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    夫の「女友達」

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    既婚女性
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    小町歴浅いのですが、よく夫や彼の「女友達」が話題に上がってるようなので、私の相談もお願いします。

    夫は心優しいタイプで周囲の人に気配りをする名人です。その点で尊敬もしています。
    ですが、新婚早々、知人未婚女性から夫の携帯に泣きながら電話が入り、「彼氏が浮気してるかもしれない」という相談でした。私も事情が事情だけに、夫に任せていましたが、内心、新婚生活早々に邪魔された、というしこりがありました。(お邪魔してすいません、などの謝罪もありませんでした)
    まあ、彼女はその浮気してるかもしれない彼氏のことでいっぱいいっぱいだったのだと思いますけど。

    その後もその女性から、彼氏についての相談が夫にありました。夫も人がよいので、一生懸命相談にのっていました。
    けど、彼女は遠方に住んでおり、他に友達が多い子なのに、なぜ、夫に相談するのか? ととても不思議でした。

    さらに、「彼には直接こんなこと言えない」っていうことを相談するんだそうです。「なぜ僕ならいいの?」と夫が尋ねると「彼より信頼してるから」と答えたそうです。

    これらはたまたま、私が近くにいたので、「どんなこと話したの?」と聞いて、夫がそのまま答えてくれたものです。

    私たちは、お互いに携帯の見せ合いしています。隠し事はなしにしようね、ってことで、数ヶ月に一度、交換して見せあってます。

    私は友達が少ないので、そんなに着信もメールもないんですが、夫の携帯にはその彼女から少ないとは言えない着信履歴、メールがありました。
    夫にそれを言うと、「友達だから、相談にのっている」と。

    正直不愉快です。彼女は私の携帯も知ってます。私には一言も連絡ありません。私たちは結婚してまだ1年たっていません。
    そんな中で夫にばかり連絡してくる彼女は、「女友達だから」で私は我慢しなきゃいけないんでしょうか?

    トピ内ID:5271398365

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    旦那さんと一緒に彼女の相談に乗る

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    ほえほえ
    彼女はあなたの携帯アドレスを知ってるのですね?
    ということはまんざら知らない仲ではないと。
    おまけに旦那さんとはお互いのケータイの内容を見せ合うほどに
    オープンな関係であると。
    なら話は早いです。

    では次から彼女から相談があったら、
    レスタイ通りの行動に出てください。

    もちろんレス時には旦那さんに、
    「妻と一緒に考えたのですが」
    という一文を入れてもらって下さい。

    電話で相談があったのなら、
    後で妻と話し合ってから折り返し連絡します、と。

    とにかく旦那さん一人に話をさせない方向で。

    トピ内ID:5391986766

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    私も経験があります

    しおりをつける
    🐱
    まう
    もう7年も前になりますが、新婚当初うちの夫もおんなじでしたよ。
    優しいんだか、何も考えてないんだか分からないですが、新婚旅行の時ですら電話がかかってきて長電話。。。。。

    電話を取らなかったらメールで「奥さんに遠慮してるの??電話出てよ!」なんてメールまで。。。。。

    さすがにぶち切れて携帯を解約させて、当分持たせませんでした。
    その後は女友達はほとんど居なくなりましたよ♪
    別に家の電話番号は教えてないこともないのですが、PCだったり家電だとお話もメールも出来ないようです。

    今とっても平和でほっとしています。

    トピ内ID:3330853161

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    なるほどねぇ

    しおりをつける
    🎶
    既婚男性
    ふむふむ、確かにそれはその女友達さんにデリカシーが足らないと思います。
    トピ主さんの旦那さんも、もう少しトピ主さんの気持ちをわかってあげなきゃいけないと思います。
    ちゃんと解決して旦那さんとラブラブ新婚生活を送れるように祈ってます。

    トピ内ID:9744895959

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    我慢してます…

    しおりをつける
    blank
    匿名
    主さんとは状況が少し違うのですが…

    同棲4年の彼が元カノと頻繁に連絡取ってます。
    彼から元カノに連絡する事はなく元カノからの連絡がほぼ100%です。

    元カノは既に結婚していて 今 そのご主人の浮気の相談を彼にしています。

    多い日で一日7回も電話があります。

    毎日電話は掛かってきます。 私がいると彼は着信元を確認して電話には出ません。 が 翌日 必ず彼から電話入れてます。 調査会社使って調べようかと思いましたよ。 で 元カノのご主人に「あなたの妻も不倫してる」と密告しようかと思いました。 元カノと2人でランチもしてるようなので。

