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    DS
    恋愛
    西ヨーロッパのある国に現地出身の夫と住んでいます。結婚して8年が経ちました(30代後半です)。
    現地の会社で働いていますが、昨年末に入社してきた17歳も年下の同僚(現地人)を、気が狂いそうになるくらい想っています。
    始まりは、仕事中に意気投合し、いっしょに2人で飲みに行った時からです。飲んで、話して、笑ってすごく楽しい夜でした。次の週は、食事しました。その後、二人ともお互いをいとおしく想い、キスをしました。ただ、私も彼もパートナーが(彼は彼女と同棲中)いる上、時間も迫っていたこともありそれ以上はありませんでした。
    その夜、彼は彼女に絞られたらしく、その上、他の同僚にも仲を疑われたため、もうこれ以上の発展は難しいということで、プライベートで会うことをやめ、私もそれに同意しました。
    でも、永らく忘れていたトキメキが私の中で突然よみがえってきて、しかもこれまでの人生で感じたことのなかった(夫にさえも)、より強い愛情が日に日に増してきて、どうしても彼と一緒になりたいと思うようになりました。
    前述の通り、納得、同意はしたものの、やはり職場内で二人きりになると、どうしてもお互い意識してしまいます。私は日本人、女、しかも年上ということもあり、頑張って自制はしているものの、彼はそれを崩すかのように、優しい笑顔、言葉で、私の身体に触れてきます。やめてとはもちろん言えません。ただ、爆発しそうになるのを一生懸命抑えているだけです。
    こんな感じで、もう5ヶ月です。月から金は仕事で顔を見ることができますが、終業後や週末の彼と会えない日は、ほんとに地獄にいるようです。そのため夫には、冷たい態度の上、もちろん夫婦の営みもずっとありません。正直言って、結婚生活冷え込んでいます。
    早く何とかこの状態から抜け出したいと思っております。アドバイス、お願いいたします。

    トピ内ID:5985645817

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    第二の青春ですね

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    とまと
    深い中になればお互いのパートナーにもいずれ知られ、職場では噂になり、仕事もプライベートも今迄築いてきたもの全てを失いそうな不安は分かってらっしゃる故のトピでしょう。

    本当に困るなら彼と2人だけにならない、彼に冷たい態度をとる、業務上以外の会話をしないと徹底するしかありません。
    人は可能性がある事しか行動に移さないものなんです。
    彼が未だに執拗に迫るのは主さんが心の中で望んでいる事の投影と言えます。

    長々と優等生みたいな事言いましたが、まぁお互い大人なんですからこの際一線を超えるのはどうでしょう。
    我慢するのは苦しい事です。
    人は新しいものに飛びつく生き物ですが、一度手に入れば必ず飽きます。
    現に今ご主人との結婚生活は冷えきっているではありませんか。

    40近くになって許されない欲望に身をよじるなんて、そうそう出来ない経験です。
    このまま心のままに行動して刹那に生きるも、彼を諦めて冷えきった夫婦生活を続けるのも同じ人生。
    選ぶのは主さんです。

    トピ内ID:2186807700

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    それは西ヨーロッパでは普通の事ですか?

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    ボレロ
     日本の田舎に住んでいるモテない女からすれば、まるで小説の様な出来事です。
     日本の田舎であれば引きとめますが、西ヨーロッパなら、別の価値観があるのかもしれません。
     このまま 突き進んでみますか・・・
     
     
     
     
     

    トピ内ID:6173339885

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    では

    しおりをつける
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    しょうこ
    まず、アナタは離婚しましょう。
    そうしたら晴れて恋愛できます。

    今のアナタは、ただのだらしないオバサンです。

    トピ内ID:8821004061

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    年齢考えて…

    しおりをつける
    😨
    リンダ
    相手は単なるつまみ食い。
    だから彼女に言われたら簡単に貴方を切れる。
    職場の人間、まして既婚者に簡単に手を出す男に熱を上げる年齢じゃないでしょ?

    噂になって職を失って彼も失って誰に頼るつもり?まさかご主人?親になんて言うの?

