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    M
    ひと
    最近親しい友人のひとりと結婚について話をしていると

    「今幸せだけど、別に結婚しなくてもいいかなと思うことがある」

    とぽつりと言います。
    小さな頃から彼女を、そして家族のことを知っているわたしとしては
    相手の男性が日本国籍の人ではないこともあり、法律的に結婚以外では
    外国で暮らすときにそれが大きなリスクになること、そしてご両親の
    ことを考えるとそれでは済まないのでとても心配です。

    以前は結婚することに対して積極的だったのになぜこんなことを言うように
    なったのか、と聞いたところ、

    「結婚している友達のほとんどが結婚生活に不満をもっているから」

    というのです。
    私達は今現在30歳なのですが、どうやら彼女の周りのほかの友人は
    気を使っているのか、自分達の結婚生活をさんざんな様子で語り聞かせ、
    そういうわけで「結婚てそれほどいいものじゃない」と思い始めて
    しまっているようなのです…。

    思いやりなのか、シングルの女性に対する遠慮なのか、事実なのかは
    知りようもありませんが、こういう傾向はよくあることなのでしょうか…?

    ちなみにわたしは既婚ですが、家族であっても友人であっても聞かれれば
    夫のことは話しますがあとは完全にノータッチです。不満は家族以外には滅多に
    言いませんし、かといって幸せでもそれを口にだして言うことはあまり
    ない、という具合です。

    トピ内ID:4818536797

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    確かに半分はわざと言う

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    ヨイコ
    確かに独身の友だちにはあまり結婚生活のことを話さないというか、もし独身の友だちが「いいね、結婚して」などと羨ましいようなことを言えば「あなたも結婚しなさい」などとは言えませんね。

    やはり「いいじゃないの、自由で」とか「結婚すれば大変だよ、苦労もあるよ」っと言いますね。

    トピ内ID:3980651902

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    ヨイコさんへ

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    M

    確かに内容がデリケートなものだけに気を使って、「大変なことも
    多いけれど…」という前置きをつけなくては相手を悲しい気持ちに
    させてしまうかもしれないと心配になることは多少ありますね…

    既婚者で結婚してから日も浅い、それでいてとても不幸だ、なんだ
    っていうのはあまりないとは思うのですが、相手のシチュエーションを考慮して
    (付き合ってる相手がいるなどの場合は)結婚そのものをプッシュ
    するような発言をしてもいいかな…と最近思うようになりました。

    書き込みありがとうございます。

    トピ内ID:4818536797

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ありましたね~

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    ばんこん
    わたしは、30代も終わる頃まで独身だったのですが、既婚の友人知人は、「あなたは自分の好きな道で、頑張れていいな。結婚すると大変よ。独身で自由で羨ましい」などと言ってくれていました。
    その同じ人たちが、わたしが結婚報告をした途端に「結婚っていいものでしょ~」と。
    夫も「天国でしょう?」と言われたそうで。
    にこやかに仲間にようこそと、別の世界への扉を開けられた感じで、ええ~?!嘘、とびっくりしました。
    結婚って、不自由でつまらないのだろうと避けていたのに、、早く言って欲しかった!と思いましたっけ。(笑)
     
    だから、既婚者は遠慮せずに結婚の良さを語るようになった方がいい、とその頃は思いましたが
    やはり独身の友人に結婚っていいよ、した方がいいよとは言えないですね。

    でも、そのご友人には幸せな結婚も多いよ、ナイショにしてる人が多いんだよ、とこっそり教えてあげたい。

    トピ内ID:5386248391

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    その人のキャラクターによるのでは?

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    すもも
    うーん・・

    小町を見てるだけでも、ただ結婚しているというだけで独身者を
    変わった人のように見たり発言したりという人(もちろんその逆も)も
    多いようなので、一概に「既婚者だから独身者に対して気をつかって、
    結婚の悪い部分を語る」ということではないと思います

    単純にその人の他人との付き合い方、キャラクターによるものなのでは
    ないかと思いますね

    特に女だと、既婚未婚、仕事の有無、職種等々によって
    それぞれの境遇がかなり違いますから、自分と違う立場の人と話をするときの気の使い方の一種な気がします

    例えば私は正社員ですが、アルバイトをしている友人と仕事の話になって
    「安定してるしお給料も良くていいよね」みたいな話の展開になったら、
    良い部分も認めたうえで「でもプライベート時間全くなくて嫌になることもあるよ」という風に、ついバランスを考えて発言してしまいます
    まあ実際そうなのですが、たぶんに自分のチキンハートのなせるわざでもあります
    既婚者の方もそういう気持ちなのではないかなと思います