    今は我慢して 動かぬ証拠掴んだら 調査会社に依頼します。

    トピ内ID:0071528765

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    レスありがとうございました

    しおりをつける
    🐧
    既婚女性
    >ほえほえさん
    なるほどー。いい案ですね。
    夫に提案してみます。たぶん、私が一緒に相談のるよ、って言ったら、もう相談してこなくなると思いますねー。
    あるいは、夫が私に隠れてこっそり話をするようになるか? のどっちか、ですね。
    その夫の対応を見てみたい、と思いました。
    アドバイス、ありがとうございました。

    >まうさん
    私も携帯を壊してやろうか、と思いました。
    私の友達は、目の前でメールアドレスを変更させた、って言ってたので、その話を夫にしましたが、夫はそこまでしてくれませんでした。(←そこまで気にしてないじゃん~って軽く思ってるらしい)
    でも、今後着信履歴やメールを発見したら、その場で携帯、ぶちこわすことにします。

    トピ内ID:5271398365

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    レスありがとうございます2

    しおりをつける
    🐧
    既婚女性
    >既婚男性さん
    女友達のデリカシーというか、私を彼の妻として認めてない、って感じがアリアリなんですよね。
    夫は、そういう女心を解さない人なので、「結婚前からの友達なんだからいいじゃん」って…
    涙が出そうになります。
    新婚なのに、こんなに心が離れていて、なんのために結婚したのか、わからなくなっています。

    >匿名さん
    つらいですね。確かに元カレ元カノって相談相手になりやすいんだと思うんです。
    でも、相手に新たなパートナーがいたら、遠慮の1つもするものじゃないだろうか…。
    遠慮しない、ってことは、「アナタはどーでもいいのよ、彼は私のものなのよ」という宣戦布告のような気がしてしまうんです。
    私も、今までは見てみぬ振りでしたが、きちんと証拠そろえて、今後に備えます。

    トピ内ID:5271398365

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    携帯ぶち壊すって

    しおりをつける
    🐷
    こわっ
    本気ですか?
    あなたと結婚したらプライバシーもなくなるし、器物も損壊されるのか~
    それでも、妻だからって免罪符になるの?
    そんな家庭いやだぁ~
    良かった、うちはお互い信頼しあって&親しき仲にも礼儀ありを分かりあってて。

    トピ内ID:1916488495

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    こわいなあ

    しおりをつける
    普通の男性
    トピ主さんや、一部の方。
    おそらく、自分が大切にされてる実感がないんでしょうね。

    あと、匿名さんの行為は犯罪です。ランチは不倫になりませんから。

    トピ内ID:1505940153

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    私も既婚女性

    しおりをつける
    blank
    たまちゃん
    あの・・・参考に聞かせていただきたいのですが、

    私は既婚者です。
    で、異性の親友がいます。
    その親友が、来月結婚します。私たちは、その奥様となる方と知り合う前からの親友です。
    異性とはいえ、異性だとは思ったことがない純粋な親友だと思っています。私も友達も。
    私の夫は、友達に会ったことがあり、純粋な親友の一人であることをわかってくれ、電話やメールなど、問題ないし、大切にした方が良いと言ってくれています。

    友人の結婚を期に、親友を一人失うと思った方が良いのでしょうか?
    それとも節度を常識的に考えればよいのでしょうか?
    もし、親友の奥様を紹介してもらったとしても、親友と気があっただけなので、その奥様を通して連絡することは考えられません。

    トピ内ID:3500473272

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    相談女

    しおりをつける
    blank
    kumo
    いわゆる相談女ってやつですよね。
    人の善意につけこんで自分に振り向かせようとする。
    トピ主さんもその下心には気付いてると思います。

    私も以前相談女に夫が狙われた時、
    そういう相談はよくされるし得意だから、私が相談に乗る
    と言って、2、3回撃退したら(相談には真剣に乗りましたよ)もうかかってこなくなりました。
    夫は、正直女の相談は面倒くさいから助かると言ってました。

