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    りこ
    恋愛
    先日友人と大喧嘩をしてしまったのですが…

    友人は妻帯者の男性と付き合い、
    奥様にも知れるところとなり揉めに揉めて
    結果彼は慰謝料を払い離婚をして今冬友人と再婚します。

    前奥様は雑誌に出るような職業なのですが、
    友人と本屋にいるときに前奥様を雑誌で見かけたのです。
    友人が「この世からいなくなってくれればいいのに、ムカつく、
    こんな雑誌廃刊になればいい」と言うのでびっくりしてしまい、
    「割をくったのは前奥様でしょ?
    しかも彼はいまあなたのものになったのに
    何でムカつくのかわからない」
    と言ったら「前奥様が存在していることが不愉快」との返事でした。
    頭にきてしまい大喧嘩となったのですが、
    とったほうはとってしまっても前のパートナーを憎むのでしょうか?
    すまないと思うのが普通なのではないでしょうか…

    別の友人に「その(友人の)気持ちはわかる」と言われダブルで腑に落ちません…

    トピ内ID:9898655469

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    私も少しわかります。

    しおりをつける
    みみ
    私も前カノから略奪しての結婚です。

    あの頃は、彼女に対しては複雑な思いがありました。
    申し訳ないと思ったし早く他の誰かと幸せになってほしいとも願ってました。が、嫉妬の気持ち、消えてほしい気持ちや、むかつく気持ちも少しあったと思います。
    私の知らない彼の過去ではこの人と愛し合ってたんだなあと考えると苦しくなって、もしかしたらまた彼女のところへ帰るかもしれないと不安になったりもしました。彼女がまた奪い返しに来るかもしれないとも思ってました。
    選んでもらったけれど自信がなく、その気持ちの矛先を彼女に向けてたんだと思います。

    トピ内ID:9254554355

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    トピ主さんと同じ意見ですが・・・

    しおりをつける
    🐶
    あやも
    単に悔しくて、怖いんですよ。

    いくら離婚して自分を選んでくれても、彼が前の奥さんを愛していたのは変わらない。
    これからは自分だけを愛してくれるって保証がない。
    また戻ってしまうかも。
    私も捨てられるかも。

    今まで不倫も略奪も浮気も二股もないのでよくは分かりませんが、そんな感じかと。

    私だったら縁切りますね。
    不倫・浮気は友人でも同情できないし、哀れに思ってしまいます。
    また不倫・浮気から生まれた関係が長く続くとは思いません。

    トピ内ID:8557261555

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    やばいな…

    しおりをつける
    blank
    中年おやじ
    女性にもこんな黒い感情があるものなんですか?
    想像したこともなかった…

    どうしよう。まずいなぁ。
    慎重に行動することにします。
    気づかせてくださってありがとうございます。

    お役に立たないレスでごめんなさい。

    トピ内ID:4271929821

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    嫉妬

    しおりをつける
    🐱
    コクリコ
    憎む、というより嫉妬ではありませんか?

    私は彼女と似たような立場です。
    私の場合、仲が良かった彼と前妻さんの仲を私と言う人間が壊したのではなくて、元から破綻しかけていたところに私と言う起爆剤が現れたために彼は離婚を決意。

    謀らずも、間違いなく1つの家庭(お子さんはいません)を壊す片棒を担いだわけですから、世間様から見れば、人の物を略奪する最低な人間です。
    前妻さんに対して申し訳ないという気持ちはあります。

    色んな気持ちが交錯してます。

    後悔と懺悔。
    人の道を外れるようなことをしてしまった後悔と、それにより迷惑をかけた奥様への懺悔の気持ち。
    (気持ちの上ではお互いいつまでも折り合いはつかないのでしょうが、表面的には相場以上の慰謝料をお支払して和解しました)

    嫉妬と怒り。
    彼がこの世でただ一人、この人と一生を共に!と思い、連れ添っていた相手に対する醜い嫉妬。
    彼をここまで追い詰め、幸せな家庭を築く努力を怠った(前妻への)怒り。

    最後に勝手ですが、全ての思いを払拭するには、前妻さんと彼、私の全員それぞれが幸せな人生を送ることだと思っています。

    トピ内ID:4789499372

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    なるほど

    しおりをつける
    blank
    Y☆R
    そういう心理もあるんですね。
    私もじゃあ元夫の相手にそう思われてるんだ。
    ちょっとしてやったり?

    元夫とはメールでときどき連絡(金銭の関係で)
    連絡をとるのですが
    正直、婚姻しているときの感じの普通のやりとりをしてます。
    いちいち憎たらしいことは伝えないというか。
    どうもそれを知ってお相手さんは面白くないようですよ。(元夫談)

    夫の不倫相手に憎まれる筋合いはないけれども、
    もしあの苦しくて黒くて重い悲しいモヤモヤが
    相手の人に少しでも発生しているならば
    私は踏み台にされた分
    それを踏み台にもっと高く巣立っていけるなぁ~
    なんてちょっと意地の悪い本音を漏らしてみました。

    罪悪感を昇華できないんでしょうか。
    よりどころが無いから誰かを下にしないと立っていられないんでしょうかね。
    =彼がよりどころになりきれてない?
    一緒に居てみると分かること…彼の不安定さ…
    を感じているのかもしれませんね。

    なんて元夫とお相手さんのことを思いながら感じました。

    トピ内ID:9437852917

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    逆です、逆

    しおりをつける
    blank
    >「この世からいなくなってくれればいいのに、ムカつく、こんな雑誌廃刊になればいい」
    「前奥様が存在していることが不愉快」

    何の臆面もなく、こういう事を言ってのける神経の持ち主だから、
    略奪婚も出来るんですよ。
    良く言えば、本能に忠実・正直。
    悪く言えば、己の快・不快が言動の全て。自分さえ良けりゃいい。

    トピ主さんや私みたいに「すまない」の気持ちが大きく、逡巡する人間には、
    所詮理解出来ない精神構造です。

    まぁ理解したいとも思わないけど。(苦笑)

