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    罪のない子供達

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    😣
    選ばれた母親
    子供
    育児放棄のママ友、母親を辞めたいなど穏やかでない発言が続き、罪のないお子ちゃん達が可哀想でなりません。 その女性は子供嫌いは分かっていたでしょうに、何故生んだのです。
    ご主人さん達、その様な女性とは知らなかったのでしょうか? 実際育児をしない主人には一大事ですが、母親は育てるのがイヤなら養子に出すと言う手段はなかったのでしょうか? 祖父母に育てて貰うと言う手段もなかったのでしょうか? この様な事では子供の性格に大変な悪影響があります。

    私は米国在住、如何しても妊娠しないので、手を尽くして治療をしましたが、不成功に終わりました。 

    結婚後13年目にやっとChildrens Home と言う州立の施設から男の子(当時2歳半)を養子に迎える事が出来、私達はどんなに嬉しかった事か。今では大学を卒業、社会人になっています。 

    日本にはその様な施設はないのでしょうか? 次の世代に成人となる罪の無い可愛い子供達を救う、又子宝に恵まれなかった人達に、子供を育てると言う幸せを授けて下さる施設は日本には無いのでしょうか? 余りの悲しさにトピを立てさせて頂きました。 どうぞ宜しくお願い致します。

    トピ内ID:5512837313

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    ・あの・・

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    おばさん
    トピ主さんは、挙げられているトピックの趣旨が読みめていないようです

    日本語を使う機会が少なくなっているから行間が読めなくなってきているのでしょうか・・?

    トピ内ID:2358578848

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    まずはよく考えて欲しいですよね。

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    blank
    まりあ
    私もいつも、そう思います。
    これ以上不幸な子供を増やさないで・・・と

    施設も大切だと思いますが、
    まずは産む前によく考えて欲しいです。
    子供を産まなくても罪にはなりませんから・・・

    みんなが持ってるから、可愛いから、
    産むのが普通と思ったから、育てられると思ったから
    出来ちゃったから・・・etc.

    お願いですから、無責任な理由で作らないで欲しい。
    産むことより、育てる事はもっと大変な事なのですから、
    責任感の無い人は産まないで欲しい。

    少子化の問題もあるけれど、産めばいいってもんじゃない。
    一人一人が命に対して、もっともっと責任持って欲しいです。

    トピ内ID:8012979334

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    そうですね

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    🙂
    まつり縫い
    最近のニュースでありました。2才の子がごみ箱に入ったまま亡くなっていたと・・。

    子どもを愛せないなら、愛してくれる人に託して下さい。その前に産まないでください!

    トピ内ID:2304494890

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    お気持ちはわかりますが・・・

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    blank
    しょうこ
    暴力を受けている子供はアザなど外見に証拠があるため保護してもらう機会がありますが、暴言のみなど精神的な暴力だけ受けている子供はなかなか保護されないのが現状です。
    また、虐待通報義務の法律はできましたが、実際のところ児童相談所や警察に通報しても、現行犯以外は手を出さないのも現状です。プライバシーの保護、民事不介入の精神が先に立つらしいです。
    家の近所にも何度か警察が来ている家庭があります。近隣住民は、子供の泣き声、悲鳴に気づいているのですが、結局「様子見程度」で処理されているようです。

    虐待をしている親の多くは、自分は躾をしているのであって虐待とは考えていないと私は思います。
    もちろん里親制度も施設も日本にはあります。しかし、まず虐待児(疑わしき場合も含めて)をすぐ保護できる環境・法整備をしなければ、不幸な子供は減らないと思います。

    トピ内ID:8289310841

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    そんな単純なことではない

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    💢
    3児の母
    「育児放棄のママ」」はトピのレスにもありますが、この方は根が深い心の問題を抱えていらっしゃるのだと思います。
    このママの問題点は自分と同じことをするように人に薦めてしまうこと。それはこの暮らしに罪悪感があるからです。罪悪感があるということは少なからずも子どもに愛情があるということです。
    身近に心に問題を抱えながら四六時中子どもと一緒にいるママがいますが、その子どもはとても悲惨な状態になっています。「育児放棄のママ」はご自身をよく分かっていてベストな状態で子育てするためにそうしているのだと思います。

    「母親を辞めたい」」のほうは旦那さんの不理解が原因です。旦那さんが文句を言わなければ、家事の手抜きを認めてくれればあのような状態にはなっていないと思います。子どもと遊ぶのが楽しいと書いてあるじゃないですか。子どもが嫌いなら子どもと遊ぶのは楽しくないはずです。