    そろそろ子どもを欲しいと話し合いしたり、夫婦関係を修復しなよ。

    二十歳やそこらの若い人ならともかく、人生リセットするには背負ってるものが大きすぎる。

    トピ内ID:4767847285

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    イタイオバハン

    しおりをつける
    🐤
    激痛
    相手の男性は東洋の年上女という「物珍しさ」に一瞬血迷っているだけ。

    そして日照りが続いていたトピ主は若い男性のフェロモンにサカリがついてしまっただけ。

    遅かれ早かれその男性は現実に引き戻され
    あなたのことをだたの貞操観念のない年配女性だと気づき、
    同郷の若い女の肉体をもとめるようになります。

    あなたは自分の愚かさに後悔します。

    客観的な立場ですとこんな未来がクッキリ見えます。

    ご自身は自覚がないかもしれませんが今時「ゾッコン」なんて
    いってるあたり、日本在住だったらかなりイタイオバハンです。

    トピ内ID:7992518329

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    なりゆきにまかせれば?

    しおりをつける
    🐷
    ノエル
    在欧、長いです。離婚経験あり。

    主さんのお住まいの国はどうか知りませんが、私の国では、一方が離婚届けをだせば成立します。ですので日本のように不倫でごたごたって、全然聞きません。主さんのご家庭は冷え切っているようですし、壊れるのは時間の問題では?幸い子供さんはいないし、主さんも自立できる経済力があるようなので、いいのでは。多分、ご主人も別れたいと思っていらっしゃるでしょう。そういう話にはならないのですか?

    そんなに彼が好きなのなら、我慢しなくていいと思います。一度きりの人生。でも彼が、ぐっと年下の場合は追ってもらうようにしないと難しいかな、と。私の回りでは、ご主人が10以上下の方っていっぱいいます。

    トピ内ID:3204282671

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    彼を選ぶということ

    しおりをつける
    🐤
    コケコッコ
    20代前半の若い彼と、本当に一緒になれるかどうか。
    離婚して若い彼と恋人同士になりたいわけじゃないんですよね。
    ゆくゆくは結婚したいとお考えですよね。

    それなら、20代の彼の将来を、あなたはどう考えていますか。
    自分と一緒になることで、若い彼が20代のうちにできる様々な経験と
    成長の芽を、17歳も年上のあなたが摘み取ることになりませんか。
    そこまでわかっていますか。

    また、若い彼のことですから、隠すことのできないトピ主さんの老いを
    目の当たりにしたら、別の女性に心移りするかもしれませんよ。
    同棲している彼女がいて、既婚者のトピ主さんに手を出そうとする
    くらいなので、そのへんの垣根は低いタイプかもしれませんね。

    彼はあなたを好きだとしても、離婚までされたら責任とれないと
    思ってるかもしれませんよ。

    ご主人のことも仕事も失って、その国で生活するための
    後ろ盾を失っても、やがて飽きられてしまう可能性があっても、
    それでもどうしても突き進みたいなら、進んでみてはいかがですか。

    アドバイスなんてありません。
    強いて言えば、転職するくらいしか方法はないのでは?

    トピ内ID:1811445667

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    それは・・

    しおりをつける
    😣
    あらら
    旦那様との間が冷え込んでいるとのことですが、
    それって旦那様に失礼ではないでしょうか。
    仮に、旦那様が17歳年下の同僚女性にうつつを抜かし、
    妻には冷たい態度をとる、
    という今と逆の状況を考えれば、
    あなたのしていることがどんなに失礼なことかわかるはずでは?

    彼が好きといいますが、
    同棲中のパートナーがいるにもかかわらず
    既婚女性にちょっかいをだすような男は、自分が一番かわいいダメ男
    なんだと思ってみるのはどうですかね。

    彼にアタックしたいならすれば良いと思います。
    ただし、旦那さんと別れてから。
    ダメだったらまた旦那と元に戻れば良いやなんて甘すぎます。

    トピ内ID:9021573488

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    自分に正直に

    しおりをつける
    🙂
    ダーラム
    運命の人に出会うタイミング、また運命の人が何人いるのかも人それぞれ。

    自分に正直に突き進めばよいのでは?