    トピ内ID:2055298140

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    レスありがとうございます3

    しおりをつける
    🐧
    既婚女性
    >こわっさん
    親しき仲にも礼儀あり、ってその通りだと思います。
    ごく「普通に」お友達の相談してるだけなら、なんとも思いませんよ。常識の範疇なら、許容です。
    過激な表現で失礼しました。でも、たぶん、私は実際にぶちこわすと思います。それで弁償しろ、と言われたら、弁償します。

    >普通の男性さん
    そうですね。私は「自分が大切にされてる」と思えません。優しいし、穏やかな夫ですが、「私が妻として尊重されてる」とは感じられません。
    でも、匿名さんの行為は犯罪じゃないですよ。他の異性とランチその他していることを浮気、と感じる人もいるわけで、それを相手の配偶者に言ったとしても犯罪じゃないでしょう。真実なのですから。

    >たまちゃんさん
    私は夫に女友達がいてはいけない、と主張してるんじゃないんです。夫は他にもたくさん、女友達はいるので、それはいいことだと思います。
    でも、新しい生活、配偶者があるわけなので、気を遣う面があるのが普通ではないか、と思うんです。友達なら、なおさら気を遣うものではありませんか?
    節度さえ通してくれれば、私は文句ないです。むしろ大歓迎かな。

    トピ内ID:5271398365

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    がんばって♪

    しおりをつける
    🎶
    はは
    ご主人が「女友達」の相談に一生懸命のっているのは、不愉快ですよね。我慢しているとご夫婦のこれからの関係にもよくないと思います。

    結婚して1年。これからますますラブラブな関係を築いていくために、今回の件がお互いをより分かり合ういい機会になればよいですね。

    携帯を見せ合うくらいオープンなお二人ですから、気持ちもオープンに語り合って寄り添えるとよいと思います。

    あなたのご主人は心優しいタイプの方ということですので、きつく言うと引いちゃいそうなので、甘える感じで気持ちをお伝えになってはいかがですか?
    「あなたのこと大好き!だし、あなたのことこれからも好きでいたいから、お願いがあるの…。一番に私の気持ちを分かってほしいんだ♪あのね、あなたが彼女の相談にのってあげてるの、すごく寂しいの…。我が儘かもしれないけど彼女からの相談にのるの、断ってもらえない?」みたいな感じで…。

    これからもいろいろあります。お互いに気持ちを伝えないで、いつの間にか不満がたまってすれ違っていくのは悲しいですよね。

    上手に気持ちをお伝えになって、お互いにより分かり合い仲良く過ごしていかれることをお祈りしています。

    トピ内ID:8020460263

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    気配り名人は妻には適用されないのかな?

    しおりをつける
    blank
    あき
    気持ちは多少分かります。
    まだお若い方なのかもしれませんが、極端な行動は夫の信頼を下げるだけになりますよ。不愉快な女友達のせいで夫婦間に亀裂が入るなど本末転倒もいいところですよね。
    ですが、貴方がやろうとしていることは「彼女」の時の対応方法です。「妻」になったらまた別の対応をしないといけません。

    トピ内ID:6996989042

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    横ですが、たまちゃんさん。

    しおりをつける
    blank
    ぼんち
    いつから知り合いだろうと、結婚したら
    配偶者(の気持ち)>友人
    だと思いますよ。

    私も、たまちゃんさんのような友人関係があるのは理解できます。
    が、やはり相手の奥さんが不快に思うのならそれを押し切ってまで友達付き合いを続けるのはどうかと。

    そうならないように、まずは何かの機会に友人として奥様に紹介してもらい、友人の範囲を超えない付き合いを心がけるしかないと思います。

    私も仲のいい男友達はいますが、夫も紹介して共通の友人になり、このたび友人は結婚しますがその奥さんとなる人も機会を作って一緒に食事にでも行く予定です。共通の友人といってもやはり連絡を取り合うのは私とその友人が直接、だし車で送ってもらう程度なら二人になることもあります。でも、「二人きりで(食事とか)会う約束」というのはしませんね。

    もし奥様になる人がヤキモチ焼きさんで「一切連絡は取らないで!」というような人なら…残念ですが出来て年賀状の交換程度まででしょう。
    無理に友人関係を続けようとして夫婦仲に何かあったら…友人としてそんなの本意ではないですものね。

    トピ内ID:4673747565

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    ふーむ、それは不愉快ですね

    しおりをつける
    🙂
    森さん
    私にも2人ほど幼稚園時代からの男友達がいますが、
    いくら仲が良いといっても、奥さんや恋人にはきちんと挨拶しますし
    かなーーーーり配慮してます。

