あきらめて子供たちにつき合いましょう。「子供に悩まされる自分」を肯定しないと、
        いつまでたっても苦しいです(抽象的でごめんなさい)。

        そのうえで、何か発散するところがほしいですね。
        お金をかけられるなら一時保育してみるとか、
        手があるならだれかにみててもらうとか。
        (こういうのもやってて結構後ろめたかったりするけど)
        仕事見つけて保育園に預けるのだって手です。
        家事をできるだけ手抜きする方法を考えるとか。

        もうちょっと、我慢です。少しずつ我慢の量を減らしましょう。

        トピ内ID:0535535793

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        辛いね・・・3

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        でんでんむし
        それと、あまり完璧な母親でいようと思わないこと。完璧にしようとすればするほど、子供にも完璧を求めてしまい、むろん子供は完璧になんてできないですからこちらが余計イライラしてしまう・・・母親だって人間です。失敗もするし弱音も吐くし、泣くし、すごく子供を愛しているのに、子育てや母親も辞めたくなるし、ぜーんぶ投げ出して1人でどっか遠くに行ってみたくなるし・・・自分で産んだ子供に、しかも小さな小さな子供に振り回される情けなさ、惨めさ、自己嫌悪・・・でもそれが「子育て」であり、「人を育てる」ってことなのだと私は思います。だからそのままの貴女でいいんですよ。子育てに悩んで苦しんで壁にぶつかったっていいじゃない。時々、感情にまかせて怒鳴ってしまうことも、つい手を挙げてしまうのも、子供を愛してるが故にもがき苦しんでいるのだもの、そんなありのままの貴女でいいんです。「母親」を辞めるのではなく、「いい母親」を辞めましょう。そして「ありのままの自分」でいきましょう。どんな自分であっても大丈夫。だって子供にとったらいつだって「大好きなお母さん」なのだから・・・口ではパパと言っていてもね!!

        トピ内ID:8046737038

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        育児お疲れ様です

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        nanami
        子供を産むって大変ですよね。環境も変わるし、身体もホルモンバランスが乱れたり、体力も元に戻ってなかったり、気は張るし、子供を産んだ経験はないので想像ですが大変なストレスだと思います。

        慣れない育児で子供からパパのほうが好きって言われるのは痛手だったでしょう。
        怒ってしまったようですが、本当は悲しかったのではないですか?

        その気持ちに素直になって誰かに伝えられませんか?

        旦那さんは無理ですか?ママ友にでも母親にでも、育児の大変さを誰かに打ち明けられませんか?

        言ってしまえばきっとすっきりしますよ。

        自分にもお疲れ様、大変だったねって言ってあげられると思います。

        そうしたら相手はものの概念も意味も理解できない子供にすぎないと、客観視できて距離を置けるようになるかもです。

        どれもだめで辛いままなら実家に子供を預けてみるとか、ベビーシッターを頼んでみてもよいのではないでしょうか。

        トピ内ID:9117200708

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        私も同じ気持ちです。

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        💡
        キラキラ星
        2歳男児(双子)を海外で子育て中です。
        初めての子育てで大変さを実感する毎日です。
        おもちゃをかたづけても箱から全部出して部屋中に広げたり
        積木をばら撒いたりの繰り返しであきらめました。

        3度の食事も苦痛です(毎回口に運んで、せっかく作っても食べない時もしょっちゅうです)
        いつもお料理して洗い物をしている感じがします。
        子供に手を引っ張られ、一緒に遊んでいても次の食事の用意が気になったり・・・
        料理もしたくなくなります。掃除はさぼっています。
        平日は近所をお散歩する程度で、話し相手はいません。
        私もいっぱいいっぱいになり泣くこともあります。結構スッキリしますよね。

        そんな中で自分なりの息抜きは
        平日は育児の合間にミステリー小説を読むこと。そして小町。
        週末は夫に余裕があれば子供を見てもらって
        別室でゆっくり自分の時間を過ごしたり
        (たまに子供と離れるのは大事)
        また私は食いしん坊なので外食を楽しみます。
        でも一番の発散は誰かに話を聞いてもらうことかな。
        とにかく、精一杯の毎日ですが
        大変な時期は今だけと自分に言い聞かせて毎日を過ごしています。

        トピ内ID:3753773537

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        おんなじ気持ち

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        先輩ママ
        私も子供が小さいころ、行き先が見えず怒ってばかりだった時がありました。
        怒った後、寝顔見て後悔、自己嫌悪のくりかえし・・・。
        週末仕事の夫の代わりに、アンパンマンショー見にいって、
        長男を肩車で見せた日はむなしくて泣きました。

        けど、実母、時々義理両親、そしてなにより近所の人に助けてもらって、息抜きをしました。
        夫にも息抜きの時間を少しずつもらって・・・。

        今、小学生になった子供たちは本当にらくになりましたよ。
        たぶん、あなたの今が一番大変な時です。

        息詰まったら、手を抜いていい。
        親が疲れてると子供もしんどい。

        がんばりすぎないでいい。

        今少し手を抜いたって、子育てに影響するわけじゃない。

        回復したら、挽回すればいい。

        トピ内ID:8202486001

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        一時保育

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        🐤
        ゆう
        一時保育とか利用して気分転換したらどうですか?私も1日中は疲れてあれもこれもやりたいのにできないってイライラしてました。利用するといろいろはかどるし子供も同年代と遊んで刺激になるかもです。

        トピ内ID:8811425939

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        母親になるのに資格は要らないもんね

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        🐤
        学習しろよ
        どんな資質の人間でも受精して出産すれば母親ですからね。

        今からでも遅くありません。二人ともどこかの施設にやってしまいましょう。
        子供とあなた、両方のためにそれがいちばんいいです。

        旦那さんはあなたに理解がないようですからついでに妻も辞めたらいかがですか?

        トピ内ID:2138026500

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        うん、うん、わかるよ

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        🙂
        なな
         毎日、子育てお疲れ様です。うちもわが子が3才と1才の時は大変すぎて、所々その時期だけ記憶がとんでいます(笑)
         ただ、イライラして怒鳴り散らしていたのは覚えてますよ。
         他の方もおっしゃってますが、家の事は完璧にやらなくっていいんですよ。
         私も、洗濯物は山ずみ、掃除機も3日に一度かけるかかけないか、電子レンジでチンだけなんて時もありましたけど、子供は元気に育ってます。
         
         子どもはあっという間に大きくなります。上の子が幼稚園に入ったら少しは楽になります。下の子が入園すればもっと楽になります。
         今、二人とも小学校高学年ですが、親の手をわずらわせる事もほとんどなくなりましたよ。
         
        うちも、ガミガミ口うるさい私より、お父さんが良いなんていいますが、いざとなると私の所にきますよ。子供はわかってますって!

        子どもと遊ぶのは好きだなんて、オリゴ糖さんは素晴らしいおかあさんですよ。
         
        あとちょっと、あとちょっとの辛抱よ。頑張れ~

        トピ内ID:1846850507

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        大丈夫ですか?

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        🐤
        ナン
        とても辛そうですね。
        3歳、1歳 と二人も小さな子が居て本当に大変ですよね。

        うちは1人でもう小学生になりましたが、
        1歳~4歳位までは本当にしんどかったです。

        家庭の事情や自分の性格などもあり、
        子供がぎゃーぎゃー泣くと辛くて
        怒鳴ったり、バチンと頭を叩いた事もありました。
        その度私はダメな母親だ、私のもとに産まれてきてごめんねと
        思ってました。

        子供は手がかかるものであって、
        子供が悪い訳ではないのは分かってたんですが
        どうしても自分にストレスがあり
        泣いたり育児が思い通りに行かなくなったときは
        一杯一杯になって一緒に泣いたりした事もありました。

        私もあまり外に出る事はなかったのですが、
        他の事情で病院の人に相談する事があったので、
        (メンタル系の専門です)家庭の事、育児の事、と色々な事を相談し
        自分の中の鬱憤を少し吐き出せました。
        うちも夫は全く当てになりませんでした。

        主さんも誰か相談出来る人、出来れば専門家の人がいいと思いますが、
        そういう人に頼ってみて下さい。
        ここで相談してみて良かったですよね。
        皆さん応援して下さる筈です。

        トピ内ID:5500392674

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        母親って24時間年中無休の無給

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        🐤
        気楽に
        中学生とようやく下の子が小学生になった母です。

        一番可愛い頃だけど、一番ギャングで大変な時だと思います。
        私は子供の歳が離れていたけれど、上の子は超手のかかる赤ちゃん&子供時代だったのでなんとなくオリゴ糖さんの気持ちは分かります。

        ご主人には多分、分からないと思います。そして、私は母にも分かってもらえず、毎日どうしたらいいか分からず泣いていました。

        私は、お仕事賛成です。
        ただ、保育園に子供が入れるなら。
        自分の時間を少しだけでも持ってください。

        子供と離れて自分を見つめる時間、とても大切だと思います。
        私は外でコーヒーを飲みたいという、小さな幸せがかなわず泣いていました。

        子供を持つ前は当たり前だったこと、自分のお金で誰にも遠慮なく何かを買いたいなど、母親になるとそんなことを考えるなんてありえないと、母親に否定されてしまったことが私を闇に突き落としてしまっていたことが今なら分かります。

        少しだけ、お休みできるとかなり違います。幼稚園に入園する頃には楽しめると思います。今が、一番大変な時です。
        何とか乗り切ってください。

        トピ内ID:1722699256

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        息抜きを

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        団子屋
        3歳のお子さんは、幼稚園に入園させてはどうですか?
        子供もいろんなことに興味を持つ年齢ですし、送迎バスのある
        幼稚園があれば、入園をおすすめします。

        下のお子さんは、まだ小さいですが、時々託児所に預けるのも
        ひとつの方法ですよ。
        私もそれで乗り切りましたので。

        ショッピングモールに託児所があり、時々預けていました。
        同じ先生になるように配慮すれば、子供も慣れます。
        モールにフィットネスクラブもあるので、子供預けて
        運動しているお母さんもいましたよ。

        2人とも幼稚園に入る頃になれば、2人で遊んでくれますから、
        家事もできますよ。
        お母さんの出番は、けんかの仲裁になります。

        あと、1,2年です。
        頑張れとは、言いません。

        家事や育児を外注していいと思いますよ。

        オリゴ糖さんが、明るく元気でいることが、子供たちのためです。

        私も同じでした。

        世の中には、私やオリゴ糖さんのようなダメな母親もいるのです。
        ダメならダメなりに、現状を良くする方法を考えましょう。

        今まで我慢して、ダメだったんです。
        我慢はやめましょう。

        トピ内ID:9337042669

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        一緒に遊ぶ

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        🐶
        wan
        密室育児はほどほどにして、天気が良い日は
        二人の子供を連れて、なるべく外へ出ましょうよ。

        3歳の子供さんは来年幼稚園に入園されますか。
        そうすると、だいぶ楽になりますよ。

        ママはイライラしていて、余裕がなく
        子供はパパが好きと答えても
        不思議ではありませんが、子供達にとって
        母親のトピ主さんの存在は
        なくてはならないものですよ。

        家事は手抜きでいいんですよ。
        子供とスキンシップをとって
        いっぱい遊んでください。

        私は車の免許を取ったのが遅く
        40代手前で運転を始めました。

        もっと早くとっていれば
        子供達を動物園や水族館に
        連れていけたのに・・

        と思いました。
        子供の習い事なども良いですよ。

        人とはこれからも関わっていかなければ
        なりません。

        子育ての期間は長いようで短かったです。

        そんなに頑張らず、時には童心に返って
        楽しんではいかがですか。

        少し汚れますが、クッキー作りなども
        子供は楽しんでやっていましたよ。

        トピ内ID:7016103553

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        喝・いっかぁ~つ・喝

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        🙂
        178姫
        『子供もママとパパどっちが好き?と聞くとパパという始末』って子供に聞いてはいけない事質問しましたね。よくテレビとか言ってますけど、よくない質問だそうですよ。結局質問すればその様に(ママ)と答えてほしいから聞くのでしょうし、違う相手を答えたら多少イジケて落ち込む。なら、子供に聞かなきゃイイのに。って思いますし、私なら絶対に子供に質問しませんね。子供は両親が仲良くしている姿を見て、安心し『自分は愛されている』と確信するそうです。毎日の子育てでストレスを抱えてると思いますが、子供と遊ぶのが好きなら、自宅に籠もっていないで、外にでて色々と感じてみて下さいよ。散歩とか。。。子供も家ばかりにいればストレスが溜まりますって。この問題は貴方自身が変らないと解決しないと思いますよ。こちらのトピでは同情してほしいとか思えません。貴方の愛する旦那サンとの子供でしょ。その余裕のない状況の中、仕事してもうまく行くとは思えませんが・・。母親辞めたいって思うのは自由ですが言っちゃお終いでしょ。トピ主サンのお母様に『母親辞めたい』って言われたらどう思われますか。母親なんだからしっかりして下さいよ。

        トピ内ID:6538341829

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        土日は育児放棄してます

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        🐴
        すいか
        子供いるとホント!どこへも行けませんよね。
        ぐずられたら周りから白い目で攻撃されるし・・・。
        ストレスいっぱい!こんな毎日冗談じゃないっていつも思います。
        行くところも児童館ばかりじゃおもしろくないので
        土日は夫に預けて一人で出かけています。
        夫にも子育てのつらさが分かってもらえて一石二鳥ですよ。
        試してみて下さいね。

        トピ内ID:9153709212

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        トピ主さん、毎日お疲れさまです。

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        🙂
        私も二児の母です
        家の子は七歳と一歳になります。一歳の子の育児はやっぱり大変ですよね。私は上の子がもう小学二年生なので、サブママがいる状態でも毎日ヘトヘトです。(情けない…)トピ主さんの場合は、上の子もまだ甘えたい盛りですし、本当に大変だろうなぁ、とお察し致します。家事は手抜きしたっていいと思いますよ。子供が手が掛かるうちは、最低限の事だけでいいんです。後二、三年の辛抱です。それと、家事を始めようとすると大泣きするのは、ママに構ってもらえなくなるからで、イコール「ママ大好き」なんですよ。自信持ってくださいね。

        トピ内ID:1331047607

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        がんばりすぎなのでは?

        しおりをつける
        🐤
        ママリン
         お辛いですよね。行き詰まり感を感じていらっしゃるようですし。
         気になるのは、ご主人の態度と、お子様に手を挙げてしまうことです。まず、ご主人への相談は、「あなたがいるときにはそうではないけど、子供達と私でいるときには常にイライラしてしまって精神的に限界です。このままだと虐待になってしまいそうで、少し離れる時間があったほうが子供のためにも必要だと思います」というニュアンスで伝えたほうがいいのではないでしょうか。辛いでしょうが、ご自分がすでにお子様に手を挙げてしまうことがあることも言うべきかな、と思います。そこまで限界なのだと。
         そしてなにより、地域の保健センターなどに問い合わせて保健師さんに相談するべきだと思います。いくら切々と訴えても、昼間仕事でお子様と離れているご主人よりは専門の方のほうが、トピ主さんの精神状況を理解してくれやすいと思います。
         おそらく、トピ主さんは子育ても家事も、全部一生懸命やりすぎなのだとおもいます。といってもそういう方は、手を抜いてと言われてもどこが抜きどころかわからないかもしれません。少し離れる時間が必要ですよね。

        トピ内ID:5912240645

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        妻をやめる

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        🐧
        わかりますよ
        自分は仕事をしているから子供の面倒は見れないし家事もできない。
        妻は仕事をするなら両立をするべき。
        つまり、ご主人は勝手な方なのですね。

        ちょっと厳しいことを言うと、数年のブランクのある専業主婦の方が最初に躓くところは、仕事内容ではなく人間関係であると思います。なぜだかわかりませんが数年間専業主婦だった方はまじめすぎたり人の言葉を言葉以上に受け取る方が多いようで、よく悩んでいらっしゃいます。

        私はずっと仕事をしてきました。
        男性の多い職場です。
        ご主人のように「妻は家事・育児が最優先、それができないなら仕事などもってのほか」と思っている人が殆んどです。
        男も飲みに行けば妻のグチばかり。
        私よりはるかにできた奥様のことを不平不満たらたらです。
        私も夫や子育てのグチを面白おかしく言いまくっているのでお互い様ですが。

        トピ主さんのご主人はそんなガス抜きさせてくれそうもありませんね。
        せっかく仕事についても、ガス抜きもできないのであれば余計にストレスがたまる可能性だってあります。
        妻の人間的な部分に理解のない夫は毒です。
        いっそ妻をやめてみるのもアリかと。

        トピ内ID:0128569028

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        お子さんのために仕事を!

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        サラダ
        愛情=一緒いる時間ではありません。お母さんとずっと一緒では、お子さんが社会で生きて行くために必要な技術(ソーシャル・スキル)が身に付きません。ぜひ、保育園に入れてあげてください。同じ年ごろの子供たちの間でもまれながら、人との関わり方を学ばせてあげてください。

        公園でお母さん方が見守るなかで子供同士で遊んでいたのでは、問題解決の訓練になりません。

        お母さんが子育てで煮詰まったからではなく、将来のお子さんを引きこもり予備軍にしないために、保育園に通わせてあげてください。仕事をするお母さんの後ろ姿も大切な教育です。

        トピ内ID:3506838341

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        母はみかん箱、私は段ボール箱・・・

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        🐤
        手芸作家
        母は終戦の前年に産まれました。
        近くに大きな軍需工場があり空襲が頻発したので、祖母は母を必要な物と一緒にみかん箱に入れ、いざと言う時には箱後と抱えて逃げられる様にして育てたそうです。

        私が産まれた頃家の中は両親の仕事場であって針や刃物と言った道具があふれており、乳幼児には危険な状態でした。
        ですので私は少し大きくなると商品出荷用のとても大きな(大人2人が楽に入れる位の)段ボールの中におもちゃと一緒に入れられて、仕事場の隅に置かれました。
        その中で私は絵本を見たり、絵を書いたり、折り紙やおもちゃで遊んで暮らしました。
        弊害としては1人遊びが好きなおとなしい子に育った事くらいでしょうか。

        箱はともかくキッチンにや階段に子供が侵入しない様にする為の低い柵が売っている様ですので、そういうものを家のあちこちに設置すればどうでしょうか。
        視線を遮る様なものではないので、安心ですし、家事中のまとわりつきを軽減できるかもしれません。
        ただし子供を囲い込む前に危険なものを片付けておく事。
        幼児用の番組をやっている時に利用するか、1人遊びしやすいおもちゃを柵の中に用意しておいてあげると良いと思います。

        トピ内ID:5237799896

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        こどもはね、ちゃーんとわかってるよ

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        🙂
        ぽっさむ
        私の親戚のとこは、子どもが4人で叔父は亭主関白。自分ではTVのリモコンさえ取りに行かないひとです。叔母はほとんどひとりで家庭をきりもりし、4人の子どもたちは独立後、誰ひとりとして叔父の相手をしません。叔母の苦労を見て育っているから、誰を尊敬すべきかわかってるんです。

        うちは子どもひとりですけど、海外で、ほとんど私の力で育ててきました。夫の協力がまったくないわけでもないけれど、やっぱり昼間は仕事でいないですから。親も親戚も親しい友達もいないなか、すごく孤独でしたよ。朝、何もかも放り投げてしまいたい気持ちで「わー!」と叫びながら何度起きたことか。

        だけど、今はちょっと違います。子どもは、いつまでも小さくありません。息子は今、人の気持ちがわかる子に育ってくれて、ほっとしています。なんだか、あのころの苦労が報われるようです。(まだ、これからもいろいろあるでしょうけど。)

        今はとても辛いでしょう。仕事は、家事と仕事のバランスを自分で現実的に考え、ぱっと行動すればあっさり実現しますよ。夫の命令を待っても無駄です。男は、めんどくさいことは考えようとしませんから。

        トピ内ID:3542732459

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        私の母がそんな感じでした

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        🐤
        チーズ
        トピ主さん、私の母とそっくりです。

        小さい頃、母がしょっちゅうヒステリックになっては手を上げてくるので
        いつもビクビクしていました。

        父がいる時はまだましなので、父にばかり懐いていたら
        (攻撃的な母よりも優しい父を好きになってしまうのは当然ですよね)

        同じように「お母さんとお父さんどっちが好き?」と聞かれました。
        子供心に、そんな答えづらいこと聞かれても困る・・と思いつつ
        「お父さん」と言ったら、ますます攻撃されるようになりました。

        そういう育てられ方をしたせいで、私は人付き合いが苦手で
        自分に自信の持てない性格になりました。
        人前でもオドオドしてしまい、いじめられたことも多かったです。

        今は、やさしい友人や彼と出会えて、あまり自分を卑下することは
        なくなりましたが、私の人格を形成するうえで、母から受けた言動は
        間違いなく悪影響を及ぼしていると思います。

        「仕事をしても子育てをしないといけない」って、全然的外れじゃない
        ですよ。トピ主さんのような弱い人間は、ますますストレスがたまって
        子供達に当り散らすようになるでしょう。

        トピ内ID:7393397317

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        意味がわからない

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        maki
        そこまで育児が嫌いなのに、よく年の近い子供が二人もいますね。
        子育てが大嫌いな人間なのにそんな年の近い兄弟を作る事自体が信じられません。
        厳しいかもしれませんが、自業自得ですよ。
        私には4歳前の子供が1人います。
        手がかかる子だったので、二人目作ってもいいかなと思えたのはつい最近の事です。

        まともな育児もできないのに、何も考えず子供を二人も産んで、子供を犠牲にしてあなた自身一体何がしたいんですか?
        ほんと甘えがひどくて腹が立ちます。
        子育てが大変な事位、産む前からある程度わかるでしょう。
        しかも1人育てていながらまた産んで、育てるの嫌って何ですか?
        正直読んでてとても腹がたちました。本当に子供が可哀想です。

        そんなに嫌なら保育園でも入れて働けばいいでしょう。
        誰もが大変な思いをして育児してるんですよ。自分だけが大変と思ったら大間違いです。

        トピ内ID:8493439086

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        お疲れ様です

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        choko
        うちは小学2年生です。妊娠中は子供に早く逢いたくてたまらなかったのですが、いざ「母」となると毎日時間が足りないし、怒ってばかりで自己嫌悪になります。1歳と3歳のお子さんでは、今が一番大変な時ですよね。
        無理しないでくださいね。
        >幸いな事にか、子供と遊ぶのは好きです。でも、プラス家事となると離れたくない子供が泣いてばかりでイライラしてしまいます。>
        とのことなので、家事は手抜きでいきましょう!パパが居る時に、代わりにやってもらうのも手ですよ(笑)

        トピ内ID:1516387484

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        働きたいなら働けば

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        🙂
        匿名で失礼します
        働いてたって子育てできますよ。夫が理解してくれなくても行動すればいいのです。が、保育園とか預ける場所はとても大変ですが必ず見つけましょう。育児放棄、虐待とされます。家庭密室で夫の前では出せない暴力があるのは、考える以上に深刻です。そして、わからない人に理解、同意を求めるのは難しいものです。距離や収入を得る事で子供との関係が良くなるなら、あなたの気持ちが楽になるなら、良いと思う方法に向けて行動しましょう。ママのニコニコが子供にも大事な時期です。ママにとっても一度きりの人生。あなたの人生です。

        トピ内ID:7028542969

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        分かります!