    トピ主さんのような不理解が余計に母親を追い詰めます。日本の社会にもそんなおばちゃんが溢れています。
    かわいそうだなと思う子どもをみかけたら、母親を責めるのではなく、子どもに目を向けて優しい言葉でもかけてあげてください。

    トピ内ID:5489539812

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    ・・・

    しおりをつける
    blank
    ボン
    産む前に考えろ
    責任感が無い

    1人で大変なら2人目産むな(※別のトピへのレス)

    などの意見がありますが
    私は産後に気付いた事や発見した事がとても多かったです。
    もちろん大変な事だけではなく、幸せな事も含めてです。

    そして私が子育てで経験した中で一番辛かった事は
    産後の鬱でした。
    海外に住んでいる為、気軽に手を貸してもらえなかった事も
    1つの原因でしたが、ホルモンの影響が大きかったと思います。
    『人間を自分の体で造り出した』後、ホルモンのバランスが崩れるのは
    仕方が無い事だと思います。
    鬱だから子供に不幸な思いをさせて良いと言っている訳ではありません。
    ただ、鬱で自分を毎日の様に責めていた頃の私を救ってくれたのは
    非難の言葉ではなく、理解してくれる方達からの励ましの言葉でした。
    子供に辛くあたってしまう自分が嫌に成ったから、
    改善策を求めるべく相談されているんだと思います。

    ※あくまでも私個人の場合ですが
    子供は1人目が楽でも2人目も楽にいくとは限りません。
    むしろ2人目が生まれてから急に1人目の子に手が掛かる様に成り大変でした。

    トピ内ID:6763368302

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    産む前から虐待の可能性を自己判断できる人なんていますか?

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    🐤
    ぴよこ
    私も、毎日流れる悲しいニュースに、トピ主さま同様胸を痛めています。

    でも、自分が虐待をするなんて産む前から想像できるひとなんているでしょうか?
    私は、産むことが悪いのではなく、
    核家族単位という狭い世界が、周囲(行政なども含め)とうまくかかわれていないことが原因ではないかと思います。

    私は子供嫌いです。自分の子供は可愛いですが基本子供嫌いです。
    それに『虐待するような無責任な人は出産すべきではない』と決めつけて考えていました。
    でも、実際に妊娠出産育児をしてみたら、
    乳飲み子を育てるのはなんと大変なことか愕然としました。
    単に子供が好き嫌いでできることではありません。
    お産で体力も精神的にも疲れているその日から、
    小さな赤ちゃんは、言葉で意思を伝てくれるわけでもなく、ただ泣いてうったえるだけ。
    一日中泣き続けるのです。
    親子共に不安定な状態で、核家族という狭い世界のなかで孤立していなければ、
    子育ての大変さを共有できる人とかかわりがもちやすい社会であれば、
    悲しいニュースを聞く回数も減っていくのではないかと思います。

    トピ内ID:0811258457

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    ご指摘の点

    しおりをつける
    😣
    選ばれた母親
    トピ主です。おばさん、お読み頂いて有難うございます。確かに長年の在米生活から日本語はだんだん下手になったと思います。但し、ご指摘の趣旨が読めてないとのお言葉ですが、これは「母親を辞めたい」と「母親から」のトピに対するレスではありません。 その為に新しく「罪のない子供達」とトピをたてました。

    結果的に起きている現状、虐待されている罪の無い子供達を社会で救済出来ないかとお尋ねしたトピでした。 

     

    トピ内ID:7344644531

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    自分の主張ばかりの国へ行くから立場の違う人を認められないのよ

    しおりをつける
    🐤
    natsuko
    私には自然妊娠で出来た子供がいます。貴女には、神様がよく考えて子供を授けなかったのに養子など余計な事をして・・・。

    御免なさい。本当はそうは思っていません。男の子も貴女に迎えられ幸せだと思います。
    ちょっと貴女をゾッとさせて、違う立場の人に酷い事を言われる立場を経験して欲しかったのです。

    人には人の立場や事情があります。産後にホルモンバランスを崩し、崩した所からいきなり子育てがスタートする人もいます。
    本来の自分とは違う体制しかとれない事も多々あるのです。

    貴女が不妊で苦しまれたように子育てで苦しまれる方もたくさんいます。辛くて辛くてどうしようも無いほどです。
    貴女にそれを理解せよとは思いません。
    ただ、違う立場の人へ思いやりを持てないまでも攻撃は必要ないと思います。

