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    余計な一言が多い職場の人との関わり方

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    なり
    ひと
    初めまして。
    現在介護職で働いている、30代前半の男です。

    早速ですが、表題の件について相談させて頂きます。

    相手は40代の女性。
    自分の主観的な判断が絶対でそれを根拠に人を批評し、
    場所、タイミングを考えず、悪し様に小馬鹿にしたように人をこき下ろすような物言いをします。

    その事を彼女は恐らく、自分ではわきまえて発言していて、
    さばさばとした裏表のない性格で、自分の発言は間違っておらず、理解できないのは相手が悪いと思っている節があります。

    また一側面から得た情報だけを根拠に、物事の本質を見極めたかのように持論を語りますが、的外れな発言も多く、違う見方もあるのでは?とそれとなく言ってみても自分の直感に自信を持っているためか、聞く耳を持ってくれません。

    自分のやり方と違うもの、考え方が違う事に対しては、何故異なるのか、自身を振り返ることなく相手が間違っていると決めつけ、悪し様に言ってそこで終わってしまいます。
    逆に自分が責められると「女性」であることを前面に出し、弱さをアピールし、涙混じりにヒステリックに自分の正当性を訴え、論点を有耶無耶にしてしまいます。

    私はその方の、他人を自分の直感だけで決めつけて悪し様に言い、常に上から目線で、見下している相手からの奉仕は当然とばかりに振る舞い、また自身の言動を振り返ろうとしない性格が苦手で、正直に言って嫌いでした。

    今までは特に支障は無かったので、なるべく関わらないようにコミュニケーションを取る事を避けてきましたが、今度から同じグループで動く事になり取らざるを得なくなりました。

    今後その方とどのように関わっていけばいいのか分かりません・・・。

    間違いなく私は彼女から見下されているため、当然のごとく奉仕を求められる事が想像され、うんざりしています・・・。

    トピ内ID:2654363701

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    難しく考えない

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    フフフ
    小町を見れば、そんな人、沢山いるじゃない。
    特別って思わないこと。

    トピ内ID:9888642214

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    大変ですね、同情致します

    しおりをつける
    💍
    小百合ちゃん
    40代ともなれば今更更生の出来る年齢ではありません。事故にでもあったと思って諦めるしかないと思います。周囲の方々は40代女性の強烈な性格については理解しているんですよね?周囲の方々に同情して貰いながら、40代女性が去っていくのを待つしかないです。

    私もトピ主さんと同じ立場です。職場ではありませんがご近所にそういった方がいます。しかも数人。有効な解決策を他の方のレスから学びたいです。お互い頑張って乗り越えましょう。

    トピ内ID:2988791728

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    レスありがとうございます。

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    なり
    レスへのお礼が遅くなり申し訳ありません。

    >フフフさん

    改めて過去トピをみてみると確かに多いですね。
    自称「サバサバ系」の方の特徴そのままです。
    そして、対処法は無く、処置なしの状況の多さに
    改めてうんざりしています。
    彼女の様な人の、人との関わり方の特徴として

    好きか嫌いか、敵か味方か、勝ったか負けたか
    (主観的な)立場が上か、下かで判断し、
    自分が上か下かで対応がごろりと変わる。
    相手の言葉を自分の都合の良いように意訳し
    心象の善し悪しで判断して決めつける

    傾向にあるという事が分かりました。
    彼女を褒め称え、機嫌を損ねないよう上へと持ち上げるか、
    なるべく関わりを持たない方が良いという事ですね・・・。

    >小百合さん

    彼女のような人が数人ですか!?
    目も覆いたくなりますね・・・。

    周囲は気づいていると思いますが
    彼女と群れて誰かをけなし、彼女がいないところで彼女をけなしているので、同情はされてない、どころか共にけなされていると思います。彼女たちにしてみればどうでもいいんでしょうね。

    自分が攻撃対象になる事で仕事が上手く回るのであれば
    それで良いかとも思えたり・・・。

    トピ内ID:2654363701

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    ききながし、ご褒美

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    いな
    もしかしたらその方は語調が厳しいだけでトピさんを見下している心算はゼロかもしれませんし、悪気がないのかもしれません。いや、もしかして悪気マンマンで、他の方をはけ口にしているだけかもしれません。