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        一緒だよ
        続きはまだ読んでいませんが…

        私も同じ時期を過ごしてきました。
        毎日朝が来て、夫が出社し、1人で育児するのがすごく憂鬱でした…。
        怒りたいわけじゃないのに、怒ってしまう自分も嫌で。

        子どものペースに合わせて、24時間を過ごさなければならない。
        子どもの前では親としてお手本でならなければならない。
        この二つがとても負担でした。

        改善策として、人に会うのはすごく嫌だったのですが、
        3人で閉じこもっているより…と、
        かなり頑張って児童館や子育て支援センターに行ってました。
        別に誰かと話したりするわけではないです。
        子どもが遊んでいるのを遠くから見ているだけ。
        それだけでも、少し気持ちが楽になります。

        あと、上の子だけ一時保育も利用してました。
        週に一回、お昼ごはんを食べさせてもらうまで見てもらって、
        つれて帰ったらそのままお昼寝です。

        この時期は、子どもが育てばいつか終わります。
        旦那さんをもっと育児に巻き込んでみてください。
        旦那さんに、子育ての辛さを理解してもらえるといいですね。

        トピ内ID:5049622950

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        子供はいずれ親から離れていく

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        🐧
        子供はかわいい
        続きを読んでませんが・・・

        中2と小6の子を持つ39歳男性です。父親側からのアドバイスですがお許しください。

        妻にもある時期に同じようなことがありました。
        オリゴ糖さんの子供さんと同じくらいのときです。妻の場合は私と一緒でも常にイライラしていて、子育てを愉しむ余裕はなかったようです。

        しかし、幼稚園に登園するようになってから妻が自分の時間を持てるようになり、穏やかになっていきました。
        今では、手もかからなくなり、妻は友人達とランチに行ったり日々の生活を楽しんでいますよ。

        その時その時で常に子育ては大変ですが、時間は戻せません。嫌でも子供は親から自立していくものです。
        今が一番かわいい時ですよ。愛情をいっぱい注いであげてください。

        それからご主人の協力は絶対不可欠です。もう一度話し合ってみてはどうでしょう。家事はご主人にもしてもらわないとね。
        ご主人の休日にはお子様を無理やり預け、オリゴ糖さんは息抜きに外出しちゃいましょう。ご主人も子育ての大変さを理解するかもしれません。

        陰ながら応援しています。

        トピ内ID:0509483565

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        一時保育は?

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        あい
        一時保育に預けるのは駄目ですか?一度目は登録しに行かなきゃいけないけど…。

        うちは4歳と3歳になりました。外出は楽になりましたよ。自分で靴履いてくれますし。
        1歳の子いると外出大変ですよね。でも、私はその頃ペーパードライバーを克服してほぼ毎日外出してましたよ。外食もよくしてました。お金掛かったけど…。人に会いたくない理由ってなんですか?
        私も家事は大嫌いです。ぶっちゃけ、ロールパンのみ、ご飯にふりかけのみなんてしょっちゅうなんです…。
        夫ってホント分かってくれないですよね!うちも同じようなもんです。

        何らかの方法で、苦痛が和らげるといいんですが。

        トピ内ID:3358357087

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        刷りこみって怖いですね

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        🙂
        シルバー
        自分が何に向いているか、どう生きたいか、せめて高校受験までに分かればいいのに、一般ピープルには難しいですね。運良く決めても、環境が整ってなかったり、向いてなかったり。そのうち大人になって、それぞれ生計の道を探った結果、収まるところに収まって、そこでまた煩悶しながら生きて行く。環境に左右されるところも大きいです。

        主さんの回りでは、結婚して子供を産んでいる人が多いのでは?それから、女性は結婚して子供を産んで一人前、とかいう家風ではなかった?そして、流れのままにその道を選んでしまった、ということはありませんか?何故産んだの答えは、これだと思いますよ。主さんが悪いのではありません。人間には向き不向きがあります。けれど、自分の人生は全うしなければなりません。それが分かっているから、苦しいのですね。

        だから、その考え=刷りこみを捨て、ご主人の理解と協力を得るところから始めましょう。愚痴は省いて、本質を伝えましょう。「子育てに限界を感じる。手が出るし、何に対しても意欲がわかない。手を上げたくないし、私も人間的な生活を送りたい。一緒に考えて」。

        解決策を、夫婦で見つけてください。

        トピ内ID:6712899460

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        息抜きしてください

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        若草物語
        私もトピ主さんのようなことが有りました。 四人の子供を育てていますが、次女までは気持ちも体力も余裕があったのですが、三女くらいからどんどん子育てが複雑になってきました。 四女が2歳くらいの時に、本当に子育てが耐えられなくなり、無性に涙が出てきたり、部屋に一人で閉じこもったりしていました。 夫は外で息抜きするように進めるのですが、外にでることも人に会うこともいやでした。 多分、これは軽いうつ病だったのだと思います。 私の場合は、出来るだけ子供から離れゆことが大事だと思い、幼稚園に預けました。最初はだいぶ泣かれましたが、それでも気にせず預けることで次第に自分を取り戻して行きました。  
        トピ主さんも、絶対に一時保育でもいいので、子供を預けて子供のことを忘れる時間を持ったほうがいいと思います。  子供が小さい時期はあっという間とは言うけれど、その最中の人にとったら長いですよね。  息抜きしていいんですよ。 

        トピ内ID:3290980015

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        頑張りすぎないで!

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        🐤
        とまと
        よくわかります。
        私は仕事を持っているのですが、人から「子育てと家事とで大変でしょう」と言われることがあります。
        でも、実際は仕事に行っている間はある意味自分の世界、自分の時間なので
        それで切り替えができているように思います。

        オリゴ糖さんも、旦那さまのコメントは
        無視して仕事を探してみてください。
        そんなにすごい仕事じゃなくてもいいと思います。
        お金を稼ぐというよりは、そのお金で子供を預かってもらえるくらいの
        感じでいいと思います。

        保育園などに預けるとなるとまた大変ですから
        ベビーシッターさんとかをうまく利用しましょう!

        住んでらっしゃる地域でそういうサービスはありませんか?

        私はアメリカに住んでいるのですが、日本のママ達は
        頑張りすぎてるよな~と思うことが多いです。
        だから、オリゴ糖さんも人の目など気にせず「適当」に行きましょう!

        トピ内ID:1077208236

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        分かります・・

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        😢
        みどり
        うちは4歳と1歳ですが、
        精神的にも体力的にも本当にしんどいです。
        世の中で自分だけが幸せじゃない気がする
        ことだってあります。

        幼稚園に入ったら入ったで、
        ママ友達との付き合いもすごく気を遣います。

        本当は一番幸せな時期だということも分かっています。
        贅沢な悩みであるとも。

        でも、逃げ場がなく消化できないと
        自分の中でどんどんマイナス要素として大きくなります。

        唯一の理解者になって欲しいご主人が
        そのような態度だと、お辛い気持ち分かります。

        母親との密室育児がどれほど母親を追い詰めるか、
        お子さんにとってよくないか、
        ご主人に訴えてみてください。

        子育てはそういうものだとか
        周りも皆やっている、というのは
        誤解だと思います。

        トピ内ID:4080693415

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        えらいですよ。

        しおりをつける
        🐱
        ゆう
        頑張ってますね。本当に大変だもの。
        私も2年生の子供が一人います。
        でもね、今の時間は、子供と過ごせる本当に貴重な時間。もう後少しで、子供は勝手に「親離れ」してしまうんですよね。
        オリゴ糖さんちのお子さんも上の子はもうすぐ幼稚園とか入ると思いますが、そうすれば、自分の時間も出来るし、息抜きも出来るんじゃないかな?
        それにね
        子供を怒ってしまうのは、親として当たり前。
        怪我をさせてしまうのはよくないけど、それだけ真剣に子供と向き合っていると言うことなんじゃないかな。
        怒っても、「あなたの事が大好きで、可愛いの」という気持ちを
        きちんと伝えていれば、問題なし!だと思います。
        それから
        やっぱ、うちもパパ好きですよ・・・
        だって、いつも見てるわけじゃないんだから、あまり怒らないしね。
        それはもう、しかたのないことだと思います。
        パパのことが好きなら、ほんの少しの時間でも見てもらって、リフレッシュしてみたら?美容院に行くとか、買い物とか、近所をぐるっと一回りでもいいと思います。
        ちなみにそれだけ子供と密着していると、すぐ寂しくなりますよ。
        オリゴ糖さんが・・・

        トピ内ID:5443526898

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        辞めましょう!

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        ビックピーチ
        完璧な母親になろうとするのは、辞めていいと思います。
        きっと、オリゴ糖さんは、真面目な方なのではと思います。
        私も2人の子持ちでオーストラリアに住んでいます。
        1人目の子のが6ヵ月くらいの時に、産後の鬱と診断されました。症状はトピ主さんと似てました。
        私も日本での子供の虐待の話を聞くたびに、「一歩間違えたら私かも」と思っていました。
        私は子供を叩いてしまったら、その日のうちに夫に報告してました。エスカレートするのが怖くて。。。
        幸いにも夫は「そんなことやったのか~」ではなく「そういう気持ちになるときもあるよ~」って言ってくれる夫だったので救われました。
        でも、そんな夫でも私がはっきりドクターから鬱と診断されるまで、あまり深刻に考えていなかったようです。
        だから、オリゴ糖さんももっとはっきりとご夫に自分の気持ちを伝えてきちんと話し合ったほうがいいと思いますよ。
        週に1回だけでも2人を保育園に行かせてみるとか。
        とにかく、周囲の意見に惑わされず、ご主人と何が家族皆にとって一番いいかを話し合えるといいですね。
        あなたのSOSがご主人に伝わるよう祈ってます。

        トピ内ID:5826851925

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        手抜きをしよう

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        🐤
        ぽこちゃん
        専業主婦はラクしてると思われがちですが、子育て専業主婦は精神的には大変タフな仕事です。私の周りにも「働いてたほうが気が楽だから」と言って、仕事をはじめたママさんがいます。本当にそうだと思います。

        私も子供が障害があり精神的にきついですが、そんなときは自分をラクにすることにしています。
        外出したくない自分を責めてはいけません。したくなければしなくていいじゃないですか。家事も育児も開き直って手抜きすればいいのです。レトルトやコンビニ弁当、ファーストフードなど、便利なものを上手く活用して乗り切りましょう。子供なんて綺麗な服を着せてもすぐ汚すから、取り替えるだけムダ。どんなに栄養を考えて作ってもどうせ全部食べないんだから作るだけムダ。部屋もどうせちらかすんだから、片付けるだけムダ。子供が小さくて手間がかかるうちは、そう思って手をぬいてみたらどうでしょうか?

        私の気分転換は、子供に「今日はママとデートの日ネ」と言って、マックでハンバーガーとポテトを食べて帰ります。子供もハッピー。ママもハッピー。笑顔が一番のご馳走なのだから、細かいことは気にしない気にしない。

        トピ内ID:4112824689

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        スケジュールを決めたほうが楽かも

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        🐧
        mizu
        私は上の子のときに、毎日公園に行き、週に一度は児童館に行っていました。
        それで、下の子が少し大きくなってからは下の子を連れて公園や児童館に行っていました。
        だから、割と一日のスケジュールが決まっていたので、それに合わせて家事をしていたから、ある意味楽でした。
        毎日やることが決まっていたので、家事が苦手な私には逆に良かったように思います。
        また、上の子のときに知り合った人たちが、下の子を連れて公園に行ったら、下の子をみてくれたりしたので、それも良かったですね。

        これからでも、公園や児童館に行ってみませんか?
        そうすると、9時に子供が泣いても「10時には公園だし」ってかんじで
        泣き声を気にせず掃除できるかも。

        トピ内ID:8803399283

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        がんばりすぎないで

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        🐤
        mama
        私もおなじでした。
        仕事が忙しく、育児と家事の両立の大変さを解ってくれない夫で・・・
        3歳違いの2人の息子がいて、本当に大変でした。
         他にも家事は手抜きでいいと言われている方もいましたが、本当にそうだと思います。でもご主人がそれをゆるさないんですよね。
        わたしはやはり「うつ」になってしまいました。とっても苦しかったです。
        一番の解決方法はご主人に育児と家事の両立の大変さをわかってもらうことだと思います。1日子供と家にいて、どれだけのことができるのか・・・
        普段、家のことをまったくしないご主人なら、3日もすればあなたの大変さ解るのではないでしょうか。
        子供にとってもお父さんがお母さんをサポートしてあげることが、良いことだと思うので・・・
        今のあなたの気持ちを話してみたらどうでしょうか。
        子供に手を上げてしまうことも正直に。その上で、少し家を空けましょう。
        子供達をご主人に任せて、ゆっくり羽を伸ばしましょう。
        辛いのは今だけです。あと3年もすれば自分の時間がもてます。でも、今を乗り切るために、少し休みましょう。子供達のためにも!

        トピ内ID:6776730487

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        ああ、まさに

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        🐤
        きさらぎ
        お気持ちお察しいたします。
        なんだか、私が書いたかなあと思うトピです!

        うちには3歳男児1人しかいませんが、私イライラしまくりです。
        自分の許容量の小ささが嫌になる…。

        私もその渦中にいるので何のアドバイスも出来ませんが…
        そう思っているの、トピ主さんだけじゃないよ~。

        気張らず、生きていきましょう。

        トピ内ID:8683521934

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        頑張れ!!!

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        blank
        過去レス読まず
        個人に差はあれど、子育ての悩みは当然です。

        他人事のようで恐縮ではありますが、ここは堪えて頑張ってください。
        子供に罪はないし、子育ては数年我慢すれば過ぎ去ります。

        http://www.sweetnet.com/indian.htm

        これ参考です。
        本当に、世の母親の皆さんには頑張っていただきたい。

        トピ内ID:5993693597

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        私より

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        🐧
        ぶらんち
        余程しっかりやってらっしゃる(笑)

        私には0歳2歳4歳がいますが、上二人は9時~16時まで保育園に預けて、昼間は0歳と二人だけですが、やっぱり掃除は三日に一度程度ですよ。

        幸い夫は家が散らかってようが気にしない人なので、たまに気合い入れて片付けすると逆に驚かれます

        1ヶ月に1度でもいいから一時保育に預けて、ご自分のリフレッシュされたらいかがですか?
        それだけでも子供たちへの接し方が変わりますよ。

        トピ内ID:9050032336

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        男からの感想

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        🐴
        男性より
        当方も二年前はまさに1歳3歳の2児状態。
        嫁さんは疲れきってました。
        私は会社経営してまして、朝早く夜遅く、休みは日曜のみ。
        日曜に半日二人面倒看るくらいしか出来ませんでした。
        朝は皆寝ているうちから、自分で朝飯作って、ゴミ出しして出勤。
        夜は嫁さんは寝かしつけながら自分も寝てますから、そろっと帰って、冷めた風呂を追い炊きして入って、残ったおかず温めなおしたり、自分で作ったりしてました。
        嫁子供の食器も一緒に洗って、明日のご飯炊飯器にセットして、一時間くらいテレビ観て、目覚ましが鳴るため別室にて就寝。
        上の子が幼稚園に行きだして、嫁さんにはだいぶ余裕が出てきた模様。
        私の生活は今もほとんど変わりませんが。(笑)
        私は自分のことは自分でしました。
        旦那さんとゆっくり話をしてみてはどうかな。

        ここからは本音
        私は料理は苦にならないのですが、帰宅して散らかった部屋や流し台を見るとガックリきます。こんな思いも聞いてあげたらいいと思いますよ。

        トピ内ID:6303397881

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        わかります

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        🙂
        なまけもの
        1才9ヵ月の子供を持つ母です。
        私もずっとそうでした。
        人と付き合うのが嫌いなので外に出ることもなくほとんど家にこもりきり。
        子供にご飯を作ることすら面倒くさく、しょっちゅうベビーフードを使ってひどいときは夜までもう大きいのに母乳だけで過ごした日もあります。
        遊びも多少は付き合うのですが長続きはせず後はずっと放置してたり
        で、いろんな引き出しを開けて部屋を散らかされたりするとイライラ…。
        トイレに入っても戸をガチャガチャとされて泣かれ、家事をしてても構って欲しいと泣かれ、自分の時間なんて全然持てないことにまたイライラしてました。
        あまりにイライラして寄ってきたのを突き飛ばしたりしたことも…。
        それでもやっぱり子供のことは好きなんです。
        笑ってくれたり、何か成長をみせてくれるととても嬉しいです。
        最近経済的な理由から働き始めたのですが、少しの間でも子供と離れている時間があると子供が心配な気持ちもありますが少し楽です。
        離れている分会った時は優しい気持ちになれます。
        一度一時保育などを使って子供と離れる時間を作ってみては?
        少しは気持ちが楽になりますよ

        トピ内ID:3054646391

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        ママゴン
        横ですが、natukoさんの
        >何市に住んでるの。調べてあげたいよ~。
        ってホロッときました。本当に来てくれそうなんだもん。

        私も一人目のときは家にこもりがちでつらかったですよ。
        外に出るのもおっくうだったし。
        でも、市の広報誌や、一時保育など、いろいろ探して外へ出ると楽になりました。
        自分から動くといろいろ変わってきます。
        家にこもって、夫だけが頼りというのはきついです。
        夫は協力的でしたが、やっぱり仕事で疲れているので遠慮もあるし、
        時間的な拘束もありますしね。

        ママ友って小町ではいろいろ言われますが、
        子育ての大変さを共有して、助けてくれる戦友のような存在です。
        怖がらず、まずはサークルや児童館に足を運んでみましょう。

        まだ涼しいうちに、おにぎりもって公園とか楽しいですよ。
        赤ちゃんでも屋外は楽しいし、青空の下でこどもに手はあげられません。

        ご主人がいやな顔したら、「あなたの大事な子どもを育ててるのよ!」
        って威張っちゃいましょう。

        トピ内ID:7146903987

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        二回目です

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        🐶
        雨垂れ
        追加レス読みました。それは 旦那さま酷い!!
        トピ主さん 頑張りすぎですよ!私なら 旦那にブチ切れするか 倒れてます……
        そんな疲れきってる精神状態じゃ 出かける気も おきませんよね。
        ほんとなら 旦那さまと話し合って 自分の気持ちを うけとめてもらえれば 1番いいと思うんですが。
        それが無理なら、役所に電話して 相談がいいかな。
        あなたみたいな 頑張り屋さんに 幸多いこと 祈っています。

        トピ内ID:6242567051

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        パパに理解が足りない

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        手抜き主婦
        旦那様に早朝から手作りのお弁当を作ってあげているなんて、トピ主さんはほんとうによくやってらっしゃると思います。
        旦那様は奥様にそんなことさせないで、お昼は自分で弁当買って食べるようにするとか、もう少し気を利かせて欲しいですね。
        うちの夫も結婚当初は食事にうるさい人でしたが、子供ができて私が育児で手一杯になっているのを見て、あまりうるさく言わなくなってきました。今では毎日手抜き料理ばかりです。(気が向いたらちゃんと料理するくらい)

        旦那様に会社帰りにお惣菜買ってきてもらうくらいでちょうどいいと思います。

        トピ内ID:9995106723

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        預けちゃう

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        🐱
        ママです
        もうすぐ3歳と1歳になったばかりの子がいます。
        家事してないよー。
        部屋、汚いよー。
        部屋が汚くていらいらしましたが。もう良いんです。
        50点母さんで、いくことに。

        先日、まだ一歳にならない子を預けました。上の子の用事でどうしてもつれていけなかったので。預けてみると。。。子供は泣きもしましたが、わりとご機嫌にすごしたようです。同じくらいの月齢の子と遊んだりして。預けるのも、子のためになるかもと、思いました。お金はかかるけど。
        精神安定剤だと思って、預けることに決めました。楽になりますよ。
        ただ、預け先は良く探してくださいね。
        きっと良いところがあるはずです。

        トピ内ID:5021100272

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        ご主人に丸一日預けてみて!!

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        🐤
        まま
        ご主人に丸一日預けてみてください! 理由は、うまく付けて。

        この時期の子育ては、男の会社の仕事なんかよりも、何十倍も大変だという事が身にしみて分かると思います。 あなたの休息の為にも是非是非実行してみてください。

        同じく子供が3歳・1歳の時期に友人の結婚式があり、半日ほど夫に預けた時がありましたが、夫はくたくたになっていました。プラス掃除・洗濯・夕ご飯の準備。毎日あなたに出来ますか?って、問いかけてみてください。

        トピ内ID:8805877707

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        仕事をするのもオススメですよ!

