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    🐱
    しろくま
    ひと
    夫とともに海外に住んで6年目になります。子供のいない40代の夫婦です。
    永住権もとりました。

    ここへきて、夫が日本に帰国したがっています。
    理由は、日本の方が職を得やすいからと言うのですが、本音は高齢の両親が心配だからのようです。

    かといって、日本に帰っても職業柄、夫の実家近くはほぼ不可能、その他の土地でもかなり狭き門です。
    おそらく、この国で費やした経験やキャリアを下げたところから(収入も下がり、いまよりも忙しくなるでしょう)再スタートになるでしょう。

    この国にこのまま滞在していれば、外国人・外国語というハンデはありますが経験が評価され、夫が数年以内にいまよりも上のポジションになれる可能性は
    あります。夫はプレッシャーに感じているようですが。

    私としては、この国の生活が気に入っていますし、日本での私の仕事のポジションを断って滞在を延長した経緯もあるので(そのときは夫はまだ帰国希望ではなかった為)、このままこの国でやっていきたいのが本音です。

    日本に帰国したとしても同居できるわけではないのであれば、時間的にも金銭的にも少し余裕のある、この国での生活を続けて行ったほうが良い様に思うのです。

    ただ、こういう気持ちを話そうとすると、「自分の親じゃないから心配じゃないのだろう」と言われ、冷たい妻なのかと思わされます。実際、冷たいのかもしれません。

    親を安心させる為に帰国することで、妻である私は、住むところを変え、せっかく出来た友人たちとも離れ、生活スタイルも大きく変わるかもしれない、、、そんな不安を分かってくれているのかと悲しくなってくるのです。

    トピ内ID:3107719614

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    冷たいと言うか…

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    🐱
    ひじき
    ご主人の気持ち良く分かります。
    義両親も寂しいと思います。
    男性は特に、ある年齢になると、親のことを気にかけるようになるようです。
    人として、当たり前の事ですが、
    貴女だけ残って、ご主人だけ帰国なされば良いと思います。

    トピ内ID:5976303451

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    話し合いました?

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    アクセル
    高齢の両親を気遣って帰国したところで、給料が減って帰りも遅くなるようでは
    実際に面倒を見られないし本末転倒なのでは。
    心配の量を少なくすることと、実際に解決できることは一緒ではありませんよね。
    ご主人は日本に帰ることで、どういう効果が確実にあると仰っているのでしょうか。

    男性というのは大雑把で、同居とか近くに住めば問題が全て解決すると
    なぜか堅く信じ込んでいます。
    家庭のこととなると現実を直視せず把握もしないで、
    解決する方法を本気で検討しません。仕事ではできてるのにね(笑)
    そして「自分の親じゃないから心配じゃないのだろう」「冷たい妻」
    という失礼を言い始め、罪悪感を起こさせてあなたをコントロールしようとします。

    単に、考えが浅い、検討が足りないから提出し直せ、と要求してはいかがでしょうか。
    実際そうでしょう?

    >妻である私は、住むところを変え、せっかく出来た友人たちとも離れ、
    これ、夫に言いました?
    自分の親が心配、を錦の御旗に妻の人生を無視し、
    振り回すなんてそれこそ「冷たい夫」では?

    トピ内ID:6035141058

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    少しは伝えられたかも

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    🐱
    しろくま
    レスありがとうございます。
    ここに投稿したことで自分の気持ちも整理できて、週末、夫と少し話せました。

    そのあとでアクセルさんのレスを読んだのですが、「まさに私の言いたいこと」で、話し合いの前に読んでおけばもっと効率よく伝えられたかもしれない。

    義父母のことについてはあえて言及せず、
    ・今と生活スタイルが変わってしまう場所(僻地とか)
    ・今よりも窮屈になる生活(金銭的にも、時間的にも)
    は「この国での夫のキャリアが無駄になるので」嫌だ、と伝えました。
    たぶん、もっと具体的に言わないと分からないかもしれませんが。
    妻の人生を振り回しているという意識はなかったみたいです。
    海外生活を楽しませてあげただろう、程度。

    本音の本音では夫もこの国でもうすこし挑戦したい気もあるようです。そうすると完全に日本に帰る機を逸するので、しないとのこと。

    逸すればいいじゃないか~~と心の中で思ったりして、やっぱり私は冷たいのです。

    ひじきさんのご提案は、究極ですね。
    夫が一人で帰国したとして、この国の生活が楽しいかどうかは分からないので。夫婦二人でも家族ですし。

    トピ内ID:3107719614

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    旦那さんの不安な気持ちもわかるが

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    blank
    nanami
    親のほうから助けを求められたら、助ければよいのでは?
    それを無視すれば冷たいのかもしれませんし、道徳心がないと言われるかもしれません。
    それに、近くに住まなくてもお金での援助でも構わないと思います。そのお金でヘルパーを雇えばよいのですからね。

    築き上げてきたものを壊してまで戻る必要なはないと思います。

    トピ内ID:4237447112

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    何が嫌なんでしょう

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    🐱
    しろくま
    nanamiさん、
    ありがとうございます。
    >親のほうから助けを求められたら、助ければよいのでは?

