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    😠
    りこ
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    先日友人と大喧嘩をしてしまったのですが…

    友人は妻帯者の男性と付き合い、
    奥様にも知れるところとなり揉めに揉めて
    結果彼は慰謝料を払い離婚をして今冬友人と再婚します。

    前奥様は雑誌に出るような職業なのですが、
    友人と本屋にいるときに前奥様を雑誌で見かけたのです。
    友人が「この世からいなくなってくれればいいのに、ムカつく、
    こんな雑誌廃刊になればいい」と言うのでびっくりしてしまい、
    「割をくったのは前奥様でしょ?
    しかも彼はいまあなたのものになったのに
    何でムカつくのかわからない」
    と言ったら「前奥様が存在していることが不愉快」との返事でした。
    頭にきてしまい大喧嘩となったのですが、
    とったほうはとってしまっても前のパートナーを憎むのでしょうか?
    すまないと思うのが普通なのではないでしょうか…

    別の友人に「その(友人の)気持ちはわかる」と言われダブルで腑に落ちません…

    トピ内ID:9898655469

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    私も少しわかります。

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    みみ
    私も前カノから略奪しての結婚です。

    あの頃は、彼女に対しては複雑な思いがありました。
    申し訳ないと思ったし早く他の誰かと幸せになってほしいとも願ってました。が、嫉妬の気持ち、消えてほしい気持ちや、むかつく気持ちも少しあったと思います。
    私の知らない彼の過去ではこの人と愛し合ってたんだなあと考えると苦しくなって、もしかしたらまた彼女のところへ帰るかもしれないと不安になったりもしました。彼女がまた奪い返しに来るかもしれないとも思ってました。
    選んでもらったけれど自信がなく、その気持ちの矛先を彼女に向けてたんだと思います。

    トピ内ID:9254554355

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    トピ主さんと同じ意見ですが・・・

    しおりをつける
    🐶
    あやも
    単に悔しくて、怖いんですよ。

    いくら離婚して自分を選んでくれても、彼が前の奥さんを愛していたのは変わらない。
    これからは自分だけを愛してくれるって保証がない。
    また戻ってしまうかも。
    私も捨てられるかも。

    今まで不倫も略奪も浮気も二股もないのでよくは分かりませんが、そんな感じかと。

    私だったら縁切りますね。
    不倫・浮気は友人でも同情できないし、哀れに思ってしまいます。
    また不倫・浮気から生まれた関係が長く続くとは思いません。

    トピ内ID:8557261555

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    やばいな…

    しおりをつける
    blank
    中年おやじ
    女性にもこんな黒い感情があるものなんですか?
    想像したこともなかった…

    どうしよう。まずいなぁ。
    慎重に行動することにします。
    気づかせてくださってありがとうございます。

    お役に立たないレスでごめんなさい。

    トピ内ID:4271929821

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    嫉妬

    しおりをつける
    🐱
    コクリコ
    憎む、というより嫉妬ではありませんか?

    私は彼女と似たような立場です。
    私の場合、仲が良かった彼と前妻さんの仲を私と言う人間が壊したのではなくて、元から破綻しかけていたところに私と言う起爆剤が現れたために彼は離婚を決意。

    謀らずも、間違いなく1つの家庭(お子さんはいません)を壊す片棒を担いだわけですから、世間様から見れば、人の物を略奪する最低な人間です。
    前妻さんに対して申し訳ないという気持ちはあります。

    色んな気持ちが交錯してます。

    後悔と懺悔。
    人の道を外れるようなことをしてしまった後悔と、それにより迷惑をかけた奥様への懺悔の気持ち。
    (気持ちの上ではお互いいつまでも折り合いはつかないのでしょうが、表面的には相場以上の慰謝料をお支払して和解しました)

    嫉妬と怒り。
    彼がこの世でただ一人、この人と一生を共に!と思い、連れ添っていた相手に対する醜い嫉妬。
    彼をここまで追い詰め、幸せな家庭を築く努力を怠った(前妻への)怒り。

    最後に勝手ですが、全ての思いを払拭するには、前妻さんと彼、私の全員それぞれが幸せな人生を送ることだと思っています。

    トピ内ID:4789499372

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    なるほど

    しおりをつける
    blank
    Y☆R
    そういう心理もあるんですね。
    私もじゃあ元夫の相手にそう思われてるんだ。
    ちょっとしてやったり?