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        新米母
        毎日お疲れ様です。1歳と3歳…本当に大変ですよね。

        私ももうすぐ2歳になる子供がいます。
        妊娠8か月まで建設コンサルタント会社の技術部で仕事をしていましたが、妊娠前までは土日出勤当たり前、毎日帰りは終電という日々でした(妊娠してからは時間的に余裕のある部署に異動させてもらいましたが)。
        でも出産直後の1ヶ月間はもうそんな仕事なんて生ぬるいと思うくらい本当に辛い日々でした…。毎日24時間子供の世話と夜泣きに追われ、不眠と食欲も無くなって産後鬱と診断されて1か月で10キロやせました(妊娠前よりマイナス5キロ)。
        子供は日々可愛くなるし、夜もちゃんと寝てくれるようになって楽になり、夫も家にいるときはとても協力的なので多少の余裕は出てきました。それでもトピ主さんと同じように家事を始めると泣くし、掃除するそばから散らかされるしで毎日イライラ。夫が帰宅するのが10時頃なので、一人で子供をお風呂に入れご飯を食べさせ寝かしつけをしてからあわてて大人の食事の準備をして、10時過ぎに夫と一緒に夕飯を食べ終わったらキッチンを掃除して洗濯をして倒れるように寝るだけ…。

        トピ内ID:5577663669

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        仕事をするのもオススメですよ!続き

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        新米母
        心身ともにいっぱいいっぱいで外出するのも辛いけど子供を外遊びさせてあげなきゃ、他の子と交流もさせてあげなきゃ、とプレッシャーでますますストレスをためこむ毎日でした。
        そんな中子供が1歳半を過ぎた時にヤクルトレディの仕事に誘われて、拘束時間も短いし託児施設もあるということで始めました。収入としては正直少ないけれど収入が必要で始めたわけじゃないし、育児でひきこもって太った体のダイエットにもいいかなと気楽にやっていますが、毎日身支度をして仕事に行き自転車でお届けの仕事をし、同じくらいの子供のいるスタッフの人たちとお弁当を食べながらおしゃべりをして気分転換をして1時過ぎには子供と一緒に帰ります。ヤクルトの託児室も色々みたいだけど幸い私の行っている所は先生たちもとても良い方たちで、毎日公園に遊びに連れて行ってもらい、雨の日は託児室の中でみんなで歌って踊ったり絵を描いたりして子供もすごく楽しんでいます。
        仕事を始めた分時間は少なくなったはずだけど、私も子供も気分転換をした分以前のように追い詰められた気持ちはぐっと減りました。
        他にも小さい子供を抱えてもできる仕事もあると思います。

        トピ内ID:5577663669

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        仕事をするのもオススメですよ!続き

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        新米母
        完全に専業主婦で毎日子供とちゃんと向き合っているお母さんたちって本当にすごいなあと思いますし、仕事をしている4~5時間の間は他人に任せて逃げていると罪悪感もあるけれど、子供にあたってしまうよりは短い時間でも気分転換して残りの時間を気持ちよく子供と過ごすほうが自分にはいいと思っています。

        あと子供が小さいうちは家の中が散らかってしまうのは当たり前だし、食事だって手の込んだものなんてそうそう作れないですよね。我が家も出来合いのお惣菜や冷凍食品は食べないけれど平日は30分くらいで簡単にできるメニューばかりですよ。
        そこだけはご主人に理解してもらわないと無理だと思います。

        トピ内ID:5577663669

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        仕事の優先順位

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        アンビリーバブル
        >本当にぐぅたらな自分が大嫌い。

        オリゴ糖さんは、ぐうたらではありませんよ。
        一生懸命がんばってるじゃないですか。がんばり過ぎなくらいです。

        しかし、いくらがんばっても限界があります。
        子育て、炊事、選択、掃除、夫のご機嫌取り・・・など、
        全てが完璧にわけがありません。

        ですので、何を一番優先するかという順位付けが大事だと思います。

        今までの生活では、ご主人を最優先にしているようですが、
        育児を最優先させ、その他の家事はできるだけ手を抜くようにしたほうがよいと思います。

        なぜなら、いざとなればご主人は自分のことくらいはナきるでしょうが、
        お子さんはそうではないからです。
        お子さんにはオリゴ糖さんの愛情が必要なのです。

        もちろん、そうするにはご主人の理解も必要になります。
        お子さんの成長のために、少し育児以外の家事がおろそかになることもあるけど
        それは理解してほしい、ということをご主人と話し合われてはどうでしょうか。

        トピ内ID:4726428482

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        実は働くのが一番楽

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        😑
        楽じゃない!
        ロングですが参加させてくださいね

        レスにも何件かありますが
        働くのはどうでしょうか。
        トピ主さんの所は、何よりご主人がガンですね
        ホント、理解力がゼロです。モラハラに近いですね

        あ~でも理解が無いと働くのは難しくなりますかね
        それでも子どもとは良い距離開きますから
        家事をダラダラするならいっそ全くしないで
        休みの日に子どもが保育園に行っている間(行かせれる所なら)
        集中して出来るし、家事が終われば自分の時間も出来る。
        しかも保育園代差し引いたってお小遣いくらい稼げます

        一時保育ってのもありますが
        激戦だと何週間も待ちだったり、あまり使えない仕組みのようなので
        働いて、万度に預けた方が良いと思います
        家族以外とも交流持てるし。オススメです

        ご主人はきっと一日家に居て子どもの世話、家事なんて
        絶対に出来ませんから。
        そういう大口叩くやつに限って、な~んにも出来ないです
        トピ主さん一人でよく頑張ってきましたね
        一度ご主人にはキレてみては?
        ま~ぁ話の通じない相手とは思いますが、切羽詰ってる感をたっぷりと
        伝えましょう!応援してます

        トピ内ID:6221574420

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        このトピをご主人に見せる

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        ああ
        ご主人が育児を簡単に考えすぎです。
        ご主人が1日でも家事育児を体験したら、きっと「仕事のほうが楽だ」と言います。

        このままだと育児ノイローゼになるかもしれません。
        育児ノイローゼになる原因って、夫の無理解が大きいと読んだことがあります。
        トピ主さんのご主人のように、夫が妻を追い込んでしまう。

        トピ主さんはダメではありません。
        本当はトピ主さんがご主人を説得しなければいけないけど、
        それができないのならば皆さんのレスを読ませましょう。
        そしたらいくらなんでもご主人も理解できるのでは?

        トピ内ID:5334157193

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        トピ主さん、産後うつではないですか?

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        🐱
        スーさん
        今はなんでもかんでもマイナスパワーが働いて、やる事なす事全て上手くいかない状態なんですよね?この場合、第三者からの言葉があなたの胸に響く事はないと思います。闇のヴェールで遮られてしまうから。トピ主さんがまずやらなくてはいけない事は、本来の自分を取り戻すこと。どうか出来るだけ早く、カウンセリングを受ける事をお薦めします。本来のあなたを取り戻すことが出来たなら、目の前でいたずらをして嬉しそうに笑う二人のわが子を、「生まれてきてくれてありがとう」と、抱き締めることが出来るはずです。

        トピ内ID:1331047607

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        夫に協力してもらうために

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        こあら
        児童相談所に夫と共に行く。に一票です。

        1歳10か月と6か月の子供がいます。うちの夫も「前が俺と同じくらい稼げるようになったら専業主夫してやる」と言ってました。幸い私はこの点において出産前にぶち切れ反省してもらっており、他の点でもトコトンぶつかる現在夫は育児に協力的です。それでも密室の子育てはきついです。

        部屋が汚い、掃除はワイパーがほとんど、昼は一品料理。トピ主さんが気にされていること平気でしています。私はもし夫に汚いと言われると「だったら子供二人みて、家事も全部してみろー!」と啖呵を切るでしょう。似たようなことがあった時は、休日夫に子供二人を預けて外出しました。夫は母乳がでないから自分は大変だと感じたようですが、違います。(子供はミルクと混合で育ててます。)

        お弁当は辞めましょう。コストがかかりますが必要経費とあきらめ、その分働きましょう。私は上の子が反抗期らしきものに入って困ったので「子育て教室」に通い始めました。私の子供への関わり方が変わり、子供も変わり、子育てが楽になってきました。少し助けになるかも。似たものがお近くにあるといいのですが。

        トピ内ID:3944022495

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        辞めても、いいです。

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        くじら
        もうすぐ二歳になる子供の母親です。

        育児って大変ですよねー。本当に。
        自分の時間は全くなくって、(うちも同居ではなく、夫も激務なため、ほぼ24時間母子家庭です)
        一週間に一日も夫が帰ってこなかったときには、狂いそうになりました。

        で、狂いそうな頭で考えたのは、いかに自分が楽をするか、でした。

        家事は大嫌いと宣言し、大嫌いなことをこんなにやっているのだから、このくらいでよいだろうと、ほぼ手抜き。
        (ちなみに今日の献立は、朝:お茶漬け、昼:おにぎり、野菜スープ、夜:おにぎり、豆乳)
        気分がいい時にはいくつか増えますが、こんなものです。

        幸いにもトピ主さんは、子供と遊ぶのが好きなのですから、そこだけは譲らずに。
        思いっきり遊んじゃいましょう。
        で、疲れたらみんなで昼寝。

        仕事を探しながら、家事の負担を減らす工夫を(ますは夕食の材料宅配)から始めて、
        同時に夫の機嫌を伺わない、強靭な気持ちをもちましょうよ!
        夫は一人の大人です。勝手に生きますよ。

        トピ主さんの人生だと思うから、思うように生きてよいのですよ。

        トピ内ID:8912995741

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        わかります。だけど・・・。

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        😨
        ゆら
        2歳の娘を育児中の専業主婦です。

        トピ主さんの気持ちは、とてもよくわかります。

        だけど、自分で悪循環を断ち切りませんか?
        もう大人なのだから、試行錯誤して、これがダメなら次はこれ、というふうに。

        イライラするとか、自己嫌悪とか、感情は抜きにして。
        もうそこはいいから、一旦開き直るんです。

        問題点を書き出す。
        ひとつひとつ、どうすれば解決できそうか考えて、行動に移してみる。
        うまくいかなければ、次の方法を試してみる。その繰り返し。

        私は、子どももまだ一人ですし、夫もかなり理解があって協力的、
        どうしてもという場合は実家の援助もあります。

        なので、どう考えても私よりトピ主さんの方が大変そうですし、
        私には意見する資格はないかもしれません。

        だけど、トピ主さんと同じく「逃げたい」気持ちになったことはありますし、
        その時、最後に自分を救ってくれたのは自分の開き直りでした。

        私たち専業主婦は、家事と育児が「仕事」ですよね。
        仕事でトラブった時、感情だけで悩んで落ち込んで、逃げたいなんて思いませんよね。
        例え思ったとしても、必死で頭を冷やし、解決策を練りますよね。

        トピ内ID:0502780932

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        気になったこと

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        キッコリー
         幸いな事にか、子供と遊ぶのは好きです。
         でも、プラス家事となると離れたくない子供が
         泣いてばかりでイライラしてしまいます。

        私もそうでしたが、友達も、姉も、
        子供が小さいうちは必要以上に遊んでいませんでした。
        もちろん遊んでいましたが、あくまでも家事の間に遊ぶと
        いった感じです。
        最初は、もっと遊びたい子供は泣きますが
        「掃除(洗濯など)が済んだら、またね。」といった
        感じでちゃんと説明し、
        母親が優先すべきごとは家事ということを
        洗脳?させていくと、徐々に子供も泣かなくなりまた。
        周りもそんな感じだったと思います。
        もしかしたらトピ主さんは、失礼ですが
        気まぐれに特に時間を決めず
        お子さんと遊んでいるのではないでしょうか。

        親がけじめをつけないと、子供もけじめがつきません。

        トピ内ID:0739384147

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        わたしの解決法は。

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        😀
        みなみ
        オリゴ糖さん、毎日お疲れさまです。わたしは、現在1歳半の暴れん坊の男の子を育てています。
        わたしはずっと、子供といると家事が要領よく出来ないことで悩んでいました。そこで考えたのが…もう自分がこれ以上頑張るのは無理!!文明に頼ろう!ということ。具体的には、ドラム式の洗濯乾燥機と最新の掃除機を買ったんです。これが思った以上に良い解決法でした。
        うちの子は洗濯物を干す時に不機嫌になるので、この時間が毎日無くなっただけでも精神的に本当に楽になりました。また掃除機も、ささっとかけるだけで本当に見違えるようにキレイになるので、むしろ率先して掃除したい!っていう気持ちになったんです。毎日何にもやる気が出なかったわたしにしたら、これはちょっとした革命でした。育児ストレスに加え、実家の問題で軽くノイローゼだったわたしも、毎日家事を片付けられる達成感を味わうことが、本当にストレス解消になったみたいです。ストレスに対する耐性を強化するより、ストレスの原因を無くしていく。場合によってはお金で解決!っていうのも大いに良いことだと思います。
        もうすでに最新家電を使ってらっしゃるようだったらすみません…

        トピ内ID:0178544045

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        やっぱり子育てって辛いのですね

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        三十路
        他のトピでも世間でも、子供はかわいい子供最高!で産め産め大合唱ですが、この手のトピでみなさんの本音が聞けますね。

        トピ内ID:7540185355

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        子供の立場

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        💢
        子供
        トピ主さん、一刻も早く子供達を施設にあずけるか、旦那さんに親権を渡して子供達と縁を切って下さい。
        あなたのような方は子供を育てるのは無理です。育児は苦労の連続です。
        今後もっと酷い虐待をしないとも限りません。子供の命を大切にして下さい。

        トピ主を擁護するような方もいらっしゃいますが、どれも虐待予備軍のような感覚になります。
        親になる素養のない人達が多すぎです。

        トピ内ID:1441603895

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        大丈夫だよ

        しおりをつける
        😀
        手抜き応援隊
        子育てがどれほど大変かなんて、産む前にはわかりません。経験のない人にもわかりません。
        足にまとわりつくから料理もできない、泣くからトイレのドアも閉められないっていう時期、懐かしいですね。
        私は娘1人ですが、自宅で仕事をしています。夫は昔も今も家事・育児を手伝ってくれませんし、ほとんど家にいません。
        世の中には何でもきっちり完璧にこなせる方もいるのでしょうが、私はそうではありません。掃除はせいぜい週1回、洗濯は週2回(乾燥機あり)、仕事が忙しければ料理はせず外で買ってきます。
        それでも「この子は私には育てられない」と何度も思いました。子供の前で号泣したこともあります。
        娘はもうすぐ12歳ですが、自分の洗濯は自分でします。休みの日は私よりも早く起きます。朝食も昼食も、黙っていると自分で作って食べてます。私の分まで作ってくれることもあります。親が手抜きをすると、子供はここまで成長するのかと実感してます。他人から見れば「とんでもない親に育てられたかわいそうな子」かもしれません。でも、やさしくて思いやりのあるいい子です。
        育児はいつか必ず楽になるときが来ます!もう少しの辛抱です!

        トピ内ID:7129659130

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        手抜きで

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        blank
        うーん
        家事は手抜きでいいんですよ。旦那さんにも分かってもらいましょう。
        お惣菜や外食は嫌いかも知れないですが、そこはなんとか分かってもらうということで。今はそれがダメって言う旦那さんあんまりいないんじゃ?
        うちの子供の友達のお父さんたちはそうですよ~夕飯は旦那さんが平日でも
        担当とか。私は居ないので分からないですが。うちの子供も小学生になりましたが、ホント大変でしたので気持ち分かります。でも、いい加減な性格だったから(笑)あまり悩まずやってこれたけど。適当にやりましょう。
        旦那さんがもうちょっと分かってくれるといいですね。

        トピ内ID:3527349142

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        疲れますよね

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        blank
        ゆず
        私には、10歳と2歳の息子がいます。
        10歳の息子は赤ちゃんの時には手があまりかからず比較的楽でしたが次男はいまだにと卒乳できず、買い物に行ってもカートに乗らずで凄くイライラします。トピ主さんは3歳と1歳のお子様の育児を一人でされているのでかなりの体力と精神力が消耗され疲れますよね。
        旦那さんももう少し、理解があればトピ主さんも追いまれずに育児ができるのに。
        私も、次男に手がかかり毎日イライラ、時には罵声を浴びせてしまう事もあります。自分の時間がほしくて努力して家事など早めにしていますが、予定も狂ったりで疲れてしまう。人とも接するのが面倒で余り人がいない公園などで遊ばせたりしています。
        主さんは、もう十分に頑張っていますよ。
        料理も、掃除も毎日毎日大変です。
        料理は、簡単レシピなどで検索したら沢山ヒットするので、私は
        参考にしています。
        掃除も、気が向いたときに張り切ってするだけ。すぐ散らかるし。。。
        心から主さんを応援しています。

        トピ内ID:9603032070

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        働いたほうがいいと思います

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        那由他
        こういう事を言うと批判する人が多そうですが、
        虐待してしまうぐらいなら保育園に預けて働いたほうが良いと思います。
        働いていても育児をしないといけないんだぞ!って言うけど、
        働いている間は育児をしなくていいじゃん、何を言っているんだろう?
        子供は3歳まで親元で、っていうけど、
        育児のつらさは人それぞれだから、辛くてしょうがない人は、
        働いて保育園に預けたほうが育児ノイローゼのイライラした母親とずっとべったりより子供も母も辛くないと思う。

        ただ、保育園に預けると水疱瘡とか嘔吐下痢症とか一杯もらってくるし、休んだときにどうするか?をご主人を巻き込まずに解決できれば全然問題ないと思います。
        頑張ってご主人とお話してみて。
        私は下の子供が幼稚園年長ぐらいになったときにふっと「ああ、楽になったなあ」って思いました。
        実を言うと二人とも0歳児のうちから、保育園に預けていたにもかかわらず、です。
        上の子には手を上げたことは無かったけど、下の子は本当にイライラさせられる子供で、べったり一緒に居たら多分ぶちまわして大変なことになってたと思います。下は3歳ぐらいからかわいい!の方がたくさんになりました。

        トピ内ID:8952002536

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        お疲れ様です!!!!!

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        のりっぺ
        気持ちが痛いほどよく解ります。本当にお疲れ様です。

        私も本当につらい時期がありました。
        子供が生まれるまでは家事も食事もちゃんとこなしていたのに
        子供が生まれてからは自分が案外要領の悪い人間だと気がつきました。
        実家も新幹線か飛行機で行くところだし、誰も助けてくれません。
        公園に行くのも苦手で、いつも息子を連れて電車を見に行ったりしてました。
        四六時中母子べったりの生活は思いのほかストレスでした。

        そんな時、近所に無認可保育ですが、しっかり教育の行き届いた
        幼稚園があることを知り…2才から入園可能だと言うじゃないですか。
        満3歳の時に即、入園させました。最初は心配でしたが…救われました。
        気持ちにゆとりができました。アルバイトも始めました。
        近所に子供を預けられるような所ありませんか?
        少しゆとりを持ちませんか? 
        トピ主さんのキャパが狭いのではなく、心のゆとりを無くしてるんだと
        思います。頑張りすぎず、ぼちぼちやって行きましょう!

        トピ内ID:3692063776

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        自分だけが苦労していると思わないで!

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        😒
        鰤子
        >三歳、一歳の専業主婦

        別に、珍しいことでも、非常に困難なことでもありません。
        普通に、社会のどこにでもある家庭構造です。

        私にも1.5歳差で二人の息子がいますが、子供が生まれる前からず~~~~と私は出張続きの仕事なもので、妻は一人で子育て家事全般をやってきました。半径1000キロ以内に両方の親族はいなくて半ば天涯孤独、まるで母子家庭みたいでした。
        でも、妻はトピ主さんのようにはなりませんでした。

        たぶん、トピ主さんは甘やかされて育ったのだと思います。

        重荷を背負っているのはトピ主さんだけではありません。
        もっと、たくさん背負っている人だって、大勢いるはずです。

        自分だけ不幸だなんて思わないでください。

        その程度なんて、たかが知れています。

        トピ内ID:0071627731

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        おんなじおんなじ

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        きまじめなナマケモノ
        まるでかつての自分のようです。(当方41歳)しかも、私なんて、こどもひとりだけでそんな感じでしたよ。笑 その年齢のお子さんお二人、、、想像しただけで、涙です。でも、3歳なら、来年幼稚園? 入園準備は厄介だけど、とりあえずひとりてがはなれるだけで、今よりはずっと、楽になるはず。今が一番大変なじきなんですよ。

        部屋汚くたって死にゃしないし、たまに手がでるったって、ちゃんと理性あるんでしょ。

        楽になるから大丈夫。
        今のままで大丈夫。
        もし、どうしてもイライラするなら、ひとへやの一角だけ、綺麗にしてみて。テレビまわりだけとか、洗面所だけ、とか、一カ所だけ! ここだけはキレイになった!って充実感でちょっぴり気分も変わるかも?

        きっと楽になるから!そして、こどもが大きくなるにつれて、アナタも大きくなれるから!
        ぐうたらでいいの!

        トピ内ID:1791873331

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        私も一緒

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        忍耐時
        えっ?? 私がトピ出したの? と思っちゃいました!
        来月3才になる男の子と1才の女の子がいます。

        常に余裕のない私です。来年上の子を幼稚園に入園させます。もう少しです。あと8ヶ月の忍耐です。
        子育てが一段落した方などは「今が一番可愛い時だから、今をもっと楽しんで」などアドバイスしてくださいますが、それは過ぎてからそう思えるものだと思います。とにかく今、私は耐えることにしました。
        託児やどこかに相談などもしません。それさえもが面倒なのです。

        私に余裕ができたら子供の事をもっと心から愛せると思っています。
        (もちろん今でも愛していますが)
        もう少し一緒に頑張りましょう!!

        トピ内ID:4676488680

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        わかります

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        🐷
        ぶーこ
        いくら自分の子供だからと言って、ずっと一緒にいるのはしんどいと思いますよ。
        保育園に入れたらどうでしょう?
        保育園不足とはいいますが、入園できない場合は一時保育をしているところもあります。
        少しの時間子どもと離れることによって気持が楽になると思います。
        民間の保育園だったら親が働いてなくても受け入れてもらえます。
        子供のためにもすごく良いと思います。

        トピ内ID:5673745598

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        そのご主人だから

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        さえら
        トピ主さんのイライラの原因はお子さんじゃなくて理解の無いご主人なのでは?
        子育ての大変な時期の妻の状態を理解せず、とにかく家事をちゃんとやれ!という感じですもんね。

        時間がなくてもパパッと要領良くそれなりの形にできる人もいれば
        一つ一つじっくりやるしかできない人もいる。
        トピ主さんはおっとりとした真面目さんなんですね。

        トピ主さんは、妻に求めるものが多いご主人のせいで
        手の抜き加減と力の入れ所が解らなくて混乱しているでのはないでしょうか?

        頭は「あれもこれもやらなければ」と熱くなって
        心は「また夫に怒られる」と冷たくなっている。
        それではイライラするし、体も頭も上手く動きませんよ。

        まず夫に何をいわれようと自分の中でラインを決めてしまったら?
        1日○時間は思いっきり子供たちを遊ぶ。
        食事はとりあえずメインのおかずだけはしっかり作る。あとはインスタントでも可。
        掃除は目立つホコリが無ければOK…など。

        あとは夫に文句を言われたら「明日頑張るね」とでも言っておけば?
        夫の要求も子供の要求も、際限無く受け入れてたら潰れますよ。

        トピ内ID:1107865367

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        『妻を辞める』に一票!じゃないと『病める妻』になりますよ。

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        🙂
        どんぶりごろごろ
        トピ主さん、どーも頑張りすぎてる気がしますよ。
        育児も家事も。
        しかも、自分はダメ人間だなんて落とし込んでるし。


        母親はやめないで、物分かりのいい妻をやめましょう。
        トピ主さんの投稿を読んでて、「夫の顔色を窺ってばかり」だと感じました。
        ご主人、トピ主さんに完璧を求めているようですが、ご自身はそんなに完璧な人間なのでしょうか?
        違いますよね??
        外ではいろんな面で立場が弱いからトピ主さんをいじめてるんですよ。
        自分が一切手伝わないであれこれ文句をつけるのは苛めてること同じだと認識してくださいな。

        母は強し、です。
        少しずつでもいいですから、強くなりましょう。
        私たちが一番恐れていることは、不満の矛先がお子さんに向かないかってこと。
        そうなる前に、是非とも半日かけてリフレッシュを。
        その間の家事と育児をご主人に『押しつける(=お願いではない)』ことをお忘れなく。

        トピ内ID:9910518751

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        問題は夫にあり

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        ハッピーベリィ
        すみません、子供のいない未婚ですが思ったことを書きます。
        全部のレスを読んでないので、的外れだったらごめんなさい。

        トピ主さんの場合、そこまで追い込まれている原因はズバリ夫にあるでしょう。
        子育てなんて皆大変、甘えるなという意見も見ましたが、人は大変なときに周りがそれを認め労ってくれたら乗り越えられるものです。
        現実を知らない人にこんなことも出来ないのかと叱咤され続ければ、当然心は折れます。

        具体的解決策は提案出来ないのですが、トピ主さんはすごくよく頑張ってる。
        偉いよ。

        ご主人もそこを見てくれたらいいのに。

        トピ内ID:5690759312

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        辞めたいのは「子供の母親」ではなく「夫の母親役」でしょう?

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        マカロン
        確かに、追加レスを読んでも「それなら何故2人も産んだの?」と聞きたくなりますね。

        子供が産まれたから、ではなく最初から要領が悪かったのですよね?
        ならば、子供が2人になったら、さらに大変であることは想像出来たはず。
        それなのに、2才違いで作ってしまったことは、はっきり言って計画性ゼロです。
        オマケに、毎日の食事や家事の内容も、頑張ってやってる、とは言いがたいですよね。
        掃除も3日に1回だなんて、小さいお子さんがいるご家庭ですよね?信じられない・・・。
        何をするにも時間がかかる、って、努力や改良はしてないのですか?主婦歴何年??