    トピ内ID:5350567649

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    普通なら理解できない

    しおりをつける
    blank
    くれよん
    でも、人の夫を横取りするような人だから、
    ふつうの人とは考えが違うのでしょうね

    トピ内ID:2855636749

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    だって修羅の道でしょう

    しおりをつける
    blank
    一時
    不倫・略奪愛っていうのは。
    のほほんと楽しく恋愛しているわけじゃないのが現実。
    恨み憎み泣いて、修羅の道に落ちたんですよ、彼女も奥さんも男性も。
    奪ったから幸せ、相手に申し訳ないとは、早々はいきません。
    だから不倫は苦しく辛いんだと思いますよ。
    一度落ちた修羅の道から抜けるには、とても時間がかかると思います。
    それは彼女ばかりではなく、前の奥さんも同じ。
    むしろ、彼を手に入れた彼女のほうが、またあの地獄に堕ちるかもしれないという怖さは付きまとうかもしれませんね。
    それも含めての不倫の代償かもしれません。
    そこまで人を憎む自分、というのを知るのも辛いものですよ。

    私の友人も不倫をした時、相手に子供がいるので別れられないと言われていたので、外で無関係な子供の声を聞くだけで気持ちが悪くて吐くほどになったそうです。
    それまでは、そんな事はなかったのに。
    子供が嫌い、憎い、そう思ってしまったそうです。
    結局、その男とは別れました。
    けれども今は結婚して子供を持ち「こんなに可愛い存在はない!」と言います。
    きっぱり別れた方が、案外と吹っ切れたりするんでしょうね。

    トピ内ID:8218968675

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    珍しくはない

    しおりをつける
    blank
    みょこみょこ
    よくある精神構造でしょう。

    DV加害者と同じですよ。あの人達も、散々、パートナーを肉体的精神的に傷付けたあげく
    「私(俺)をここまで怒らせるお前が悪い」と言い放つでしょ。

    それと同じです。

    別の友人が「気持ちは分かる」というのも、そういう歪んだ思考があること、そういうタイプが存在することは理解できるという意味で、彼女をよしとしているわけではないのでは?

    トピ内ID:6589678170

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    廃棄処分物をもらったからかな

    しおりをつける
    blank
    summer
    揉めに揉めたにしても、前奥さんは夫に愛想をつかした、もう要らない的な様子が見えたのではないでしょうか。
    逆に前奥さんが夫にすがりついて何とか元に戻って欲しそうな様子があったなら、違っていたんじゃ。

    友だちさんは「要らなくなったものをもらった訳か・・」と自尊心が傷つけられたように思えて立腹してるのかな。前奥さんもすがって離したくない男性だったら貴重な男性に思えて、あるいは「勝った!」とでも思えたのに・・ってところでしょうか。
    元から不倫するような人だったらそれくらいの感情になっても不思議はないですね。

    トピ内ID:8795368287

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    幸せになれない予感があるせいだとおもいます。

    しおりをつける
    🐤
    不倫は愛なのか?
    結婚していて略奪されてしまうような
    愛情関係でいまいち頼りにならなさそうな
    男の人の妻になろうというのですから、
    彼以外の他の誰かに、(安易な)
    責任転嫁をしてみたいのでしょうか。
    女の身で、略奪者という
    世間的に悪役の立場を引き受
    けさせられるのは、(わたしだったら)
    馬鹿みたいだなぁ。自分?と思いますが
    愛ゆえに選んだイバラの道なのでしょうね。
    愛なんか、いまどき信じられるものなのか?
    不倫って、最後までややこしいので困ります。
    同じような境遇の知人を見ていての感想です。

    トピ内ID:3313412077

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    理解できそうな理屈をこねてみると・・・

    しおりをつける
    blank
    男性ですけど
    「後ろめたさを攻撃的な感情に転化している」というのであれば、理解はできます。
    自分に非があると分かっていればこそ、人から指摘されると余計に腹が立つ。そういうことってありますよね?
    「前の奥さんにまつわることが自分の目に触れる=自分が旦那さんを略奪したことを思い出させる」ということで、同じような心理なんじゃないかと。

    逆に言うと、上記以外だとするともう、想像すらできません。

    いずれにせよ身勝手だというのは間違いないですけどね。

    トピ内ID:3622769948

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    ご友人に訊ねてみてください

    しおりをつける
    blank
    歌麿
    「もし、お相手の前妻が雑誌に載るような女性ではなく、地味でおとなしい専業主婦だったとしても、同じ感情を抱く?」かどうか。

    たぶん悔しいんですよ。
    逆立ちしても敵わない相手だから。
    私生活が壊れているくせに、何ごともなかったかのように艶然と微笑み誌面におさまっているから。

    むしろ、そういう奥さまだからこそ堂々と略奪したのかもしれませんね。
    あの人から取ってやった、という満足感を味わいたくて。

    でも、相手は平然と揺るぎない佇まいを見せている。
    そして、何かと目につくところに露出する。
    格の違いを思い知らされて、悔しくてたまらないのでしょう。

    今ひとつ満足できない上に、自分が外れクジを引いたような気になっているのかも。
    いざ奪ってみたら、身勝手でつまんない男だったのかもしれませんね。
    少なくとも前の奥さまよりは小物でしょう。

    もし、その奥様がうんとリッチな再婚でもしたら、とたんにご主人に愛想を尽かしたりして。
    そういう心性が透けて見えます。

    トピ内ID:1215333591

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    人を人とは思えない人間

    しおりをつける
    blank
    ひよこ
    だから他人の家庭を壊しても尚、まだ相手を痛めつけたいと思う。

    そういう人の中には鬼が住んでいると思います。

    本当は自分さえ愛せない可哀想な人だから、敵意を糧に生きていくしかない。永遠に敵対(自分だけが一方的に)できる相手がいることが、彼女の寄りどころなのでしょう。

    昔、どうしても専業主婦になりたくて元夫を誘惑した女は、私が離婚後に苦労してキャリアを積み成功したと聞いたら、一転働きに出たいと言ったそうです。

    いつまでも張り合ってきてバカみたいですが、滑稽で哀れな女…と傍観しております。

    トピ内ID:9742772630

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    似てますが

    しおりをつける
    🙂
    まりも
    離婚にはいろんな事情がありますが、当事者間にしか分かりません。
    アカの他人がどーのこーのいうことじゃないんです。
    ただ暇な主婦たちからすると、何でも略奪になって攻撃対象なんでしょうね。