    元夫とはメールでときどき連絡(金銭の関係で)
    連絡をとるのですが
    正直、婚姻しているときの感じの普通のやりとりをしてます。
    いちいち憎たらしいことは伝えないというか。
    どうもそれを知ってお相手さんは面白くないようですよ。(元夫談)

    夫の不倫相手に憎まれる筋合いはないけれども、
    もしあの苦しくて黒くて重い悲しいモヤモヤが
    相手の人に少しでも発生しているならば
    私は踏み台にされた分
    それを踏み台にもっと高く巣立っていけるなぁ~
    なんてちょっと意地の悪い本音を漏らしてみました。

    罪悪感を昇華できないんでしょうか。
    よりどころが無いから誰かを下にしないと立っていられないんでしょうかね。
    =彼がよりどころになりきれてない?
    一緒に居てみると分かること…彼の不安定さ…
    を感じているのかもしれませんね。

    なんて元夫とお相手さんのことを思いながら感じました。

    トピ内ID:9437852917

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    逆です、逆

    しおりをつける
    blank
    >「この世からいなくなってくれればいいのに、ムカつく、こんな雑誌廃刊になればいい」
    「前奥様が存在していることが不愉快」

    何の臆面もなく、こういう事を言ってのける神経の持ち主だから、
    略奪婚も出来るんですよ。
    良く言えば、本能に忠実・正直。
    悪く言えば、己の快・不快が言動の全て。自分さえ良けりゃいい。

    トピ主さんや私みたいに「すまない」の気持ちが大きく、逡巡する人間には、
    所詮理解出来ない精神構造です。

    まぁ理解したいとも思わないけど。(苦笑)

    トピ内ID:5350567649

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    普通なら理解できない

    しおりをつける
    blank
    くれよん
    でも、人の夫を横取りするような人だから、
    ふつうの人とは考えが違うのでしょうね

    トピ内ID:2855636749

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    だって修羅の道でしょう

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    blank
    一時
    不倫・略奪愛っていうのは。
    のほほんと楽しく恋愛しているわけじゃないのが現実。
    恨み憎み泣いて、修羅の道に落ちたんですよ、彼女も奥さんも男性も。
    奪ったから幸せ、相手に申し訳ないとは、早々はいきません。
    だから不倫は苦しく辛いんだと思いますよ。
    一度落ちた修羅の道から抜けるには、とても時間がかかると思います。
    それは彼女ばかりではなく、前の奥さんも同じ。
    むしろ、彼を手に入れた彼女のほうが、またあの地獄に堕ちるかもしれないという怖さは付きまとうかもしれませんね。
    それも含めての不倫の代償かもしれません。
    そこまで人を憎む自分、というのを知るのも辛いものですよ。

    私の友人も不倫をした時、相手に子供がいるので別れられないと言われていたので、外で無関係な子供の声を聞くだけで気持ちが悪くて吐くほどになったそうです。
    それまでは、そんな事はなかったのに。
    子供が嫌い、憎い、そう思ってしまったそうです。
    結局、その男とは別れました。
    けれども今は結婚して子供を持ち「こんなに可愛い存在はない!」と言います。
    きっぱり別れた方が、案外と吹っ切れたりするんでしょうね。

    トピ内ID:8218968675

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    珍しくはない

    しおりをつける
    blank
    みょこみょこ
    よくある精神構造でしょう。

    DV加害者と同じですよ。あの人達も、散々、パートナーを肉体的精神的に傷付けたあげく
    「私(俺)をここまで怒らせるお前が悪い」と言い放つでしょ。

    それと同じです。

    別の友人が「気持ちは分かる」というのも、そういう歪んだ思考があること、そういうタイプが存在することは理解できるという意味で、彼女をよしとしているわけではないのでは?

