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    困る主婦
    仕事
    何がそんなに興味深いのか、仕事以外のプライベートな事を何でも遠慮なく聞く人に困っています。年齢、体重、出身地、私が夫に毎月いくら小遣いを渡しているか、夫のボーナス金額、等々。パートの先輩で立場が対等でないので、邪険にも出来ず困ります。「そんな事言えないですよ~」とかわしたりもしていますが、とっさに答えてしまう事も多く いつも後で後悔しています。こういう人にはどう接したらいいのでしょう…。何かアドバイスをお願いします。

    トピ内ID:8037286307

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    嫌そうな雰囲気をかもし出す。

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    美由紀
    直接「聞かないでください」と言ってしまうのも問題であれば
    あなたが聞きにくそう、なイメージをかもし出すのです。

    そうすればたいていの人は、聞いてこなくなります。

    でも、それでも聞いてくるようであれば、
    「場の空気が読めない人」だと思いますので
    聞かれても答えなければ、良いのです。
    「さあ、どうでしょう?」みたいな感じで軽く交わしていれば
    聞いてこなくなりますよ。

    トピ内ID:0315686216

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    います・・

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    😍
    シュウ
    そういう教えてちゃんは、こちらが質問しても答えなかったりします。

    今まで通り、「言えないですよぉ」とかわしては?
    私はにっこり笑って「秘密」と言ったりします。

    テキトーに答えてから、全く同じ質問を相手にしてはいかがでしょう。
    そのうち聞いてこなくなりますよ。

    トピ内ID:1255972683

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    嘘も方便は、大事な社交術です。

    しおりをつける
    blank
    まりあ
    出身地や年齢はともかく、
    他の数字に関しては、

    え~~先輩は?

    わ~~同じ~~と言っておけば?

    同じくらいだと、安心するだろうし、
    共通点が多いと思いこみ、可愛がってくれるかも・・・

    >「そんな事言えないですよ~」
    社交術としたら、これ最低な返答です。
    可愛げないです。

    トピ内ID:6826855163

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    要注意人物

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    こまるこまる
    >立場が対等でないので、邪険にも出来ず困ります。「そんな事言えないですよ~」とかわしたりもしていますが、とっさに答えてしまう事も多く いつも後で後悔しています。

    よくわかります。困るんですよ、詮索好きの人っていますから。
    でも自分の事(年齢、体重、出身地など)なら、ある程度は知られてもかまわないと思っているので大体正直にいいます。
    体重などは、「このくらいです、見た目で大体わかりますよね?」ってかんじで。。
    でも夫の小遣いやボーナスなどは、トピ主さんみたいに適当にはぐらかしますね。
    あまりにも品のなさすぎる質問だから。
    トピ主さん、無理に答えたくなければ今言ってる「そんな事いえないですよ~」で十分ですよ。

    「この人の生活レベルってどれくらい?」って知りたい気持ちがみえみえの質問をされたら、その人の常識、人間性を見たと思って、それ以降は大いに警戒します。
    ねほりはほり聞く人に限って、聞いた内容を他の人に、「あの人の家ってこうなんだって!!」としゃべってしまう可能性が高いから要注意です。

    トピ内ID:7202962939

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    います、います。

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    😠
    あいれ
    私の周りにも、何人かいましたよ。

    若い頃はバカ正直に答えてしまいましたが、わざわざ聞いてくるような人って自分の事は案外言わないし、第三者に言い触らす…って事を学習しました。
    情報通?なのが、彼女らの自慢みたいですよ。
    …なので、トピ主さまと同様「言えませんよー」って笑いながらかわすか、悪質?なのは、まったくの他人の事言うふりして「根掘り葉掘り聞く人って嫌だよねぇ、そういう人大っ嫌い!」って言ってしまってます。 

    自分の事だと気付いて、ばつの悪そうな顔で聞いている人もいれば、自分の事だとまったく思ってなくて頷いて!?聞いている人もいます。
    (お前の事だよ!と内心突っ込み入れてます)
    でもほとんどの場合、これで聞いてこなくなってますよ。 

    私の場合は派遣で、長く関わるわけじゃないので、できる事かもしれません。 先輩なんですよね、あまりおすすめできる方法ではないかな?
    他の方のレスの、聞き返して「同じです」って言っちゃう方法が良いかもしれませんね。 

    トピ内ID:1042466281

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    逆に質問してしまったらどうでしょう?

    しおりをつける
    😨
    通りすがりのレイディ
    毎回は無理かもしれませんが、出来る限り自分が答える前の同じ質問をその方にしてみるのはどうでしょう?難しいかな?