    だって、私は夫の異性の友達がかなり気になるタイプですから。


    男には男にしかわからないこともあると思うので、夫の事について
    相談したりすることはたまーーーーにありますが、感情的になって
    電話したりなんてしませんわ、女匂わせたくないですもん。


    異性の友達関係ってそういうもんだと思ってたんですけど、
    そうじゃない場合もあるのかな。

    トピ主さんの文章から読み取るに、相手の女性からは
    かなり夫さんに頼りたい女の部分を感じるんですが・・・。

    旦那さんには何を言ってもダメそうなので、ここは「どうしても
    私が浮気相談に乗りたい、話を聞いて相手の彼に腹が立ってきた!」
    とでも言って、しゃしゃり出てみてはどうでしょう!?

    女心のわからない旦那さんなら、トピ主さんにバトンタッチしそうだし、
    相手の友人も、KYな嫁がいるわ~と電話しなくなるかも(笑)

    これは早いうちに手を打った方が良さそう。

    トピ内ID:9150118842

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      トピ内ID:9025536106

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      私なら

      しおりをつける
      blank
      はく
      妻が一番です。
      女友達も大切ですが妻と共に相談に乗るでしょう。
      もう一人の女性の意見も参考にできるのですから。
      妻に話してほしくないという相談は元から乗りません。

      逆に結婚して夫のいる女友達には積極的に相談することはないでしょう。
      友達の夫婦関係に水をさしてまで自分の問題を解決したいと思わないので。

      疎外感がある、とご主人に伝えて一緒に相談に乗りたいと伝えてはいかがでしょう。

      トピ内ID:6615152159

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      これは

      しおりをつける
      blank
      Y☆R
      平行線なんでは。

      異性の親友に節度?関係ないって人

      居ないor居るけど節度を持つ人

      たまちゃんさんの場合は
      ここで質問しても明確な答えは出ないので
      そのご親友さんとお話になって決められればいいと思いますよ。
      ご夫婦間、親友ご夫婦間の4者で齟齬がなくしておけばいいことだから。

      男女間の「相談」てあらぬ噂もたつし、
      実際にこの人は分かってくれる、自分だけが分かってやれる
      と、同情したりしてくれたり、と心を沿わせるわけですから
      あらぬ関係になってしまうことが良くあるんですよね。
      親友(って定義もあいまいですが)ほどに相手を知らない場合の方がそうなりやすいかも。
      と、周りを見ていて思います。(トピ主さん宅がそうだとは言いませんよ)

      実際嫌な思いを持ってしまったのですから、
      トピ主さんをおかしいと言っても仕方無いです。
      そこからいい方向に持っていくようなエネルギーの使い方をご教授いただければいいですね。
      お幸せで信頼がしっかりあるご夫婦の方々に、
      可愛い拗ねかた、上手に相手に自分の意思を伝える方法を
      教えてもらうことにしましょう。

      トピ内ID:5349432213

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      自分の気持ちを正直に伝えてみる

      しおりをつける
      🐤
      ハニー
      妻が不快な思いをしている。それを理解できない夫。難しいですね。

      不倫のキッカケでよく聞くのは「家庭がうまく行っていない」という相談だそうです。男女関係の相談なので、時には生々しいお話しも出てきますし、他の誰にも言えない、あなただけと言われると(男性でも女性でも)この人には自分しか頼れる人がいないという方向へ気持ちが向いてしまいます。「彼より信頼できる」なんて男にとって殺し文句だと思いますよ。女友達は遠距離にいるそうですが「一度直接会って相談したい」と話が進んだら危険だと思います。

      夫に「なぜ相談に乗るの?」と聞くのではなく、こんなに頻繁にプライベートな相談を新婚家庭に持ちかけられると妻として私はとても心配だ。彼女は他に友人もいて相談できる人がいるのに、なぜ夫を選ぶのかわからない。もしかしたら私よりも彼女に気持ちが移ってしまうのではないか、私は夫を失ってしまうのではないかという不安でいっぱいだ、と正直に自分の気持ちを伝えてみてはいかがでしょう。ここで怒ったら夫の気持ちは離れますよ。

      それでも友だち(彼女)が大切だと言われたら、大泣きして別居してもいいんじゃないですか?