    トピ内ID:6589678170

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    廃棄処分物をもらったからかな

    しおりをつける
    blank
    summer
    揉めに揉めたにしても、前奥さんは夫に愛想をつかした、もう要らない的な様子が見えたのではないでしょうか。
    逆に前奥さんが夫にすがりついて何とか元に戻って欲しそうな様子があったなら、違っていたんじゃ。

    友だちさんは「要らなくなったものをもらった訳か・・」と自尊心が傷つけられたように思えて立腹してるのかな。前奥さんもすがって離したくない男性だったら貴重な男性に思えて、あるいは「勝った!」とでも思えたのに・・ってところでしょうか。
    元から不倫するような人だったらそれくらいの感情になっても不思議はないですね。

    トピ内ID:8795368287

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    幸せになれない予感があるせいだとおもいます。

    しおりをつける
    🐤
    不倫は愛なのか?
    結婚していて略奪されてしまうような
    愛情関係でいまいち頼りにならなさそうな
    男の人の妻になろうというのですから、
    彼以外の他の誰かに、(安易な)
    責任転嫁をしてみたいのでしょうか。
    女の身で、略奪者という
    世間的に悪役の立場を引き受
    けさせられるのは、(わたしだったら)
    馬鹿みたいだなぁ。自分?と思いますが
    愛ゆえに選んだイバラの道なのでしょうね。
    愛なんか、いまどき信じられるものなのか?
    不倫って、最後までややこしいので困ります。
    同じような境遇の知人を見ていての感想です。

    トピ内ID:3313412077

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    理解できそうな理屈をこねてみると・・・

    しおりをつける
    blank
    男性ですけど
    「後ろめたさを攻撃的な感情に転化している」というのであれば、理解はできます。
    自分に非があると分かっていればこそ、人から指摘されると余計に腹が立つ。そういうことってありますよね?
    「前の奥さんにまつわることが自分の目に触れる=自分が旦那さんを略奪したことを思い出させる」ということで、同じような心理なんじゃないかと。

    逆に言うと、上記以外だとするともう、想像すらできません。

    いずれにせよ身勝手だというのは間違いないですけどね。

    トピ内ID:3622769948

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    ご友人に訊ねてみてください

    しおりをつける
    blank
    歌麿
    「もし、お相手の前妻が雑誌に載るような女性ではなく、地味でおとなしい専業主婦だったとしても、同じ感情を抱く?」かどうか。

    たぶん悔しいんですよ。
    逆立ちしても敵わない相手だから。
    私生活が壊れているくせに、何ごともなかったかのように艶然と微笑み誌面におさまっているから。

    むしろ、そういう奥さまだからこそ堂々と略奪したのかもしれませんね。
    あの人から取ってやった、という満足感を味わいたくて。

    でも、相手は平然と揺るぎない佇まいを見せている。
    そして、何かと目につくところに露出する。
    格の違いを思い知らされて、悔しくてたまらないのでしょう。

    今ひとつ満足できない上に、自分が外れクジを引いたような気になっているのかも。
    いざ奪ってみたら、身勝手でつまんない男だったのかもしれませんね。
    少なくとも前の奥さまよりは小物でしょう。

    もし、その奥様がうんとリッチな再婚でもしたら、とたんにご主人に愛想を尽かしたりして。
    そういう心性が透けて見えます。

    トピ内ID:1215333591

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    人を人とは思えない人間

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    blank
    ひよこ
    だから他人の家庭を壊しても尚、まだ相手を痛めつけたいと思う。

    そういう人の中には鬼が住んでいると思います。

    本当は自分さえ愛せない可哀想な人だから、敵意を糧に生きていくしかない。永遠に敵対(自分だけが一方的に)できる相手がいることが、彼女の寄りどころなのでしょう。

    昔、どうしても専業主婦になりたくて元夫を誘惑した女は、私が離婚後に苦労してキャリアを積み成功したと聞いたら、一転働きに出たいと言ったそうです。

    いつまでも張り合ってきてバカみたいですが、滑稽で哀れな女…と傍観しております。

    トピ内ID:9742772630

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    似てますが

    しおりをつける
    🙂
    まりも
    離婚にはいろんな事情がありますが、当事者間にしか分かりません。
    アカの他人がどーのこーのいうことじゃないんです。
    ただ暇な主婦たちからすると、何でも略奪になって攻撃対象なんでしょうね。

    私もコクリコさんと似た感じで、彼と結婚しました。
    いまは、とても幸せな毎日です。
    大変だったからこそ、彼を大事にしていますし、彼も同じ気持ちでいてくれます。

    前妻にはかなりの嫌がらせをされました、
    ネットへの「人のものをとると不幸になる」と呪い書き込みに始まり
    実家に通報やら前妻母からの鳴り止まない電話&留守電攻撃とか。
    元々離婚話をしていた夫じゃなくて私に来るんで
    典型的な女くさい女だなーと相手にしてませんでしたが
    狂った女からくる呪いの精神的ダメージは大きかったです。