    私もコクリコさんと似た感じで、彼と結婚しました。
    いまは、とても幸せな毎日です。
    大変だったからこそ、彼を大事にしていますし、彼も同じ気持ちでいてくれます。

    前妻にはかなりの嫌がらせをされました、
    ネットへの「人のものをとると不幸になる」と呪い書き込みに始まり
    実家に通報やら前妻母からの鳴り止まない電話&留守電攻撃とか。
    元々離婚話をしていた夫じゃなくて私に来るんで
    典型的な女くさい女だなーと相手にしてませんでしたが
    狂った女からくる呪いの精神的ダメージは大きかったです。

    すったもんだあったようなので、まだそのダメージから抜けきれてないんでしょうね。
    まして雑誌やらで前妻の顔を見て、元気にしててよかった、なんてまだちっとも思えないでしょう。

    きっと前妻は彼女に攻撃をしかけただろうと思いますので
    揉めた数だけ回復に年数かかると思います。そのうちそんなことも忘れますよ。ほんと。

    トピ内ID:8458776176

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      精神構造が違う

      しおりをつける
      💔
      サルのしっぽ
      桂さんの意見に全く同意します。

      知人(F)にW不倫の末、24歳年上の億万長者を略奪婚した人がいます。父親ほどに歳の離れた相手にはFとほぼ同年齢の子供が二人。この二人にしてみれば、W不倫の挙句に自分達の母親を追い出し、妻の座に納まったFのことは我慢がならない存在なのに、Fは「私はあんた達の父親のパートナーなんだから、もっと敬意を払え」とか「自分もあんた達の家族の輪の中に暖かく迎え入れろ」などと要求しまくったそうです。

      勿論彼の子供達は「僕達の母親を追い出したくせに」と言ったそうなんですが、それに対して「大人のくせに今更母親がどうしたこうしたって言うな」と言い返したそうです。

      Fは勿論自分が正しいと思ってますよ。だって、こんな驚くような話しを、「あの子供たちといい、前妻といい、あいつ達のせいで私がカウンセリングに通うほど嫌な思いした」って罵りながら話してましたから。やっぱり普通じゃないから略奪婚なんて出来てしまうんじゃないでしょうか?

      トピ内ID:1114768781

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      不倫してる間の方が幸せなのかな?

      しおりをつける
      blank
      理解はできない
      トピの内容は忘れたけど、確か不倫関係のトピで、既婚男性と不倫をしている独身女性の何人かは
      「付き合ってる男性の妻や子供に対して何にも思わない」って言ってました。

      要するに自分が付き合ってるのは男性だけであって、男性の妻や子供は自分とは全く関係ない存在
      だから、何も思わないのだと。むしろ妻が魅力がないから浮気をされるのであって、浮気されない
      ようにすれば何も問題ないのに、と言ってる人もいた気がします。

      だからてっきり、略奪した方にしてみれば「勝てた!」と思って幸せなのかな~と思ったんですけど。
      そういえば今も「自分が一番(妻)になって不安」みたいなトピもありますよね。

      こういうのを見ると、不倫関係がある意味一番幸せなのかも。女として妻に勝ってると思えるし、
      外で会う関係は生活臭なんてないから、自分の良い所だけを見せられるし。だけど結婚しちゃう
      と、途端に現実の生活が
      毎日朝から晩まで続くから、嫌なところもお互いに見えてくるだろうし、前の妻に対する薄情さを
      散々見てきた相手だから、なかなか信用もできないですよね。

      トピ内ID:1972090483

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      賛同

      しおりをつける
      🛳
      ヤマちゃん
      トピ主さんの意見に賛同します。
      しかし冷静に考えると、不倫や略奪を行えるということ事態
      相手の気持ちを考えることの出来ない、又は誰かを犠牲にして
      でも自分さえよければいいという人間性であるから、
      友人がその様な考えに至るのは自然ではあります。

      トピ内ID:0774981573

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      不倫するような方に

      しおりをつける
      🐤
      tom
      普通の事を話しても全く理解を示さないと思います。
      その為、トピ主さんがイライラしても始まらないので好きなようにさせたり、していれば良いんだと思います。

      また、お友達は前妻さんに勝てないから存在が嫌なんじゃないですか!?
      ご主人様の知らない過去を知っていたりする前妻さんにね。

      トピ主さん、怒るだけ無駄な事だと思います。

      トピ内ID:8843197401

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      略奪されました

      しおりをつける
      🐤
      りま
      4年くらいつきあった彼でしたが
      年上の職場の女の人に略奪されました。

      彼が選んだのだから仕方が無いって思ったし
      奪い返そうなんて思ってもいませんでしたが
      しばらくして、その女の人から電話がかかってきて
      「あなたような人がこの世にいることが許しがたい」
      とか色々言われて
      すごく傷つきました。今でもトラウマです。
      (みみさんのレスを読んだだけでもビクッとしてしまいました。)

      そのお友達の方が
      奥さんに電話とかしないことを祈ります。

      トピ内ID:6486777571

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      比較で選ばれたからかな?