        夕方の6時には帰って来るのに、家事を何もしない夫にも問題は大いにあります。
        幼児2人を抱えている妻のことを何も考えていない夫。
        惣菜や冷食、外食が嫌いなんて、子供より手のかかる夫ですね!

        トピ主さんの問題の論点は「子供」ではなく、「手のかかる幼児2人がいるのに、妻を気遣わず、手伝いもしない夫」にあるのだと思います。

        トピ主さんは、「母親を辞めたい」のではなく、「妻を辞めたい」のではありませんか?

        トピ内ID:2582035170

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        私だったらそんな旦那の妻辞めたい

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        たまご
        ご主人、何か大きな勘違いがあるような。 男=仕事 女=2人の幼児の子育て、家事で男の方がたいへんなんですか? ちなみに子育てを外注したらベビーシッター、家事を外注したらホームヘルパーさんとそれぞれ別の人が必要になるでしょう。 両方を完璧にやってくれる人を外注してみてください。見つけられるものなら見つけて下さい。 たぶん、プロでもこの両方を完璧にこなすのは無理でしょう。 それにまれにできる人がいたとして一体いくらをチャージされるのか? ご主人、そんなに甲斐性あります?

        手のかかる時期の2人の子供の育児に奮闘する妻を見ながら、家事に文句を言う夫なんて私ならいりません。 そんな人の妻は辞めたいです。ていうか、辞めます。

        トピ内ID:8780764556

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        トピ主さん抱き合おう。

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        ちくわ
        私も全く同じ状態です。
        3才と4ヶ月女児の母親です。
        育児ノイローゼなのか、産後うつなのか、もう目が覚めたくないと思ったりします。
        私は子供にも、自分にも、刃を向けてしまいそうです。
        危機感から精神科に行こうかと電話したら、いっぱいで半月後でないと診てもらえないそうです。

        役所の保健センターに泣きながら駆け込んだこともあります。

        もうダメだ。もう無理なのだ。
        私は母親出来ない。と何度も思いました。

        そんなときに、浜文子さんの「抱きなさい 子を」という詩に出会いました。
        今もいっぱいいっぱいで、毎日生きるか死ぬかですが、この詩をみてなんとか綱渡りで頑張ってます。

        私たち母親こそ、抱きしめられることが必要です。
        私はあなたを抱きしめたい。
        励ましたい。
        あなたの涙を拭きたいです。
        どうか、伝わりますように。
        私も一緒にいます。

        トピ内ID:0431591788

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        子供2人は大変なのかな?

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        子育て中
        5才の男の子が1人ですが…

        結婚してなかなか子供に恵まれず、待ち望んだ子供の育児だったからなのか(関係ないんだろうけど)大変ってあまり思ったことないです。

        多分、うまく手抜き家事したりしてたからなのかも。
        手の込んだご飯も必要だけど、毎日そんなんじゃ疲れるでしょう。
        だったら手抜きご飯でママもニコニコの方が子供は嬉しいはず。
        先輩ママからのアドバイスで
        「栄養は1週間単位で考えればいいんだよ。1日でバランスをとろう
        とすると疲れるよ。子供だって食べたくない、食欲のない時もあるよ」
        の言葉で肩の荷が軽くなったり。
        こんなお気楽育児だったからか、毎日「可愛いな」と思って今に至ります。
        泣き顔すら小さい時から可愛いと思ってました。

        うまく言えませんが、私は子供が欲しいのにできずにいた数年に方がはるかに辛かったです。
        こんな意見もあるということで。

        トピ内ID:3789900312

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        トピ主さんに同情できません

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        むっちょ
        続き2 までを読んだらトピ主さんへの印象が変わりました。

        母親でなければもっと家事してるのでしょうか。
        「子供がいて集中できない」を理由に怠けてるようにしか感じられません。
        要領が悪いのは、お子さんのせいではなくトピ主さん自身の問題ですし。

        3日か1週間程度の掃除しかせず、部屋はぐちゃぐちゃで夕飯の支度もしていない。
        家がそんな状態じゃ仕事で疲れているご主人は安らげないですよ、不機嫌にもなります。

        死ぬ勇気がない、とか言う前に、カウンセリングに行くとか家事を工夫するとか、何か行動して下さい。
        玩具はお子さんに片付けさせる事。3歳なら教えれば出来ます。
        料理はご主人の休日にでも、一週間分を下ごしらえして保存し、調理にレンジなどを利用して手早く作れば時間は掛かりません。
        あと掃除ですが、やる気を出して頑張るしかないでしょうね。

        どうしても子育てが無理、と言うのであれば、離婚するか行政に相談してお子さんをどこかに引き取ってもらえば何もしなくて済むと思います。

        子供に振り回されながらも家事をこなしている母親は大勢いますよ。
        家事など慣れです。

        トピ内ID:0806419787

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        時間が解決

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        💄
        おちょうらん
        オリゴ糖さん
        私も、マンションにこもり、娘を2歳10ケ月まで、見ていました。
        その後は、近所の私立(朝~夕方6時まで預ってくれた)の保育園でした。
        あの当時は、携帯もPCも普及してなくて、誰かに助けを求めたい。
        子供の声がイライラ。泣きやまない。逃げ出したい。。など、子供と
        いても孤独を感じると、友人に電話するのですが、、たまたま、いなかったり、相手も同じような子供がいると、子供が寄ってきて話が出来なかったり・・・ミルクの時間だから。などと、私は話したいのに、遮断されたり
        ・・・今思えば、懐かしいです。

        私は、あの時、週に1回は、夫の母親に預け、もぅ1回は高いお金を払い、1時預りの託児所を利用して、1人で息抜きしてました。
        勿論、託児所の件は夫には内緒で。

        そんな娘も高校1年になり、親を必要としなくなり、お金と送迎の時だけ寄ってくる有様です。進学校に進学したのに、携帯命で勉強からは脱落気味。
        オリゴ糖さん、あと、2年、なんとか自分なりの楽しみ見つけて、しのいでください。保育園や小学になると、ホント暇な位、子育てはラクになりますよ。あと少し。

        トピ内ID:2973443491

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        とりあえず、仕事した方が良いかもしれませんね。

        しおりをつける
        😨
        通りすがりのレイディ
        お子さんを嫌いなわけでもなさそうなので、ご主人を説得して、仕事を始めるのは良いことではないかと思います。

        おそらく生活のすべてがお子さんとのかかわりで、なかなか思い通りとばかりも行かず?ストレスになっているのでしょう。

        会社にもいます。1日中子供と一緒だったらおかしくなっているかも~といったようなことを言ってた方が・・・

        仕事を始めることで、気分転換が出来、お子さんに笑顔を向けられるようになれば、お子さんだってママもパパもどっちも好きと応えてくれるようになるでしょう。

        仕事を始めるのあって、家事は出来れば、ご主人と分担できると良いですね。今の状態+仕事では新たなストレスが増えかねません。やはり、こままでは殺しかねないくらい事は深刻なのだと、ご主人に伝え協力を仰ぐのが一番かと・・・どなたか少しお子さんの面倒を見てくれるおじいちゃんやおばあちゃんがいらっしゃると違う気もしますが、その感じだとそういった環境でもなさそうですものね。

        うまくいくように祈ってます。

        トピ内ID:8163406573

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        自分を責めないで

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        ぽぽらっち
        お子さんが3歳と1歳。

        トピ主さんじゃなくったって、子育てから逃げたいって思う人、一杯いますよ!
        思いつめて一人で抱えて、お子さんを叩いてしまったりする方が大変です。
        愚痴っていいし、子育てから逃げた~い!って言っていいし、自分が楽になるようにやりましょう!

        自分に求める子育ての要求水準を高くしすぎずに、まず自分をいたわって休ませてあげてください!

        トピ内ID:5709689883

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        同じだぁ~

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        🐷
        2歳児のママ
        似たような心境に思わずレスしました。またいろんな方の親身なアドバイス・・思わず涙がでました。私も2歳2ヶ月の息子を持つ専業主婦です。毎日自分の気持ちが折れないよう葛藤しています。泣いたり怒ったり、そして無気力になったりで自分を見失いそうになりますね。自己嫌悪になるのも同じです。頭の中と心、そして体が皆バラバラな感じ(疲労)がしませんか?育児を楽しまなくちゃ!しっかりしなくちゃ!と頭ではわかっていても、外出できない、やる気がしない毎日。いかがでしょう?育児ブログを始めてみませんか?愚痴を書き込んでもいいし、家の中で起きたことや、一生懸命手作りされた料理を公開したり・・家の中でできる気晴らしになりますよ。続けるうちにブログのネタを探しに自然と外に出たくもなってきます。是非検討してみて下さい。ママにとっても子育て中の時間は貴重な時間です・・反省は多くあっても後悔は少なくしたいじゃないですか!今日までの育児・・正しいとは言いませんが間違ってもいないと思います。

        トピ内ID:1707267884

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        大変だとは思いますが

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        れい
        トピ主さんって「自分の好きなことしかやりたくない人」ですか?
        自分で「動作が遅い」と言ってますが、「好きなこと」じゃないから
        「動作が遅い」んですよね。


        そして、子供を怪我しない程度に殴るのは「自分が好き」だからじゃないですか?
        子供にあざとかあったら周りに何か言われて大変ですもんね。
        ご主人にほんとの事を言わないのも「自分の立場がこれ以上悪くならないように」じゃないですか?

        「子供が可哀想」だから離れたいみたいなことも書いてありましたが
        こんなに大変な「自分が可哀想」だから離れたいんじゃないんですか?


        本当に子育てが嫌なら、今は子供を引き取ってくれる施設は沢山有ります。
        役所で相談も出来ますし、ネットで探すこともできます。

        あと、働けば育児家事しなくていいとでも思っているのですか?
        ご主人がいうように、育児家事プラス仕事になるんですよ。
        「動作が遅い」主さんがこなせるとは失礼ですが思えません。



        子供が生まれたときどんな気持ちでしたか?
        一生守っていくって思いませんでした?

        トピ内ID:0911277851

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        それは大変だ

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        🐤
        ひよこ
        三歳と一歳の子育て、それは当然大変ですよ~。上のお子さんが幼稚園に入れば一息つけるかな。今は育児疲れで倒れないように健康第一で暮らして下さい。

        大変なのは一時期なのだから、パパさんには、自分のことは自分でする、家事が行き届かなくとも文句は言わない、今は妻を要求せずお母さんオンリー状態に満足するという歩み寄りがあるといいですね。

        子育てだけならば、トピ主さん、追い詰められないのだけれど、ちゃんとした家事を要求されることで辛いのではと感じました。パパさん、もう少し大人にならないとね。こういうのは一時期なのだから。

        トピ内ID:1789392390

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        追加レスを読んで

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        匿名で失礼します
        あー、似てるなって思います。ぶっちゃけてウザイですよね。こちらは出来るだけやってるのに認めない。自分は出来る範囲でしか協力しないのに、ちまちまうるさい。不機嫌隠さず、家族に嫌な思いをさせる。結局お互い様です。出来ない事は「出来ない」でいいんですよ。夫は大人。子供は夫の機嫌うかがうより優先です。そんなに良妻賢母な妻がよければ他どうぞ~。

        私は子供と楽しく暮らします。位に夫を突き放しましょう。なんか気に入らない事言われたらイチイチ真に受けずに、また言ってる。うるさいなってプチ家事ストライキしてみたら。結局やってもらわないと旦那も困るし、いくら不機嫌に暴言はいてもかわらないなら考えるんじゃないですかね。何様夫は相手にすると本当に疲れるんです。

        トピ内ID:7028542969

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        ワーキングマザーですが、仕事の方が楽かも…(笑)

        しおりをつける
        🐤
        子育てって…
        一年間の育児休暇の後、フルタイムで復帰しました。

        10年働いている事もあり、正直仕事の方が楽です。働いているのとどっちが偉いとか、ないと思いますが、でも年中無休でロクに休憩も取れず、お金はもらえないのが育児ですもの…。もし、ご主人が『俺は働いているのに…』などと仰るなら、『1日変われ~!』と言ってやりましょう!洗濯物はたためば端からひっくり返し、おもちゃは片付けたそばから出して散らかし…。
        ご飯を作る間は遊んでいてもらわなくてはなりませんから、『帰ったら散らかっているけどご飯はできている』か『ご飯は出来ていないけど、部屋は綺麗』とどっちが良い?とか。
        完璧であろうとすればするほど疲れますよ。
        ご主人にも協力、理解してもらえると良いですね。応援しています。

        トピ内ID:4222005481

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        ちょっと都合良過ぎない?

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        tata
        みんな同じ事やってて、みんな同じくイライラしてますよ。
        それを前提に、聞いて下さい。

        トピ主さんも子供の頃、同じ事を親にしていたのですよ?
        沢山相手にして欲しくて、周りの大人達を追っかけ回していた事でしょう。

        でもね、それは当たり前の事、
        子供は弱いから、大人に構われて欲しいからと必死なのです。
        トピ主さんも同じ事です。

        家事が大変なら、是非沢山手抜きをしてください。
        そんなに子供さんが負担に思うのならどんどん手抜きをしてください。

        トピ主さんばかりじゃない。
        私も他のママ達も、心に鬼が宿ってきそうな時も
        咄嗟に、我が子はどんな事があっても愛しい者だと思い出してから
        又は自分に言い聞かせてから押さえてる物です。
        トピ主さん、私と同じく怒りが込み上げても空気を吸って下さい。
        必ず出来ますよ。

        トピ内ID:0118218891

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        遊んで

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        タク
        沢山遊んであげてください。今だけだし。食事の栄養バランスだけ考えて、あとは手を抜きましょう。

        トピ内ID:1935962724

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        わかります…。

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        🐱
        メアリー
        私はまだ結婚もしておらずどちらかというと子供視点ですが、確かに産む前に、そういう状況も考えて覚悟が必要なのではと思いました。
        しかし、産んでみないと分からないのが親心…。
        トピ主さん頑張って下さい。
        私も仕事して、家にいるだけにしないのがいいと思います。

        旦那さんは、トピ主さんじゃないのでわからないのでしょうね…。

        世の奥様方は、トピ主さんの味方だと思いますよ…。

        トピ内ID:0944038146

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        私も似たようなものです

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        🐤
        グータラママ
        もうすぐ2歳の男の子がいます。
        周り近所に知り合いなどもいなくて遊ぶのは専ら家の中…家事(特に料理)も苦手…夫の帰りも毎日10時過ぎ子供はイヤイヤが始まりイライラする始末…幸い手はまだ出してませんがこれからどうなるやら…

        違うのは私は日中フルタイムで働いてることです。
        私自分でわかってました。子供との生活だけじゃ自分が壊れると…
        だから0歳から保育園に預けてます。


        主さんも預けて働いてみればどうですか?まぁ職場でも嫌な事はありますがずっと家にいてイライラ子供と過ごすより全然いいと思います。母親失格なんてことないですよ!
        だってお子さんのこと好きでしょ?

        トピ内ID:1736487907

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        がんばれ!

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        🐤
        かぴちゃん
        三歳の子をもつ母です。毎日大変ですね。それがものすごく伝わってくるし、分かりますよ。まず、旦那様にすべてを話して理解してもらう事が大事ですね。あなたの旦那様は仕事を理由に育児に協力的ではないようですね。主婦業を軽くみすぎだとおもいます。自分がどれだけ大変な思いをして、どれだけイライラしているか、それをどんだけ我が子に影響を与えてるかを伝えた上で働きに出たいとかもっと協力してほしいとか、手抜きをする事に文句を言わないでほしい…こんな方向で話を持って行ってみては…。なんだか話からすると、私はあなたの旦那様に対していらつきます。一度でっかく爆発しちゃいなよ。

        トピ内ID:9434294100

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        5歳、3歳、1歳の子供がいます。

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        🐤
        うぃ~ふぃっと
        海外在住、30代半ばです。両実家ともに外国で頼れません。
        それぞれ1年9か月、1年8か月の年の差です。

        夫は最初から育児に積極的に関わっていてくれていた為、理解があり、家事、育児共に主体的に行ってくれます。

        夫に仕事と育児どちらが大変か聞くと、全く違うので比較はできないがどちらも大変と言いますし、私もそうだと思っています。

        その為か、帰宅後や休日は全て同じ位、家事や育児を行って私の負担を軽くしてくれます。
        又、その大変さを分かっているので、具合の悪い時や忙しい時の手抜き料理や、散らかった部屋にも文句を言いません。有難いです。

        又、子供に関する心配事や相談事、愚痴なども良く聞いてくれます。

        もしこういった夫の協力や理解がなかったら、私はとうの昔に体を壊していたのではないか、と思っています。

        続きます。

        トピ内ID:2452084715

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        子供にその質問はやめてあげて

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        ケロリン
        子供は、パパもママもどっちも好きです。
        どっちが好き、って聞かれなければ、
        どっちが好きだなんて、考えようともしません。

        でも、いったん質問されると、
        はて、ボク/ワタシはどっちが好きなんだろう、と、
        悩まなくてもいい悩みを抱えてしまいます。

        子供に、「パパとママとどっちが好き?」と質問するのは、
        どうかやめてあげてください。

        トピ内ID:9748346449

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        続きです(1)

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        🐤
        うぃ~ふぃっと
        ここ以降は、幾つか私なりに工夫している点を具体的に。

        1.時間
        夜は、1歳過ぎたら19時に就寝させる。朝は6時頃起床。朝食は家族全員で食べ、夕食は私と子供達だけです。これによって、お昼を挟んでほぼ同じ時間になり、メリハリをつけやすくなりました。又19時以降は自分の時間なので、家事の残りをしたり、趣味に充てたりしています。自分一人の時間を作ることで、精神の安定がはかれるように。

        2.掃除
        まとめてしようとせず、10分空いたらささっと箒ではく。子供が床に飲み物や食べ物をぶちまけたら、これ幸いとキッチンペーパーを濡らして拭き掃除。以前は雑巾を使っていましたが、洗う時間も馬鹿にならないので、環境に悪いのは百も承知で、期間限定でキッチンペーパーを愛用。

        3.片付け
        おもちゃは、おもちゃコーナー(又は小部屋)を用意。そこに引き出し付き整理棚や籠などを幾つか置き、大まかに分類。他の部屋にも籠を一つずつ置き、子供が移動させた玩具は、使い終わったら取りあえずそこに放り込んでおく。夜の空き時間に籠を全部コーナーに持ってきて真中に座り、整理。
        本も同様。

        続きます。

        トピ内ID:2452084715

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        私もそうでした

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        🐤
        yui
        10年前の私がいると思って、読んでて涙が出そうになりました。

        幼児の一番の仕事は遊ぶこと。お母さんの一番の仕事は、子どもとにこにこ楽しく遊ぶこと。家事はその合間に必要最低限出来ていればいい、と割り切ることです。

        他の皆さんがいろいろいいアドバイスをしてくださっているので、重複するものは除いて、ご主人対策をひとつ伝授しましょう。

        「こんなに大変なの!」とヒステリックに訴えても「俺の方が大変だ!」と言い返されるのがオチなので、面白おかしく、笑い話として話すのです。

        片方を~してる間にもう片方が脱走してプチパニック!とか、洗濯物をやっと全部たたんでふと振り向いたら、たんすから洋服を全部出してニコニコ笑ってた、とか、そんな私たちの日常の「あぅ~」な出来事を、できる限り面白おかしく笑い話として話します。

        笑い話だから面白がっていくらでも聞いてくれるし、聞いた後、大変だったねって素直にわかってくれるし、だから片付いてないの~も理解してもらえます。笑い話として話してるうちに、大変だったけど楽しかったかもという気になってくる効果もあります。ぜひお試しを。応援してます。

        トピ内ID:1449219194

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        続きです(2)

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        🐤
        うぃ~ふぃっと
        4.外出
        3歳と1歳、外出は本当に大変ですよね。億劫になる気持ちは良く分かりますが、出来れば牛乳を買いに行く、お手紙を出しに行く等の小さな目的を決めて、二日に一回は出るようにすると気分も変わるのでは?。最初は、一週間に1回から徐々に増やしては如何でしょうか。

        5.子供達との関わり方
        遊ぶ時間とは別に、家事が溜まっているときには、子どもと一緒にやるつもりで。具体的には、洗濯ものを干す時には、籠から一枚一枚取り出してもらう、取り込む時はその逆、片付けるときには、ゲーム感覚でこれは緑の籠、これは赤い籠ね、と頼んで入れてもらう、等です。

        又、これは時間の使い方にも当たりますが、効率よく家事を済ませることを期待せず、途中で邪魔が入っても良いように、何でも早めに始めたり小分けにするようにする。
        夕食の下ごしらえは朝ごはんが済んですぐ。こうすれば幾らおむつ替えや不慮の事態で中断されても余裕です。又、夕食は多めに作っておいて、翌日のお昼はそれをアレンジする、或いは温めなおしてサラダをつける。洗濯物を畳むのは、5分あったら、とりあえず子供達のものだけ。後は夜まとめて。

        続きます。

        トピ内ID:9884191867

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        続きです(最後です)

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        🐤
        うぃ~ふぃっと
        6.最後に

        育児する場合に、一番大事なのはなるべく苛々しないことだと思っています。私が苛々していると、子供達も敏感に感じ、ぐずったりごねたりすることが多いように感じます。

        又、イライラは何も生み出しません。イライラすると仕事の効率も体の免疫力も下がり、何より笑顔が減って家庭が暗くなってしまいます。イライラしそうになったら、深呼吸をして子供達に笑顔を向けるだけで気分が明るくなってくると思います。

        私自身、以前はどうしても苛々しがちでしたが、そんな私が変わる切っ掛けになったのは、上の子の学校で4人や5人の子供がいる人が、焦ったり苛々することなく穏やかに育児しているのを見たことでした。
        完璧には程遠いですが、心がけるだけで毎日が随分違ってきました。

        末っ子がもうすぐ2歳を迎えますが、1年前と比べると格段に楽になってきました。
        トピ主さんもどうぞ無理をされず、可愛いお子様たちとの抱っこタイムを楽しみながら、心穏やかに過ごして下さいね。

        トピ内ID:2452084715

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        やめたいのは母親?

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        yuki
        確かに3歳と1歳の子育てって、大変ですよね。
        私も思い返してみて、このくらいの子どもが2人って、すごく大変だった覚えがあります。
        でもトピ主さんの問題って、子どもたちにはないですよね?
        問題なのは、ご主人との関係だと思います。
        それがストレスになって、お子さんに向いてしまっているのではないですか?

        育児がつらくても大変でも、一番身近な夫に理解があれば乗り切れると思いますよ。
        トピ主さんにはそれがないですよね。そこが一番の問題なのではないでしょうか。

        家事の手抜きも許されない、理解されていない、がんばっているのにもっとがんばれるだろう?という態度をされる・・・。
        それでは子育てはつらくなるばかりだと思いますよ。
        私ならとっくに爆発してると思うけど、主さんは我慢しているんですよね。それだけでもすごいと思う。

        だけどそのツケが、今まわってきてしまっているんだと思います。
        まずはご主人に理解してもらうことが一番最初にやらないといけないことではないかと思いますよ。
        1日だけでも、専業主夫してもらったら?もちろん家事も育児もフルでやってもらったらどうでしょう?

        トピ内ID:5643882134

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        それは、ストレスの元はご主人では?