    すったもんだあったようなので、まだそのダメージから抜けきれてないんでしょうね。
    まして雑誌やらで前妻の顔を見て、元気にしててよかった、なんてまだちっとも思えないでしょう。

    きっと前妻は彼女に攻撃をしかけただろうと思いますので
    揉めた数だけ回復に年数かかると思います。そのうちそんなことも忘れますよ。ほんと。

    トピ内ID:8458776176

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      精神構造が違う

      しおりをつける
      💔
      サルのしっぽ
      桂さんの意見に全く同意します。

      知人(F)にW不倫の末、24歳年上の億万長者を略奪婚した人がいます。父親ほどに歳の離れた相手にはFとほぼ同年齢の子供が二人。この二人にしてみれば、W不倫の挙句に自分達の母親を追い出し、妻の座に納まったFのことは我慢がならない存在なのに、Fは「私はあんた達の父親のパートナーなんだから、もっと敬意を払え」とか「自分もあんた達の家族の輪の中に暖かく迎え入れろ」などと要求しまくったそうです。

      勿論彼の子供達は「僕達の母親を追い出したくせに」と言ったそうなんですが、それに対して「大人のくせに今更母親がどうしたこうしたって言うな」と言い返したそうです。

      Fは勿論自分が正しいと思ってますよ。だって、こんな驚くような話しを、「あの子供たちといい、前妻といい、あいつ達のせいで私がカウンセリングに通うほど嫌な思いした」って罵りながら話してましたから。やっぱり普通じゃないから略奪婚なんて出来てしまうんじゃないでしょうか?

      トピ内ID:1114768781

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      不倫してる間の方が幸せなのかな?

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      blank
      理解はできない
      トピの内容は忘れたけど、確か不倫関係のトピで、既婚男性と不倫をしている独身女性の何人かは
      「付き合ってる男性の妻や子供に対して何にも思わない」って言ってました。

      要するに自分が付き合ってるのは男性だけであって、男性の妻や子供は自分とは全く関係ない存在
      だから、何も思わないのだと。むしろ妻が魅力がないから浮気をされるのであって、浮気されない
      ようにすれば何も問題ないのに、と言ってる人もいた気がします。

      だからてっきり、略奪した方にしてみれば「勝てた!」と思って幸せなのかな~と思ったんですけど。
      そういえば今も「自分が一番(妻)になって不安」みたいなトピもありますよね。

      こういうのを見ると、不倫関係がある意味一番幸せなのかも。女として妻に勝ってると思えるし、
      外で会う関係は生活臭なんてないから、自分の良い所だけを見せられるし。だけど結婚しちゃう
      と、途端に現実の生活が
      毎日朝から晩まで続くから、嫌なところもお互いに見えてくるだろうし、前の妻に対する薄情さを
      散々見てきた相手だから、なかなか信用もできないですよね。

      トピ内ID:1972090483

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      賛同

      しおりをつける
      🛳
      ヤマちゃん
      トピ主さんの意見に賛同します。
      しかし冷静に考えると、不倫や略奪を行えるということ事態
      相手の気持ちを考えることの出来ない、又は誰かを犠牲にして
      でも自分さえよければいいという人間性であるから、
      友人がその様な考えに至るのは自然ではあります。

      トピ内ID:0774981573

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      不倫するような方に

      しおりをつける
      🐤
      tom
      普通の事を話しても全く理解を示さないと思います。
      その為、トピ主さんがイライラしても始まらないので好きなようにさせたり、していれば良いんだと思います。

      また、お友達は前妻さんに勝てないから存在が嫌なんじゃないですか!?
      ご主人様の知らない過去を知っていたりする前妻さんにね。

      トピ主さん、怒るだけ無駄な事だと思います。

      トピ内ID:8843197401

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      略奪されました

      しおりをつける
      🐤
      りま
      4年くらいつきあった彼でしたが
      年上の職場の女の人に略奪されました。

      彼が選んだのだから仕方が無いって思ったし
      奪い返そうなんて思ってもいませんでしたが
      しばらくして、その女の人から電話がかかってきて
      「あなたような人がこの世にいることが許しがたい」
      とか色々言われて
      すごく傷つきました。今でもトラウマです。
      (みみさんのレスを読んだだけでもビクッとしてしまいました。)

      そのお友達の方が
      奥さんに電話とかしないことを祈ります。

      トピ内ID:6486777571

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      比較で選ばれたからかな?