      しおりをつける
      😉
      みたか
       結婚するって、通常は、
      「この人以外にいない! この人が唯一無二だ。絶対だ。ただ一人だ」
       と思うから結婚するでしょう?
       でも略奪婚の場合、奥さんか彼女か、たった二つを比較して、
      「あ、こっちの方が良いや」
       で、選ばれたってことですよね。
       つまり唯一の比較しようのない宝物じゃなくて、二つを比べた結果、こっちの方がマシだっただけってことですよね。

       そりゃあ、永遠に、比較して、勝っていると確認しなくちゃ不安でしょうね。

      トピ内ID:0233768672

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      略奪すると、一生気がかり。

      しおりをつける
      blank
      そーら
      人のモノを盗むといった行動は、結局ずっと盗まれる不安を抱えて生活することになるってことです。

      元妻さんが、世間に認められたことをして、有名・資産家になるなど
      華やかになればなるほど、
      もしかしたら現夫は、自分との再婚を後悔するかもしれないと。

      元夫も、こんなことなら別れなければ、元妻とは華やかで楽しい生活が待っていたのにという後悔を持つかもしれない。
      別の友人も、気持ちが分かるということは、どこかの既婚者に片想いしているかもしれないですね。

      ちなみに、略奪婚した場合は、それが分かると、自分の夫を誘惑されるかもしれないと、友人達はあまり合わせないとか、表面上は仲良くするけど、心の奥底では軽蔑していることが多いと思います。言葉にも出さないですけどね。私も実は略奪婚した女性を、仕事以外、プライベートのお付き合いの中でも、人としては信頼はしていません。

      トピ内ID:8684675261

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      ここではありませんが。

      しおりをつける
      💔
      mar
      ネットの相談サイトで、ほぼ同じケースの相談を読みました。
      奪っておいて、前妻の事が嫌いで激しく憎んでいました。

      私が悪いのではない、彼の心がつかめなかったあなた(前妻)が悪いのに、私を責めるなんてお門違い。彼がかわいそう。魅力のない女だから捨てられるのよ!これらの事を前妻に言い放ったそうです。

      すると前妻から「どろぼう猫!!」と罵られたそうです。

      なぜこんなひどい事を言われなければならないのか?という相談でした。

      何をしても被害者は私という人間はいるみたいです。
      どこか精神構造に欠陥があるとしか思えません。

      トピ内ID:7744535079

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      あなたが普通ですよ。

      しおりをつける
      blank
      よっち
      私も、元妻への憎しみ=不安があるっていうことだと思います。ずっと、その元妻の存在に怯えればいいでしょう。
      でも、もっとひどいのいますよ。
      知り合いで、w不倫の上略奪、相手の奥さんはそうとう参ってしまったらしいが、男の自分に対する愛に自信があり、“奥さんを傷つけないで別れてあげてね”と、まるで逆撫でもいいところですよね。自分の幸せにどっぷり浸って、自分のご主人は怒って早々と出て行ったのですが、年頃の男の子がいて、本当は新彼と二人きりでラブラブ生活したかったらしく、元夫に対し
      “子供を置いていかれて困る”とまでのたまってます。なぜそんな人間が幸せでいられるのかがわかりません。

      トピ内ID:4744444739

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      人を

      しおりをつける
      blank
      saosao
      好きになるのって綺麗ごとじゃないですから。

      「人のものを欲しがらない。取らない」←恋愛感情においてのこと→と言ってるうちは、まだ人の業の深さもわかってないし、知る必要もない人なんでしょうね…
      それがわからないのって、うらやましい様な…淋しい様な…

      「人の気持ち」を「取る・取らない」程度で語ってるうちは(批判で終わってる意見は)、未熟さを感じますね。

      トピ主さんも友人を通して、人の感情の機微を垣間見ることができて良かったんじゃないですか?

      「他人さまは自分と違う感覚・思考を持っている」
      ただ、それだけですよ。

      トピ内ID:6741392524

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        しまった!

        しおりをつける
        😨
        鰤子
        「横取りしたら、それはカスだった(大型ブラウン管テレビをねだって貰ったら、相手は地デジ対応薄型テレビを入手したみたいな感じかな)」ということでしょうね。

        欲しいときには見えていなかった現実が、いざ手に入ってみると見えてくる。

        いいタイミングで手放して、慰謝料まで手に入れて、仕事も順調とくれば、自分のしたことの愚かさがひしひしとわかって来たのでしょう。

        ほっといてあげれば!

        トピ内ID:1565063624

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        略奪って、ものじゃないんですから

        しおりをつける
        blank
        大まる
        略奪って言い方に違和感を覚えます。
        別に奪いとったわけじゃないでしょう。

        このケースだと、妻帯者の男性がトピ主さんの友人を
        選んだということでしょう。

        なぜそれが奪い取ったことになるんでしょうね。

        トピ内ID:5950133506

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        私は略奪中かも…

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        blank
        てるぱんまん
        私は、妻子持ちの方と付き合って8年目になります。
        彼は同じ職場の先輩になります。
        付き合う前、私が不倫するなんて思ってもみないことでした。
        だから私は彼を敬遠していたところがあったし、離れようとしたこともありました。
        レスをされているコクリコさんに似ていますが、私も、不仲な彼と奥さんの間に、私という人間が現れたというような感じです。
        ただ、こちらはお子さんがいらっしゃるので、未だに不倫関係のような形ですが…。
        8年も一緒にいるので、様々なことがありました。
        奥さんからいたずら電話をかけられたこと、何度も別れようとしたこと、ケンカ、嫉妬…。
        でも、私は奥さんから何をされても憎いと思ったことはないし、そう思える立場ではないので、全てを彼にぶつけてきました。
        今はも当たり前のように会えるし、不倫してるとか、そういう感覚は全くなくて、普段お互いに仕事で帰りが遅いため、まるで、週末婚のような感じです。彼は私との結婚を考えていますが、私は最近不安です。
        でも、奥さんや前妻さんを恨むのは違うと思います。やっぱり自分の方が後なんだから、その立場はわきまえるべきだと思います。

        トピ内ID:4188059473

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        おそらく

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        blank
        マルコメ
        離婚といっても、いろいろですからね。

        彼が奥様と本気で別れを望んでの離婚だったのか。
        それとも、奥様から逆に愛想をつかされての離婚だったのか。

        おそらく後者だったのでは?
        ほんの遊びのつもりの浮気がバレて、奥様の許しが得られず離婚された。
        彼としては、半ば仕方なく成り行き的にご友人と再婚。

        こういうケースだと、最初は結婚できると喜んでいたご友人も、日に日に複雑な思いに悩まされるでしょうね。
        もしかしたら今でも、気持ちは奥様にあるのではないか・・・奥様が存在する限り、いつか寄りを戻される可能性があるんじゃないかと。
        雑誌にも出るような方との事で、なおさら自分に余程の自信がなければ不安で不安で仕方がないのでしょう。