    そうですね~と考える振りをしつつ先輩は「○○ですか?」と質問返しをし、先輩が話すように仕向けていく。

    うまく交わしていくすべを見につけられると良いですね。

    トピ内ID:6668145774

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    面白がってみましょう

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    もじゃもじゃ
    試しに質問されたら明らかに嘘とわかるような回答を続けてみましょう。

    年齢は? →60歳。若く見えるってよく言われるんですけど今年還暦なんですよ~
    体重は? →120キロ、高砂部屋からお誘いを受けたこともあるんですよね~
    出身地は? →ミネソタ。なかなか里帰りできないんですよね~
    夫のお小遣いは? →300ドル。為替の変動に左右されて毎月楽しいんですよね~
    夫のボーナスは? →うちの夫、ボーナスもらうとすぐに全部ユニセフに寄付しちゃんでいくらもらっているか知らないんですよ~

    これをひたすら繰り返せば諦めて何も聞かなくなります。
    かるーく明るく答えるのがポイントです。

    トピ内ID:1437528703

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    オウム返しに聞く

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    ふむ
    ダンナさんのお小遣いいくら?
    ○●さんのダンナさんのお小遣いはいくらなんですか?

    みたいに。
    「●円よ。」と言ったら「わあー、すごいですね~」みたいにおだてて終わらす。
    「私は言ったけどあなたは?」と聞かれたら「秘密で~す」と言って逃げる。

    てな感じはいかがでしょうか?

    トピ内ID:1215304066

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    すぐに答えない

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    ウオイ
    聞かれてもすぐに答えないことこれが第一です、まず黙っていることです。
    何度も聞かれたら「さあー」それでいいんです。

    そして相手が自分のことを言わないのなら「人のことばかり聞いて」と言ってやればいいんです。

    トピ内ID:9726158261

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    のらりくらりとかわす

    しおりをつける
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    ボレロ
     半分寝てるみたいな態度で「う~ん」とか「あ~」とか返事してます。
     

    トピ内ID:0519214038

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    うそをつくほうが社交だと思いません

    しおりをつける
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    もも
    >「そんな事言えないですよ~」
    社交術としたら、これ最低な返答です。
    可愛げないです。

    まりあさん、そうですか?
    人によりますよ。
    可愛い子が言ったら可愛いですから。

    トピ内ID:7202962939

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    笑ってごまかす。

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    😑
    sora
    遠慮なくそして悪びれず聞いてくる人いますね。
    「この前の選挙は誰に投票したの?」って聞かれました。
    こんなこと、家族でもない他人に聞くことでしょうか。
    いつも「ははは(にっこり)」で話を別の話題に強制チェンジします。

    トピ内ID:4154820693

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    名を名乗れ

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    ドッペルゲンガー
    私自身ヘラヘラした人間なので、そういう人に遭遇したら
    「人の名を尋ねる前に、まず、己の名を名乗れ!!って、感じじゃないですかー?まず先に教えてくださいよ~」と、笑いながら言います。
    すると、それ以降あまり詮索されなくなります。
    どうでしょう?

    トピ内ID:2138987453

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    とにかくぼかす

    しおりをつける
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    ドバババザッブーン
    数量は「そこそこ」「ほどほど」「まあまあ」、出身地は「東日本」「西日本」など、
    あいまいな言葉を使ってごまかしては。
    繰り返し聞かれても、露骨なくらい同じ回答を繰り返してかまいませんよ。

    トピ内ID:6080548698

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    言えるわけないですよ~

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    すもも
    その反対に自分のプライベートなことをべらべらと話す人もいますよね。
    娘の自殺未遂の話まで他人にするおばかちゃんな人もいます。

    こういったボーダーラインの極めて低い人には要注意ですよね。

    幸せで裕福な生活をしていればやっかみに合いますし、自分より寂しい困った生活であると思われたら嘲笑され侮られますから。
    何を言われても、聞かれてもどっちにしても「言えるわけないですよ~」で押し通すべし。

    トピ内ID:1360204120

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      若い証拠

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      お局
      こんにちは。
      トピ主さんは、まだ若い方なんでしょうね。
      一番良いのは、距離を置く事ですけどね。
      それは無理なんでしょう?
      こういう輩との接し方は、まず落ち着く、相手に飲まれない、催眠術にかからない事だと思います。
      とは言うものの、言うは易しでね。
      10年はかかるかもしれません。
      ガンバ!

