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    😢
    むらた
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    こちらで、このような事を相談しても厳しいご意見ばかりかとは思いますが
    どんなご意見でもいいので、相談させて下さい。

    妻と別れたいと思っています。
    妻とは子どもができて結婚しました。
    恥ずかしい話なのですが、結婚を考えていた彼女がいたのにもかかわらず
    ささいな事で大喧嘩し浮気してしまったのです。
    おろして欲しいと言っても聞いてくれず
    結果「責任をとる」という形で結婚しました。

    当然なのですが家にいる妻とはまったく幸せな家庭を送っていません。
    とてもじゃないですが、こんな生活は続けられないのです。

    ただ「自分の責任」と思い離婚しないでいます。
    妻の方から「離婚したい」と言ってくれないだろうかと願ってばかりです。
    慰謝料だって払いますし、今住んでいる家も家電も全部置いて私が出ていきます。
    でも、妻は少しおかしな性格で形ばかりの「結婚」でも満足なのか何も言いません。
    あまりに辛くなり「離婚したい」と言うと、子供を置いて出て行ってしまいました。
    夜には帰ってきましたが、「私がいないと困るでしょ?離婚するなら子供を置いて行くよ」と、言われました。

    誰に相談しても「お前が悪い。責任取れ。」との言葉。
    私もノイローゼになってしまい、妻と子供が死んでくれないかと願ってしまうのです。
    いつか台所から包丁を持ちだして、刺してしまうのではと。

    妻が新しい男性を見つけてくれるまで、我慢するしかないのでしょうか。
    無責任な質問で大変恐縮ですが。ご意見をお聞かせください。

    トピ内ID:7753302755

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    本当に無責任の万乗

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    ウイコ
    あなたって本当にひどい人ですね。付き合っていた彼女がいたにも関わらず喧嘩をしたからといって当然みたいに他の女性と肉体関係をもって、はい出来ちゃった、下半身の始末が悪かったのはあなたでしょう、避妊もしないで女性をバカにしていますよ。

    すべては身から出た錆、自業自得、因果応報、そんな無責任な結婚をしたのもあなたじゃありませんか。子どもの父親はあなたなんですから、あなたがそんなに奥さんと別れたいのなら奥さんが子どもをおいて出て行くと行っているんですし、あっさりあなたから離婚を申し入れればいいんじゃないですか、自分で無責任と言っていますが本当にそうです。

    あなたは責任を取らされただけなどと思っているんですか、奥さんや子どもさんに愛情のかけらもないんですか、せっかく結婚したのならもっと奥さんに愛情を注がれてはどうですか、それでも駄目なんでしたら腹を据えて弁護士に相談してお金がかかるのを覚悟で離婚すればいいんですよ。

    トピ内ID:0294879618

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    かわいそうに。

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    blank
    あ~あ
    精神的にもう限界に近いのでは?
    このままではトピ主さんも不幸になるし、お子さんも不幸になると思います。

    本当に離婚し、慰謝料を払うというお考えがあるのであれば、今すぐ家を出てアパートか何かを借り、妻との連絡は第三者(弁護士)を通して行うようにした方が良いと思います。

    トピ内ID:0176039779

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    最悪…

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    😠
    どくだみ
    よく結婚するのは簡単だけど離婚するのは数倍大変と聞きますがまさにそれですね。自分がした事の結果が今です。結婚を約束していて別れた彼女だってどれだけ苦しんだか…あなたは自分の事しか考えられない人なんですね。そんなあなたと出会ってしまった元カノも奥様も最悪ですね。しかもお子さんの死まで願うなんて…最悪です。

    トピ内ID:2983132908

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    奥さんの言う通り

    しおりをつける
    🙂
    ヒューストン
    奥さんの言う通り、お子様はトピ主さんが引き取って離婚するというのはいかがですか?

    トピ内ID:7358605700

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    そうですか

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    blank
    momo
    これは「罰」とかいうのではなく、初めから
    あなたの人生で決まっていたことなんですよ。

    「罰」だと思うから逃げたくなる。
    これがあなたに与えられた「夫婦」の形なんでしょうね。

    殺したくなるほど嫌いですか…。
    本当に殺したくなった時は、どうかご自分でご自分の命を
    絶ってください。そのほうがよっぽど害がない。

    よく、無差別殺人などを見ても、どうして自分自身が死ぬ選択を
    しないのかと疑問に思います。

    せめてお子さんに愛情があるのなら、お子さんを引き取って
    離婚…もあるでしょうね。

    しかし、あなたの奥さんはもう女ではなく、母になったのだから
    強いですよ。あなたが考えている以上にね。

    責任を取って生きていくのも「男の生き様」だと思います。
    楽しいばかりが生活じゃないですよ。
    その元カノと結婚していても100%幸せとはかぎらないんです。

    何か別の楽しみを見つけて自分を癒してみては?