        トピ内ID:6315239709

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        いわゆる「略奪」した方の意見として

        しおりをつける
        略奪側
        前妻は、私たちのことを未だに嗅ぎまわっているみたいなので、早く別の人見つけてくれないかなと。嫌がらせもされましたが、消えて欲しいとは思いません。かといって罪悪感はありません。なぜなら、別れるべき夫婦だったと思っているから。よく何年も主人は耐えていたなと。

        お互い初めから家庭を築く覚悟で関係を持ちましたし、主人は私と一緒の方が断然幸せだと自信を持っていえます。主人も「自分は家庭の温かみを知らずに寂しく死ぬのだと思っていたから、あなたに出会えて本当に幸せだ」といつも言ってくれます。小町のご期待に反して、すごく充実した家庭生活ですし、「すまない」なんてちっとも思いません。むしろ、なぜこんな良い主人と幸せになれなかったんだろうって思います。

        お友達は思っていた以上に、結婚まで大変だったのでは?責任も取り、過去をやっと断ち切ったのに、目の前に過去がちらついているのが嫌なのはわかりませんか?それと、彼女は結婚したのですから、過去の「略奪」に対して罪悪感をもたせることは、やめませんか、「お友達」なら。まだ彼女は離婚のごたごたを吹っ切れてないんだと思います。いずれ落ち着くと思いますよ。

        トピ内ID:7045236181

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        取られる側になる予感

        しおりをつける
        🐤
        GP
        …が彼女を不安にさせ、
        それを攻撃性へと転化させることになるのでは。

        彼が自分のものになったあかつきには
        めでたく自分は「取られる側」ですもんね。

        彼が一生の誓いを破って、
        新しい女性へといく男だということは
        知っているわけだし。

        で、今のところ一般に露出している
        元妻が「不安=攻撃性」の対象になっている。
        元妻が取り返しに来るとかではなくても。

        普通の人なら会わなければ顔をみなくてすむものを、
        本屋でふいに笑顔を目にするのだから、
        ナーバスにもなるでしょう。

        私もだいぶ以前に別れた元彼がとある女優さんと結婚した、
        それだけで、憎いとかの感情は全くありませんが、
        テレビや雑誌で美しい姿を見かけるたびに、
        興味半分、不安半分みたいな少々複雑な気持ちになります。

        そのたびに、痩せよう、とか思う程度ですけれど…。

        トピ内ID:8702185559

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        腑に落ちなくていいんです。

        しおりをつける
        blank
        小雨
        相手はまともじゃないんですから。
        まともな人間が不倫なんてしませんし。

        トピ内ID:5860842826

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        直感

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        🐧
        西36歳
        トピさん、
        トピさんの直感に従って離れたほうがいいですよ。

        友達は普通じゃない。


        トピさんが正しい。

        トピ内ID:1565095095

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        賛同します。

        しおりをつける
        blank
        rui
        >すまないと思うのが普通なのではないでしょうか…
        普通だと思います。

        その奥様が旦那様(彼)を素敵にさせていて、その魅力にお友達が惹かれたのでは?

        本来慰謝料を払うべ人はお友達です。彼だけじゃないですよ。

        そのお友達はや別のお友達には「まだわからないのでしょう」

        全ての登場人物の立場に立って、どんな気持ちになるか擬似体験をしてみる。そんな些細な事が出来ない人だっているんですよ。

        りこさんが賢くて優しい人なんです。お友達はどちらかが欠落しているだけでしょう。

        トピ内ID:9976048334

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        被害者意識が強すぎ

        しおりをつける
        😑
        緑ムシ
        まりもさん
        >きっと前妻は彼女に攻撃をしかけただろうと思いますので揉めた数だけ回復に年数かかると思います。そのうちそんなことも忘れますよ。ほんと。

        そりゃ契約違反を犯しているのだから、すんなりとはいそうですかとは行かないのではないのですか?
        喜んでノシをつけてでも差し上げますと言われた方が、嬉しいのですか?

        トピ主の友人はどれほど攻撃受けたのかなんて分かりませんし、
        実際に攻撃受けたかなんてこの内容だけでは分かりません。
        自分の経験だけをベースに語られてもねえ。
        まりもさんとは違い、この友人に出会うまで夫婦関係は良好だった可能性もあるでしょ。

        それに夫だけでなく女性側も加害者なんですから、妻からの攻撃は想定内でしょ?想定内のことだから許容範囲でしょ。
        それに略奪に成功したんですから、どれだけ攻撃されても、元妻がこの世に存在して欲しくないという憎しみより、ああかわいそうな人ねえという哀れみ、或いはなんとも思わないの方が強くなりませんか?
        憎しみの方が強いのは、夫は「新鮮な」方に気持ちが向いてしまっただけで、前妻の方が自分より格が上だから、憎いんじゃないんですかね。

        トピ内ID:1252387391

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        トピ主です

        しおりをつける
        😑
        りこ
        トピ主です。

        前奥様は友人をかなり攻撃したらしいです。
        一時期友人サイドから訴えることも考えたと言っていました。
        でもそもそもは前奥様が被害者なのであって、
        友人が「ムカつく』とか言うことが信じられませんでした。

        元々が仲の良い友人だということと、
        男性も会ってみたら友人を大事にしていて
        良い感じの人だったので(良くないんですけど)
        なんとなく付き合いを続けてきたのですが、
        今回のことで絶交だ!と頭に血が上りっ放しだったのですが、
        皆さんの「不安だから」「後ろめたいから」というような
        レスを見てなんだかすこし落ち着きました。
        そういう気持ちを持っていてほしかったので。

        後出しですみませんが
        前奥様と彼は同じ分野の専門職なので、
        そこで活躍しているということも嫉妬になったのかなと思います。

        関係ない私が怒っても仕方ない、放っておけという
        レスもありがとうございました。その通りだと思います。
        絶交する潔癖さはないのですが、放っておくことにします。

        トピ内ID:4088352066

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        トピ主さんが正しいです

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        🙂
        まっちゃん
        不倫の末に結婚したのは当人にはうれしいことと思いますが、やっぱり回りは不愉快ですよねえ。思うだけなら罪は軽いと思いますが口に出すとやっぱりだめですよね。不倫自体は不法行為なんですから。