      トピ内ID:7888709767

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      ありえない。。。

      しおりをつける
      普通の嫁
      >新婚早々、知人未婚女性から夫の携帯に泣きながら電話が入り、「彼氏が浮気してるかもしれない」という相談でした。

      泣きながら電話って、既婚者にするものでしょうか?
      そんな電話を普通に受けてる旦那さんも旦那さんだと思いますが、その辺の切り分けがまだちゃんとできていないのではないでしょうか?そんなの「こういう内容は僕が受けるべき相談ではないから」と断ってもらってもいいと思います。それか、女性の悩みは女性に聞いてもらった方がいいからトピ主さんに代わってもらうとか。

      >さらに、「彼には直接こんなこと言えない」っていうことを相談するんだそうです。「なぜ僕ならいいの?」と夫が尋ねると「彼より信頼してるから」と答えたそうです。

      じゃあ、もっとマシな彼氏探せ!!!ですね。
      彼より信頼してるから、と言われて、旦那さんは何と答えたのでしょうか。

      例えば、旦那さんにそういう電話がかかってくることをトピ主さんが涙ながらに男友達に訴えたら、旦那さんは嫌な気持ちにはならないんでしょうか。まあ、その前にトピ主さんが、嫌なものは嫌だと旦那さんに訴えるべきだと思いますが。

      トピ内ID:4559442759

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      不愉快ならば、ちゃんと言わなきぁ・・・

      しおりをつける
      blank
      まりあ
      姉弟や兄妹、同性同士の友人でも結婚したら当然、
      本人やその相手への気遣いはしますよね。
      異性の友人なら尚の事、配慮するのが当たり前です。
      それが常識で、大切な友達であればある程、
      気を使わないとならないところですよね。
      そうでなければ、友情は続きませんもの。

      それに・・・いくら友達だからって、
      優先順位を誤ってまで、大切なものはないと思います。

      「彼氏が浮気してるかもしれない」
      ・・・これを一番に解決してくれるのは、調査会社です。
      いくら、あなたのご主人に話を聞いて貰ったところで、
      根本の解決はしません。

      「彼より信頼してるから」
      正直、こんな事を既婚者に言えてしまう女性
      おかしいです。
      私や夫、私の友人関係なら、まずありえません。
      もうこの時点で、このカップルは成立してません。
      どー考えても、その彼氏だってこんな女嫌だと思うわ。
      よその旦那の方が信頼できるなんて女
      普通大事にしないでしょ・・・

      人間的にそこまで大切に思わなくていい女性友達だと思います。
      御主人、優しいだけで人を見る目が無いかもしれませんね。

      トピ内ID:2354184527

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      レスありがとうございます4

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      🐧
      既婚女性
      >ははさん
      アドバイスありがとうございました。
      確かに、夫にはそういうふうに話をするのが一番適当だな、と思えました。
      私は甘えたいのに、うまく表現できないで、いらだちがたまってしまっていましたが、気持ちを切り替えて、夫に甘えてみたいです。

      >あきさん
      私は若くありませんが、男性経験があまりありませんので、大人の対応ができてないな、と反省しています。
      信頼、って愛情よりも難しく、大切なものだと思うようになりました。
      ありがとうございました。

      >ぼんちさん
      私へのレスではありませんでしたが、とても納得できるお話でした。
      私も、例の女友達が、私に対しても一言、「お邪魔してごめんなさいね」とか言ってくれたら、気持ちが全然違ってたと思うんです。
      友人の範疇さえ守ってくれたら、お互いに気持ちよくつきあえるのに。

      >森さんさん
      私のつたない文章の中から読み取ってくださってありがとうございます。
      そうなんです。その女友達からは、普通に「友達」ではなく、私は女なの、っていう匂い(?)たっぷり、っていうか。
      私にも反省すべきところはあるので、今後がんばります。

      トピ内ID:5271398365

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      レスありがとうございました5

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      🐧
      既婚女性
      >イソップさん
      おっしゃりたいことが、わかるような、わからない寓話で、読解力がない私には意味不明です。
      「よくばりな犬」を私にたとえているとしたら、「妻なら黙って我慢しろ」と言うことでしょうか?
      もしそうなら、私は骨を捨てても、妻でなんかいたくありません。

      >はくさん
      ありがとうございました。はくさんのことば…私が夫から一番聞きたいことばでした。
      夫が、もしそう言ってくれたら、私はどんなにうれしかったでしょう。
      はくさんの奥様は幸せだと思います。
      私はきっと、私よりも女友達を優先させた夫に対して、絶望感みたいなものを持ってしまったんです。
      夫と、よく話し合いたいと思います。