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        🐤
        ひよこんこん
        家事ができない→夫が不機嫌→ちゃんとやらなきゃ→なのに子どもがいるから・・・

        私は、ご主人のプレッシャーがそもそもの要因なのでは?と思いました。
        いや、ご主人が悪いと言いたいわけではなく(ちょっと言いたいけど)、、

        まず、子育て中は子どもが一番でいいんじゃないですか?
        もちろん全部できたらいいけど。

        家事については、開き直りも必要です。

        「子どもが泣いてたからできなかった。」それでおしまい。
        汚な過ぎて不衛生とか、そういうのはダメですけど、最低限やってあれば・・・

        ご主人がなんか言うようだったら、どっかには「家事をしていても子どもが遊んで欲しそうだったり泣いてたりしたら、優先して相手してあげましょう」というような文章があるでしょうから、それを見せてみたり・・・

        「自分が要領悪いからダメなんだ、できないんだ」

        ではなく、

        「要領悪いなりにできることはやった!」

        でいいのでは?

        それと、ママ友とか少しいると話ができて楽かも。自分よりもっといい加減な人とかに、「すごいよ!」って言ってもらえるから(笑)

        ご主人理解くれ。

        トピ内ID:7734317201

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        つらいのはだんなのお守り?

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        😢
        ぴん
        すみません。

        失礼を承知で。

        だんなさま、お子ちゃまじゃありませんか。

        だんなさまが、あなたとお子さんの評価を競ったり、食事ができていないと不機嫌だったり、できるものなら稼いでみろ、的だったり、

        ちょっと、子供っぽい印象を受けます。

        乳幼児3人、育てているみたいで、それでは救われません。

        だんなさまと話し合うか、やはり、一時保育を利用して、リフレッシュした方が良いですよ。

        トピ内ID:8336772335

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        一個人として向き合って下さい。

        しおりをつける
        🎂
        さくらんぼ
        辛口ですが、ここで免罪符を求めて何か変わるのですか?トピ主さんが書かれていることは言い訳ばかりですね。

        子育てが辛い、母親を辞めたい。健康体なのに何を言っちゃってるんですか。あなたの意志でこの世に生を受けさせられた子供の身になって下さい。殺してしまいそうって、子供を自分の所有物と勘違いしてませんか?今は100%トピ主さんの手がなければ生きて行けない年齢ですが、それでも一人の人間です。あなたとは別人格で、どんな明るい未来だって作れる可能性があるのです。それを壊す権利はあなたには絶対ありません。

        子育てで大変なのはせいぜい高校に入るまでの十数年です。長いですか?私にはあっと言う間に思えます。大人になってしまったら、あれこれ関わりたくても関われません。子供がきちんとした大人になれるように、手間と愛情を惜しまずに、後悔しないように子育てしたいと私は思っています。子供への愛は、無償の愛です。親になってしまったからには真面目に子育てをする義務があるのです。逃げたいと思うから辛いのです。十数年は石にかじり付いてでも子供に真剣に向き合うと腹を括った方が楽になれるかもしれません。

        トピ内ID:0502975536

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        私はその子供でした

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        とらぞう
        私はトピ主さんの子供の立場に近いかも。
        ヒステリックで、すぐに手を上げる母親に育てられました。

        今考えると母親にはいろいろなストレスがあったようです。
        同じ年の差で下もいましたので、本当にいっぱいいっぱいだったのだと思います。今は理解はできます。許せるかは難しいですが、一生懸命許そうと必死に努力しています。

        私は物事の善悪や、人の心が分からない子に育ちました。親を怒らせないよう親の顔色しか見ていなかったので、何がいいことなのか悪いことなのか30にもなって本当に分からないんです。自分はそんな親しか見てないのでまともな親になれるはずがないと子供はあきらめています。

        とにかく恐怖でいっぱいの子供時代でところどころ記憶がありません。

        ただ、それでも母親は母親だったので、どんなときでも愛情を注いで欲しいと望んでいました。気分がいいときに笑いかけてくれればとてもうれしかったです。私はどこに連れて行ってもらっても何を買ってもらってもうれしくありませんでしたが、母が笑うのを見るのは好きでした。

        だからトピ主さんも笑ってみてはどうでしょう?笑えるときだけでいいから。

        トピ内ID:0948473021

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        がんばりすぎないでくださいね

        しおりをつける
        😢
        母未経験ですが
        1歳と3歳のお子様の子育ては大変だと思います。
        子供に関わる仕事をしていますが、どんなに子供が好きでも、
        一生懸命あやしても泣き止んでくれないときには、投げ出したくなる気持ちも多少わかります
        (他人のお子様でトピ主さんほど責任がないので、わかるというのもおこがましいと思い、多少をつけさせていただきました。)

        気になるのは、
        仕事の能率があがらない
        やるきがでない(外に行く気がしない、人と会いたくない)
        ご自分をせめている
        家事を全部やろうとする(完璧主義)
        など、(子育てに関連した)うつ病の可能性もあるのかもしれないと思います。

        トピ主さんの文面からすると、もともとはすごくがんばり屋さんだけれども、
        お子様ができて、自分の思うようにはきちんとできなくて、
        そんな情けない自分(と自分に嫌悪感)で、よけい気分が落ち込みさらに能率が下がる
        状態なのかなと。

        なるべく早く、だれか、トピ主さんを擁護してくれる方に相談するのがいいと思います。
        決して、「母親やめるだなんて!!!」とヒステリックになるような方には
        相談しないでください。育児カウンセリングも有効かと。

        トピ内ID:6011202574

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        3歳と1歳同じです。

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        kimiママ
        上が男の子、したが女の子です。
        静かに落ち着いた事がありません。当然ですよね・・・

        怒鳴ってばっかりです。基本、支度や家事は寝た時にしかしません。
        それまでは溜めます。朝起きて洗濯を回し、その間ご飯を作り出来たら起こし食べている間に洗濯を干します。昨晩出掛ける為に用意しておいたお出かけセット(オムツや着替えなど)をもって公園など遊ばせて体力消耗させてから夕飯をスーパーで買って帰るとお風呂で体を洗って寝てくれます。

        で、洗濯ものを取りこんでお風呂を沸かしご飯を炊いて夕飯の下ごしらえをし珈琲を飲んでいると夕飯ごろ起きます。まだ小さいのでママの時間はもてませんがもう少しです!イラッとしたら深呼吸しましょ!下の子の後追いが泣きまくりがまいっちゃいますけどね(笑)とほほな感じですが。。。ファイトです!!大きくなったらママーママーママーとは来てくれないよと言われ、それもさみしいなと思いながら・・・またイラッとしながら深呼吸して頑張ってます。手を抜いて気楽に行きましょー!!どうですか?

        トピ内ID:4462243981

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        そんなこと言わないで、お母さん

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        こども
        そう言って、泣き叫んだ記憶があります。
        もう、何十年も前、小学生の頃です。

        私が言われたのは、「お母さんは、一人になりたい」でしたが、
        辛くて悲しくて、どうしたら良いのか分からなくて泣きました。

        「泣くのが嫌ならもう泣かない」と言いながら泣いていました。
        「ご飯作るのが嫌なら何も食べなくていい」出来もしないことを言いました。
        「学校を辞めて、すぐに大人になるから待ってて」
        んなこと、出来ないことは分かる年齢だったと思うのですが、
        母を引き止めたい一心で、言ってました。

        本当に辛くて苦しくて、どうしたらよいのか判らなかったのです。
        母に泣きつき、取りすがるしか思いつきませんでした。

        だから、辛いと仰る貴女に、あえて「我慢して」とお願いします。
        お子さん達のために、我慢してください。
        大丈夫、すぐに大きくなりますよ。

        母と私は、今ではお互いに良い相談相手です。

        トピ内ID:6151429979

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        同じすぎです

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        ジャム
        主さん、このようなトピを立てていただきありがとうございます。
        同じような状況で皆さんの言葉に涙が出て自分も励まされました。
        私には三歳と0歳の娘がいます。二人いると外出もままならず篭りがちで家にいるのに家事もはかどらずストレスです。
        でも一番のストレスは子どもより旦那さんじゃないですか。私も今日夫と喧嘩して自分と同じだけ稼げるなら家事育児を変わってやるなどと言われました。そんな夫だと休みの日に子供預けたら俺の休みなのに!って切れられそうで、一時保育なども夫の稼いだお金を使って自分の楽のために…と言われそうで。
        何だかストレスが溜まっていると実行する前にウジウジとマイナスにばかり考えてしまいますね。

        やっぱり何人か言われているように外の空気を吸うのは効果的だと思います。少しベランダなどで風に当たるだけでも違うと思います。

        つらい日も多いかもしれませんがこの小町を知っていることも救いだと思います。
        お互いがんばりましょう。

        トピ内ID:0582144057

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        ふれーっ、ふれーっ

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        あやこ
        もう…なんてゆうか…こんなに育児が大変なんて学校で教えてくれなかったですよね(怒)

        旦那さんの仕事が大変なのももちろん分かるけど、大変さや必死さなんて比べられないのにね。旦那さん本格的な育児した事ないのにどうしてそこでキレるっ?たとえ共感できなくても(体験したことないんだからそれはしょうがないかな)人がなんか訴えてたらどうしたら助けてあげられるかなって思うでしょ普通…。

        旦那さんトピ主さんに甘えちゃってるねぇ!死ぬ勇気がないといっておられましたが、まず自分の気持ちを身近な人に言いまくって、その後一番信頼してる人の前で手首切ったらどうでしょう。私的にはトピ主さんが死んじゃうのはとってもくやしいですけどけど…。他の方も言われてましたが施設に預けるのもありだと思うんですけど、それまでの過程でトピ主さん力尽きちゃうんじゃないか…?なんて。

        トピ内ID:5199285429

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        ささやかですが、具体的な提案

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        うちえ
        母業に妻業お疲れ様です。うちも4歳と1歳子供がいますが、片付けにはきりがありません。賽の河原の石積みのよう!私はお昼前と夕飯前、1日2回のみおもちゃの片付けをしています。そしておもちゃはカラーボックス2つに入りきるまで。ダンボールやキャンバス地の引き出しをいれてその中につっこんでいくだけです。入りきらなくなったらこっそり、どれかを引退させています。本当は細かく整理して片したいところですが、無理!子供たちと一緒によーいどん、で競争しつつ片付けています。必要であれば、その後掃除機なりで床をがーっと掃除。下の子はおんぶして。夫が帰ってくるころにはそれなりに見えますよ。

        そしてご飯は出来合いのものや、買ってきた惣菜をうまく利用してください。夫には言わなければいいだけです。私は生協に助けられています。そして本格的な掃除は週末にのみ。夫に掃除をするか、2時間子供を連れて外へ出ているか選んでもらっています。

        保育園へ預けて仕事を、というご意見も多いですが、保育園を急に見つけるのは難しいです。仕事をすることを前提にいろいろリサーチされてはいかがですか?ちょっと前向きになれるかもしれませんよ。

        トピ内ID:3106070272

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        楽にしてください

        しおりをつける
        😢
        メタボおじさん
        子供が7歳(小2)の父親です。
        僕は休職歴や失業歴があるので、うちにいる時間が長かった時期があり、主夫業や子育ての何分の一かは垣間見た気がします。…って恥ずかしい書き方ですが、長時間労働しているとその程度が限界でした。

        ママさんしてるといろんな次元で頑張っていることがあると思うのですが、お子さんに対辱するところはそうはいかなくとも、家事なんて手抜きで何が悪いのでしょう??

        ここから自分語りでごめんなさい…うちの妻は完璧主義者です。子育てと家事でテンパッているにもかかわらず、僕が何か家事を手伝おうとすると、自分のやり方と違うのがが気に入らなくて、ものすごい嫌な表情で家事を抱え込みます。僕は腫れ物を触るようにして過ごす家庭は嫌です。オリゴ糖さんも、そんな家庭にしないで、楽しいおうちにするために手抜きできるところは手抜きして、ご主人とお子さんと一緒にたくさん笑ってくださいね。

        トピ内ID:4297648559

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        旦那さまへ1

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        たまちゃん
        このトピを旦那さまにみせて話し合いましょうよ。

        旦那さまへ
        お仕事お疲れ様です。
        あなたは毎日ご家族の為に頑張っていらっしゃるのですよね。奥様も感謝していらっしゃいますよ。
        それではアナタは?
        奥様に毎日俺達の為にありがとう、ご苦労様って声かけていますか?それだけでも奥様のモチベーションがかわります。家の中の仕事って誰にも評価されず孤独になります。休日平日のメリハリもなく、仕事と違って子供達は時間のコントロールもきかない。
        お仕事でお疲れかと思いますが、休日2日続く時に主婦体験してください。
        子供と遊ぶだけではダメです。朝早く起きてお弁当作って、掃除・料理・洗濯そして子供達の世話、夜は奥様のご飯を作り帰宅した奥様をねぎらってください。奥様は丸二日リフレッシュしてください。家の事はノータッチで。
        1日だけだと無理してがんばるので2日と書きました。
        その後、これが毎日続くと想像した上であなたが今までと同じように主婦業が交代したいくらい楽か言えるか聞きたいです。

        私事ですが毎日徹夜・深夜勤務、休日出勤ありで七年働いた経験をふまえても、幼い子三人育児家事に比べれば仕事は楽でしたよ。
        続く

        トピ内ID:3351033730

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        旦那さまへ2

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        たまちゃん
        続きです

        ちなみに主婦体験中、帰ってきた奥様から何か嫌みを言われてみるのも体験しましょう。
        「アナタは楽できていいね」とか「ご飯の品数が少ない、1日何していたの?」とか。

        それで奥様、お仕事をしてみたらいかがでしょうか?確かにやることは増えますし、仕事をしても育児からは逃れられませんが、生活にメリハリがつけられます。
        専業主婦だと自分だけで生活をコントロールしないといけないのでついダラダラ先延ばしにしちゃいます。
        仕事をすれば時間制限がある分効率よく作業できるはずです。また子供以外の環境を作れば、子供との時間も限られるため心に余裕を持って接することができます。極端な言い方をしますが休日や帰宅後ちょこっとだけ遊んで自己満足な世の中の旦那さまみたいなものです。
        何より仕事によってお金を稼ぐことができるのでやりがいみたいなものができるのではないでしょうか?

        専業主婦のままなら、外出がおっくうでも無理やり外に出ましょう。または家に人を呼びましょう。掃除だって人がくるならがんばれます。愚痴をいうところができれば気持ちも楽になれます。

        夫婦2人で話し合い、よい方法がみつかるといいですね。

        トピ内ID:3351033730

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        旦那さまへ3

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        たまちゃん
        しつこくてすみません

        2で終わろうと思ったのですが書き忘れがありまして

        育児体験中、もしかしたら子供が思ったよりいい子にしているかも。普段接しないパパがいる環境にそうなる可能性はあります。
        旦那さまも仕事をしているなら経験あるでしょうが、例えばクライアントの機嫌で仕事が左右されたり、無理難題押し付けられたり。
        大人ですらあることですから子供なら尚更、一日中機嫌悪く泣く日もあればお昼寝ばかりの日もあります。育てやすい子もいれば癇癪もちの子もいる。それは理解の上でお願いします。

        そしてお子様たちの今の年齢も反抗期もあったり大変ですが、奥様はその前のとにかく泣くのが仕事の乳飲み子を育てていたという過去もちゃんとわかってあげてください。こればかりは過去のことで今あなたに経験できないでしょうから。

        私は子供三人で下が双子で上とは年子の環境で専業主婦しています。
        もうすぐ仕事再開ですが、それがとても楽しみです。
        もちろん子供たちはかわいいし、大好きです。家事育児もしっかりしているほうだと思います。それは周りがみんな私の存在を認めてくれるから。
        孤独は一番つらいです。

        トピ内ID:3351033730

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        トピ主さんのキャパ

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        blank
        いんこ
        ・・・が狭いのではありません。
        18時に帰宅するなら家事を夫がもっとするのが当然だと思います。
        失礼ですが、旦那様のキャパが狭いように感じます。

        トピ内ID:9491033222

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        頑張ってるよ!1

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        blank
        およね
        母を辞めてしまいたい気持ち、すごく分かります。
        私も子供が2歳半と1歳前のころ
        上の子の猛烈ぶりにイライラしっぱなしでした。
        外に行くと周囲の人に謝ることだらけだし
        人前で怒れないしで家にこもってばかり。

        子供に「電話して知らない人にもらってもらう!」
        と言ってしまったことがあります。
        怒り、たたいてる自分より児童相談所のほうが
        この子にいい環境では?と何度も思いました。
        今でも思い出したように「お母さんがいい、知らない人のとこやだ!」と言って泣きます。
        「お母さんよりお父さんがいい」って子供が言えるのは空気のように当たり前にお母さんを信頼しているから。
        本当に捨てられる危険を感じたらそんなこと言えないものかも。

        私は育児と家事も仕事と考えるようにしたら少し楽になりました。
        具体的には

        ・・・続く

        トピ内ID:7293072019

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        二度目ですが。1

        しおりをつける
        🎶
        allure
        キツイレスもあるようですが、あまり、気にしないようにね。

        ご主人ときちんと話してみませんか?
        ご主人と昔のうちの夫、似てます。
        「家事と育児は女の仕事。仕事したいならしていいけど、何も手伝わない」と言ってました。

        その言葉に私は「はぁ?ひとりでに子供できるとでも思ってる?誰の子供よ?私とあなたの子供でしょ?育児は半分とまではいかなくとも一緒にするのは当たり前」を言い続け、喧嘩も沢山しました。

        そして、トピさんと同じこと言われましたよ。
        「同じだけ稼いでくるなら、オレが主夫やるよ。」と
        キレましたね~。これ言っちゃいけないことだと思います。
        だって、一度退職している女性が男性と同じだけ稼ぐって難しいですよ。
        まぁ。キレた私は「そう。じゃあ。稼いでくるわ。職種には文句言わないで。仕事しだしたら、あなたのように「仕事だけ」してます。手助けなんて一切しない!あなたに休日なんて与えないから覚えておいてね。」

        ここまでの喧嘩して、ようやく?ちょっとは理解したようです。

        続きます。

        トピ内ID:4766125856

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        旦那さんがちょっとヒドイかな・・

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        manami
        >俺は一生懸命仕事してるのに、家事のみならず子育てさえも出来ないのか

        このセリフは思いやりが無いと感じました。

        家事と育児は同時進行だと理解してないですよね。
        それより、いまのトピ主さんの精神状況にまったく気が付いていない。

        トピ主さんは、みんな同じように大変な思いで子育てしているのはわかってるんですよね。
        なのになんで自分だけ出来ないんだろうって悩んでいる・・・

        旦那さまの言葉は、半分だけスルーするようにしたらいかがでしょう?
        (ついでに辛口レスも)
        けど半分はちゃんと心に留める。
        間違ったことを言っているわけではないのだから。

        今はひとまず
        「出来る時に、出来ることだけちゃんとやる」

        まずはこれを心がけて頑張ってください。

        トピ内ID:6408989856

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        頑張ってるよ!2

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        blank
        およね
        …続き

        家事と育児は批判はされても、評価されることはありません。
        外に評価を求めると、わかってもらえなかった時ひとりで立ち直れません。
        だから仕事をしたと思って自分で評価します。
        「お風呂掃除5点」「子供の目をみて話した30点」「家事をこなすのを我慢して子供の相手をした40点」など
        減点箇所を数えたらきりがないけど、頑張ったところもたくさんあるはず!
        トピ主さん、ものすごく頑張ってるよ!

        そして仕事には休みがある!
        できれば月1回、ご主人に1日育児を代わってもらって休みをもらいましょう。大変さもわかってもらえる!自分も「その日まで!」と思って頑張れる。そのかわり、ご主人にも休みをあげる。
        仕事のない日に一人にしてあげてやりたいことをやってもらう。
        ご主人が仕事してるのと同じに、主婦だって休みなく働いているんです。
        夫婦二人とも、自分の時間をつくっていいんじゃないでしょうか。
        トピ主さんが頑張っていること、同じ立場のお母さんたちには痛いほどわかります。

        ご主人をはじめ、身近に大変さをわかってくれる人が増えることを心から願っています。

        トピ内ID:7293072019

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        二度目ですが。2

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        🎶
        allure
        その後、文句は言いながらも、手伝ったり徐々にするようになり、今では日曜日なんかは子供と自分だけで出かけて、私にも自由な時間をくれるようになりましたし、その間にお風呂洗ってくれたり、コップを洗ってくれたり、多少の家事もしてくれるようになりました。

        これには夫の姉もすごくビックリしてました。
        「○○がこういうことするようになるとは」と。

        きっちり、話して「理解」してもらわないと、ただ話だけでは解決しません。


        もう、理解してもらうのは無理だと思っているなら、一時保育を利用しての気分転換。
        家事の間はビデオをかけておいて見さしておく。
        料理もできるだけ簡単にできるように、食材を配達してくれて調理するだけのものを利用する。

        お互い頑張りましょうね!

        トピ内ID:4766125856

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        皆様ありがとうございます1

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        オリゴ糖
        温かいご指導、ご意見本当に感謝の気持ちでいっぱいです。私のような者に…
        涙がでます。

        また、私と同じように奮闘されている方が多数いらっしゃった事にもすごく力がでました。

        あれから夫に話しました。夫には「母親として最低」と言われました。
        自分でも十分わかっていましたがショックでした。
        「そんなに仕事したいならやってもいいが、家事は今まで通りお前がやれよ」という条件付きでした。家事を分担するという考えは主人にはないようです。

        皆様のご意見を読み少し冷静になれて、こんな私でも母親でいていいのだと思い、子供に手を挙げる事もなくなりました。
        平日は週三回、午前中に親子リズム体操教室へ行っています。
        昔、近所のママ友とトラブルがあり、(毎日一緒に遊ばないと嫌な方で、断ると私の事嫌いなの?と責められたり、夜中に家へ来たり等…)ママ友はつくらないようにしています。家は田舎なので、児童館も車で行かなければいけれない距離で、ママ友の事もあり行くのが億劫です。
        居留守をつかうのは、訪問販売やら宗教の方がよく来るのが嫌なんです。

        トピ内ID:1450033289

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        皆様ありがとうございます2

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        オリゴ糖
        それ以来、誰か来ても宅配便以外は出なくなりました。
        私の実家は、県外なので、頼れません。
        夫の義母にはよくして頂いています、週1回くらいは必ず遊びに行っています。
        夫は三歳神話を信じている方で、よく三歳までは家で…と言います。
        私自身も、両親が共働きで特に母は夜勤をしていましたので、私は生後2ヶ月から保育園に預けられ、祖母に育てられました。さみしい思いをしていましたので、なるべく私も預けず専業主婦で家にいたいと考えていました。下の子供が生まれるまでは、子育てに余裕がありました。要領が悪いながらも、家事もこなせていました。
        ですが、下の子供の出産時、出血が多く、そこから貧血になりました。そのせいかはわかりませんが、体力的にきつくなり、だるかったり、風邪が長引くようになりました。心療内科で鬱の薬を処方されましたが、母乳だったため、薬を飲まず、そのまま病院へは行っていません。

        夫には鬱の事話していません。鬱っぽいと一度話して理解してもらえなかったので…
        そんな無神経な夫ですが、優しいところもあり、離婚は考えていません。
        夫は来月単身赴任になります。

        トピ内ID:1450033289

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        皆様本当にありがとうございます3

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        オリゴ糖
        この先どうしようかと考えていますが、気分転換程度に働けるパートを探して、子供達を保育園に預けようと考えています。
        義母も協力してくれると言っています。

        お1人ずつお礼を申し上げるべきなのですが、出来ない無礼をお許し下さい。
        皆様本当にありがとうございました。

        トピ内ID:1450033289

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        3人目の大きいお子さんが問題・・・

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        blank
        あむあむ
        3歳の女の子の母です。トピ主さんはとても頑張りやさんですね。頭が下がります。

        娘が生まれた時に思ったのは「子育ては楽しいし、簡単。だけど家事との両立が大変だ!!」3年経ち、最近は家事・子育て・仕事をまぁまぁバランスよくできていると思います。でも、先週から夫が2週間出張で出掛けているんですが、仕事なので有り難いと思いつつつぶやいてしまったこと・・・「大人の面倒をみなくていいと、なんて楽なんだろう!!」

        ・・・という経験(?)を踏まえて。お子さんと過ごすのは楽しくて、手抜きもほどほどにしていらっしゃるトピ主さん。大変なのは「妻業」の方ではないでしょうか?