        前妻を憎む気持ちがわかるとレスなさっている方々にお聞きしたいのですが、そういう気持ちは持つのは仕方ないと思いますが、口に出して回りを不愉快にさせるのはやはり控えたほうがいいんじゃないでしょうか。ご友人の場合のように不倫が離婚の原因にやはりなっているんですから。ご自分の幸せの裏には確実に不幸になった人もいてることはやはり忘れてはいけないかなと思います。もっともこんなこと考えてる人は不倫はできないかも・・・

        トピ主さんの言い分は私的にはすごく正しいと思います。

        トピ内ID:3484031519

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        怖いんでしょ

        しおりをつける
        😒
        へんなの
        自分に非があるのだから、奥さんに攻撃されて当たり前なのに変なの。
        反省もしないでそんなこと言ってるんじゃ、結婚しても多分続かないよ。
        男もどうせまた浮気するだろうし、次は自分が不安におびえると思って
        カリカリしてるんですよ。一番悪いのは男だけど、不倫の末の略奪だから
        どこかで相殺されると思います。人生上手く出来てますよ。

        トピ内ID:6996239009

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        性格の問題じゃないですか?

        しおりをつける
        🐤
        ココ
        人に対して「この世からなくなれ」とか「存在していることが不愉快」と発言できてしまう人格が問題じゃないでしょうか?

        私は44年間生きていますが、こんなひどい言葉、実際に言ったことも聞いたことないです。

        それに「廃刊になればいい」なんて、その雑誌を作っている人には何の関係もないことでしょう?

        お友達の人間性が疑われます。

        トピ内ID:9339851042

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        男性から

        しおりをつける
        🐷
        トンマ(男性)
        一般的に不倫は

        不倫してる女性は、既婚男性の妻を憎み、

        不倫している男性は、不倫相手(彼女)を憎むのです。

        これは、女性、男性の気質にあるように思います。

        悲惨な事件を思い出してください。
        だから、不倫は報われないのですよ。

        トピ内ID:5559944075

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        二度目のレスです

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        🐱
        コクリコ
        いわゆる略奪した側の人間である私は、自分のしたことを周りの友人には一切話していません。
        話せないような事をしたという自覚があるから話せません。
        彼の存在も、当たり障りのない程度の話をしながら友人関係を続けています。

        事実を知ったら、軽蔑され、皆去っていくと思うからです。

        トピ主様の友人は、トピ主様に言った言葉だけが彼女が持っている感情の全てなんでしょうか?
        違うんじゃないかな。
        心のうちには、申し訳ない、酷いことをしてしまった、そういった感情も確かに存在しているけど、表だって言葉に表したりしないだけ。
        もちろん、比率的に些少だから、それよりもはるかに多い憎しみの感情が露わになってしまっているのかもしれないけれど。

        しでかしてしまったことは元に戻らないし、自分はこういう人間だと自覚しながら私は生きてます。

        あと、そう。
        自分が最低な人間だと思うからこそ、憎しみの言葉を吐いて心のバランスを取ろうとしているのかもしれません。

        罪悪感を消すために、前妻さんをなじるような発言をしたり、前妻さんそのものの存在を消してしまいたいと思うのかもしれません。

        トピ内ID:6443493684

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        被害者だからといって何をしてもいいわけではない。

        しおりをつける
        🐤
        ナナ
        >前奥様は友人をかなり攻撃したらしいです。

        これが原因でしょうに。
        ご友人が訴訟まで考え、別のご友人が擁護するような事です。
        よっぽどな事をされたのではないでしょうか。
        前の奥様は、確かに不倫の被害者ではありますが、だからといって攻撃していい理由にはなりません。
        逆に、そんなことをする人だから、前の奥様は捨てられたのでしょうね。

        トピ内ID:3094218060

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        攻撃ってなんだろ

        しおりをつける
        🛳
        Y☆R
        執拗に嫌がらせをうけたってことなのですか。
        なら一般的に憎くなってもしょうがないのかもしれませんね。
        程度がわからないけれど。

        隠密裏に色んな事を都合よく
        (さらっと離婚してもらって何のおとがめも無く結婚する)
        勧めようと思ったのを阻害されて、慰謝料払わざるおえなくなった。
        みたいなことを
        攻撃と言うのなら、筋違いだしなー。

        実際どういうやり取りがあり何があったかわからない限り
        わからないけれど、心が荒んでしまうような出来事を起こしたのは
        誰でもないご自身、男、よしんば元嫁ですもんね。
        「この世からいなくなってくれればいいのに、ムカつく、
        こんな雑誌廃刊になればいい」
        なんてのは、人の耳にいれていいような言葉では無いということは確かで。

        トピ内ID:9416605258

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        お友達は病んでる?

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        たむ
        私は、略奪なんてしたこと無いのでお友達の立場には立てませんが普通に考えて、お友達の言動は異常ですよ。
        トピ主さんがおっしゃる通り、申し訳ないと思うのが普通の人間だと思います。
        攻撃されたと言っても、法的にも慰謝料を払うべきなのはお友達の方なのだから攻撃されるのも当たり前です。

        これは私の考えですが、略奪結婚は100%の幸せを手に入れる事は不可能です。
        結婚生活が続く限り、後ろ暗い影がつきまとうからです。
        本来、出会い、恋愛、結婚て素晴らしいことなのに、堂々とそれを語ることができないのは不幸です。
        子供ができても、自分の両親の出会いが後ろ指さされるようなものだったら・・・
        私なら嫌です。

        お友達は、彼と一点の曇りもない結婚をした元妻さんが妬ましいんでしょうね。
        今のお友達がどんなに逆立ちしたって、手に入れられないものですから。
        裏の人間として生きていく覚悟が無いなら、不倫なんてしなければいいのに。
        トピ主さんが惰性で?お付き合いを続けていくなら、心が気の毒な人と思ってお付き合いをすれば良いかもしれませんね。