    そう思うんですけどね。
    日本には他に兄弟もいるのですし、義両親もわたしたち夫婦よりお金持ちですし。
    親にかこつけて、夫自身に里心が付いているのかもしれません。


    私はどうして帰りたくないのかも、考えています。
    この国での仕事が特別待遇が好いわけでもないです。
    ただ、日本にいたときに比べると、ものすごく自由でいられるのです。

    反対に、夫は日本への妄想を膨らませているような気がします。
    いい面しか覚えていない、見ていないような。

    トピ内ID:3107719614

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    うーん

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    deli
    ちょっと失敗したかもしれませんね。
    最初にご主人から提案があったとき、主さんがどのような応答をしたのか
    不明ですが、これからどれほど正しく冷静に説得したとしても、
    「妻は俺の親がまったく心配ではないのだ。嫌いなのだ。冷たい妻だ。」
    というはじめの印象を覆すのは難しいと思います。

    もし可能であるならば、しばらく休暇を取ってご主人の実家を訪ね、
    ご主人の気持ちを少し満足させると共に、「現実」はどのようなものか、
    これからお二人になにができるかを具体的にかんがえてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:7994566830

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    日本での生活の計画は

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    kou
    トピ主さんの日本に対する不安は、日本に住んでいるとそうなんじゃないかなと思ってしまうものです。
    一度、日本に帰ってからの計画やビジョンをよく話し合われてはいかがでしょうか?認識のズレや現実はそうじゃないというのが見えてくるかもしれません。

    トピ内ID:7689215155

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    うかれる夫

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    🐱
    しろくま
    先日少し話し合って以来、夫は日本に帰る案を私が受け入れたと思っているらしく毎日ご機嫌です。

    deliさんが
    >ちょっと失敗したかもしれませんね。
    とおっしゃるように、いやむしろ、かなり失敗です。

    今までの経緯ですが、
    そもそも、夫は面と向かって「帰国する」提案をしたわけでもなく、
    仕事の愚痴の合間に「かえりたいなー、もう帰ってやる」などと言っていました。
    私は愚痴だと思って、聞き流していたのですがあるとき冷静に「どうしてそんなに帰りたがるのか」と聞いたところ、
    ”両親がかわいそうだから”
    と言われ、私としてはそう言われてもとっさに返す言葉もなく黙っていたら、「自分(私のこと)には、関係ないと思っているかもしれないけど」
    という方向になってしまいました。

    夫の両親には当初2,3年で帰国するようなことを言ってこの国に来たのですが、私にはこの国で仕事を頑張りたいと言っていたのもあり、永住権をとった頃から、永住する覚悟が出来たのだろうと勝手に思い込んでいたのは私だけだったのかもしれません。

    続きます。

    トピ内ID:3107719614

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    続きです

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    🐱
    しろくま
    レスを書いていて気づいたのですが、何が嫌だって、
    今後の私の生活が夫の希望を中心に決められてしまいそうなことなのかもしれません。

    転勤族の夫を持つ奥様と同じと考えればそうなのですが、
    この国に来る際には”海外生活”という楽しみがあった分、夫に合わせたという意識が低かったように思います。
    反面、帰国となると、日本という自分の基盤があったところに戻るにもかかわらず、元の生活に戻れるわけではないということが嫌なのではないかと思えてきました。


    こうなると、納得するのは自分の気の持ちようでしょうか。

    いろいろ、レスの中でご提案を頂いているのにお答えできなくて申し訳なく思います。
    詳細が書けないため、わかりにくいと思いますが、
    夫の仕事の勤務地、先行きともにどうなるのか分からない職種なのです。
    それでも、考えられること・考えなくてはいけないことはあるはずなので、また夫と話してみようと思います。

    それにしても、小町のトピでかい間見る、ご近所づきあいやゴミ捨てひとつとっても、適応できる自信が全くありません。

    トピ内ID:3107719614

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