    貴女の挙げられたトピをもう一度よく読んで下さい。どちらも、子供が嫌な人では無かったですよ。
    子供が幸せに暮らせるように、自分の悪い事をさらけ出して解決方法を探っておられました。
    もう一度読んでも理解できないなら、それまでです。
    貴女は貴女の道を信じ、人の事まで口を出さない事です。

    トピ内ID:5652508513

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    同感です。

    しおりをつける
    🐷
    パーマン
    罪のない子供達…
    本当にそう思います。

    私自身、子供を授かるまでははっきり言ってあまり子供好きではありませんでした。
    でも妊娠して子供を育てて毎日間近で見て感じるのは、
    子供の心は本当に綺麗で、一生懸命に生きているなぁということ。

    親や周りの身勝手で苦しんだ子供たちの事を思うと胸が痛くなるし、
    ニュースを見ても泣けてしまいます。

    子育ては大変なことも沢山ありますが、
    親自身も子供に幸せをいっぱい頂いています。

    世界中の子どもたちが幸せで心が満たされます様に。

    主様もお子様とお幸せに。

    トピ内ID:7305234584

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    勘違いされてます

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    😨
    バカ親も嫌いです
    >子供嫌いは分かっていたでしょうに、何故生んだのです。

    そもそも子供嫌いなら最初から産まないでしょう。
    子供は好きだったけど子供を産んでから嫌いになった母親なんて何人も居ます(本人がそう言ってますから)

    「子供嫌いな人間」が虐待したり育児放棄するのではなくて「中途半端な気持ちで産んで子供より自分を優先し親になる覚悟も無かった自己中な人間」が虐待、育児放棄してるのですよ。

    トピ内ID:4832003829

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    子どももいろいろなんです

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    blank
    いろいろ
    トピ主さんが育てられたお子さんは、大学を出て、就職もされたのですよね。

    ウチの子には障害があります。
    どんなに私が頑張って育てても、大学も就職も無理でしょう。
    大きくなればなるほど、手がかかり、問題が出る、そういう子もいるのです。

    例に挙げられてるトピックには当てはまらないと思いますが、虐待を受けている子どもには、いわゆる「育てにくい子」も相当数いるのではないかとも言われます。
    子どもが何歳になっても、睡眠も満足に取れない母親もいるのです。
    もちろん、だからと言って、虐待されていい子どもなどいるわけありませんが、親を責めるだけでは解決しない事がこの世にはあるということをお分かりいただきたいと思います。

    トピ内ID:4096900114

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    おっしゃりたいこと、わかります

    しおりをつける
    オットー
     トピ主さんがおっしゃりたいことはよく分かります。
     例に挙げられていたトピは一概に非難しきれない事情があるのでその点を批判するレスもありますが、最近小町を賑わせた「妹の子を引き取りたくないのです」のトピ主妹など、まさに最低最悪でした。

     自らの快楽に任せて無計画に子供を作った挙げ句結婚、離婚を繰り返し、なおかつ自らの子に愛情のかけらも与えることなく邪魔者扱い、結婚相手に嘘をついてまで姉に無理矢理引き取らせようとする...。まさに獣以下。このトピでは、もともとこの毒妹と毒親に苦しめられていたトピ主さんが毅然と拒否しますが(この決断は当然のことであり、このトピ主さんを非難する意図は全くありません)、残された妹の子がこれから歩む道はきっととてもつらいものになるのでしょう。

     このような事例は小町だけでもたくさんあります。また毎日のように聞く虐待死のニュース...。本当にやりきれません。
     しかも、このような獣以下の親たちに限って、世間体とかだけにはこだわって行政の介入や施設に入れることを頑なに拒んだりするので、なかなか救済もできにくい。本当にどうすればいいんでしょうね。

    トピ内ID:8340462305

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    ご理解ください

    しおりをつける
    🐤
    mama
    妊娠初期の水も飲めない程のつわり、後期の身体の重さ、この世のものとは思えない程の陣痛の痛み、陣痛の何十倍もの痛さの出産(この出産で自分が死ぬのでは?と本気で思った程でした)、後陣痛、そして24時間、3時間おきの授乳・・。危なくて目の離せない乳児期・幼児期、そんな中での第二子の妊娠・出産・・。