      トピ内ID:5271398365

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      レスありがとうございました6

      しおりをつける
      🐧
      既婚女性
      >kumoさん
      レスの表示がばらばらになって、お返事が遅くなりもうしわけありません。
      「相談女」って多いですよね。私は逆に「相談男」にたぶらかされそうになったので、余計に神経質になってるのかもしれません。
      相談、っていう口実で、話したいだけじゃないのか、って感じるんです。
      本当にアドバイスが欲しかったり、相談したいなら、他に相手がいるだろうに、って。
      私には、そういう積極的な態度に出れない。そして夫に対しても、当初厳しいことを言えませんでした。気持ちの上で、女友達に負けてました。
      反省しています。今後は、自分なりにがんばってみます。

      トピ内ID:5271398365

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      レスありがとうございました7

      しおりをつける
      🐧
      既婚女性
      >Y☆Rさん
      私はずっと気持ちを隠してました。夫に、女友達のことが嫌だった、とつい最近言いました。もっと早くに言うべきだった、と思っています。
      とてもじゃないけど、可愛い拗ねかたじゃなくて、つっぱねてしまいました。
      それぞれの夫婦や友達関係があると思いますが、みんながそれぞれいい関係を保てるようにしてもらいたいな、と心より願います。

      >ハニーさん
      とても具体的なアドバイス、ありがとうございました。客観的に見ると、私より女友達の方が数段、上手ですね。
      私は女としても価値がないのではないか、と自信喪失しています。
      でも、いただいたアドバイスを有効に活用させていただきたいと思います。

      >普通の嫁さん
      私も、最初から「なんでこんな電話を夫に??」と不信感でいっぱいでしたが、夫はなんでもないかのような態度で、親身に対処していました。私はそれを拒否することも、嫌がることもしなかったので、それを反省しています。言わなくても当然わかることだろう、といわゆる「察してちゃん」になってたかもしれません。反省しています。言わなきゃわからない、って言われました。

      トピ内ID:5271398365

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        レスありがとうございました8

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        🐧
        既婚女性
        >まりあさん
        私は、異性であれば、既婚者でも未婚でも、ある程度の節度を持って接する、というのは当たり前、って思っていました。ほとんどの人がみんな同じに思ってるはずだ、と。
        だから、女友達の態度が私の常識から外れていても、夫も彼女の非常識をわかってるだろう、私の不愉快もわかってくれてるのだろう、と勝手に思っていました。
        それで、女友達に対してよりも、夫に対して、絶望感というか、私への気持ちが薄いのだと悲しく思っていたのです。
        その時その時に、しっかりと自分の気持ちを伝えなかった私にも落ち度はあったのだと反省しています。
        アドバイス、ありがとうございましたs。

        トピ内ID:5271398365

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        問題は旦那様なのでは??

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        想像
        新妻につらく悲しい思いをさせているのは、旦那様の女友達ではないと思います。
        トピ主さんの気持ちを、一番理解しなければならないであろう旦那様の態度がおかしいと思います。

        対策としては、“ほえほえ”さんが書かれているように旦那様が返信するメール全てに「妻と考えたのですが…」「妻の意見なんですが…」を付け加える。
        電話でも同様にする。
        そのうち、彼女はいらいらするでしょう。「私は○○さんに相談しているの!奥さんに話しないでよ!」と言われたらしめたもの。

        「僕と妻は一心同体なんだ。妻も君の事を心配しているよ。妻が心配な顔をしないように、早く問題が解決してほしくて相談に乗っているんだ。僕は妻が大好きだからね。」

        言ってくれないかな~??