        トピ内ID:2216717590

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        自分の信念に堂々としていてください

        しおりをつける
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        yotuba
        他の人も書かれていますが、そのような事を言える人間性だから略奪をしてとっとと再婚できるのでしょう。不倫の果てに結婚し、前の奥様に申し訳ないと思う女性もいるでしょうが友人は違った。あなたはそういう言動や考え方が良くないと思うのであればそれを信じ揺るがない事です。軽蔑してもいいと思いますよ。
        友達は好きなものはとことん自分の物であって欲しいのでしょうね。本当ならもっと早く出会い、自分が最初の妻になりたかった。その思いが元妻への憎しみになるのでしょう。

        もっと簡単に言うともともとこの人は私の夫となる運命の人だったのに、それを先に捕まえて妻という存在になった。自分の知らない時間に二人が愛し合った歴史がある事がもうたまらなく許せないのでしょうね。究極の自己中とも言えると思います。

        トピ主さんはおかしいものはおかしいと自分の感性を大事にして、今後はその友人とは距離を置かれたほうがいいかと思います。私でもそんな友人がいたら正直軽蔑しますから。
        気持ちを切り替えてすっきりしてくださいね。

        トピ内ID:5884466180

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        たいへんそうですね。

        しおりをつける
        😑
        さいとう
         うーん。前妻さんが華やかなご職業で魅力的な人だから
        脅威なんでしょうね。
        彼の気持ちが前妻に戻る様な事があったら・・・と単純に
        心配なんでしょう。
         その感情を認めるのが嫌で物騒な物言いしか出来ないんです。

         人様の恋愛や結婚についてどうこう言う気は無いですが、
        男性を愛するというより、彼や彼との生活に歪んだ執着が出来てるみたい。
        彼女は思い通りにしているようで、自分のネガティブな
        感情に縛られて生きてく”生きづらい人生”を選んでしまったようです。
         その言動は彼女が今回の自分の恋愛や結婚について、
        決して曇りなく晴れやかな気持ちでは無いという現れだと思います。
         私は友人が幸福な結婚と生活をしている方が自分も落ち着きますので
        彼女の様な友人がいたら失礼ですが、少し気の毒に思ってしまいますよ。

         個人的には無感情に前妻の載る雑誌を見飛ばせる女性の
        方が相当な強者で心底恐ろしいと思いますけどね。 

        トピ内ID:3925848640

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        トピ主です。

        しおりをつける
        😢
        りこ
        みなさま、レスありがとうございました。

        昨晩友人からメールが来たのですが
        どうも前奥様から最近何か嫌がらせをされたらしいのです。
        それでトピ文のようなことを言ったらしいのですが、
        「廃刊云々は失言(本は悪くない)だけど他は撤回はしない。
        すまないなんて思わない。離婚済みなのに執着してみっともない。
        幸せだと見せつけてやりたい」のような文面だったので
        また頭に来たのですが、放っておこうと適当に返信したら
        「りこは私がごたごたしたとき『何があっても友達』だとか綺麗事言ったけど、
        本音は私に『後ろめたい』のようなマイナスの感情を持ってほしいって思ってるんだね」
        とメールが来て、殴られたようなショックを受けてしまいました。

        私も他人の話であれば「そんな人とは縁切っちゃえ」とか言うのですが
        いざ自分の近い友人だと庇ってしまい、
        そんなでも結果的には友人に幸せになってほしいと思っていたつもりです。
        でも、自分は偽善者だったのかと落ちこんでしまいました。

        本題からずれまくって愚痴になり、申し訳ありません。

        やっぱり友人は「すまない」なんて思わないみたいで、
        そこも心底がっかりです。

        トピ内ID:4088352066

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        かわいそうな人なんですよ。

        しおりをつける
        🐤
        愛される妻
        略奪婚をして「すごく幸せ」などと言っている人もいますが、それは略奪婚程度で幸せと感じる人間なんだと思います。

        過去にそんな穢れや不法行為(不倫)などなく、二人は出会うべくして出会い、結婚し、捨てきれない不安など一切ない生活をしたことがないからでしょうね。

        いつか夫が同じことをするのではないかという不安、つきまとう元奥さんとの過去、相手や自分が犯した不法行為。
        死ぬまでついてくる影に友人は怯えているんです。
        ちょっと離れて、気の毒な人だな…、と思うぐらいでちょうどよいでしょう。
        思いっきり哀れんであげて下さい。

        トピ内ID:5202403009

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        前妻の方が自分より格が上ってなに?

        しおりをつける
        💔
        結婚1年半
        なんかへんなレスつけてるひとがいますね…。

        人間の心は、ものじゃないんだから。あ~。

        嫌がらせを受けてイラっとするのはすごく分かるし、
        トピ主さんを親友だと思っていたから、つい人には絶対言わないような
        そんな暴言を吐いてしまったんでしょうね。

        トピ主さんがずっとお友達でいたいなら、聞き流すしかないでしょう。

        訴えるとか言ってるのも実際やらないことなんだけど、
        拳の下し先がわかんないので
        つい過激なことを言ってるだけだと思います。

        元妻も、いつまでもこだわりますねぇ。

        トピ内ID:8458776176

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        トピ主さんが責めても無意味ですよ

        しおりをつける
        blank
        罪と罰
        あくまでも私の考えなのかもしれませんけれど、本人が「申し訳ない」と思うかどうかはどうでもいいです。幸せを許さないとも思わないし、ずっと後ろ暗い気持ちをもつべきだとも思いません。
        自分がしたこと、他人の人生をひどく損なわせたことを理解し、それらから発生してくるリアクション(社会も含む)すべてを引き受ける覚悟を持て、とだけ言いたいです。
        嫌がらせがどうこうって甘ったれてますね、元奥さんの人生を変えてしまった事実を理解していません。黙って耐えろとか、されるがままになれというのではありません。それは他人に害を与えた側が払うべき税金です。
        「しょうがないない」と諦めて対処をするべきでしょう。
        今さら被害者面は、私は絶対許しません。
        反省しているか否かは全く別の問題として、理解し、覚悟し、腹を決めてそれでも「エゴ」を貫いた人には、私はこのような感情はもちません。
        「あなたは間違っていない、あなたの立場になれば誰でもそうしただろう。悪いのはあなたじゃない」と言ってあげたらどうですか。
        トピ主さんがわざわざ責めなくても、友達の責任は一生ついてまわるのですから。