      トピ内ID:4917419208

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      言わんの馬鹿

      しおりをつける
      😒
      >そんな事言えないですよ~」とかわしたりもしていますが、とっさに答えてしまう事も多く いつも後で後悔しています。

      人の問いに答えるには、考えるというプロセスが不可欠なもので、とっさに答えるというのが私には理解不能です。
      その上で正直に答えるのであれば、お目出度い人と言うほかはありません。

      次回からは、口を開く前にワンテンポ置いてみませんか。
      そして、考える。
      どういうオチがいいかとか、どう騙せば面白いかとか、ちょっと「人の悪い」タイプを目指しましょう。
      笑いをとるための引っ掛け話もいいですね。

      楽しんで受けられるようになればいいと思います。

      トピ内ID:0184594411

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      いますね~

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      コーヒー
      会社のパートさんも根掘り葉掘り、そんなことまで?…というような事を聞いてきます。
      私もプライベートな事を詮索されるのは嫌いなので、お気持ち分かります。

      どなたかも書かれていましたが、そう言う人はお喋りな人が多いので要注意です。
      私はその人に、他人のプライベートな話を聞かされますので、決してこの人に話してはいけない!と学習しました。

      私はどうしても言いたくない事を聞かれたら「どうだったかなぁ~、あっ!そう言えばあそこのお店がね…」
      などととぼけて、話題を変えます。
      同じ職場で働き続けるのであれば、上手くやっていきたいですよね。

      トピ内ID:0612808414

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      まずは深呼吸

      しおりをつける
      🐶
      あると思います
      そういう人、いますよねぇ。

      私も習い事のセンセがそうでした。
      メンバーのほとんどが年配の方で、私だけが若かったからかも知れませんが、皆の前できかれて、皆が耳を傾けているので本当に嫌でした。

      ある時、「皆さんは?」ときくと、私には言わせておいて、誰も答えてくれませんでした。それから、私はメンバーを抜けましたが、それからかなり年月を経た今なら、はっきりと言えます。

      「そういう込み入った質問はね、きく人が先に答えるもんですよ」って笑顔で。

      トピ内ID:9385880339

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      いてます!いてます!

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      クーラー
      なんでも聞いてくる人~。
      私も始めは真剣に答えてたのですが、答えた事をまた聞いてきたり、逆に答えた答えに対して意見してきたり・・・。
      なので私も、マリア様と同じ様に、おうむ返しをするようになりました!
      何か聞かれたら、「そちらは~?」と言って、向こうが答えると、「一緒!一緒!」みたいな☆
      嫌な顔が出来ないのは、辛いですよね・・・

      トピ内ID:9807633700

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      いるいる…上手く逃げるしか

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      みか
      びっくりするほど詮索好きの人っていますよね。

      私は離婚歴があるのですが
      それについて、すごく根堀り葉堀り聞く人がいました。
      馴れ初めやら、付き合った年数やら、学歴やら。
      細かいところまで聞かれました。

      その時は、引越直後で、新しい職場だったのもあり、勢いで答えてしまいました。
      でも、そういう人は、人の事情を、ただ笑いの種にするだけなんですよね。
      後でものすごく傷つき、後悔しました。

      詮索好きな人には話さない。
      逃げるのが一番です。
      少なくとも、思慮深い人間ではないのですし。

      トピ内ID:4314609876

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      給料・家計に関する質問については

      しおりをつける
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      そういう人いますね~
      「うちは結婚以来ずっと、夫とは財布が別なので私は知りません」
      と答えてやると、けっこう効果的ですよ。
      「いつでも離婚できるように、そうしてるんです。お宅は違うんですか?あ~らいつまでもラブラブで羨ましいわ~」なんてね(笑)
      そういう人って、やっぱり一番聞きたがるのはおカネのことでしょ?(ホント卑しいよね~)
      そういう人はしつこいから、こちらが聞かれるのを嫌がっているとわかっても、遠慮しないですからね。表面的には先輩を立てる態度で、笑顔・敬語の中に「アンタって卑しいのね」オーラを上手に織り込むのがミソですよ。
      あ、仕事面では決してつっこまれないように、きちんとすることが前提です(もちろん、トピ主さんはそうしてらっしゃると思いますけど)

      トピ内ID:9130792893

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      本で読んだのですが。

      しおりをつける
      😀
      はな
      以前読んだ本で「年収や家族間のことなど 話たくない人もいるので ねほりはほり聞くのは品格のない行動」と言う文章に触れたことがあります。それまでの私もどちらかというと とぴ主さんが苦手な方に近かったと思います。特に年齢が上だったり 上司だと 聞きやすいしコミュニケーションもとらないとと言う気持ちもあったかもしれませんね。とぴ主さんは「具体的な数字は言いたくない」という気持ちを遠まわしに伝えれるといいかもしれないですし、相手の方も まずは「たちいったことを聞いてもいいですか?。。。」と前置きしてから聞くのが会話のコツだそうです。人間関係も円滑になるのではないでしょうか?