    トピ内ID:1323057570

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    客観的に言います

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    peko
    通りすがりの者です。読んで、ただただ思ったこと。

    「子どもが、なんてかわいそうなんだろう。」

    それしかありません。

    もしあなたにまだ少しでも、力が残っているのなら、全てを捨てる覚悟があるのなら、子どものことだけ(自分、妻ではなく)を一番に、その子を育て、幸せにすることだけに、力を注いでみてはどうでしょうか。

    それが、自力であなたができる、たった1つの幸せへの鍵だと思います。

    自力では、それは無理、という場合は、専門機関(自分の精神面のために心療内科、離婚のために弁護士)の扉をたたいてください。

    トピ内ID:9932023363

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    ふ~まったく・・・

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    blank
    まりあ
    自分で巻き起こし、あいまいな気持ちでの判断をし、
    結果責任もとりきれない・・・

    人生、右に行くか左に行くかの大事な選択を、
    必ず間違った方向に進んでしまうタイプなのでしょうねぇ

    >いつか台所から包丁を持ちだして、刺してしまうのではと。

    もし私の息子か弟ならば、こんな事を考えるくらいなら
    いっそ、お前が死んでしまえ!と言うところですが
    そうもいかないので・・・

    ここまでこんな気持ちならば、
    時間をかけてとことん何度も話し合い、
    借金してでも相手が思うような金額を支払い
    謝って謝って謝りぬいて、分って貰うしかないですね。

    今後はパイプカットでもしておきなさい。

    トピ内ID:5863907330

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    流れに逆らわない人生

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    🐱
    さわだ
    思いっきり発想の転換をしてみましょう!!!
    所詮人生なんて自分の思い通りに行かないものです。
    結婚する予定だった人とうまく結婚できていたかどうかも定かではありません。
    初めから現在の奥さんと結ばれるように決まっていたんだと思いますよ。
    無理して流れを変えるよりも、流れに逆らわずあなたが少し思考を変えればよいのではありませんか?
    今の環境で、あなたがちょっとだけ努力すれば幸せな家庭は築けるとお察しいたします。

    トピ内ID:7455515041

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    別れさせ屋

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    blank
    まい
    別れさせ屋さんというのがあるらしいです。
    一度そこに連絡してみてはいかがでしょう?
    悔いのない人生を送りましょう。
    あなたが身の回りのものを少しずつ持ち出して、一人で出て行ったらどうでしょう?とにかく離れてみて、給与の振込先も変える。

    トピ内ID:3622540402

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    自業自得。

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    blank
    muji
    なんで辛いの?

    好きでもない女とその子供といるのが苦痛だから?
    それとも別れた彼女のことがまだ好きだから?
    それともまた浮気相手を妊娠させてちゃったから?

    奥さんは最初からあなたを憎んでいたのでは?
    あなたを苦しめるために子供を生んで結婚したんですよ。

    1度の過ちで人生が狂いましたね。

    トピ内ID:9712452765

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    確かに

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    🛳
    ヤマちゃん
    身から出た錆ですが、相手が悪かったね。
    離婚して人生を取り戻そう!過ちを受け止めて次へ進めばいい。
    大変だけど、子供置いていって出て行ってもらったらいいじゃないですか。
    そんな嫁はいない方がましでは?トピ主さんの責任は子供を養う
    (自分でか養育費)ことです。

    トピ内ID:6561735265

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    汝の妻を愛せよ

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    blank
    チュン夫
    >当然なのですが家にいる妻とはまったく幸せな家庭を送っていません。

    大喧嘩したとはいえ、「好き」でもない人と浮気したのですか?。
    順位は後ろにせよ、いちおうは「好き」な人としたのでしょ。

    順位が後ろの人と結婚したらショックなのはわかりますが、
    それは自分がまいた種。嫌いな人ではないのでしょう。
    (喧嘩の腹いせで誰でもよかった・・のなら呆れてしまう)