        トピ内ID:4448846763

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        気持ちなんてわからなくて良いんじゃない

        しおりをつける
        blank
        夏子
        すまないと思う人は、略奪なんかしょうと思わないでしょうし、簡単に略奪される男もたいしたことないです。調度いい組み合わせですね。

        「夫婦仲が冷え切った状態に私が現れた」は都合のいい考え方で笑えます。

        まぁ、エネルギーが有り余っているんでしょう。

        トピ内ID:2267672496

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        因果応報

        しおりをつける
        blank
        た…
        気にする事ありません。世の中上手くできてます。その時にトピ主さんが、支えになるか、ざまあみろと見捨てるか…じやないでしょうか?その時迄静観しててはいかがでしょうか

        トピ内ID:5134796974

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        略奪した人間は

        しおりをつける
        😒
        恋物語
        「達成した思い」があるので、
        また同じことを何年後すると
        思います。
        私なら友達として平気でこの先
        関われません。
        ヒクというより、人間性を疑って
        付き合えません。

        トピ内ID:4411939096

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        所詮は二番目の人。

        しおりをつける
        少女A
        一番目よりは手を抜くので相対的な価値は低いでしょう。

        男性の方にも「二番目(不倫中は愛人)でOKな女」というのがありますから。

        トピ内ID:1882152014

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        男への愛ではなく、女のプライドガチンコ勝負

        しおりをつける
        💔
        いけ
        たぶんね、トピ主さんは友達の略奪までした旦那さんへの愛は応援出来たのかも。
        でも、実は友達は元妻への女としてのプライド勝負というか勝ち負けがしたかったのかな。そんな醜い友達がいやになったのかも。

        トピ内ID:8493967037

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        幸福じゃない証拠です

        しおりをつける
        blank
        ぽこたん
        略奪したことも、されたこともあります。

        その女性は、彼をゲットして結婚できても一生幸福になれないタイプです。
        可哀想な女性です。
        自分の周囲の人間の心の傷をわかってあげられない、それは自分のことでいっぱいいっぱいだからです。

        結婚しても「前妻と会ってるんでしょ!」と夫を責め、日常的に大きなストレスを感じることになります。

        自業自得ですからしょうがないんですが、責めるよりも、友人なんですから
        「そうだね」と一言同意してあげてください。
        それでその女性は少し救われるんです。

        ちなみに私はまったくそんなタイプではありません。

        トピ内ID:3492787246

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        しょせん倫理に反した事をした人間

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        えみてぃ~ん
        私なら、友人としてつきあいは続けても、
        心のどこかでは
        『この人は、妻帯者だった男を奪い取るような下品な事ができて、いけしゃあしゃあと自己弁護しかしない低俗な人なんだ』
        と思うでしょうね、事あるごとに。
        いえ、決して言いませんよ。
        顔にも出しませんよ。大人ですから。
        でも、一生思うでしょうね。

        で、「幸せなの~」なんて言われても
        『あっそ』で終わり。

        トピ内ID:3531632033

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        消滅時効までの 恐怖心から。

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        tenten
        「彼は 慰謝料を払い離婚」と言っても 
        前奥様は「不法行為による損害賠償の請求」をする権利は 有る訳で
        友人とすれば、いつ訴えられるか判らないわけです。

        その(消滅時効までの)恐怖心から「前奥様が存在していることが不愉快」
        という 心理が生まれているのではないでしょうか。
        今の所 前奥様の心理戦有利と 言うべきでしょう。
        それは 幸せを手に入れる代償として 仕方のない事です。

        貴女に「~~ 本音は私に『後ろめたい』のようなマイナスの感情を
        持ってほしいって思ってるんだね」とまで言うのは 八つ当たりでは
        無いでしょうか。

        貴女は 偽善者ではありません。
        友達として 話を聞くだけでよいのです。
        決して 反論してはなりません。
        友人は 全て判っていて 貴女に甘えているのです。

        トピ内ID:1842692934

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        トピ主さんの本音

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        sweet
        トピ主さんがジャッジを下す必要はないのですよ。

        お友達の結婚が略奪だったのか、それとも選ばれたのか
        それが正義か悪か・・・罪なのか・・・
        そんなことはトピ主さんに関係ないことでしょう。

        友達が幸せだったらそれでいいじゃないですかー
        愚痴だったら一緒に聞いてあげたらいいじゃないですかー

        他の友人と
        姑やママ友の悪口、旦那の愚痴なんかは適当に普通にするでしょ?
        会社や友人の事を他の誰かと陰口したりするでしょ?

        略奪とか不倫ってキーワードに嫌悪しているなら
        そういうのは嫌いだってちゃんと言えばいいじゃないですか。

        私は嫁姑の軋轢に無関係なので
        そういう話をする友人のことを心の中では「何様のつもりで年寄りイジメしてるんだろ~」って思ってしまいす。
        でも、友達が愚痴を言うことでスッキリするなら「そうだね~」って聞きますよ。
        だって、自分とは無関係のことだもの。

        トピ内ID:7192870892

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        私の友達も

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        😒
        アクア
        私の友達(A子)も略奪愛でした
        よく「略奪」っていう気持ち、それ自体が分からなくて
        下記聞いて見ました(普通だったら結婚、彼氏の時点であきらめるので。)

        「えっと、整理すると、今彼とその元彼女は同棲、婚約までしていたけれどうまくいっていなかった時にA子と出逢ってA子の方が良いってなったって事かな??」と聞いたところ、

        「ううん、そんなんじゃないよ。相手が私の魅力に負けちゃったって事」

        「ふーんそうなんだー」としか言えませんでした
        そういえばこの子、利己的で男に左右されやすく女の友達1人しかいなかったっけ〔私はうすい付き合いの友達)と。
        略奪なんてしょせん、利己的で自己中心的な人がすることですから
        その先うまくいくなんて思えませんけどね。

        トピ内ID:2803736075

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