    でもね、世の中、いろんな人がいるのです。
    トピさんが嫌な人と思っても、その方の人格や価値観や行動は他人にはもう治せません。

    そういう場合、ごねてイライラする人が負けです。
    そういう人もいるんだ。世の中どんなに発展しても、蝿もゴキブリもいなくならない。それと同じでその方の言動はスルーしましょう。
    ただ、普通にスルーするだけは難しいので、その方の言動が気になったらその度に一回、二回と数えていきましょう。でそれをメモします。
    そして「正」の数が100回になったら、美味しいケーキを買ってきて家で食べる。500回になったら他のスルーご褒美を買う。1000回が近くなったら逆にウキウキするかもしれません。

    一つ大切なのは、なるべく関わらないことです。

    トピ内ID:0337550654

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    姑のことかと思った。

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    あ~改めおばば
    完全にスルーしてます。
    また、なんか言ってるみたい~くらいにしか聞きません。

    以前の職場にもいましたが、決して相槌は打たないように厳重に注意して接していました。
    下手に「そうですよね~」なんて言ったら最後、「あの人も同じことを言っていた」ってことで周りに毒を撒き散らすからです。

    この人にも、この人を大事に思ってる親がいるんだよな~と思い、笑顔では接しますが、決して乗りませんでした。

    奉仕を求められるという状況がよく飲み込めないのですが、業務かそうでないのかで判断なさってはいかがでしょうか。

    トピ内ID:1579796459

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    レスありがとうございます。

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    なり
    いなさん、レスありがとうございます。

    >いなさん

    語調が厳しいだけで悪気はない~
    そうですね。それも考えられます。

    良い面で言えば、良くも悪くもその瞬間の自分の感情をストレートに表現されるので
    裏表がない・・・と言えるのかもしれません。
    ただ、時と状況を考えず思ったままを口にされる為、
    選ぶ言葉も悪く、あちゃーっといった状況になった事は数知れず。
    その事に本人は気づいていない、気にも留めていない様子で
    周りがフォローする事の繰り返しです。
    悪意がないとすれば無い分だけ、たちが悪いといった印象です。

    彼女を不快にさせる要素があるとすれば私のコミュニケーション能力の低さでしょうね。
    彼女とは上手く話を合わせて、聞き流すといった事もしたくもないので
    (思ってもいない事を思っているようにされてしまう為)
    今まで関わらないようにしていた事がきっといろいろな面で誤解を招いていると思います。
    現に誤解されて荒唐無稽な言いがかりをつけられた事もあります。

    聞き流しご褒美という発想はありませんでした。
    聞き流す、聞き流したいんですけどね・・・。
    関わり自体を持ちたくないのが本音です・・・。

    トピ内ID:2654363701

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    おばばさん。レスありがとうございます。

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    なり
    >おばばさん

    そうですね。下手に相手の言う言葉に同調しないように気をつけます。

    以前彼女が職場の同僚の悪口を言ってきまして、
    同意を求められた際に
    そういう風には見えないし、違う見方もあるのでは?
    と返したところ、時がたって、全く違う言葉になって
    私がその同僚の事をさらに悪く言っていたという事になっており
    同僚からの信用を一つ失った事がありました。

    上司からの注意も、自分に都合の良いように好意的に曲解して聞き流し、
    再度注意されると、神妙に涙を流して美辞麗句を並べて謝り、
    後でけろっと
    「涙流しとけばそれ以上突っ込まれないし」
    と飄々としてその上司を悪し様にけなして終わり。
    もうね、恐ろしいです・・・。

    奉仕と表現したのは、業務に至る事、私用も含め、
    例えばそれが、自分が見下している相手だとしたら、
    自分が頼んだ事、気を使ってやってくれた事に対し、
    それを当たり前のように思い、感謝の気持ち、言葉がない事をさして
    「奉仕」と表現しました。

    業務的には彼女をのせておく事が一番スムーズに運ぶので、
    何も言えない状況です・・・。
    ひょっとしたら困っているのは私だけかもしれません。

    トピ内ID:2654363701

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    他の人への態度

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    🐱
    カッサンドラ
    問題の人はトピ主さん以外の人にも同じ態度(トピ主さんが説明した態度)
    ですか?