    宝物のような可愛い我が子。しかし、子育ては楽なものではありません。
    泣きたい時があり逃げたくなる時もあり、だけど可愛くて尊い命を守る為に、喜びと共に必死で頑張る母親。

    そんな時、「辞めたい」とストレートな言葉で相談する・・母の気持ちをどうか理解してください。虐待して我が子を死なす・・そんな母親は万が一もいません。皆、必死なんです。特に2人・3人育てている母は・・。

    産んでから見える事、沢山あります。昔と違い、親に頼らず核家族でほとんど母親が一人で子育てをする今の日本の家族の状態や、隣人関係、色々な影響がある事もご理解ください。

    トピ内ID:8624160539

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    トピ主です

    しおりをつける
    😀
    トピ主
    レスをお寄せ下さった皆様、有難うございました。色々とご意見頂きましたが、子育てが生半可な事ではないのは勿論重々承知しております。然し私のこのトピはあくまで不幸な家庭の結果としての不幸な罪の無い子供達なのです。私の拙い表現力で、私のトピがお分かり頂けなかった事を残念に思います。

    クリスチャンの多い米国はボランティアー精神に富んだお国柄です。私事ですが来米当事ケネディー大統領のHead Start Program(Yahoo,又はYahoo Japanでご検索下さい)で恵まれない子供達の為ボランティアーをさせて頂きました。そしてその後も活動を続けておりますが、17年前からState Hospital[特別施設)で精薄児たちの為、赤十字を通じてボランティアー活動を続けております。

    日本にも不幸な人達の為に数々のProgramがある事と思います。少しでもその人達の為に何かの形で力になって上げて下さい。

    お読み頂いて有難うございました。当年69歳のトピ主より。

    トピ内ID:5512837313

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      ・・・

      しおりをつける
      😨
      bon
      『あくまで不幸な家庭の結果としての不幸な罪の無い子供達』
      虐待されている子供達は本当に不幸で可哀想だと思います。
      ですが

      『育児放棄のママ友、母親を辞めたい
       など穏やかでない発言が続き、罪のないお子ちゃん達が可哀想でなりません』

      この2件の子供達が不幸だとは思いません。
      幼児のお世話で息詰まるのは多くの母親が経験する事だと思いますし
      この子供達に必要なのはボランティアからの世話ではなく
      トピ主さんが『その女性は子供嫌いは分かっていたでしょうに、
      何故生んだのです』と非難されている『実母』だと思います。

      挙げられた例が悪かったと思いますが
      そう思うのは私だけでしょうか?

      トピ内ID:6763368302

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      ボランティアが解決策?

      しおりをつける
      🐤
      ぴよこ
      ボランティア?
      結局何が一番言いたかったのかわかりませんでした。

      トピ内ID:0811258457

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      しおりをつける
      blank
      なら
      あなたは米国在住、その国の制度や、ボランティアの状況に合わせる事が出来る。こちらは日本、国内の制度などに合わせる。みんな色んな方法を調べたりして、一番子供の為にいいと思われる方法を、子育て、妊娠などしていると思います。
      よく小町で、米国ではこうだ、とかアドバイス的な発言ありますが(海外在住の方へのアドバイス)ならありがたいですが、まず日本にいて違う国のやり方やうちはこうですって言われても、何だかなぁと思います。

      トピ内ID:7698366447

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      絶句

      しおりをつける
      blank
      匿名
      私は二人の幼児と乳児を育てています。
      生半可じゃ無いです。
      毎日泣きながら、歯をくいしばって育てています。

      おしりや腿に手を上げることもあります。
      死にそうに後悔します。
      夫に報告し、二人で子育てに向かい合ってます。

      トピ主さんが見たトピは、必死な母親の魂の叫びですよ。
      どうしてわからないんでしょう。

      それがわからないトピ主さんに、思いやりの欠片がありますか?
      もし、思いやりがあるなら「人に上げてしまえ」ではなく「母親も子供も抱きしめる育児を」と言えるハズです。

      あなたは只の偽善者です。

      トピ内ID:5361885900

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      なんだか…

      しおりをつける
      🐶
      こめ
      皆さんからのレス内容をあまり理解されていないようなんですが…
      なんだか他人からの意見を一切聞かない人みたいだなぁと思いました。

      「私のいる国ではこうなのに!」とばかり言われていても外国でも幼児虐待や親が子を殺める事件は起こっていますよね。
      そもそもその州立の施設は『虐待などで親元で育てられない子』があふれているから作られたものであるのに「それがすばらしい」というように語られても困ります。州レベルでの問題だということですよ。

      トピ内ID:0373210850

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      いやいやいや

      しおりをつける
      😭
      ミイラ
      育児に悩んでいる母親を攻撃してどこが「子供の為」っですか???
      まったく理解できません。

      トピ内ID:6852728740

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      国を問わず

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      blank
      炭酸水
      いますよ、あなたのような「他人の心の痛みを思いやる気持ちが欠落した人」って。
      自分が正しいと思うと、とことん主張する。
      だから何だっていうんです?
      2歳半までの大変な時期の育児経験のないあなたには分からないでしょう。

      トピ内ID:0507229213

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      ボランティアの誘い?