        すみません、続きます。

        トピ内ID:5914140477

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        続きです

        しおりをつける
        blank
        あむあむ
        先ほどの続きです。

        子どものことも母親のことも、総じて「家族の問題」です。親の一人でありながら、自分は何もせずにトピ主さんにだけ努力を求めるご主人の理解が足りないと思います。

        今、お子さんに手が出てしまっているということ。このままではお子さんの健康や生命(大げさでごめんなさい)の危機にもつながりかねません。でも!ほこりでは死にません。外食ばっかりでも、多少健康には悪いかもしれないけど死にやしないって。
        散らかった部屋を見て「あはは、今日も元気に遊んだなぁ、頼もしいこと」って思えないかなぁ・・・それも、今だけのこと。数年して余裕ができればご主人のご希望にも応えられるようになると思います。しばらく「大目に見る」って形ででも協力くださればいいのに・・・と思いました。

        トピ内ID:5914140477

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        今が一番しんどい時、でも今が一番可愛い時

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        😉
        ゆき子
        トピ主さん育児は本当に大変ですね。ご苦労様です。
        私も子供は2歳違い、今は中学生です。
        振り返ってみたら一番子育てが大変だったのは、子供が3才と1才の時でした。だから、トピ主さんの気持ちが凄くわかります。
        その頃、保健所の看護師さんなどに電話で相談した事があります。
        子育てが凄くしんどい・・・、返ってきた返事は「今だけよ、じきに楽になるよ。」と。その当時は信じられなかったけど、気が付いたら子供も幼稚園、小学校と手が離れていつしか楽になっていました。
        今近所に、3才前後のお子さんがいます。
        凄く可愛いなって思います・・・。
        自分の時は子育てに必死で怒ってばかりで、一番可愛い時を見逃していたな・・・と今になって凄くもったいないことをしていたなと思います。
        もっとしっかり向き合えていたらな・・と後悔・・・。
        今が一番しんどい時なんだけど、でも今が一番可愛い時なんです。(これ本当!)
        このつらさは今だけで、次第に楽になっていきますよ。
        今はもっと私としゃべってよ!って思うくらい寂しい時があります・・・(泣)

        トピ内ID:8485309489

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        わたしの母とおなじです

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        😨
        もでみ
        わたしが長女、2才下の妹、その弟よりも1才年下の弟の三人兄弟でした。
        母は常にイライラしていてまったく心が休まらない家庭。
        家事と子育てのストレスから暴力をふるう母でした。
        殴られ怒鳴られ幼稚園児の頃から家事を手伝ってました。
        成人してから精神科で複雑性PTSDと診断され今も治療中母とは絶縁状態です。

        あの当時は解らなかったけど今はどれだけ子育て家事が大変か解ります。
        疲れは抜けないし気持ちばかり焦るし休みたいのに休めない。
        延々と続く義務。もう投げ出したくなります。
        でも、主さんお願いですから、どうにかして解決して欲しいです。
        どこかに相談するとか誰かに頼るとかしてくれないと子供さんたち、
        将来つらいことになるかもしれないですよ。

        生まれたくて生まれてきたわけじゃないです。
        嫌がっているところに無理やり生まれてきたんじゃないです。
        せっかくこの世に生を受けることができたんです。
        それはあなたのおかげです。だから愛して欲しいんです。

        ダンナ様にもどうにかして協力してもらえないでしょうか。
        ここを見てもらうとかできませんか?

        トピ内ID:0338152319

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        諸悪の根源はご主人では???

        しおりをつける
        🐱
        けせらせら
        ROMしてましたが、他人事とは思えず、出てきました。

        トピ主さま、うつになりかけてません?
        トピ主さまは、もう十分頑張っておられます、もう頑張らなくていいのでは?
        もっと自分を認めて、褒めてあげてください!!!
        トピ主さまに今一番必要なのは休養だと思います。
        そういう方に「もっと頑張れ」とか、「甘い」と言っても逆効果だと思います。

        トピを拝見しましたが、主さんはご自身にできる範囲内で、十分頑張っておられます。
        確かに、もっと過酷な状況でも一人でやりくりされる方もいらしゃるのは承知ですが、
        トピ主さんはそうでない。
        別にそれが悪いと言っている訳ではなくて、その人の力量にあったやり方ができないと
        意味がないと言うことです。

        一番肝心な事ですが、トピ主さまが一番悩んでいらっしゃるのはご主人がトピ主さまの
        頑張りを認めてない事のように感じました。
        いくら頑張っても頑張りを認めてもらえない→更に頑張る→限界を超える、の悪循環に陥っているように思います。
        続きます。

        トピ内ID:3706562803

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        続きです:諸悪の根源はご主人では???

        しおりをつける
        🐱
        けせらせら
        大変勇気の要ることだとは思いますが、まずはご主人に全てをさらけ出してみてはどうですか?
        >夫がいるときは私は普通ですから、そこまで深刻に思っていないようです。
        ↑とのことなので、ご主人と一緒のときはかろうじて平常心を保っておられるようですが、
        ご主人のいない時のように、子供と一人で向き合うとき、どのような状態になるのかを分かってもらわないと
        ご主人は理解できないでしょう。
        他人のご主人に失礼ですが、このようにしてもご主人は理解されるかどうか・・・
        ちょっと昔気質すぎるかなと思います、トピ主さまを思いやる気持ちが感じられないです。
        私なら即離婚です。

        ほかの方も書いてますが、ご実家や役所を頼るのもよいと思います。
        くどいようですが、トピ主さま、頑張ってますよ!少なくとも私はそう思います。

        ネット上ですが、応援しています!

        トピ内ID:3706562803

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        大丈夫です

        しおりをつける
        blank
        PP
        子育・家事で大変なのに旦那様に批判されたり的外れな事を言われると悲しいですね。私も5歳、3歳、10ヶ月の子供がいます。夫は今年から3年単身赴任で専業主婦です。夫は、オムツ交換やミルク、お風呂等は手伝ってくれてました。でも家事の事や子供ばかりで妻らしくないとか言われショックでした。毎日口論しました。人に会いたくない、居留守、支度するのも面倒、全く同じでした。他のママが行動的で子供同士遊ばせてる光景をみて自己嫌悪になりました。でもいいんですマイペースで。トピ主さんの3歳のお子様は幼稚園生ですよね。1歳のお子様もやがて幼稚園に行きますし、上のお子様はいずれ小学校に行きます。そしたらすごく楽になりますよ。いくら片付けても玩具で直ぐ散らるので一つの部屋に決めて玩具遊びさせる、洗濯・清掃は子供が幼稚園に行っている間に済ます、夫の食事はばれない程度に出来合いでほぼ済ませる。後は手抜き。私は夫に絶対に絶対に文句は言わせません。子育てのストレスというより旦那様の言動が原因になっていませんか。トピ主さん手抜きして下さい。幼稚園・小学校に行くまでの辛抱です。頑張り過ぎないで下さいね。応援しています。

        トピ内ID:8526088702

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        漢方

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        blank
        こあら
        2度目です。
        私は元々うつ患者ですが、出産後体力が落ちとても辛く、漢方薬を飲むようになってから随分元気がでるようになりました。漢方薬局、又は漢方を処方して下さる(できれば婦人科系の)医師がいればぜひ処方してもらってみて下さい。

        結局、私の場合、出産後のうつ症状のようなものは甲状腺機能低下症の症状だったと最近になって判明しました。甲状腺系は女性には多い病気ですので、トピ主さんの場合もチェックしておいてもいいかもしれません。ちなみに私はお産の後のコレステロール値が異常に高かったです。

        とりあえずご主人が単身不妊されるのであれば、家事はしっかり手を抜いてのんびりマイペースにお過ごし下さい。これは案外ラッキーかもしれませんね。

        トピ内ID:3944022495

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        頑張れ!

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        😀
        みかえら
        オリゴ糖様

        義理のお母様が協力してくださるとの事、良かったですね!

        私も二人の男児の母ですが、3歳と1歳の時が一番大変でした。だから、頑張っている自分を褒めてあげてください。

        私も子供がその年齢の時は辛く感じる時がしょっちゅうありました。家は夫が協力的で、そのお陰で乗り切れましたか。

        私の母も働いており、幼少時に遊んだ思い出は少ないですが、私は頑張っていた母が大好き。母は疲れて泣く事もあったのを覚えていますが、それでも私も弟も母を尊敬しています。いや、自分が親になった今は、そんな苦労して私を育ててくれた母に感謝しています。

        本当に、数年で子育ては随分楽になりますよ。私も応援しています、Good Luck!

        トピ内ID:0867760777

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        旦那様の単身赴任

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        🙂
        azuazu
        よかったじゃないですか!!

        旦那様が単身赴任で来月から居なくなるのですね!!



        おそらくトピ主さんのストレスは半分以下になるのではないでしょうか。

        私も主人が単身赴任で離れて住んでいるため
        1人で子育てをしています。


        初めは不安でしたが、とっっっっっても楽チンですよ!

        単身赴任バンザイ 笑



        まず晩ご飯の用意を気にしなくていいので
        それだけで気分が楽ですし、洗濯物も増えないです。


        家事を適当にしても愚痴愚痴言われないですし。


        旦那元気で留守がいいとは本当の事ですね 笑



        あと1ヶ月の辛抱です!

        頑張ってください!

        トピ内ID:9664158383

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        私も昔は健康福祉課のお世話になりました

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        今は立ち直りました
        トピ主さん、まだ見ておられますか?私は5歳児の母親です。

        私も子供が1歳の時に、区の健康福祉課のお世話になりました。
        ケースワーカーさんの前で泣きわめき、ヒステリーで家の壁を蹴り上げ穴をあけたことも!

        その時にいろんな人に言われましたが、
        「できないことを恥じる必要はない、あなたはあなたです」という言葉でした。

        「できない」でいいんじゃないですか。
        「できないからやらない」でいいじゃないですか。
        旦那さんが何か言おうものなら
        「だってできないんだからしょうがないじゃない!私だって頑張ってるのよ!」と逆切れしてみていいんです。

        騒いで壁に穴をあけて、泣いて酒を飲んで倒れて、
        うちの夫はようやく自分(夫自身)がおかしいということに気づいてくれました。
        私の夫も「家事育児は女がやるもの」という人でしたので(今は別件で別れましたが)。

        私は「母親として最低」という言葉を平気で言える旦那さん、「夫として最低」だと思いますよ。
        そんな人の言うことを真に受けてショックを受けているトピ主さんがとても気になります。
        まだトピ続けてくださいね。

        トピ内ID:4822519215

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        道は一つ

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        😒
        鞭悟士
        >母親を辞めたい

        仕事(会社)を辞めるとか、PTA役員を辞めるとかとは、わけが違います。

        つまり、後天的な関係は自分の意思で辞められるが、親子のような関係は個人の意思とは関わりなく辞めることはできません(養子縁組は、お互い納得すればやめられます)。

        唯一、やめる(辞めるではありません)ことができるのは、どちらかが死んだという場合です。

        子は親を選べない。子供であることはやめられない。

        親も然りです。

        産むべきではありませんでした。

        >なら何故産んだ?とご意見頂きそうですが、その罪悪感でいっぱいで苦しんでいますのでどうか別の角度からのご指導よろしくお願いします。

        その罪悪感はお門違いです。
        罪悪感を感じるのは、人並みに育てる努力をしないから!
        いずれにせよ、自分が蒔いた種であるという事実をしっかり背負って、辛くても表には出さずに、子育てをしましょう。

        別の角度なんてあるわけありません。
        人を産めば育てる義務。
        面と向かって、耐えて育てるのです。
        強く生きましょう。

        トピ内ID:3246969570

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        保育園も大変ですよ

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        なこ
        毎日、連絡帳を書かなくてはなりません。
        1歳児については、食事の内容・食欲・便通・など細かくです。
        登園して預ける時も、3歳児は「おはようございます!お願いします!」で
        すみますが、1歳児はおむつを替えて、体温を測って記入してと手順が
        違います。

        洗濯物も鬼のように増えます。
        週末にはお布団カバーを持ち帰り、月曜の朝はお布団掛け作業もあるので
        私は逆にキツくなると思いますよ。

        それだったら家で危なくないようにして、家事をこなして
        一息ついたら子供と遊ぶ方が楽だと思いますよ。
        保育園に行って子供と離れる時間は出来ますけど
        それは家事をする時間には当てられませんし、むしろ洗濯物の量が
        増えて、家事が大変になるだけだと思います。

        トピ内ID:6386140099

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        友人の話ですが・・・

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        🐧
        綾子
        子育て中の友人の話ですが、

        「私は介護の資格を取りに行く!そうすれば、いつの日かあなたに介護が必要になっても上手にできるし。必要になってからでは学びに行くのは遅いのよ。それに、あなたにもしものことがあっても、資格を取ってれば再就職できそうだしねっっ!私の気分転換になるしねっ」

        と言って、子どもを託児所に1週間に1回預けてリフレッシュがてら講義を受けにいっている人がいます。

        どうでしょ~、この手。旦那さんも「ダメだ」とはいえないのでは・・?

        ただ、この手の場合、お姑さんのお世話が期待されそうなのが難ですが・・なんとか上手に1週間に1回のオフ日を作れませんか?

        トピ内ID:8309446679

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        わかるよ~

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        😢
        うんうん
        うちの息子も3歳です。
        やめなさいって怒ってもやめない、
        怒ると「ば~か」って言い続ける息子を
        本気で憎らしく思う事もしょっちゅうですよ。

        このトピやみなさんのレスを読んで、
        「みんな同じなんだ」って安心しました。

        トピ主さんは下のお子さんもいて私より
        もっともっと大変だろうけど、もうちょっと
        頑張ってみよう!

        旦那さんにも理解してもらえることを祈ってます。

        トピ内ID:7035640997

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        幼児相手のつらさを思い出した

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        小学生の母
        お話拝見しているとずいぶん亭主関白なだんな様ですね。
        現在やっていないことをやれば簡単のように言うのは感心しません。

        今は小学生の娘ですが、3~4歳のころ、あまりにも片づけたそばから
        散らかすので、「もう今日はリビングに入ってきちゃだめ!」と怒って、
        一日だけ寝室に入れて家の鍵かけて出かけてしまったことがありました。
        普段ゆっくり見られない本屋と100円ショップで憂さ晴らし。
        娘は「お母さん、パンと牛乳だけ寝室においてたよね…」と今でも覚えていて
        結構恥ずかしいですが。その子も今は10才で、友達が来たらあわてて片付ける
        程度には整頓がいいことと認識した次第です。
        幼児相手はほんと忍耐力がいりますよね。
        主婦なんて使えない、みたいな発言している男性が、名簿をつくってあげたり
        写真を焼き増ししてあげるとコロっと態度が変わりお礼を言うことがありますが
        料理や育児はバカにしているんですよね。だれかが育ててくれたから
        今があるんでしょうにと言いたくなります。
        笑顔のお母さんがお子さんたちの記憶に残るよう、息抜きしてくださいね。

        トピ内ID:8263014746

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        それってどうなんでしょう。

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        らぴ
        レスを見ていても思いましたが、最近の親は本当に堪え性がないなと思ってしまいます。
        家事、育児が大変だといいますが、昔よりどれだけ楽でしょうか。
        昔のお母さんは誰もがやっていたことです。
        手をあげて怒るななんて言いません。
        言うことを聞かない子供には手をあげていいと思います。
        ですがそこには根本に愛があるべきなのでは。

        トピ主さんの文面を見ていると、ご自分のことばかり考えてらっしゃって、思いやりが無いように感じられます。
        自分の子供でしょう?それが一生続くわけじゃありません。

        結局のところ、自分が一番可愛くて、堪え性がないのね、とつくづく呆れてしまいました。
        旦那様もそんなトピ主さんを見ていたら嫌にもなると思います。
        大変なのはわかりますが、ちょっと子育てと家事の認識が甘いんじゃないですか?

        もっとよく考えてください。

        トピ内ID:9593483013

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        家事は手抜き

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        😣
        あやまま
        1歳の子供がいます。

        時々、どうしようもなく子育てが嫌になる時があり、
        そんな日は、娘の世話で精一杯で家事なんて手につきません。

        そんな時、私は思いっきり家事を手抜きします。
        夕食も出来合いなり、ちょっと手を加えて手作りのように見せたり、最悪な時は夫がお弁当を買って帰ってくれます。

        夫はそれでも何も言いません。
        自分のご飯やキレイな部屋や、清潔な衣類よりも、娘の世話を優先して欲しいからだそうです。


        手を抜ける所はどんどん手を抜いてもいいと思います。
        部屋が汚かろうが、ご飯がコンビニや出前だろうが、毎日洗濯してなかろうが、死にはしません。

        何を一番に優先すべきかを考えて、それ以外はどんどん手抜きしましょう。

        「パパが好き」というお子さんの言葉は、気にしなくていいと思います。

        父親が、いい顔をするだけで、本当の意味で育児に協力をしていないことは、いずれ子供にも分かる時がくると思います。

        子供は本気で世話をしてくれる人を分かっています。

        お子さんの手が少し離れるまで、あと数年、お互いに頑張りましょう。

        トピ内ID:8997405425

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        傷をなめあうだけでは・・・

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        ふぁーざー
        「うちも汚いよ」「妻の役割なんて捨てれば」と言う方々。傷をなめあうだけでは成長しませんよ。そういう人は、子供がトラブルに遭うと学校のせいにする、勉強ができないと安易に塾に放り込む、そんな親になる気がします。ここまで読んだだけで逃げ出しそうですが。

        親・妻としての覚悟が足りないのです。
        会社勤めも家事も育児も、仕事に好き嫌い・辛い辛くないは関係なく、やらなくてはならないんです。それを飲み込む覚悟が不十分だから、自分のふがいなさを言い訳にしたり、うつになった自分を悲劇の人にして、傷を一緒になめてくれる相手を探す。人間誰でも完璧ではないけれど、覚悟がある人は「どうしたらもっと上手くできるか」を具体的に考えるものです。

        7/12のうぃ~ふぃっとさんやむっちょさんのレスは参考になります。トピ主さんは、まず家事を工夫するアイディアを実行する事です。パートに出れば?と言う人がいますが、そういう人に限って落ち度を指摘されると、今度は上司の悪口を言って傷をなめあおうとするのでは?雇う方もたまりませんね。

        愚痴を言うのは構わないですが、それだけのレスが多いのがとても気になります。

        トピ内ID:0454875359

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        ご主人、最低ですね

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        💢
        ひかり 
        私も諸悪の根源は、ご主人だと思います。

        だから「私が悪い」と思いすぎないでいいですよ。
        トピ主さんがそんなだから、ご主人は図にのっているんですよ。

        離婚は簡単にできないですよね。
        義父母に、いいつけてやれば?

        このままだと、単身赴任先で浮気しそう。
        そんなどうしようもない男に思えます。

        ここに書いた、ご主人の悪事を、
        「私が至らないせいでもあるんですけど」とう姿勢で、
        周りに言ってください。

        ほんと、ご主人調子に乗り過ぎ!!!
        人のダンナながらに腹が立ちます!!!

        トピ内ID:6139993174

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        やっぱり

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        新婚妻
        私は結婚して1年です。
        親族にいつ子供作るの?ときかれていますが、子供がほしくありません。
        いま完全に想像育児ノイローゼです。
        親になる資格も器もない気がします。
        産んでから一緒に成長するから、自分の子供は可愛いから。
        と言われますが、責任の重さの方が大きいきがします。
        やっぱり大変なんですね。
        私も絶対そうなると思います。

        トピ内ID:9110116367

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        わかります、その気持ち!

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        🐤
        レイラ
        うちは、1才半ひとりですが
        やはりばたばたします。
        旦那さんが、家事にちょっとうるさいタイプなんですね。
        それだと、話をしてもわかってもらいづらくて
        辛いですよね。

        皆さん、おっしゃられているように
        児童館とかに行くとか、近所をちょろっと
        散歩するだけでも、いいことありますよ♪
        それか、子育て支援の電話にかけるなら
        家にいるままで、できちゃいます!

        私は、家事したいけど、泣いちゃう時は
        おんぶしちゃいます。
        そうすれば、一人はカバーできるというか
        おぶいはじめは、ぐずってもお母さんの背中は
        安心するようで、喜びますよ。
        家事も育児も、ちゃんとされていて、すごいと思います。
        がんばってくれているお母さんのこと、ちびちゃんちは
        ほんとは、お父さんより、大好きですよ。

        トピ内ID:1378059043

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        だいじょうぶ、だいじょうぶ

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        おかさな
        オリゴ糖さん、だいじょうぶです。こんなにたくさん応援レスがついていますよ。

        旦那さんの「こうあるべき」という言葉に縛られすぎてませんか?オリゴ糖さん、もっとわがままになって周りに甘えていいんですよ。旦那さんが文句を言っても、無視・無視。
        お義母さんと関係が良いようなので、甘えていいと思います。いいんですよ、甘えて。味方につけちゃいましょう。お義母さんに子供を預かってもらって、その間ゆっくり休むとかショッピングに出るとか、それこそ家事を集中してやるとか。甘えてみてください。一人でがんばりすぎ。

        お母さんの笑顔は家の太陽です。笑顔を取り戻しましょ。

        だいじょうぶ。だいじょうぶ。

        トピ内ID:7988269081

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        単身赴任ラッキー!

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        💍
        まめ
        今の辛さはご主人の存在のプレッシャーが強いからではないですか?

        私もそうですが、夫が居ない日は、掃除しない、ご飯は作らないで出来合いのもので、子どもと時間を気にせず遊んで居ます。

        あと1ヶ月の辛抱です。
        厳しいレスはあまり気にせず。

        ダンナさんの事も普段から、有難う有難う、と持ち上げて置けば、だんだん優しくなるかも?
        うちはこれで、かなりの事をやってくれるようになりました♪

        トピ内ID:3254258709

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        あんまり深く考えず...