    トピ内ID:5950648901

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    お返事ありがとうございました。

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    M
    「ばんこん」さん>

    確かに思いやりから「あなたが思っているほど結婚は
    素晴らしいものじゃない」メッセージを発してしまうんでしょうね…。
    しかしどちらを向いてもそのような発言ばかりなせいで、独身の方は
    ますます結婚から遠のいてしまうのではないかとふと思ってしまいます。
    私はそういうこともあってシングルの友人には悪いことも良いことも
    半々にハナシをすることがまれにありますが、早く彼女にも「事実を見抜く力」
    を身につけてもらいたい…と切に願っています。

    「すもも」さん>

    確かに個人個人の人との付き合い方、キャラクターによるものなのでしょう。
    ただ彼女の周りの人間も良く知っているため、おそらく女性的な感情論で
    「結婚しなくても大丈夫よ」という意味合いを含めて自らの結婚生活の
    負の部分を話しているのが丸わかりなんですよね…。すももさんのように
    合理的にプラス、マイナスの部分をきちんと話す、という具合ではないため
    単に「結婚はしてもおもしろくないらしい」とインプットされてるみたいです…
    少しずつ彼女の結婚を進めていけるよう心がけたいと思います。

    トピ内ID:4818536797

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    確かに幸せトークはしづらい…

    しおりをつける
    夫大好き
    既婚(子供一人)で仲良し夫婦ですが、確かに独身の人や既婚でも夫婦仲があまり良くなさそうな人にはあまり結婚生活が楽しいという話はしにくいですよね…。
    自慢やイヤミに聞こえないかなとか心配になってしまって。
    あえて悪くは言わないけど、家庭の話の時は黙っていたり、言うとしても「ちょっとケンカしちゃったー」とか「子育て大変」とか「夫の親戚付き合いも大変」とか。
    そのかわり仲良し夫婦の友達とは思う存分お互いに幸せトークで盛り上がります。

    本当は「結婚はいいよー。楽しいよー」って言いたいです。

    トピ内ID:2003770631

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    そうですね。

    しおりをつける
    🐧
    でも、シングルの人に対してだけでなく、同じ主婦の方、兼業主婦の方に対しても、すごく親しい方以外には、負の部分を言います。
    シングルの人に対しては、「結婚生活は自由が無い、育児が大変、バリバリ仕事をして綺麗でいられる貴方が羨ましい 」
    兼業主婦の人に対しては、「生活費は足らないけど、夫が外に働きに出るのを許してくれない。」とか、

    実際の生活は、全く何の問題もなく、夫婦円満で、
    結婚して数年ですが、幸せです。
    本当のこと言ったら、自慢にとられてしまうでしょうし、いいません。

    あ、でも、同じような境遇で、私と同じか、私以上に幸せそうにしてる奥さんには、話しますよ。
    少しでも影のある方には言わないかなぁ・・・。

    トピ内ID:4954684865

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    良く理解されてるじゃないですか

    しおりをつける
    🐴
    ふねふね
    > ただ彼女の周りの人間も良く知っているため、おそらく女性的な感情論で
    > 「結婚しなくても大丈夫よ」という意味合いを含めて自らの結婚生活の
    > 負の部分を話しているのが丸わかりなんですよね…。

    よく分かってるじゃないですか。
    なぜここで一般論を聞く必要があったのかがよく分かりませんが
    お友達の状況が分かってるなら対応策が立てられるんじゃないですか?

    ただ、周りがそういう対応をしてしまうのは
    ご友人が、結婚を「すっぱいぶどう」だと思いたい、と感じてるからかもしれませんよ。
    彼女の望んでいるような答えを答えているに過ぎないのかも。
    そういう人に建設的or合理的な冷静な意見をしても聞く耳を持つかどうかは疑問ですね。

    トピ内ID:9332759140

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    大人ですから

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    パチンコ大好き
    親しい同性の友人達は既婚の、結婚願望の無い独身女性です。友人達が私に気を使っている部分はあるだろうとは思います。彼女達から「結婚って良いわよ」「子供を産んで本当に良かった」といった類の話は聞いたことがありません。
    でもテーマが何であろうと「現状に満足している話」って会話のキャッチボールがし辛いと思いませんか。
    例えば私が「何だかんだ言って今まで働いてきて良かったと思ってるの。とりあえず今の生活には満足」なんて言ったら、一般常識を持つ主婦の友人は「そっか」「いいね」「うらやましい」なんて合図地打つしか無いんじゃないかと。
    単純な幸せ話というものは、価値観の共有ができるからこそ、楽しめるものだと私は思っています。

    トピ内ID:7106406411

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    ペシミストではないつもりですが

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    既婚者
    結婚は修行の場と考える人間なので、結婚→幸せと考える人の方が不思議です。