      しおりをつける
      blank
      お婆ちゃん
      つまりボランティア自慢をしたかったってことで良いですか?
      しかし、トピ主さんの言動でその団体の名前を出すとイメージがかなり悪いです。
      思いやりが無い人達の集まりでしょうね。

      トピ内ID:5361885900

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      同感です

      しおりをつける
      🐤
      おかか玉子
      まったく同じことを日々思っています。
      親になる覚悟、資格があるかどうか、胸に手をあててじっくり考えてみるべき。男も女も。

      実際に起こった虐待致死事件など見てみると(本などで)、実に「どう考えても、それは子育て無理そうって妊娠前からわかるでしょ??」というケースばっかりです。
      例えば、まだ十代など若く人間的に未熟(自分がまだまだ遊びたい盛り)。極端に低収入、ひどい場合は無職。周囲に協力をしてくれる人もナシ。...まともな人間なら、こんな状況で産もうとはまず思わないですよね??
      つまり、こういう人達ってちゃんと考えもしてないのです。犬や猫が番って子孫を増やすのとまったく同じイージーさです。
      親や環境を選べない子ども達には、私も本当に胸が痛みます。

      それにしても、育児がどれだけ大変か??みたいな非難レス多いですね!ビックリ。
      トピ主様が仰りたい「無責任な親」は、決してそういうまともな方たちの普通の育児疲れなどの事を指してるのではないと、私は理解できましたが...。”日本語ヘタ”みたいな内容は、ちょっとあまりに失礼ではないですか。いくら顔が見えない相手でも。

      トピ内ID:0167537560

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      貴方は日本の未来にいるんです。

      しおりをつける
      🙂
      Hanako
      私も在米なのでおっしゃる事と日本とアメリカの養子制度の認識の違いから起きるレスもよくわかります。
      日本はこれからアメリカが既に抱えている社会問題と同じレベルに悩むようになるのにちょっと時間がかかるんです。そしてアメリカにいる貴方の考え方は日本からみると先走っているんです。
      日本も養子制度が整えば貴方の様な人が名乗りをあげてくれる人が増えると思いますよ。でも良い事と反面悪い事も増えるでしょう。
      アメリカが完璧かというとそうでないのもご理解いただけると思います。例えば、養子という形で政府から援助を貰いつつ、性的虐待する親もいるという事をご存知ですよね。
      私は日本がアメリカと比べて社会面において「遅れている=レベルの低さ」と言いたいのではありません。人種のるつぼのアメリカではこれから他の国が向き合う様々な社会問題に早くから向き合わざるおえないんです。
      私は日本を信じてます。アメリカより早く養子縁組など、良い制度など設けると思いますよ。アメリカより勤勉でいつも最善の策や和を重視する国です。時間がかかるかも知れませんが一緒に見守りましょう。そして私達にできる事があれば協力しましょう。

      トピ内ID:3535776676

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        私にはよくわかります。

        しおりをつける
        blank
        理解できます
        私は日本に生まれ、暮らして47歳。
        17年間不妊(夫の無精子症)治療を尽くしても子どもを授かることはいまだできません。
        42歳の時、夫と一緒に特別養子縁組できればと思い、東京都の福祉局に勤めていた知人を訪ねました。

        しかし現在少なくとも東京都には
        『子宝に恵まれなかった人達に、子供を育てると言う幸せを授けて下さる施設』はありません。

        東京都の場合、1年に5人ほど親権が手放された子どもが出ます。
        対して50組以上の子どものない夫婦が待っている状態です。
        子どもとの年齢差が40歳以下であること、夫婦どちらかが専業主婦(主夫)であることが優先条件です。私は34歳の時に教職につき、夫も会社経営で、経済的には余裕があるにもかかわらず、優先順位は下であり、ほぼ諦めです。
        1回50万ほどかかる顕微授精のために私は職につき、夫は精巣の切開手術までしてまで子どもが欲しかったのにです。それが逆に養子縁組に不利になるとは皮肉なものです。
        例え子捨てしても日本は母の親権が剥奪されません。中絶するのは合法で子どもは産んだら生母のみが責任を持って苦しみながら育てないとならない国なのです。