    そうやって前進すれば、例え失敗しても納得できますよ。

    好きな人ができたからといって、妻の座は確保しつつ、夫にはつれない態度を取り続けるなんて格好悪いです。

    ちなみに私は今のあなたと少々似た状態(前夫が西洋人、現夫が日本人)から、離婚、再婚として、今最高に幸せですよ。週末が地獄に感じるほど好きになった相手を365日独占できるなんて、至上の喜びです。

    トピ内ID:0411863837

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    旦那さんと別れればいいじゃないですか♪

    しおりをつける
    😑
    ねね
    旦那さんとは離婚されたら万事OKですよ。
    彼に「夫とは別れる事になったの!これで私達堂々と付き合えるわね♪」と。
    彼もすぐに彼女と別れてくれますよ♪

    トピ内ID:0731499836

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    激情にかられた後は・・・

    しおりをつける
    🎁
    経験者
    男と女は一筋縄ではいきません。
    彼への熱い想い。 抑えようにもおさえきれない恋情のほとばしり。
    そして 一線を越えた後に残るもの。
    それは 虚無感。 そして後悔、さらに急激に冷めていく熱情。

    10歳年下の彼との 5年間の結末でした。 
    私は既婚者、 彼は未婚でしたが 見合いによる婚約者がいました。

    トピ主さんの彼は 恋心というより東洋人への好奇心という気がしてなりません。 独断ですみません。

    トピ内ID:1629508200

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    欲求不満だったんだな

    しおりをつける
    blank
    こう
    欲求不満の中年のよろめき

    恋愛と書いてますが、実質はそんな感じですね。

    トピ内ID:8947043304

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    離婚してもいいなら

    しおりをつける
    🐧
    はて
    1回体の関係を持ってみたら、案外向こうもトピ主さんも熱が冷めるかも。
    新しいものはよく見えるものです。
    ただ、

    >私は日本人、女、しかも年上ということもあり、頑張って自制はしているものの、彼はそれを崩すかのように、優しい笑顔、言葉で、私の身体に触れてきます。やめてとはもちろん言えません。

    この、「日本人」ってところが理解できなかったのですが。女、年上はわかります。日本人だとなんでやめてって言えないんでしょう?

    トピ内ID:5440102232

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    責任ある誠実な行動を、、

    しおりをつける
    blank
    poteto
    どうせ、ダンナさんとの関係も冷え込んでるんだし、さっさと離婚して彼のもとへとびこんだらいかがですか?“この状態からぬけだしたい”なら、そうなるように行動すればいいと思います。

    トピ内ID:9041092767

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    とまとさん、

    しおりをつける
    blank
    DS(トピ主です)
    レスありがとございます。
    投稿後、外国でのことですし、恋愛の対象が日本人ではないので、どなたからもレスがないのでは、と不安でした。投稿しておいて、馬鹿ですね。
    ですので、レスをいただいてとてもうれしいです。ありがとうございます。

    実は一回、一線を越えそうになりました。二人ともその気になり、服を脱ぎ始め、「ほんとにいいの?」と聞いたら、「彼女に対して罪悪感を背負っていくのは僕だから。」と言われ、そこで私の方からストップしました。
    彼はやはり若いので、やはり先に進みたかったようですが、実際最後まで行って、彼の今後の人生の重荷、過ちになるのが怖かったので、その時は「これでいいんだ」と思いました。しかし、やはり好きな人と最後まで行けなかったことを、今は後悔しています。

    続きます。

    トピ内ID:5985645817

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      とまとさん、(続きです)

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      DS(トピ主です)
      夫との関係を良くしていこうと、出会った当時のことや幸せなころのころを思い返し、修復しようとしましたが、何か試みようとすると彼のことで頭がいっぱいなので、どうもうまくいきません。

      それなら、夫との関係を諦め(離婚を含め)、思い切って彼と一緒になろうと思いましたが、彼と彼女の関係は良好のようで、前述の通り、彼の重荷になりたくないので、彼に強く言えません。また私と年齢が離れすぎていて、「若い彼女を捨てて、40近い女に走る男性はいない」と思うので、そのことも考えると全然前に進めません。ちなみに彼は私との年の差のことは、全く気にしていないと言っていますが。