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        TR
        私にとっては、遠い昔のことですが、お気持ちは良くわかります。
        核家族の今の時代、ちょっとでも子供さんを見てくれるような姑さんと同居してる人ばかりじゃないですよね。

        私は4才を頭に3人いた時期もありました。 トピ主さんと全く同じことを口にした記憶があります。

        自分でも、常時、実行できませんでしたが、家事は、洗濯と食事だけバッチリやれば、後は何とかなります。
        後は、水を使う所だけ清潔にして、適当に片付けるだけ。 

        何でも適当にやる...どうせ、また散らかります。

        家がクシャクシャでも、たまには、子供さんを連れて、遊園地でボーっとしましょう。

        子供さんが、昼寝をしたら、寝てるうちに家事をなんて考えず、自分も休憩しましょう。

        子供さんが、大きくなっちゃうと、なつかしくなりますよ。

        「あーあ、あの時が一番幸せだった。」と思うときがきます。

        いつも、あんまり深く考えずに。

              やってれば、いずれは終わる、家事、子育て 

          当時、私が作った一句です。  

        もう一度、あの時のように子供を育てたいって思う時がきます。

        トピ内ID:7906491544

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        私も同じ悩みです

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        🙂
        1児の母
        私は子どもは1人です。以前は子どもは沢山欲しいと思っていたのに、現実はイライラママになってしまいます。
        私も、夫や誰かが居れば少しは心にゆとりができてイライラも減ります。だから夫は私のイライラがピークの姿を知らないはずです。しかも毎日夫は仕事なのでほとんど居ません。
        イヤイヤ期なんて子どもに対して大声で怒鳴ってしまったり。虐待のニュースをみるたびに私もこうなるかもしれないと怖くて仕方ありません。幸い夫の朝食(早い)と同じ時間に子どもも食事をとれるのでその間に掃除洗濯や昼食,夕食の準備を済ませています。昼食夕食は後は温めるだけで良いように。そして1日子どもの相手をしたり一緒に昼寝したり自由に過ごすことで少しらくになりました。それでもイライラすることは多々ありますけどね。後は、私も自分が怖くなったときは本心を母に話して虐待を防ぐように心がけています(コレばかりは夫よりも育児を知る母に)。人に本心を隠しているとエスカレートしそうです。

        トピ内ID:3641678528

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        応援しています。

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        おなかぺこぺこ
        私は独身で子供もいないのですが、つらい気持ちが伝わってきました。がんばっているんだなあと。

        「親になる苦労は予測できたはず!」なんて厳しいレスもありますが、そのまま全部受け止めなくてもいいのではないかなと思います。サポートがあるかないか、気持ちを汲んでくれる人がいるかいないかで、子育てって天と地の差が出ると思います。サポートしてくれる人がいなかったら、やっぱ、自分で「息抜きしてミヨー」と自分に言ってあげないと。

        週に一回くらい、30分でも一人でゆっくりする時間を持って「アー極楽じゃ」と思えることを探してみてください。(銭湯とか広い浴場があるとこなんかどうでしょう?車で20分ぐらいぶっ飛ばして緑が多いところにでで空気を吸うとか。すいません、あまり役に立つことが言えていないかな)

        無理は、もう十分しているので、これからは、息抜きと手抜きの作戦を練りましょうよ!心身の健康を願いつつ応援していますよ。

        トピ内ID:7560899235

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        うんうん、わかるよ。それでも小さい子が居る事は幸せ

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        ぱりんこ
        息子が3人おります。23歳と19歳の双子。
        双子は今春大学進学で県外へ行きました。長男も県外で就職。

        小さい頃はそれはそれは大変でした。転勤族なので2~3年で引越の繰り返し。
        子ども3人は私1人で育てたようなもの、そう自負しています。
        3人がギャーギャー言ってた頃は出口のないトンネルにいるような気分でした。特に長男には本当に厳しく当たったと後悔ばかりです。今となってあの時にこうしていれば、ああしていれば、ときりがありません。

        あの大変だった、辛かった日々が実はなんて大切な宝箱みたいにキラキラ輝いた日々だったのだろう、、と思いは変化します。

        子どもと一緒にいられる時間て、人生のうちそう多くはないんだ、と息子達と居た日々を思い出しているばかりの毎日になってしまいました。

        もちろん、現在小さい子どもがいる人に理解は無理です。でも必ず必ず「あの頃は楽しかった」と思える未来が待っています。

        ダンナの事はほっておきましょう。何度も言い聞かせましょう。このトピ見せましょう!

        あれっ?と思う間に子どもは手を離れていきます。抱きしめたくてもいなくなってしまいます。
        大事な時間を大切にね。

        トピ内ID:2793068274

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        ヒイラギさんと同感

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        メロン
        私もその番組を見ました。
        出産の苦しみの怒りから、母象が子象を踏み殺そうとするのを
        周りの象が止める様子。

        初めて見たときは、驚きでしたが
        母となった今は、その母象の気持ちもわかりますし
        人間も象と同様に動物だと思います。

        蚊帳の外にいる人は、母性を神格化しますが
        理想論で口だけ出す人に、いちいち耳を貸してたら、それこそ育児ができない。

        >この先どうしようかと考えていますが、気分転換程度に働けるパートを探して、子供達を保育園に預けようと考えています。

        それはいいと思いますよ!
        人間、複数の世界を持つことが大切ですもん。

        保育園はいいですよ。
        自分以外に、子供と関わってくれてる人がいる、というだけで
        どれだけ精神的に支えられることか。

        あれこれ言う人もいるでしょうが、気にしないで。
        だってその人たちは、助けてくれるわけじゃないもの。

        トピ内ID:9983284448

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        来月からは楽よー

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        🐴
        んま
        ご主人単身赴任なんですね。夫がいなければ18時までにアレもコレもというストレスはなくなりますし、朝起きる必要もないし子供に必要な程度のご飯と夫が満足するレベルのご飯も全然違います。
        根本的な解決にはならないけどね。お子さんが幼稚園小学校に入る頃には根本的に解決する話だから、単身赴任の間に充電してください。
        手伝わない夫はいない方が楽。

        トピ内ID:9091498585

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        貧血の治療はしていますか?

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        🐧
        ピーマン
        >下の子供の出産時、出血が多く、そこから貧血になりました。そのせいかはわかりませんが、体力的にきつくなり、だるかったり、風邪が長引くようになりました。

        貧血の治療はしているのでしょうか。

        なかなか貧血くらいでは美容院に通わない人も多く、私もそれでかなり悪化させてしまったのですが、ある日自宅の階段も上れなくなって病院に行きました。

        飲み薬が合わず、週に2~3回半年程注射に通って回復しました。
        基本的な部分がしっかりしたので、今は生理の出血分を補うため2~3ヶ月に一回程の注射で体力が維持されています。
        重い貧血に市販のサプリメントでは対処できませんが、病院での治療を受けると、著しく体力が回復します。

        私は自分の体力が十年分も若返ったかの様に思い、貧血によって自分の体力がどれほど失われていたかようやく自覚して愕然としました。
        長い間生理に夜貧血を仕方の無い事と思い、治療もせず、体力不足のまま暮らしていた時間がもったいなかったと思っています。

        貧血は体力ばかりでなく気力も奪ってしまうので、もしまだ治療を受けていず身体が重く感じたりするようなら是非病院に行ってみて下さい。楽になります。

        トピ内ID:3140558165

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        手抜きのポイント

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        💤
        手抜きのエキスパート
        トピ主さんの気持ちわかります。
        私は週1で働いているので、二人の子どもを1日夫に毎週預かってもらいますが…それでも、言うことはトピ主さんのだんなさんと同じ。

        だって、料理も、掃除も、しないですからね。

        だから、手抜きすることにしています。
        男の人って、ここさえきれいなら満足って言う場所があるんですよ。
        うちの夫は、居間の床に何もなければOK.
        ママ友のだんなさんは、ベッドメイクさえしてあればOKという人もいたな。
        女性が気にするような細かいところには、実は目が行っていないものです。毎日、そこのポイントだけ、かえって来る直前にサーっとかたしてしまいます。だんなさんのいやな表情一つ減るだけで、ストレスを感じなくなります。

        それから、食事は、調子のいい日に1回に大量に作って冷凍です。
        しんどいときは、冷凍してあったものを解凍して、食卓に並べるだけです。

        あとは、手を抜いてるところを見咎められてだんなに小言言われても、「子どもが小学校に上がって自分の時間が持てるようになったらちゃんとするから、今は黙っとけ」と心の中で悪態ついて右から左に流します。暖簾に腕押しなら、そのうちだんなさんがあきらめます。

        トピ内ID:1676280640

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        がんばれ!

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        二児の母
        3歳と1歳が一番大変でした。外に出たくない気持ち分かります。
        自分の時間を作らないとストレス溜まりますよ。子供達を幼稚園に週に何度か預けて、家事を集中してできる時間を作る。そうするとやらなければいけない事が終わって、穏やかに子供と過ごせると思います。
        仕事にでるのも良いと思います。子供がいなければ一時間で済む事が一日かけても終わらない。達成感無し。夫もがんばりを認めてくれない。仕事に出れば、人に認めてもらえて達成感があるので、家で子供と接するのにも余裕ができると思います。
        自分を責めない事です。うちは下の子が三歳になりました。まだまだ大変です。家は汚くていいのよ、子供が元気なら!と自分に言うと楽になります。15分と思ったら1時間余裕を持つといらいらしませんよ。分からない夫は無視しましょう。分かってくれる他のママ友に愚痴りましょう。
        下が5歳になれば、自分の時間が取れるようになる?らしいです。
        お互いがんばりましょう!! 落ち着いてみると大変だけど、一番かわいい時です。いっぱい、かわいがりましょう。

        トピ内ID:4209414977

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        私も同じ

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        母乳はまだあげていますか?完全に体力が戻るのは母乳を止めてからだそうですよ。
        私の場合は断乳するまで、体のだるさと頭がぼーっとした感じはとれませんでした。多分貧血気味だったのかなと思います。

        夫は激務で、会話もあまりなく、毎日子供と一緒で煮詰まってしまうことがあります。
        私が今一番しんどく感じるのは、孤独だと言うことです。

        姉妹や友達には、そこまで深く弱音を吐けません(親は亡くしています)。みんな大変だと思うからです。

        イライラしても子供のことは大好きなんです。
        ただこのイライラをどうしたらいいのか、わかりません。
        来年には幼稚園入園なので、それまではなんとか頑張りたいと思います。

        トピ内ID:9994023718

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        それは、根本的な解決ではありませんよ

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        🙂
        シルバー
        ご主人と2人で解決法を探って、と書いた者です。明るい方に向かったようで、安堵しています。

        けれど、ご主人が根本を理解しない限り、大団円ではありません。苦しみへのカウントダウンが、ご主人が戻る日へ向けて始まるだけ。夫婦関係については、とりあえず「今は良し」、単に息継ぎしている状態であることを忘れないで。ご主人帰還後が正念場、きちんと準備しておくことです。

        人生には、色んな局面、状況で、沢山の岐路が来ます。2、3個いっぺんに来ることも珍しくありません。今回、経済的自立の第一歩、うまく出来たら、家族関係やパートナー、友達や自分の考え方まで、さまざまな岐路が現れますよ。その都度、主さんが真に望む道を選べばいいのです。今の状況に縛られないで。

        それから、だまされたと思って、モラルハラスメントや機能不全家族についての本を読んでみて。レス読んでて、心配になりました。環境や性格など、各々異なった要因があり、全てが当てはまり、解決する訳ではありませんが、学ぶことにより楽になることもあります。

        主さんの精神的解放と、ご主人帰還後に機能不全家族にならないことを、陰ながら願っています。

        トピ内ID:6712899460

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        すごいですよ!

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        🙂
        干し芋
        オリゴ糖さんすごいですよ。
        旦那さんが6時起きだとオリゴ糖さんも起きるなんて!
        冷食外食お総菜が嫌いな旦那さんの為にお料理し続けるなんて!
        1週間お掃除しないと(でも床拭きシートしちゃうのもすごい)ダメな妻だと思うなんて!
        やっぱりきちんとしてて頑張り屋さんなんだなぁ……

        うちは共働きなので状況は少し違いますが2歳男児の母です。
        夫が6時起きでも起きません。さらに言うなら先に起きたんならご飯炊いておいてと頼みます。
        外食冷食嫌いなんていったら殴りますね。私。

        そしてお掃除。床拭きシートも掃除機もあります。どっかに。
        1週間どころか2週間掃除しないなんてざらです。
        発見しちゃったゴミはつまんでゴミ箱へ。
        あ、たまにゴミ箱自体が決壊していてゴミをゴミ箱に捨てられない事さえしばしば。
        見かねた息子は最近掃除してます。鼻歌うたって。
        こんなもんです。病気にならない程度に汚く適当に暮らしましょうよ。
        病気になるほどきれいに、完璧にやっても旦那さんに評価されてないんだし、
        適当にやりましょうよ。

        トピ内ID:5924772660

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        よかった、よかった

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        新米ばあば
        オリゴ糖さん、いい方向に展開しそうなのでよかったです。あなたが私の娘だったら、息子の奥さんだったら、いくらでも息抜きさせてあげるのにって思っていました。でも、オリゴ糖さんには、仲良しのお義母さんがいらっしゃるのですね。あなたがお仕事を始めるために協力してくださるのですね。良かったです。お義母さんもお孫さんの世話ができて楽しいだろうし若返っちゃうかもしれませんよ(笑)仕事も楽しいですよ。私は、長女が1歳半から働きはじめましたけど、子供に邪魔されずに食べるお昼ご飯のおいしいことったらありませんでした。子供と離れている時間があるから、子供をさらに愛おしく感じるということもありますよね。長女、長男とも習い事でスイミングに通わせましたが、練習中、じっと子供の様子を見ているのは働いている母親の方だった気がします。こんなこと言うと専業主婦で子育てしていらっしゃる方におこられるかな。

        トピ内ID:3222558589

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        私もそうでした。が、先は明るいです。

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        😀
        ぺー
        私もトピ主さんと同子供がちょうど3歳半と1歳弱の時です。
        誰とも会いたくない、つらい、一部のママ友の為に人付き合いすら怖くなった、夫も激務で非協力的どころか「何がそんなにつらいの?仕事の方が~云々」・・・
        子供に虐待してしまうかもしれないと心療内科を訪れました。
        医師には薬を処方されましたが母乳をやめるわけにはいかないと飲まず。
        ただ日々の時間が過ぎるのだけを待っていました。
        そんな中、上の子が幼稚園へ入園。
        ママ友付き合いが怖くて情緒不安定でしたが、薬の代わりに、飲むハーブのエッセンス(気持ちを落ち着かせてくれる効果があるとか・・・)
        それを飲んで自分を奮い立たせ、徐々に普通の人付き合いができるようになりました。
        それから2年経って、子供も5歳ともうすぐ3歳。
        めっちゃくちゃ楽になりました。
        夫?協力なんてイランイラン!お金をしっかり稼いできてね!と笑顔で送り出すこともできるようになりました。
        ある意味、アテにしなくなって気分が非常に楽になりました。
        2年後、先は長いと感じるかもしれませんが案外早くその時は訪れると思います。もうちょっとですよ!

        トピ内ID:7479308806

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        無理し過ぎずに

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        🐶
        匿名で失礼します
        旦那様の単身赴任はたしかに転機かもしれませんね。周りの協力も得られるのであれば、トピ主様のストレスにならない程度に甘えたら良いと思います。「~できないのか」みたいなご主人の言葉は半分以下に聞いて流して「私なりに頑張ってんじゃん」と思えるようになるといいですね。無理してもはじまりません。他者と比べてみても参考以上の価値はありません。負けないでくださいね。

        トピ内ID:7028542969

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        私も働きたい

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        😣
        きりん
        トピ主さんの気持ち、すごく分かります。
        幸い私は子供一人で夫も家事を手伝ってくれるので、我が家の中ではうまくいっています。
        ただ、夫の実家が自営業でそちらを手伝っているのですが、うまくやろうとすればするほどうまくいきません。子供が生まれるまではフルタイムでそれなりに仕事を任されていて、自分で言うのも変ですが輝いていました。家事もメリハリがついていてそれなりに上手くこなしていました。それなのに今では簡単な仕事さえ上手くできず、義両親の「使えない嫁だなぁ」的な視線や発言で何度泣いたことか・・・。正直私の活躍していた姿を見せてやりたいです。
        トピ主さんがこのレスを立ててくれたおかげで、たくさんの人が辛い思いをしていることが分かりました。
        最新レスで、少し気持ちが落ち着いたようで良かったです。私も気持ちを入れ替えてみようと思います。

        トピ内ID:5557073557

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        完璧を目指さないで

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        🙂
        るんるん
        私は、不妊で、やっと授かっても、そんな気分でした。
        どうしてかと言うと、夫の母は、手のかかる障害者で、口が達者、自分の親は、手助けもしてくれない、姉は、嫌がらせをするの中 夫は、出張でほとんど家にいない そんなことが、生まれてすぐです。
        実家に里帰りもしていません。
        姉に追い出されたんです。
        子供産んで付け上がるなと・・・

        寂しさの中、耐えて、子育て、おはずかしながら痔の悪化

        で、叩いてしまったりで、とうとう、児童相談に電話したけれど、あなたが気がついているのなら大丈夫頑張りなさいで済まされました。

        後は自分で考えて、手抜き、子供と外に遊びに行って、お惣菜を買って帰る、そして、無理にママたちと仲良くしょうと焦らないこと。

        よほど信頼できる人で一線おいてくれる人を選ぶんです。

        でないと、反対に頼られて、子供を預けられてしまいます。

        今は、ネットスーパーもあるし、お弁当の出前もあります、全部手抜きしてしまいましょう。

        トピ内ID:2225381538

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        私も同じです

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        😢
        たぬ子
        私が書いたのか?と思いました。
        私にも3歳半と1歳半の子供がいます。
        あなたのところに飛んで行って、うちも同じよ!と抱き合いたいです。
        うちに子ども連れて遊びに来てほしいです。
        そしてあれこれおしゃべりできたらどんなにいいか。

        ただ読んでいて気になったのは、お子さんが大変というより、
        旦那さんのほうが問題ありなのでは?
        それはうすうすあなたも分かってらっしゃるのでは?
        幸い、来月から旦那さんが単身赴任との事!
        なんてラッキー!
        はっきり言って、いない方が楽ですよ。

        私は夫の転勤に伴い、家族4人で東南アジアに住んでいます。
        半径五千キロくらい?親類縁者は住んでいません。
        おまけにしょっちゅう夫が海外出張でいませんが、その時の方が楽ですよ。
        食事も簡単に親子丼とかカレーとか(でも野菜をたっぷり入れたりしていますが)。
        夜遅く帰ってくる夫を待つ必要もなし、子供が寝たらあとはネットや映画や、もちろんそのまま寝ちゃってもいいし!
        旦那さんも単身赴任で家事をする大変さを思い知るかも。

        何の慰めにもならないけれど同じ気持ちの人がここにいますよ!

        トピ内ID:8992008100

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        単身赴任とな!?

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        おお。
        もしかしたら、事態は来月にも好転するかも知れませんよ~!旦那さんの単身赴任で。

        結局、何でもかんでも完璧にこなせるような人間はどこにもいないと思います。にもかかわらず完璧を求めてくる人がいるのならば、それはその人の傲慢だと思います。
        正直、子育てが辛いんじゃなくて、旦那さんが求めるレベルでの家事育児が出来ないことへの不甲斐なさが辛いんじゃないでしょうか。
        失礼な言い方になりますが、旦那さんが諸悪の根源のような気がしてなりません。
        ていうか、自分では家のこと何もしないのに文句だけ言うとか、いくら外で働いて一家を養えるだけ稼いでくるとは言え、……何となく腑に落ちません。
        例えば、いたわりの言葉だとかを、気まぐれでもかけてくれたら、少しは気持ちも浮上するんじゃないでしょうか?
        そう言うことはしてくれず、自分自身でも至らないと反省するような、目に見えることばかりを指摘され続ければ、そりゃあ辛いです。だって、あなたは充分自己嫌悪しているんですもの。

        そんなに、頑張らなくていいですよ。大丈夫です。十分すぎるくらい、やっていると思います。
        心と身体に嘘をついてまで、頑張らない方がいいと思います。

        トピ内ID:5731347170

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        トピ主です。ありがとうございます。

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        オリゴ糖
        また出てきてしまいました。気にかけてくださる方がいるだけで元気になれます。ありがとうございます。
        我慢が足りないですね。本当に。
        私の母もヒステリーでした。母と過ごす時間が少なかったのですが、世界一恐ろしく、大嫌いな存在でした…
        しょっちゅう手を挙げられたり、閉め出されたし、1週間無視されたりしてました。こんな事も出来ないのか?情けないと罵られ、100点をとらないとほめてもらえない。
        こんな母には絶対ならないと思っていました。こんなのでは母と同じですね。
        今では当時の母の気持ちもわかります。だから憎しみも消え、感謝の気持ちにかわりました。まだ全てとはいえませんが。
        主人がたまに出張でいない時は、本当に精々してしまいます。時間に追われない事がこんなにも楽な事かと。子供と三人で気ままに過ごして遊んで楽しいです。
        主人にお前は母親なんだからもっと強くなれと言われます。
        私だって強くなりたい。でもどうやって?どうやったら強くなれますか?その方法を教えて下さい。何があってもひたすら耐えれば強くなれますか?簡単になれるでもないのに簡単に言わないで欲しい。
        私にとっては死ぬことより難しいです。

        トピ内ID:1450033289

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        ご参考までに!

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        なにゆえ?
        オリゴ糖さん
        もし良ければ下記URLを参照ください!
        応援していますよ!

        ------------------------------------------------------------

        『Nobody's Perfect! 完璧な親なんていない!』
        http://homepage3.nifty.com/NP-Japan/index.html

        “はじめから一人前の親などいません。
         皆まわりからの助けを得ながら親になっていくのです。
         
         このプログラムは、あなたにとって親になるということについて必要な
         こと、知りたいことのすべてを含んでいないかもしれません。

         しかし、親が自分の長所に気づき、子育てに対して前向きな方法を見い
         だせるよう手助けすることができます。”

        トピ内ID:5716505275

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        ご主人の子育て参戦が欲しいっす。

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        とし
         小学校3年生の男の子のお父さんです。
        トピ主さんのだんな様のご協力がないとつらいですね。
        土日とか1日でいいから全て(子育てと家事)をやってもらい、
        1日トピ主さんのお休みの日を作ってもらうことはできないです
        かねえ。
         そういうだんなさんなら、今のトピ主さんのようにはなってい
        ないのかもしれませんが・・・。

         ウチは、子どもが小さいときも今もたまに私と子どもだけの日
        があります。私は会社での仕事の休日は土日、お母さんにお休み
        は普通ないですからねえ。体調悪くても休めない、ってこと多い
        ですよね。
         家庭のことはお二人の協力が何より重要と言うことをだんなさ
        んが認識してくれればいいんですけどね。
        「幸せはどちらかが苦労して築くものでなく、二人で・・・」な
        んて歌ありませんでしたっけ?まさにその通りだと思います。

        トピ内ID:5584222407

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        強くなりたいのですか?

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        😭
        母ですが、その前に私
        がんばっておられるのですね。必死の思いが伝わって来ます。
        ご主人様がいらっしゃらないと、のんびりと母子ですごされているご様子。いいですね!