    奥様はあなたのことが十分「好き」なのだと思いますよ。
    愛情を注いでくれているからその行動になったのではないでしょうか。

    ウイコさんの書かれているように奥様と子供に愛情を注げませんか?
    それが本来の責任の取り方だと思います。

    好きで結婚しても、うまくいかなくて別れる人も多いのです。

    無理やり結婚させられたと思っても、愛情を育めば長年寄り添える
    夫婦になれるのです。(昔だとそんな夫婦がたくさんいますよね)

    ノイローゼになる前に、奥さまのことを「好き」になる
    努力をされましたか?。
    前の彼女はもう過去のこと。今の彼女は今の奥様ですよ。

    どうしてもダメなら弁護士頼むしかないかも。

    トピ内ID:7194662898

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    確かに。

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    blank
    おかしな話です。
    確かにできちゃった結婚で本命でもない女性と結婚してしまった
    トピ主さんは責任感が無いかもしれません。
    でも子供ができたのはトピ主さん1人の責任じゃありません。
    奥さんにだって同じだけ責任があります。
    そもそも始めに認知はするけど結婚はしないと毅然としていたら良かったと思います。
    が、過去をどうこう言っても仕方ありません。
    今のままでは不仲な両親を見て育つお子さんが可愛そうです。
    調停を起こすなり、弁護士を挟むなり、トピ主さんが本気で離婚を考えていることを
    奥さんに理解させて、きちんと話し合えるようにするべきではないですか?

    トピ内ID:5258007428

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    責任の取り方

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    blank
    pina
    このままあなたが我慢して奥様に好きな人が出来、再婚できるまで、または一生結婚生活を維持するか、金銭面でお子様と奥様が不自由しないようにきっちり支払いを決めて別れるか。
    どちらにしても大変だと思います。
    そういう大変なことが責任をとるということです。
    ただ、もうひとつ責任の取り方があります。この方法こそみんなが幸せになれる一番手っ取り早い案ですが、出来るかどうか・・・。
    奥様とお子さんを心から愛すること。出来ますかね?

    トピ内ID:6621947099

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    すべて奥さんにいえば?

    しおりをつける
    🐤
    バカ男
    >誰に相談しても「お前が悪い。責任取れ。」との言葉。
    >私もノイローゼになってしまい、妻と子供が死んでくれないかと願ってしまうのです。
    >いつか台所から包丁を持ちだして、刺してしまうのではと。

    これを奥さんに言ってみたら?

    離婚してくれるかもしれません。

    トピ内ID:1752023486

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      自分の為に生きる

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      夜空
      とても辛そうなので、私の意見ですが、書かせて頂きます。

      確かにトピさんのしてしまった行動は、正しいとは思いません。感情に任せて、子を作り、多くの人(女性達の家族を含めて)を巻き込んでいるのですから。

      でも、私がトピさんの立場なら、我慢してノイローゼになり、愛せないのに、責任感で形作る家族を保つより、自分の心に素直に別れると思います。
      どちらに転んでも、一生償う事には変わりません。

      弁護士さんを挟んで、きちんと奥様と話し合ってみたらいかがでしょうか?
      人は誰の為でもなく、自分の為に生きてるんだ。と、私は、思うのです。

      トピ内ID:5144944513

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      お子様に愛情を感じますか?

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      さくら
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      奥様も、トピ主様の心の内を見抜き、たとえ離婚を了承しても
      決して奥様がお子様を引き取り、トピ主様を自由に開放など
      しないでしょう。
      どんな結果になるにしろ、障害心に十字架を背負って
      いかねばならないと覚悟しなければいけません。

      トピ内ID:4635114354

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      最悪な家族・・・

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      😭
      うー
      だから結婚前の妊娠は問題があるんですよ・・・。

      父親は母子ともに死んでくれ。
      母親は離婚するなら子どもはいらない。

      子どもが愛されていないじゃないですか!!!

      浮気で妊娠ね。失礼ですがお子さん本当にトピ主さんの子どもですか?
      それくらいしか有利になる離婚理由はないでしょうね。

      トピ内ID:9191964206

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      何を悩む?

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      🐧
      k
      子供を引き取る条件で離婚してもらえるんでしたら、
      そうしたらいいじゃないですか?シングルパパになりましょう。
      世の多くの女性が選択する人生ですよ。

      過去にはもどれないから、目の前の道を行くしかないでしょ。

      仕事がありますか?シングルママも仕事ありますよ。一緒一緒。
      ミルクが出なくても、粉ミルクさえあればOK.