        トピ内ID:4154344683

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        堂々と

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        🙂
        nnn73
        まずはご主人に気持ちを伝え、それでも変わらなかったら相手の女性に『もう、主人に連絡しないでください。』と伝えてはどうでしょうか。
        私は結婚14年ですが、12年目の時遠方ですがメール・電話で相談というか世間話というか、携帯メールでは昼夜かまわずくるので食事をしていても私は気になり、主人も気を使ってなのか別の部屋へ行ってコソコソするようになりました。
        その当時トピ主さんご夫妻のように携帯の交換までしていなかったので、主人にハッキリと『気分悪い』と言い、話し合いをして、主人に断ってから相手の女性に『もう、主人に連絡・メールをしないでください。』と伝えました。それっきり。
        私は妻として、主人と幸せになるために結婚したので、たとえその女性と肉体関係(下品ですみません)がなかったとしても、結婚生活を害されたと思い、主人に対しては他の女性からの連絡・相談はもうしないと約束してもらいました。

        トピ内ID:9949093541

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        書き方が中途半端でした

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        🛳
        Y☆R
        お返事いただきましてありがとうございます。
        ・トピ主さんを気にしすぎ だとか
        ・うちは違う
        といっている人にご教授いただきたくて

        >いい方向に持っていくようなエネルギーの使い方をご教授いただけれ
        >ばいいですね。
        >お幸せで信頼がしっかりあるご夫婦の方々に、
        >可愛い拗ねかた、上手に相手に自分の意思を伝える方法を
        >教えてもらうことにしましょう。

        と締めたつもりが
        とぴ主さんに対して、
        誰かに教えてもらいましょうと
        命じたような感じになってしまいましたすみません。

        トピ主さんは旦那さんに言ってみたんですね。
        どちらにせよ我慢はよくありません。
        他の方へのお礼で
        >私は女としても価値がないのではないか、と自信喪失
        とかかれていましたが、
        これは絶対思い込んじゃいけません。
        潜在した意識が旦那さんに伝わって、疎ましく思われちゃうから。
        マイナスの思いが出ちゃったら、一旦トイレでその言葉声に出して吐いて
        それっきり自分の中に置かないようにしましよう。

        あとレスの感じからして、旦那さんは女友達の話たいして真剣に聞いて無さそうだな。

        トピ内ID:7775473104

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        レスありがとうございました9

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        🐧
        既婚女性
        >想像さん
        夫に自分の気持ちを訴えたところ、「妻が(女性が)そんなふうに思うなんて気づかなかった」とショックを受けられてしまいました。
        さらに、女友達の態度への疑問(夫に気があるように思える)についても、「そんなふうにも思えなかった」
        ただ、私がかなり取り乱して泣いたので、今までほっておいたのに突然メールアドレスを変えてくれました。
        以後、女性からの相談の場合は、必ず妻に相談する、と約束してくれました。
        もっとも今は新婚なので、夫も真剣にそう約束してくれてますけど、そのうち「うちの妻はめんどくさい」とか言い出しそうな…

        >nnn73さん
        正直、私はその女友達に、私から話をしたい、と思いました。でも、夫はメールアドレスも変えてくれ、以後は相談にのらない、と約束してくれたので、我慢…しようと思います。けれど、その女友達・夫を含めた仲良しグループがあり、また顔を合わせる時に挨拶なども必要なのだろうか、と苦痛です。
        夫としては、穏便に、自分が遠ざかるということで、今回の件をおさめたいのだと思います。
        私も夫と幸せになるために結婚したので、今回は夫を信用します。

        トピ内ID:5271398365

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        レスありがとうございました Y☆Rさん

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        🐧
        既婚女性
        >Y☆Rさん
        親身に考えていただいてありがとうございました。
        たくさんアドバイスもらったのに、全然冷静になれず、可愛い拗ねかたもできず、取り乱してしまいました。
        女友達の夫への言動が、私を無視してのアプローチだと感じられ、私は女として彼女に見下されてるのだな、と思ってしまいました。
        それに対しての夫の態度からも、私の存在ってなに? っと自信を失いかけてました。
        でも、その思いはトイレに流すことにします。
        夫は、いろいろ反省した、と言ってくれてますし、まだまだ長い結婚生活を楽しむためにも気持ちを切り替えたいと思います。
        ありがとうございました。

        トピ内ID:5271398365

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        無事解決して良かったですね

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        blank
        ほえほえ
        旦那さんいい人ですね。
        末永くお幸せに~。

        トピ内ID:5391986766

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        ありがとうございました ほえほえさん&みなさんへ

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        🐧
        既婚女性
        いろいろありがとうございました。
        夫は私がこんなにもためこんでいたことを気づかなかった、苦しめてすまなかった、と猛反省してくれています。
        私も変に意固地になった面もありますし、今後はお互いに気持ちよく生活できるよう、努力しますね。
        みなさんのアドバイス、本当にうれしかったです。
        ありがとうございました。

        トピ内ID:5271398365

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