    子供より大人の方が辛いことが多いのは当然、学生より社会人の方が辛いことが多いのは当然。
    それと同じで、既婚者の方が未婚者より辛いことが多いのは当然だと思うのですが。

    辛いことが多いとわかっていても、その道を歩む。
    その過程で辛さと同時に大きな喜びやささやかな幸せも見出していく。
    大人になるってそういうことじゃないんですか。

    トピ内ID:6706153734

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    独身女性の嫉妬を買いたくない

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    わかる
    タイトルの理由で、わたしも職場や上っ面の友人の前では、幸せ自慢しません。
    職場と取引先には高齢独身女性が多く、結婚のときも自分と婚約者のあほネタで笑いをとったり
    夫になった彼への不満、舅姑の愚痴、子供ができたらできたで、妊娠出産のつらさ、子育て苦労を話してきました。
    あえてそうしたのは、結局、独身女性たちがそういう話題になるとがぜん上機嫌で食いついてくるからです。
    普通に婚約報告や妊娠報告をし、独身女性からすさまじい嫉妬と嫌がらせをうけ、
    辞めざるをえなかった同僚を何人も見て、自分はこうなるまいと思いました。
    既婚子持ちの私が不幸だと、上から目線で慰めつつ、優しくなるんですよね…
    いらん嫉妬も受けず、仕事もはかどるので、私は独身女性たちの望む「不幸なワーキングマザー」でいつづけるつもりです。

    トピ内ID:6901207557

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    大人の常識です。

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    ぴろみ
    普通の優しさを持つ大人なら当然です。

    お金持ちが貧しい人に対して「お金があってどんなに幸せか」話さないし、美人が醜い人に対して「美しく産まれてどれだけ得をしてきたか」話しませんよね。

    それと同じです。私も既婚者ですが、積極的に不幸な話はしませんが、未婚者に対して結婚にまつわる幸せ話はしないようにいつも気をつけています。

    トピ内ID:7651991526

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    お互いさまでしょ

    しおりをつける
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    匿名
    大人はみんなそうじゃないですか。

    私は公務員ですがいかにおいしいかなんて言いません。不祥事のとばっちりで減給されて大変とか。

    専業主婦にあぐらをかいていて、五十代で離婚され、
    悲惨な末路だった伯母がいますから専業なんてまっぴらですが
    「甲斐性のあるご主人に養っていただいて羨ましいわ」と言っておきます。

    私自身や夫のほうがもらっていますけど「貧乏な地方の公僕」ということで。
    エリート以外は国家より地方のほうがもらえますが知らなそうだし。
    不幸ぶったほうが得でしょう。

    トピ内ID:6030224204

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    きかれない限りしません

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    いな
    私はどういう付き合いの友達・知人であれ、余程の理由がない限り、独身者の方には結婚生活や主人の事は一切話題にしません。

    結婚できない相手が可哀相とか気遣ってでなくて、単に話題にしたくないからです。結婚生活をしたことのない人に、結婚生活や主人の事を話すなんて、まるでアラスカに行った事のない人に延々とアラスカの日常生活やアラスカでの釣の話をしたって、こっちも面白くないし、相手も最初はよくても、いずれは退屈でしょ?なんだかヘンな形容ですみません。

    もしも相手が具体的に質問してきた時のみ(家事はどうしてるの、とか、ご主人とは何を週末やってるのとか)、事実のみいいますけど、その時も惚気も愚痴もいっさいしません。そうしないと交誼が続かない、というのが私個人の経験です。

    トピ内ID:9476342247

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    お返事ありがとうございました~

    しおりをつける
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    M

    夫大好きさん、ぴさん、ふねふねさん、ぱちんこ大好きさん、既婚者さん、わかるさん、ひろみさん、匿名さん、いなさん、

    まとめてのお返事になってしまいますが、ここに書き込みをしてくれた人たちはみなさんある一定の「おとなレベル」に達している人がとても多く、大人としての人間付き合いをしていく場合はあまり己のことをしゃべらないことが人間関係上手にやっていくためのコツ、ということをよくお分かりになっている人たちなのだという印象を抱きました。ここに今回書き込んでみたのは、自分で思っていることが果たして正確なのかどうかを確認する意味合いでもあったのですが(ふねふねさんのおっしゃるとおり、大体判った上でお尋ねした、ということですね)考えもみなさんのお返事のおかげでしっかり固まったので、その上で彼女とはこれからまたお話をしてみたいと思っています。(他の人たちにとっては)あまり関心が湧かないトピではあったのですが、書き込みありがとうございました!ということで、このトピはクローズしたいと思います!

    トピ内ID:4818536797

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