        トピ内ID:0182412939

        閉じる× 閉じる×

        あのぉ

        しおりをつける
        blank
        あのぉ
        同感だと仰る方は
        『トピ主様が仰りたい「無責任な親」』の例に挙げた 育児放棄のママ友 母親を辞めたい 
        の2件を読まれてからの発言でしょうか!?(そもそもトピ主さんが読まれたかも不明ですが)
        読まれた後での発言であれば
        「育児がどれだけ大変か??みたいな非難レス多いですね!ビックリ。」
        にビックリですね

        非難のレスの殆どは、この2つのトピを対象にトピ主さんが発言されている事
        (途中からこのトピの趣旨がボランティアだった事になっていますが)
        に対しての反論ですよね。

        トピ主さんはもう読まれていないのかも知れませんが
        途中でトピの趣旨を修正される際は、経緯をはっきり述べるべきだと思います。
        『これは「母親を辞めたい」と「母親から」のトピに対するレスではありません。その為に新しくトピをたてました』
        だったら始めから他のトピを例えに挙げて非難するなどしなければ良かったのです。
        「罪のない子供達」を救う施設が日本には無いのですか? で済んでいたのです。

        トピ内ID:6763368302

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        私も教えてもらったのですが・・・

        しおりをつける
        kokoro
        母に教えてもらったところ。。。
        日本の里親制度は諸外国に比べてとても厳しいそうです。

        例えば、、、
        両親がいなければいけない
        母親は専業主婦でなければならない
        収入はこれくらい
        などなど・・・
        この基準がクリアしないと養子にだす子供が可哀相などの理由があるらしいです。

        とても偏見としか思えない審査基準ですね・・・
        私が留学したカナダでは、結婚していない女性が普通に養子をもらい一人で立派に育てていました(その方とお話しする機会があったので色々伺いました)
        誰が両親共働きでかわいそうだ!!
        誰が一人親でかわいそうなんだ!!
        私は両親共働きだけど、その分休日に、最高の思い出を与えてくれたぞ!!
        友人は一人親だけど、素敵な人生を歩んでいるぞ!!

        両親いたって、裕福な家で育ったってかわいそうな子供はいっぱいいます。
        もっと、国のお偉いさんはそこら辺を考えるべきですね!!

        トピ内ID:5810814282

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        育児に行き詰まっている母親<今助けを求める子供

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        🐤
        2歳児母
        私も、トピ主さんがあげられたトピが原因で、これほど反感を買っている経緯は理解できます。

        でも、トピ主さんの主張である、罪のない子供達を救ってほしい、という気持ちには同感します。まるで、日本では、子供は母親の私物みたいに扱われる事が多いと思います。母親が育児に行き詰まっている、というのは、とても理解できます。でも、だからといって子供が放置されていいはずがありません。母親以外に逃げ場が必要だと思います。それは、社会、周りの大人が作って行くものだと思います。

        私も、子供は授かり物、私物でない、と思いながら子育てしています。私の許容範囲を超えることになったら、すぐに助けを求めます。それが子供をもった責任だと思うからです。

        現在、不妊治療の成績があがっているために、養子を持ちたいと思った時(たぶん40代後半)では、親子の差が40歳以内という規則が養子縁組を阻んでいるようですね。そのあたりから見直しても良いのではないか、と思います。理解できますさんの意見に賛成です。変えて行きたい事ですね。

        トピ内ID:2416716648

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        とぴ主さんの気持ちわかりますよ

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        とらんぺっと
        海外にすんでいて理想ばかり言って・・・。

        ということではなく、主さんはただ当たり前の理想を語っているんですよ。

        育児は死ぬほど大変、
        母親も苦しんでる、

        わかってますよ。

        だけど想像してみてください。

        この世に生まれた すばらしい命

        平等の命

        それを健やかに成長できるように 皆で助け合える

        そんな当たり前ができていない世界(日本を特定しているわけではなく)

        助けれる人がいるなら、助けてあげれるシステムができるのを望んでいるのではないでしょうか・・・


        当方、33歳 二人の子供がいます。

        トピ内ID:2828507348

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