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      😉
      みたか
       結婚するって、通常は、
      「この人以外にいない! この人が唯一無二だ。絶対だ。ただ一人だ」
       と思うから結婚するでしょう?
       でも略奪婚の場合、奥さんか彼女か、たった二つを比較して、
      「あ、こっちの方が良いや」
       で、選ばれたってことですよね。
       つまり唯一の比較しようのない宝物じゃなくて、二つを比べた結果、こっちの方がマシだっただけってことですよね。

       そりゃあ、永遠に、比較して、勝っていると確認しなくちゃ不安でしょうね。

      トピ内ID:0233768672

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      略奪すると、一生気がかり。

      しおりをつける
      blank
      そーら
      人のモノを盗むといった行動は、結局ずっと盗まれる不安を抱えて生活することになるってことです。

      元妻さんが、世間に認められたことをして、有名・資産家になるなど
      華やかになればなるほど、
      もしかしたら現夫は、自分との再婚を後悔するかもしれないと。

      元夫も、こんなことなら別れなければ、元妻とは華やかで楽しい生活が待っていたのにという後悔を持つかもしれない。
      別の友人も、気持ちが分かるということは、どこかの既婚者に片想いしているかもしれないですね。

      ちなみに、略奪婚した場合は、それが分かると、自分の夫を誘惑されるかもしれないと、友人達はあまり合わせないとか、表面上は仲良くするけど、心の奥底では軽蔑していることが多いと思います。言葉にも出さないですけどね。私も実は略奪婚した女性を、仕事以外、プライベートのお付き合いの中でも、人としては信頼はしていません。

      トピ内ID:8684675261

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      ここではありませんが。

      しおりをつける
      💔
      mar
      ネットの相談サイトで、ほぼ同じケースの相談を読みました。
      奪っておいて、前妻の事が嫌いで激しく憎んでいました。

      私が悪いのではない、彼の心がつかめなかったあなた(前妻)が悪いのに、私を責めるなんてお門違い。彼がかわいそう。魅力のない女だから捨てられるのよ!これらの事を前妻に言い放ったそうです。

      すると前妻から「どろぼう猫!!」と罵られたそうです。

      なぜこんなひどい事を言われなければならないのか?という相談でした。

      何をしても被害者は私という人間はいるみたいです。
      どこか精神構造に欠陥があるとしか思えません。

      トピ内ID:7744535079

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      あなたが普通ですよ。

      しおりをつける
      blank
      よっち
      私も、元妻への憎しみ=不安があるっていうことだと思います。ずっと、その元妻の存在に怯えればいいでしょう。
      でも、もっとひどいのいますよ。
      知り合いで、w不倫の上略奪、相手の奥さんはそうとう参ってしまったらしいが、男の自分に対する愛に自信があり、“奥さんを傷つけないで別れてあげてね”と、まるで逆撫でもいいところですよね。自分の幸せにどっぷり浸って、自分のご主人は怒って早々と出て行ったのですが、年頃の男の子がいて、本当は新彼と二人きりでラブラブ生活したかったらしく、元夫に対し
      “子供を置いていかれて困る”とまでのたまってます。なぜそんな人間が幸せでいられるのかがわかりません。

      トピ内ID:4744444739

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      人を

      しおりをつける
      blank
      saosao
      好きになるのって綺麗ごとじゃないですから。

      「人のものを欲しがらない。取らない」←恋愛感情においてのこと→と言ってるうちは、まだ人の業の深さもわかってないし、知る必要もない人なんでしょうね…
      それがわからないのって、うらやましい様な…淋しい様な…

      「人の気持ち」を「取る・取らない」程度で語ってるうちは(批判で終わってる意見は)、未熟さを感じますね。

      トピ主さんも友人を通して、人の感情の機微を垣間見ることができて良かったんじゃないですか?

      「他人さまは自分と違う感覚・思考を持っている」
      ただ、それだけですよ。

      トピ内ID:6741392524

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        しまった!