    もし、同じなら他の人も適当にあしらっているのでしょう。
    内心ちょっと困った存在だと思っても大人の対応で波風立てないのかも。
    そういう場合は「あの人はああいう人なんだ」と割り切るしかない。
    皆我慢しているわけですから。

    彼女がトピ主さんだけにそういう態度(トピ主さんが説明した態度)なら
    相性が悪いのでしょう。それは少し考える必要があるかも知れませんね。
    そういう場合は自分の側に「正当性」があったとしても、「理屈」だけで
    主張しないことです。「理屈」が通用しない相手もいるのです。
    少ないかもしれませんが、彼女の意見に共感できる所を出来るだけ
    見つけて、それに関しては「同意」してみてはいかがですか。

    彼女の事を全否定していますが、全く同調できることはないのですか?
    ご自分も感情に流されてはいませんか?

    「相性の悪い人間」と一緒に仕事をするのはストレスがたまると思います。
    ただ職場の人事は避けられませんから、冷静に対応することです。

    トピ内ID:4541238364

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    困っているのは多分みんな同じでしょう。

    しおりをつける
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    今回は匿名で。
    恐らくボーダーというか人格障害に近い人なんでしょう。
    あっちに行ったらこっちの悪口、こっちにいる時はあっちの悪口。
    そして職場のトラブルメーカー。
    こういう人は周りが一致団結して、同じ対応をすると居場所を失ったことを自覚して辞めていきますよ。

    負けるな。

    トピ内ID:1579796459

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    まさにうちの姑

    しおりをつける
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    akiko
    その性格まさにうちの姑ですね。

    とんでもない決め付け妄想にびっくりすることも。

    でも、これは性格と能力によるので、なかなか変えられません。

    一応聞いてるフリをしながら、そのとおりにはしません。

    嫌味な言い方をするのは、それが自分の頭の良さだと勘違いしてるんです。
    相手をやり込めることで上位に立つのが好き。

    よいしょ大好きです。

    適当によいしょしておだててると、逆にこっちの言いなりにも出来ます。

    こういう人は、おだててから、自分の意見を言うと聞いてくれたりします。
    最初から否定するとムキになります。

    うまく操ってください。

    トピ内ID:7312032424

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    自称サバサバキャラ 一皮むけばネチネチ陰険

    しおりをつける
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    30代兼業主婦
    心中お察しします。

    件の40代女性とソーーーーックリな人なら、
    私の職場にも2名もいます(苦笑)。一人は30代半ば、もう一人は50目前。
    どちらも自称「サバサバキャラ」ですが、
    その実、攻撃的で陰険な性格です。

    でもね、そういう人達って、表面的なノリで付き合う人はいても、
    遅かれ早かれ人を失いますよ。

    つけ入られる隙を与えないよう、距離を置くのが一番だと思います。

    トピ内ID:4627369422

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    他の人への態度はあまり攻撃的ではありません

    しおりをつける
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    なり(トピ主)
    >カッサンドラさん

    レスありがとうございます。

    同じグループの他の人(二人)への態度は、
    上から目線といった感じではありません。
    その方達も気と我が強く、
    恐らく彼女たちの方が語彙力と知識がある為、
    もしそんな態度を取れば衝突して、態度では負けなくとも
    言葉で言い負かされる事になると思います。
    そうなる事は何となく私にも分かりますし
    彼女自身も口にはしませんが、そう感じていると思います。

    その人達がいないところでボロカスに言っている事はありますが
    表面上はあくまでも仲が良い風に接しています。

    私を含め見下している相手には、
    かなり尊大な態度を取っているように見えます。

    感情的にという指摘通り
    ひょっとすると彼女は
    本当は頼れる姉さんのように振る舞おうとしているのだけれども、
    それが私には唯々見下しているとしか感じられずに、
    彼女の言動を色眼鏡で見てしまっているのかもしれません。