      夫とのことはともかく、彼との関係は大事にしていきたいんです。こんなに一人の男性を好きになったのは、これまで一度もなかったので。

      やはり、当たって砕けろですか、ね。

      トピ内ID:5985645817

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      ボレロさん、

      しおりをつける
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      DS(トピ主です)
      レスありがとうございます。

      成り行きで一ヨーロッパ人といっしょになり、ここに10年以上住んでいますいますが、それ以外はただの日本人です。
      現地人同士に起きうる出来事ならともかく、ここでは外国人の私に突然降りかかってきたんです。彼が突然入社してきたことで、ほんと人生が一転してしまいました。こんなに一人の男性を想ったことは、日本にいた若い時も、今の夫にもありません。料理していても、友達とショッピングしていても、ジョギングしていても、TVを観ていても、どんな時でも彼のことばかり想ってしまいます。まさかこんな状況に陥ってしまうとは、ほんとに恐ろしいです、愛は。
      ボレロさんの仰るとおり、突き進むことも考えましたが、彼を失うかもしれないことを考えると怖くてできません。かと言って、この状態を続けていくことにも疲れ始めてきました。

      友達にも、家族にも、もちろん現地の相談コーナーにも、誰にも話せず、とても苦しかったです、こちらにトピを立てるまでは。

      トピ内ID:5985645817

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      私も欧州で働いていますが・・・

      しおりをつける
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      どらねこ
      私も既婚ですが、まだそのような経験がないのでその感情が分からないのですが、
      社内不倫ってこっちではふつーにありますよ。自慢するようなことではないのですが、
      本当によくあることだと思います。こちらの人の離婚理由が配偶者の浮気が多いですし。
      不倫をしていたからといって、クビになるわけでもありませんし。日本の感覚とは違います。
      私も現地企業で働いていますが、プライベートルームで仕事をする人などは不倫の温床だったりします・・・
      だって個室で仕事してるんですからね。
      実際に同僚でも現在進行形の人がいるんです。。。
      その現場を見てしまった時は驚きでしたが、なんとも思いません。
      同僚も何人か知ってたりしますが、見てみないふりです。
      余り派手にやって仕事に影響が出なければいいと思ってます。

      だからといって不倫を奨励するわけではないですよ!
      自分の家庭が大事だと思えば、想いを断ち切るしかないと思います。
      でもお子さんもいなくて旦那さんとの関係が冷え込んでいるのなら、
      なんの為に夫婦関係を継続しているのか理解出来ませんが、
      それなら、正論ですけど、旦那さんとの関係にカタをつけてからの方がいいと思います。

      トピ内ID:8010375509

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      私の友人に同じ事がありました。

      しおりをつける
      🐷
      ブー太郎
      私たちも西ヨーロッパ在です。
      自分を慕って来る17歳年下の新しい同僚にどんどん惹かれて行って
      旦那さん(現地人)にも隠しきれなくなって大変もめた末に
      15年の結婚生活に終止符を打って彼と同棲を始めました。

      日本人は現地人よりずっと若く見えるから見てくれだけは7~8歳の差でしかないんですよね。
      恋愛感情だけで燃え上がっている時は相手がいくつであろうと関係ないし。
      でもやっぱり中身の17歳差は大きいですよ。

      何でもわがままを聞いてくれる年上の彼女に彼の方が甘えると言う形の関係が2年続いた頃、
      彼の働くセクションが替わりそこで新たに配属された同じ年の女性と彼が恋愛関係に。
      友人に取っては「最後の大恋愛」でしたが彼に取っては「恋愛の一つ」だったのですね。

      若い彼と別れた後の友人はもう大変でした。
      自殺を考えているのじゃないかと思う事もありました。
      生活のために続けていた仕事が救いでした。
      あれから5年経ちますが友人は今もずっと一人です。今年50歳になります。