        しおりをつける
        😨
        鰤子
        「横取りしたら、それはカスだった(大型ブラウン管テレビをねだって貰ったら、相手は地デジ対応薄型テレビを入手したみたいな感じかな)」ということでしょうね。

        欲しいときには見えていなかった現実が、いざ手に入ってみると見えてくる。

        いいタイミングで手放して、慰謝料まで手に入れて、仕事も順調とくれば、自分のしたことの愚かさがひしひしとわかって来たのでしょう。

        ほっといてあげれば!

        トピ内ID:1565063624

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        略奪って、ものじゃないんですから

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        blank
        大まる
        略奪って言い方に違和感を覚えます。
        別に奪いとったわけじゃないでしょう。

        このケースだと、妻帯者の男性がトピ主さんの友人を
        選んだということでしょう。

        なぜそれが奪い取ったことになるんでしょうね。

        トピ内ID:5950133506

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        私は略奪中かも…

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        blank
        てるぱんまん
        私は、妻子持ちの方と付き合って8年目になります。
        彼は同じ職場の先輩になります。
        付き合う前、私が不倫するなんて思ってもみないことでした。
        だから私は彼を敬遠していたところがあったし、離れようとしたこともありました。
        レスをされているコクリコさんに似ていますが、私も、不仲な彼と奥さんの間に、私という人間が現れたというような感じです。
        ただ、こちらはお子さんがいらっしゃるので、未だに不倫関係のような形ですが…。
        8年も一緒にいるので、様々なことがありました。
        奥さんからいたずら電話をかけられたこと、何度も別れようとしたこと、ケンカ、嫉妬…。
        でも、私は奥さんから何をされても憎いと思ったことはないし、そう思える立場ではないので、全てを彼にぶつけてきました。
        今はも当たり前のように会えるし、不倫してるとか、そういう感覚は全くなくて、普段お互いに仕事で帰りが遅いため、まるで、週末婚のような感じです。彼は私との結婚を考えていますが、私は最近不安です。
        でも、奥さんや前妻さんを恨むのは違うと思います。やっぱり自分の方が後なんだから、その立場はわきまえるべきだと思います。

        トピ内ID:4188059473

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        おそらく

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        マルコメ
        離婚といっても、いろいろですからね。

        彼が奥様と本気で別れを望んでの離婚だったのか。
        それとも、奥様から逆に愛想をつかされての離婚だったのか。

        おそらく後者だったのでは?
        ほんの遊びのつもりの浮気がバレて、奥様の許しが得られず離婚された。
        彼としては、半ば仕方なく成り行き的にご友人と再婚。

        こういうケースだと、最初は結婚できると喜んでいたご友人も、日に日に複雑な思いに悩まされるでしょうね。
        もしかしたら今でも、気持ちは奥様にあるのではないか・・・奥様が存在する限り、いつか寄りを戻される可能性があるんじゃないかと。
        雑誌にも出るような方との事で、なおさら自分に余程の自信がなければ不安で不安で仕方がないのでしょう。

        トピ内ID:6315239709

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        いわゆる「略奪」した方の意見として

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        略奪側
        前妻は、私たちのことを未だに嗅ぎまわっているみたいなので、早く別の人見つけてくれないかなと。嫌がらせもされましたが、消えて欲しいとは思いません。かといって罪悪感はありません。なぜなら、別れるべき夫婦だったと思っているから。よく何年も主人は耐えていたなと。

        お互い初めから家庭を築く覚悟で関係を持ちましたし、主人は私と一緒の方が断然幸せだと自信を持っていえます。主人も「自分は家庭の温かみを知らずに寂しく死ぬのだと思っていたから、あなたに出会えて本当に幸せだ」といつも言ってくれます。小町のご期待に反して、すごく充実した家庭生活ですし、「すまない」なんてちっとも思いません。むしろ、なぜこんな良い主人と幸せになれなかったんだろうって思います。

        お友達は思っていた以上に、結婚まで大変だったのでは?責任も取り、過去をやっと断ち切ったのに、目の前に過去がちらついているのが嫌なのはわかりませんか?それと、彼女は結婚したのですから、過去の「略奪」に対して罪悪感をもたせることは、やめませんか、「お友達」なら。まだ彼女は離婚のごたごたを吹っ切れてないんだと思います。いずれ落ち着くと思いますよ。

        トピ内ID:7045236181

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