    以前の事もあり
    またその場の感情だけで話されている事が多いので
    彼女の言動には下手に同調したくはないのですが、
    相性の悪さと受け止め、冷静に彼女の意見に共感できる所を探してみようかと思います。

    トピ内ID:2654363701

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    同じであると少し救われます。

    しおりをつける
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    なり
    レスありがとうございます。

    ある程度知っているつもりでしたが
    改めてボーダーという障害について、
    その定義と特徴をこちらのホームページで調べてみました。

    参考:
    「境界性人格障害とうつ病のための『デボルデ』」
    www.deborder.com/border.html

    著者自身も言っていますが健常者にも当てはまる点が多く、
    見極めが難しく、「人格障害」というよりも
    情動コントロールの障害と受け止める方がしっくりきます。

    確かに当てはまる特徴は多いように思います。
    見極めが難しいようですが、その可能性があると心に留めて
    改めて彼女の言動に注意してみようかと思います。

    決して彼女がその障害を持つ人だと決めつける事が目的で
    まるで犯人捜しのように
    彼女をボーダーの特徴に当てはめていく様に見るのではなく
    その傾向があると心にとどめて接してみて、
    自分の心境に何か変化が起きるか試してみようかと思います。

    トピ内ID:2654363701

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    心中を察して頂きありがとうございます。

    しおりをつける
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    なり(トピ主)
    >30代兼業主婦さん

    レスありがとうございます。
    そのお言葉で少し気持ちのしこりがほぐれたように思います。

    「ソーーーーックリ」の「ーーーー」に
    兼業主婦さんの心中が現れているようで
    置かれている環境に思いを馳せ
    まだまだ自分はマシなのではなかろうかと思い、
    思わず頭が下がりました。

    一人だけでもこれだけ狼狽えているのに
    二人もなんて・・・。
    もしその方々からの攻撃対象になってしまったとしたら・・・

    想像しただけで私には対処しきれず
    職自体が自分に合わないのではないかと思い悩み、
    転職に夢を見てしまいそうです。

    付け入られないよう脇を固め
    なるべく関わらないよう、一定の距離を保つ
    これが定石のようですね。

    ただ私自身すぐに油断して
    脇が甘くなってしまうところがあるのと、
    有るところ無いところから
    人の落ち度を無理矢理見つけてきて
    攻撃する(関わってくる)ところがあるため
    二つともになかなか難しいというのが本音です。

    時の流れに身を任せ、状況が変わるのを待つ事が良いのかもしれませんね。

    トピ内ID:2654363701

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    妄想と言える程、楽観的な解釈にビックリします。逆もしかり

    しおりをつける
    blank
    なり
    >akikoさん

    とんでもない決めつけで楽観的に解釈したり、
    極端に反応して非難したり、
    相手を誇大に評価してみせたり、
    とビックリする事が多々あります。

    性格と能力・・・

    今の状況、関係だと聞いているフリ自体が
    かなり危ない(自分が言っていた、思っていたとされかねない)
    気がします。

    今の私には
    人間関係を上手くこなして、
    雰囲気を良くして少しでも働きやすい環境にしたい
    と望む事は無理というか、
    望んではいけない事の様な気がしてきました。
    そこを相手につけ込まれているような気もします。

    以前のグループでそれなりに出来ていたのは
    相手との相性が良かっただけに過ぎなかったと
    今、痛感しています。

    頭の良さだと勘違い・・・
    上位に立つ事が好き・・・
    ヨイショ大好き・・・

    あてはまりますね。

    操る・・・ことまで出来るかどうか分かりませんが、
    相手につけ込まれないよう脇を固め、
    苦手ではありますが、ヨイショしてみようかと、思います。
    本当に尊敬できれば楽なんですけどね。

    うーん。
    さらにつけ上がられてしまいそうで
    その後を想像すると、やや恐ろしい気がしますが
    試してみます。

    トピ内ID:2654363701

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