      トピ主さんも同じような経過を覚悟できるならご自分の本能に身を任せてみたらいかがですか。
      私からはお薦めはできませんが。

      トピ内ID:3023886624

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      アイタタタ・・・

      しおりをつける
      🐷
      鬼に金棒
      ご本人は真面目なんでしょうが
      「ゾッコン」って時点で既にコメディドラマです。
      「ゾッコン」自体も痛いですが
      「ゾッコン中」になると、もはや、薬のつけようもありません。
      「ゾッコン中」ってどんな動作の最中ですか(笑)
      四連発してしまいましたが、わかりますか?この笑止千万さ。

      と、いう訳で、どんなに切々と恋情を訴えられても、全然シリアスに響いてこないのでした。スミマセン。

      トピ内ID:4155706305

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      いいなーうらやましい。

      しおりをつける
      blank
      いいなー
      いいですねー、ときめきのある人生。
      平成枯れススキですよ、私なんか。心身ともに死んでるみたいに生きています。私があなただったら、離婚して冒険します。
      なんでもやらないで後悔よりやって後悔のほうがいいと思います。
      未来なんかなくても、いいんじゃないですか?棺おけに持っていける素晴らしい思い出になるような経験ができれば。
      幸せが仮に期間限定だったとしても、「あの時私は心から生きていた」と後々振り返ることができる時間というのは、宝です。
      大概の小町読者には反感を持たれるかもしれないけれど、私はいいんじゃない!!と強く背を押します。

      トピ内ID:5052948604

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      。。。。。

      しおりをつける
      😒
      ちま
       私を見ているようです。 5年前の。。。

      職場で、DS さんのようなことがありました。 当事者でした。

       猛烈に後悔しています。 時々、その相手を見かけることが、今もありますが、

      「反吐がでるほど」 嫌悪しています。 容姿、態度、声、全てです。

      でも5年前には、身を焦がすほど、恋うた相手でした。

      DS さん、 人は変わります。恋は終わります。これ以上 お進みになりませんよう。。。

      トピ内ID:3160381325

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      恋愛初期

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      blank
      エアプランツ
      40歳の既婚の女です。

      恋愛は「最初の夜」までが格別に愉しいんじゃないですか。
      今、トピ主さんはそのトキメキに理性ごと乗っ取られている状態だと思います。四六時中、会ってるときも会えないときも彼のことばかり考えてしまい、視野狭窄に陥ってるといいますか。

      彼とベッドを共にして、シャワーの後のことを考えたら私は萎えそうです。
      17歳年下、ってことは彼が新生児だったとき、トピ主さんはもう「大人の女」だったのでは。
      すべてを洗い流した後の素顔の自分は、若く前途ある彼の隣にいていいのだろうかと思いそうです。

      彼を含め誰かになんと思われるか以前に、自分が耐えられそうもないと思ってしまいます。それくらいの年齢差だと思います。

      雷打たれてから5ヶ月ということはまさに気持ちがピークでしょう。
      このまま後数ヶ月もすれば、憑き物が落ちたようになりそうな気がします。
      17歳年下の男性とは、人生の一瞬をクロスさせることはできても、共に歩んでいくのは難しいと思います。
      でもイケルと思われるなら、離婚してすっきりして彼の懐に飛び込んでみてはどうでしょうとしかいえません。

      トピ内ID:0079115919

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      恋の病/1

      しおりをつける
      🐴
      ちいすけ
      人が人を想うのって、色々な型があると思いますが、いつでもどんな時でも、彼が心の中に居る状態って、DSさんには、初めての経験なのですね。
      わたしは、誰かを好きになると、必ずその状態になるので、人によって色々なんだなって思いました。
      彼が入社して来たのは、昨年末とのことですから、まだ出会って約半年。仕事中に意気投合した事が始まりとのことですが、もしかしたら、DSさんの一目ぼれだったのかもしれませんね。
      トピとレスからの印象では、今が一番気持ちが高揚している時なのではないでしょうか?
      他の言語では知り得ませんが、日本語の「愛」と「恋」の違いから考えると、DSさんのそれは、まだ「恋」の段階のような気がします。
      例えば親が子を想うのが「愛」なら、同種の重いものを彼に対して持っていると、貴女は思われますか?
      また、「ご主人と別れて彼と一緒になることも考えた」とありますが、彼からプロポーズはされているのでしょうか?
      わたしには、今の段階で、DSさんが彼を想うほど、彼はDSさんの事を想っていないような気がします。「20代前半の若者がするいくつかの恋のひとつ」の段階なのかもしれません。