      奥さんを愛せなくて困っているかもしれないけど、
      自分の子供は愛せますよね?

      愛する子供と一緒に新たな人生を歩めば、
      ややこしくなった糸もほぐれて、幸せに一歩近づきますよ。

      トピ内ID:1151205781

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      反省、後悔の毎日で責任の重さを知る

      しおりをつける
      blank
      嫁の立場としてガンと言いたけど、ノイローゼになるくらい反省、後悔し、離婚以外ないならしょうがないね

      昔の彼女とはまだ繋がっているんですか?
      繋がってなくても、彼女が他の人と結婚してても離婚したいんですね
      そう思って書きます

      奥さんと貴方と彼女3人は結婚前から知り合いですか?
      もし、そうなら奥さんはずっと貴方が好きだったんでしょう
      だから、形だけの結婚でも幸せなんですよ
      お子さんもいるし、真面目で正直(トピを読んだ感想)な貴方がいるし
      貴方が子供に愛情はないし、置いて(引き取らない)出て行かないと思っています
      貴方は子供を引き取る覚悟がないんですか?
      覚悟がないなら離婚は無理でしょう
      実際、調停になればどうなるかわかりません
      奥さんが親権を要求してくるかもです(母親の愛は強いです)
      今、結婚が破綻状態でも奥さんは意地を張ってるのかな?
      両親にちゃんと説明して、奥さんと義両親に許してもらえるまで謝るしかないです
      何もかも捨ててしまうのではなく、お子さんを引き取って一からやり直す人生設計を立ててみたらどうですか?

      トピ内ID:4641592065

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      嵌められた?

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      🐷
      たら
      子供は本当にあなたの子ですか?
      DNA鑑定をおすすめします。
      違う場合は有利に離婚できると思います。
      検査する意義は大きいと思います。

      奥さんは、怪しい。
      女の勘です。

      トピ内ID:8164335041

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      優先順位

      しおりをつける
      🙂
      eye
      優先順位をつけてみましょう。
      おそらくは、

      1. 離婚したい。
      2. 子供は引き取りたくない。

      という順番になると思います。
      優先順位をつけたら、どう行動するか(どういう結果になるか)をみてみましょう。

      1. 妻とは別れる。子供はおそらく引き取る。
      2. 離婚できない。

      ということになるでしょう。
      最後に、すべき行動(受け取るべき結果)がかち合う場合は、優先順位の高い方を
      選択します。
      であれば、もう答えはでますよね?

      「離婚して、子供は引き取る」

      です。
      子供を引き取る以上、自分の幸せと同時に、子供の幸せも考えてあげてください。

      トピ内ID:6319946022

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      奥さんとの出会いはともかくこれからは新たな気持ちで努力する

      しおりをつける
      blank
      ライカ
      元彼女と大喧嘩して腹いせに他の女性と浮気、予想外のまさかの妊娠、あなたの人生最大の過ちですね。

      もしあなたが元彼女と普通に結婚していても(例え話)結婚後、夫婦喧嘩などすればあなたは浮気していたかも知れませんね。

      結局あなたはまだまだ子どもなんですよ。刹那主義の典型です。元彼女と大喧嘩した時点でもっと先のことを考えて行動すべきだったんです。今更言っても駄目でしょうけど。

      そんなに今の奥さんと性格的に合わないんですか?お互いどうせ好きで結婚したわけじゃないだろうという投げやりな気持ちが常に頭にあるんじゃないですか、袖振りあうも他生の縁、という言葉もあるんですから今からでも新たな気持ちでやっていけませんか?

      どうしても無理ならあなたが慰謝料、養育費を払って弁護士に相談して奥さんとも話し合って離活をしてください。

      トピ内ID:0294879618

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      お気の毒ですが

      しおりをつける
      🐴
      ピポパポ
      「お前が悪い。責任取れ。」

      の一言しか言えません。

      離婚は早めにしたほうがいいとは思います。
      しかし、お子さんはご自分で引き取って育てるのが筋かと思います。今回ばかりは。

      浮気しちゃった奥さんと気が合わないのはしょうがないですが、そうなったのは当然あなたが原因ですから。
      「原因」があなたである限り、「結果」を受け入れ責任を取るのもあなたでしょう。

      今の妻子をすてて自分だけさっぱりもとの鞘に納まろうというのは都合が良すぎます。
      心して自分の種から生まれた子どもを直視してください。

      トピ内ID:5744252543

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      ほへ

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      パトリシア
      あなたはまるで私の元夫です。
      夫も同じような事をして結婚してたった数ヶ月の私
      を切り離すように離婚し同じような愚痴を言いました。
      あなたは結婚してないですけど軽率的な行動は同じかな。

      もう少し自分のしたことの結果に
      責任を持ちましょう。
      じゃあないと別れた彼女がかわいそう。

      どうしてもダメならお子さん引き取って離婚かな。

      元夫は子どものDNAが自分と違ったからと離婚しました。
      あなたは「もう限界だから」と言ってたくさん慰謝料を払うケースでしょうか。
      奥さんのどこが嫌なのでしょうか?