      トピ内ID:3300530802

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      調査員

      しおりをつける
      🐤
      mama
      家庭調査員は、おおむね広報委員でもあります。
      何でも知っているから、誰かに話したくて仕方がない人なのです。

      だから、適当な情報を織り交ぜます。
      出身地・年齢等どうでも良い様な話は正直に。年齢を知られたくなければ、芸能ネタ(子どものころだれそれが好きだった等)をヒントにする。
      正直に話すことで、困る主婦さんの話の信憑性を高めます。

      体重は「最近体重計に乗っていない」「体重計欲しいなあ」と適当に、夫の小遣い「手取りの10%らしいですよね、世間は」と濁し、ボーナスも「平均以下」(嘘でも。ここで先の『信憑性』が有効になる)。
      給与を聞かれたら「宝くじが当たったらいいですよねえ」と遠くを見る。

      持ち物はなるべくブランドは避けて、ノーブランドに徹します。

      どこそこで何が安かったとか、あそこでバーゲンとか、そういう話題も彼女たちは大好きですから、その類の話題に持っていくと楽です。あと、彼女の持ち物や洋服を程ほどに褒めるのも有効です。

      ただし程ほどにしないと、逆に「あの人、私の真似でもしたいのかしら!」という噂を立てるので注意が必要です。お互い頑張りましょう。

      トピ内ID:7172328840

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      おバカ発言

      しおりをつける
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      ゆうみん
      真面目に答えずおバカ発言で返しては?体重は「1トンあります」
      こづかいは「1億円!」

      などなど。なんちゃって~!を多様して消して本当のことを言わなければいいですよ。
      笑いをとるつもりで。

      トピ内ID:5361575309

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        質問返し

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        😉
        ねんねこ
        私もたまにプライベートに関して、
        根掘り葉掘り聞かれることがありますが、
        その時は質問返しの手を使って話をはぐらかせます。

        Aさん「あなた最近ダイエット始めたんですって?今何キロぐらいあるの?」
        私  「見かけより重いんです。Aさんは何キロぐらいあるんですか?」

        Aさん「貴方は専業主婦だし、ご主人の収入もたくさんあるんでしょう?」
        私  「いいえ、Aさんちほどじゃないと思いますよ、お宅はどのくらいですか?」

        こちらは絶対具体的なことを言わずに、
        相手には同じようにズバッと聞き返すことがコツ。
        何度か繰り返すと相手も余り聞いてこなくなります。

        トピ内ID:6832138995

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        そっくりさんが

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        blank
        私も困ってる
        います!

        とにかく、聞く
        なんでも、聞く
        絶対に知ってるはずのない事でも、聞く
        答えるまで、聞く
        嫌そうにしてても、聞く

        「そんなにしつこく聞かれても知らない」と言われて
        「えぇ~、や~だ~。しつこいなんて~そんな~」と何故か満面の笑み

        疑問文しか喋れないのかと思います。

        そして、自分が聞かれても答えない。

        冬はマスクしてのどが痛いと言って自己防衛できたけど。
        お互い忍の一字ですね。
        何のアドバイスもできなくてごめんなさい

        トピ内ID:1213668467

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        詮索したい人

        しおりをつける
        すまし顔
        詮索したい人は逆に詮索されることを嫌います。既出レスのように同じ質問を返すと言葉を詰まらせたりします。同じ思いをさせないと懲りない性分の人が多いみたい。

        若い頃は「ご想像にお任せします」と言ってすり抜けていました。年をとってからは、前述のように返すか、相手によっては沈黙です。

        「他人(ひと)は他人(ひと)自分は自分」という意識が薄く、他人と自分を やたらと比較したがる人とは距離をおきます。

        相手が目上であっても対応は変わりません。

        トピ内ID:7129411464

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        質問返しで対応

        しおりをつける
        blank
        圧力鍋
        既にしているように
        「そんなこと言えないですよ~」
        とかわすのが一番の良策だと思います。

        あまりしつこいようなら、質問には答えず
        「○○さん(相手)はどうなんですか~」
        と聞き返すのはいかがですか。
        出来るだけ無表情に。
        反応のパターンを決めてしまい、いつも同じ台詞を言うようにしたら、相手の方も飽きてくれるんじゃないかしら。

        トピ内ID:6630187308

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        こういう人にはね

        しおりをつける
        😣
        かぐや姫
        にっこり笑って「何で?」とか「いっぱい」と答えてやります

        うちの周りはそういう暇人ばかりですから相手をしていたらきりがない
        だから私はいつもこの手です


        Q「お宅の御主人お給料幾らぐらい?」
        A「いっぱい(ニコッ)

        Q「お宅ご主人と幾つぐらい歳が違うの」
        A「いっぱい(ニコッ)

        Q「お宅お子さんは?」
        A「何で?(ニコッ)」

        Q「お宅の御主人お務めはどちら?
        A「何で(ニコッ)」


        引っ越してきて10年以上たった今、こんなくだらない詮索をして
        来る者はいなくなりました

        そういう人とはこちらががどんなに我慢をして気を使ってもやっぱり
        仲良くはなれないでしょから、初めからあまり我慢はしません

        トピ内ID:1320200204

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