      トピ内ID:8259331407

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      恋の病/2

      しおりをつける
      🐴
      ちいすけ
      優しい笑顔も、貴女を求めているのも、当然の行為です。
      でも、17歳年長であることを自覚していらっしゃるのなら、冷静になるべきは、DSさんです。
      恋愛には年齢も人種も既婚であることも関係ありません。
      でも、DSさんは、人生初めての強いトキメキに戸惑い、ご自分を見失っています。
      多くの女性が学生の頃に経験していた事を、DSさんは今、経験していらっしゃるのです。
      「恋の病」とはよく言ったものです。

      わたしは、DSさんの想いに反対しているのではありません。
      ただ、大人の女なら、出来るだけ人を傷つけないようにし、今の想いをご自分の中で大切にされるべきではないでしょうか?
      感情に振り回されて、ご自分を見失っては、人生のずっと後に、後悔されるように思えてなりません。

      トピ内ID:8259331407

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        よーく心で考えてみて。

        しおりをつける
        🐤
        ジーンズ
        はじめまして。私も30代後半、既婚(子供なし)です。
        お気持ちもわかりますが、彼は遊びのような気がしますよ。
        だって彼と彼女の関係は良好なんですよね?ただ体目的というか
        そんな感じがします。同僚のまま、いい関係でいかれた方が、失うことも
        無くいいと思いますが、DSさんの気持ちが修まりそうにないですよね。
        でも焦らずに落ち着いて、もう少しこのまま様子を見た方がいいですよ。
        彼がね、本気だったら、DSさんの思うようにでもいいと思うの。
        でもDSさんが傷つくのが見えているから。。。
        ご主人、かわいそうなので、普通に接してあげて下さいね。
        1度の人生、後悔しないように。。。よーく心で考えてみて。

        トピ内ID:1381643193

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        うまく行く保証がなければ動きたくないって事ですよね

        しおりをつける
        🐧
        とくめー通ります
        夫と別れても
        ・彼が今とても良好な彼女と別れてくれる保証はない(最悪セカンド女)
        ・彼が彼女と別れても自分とつきあっても、結婚にいたる保証はない
        ・結婚しても離婚しない保証はない

        もし以上の理由で夫との離婚を躊躇してるんであれば
        離婚しないでその彼の事はさっさと思い切った方がいいです
        何もかもなくしてもいいという思いがないのならやめましょう

        トピ内ID:9757078698

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        トピ主もそのほかの皆さんも

        しおりをつける
        blank
        ゆきゆき
        「既婚の30代後半のおじさんですが、17歳も年下の同僚女性を気が狂いそうになるくらい想っています。ゾッコンです。」

        という話を聞いてどう思われますか?
        つまりはそういうことです。

        トピ内ID:3624451722

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        人生

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        恋、してみたいもんだ
        本気で恋する相手に、何人あえるか、そうそう出会えるものでもないと思うし、結果はどうあれトピ主さんが人生最期に、
        もっと自分の気持ちをだいじに正直に生きればよかったと後悔するような
        気持になるとしたら、、、今を納得するように生きるのも、、

        トピ内ID:8390883195

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        批判されそうですが・・

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        恋は水色
        1度突き進んでみたら?
        長々と恋焦がれているとご主人が気の毒ですので
        サッサと関係持って幻滅される事をお勧めします。
        不倫は褒められた事じゃないけどいつの時代でもある出来事。
        (ちなみに私は経験ありません)
        子供がいて旦那にバレて離婚となると最悪ですが
        バレなきゃいいんじゃないんでしょうか。

        そのかわりその思い出は墓場まで持って行く事。
        簡単ですよね。

        トピ内ID:6891056390

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