      トピ内ID:5534706711

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        因果応報

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        かみ
        そうゆうのを因果応報というのですよ。

        浮気をされて、できちゃった婚を知った元彼女が
        どれだけ苦しんだかわかりますか?

        その苦しみが全部あなたにまわってきたんです。

        人を馬鹿にするのもいいかげんになさい!!

        トピ内ID:9890013646

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        後先考えずにここまで来ちゃったんですね。

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        🐤
        Chick
        彼女がいるのに浮気、
        好きでもないのに結婚、
        そして今度は「刺してしまうのでは」・・・

        トピ主さん、後先考えずここまで来ちゃったんですね。
        問題解決が能力が低いというか、流れ易い方向に流れちゃったというか。

        ここで妻と子供を殺しても何の解決にもなりません。何年かかってでも土下座してでも全財産をなげうってでも妻に離婚をお願いするか、忍耐に忍耐を重ねて今の生活を続けるしかないんじゃないですか?奥さんはともかく、お子さんには辛い思いをさせないでください。

        トピ内ID:4524974780

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        離婚できるじゃないですか

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        blank
        みつこ
        子供の心配は、自分自身が引き取る決断をすれば良いだけです。
        とはいえ、現段階では奥さんは吹っ掛けているだけかもしれませんけどね。
        実際に離婚になったら、生活の為にと子供を手放さないケースもあるので。
        その場合はお子さんが犠牲になってしまうのですけどね。
        なにせ、生活の為に引き取られた訳ですから、愛情は薄いでしょう。
        最悪虐待されて育つ可能性もあります。

        トピ主さん自身も、殺してやりたいといった殺意がある以上、嫌な可能性が有るかもしれませんから、こればかりは何とも言えませんけどね。

        だから、トピ主さんがどうしても離婚したいのであれば、お子さんを引き取る気持ちで離婚された方が良いですよ。
        ちなみに奥さんが「やっぱり子供を手放したくない」と言われてしまえば、勝ち目は無いので素直に親権を明け渡した方が良いです。

        トピ内ID:1702287267

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        例え離婚や死別できたとしても

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        blank
        わか
        あなたは幸せにはなれないでしょうね。
        様々な犠牲や代償を払う覚悟で、離婚に向けて行動なされば良いと思います。お子さんは、奥さんが引き取らないならば、福祉施設に相談しましょう。あなたと暮らしてもお子さんは幸せではないでしょうね。
        その後女性と知り合い、結婚して子供を作るなんて決して思わないでください。不幸の種が撒き散らされます。

        トピ内ID:2350687632

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        そんな我慢は体に悪いですよ。

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        blank
        ゆきこ
        >離婚するなら子供を置いて行く

         これで問題ないと思うのですが・・・トピ主さんが別れたいのは奥さんですよね。
        奥さんさえいなくなれば、お子さんが残ってても構わないではないですか。奥さんは
        大人ですから、離婚して放り出したって構わないと思います。今後は自分で何とか生きていくでしょう。
        でもお子さんだけは、ちゃんと育ててあげてね。自分の血のつながった子、可愛くないですか?

        これは全くの想像で申し訳ないのですが、奥さんて、子どもに
        「パパなんていなくても良い」とか色々吹き込んで、子どもが自分にばかり味方するようにしてないですか。
        私の同僚で「できちゃった」で責任とらされて無理やり年上女と結婚させられた
        気の毒な人がいるのですが、奥さんがまさにこれなのです。
         結婚してても、こんな「針のむしろ家庭」なら離婚した方がマシ。
        離婚裁判してみたらいかがでしょう。上記のケースなら、トピ主さんには
        言われるほどの落ち度はないんじゃないかな?
        養育費はやむを得ないけど、慰謝料というほどの話にはならないかも。がんばって、自分の幸せを取り戻して下さい。

        トピ内ID:4186636164

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