        強くなれと言われたとのことですが、それはご主人様のお考えでしょう。オリゴ糖さんはどうされたいのですか?ご自分はどうなりたいのか、そのためにはどうすればいいのか、ご自分で考えてみてはいかがでしょう。

        強くなるのが難しいとお考えなら,無理しなくてもよいし、そのようにご主人におっしゃればいいのではないですか。

        トピ内ID:4259293574

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        それは「毒になる夫」

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        💢
        ひかり 
        原因はダンナさんだよ。あなたの母親能力ではないですよ!

        時間に追い立てられるのってほんと辛い。
        「あなたも外で仕事しているなら、時間制限・カウントダウンの中で作業するのがどれだけストレスか分かるだろうが!!!」っていってやれば?

        で、「強くなれ」ってどういうこと?
        「それはどういうことでしょう。またどうすればいいのでしょう。<具体的>ご教示いただけませんか?」と静かにいうとか。

        そう考えると、トピ主さんはダンナさんに対して、強くなったほうがいですね。

        >何があってもひたすら耐えれば強くなれますか?簡単になれるでもないのに簡単に言わないで欲しい。

        耐えるって何なのですか??
        結婚生活は耐えること?

        どなかたがいっていたけど、モラルハラスメントで検索してみてください。
        聞けば聞くほどダンナさん、おかしい。
        単身赴任、万歳!
        その間に、一人で生きて行く準備も視野に入れたほうがいいかもしれません。

        子どもの世話は、母親の仕事かもしれない。
        でも「子育て」は二人でするものだし、
        母親を責めるだけ責めて、害になる給料運搬人は、わたしなら要りません。

        トピ内ID:6139993174

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        トピ主さんは強いですよ!

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        NYC Mama
        こんにちは!私も2歳になるワンパクな男の子がいる海外在住の母親です。初めての投稿ですが、どうしてもトピ主さんを応援してくなりました。

        トピ主さんは厳しいお母様のもとで辛い思いをたくさん経験してきたのに、これだけ立派に母親業をこなしているなんて、偉いです。それにお母様とは全然違います!憎しみが感謝の気持ちに変わったんでしょう?それだけで、トピ主さんは十分にお母様を超えています!

        さて、どうやったら強くなれるか?自分を無意味・不条理に批難する人の言葉をまともに受けず、ブロックすることです。それが親戚であろうと、会社の上司であろうと、同じことです。どんなに嫌味を言われても、耳にフタをして、笑顔でニッコリと聞き流せばいいのです。こうやって自分を守って下さい。いちいち傷ついて悩んでいたら、いずれ立ち直れなくなります。そして自分を守ってくれる人と、守ってあげなければならない人を、心底大切にして下さい。自分の愛する人で周りを固めて下さい。そうすれば、絶対に強くなれます。生きるのが大変なのは、当たり前です。でも、人間は死んだら負けです。愛するお子様たちのために、頑張って!!応援しています!!

        トピ内ID:1532954717

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        トピ主さんは十分強いです

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        こあら
        そして十分頑張っています。ねぎらってくれてもいいのに、ご主人は欲張りですね。トピ主さんに要求ばかりしてきますね。一体何様か?と憤りを感じてしまいます。

        この意見が的はずれと思ったらスルーして下さい。
        トピ主さんの「消えてなくなりたい」という感情。完璧主義らしき点(ご主人の要求が多いせいかもしれません)。ご実母のヒステリーと体罰。もしかして"アダルトチルドレン(AC) "にあてはまるのではないかと思いました。他の方も指摘されていますが、"機能不全家族"でも調べられます。時間がかかるかもしれませんが、受け入れることができるようになると心は色々な場面で癒されていきますよ。

        私はACで受け入れるまでは時間がかかりましたが、一端受け入れると後はとても楽になりました。育児はそれでも大変なことに変わりはないですが、自分が癒されると子供にも少しずつ優しくなれるのがわかります。ライフワークになりますが得る物は大きく、子育てにも少なからず良い影響が出てくるのでお勧めします。

        トピ内ID:3944022495

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        育児に理解のない夫

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        小学生の母
        たびたびすみません。
        奥さんがノイローゼになりそうなぐらい悩んでいるのに、「強くなれ」なんて
        的外れな気がします。
        保育園は送迎など忙しいですが、先生が子供をほめてくれたり、子供同士が仲良くして
        いる所が見られたりして和みますよ。
        でも急な発熱時などのために、ご主人、お姑さんの協力があったほうがいいと思います。
        産後はホルモンの関係でナーバスになりやすい時期でもありますし、育児ドピーク時なら
        仕事場のほうがほっとできるぐらいですよ。ジャマが入らず普通に仕事できますもの。
        私の経験上、ベテランママは実際的なアドバイスをくれて助かりますが、育児は妻と祖母
        まかせだったうちの父とか、独身の姉とか、何もやったことがない人ほど厳しい意見を
        言う傾向。飲みにいったり自分の息抜きはしっかりしているんですよね。
        うちの夫は、苦労を伝えたり、時々は仕事とか用事で預けると、だんだん理解してくれる
        ようになりましたが時間がかかりました。
        「育児がツライから」だけはやや後ろ向きなので、家計に貢献したいとか、
        今は働くお母さんも多いという面を言ってみたほうがいいかもしれないですね。

        トピ内ID:8263014746

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        答えは自身でみつけるもの

        しおりをつける
        😨
        匿名で失礼します
        強くなる事が死ぬ事より難しいですか。どうしたら強くなれるか、ですか。私なりの意見ですが、人は自分のキャパ以上は強くなれませんよ。旦那様の言う「強さ」ってなんですか?旦那の言う事全てに堪え抜き、求めるものに答え続ける事が「強さ」なのですか?その強さに私は価値を見いだせません。ただ、私はもっと別の意味で人はもとより強いものだと信じています。母なれば、母は強しです。今は相当辛いのかもしれませんね。でも、トピ主さんもいつか強くなれます。少しでも自立しましょう。私はどんな人も「生きるための強さ」を持っていると信じています。私から言わせればそれを奪うような、旦那様がモンスターです。

        トピ内ID:7028542969

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        気楽にいきましょうよ

        しおりをつける
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        ぱる
        トピ主さん、真面目な方ですよね。
        子供時代が大変だったとのこと。それでかえって力が入りすぎ、わが子には「いい母親」でなくちゃ、と思われているのでは。
        まあ、完璧な母親なんて存在しないのでは。もっと気楽にいきましょうよ。
        子供が求めていることは、元気で愛してくれる母であり、完璧な母ではないと思います。どのように自分が元気になれるのか?を考えて目指して下さい。
        そして旦那さん、はっきりいっておわっています。まあ、もうここは理解してもらいたい等、色々と期待をせず、見切りをつけて放っておきましょう。単身赴任になるんですよね。よかったじゃないですか。
        今はとにかく、子供を第一に考えましょう。大きな赤ちゃん(=旦那)は放っておいても死にませんが、子供はそうはいきません。

        トピ内ID:5955582693

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        ベテランママの年だけど

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        ぴこ
        お疲れ様です。
        本当に本当に母親ってきついです。もう24年もやってきてますが、正直きつい。ちっちゃい時の閉塞感や周囲の無関心。幼稚園に入るとママ友との付き合い。すごく何かが秀でている子ならいいけど、学校に行くようになれば、成績やら性格をいろいろ言われ、受験や就職・・・泣いたり笑ったり。
        もちろん、わが子が大好きで、辛いことがあっても前向きに頑張って幸せになってほしいと思っています。できれば辛いことなんてなかったらいいに決まってる。今、下の子が精神的に参っていて、親として見守るのも辛い状況です。
        何年か経って振り返ってみたら、あれはあれでよかったんだ、そう思える日が来ると思って、ゆっくり今を生きていこうと思っています。

        トピ内ID:8088762454

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        オリゴ糖さんは、大丈夫です。

        しおりをつける
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        TR
        数日前にレスしましたが、ご主人との事が気になったので、また書きます。
        また遠い昔のことですが、私も夫が帰るまでにとか、自分の中で家事の目標を立てて、達成できないと自己嫌悪に陥ったり、イライラしたりしてました。

        でも、いくら達成しても、夫はできて当たり前で、感謝もない。
        で、ある時、はっきりお願いしました。

        「最終的に、あなたがやることになるなら、小言を言ってください。
        手伝うつもりもないのに文句だけ言わないでください。

        私だって精一杯やってます。今片付いてないことは、私がいずれしますから、ご心配なく」と。

        今では、縦の物を横にもしませんが、それで良かったんです。

        『母親として失格だ』なんて、とーんでもない。

        そんなことは、誰もどんな母親にも言えることではありませんよ。

        私も貧血でした。レバニラを週に一度は食べましょう。

        ご主人も喜ばれるし、今からお子さんに食べさせれば、将来レバー嫌いじゃなくなりますよ。

        とにかく、頑張らない。リラックス、子供さんとたくさん遊んでやってください。

        ほんの数年の事ですよ。

        トピ内ID:7906491544

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        子供が起きている間に家事をしよう!

        しおりをつける
        🙂
        こだぬき
        トピ主さんの問題は育児が辛いんじゃなくて、家事と育児の負担が重過ぎて、身体的にも肉体的にも疲れきっているということですよね。だったら、子供が寝ている間に家事をしようと思わないで、起きているときにやればいいんです!さらに子供も家事に巻き込んじゃうと彼らにとっては「嫌な仕事」じゃなくて「新鮮な遊び」として楽しんでくれます。うちも3歳・0歳がいるのですが、3歳は本当に家事=ママの真似っこ、が大好きです。こうすればトピ主さんが寝る時間をあとプラス2~3時間取れます。ぐっと体が楽になるはず!

        例えば洗濯物をたたむのは子供と一緒にやればOK。子供にも教えてあげるとすごく喜んでお手伝いします(下手だし最初のうちは要やり直しだけど、徐々に上手くなります)。洗濯物をママが干す間に手渡しする係りをお願いしてもグッド。下の子が泣いていたら、上の子に頼んで「いないいないばあ」でもやっていてもらえばこちらは手が空くし、上の子の成長にも良いです。料理もドレッシングを混ぜる、レタスをちぎるくらいなら3歳児にも出来ますしすごく楽しいみたいです。

        是非試してみてください♪

        トピ内ID:7802115399

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        母親として最低?

        しおりをつける
        blank
        lolo
        いいえ、オリゴ糖さんは最低なんかではありません。

        むしろこういった言葉を平気で口にする男性こそが
        夫として、いえ、男として最低だと言えます。失礼ながら。

        トピ内ID:8924742787

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        トピ主さまは十分『我慢強い』と思いますが・・・。

        しおりをつける
        どんぶりごろごろ
        2度目のレスになりますが。

        >私だって強くなりたい。でもどうやって?どうやったら強くなれますか?(中略)私にとっては死ぬことより難しいです。

        まず、これをそっくりそのままご主人に言うことから始まるのでは、と思います。
        ご主人のおっしゃる「強くなれ」。
        でも、きっとご主人本人もどういうものかわからないと思う。
        そこで、
        「じゃあ、どうやって?どうやったら強くなれるの?その方法を教えてよ。」
        と切り返す。
        これまで強い口調で口答えなんてしたことないでしょう?

        それから、
        >主人がたまに出張でいない時は、本当に精々してしまいます。時間に追われない事がこんなにも楽な事かと。子供と三人で気ままに過ごして遊んで楽しいです。
        この1行に全てが凝縮されてますよね?
        つまり、『物分かりのいい完璧な妻』を演じなくてはいけないことがトピ主さまにとっての最大のストレスなんですよ。

        どうやったら強くなれるのか、それは十人十色です。
        でも私はまず、ご主人に対して遠慮をしない、それこそが始まりなのではないかと思います。

        トピ内ID:9910518751

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        ご主人にガツンと言ってやりたい

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        🐤
        ladymaimai
        ずっとロムってきましたが、他人のご主人に失礼ですが、腹が立って仕方ありませんので出てきました。

        言いたいことは山ほどありますが、母親なんだから強くなれ、というなら、あなたは父親として何をしてくれているのか、大~小まで上げてもらいましょう。

        おそらく、働いて養っているというのを大々的に言うんでしょうけど。

        トピ主さんが今必要なのは強くなることではなくて、トピ主さんを追い詰めているものが何なのかを、しっかり把握すること、そしてそのストレスを軽減させていくことです。

        ご主人がいないとゆったりできるんですよね?
        お母様の接し方が問題なら、ご主人がいてもいなくてもゆったりできないとは思いませんか?

        幸い、単身赴任するみたいですから、ハッキリするんじゃないですか?

        毎日、ゆったり過ごしているうちに、気持ちの整理がついて問題点が見えるようになると思います。その時は、もう一度、このトピのみなさんからのレスに目を通して見て下さい。きっと、今とは違う見方が出来ると思います。

        とにかく、今はゆっくり自分に向き合うことです。
        大丈夫。トピ主さんは十分優しいお母さんですよ。

        トピ内ID:0451798238

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        夫に言ったのが切欠かな?

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        🐧
        どうしたら強くなれるか。
        というトピ主さんの問いかけで10数年前の記憶が蘇りました。
        下の子がぐずっていたときに「あーうるさい!本当に、子供のぐずりは腹が立つ!」と言い放ち、雑誌をめくる夫。
        私は上の子のことで手が離せなかった。
        そのときに、夫に「子供のぐずりは我慢できる。生まれてまだほんのわずかだから。
        でもね、中年のくせにぐずる大人は我慢出来ないんだよ!」と言いました。
        夫が変わったのはそのときからですね。

        トピ内ID:8803399283

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        ストレスは旦那さんにあり

        しおりをつける
        🐧
        風邪っぴき
        1歳の子供がいる専業主婦です。

        あなたのストレスは旦那さんにあると思いますよ。

        旦那さん理想高すぎです。
        外食も惣菜もダメなんて贅沢すぎだし優しさないですね。

        単身赴任ならストレスは軽減出来ますが
        帰ってきたとき怖いです。

        だけど子供はいつまでも小さくないです。

        いつかきっとお母さんの味方になってくれますよ。

        トピ内ID:5364696469

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        ごめんなさい、トピ主さんが強いとは思えません

        しおりをつける
        赤富士
        トピ主さんを元気付けたくてのレスだとは思います。でも違うと思います。
        強くなれないからここへ吐き出してるのでしょう。
        皆さんが感じる様に、がんばっていることは分かります。必死な思いが伝わってきます。
        問題は旦那さん(主人という言葉が嫌いなので)の「母親」というイメージに有るようです。
        「専業主婦は家のこと全て、自分は仕事して稼いでくる。」が全てなのかもしれません。
        でないと「母親として最低」など言えません。普通なら「自分は父親としてどうだろう?」と考えるはずです。
        三歳くらいの子供に「ママとパパどっちが好き?」は無意味です。
        遊んでくれるだけのパパと怒るママ。多分それを聞いた時は落ち込んでる時じゃなかったですか?パパと答えるに決まっています。

        >主人がたまに出張でいない時は、本当に精々してしまいます。時間に追われない事がこんなにも楽な事かと。子供と三人で気ままに過ごして遊んで楽しいです。

        ママのこと大好きじゃないですか。
        他の方も言われていますが、小さなお手伝いをお子様にいっぱいお願いしましょう。
        これ本当に楽しいですよ。

        トピ内ID:7023073077

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        えらいですね

        しおりをつける
        💡
        きらきら星
        以前レスした者です。
        そんなご主人なのに立派に子育てされてトピ主さんすごいです。
        ご主人の「もっと強くなれ」って違うような気がしますし
        (育児からの逃避では?!)
        トピ主さんはご主人に依存せず子育てしていらっしゃる
        充分強いです。
        私は、時々主人に育児と仕事変わって欲しいなって言います。
        すると「自分には育児は無理だ」と言います。
        休日一緒にいるととても疲れると言っているので
        育児の大変さを充分理解してくれていると思います。
        なので少し気が晴れます。
        夫の理解が無かったら今頃どうなっていたか
        話を聞いてくれるだけでいいんです。

        今日も、子供たちが食事をしないので
        大声で怒鳴ってしまいました。
        自分の感情をぶつけているだけだなって後から思います。
        私自身 最近、身体がだるいです

        先日は美容院に行くのに子供たちと
        離れたらとても可愛く思えました。
        少しでも子供と離れるってとても大事ですね。

        トピ内ID:3753773537

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        羨ましい

        しおりをつける
        🐱
        nuon
        母親って子供をぶん殴っても

        「がんばっていますね」
        「応援しています!」

        って褒めてもらえるんですね。

        どうせトピ主が男性だったら全く逆のレスするんでしょ?
        本当に小町女性って卑怯者の集まりなんですね。
        反吐が出ます(笑)

        トピ内ID:6278768366

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        ありがとうございました。その後1

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        blank
        オリゴ糖
        こんなにたくさんのレスを頂き本当に感謝しています。
        あれから、日中は穏やかな日が続いています。皆様のアドバイスを参考に、手抜きをしました。

        そして夫とも話しました。「手伝ってくれないのなら私の思う通り家事をさせてほしい。私はあなたに養ってもらっているから、感謝の言葉も言っていたし、出来る限りの家事と育児はしようと思っていたけど、あなたは満足してくれない。毎日小言とため息ばかりつかれて、感謝の言葉も聞いた事がない。毎日時間に追われてビクビクして、つかれた。たまには外食も冷食も惣菜も認めてほしい。それが嫌なら他に良妻を探して下さい。あなたの言うとおり、子供は引き取りますから。(離婚するなら子供は引き取れと言われていました)」と言いました。
        皆様がお察しの通り、私は夫に口答えしたことがありませんでした。
        夫はびっくりしたように「感謝している。よくやってくれてると思う。だけど、性格上つい言ってしまう。お前がそんな風に本気で思っているとは知らなかった。明日は近所の新しく出来た店へ外食へ行こう」

        と言われました。夫から感謝の言葉を聞けて本当に嬉しかったです。

        続きます

        トピ内ID:1450033289

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        ありがとうございました。その後2

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        オリゴ糖
        と同時に、久しぶり(半年以上ぶり)の外食で心踊りました。上の子もとても楽しそうで、二人で、はしゃいでしまいました。

        単身赴任になるまでは、なるべく文句をいわれないようにしようと思います。あと1ヶ月ですし…
        赴任先について来て欲しいと言われましたが、お断りしました(笑)
        上の子もしばらくすれば、幼稚園に上がりますし、地元の幼稚園の方がお友達も出来ていいでしょうから。夫の仕事上、浮気が出来る仕事(地上にいないので)ではないので、地上に戻るたびに帰ってきてもらうよう約束しました。

        今の清々しい気持ちの自分が信じられません。これも皆様のおかげです。感謝してもしきれません。本当にありがとうございました。
        それから、厳しいお言葉を頂いた皆様。不快な思いをさせてしまい申し訳ございません。その言葉を心に留め、もう二度と子供に手を挙げないよう、精進致します。
        それから、アダルトチルドレン、機能不全家族の事。携帯で調べましたが、私に当てはまる事ばかりでした。自分が精神的、性格的に問題があると、ずっと思ってきたので、気が楽になりました。また、関連の本を読んでみようと思います。ありがとうございました。

        トピ内ID:1450033289

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        ありがとうございました。その後3

        しおりをつける
        blank
        オリゴ糖
        最後に、私を否定せず、激励して下さった皆様。
        今の私があるのは皆様のおかげです。
        小町で相談してよかった。
        これから、小町でアドバイス頂いた方々に恥じない母親になれるように勉強します。
        また悩んだときはこちらで相談させて頂きますので、よろしくお願い致します。
        1人1人お礼を言えないこと本当に申し訳ございませんでした。ありがとうございました。

        トピ内ID:1450033289

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        うちも3歳と1歳 1

        しおりをつける
        😭
        すみれ
        うちの子は早生まれで幼稚園にいっていますが。

        私も幼稚園や公園では明るく振舞っていますが家では日々涙です。「一日ゆっくり休みたい」て何度思ったか。私は去年母が亡くなったので実家に言っても休めるわけでもなくそう思うと呆然となることもあります。うちは夫が私以上に忙しいので愚痴もいえません。美容院や買い物で一日二人をみてもらうことがありますが子供たちの食事の仕度までしていきあとはごろごろ子供をみてるだけなので大変とはいえ仕事の方がずっと大変と言われるし。

        そんな状況ですが違うのはうちの夫は手抜きを奨励することです。早起きが苦手って4時って早起きを超えてます。それはまだ夜です(笑)そしてお昼もうちはそれこそ納豆ご飯かシラスおにぎりとかばかりです。フライパンやなべを汚さないため。あとはお好み焼きやお味噌汁などはたくさんつくり冷凍しておきます。野菜も冷凍できるものはしておき夕食にだしてもいいのでは。

        あとご近所でご主人が厳しい方のうちではとにかく大きなおもちゃいれなどを幾つも準備して帰宅前になるともうルールなしですべて放り込むという方法をしている人もいます。

        トピ内ID:4159813175

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        続き

        しおりをつける
        😭
        すみれ
        ご主人の言う強くなれ!はある意味真実です。それこそ大変ならレトルトやお惣菜を買ってきてこっそりだせばいい。何か言われても「特売だったから」とか「新しいの作ってみたの」といいきればいいし。掃除も「夕方したのにすぐちらかして」とずぶとくのりきればいいのです。もちろんできるようになればきちんとするのを前提に。私はきれそうになると「何もしない日」と決め食事は出前(子供はレトルトなど)掃除はごまかして一日子供と遊んだりしています。それこそうちの母は自分の用事ででてもよく子供をだしに手抜きしてましたよ(笑)

        えらそうに書きましたが私は昨日も泣きました(笑)でもほんと今子供は一番可愛い時期なんですよ。楽しみましょう!!

        トピ内ID:4159813175

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        よかった

        しおりをつける
        🎶
        allure
        ご主人にわかってもらえてよかったですね。なんだか私までうれしくなりました。
        お子さんにはママの笑顔が一番です!!

        うちも大変ですが、お互いがんばりましょう!!

        トピ内ID:4766125856

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        全く同じでしたよ

        しおりをつける
        🐧
        うさみな
        全く私の少し前と同じです。現在11歳、8歳の息子がいます。幼稚園に入る前の私はもっと最悪だったかな。家の主人は現場都合で時間が決まってないのです。仕事先が日本全土なので、今日は5時出、帰宅は10時。明日は4時出、帰宅は夕方5時・・・とバラバラ、しかも朝、昼弁当付き。加えて乾燥性敏感肌の長男は2歳まで夜中に一度は起きて泣いて、哺乳瓶にフォローアップミルクを入れて飲ませる(この事で母子センターの方から叱られる)・・・子供を欲しいと思ったことはなく、主人の希望で妊娠、出産したのに、泣く子供をうるさがったり、夜泣きをすると襟首をつかんで「うるせー!」と怒鳴りつける始末。もう、地獄でした。毎日、毎日、自殺方法を考えて、親子で泣いていました。離婚を考えていた頃、何故か?次男を授かってしまい、逃げられないのだと諦めました。毎日、どうしていたのか?覚えてませんが、振り返れば、幼稚園に行くまでの時間だけが、自由な時間の中で過ごせる”親子時間”なんです。子供は言うことを聞く生き物ではないので、一緒に遊ぶだけで良いと思います。ダンナ様は大人なんで「ごめん。今は許して。」と諦めてもらいましょう。頑張れ~

        トピ内ID:0630433971

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